Преображение < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Преображение, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Преображение»


Текст рассказа: «Преображение»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25 апреля 2022 г. в 13:58, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Сказитель
Сообщений: 487
профиль

Репутация: 206
Хороший рассказ, и твист в конце ничего такой )

Пожалуй, было бы лучше, если привести в большее равновесие стиль и сеттинг. Арбалет, молот, бургомистр намекают на средневековье, а манера говорить у гг, успокоительное снадобье и казенные припасы - это все из современности. Сапковский одобрительно кивает, конечно, но у него это фирменный стиль, а тут скорее подражание. Если бы стилистику сделать тоньше, рассказ вышел бы на новый уровень сразу, кмк.

Но читается оно на одном дыхании, бодро.

   Сообщение № 3. 29 апреля 2022 г. в 13:34, Злойдядя пишет:
Злойдядя ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 293
профиль

Репутация: 66
Здравствуйте, автор.
Хм... Это первый прочитанный мной рассказ. Удивительно, но он интересен.
Есть небольшие ошибки вычитки и кое-где с пунктуацией неточности.
Цитата
Он пережил множество войн, память о коих навеки отпечатана на его лице в виде изобилия шрамов

Ну какие отпечатки навеки? Человек же смертен. Как и его лицо.
Цитата
тело мужчины лет тридцати с перекусанной сонной артерией.

Перекушенной артерией...
Но в целом, написан рассказ хорошо. Неужели и следующие рассказы будут хорошими.))
Приятно начинать чтение конкурсных рассказов с плюса.
Ловите плюс, автор! Вы его заслужили. Успеха вам в конкурсе!

   Сообщение № 4. 3 мая 2022 г. в 00:52, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 917
профиль

Репутация: 166
Здравствуйте, Автор!

Мне понравилось. Читать было интересно, хотя отчет в самом конце несколько затянут. Как я