Ууя Мантр и дракон во дворце < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ууя Мантр и дракон во дворце, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Ууя Мантр и дракон во дворце»


Текст рассказа: «Ууя Мантр и дракон во дворце»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25 апреля 2022 г. в 11:39, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 732
профиль

Репутация: 136
Рассказ прочитан.

Главный герой, вроде и подробно описан, но перечисление событий у автора не интересное без эмоциональных всплесков, без запоминающихся поворотов. Можно прочитать и забыть дорогу к этому рассказу. У меня получилось так, извините.

Цитата
Жаль, что всё это ему недоступно.
Жаль, что настоятели храма этого не понимают.
[quote]

Кому жаль? Автор, от мастерского описания эмоции и зависит отклик в душе читателя.
А вы заладили: жаль, жаль. Мне не жаль нисколечко, не успела толком проникнуться симпатией к Мантру, хотя он и был - ( полубогом, способным творить самые разные чудеса по воле одной своей мысли.)
От фиксирования автором факта чародейства, эмоция не появится.
Такого добра, как чудесные способности в каждом втором рассказе о магах.
Далее идёт описание дракона, в котором несколько раз повторяется слово (жадный). И чего он жадный то? Богатства хочет. Окей, хочет, так хочет, в чем его оригинальность? А! Понятно, другие драконы хотят невесту, а этот богатство отнимает. Восторг как интересно!?

Итог:
От прочтения вашего произведения, дорогой автор, осталось ощущение старательной ученической руки исполнительного начписа, подражающего повествовательной неспешной манере изложения легенд и сказаний.
Слог, вроде грамотный, но сюжет банален до тошноты. Еле дочитала до конца, честно выискивая хоть что- то оригинальное. Нет, автор, фантазия ваша в зачаточном состоянии и образность скудная подражательная.
Извините, это мое мнение, надеюсь, что найдётся ваш читатель.
Спасибо за труд, удачи.

   Сообщение № 3. 30 апреля 2022 г. в 19:01, Lird пишет:
Lird ( Offline )
Проклятая нежить

*
Графоман
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 4
Я прочитал ваш рассказ/сказку.
Из недостатков могу отметить затянутость и некую отстраненность повествования, хотелось больше эмоциональности, а также довольно предсказуемый для таких историй, или скорее сказок утопичный финал.
Кнутом я вас уже огрел, теперь же постараюсь накормить пряником.
Порадовало, что были использованы восточные/китайские мотивы для построения мира и персонажей, наверное это все (уж простите).
Не старайтесь сильно подражать китайским новеллам и заимствовать азиатские имена для персонажей, конечно звучат они необычно, но для большинства российских читателей абсолютно не запоминающиеся ввиду специфики культуры.
На этом пожалуй все.

   Сообщение № 4. 30 апреля 2022 г. в 19:04, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор.
С первых строк в глаза бросилась бесконечные повторы. Ну есть же синонимы. Или перестраивайте конструкции.
Очень стилистически неграмотно, местами просто смешно читать.
Растянуто до невозможности. Вот нафига вам такой объем, если нечего сказать читателю?
Я вот понять не могу. Руду наколдовал, желания исполнял. А нельзя мальчику было просто задумать, чтобы дракон умер? К чему весь этот сыр-бор с мечами/кузнецами/сражениями?
Конечно, утрированный сюжет, утрированные, под легенду, действия. К середине автор словно получил правильный пинок и полетел в нужном направлении. Да, что-то в этом есть. Что-то захватывает. Наверно, все-таки вам удалось сделать повествование чуток интересным и назидательным, как и полагается. Не скажу, что стилизация удалась. Диалоги неплохи, но я узрела некий стеб в них. А смотрится-то хорошо! В общем, если рассказ вычистить, то получится неплохая легенда с долей юмора. Нажму, пожалуй) Удачи!

   Сообщение № 5. 6 мая 2022 г. в 02:09, IrishkA пишет:
IrishkA ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 49
профиль

Репутация: 8
Уважаемый автор, я прочитала рассказ!

В целом, мне понравился сюжет, образы почти всех героев. Читать было интересно, и хотелось продолжения. Не до конца раскрыт образ сына Кси, и к нему осталось много любопытства: сочетание плохого и хорошего, с какими мотивами приставал к торговцам, если отец против, глубже хотелось бы понять отношения с отцом - не чувствует себя любимым и ценным в глазах отца, но как-то легко готов отказаться от тёрок с торговцами и признать, что будет учиться у отца. Есть ощущение недосказанности в этом месте. Почему мальчик может попросить меч в обмен на желание, но не может попросить у кого-то ещё желание «убить дракона»? Цена равна жизни или слишком высока? По жанру, скорее, добрая сказка.

Чувствуется слабый стиль, попробую указать на некоторые моменты текста.

Цитата
Он понимал, что является всего лишь инструментом в руках богов, и это было несколько несправедливо, ведь он всё еще ребенок, и подобные мысли очень сильно угнетают его.

Хочется проще, например, "он был всего лишь инструментом в руках богов, но оставался ребенком, и это угнетало его".

Цитата
мурашки с новой силой побежали по его спине, слезы покатились по щекам, а ноги и вовсе подкосились от страха
так страшно, что он не мог и сдвинуться с места

сплошные штампы, а хочется оригинальные слова автора

Цитата
Да и самому мальчику генерал показался не самым добрым и понимающим человеком, раз он не захотел его слушать и отправил сражаться с драконом.

Лишние пояснения, повтор - я прочитала выше, что сделал генерал, зачем мне эти повторные объяснения?

Цитата
мужчина с очень-очень узкими глазами, которые недовольно взирали на мальчика, который побеспокоил его и отвлек от работы.

очень-очень узкими (это как? типа уже, чем у азиатов?) и который-который не звучит. Хочется проще.

Цитата
он было отпустил дверь, и мальчик почти даже успел зайти в дом, однако тот и правда взял метлу

ууу... сколько ненужных слов - было, почти даже, правда...

Цитата
Тем не менее, уже сейчас хотелось туда вернуться. Пожалуй, за это стоит сражаться.

опять лишние слова - тем не менее, уже сейчас, пожалуй... и первое предложение само по себе лишнее

Цитата
чешуя его переливалась золотом, как и когти, казалось, блестящие в свете ламп

казалось - лишнее слово, золото и блеск при свете ламп - у меня тут ступор, не ложится на мой слух

Цитата
дракон заулыбался, хоть это и было достаточно трудно определить по его морде

либо рассказывай, как драконы улыбаются, либо не пиши вовсе

Цитата
Конечно, ты ведь мой отец.

очень странно звучит для диалога

Цитата
Лю Дяо же выгнали прочь из храма, когда узнали о том, что он поднял руку аж на самого Ууя Бан Шен, да еще и заставил мальчика подчиниться генералу и пойти на смерть.

это что краткое содержание для тех, кто, не читая, перешел в конец рассказа?

Несмотря на слабый текст, мне рассказ очень понравился, вероятно, для меня важнее идеи, вплетенные в сюжет - нету идеальных героев, болубог остаётся слабым мальчишкой (хотя ведет себя как взрослый), побеждает хитрость и кооперация, и сын Кси, будущий правитель, также не идеален, но при этом готов учиться у отца, и наступает хэппи-енд (хотя описан слишком хеппи, слишком банально, тут бы доработать!), но такая добрая концовка радует в наши неспокойные времена. За это плюсую.

Спасибо за интересный рассказ! И удачи!

   Сообщение № 6. 15 мая 2022 г. в 13:57, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 862
профиль

Репутация: 157
Здравствуйте, Автор.

Длинно, скучно, неинтересно. Вот и все, что я могу сказать. Поведение героев и их характеры резко скачут из стороны в сторону, рэкетиры становятся правителями, полубог пусть и мальчик рыдает и терпит побои от своего же служителя, жители города на протяжении многих лет ходят исполнять свои желания, но никто не знает, как выглядит их исполнитель... Дракон вот только ничего. Одно умное существо в этом паноптикуме идиотов. Еще и язык Ваш... Нет, бывает и хуже! Но "мурашки пробежались" (прям вот так, лапками?), "шапку одела" - во что она ее одела, разрешите спросить? В голову мальчика? Ибо одежду НАДЕВАЮТ, а одевают исключительно кого-то во что-то. Ну и т.д, и т.п. Короче, я жутко расстроилась, поэтому минуснула. Не сердитесь, пожалуйста! Надо еще поучиться.

   Сообщение № 7. 23 мая 2022 г. в 20:01, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Lost Boy from Neverland

*
Маг
Сообщений: 250
профиль

Репутация: 20
Рассказ прочитан.
Ну и затянуто же начало! Как будто параграф по истории пересказывается, а такая манера подачи навевает скуку. Хотя потом повествование пободрее пошло, подисправилось.
Понравилась стилистика под китайские легенды, автору даже удалось создать неплохую атмосферность, потому через начало я продирался, а по итогу не заметил, что рассказ к концу подошёл, так зачитался.) Местами корявенько: выбивался текст из (хоть и в лёгкой степени, а всё же) древнекитайских мотивов. Слишком уж по-современному звучал что ли, но не критично.

   Сообщение № 8. 2 июня 2022 г. в 13:16, елена kuzzy пишет:
елена kuzzy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 238
профиль

Репутация: 84
автор, я рассказ прочитала и, на мой взгляд, фантазия у вас есть. Вам удалось придумать интересный сюжет и неплохо стилизовать под восточную (китайскую) легенду. Но стоит ещё многому научиться: отшлифовать язык (учесть замечания выше), сделать манеру подачи более живой, хотя бы как во второй половине рассказа, или более сжатой, короткой. Стоит лучше продумать логику характеров и сюжета: рекетир, превращающийся в разумного юношу, непонятно откуда взявшийся генерал, так легко свергнувший предыдущего правителя, который спокойно продолжает жить там же, - как-то это вместе с "госслужащим" режет глаз.
Удачи вам и роста мастерства.

   Сообщение № 9. 11 июня 2022 г. в 19:35, Maximus пишет:
Maximus ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ. Получилась очень милая сказка в псевдокитайском антураже. Повествование у вас медитативное, но такой темпоритм выглядит очень органичным. Стиль наличествует, язык не вычурный, передаёт образы и историю. Мне лично зашло. ГГ наивен и в определённом смысле бесстрашен как и подобает быть отрезанному от реального мира мальчику.
Большие проблемы с недостатком вычитки. Уже в первом абзаце ошибка (острАвов)! Есть мелкие неувязки в тексте: откуда торговец хнает, что ГГ от кузнеца нужен именно меч? Мало ли кузнец чего куёт?
Резюме - как сказка сделана отменно.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru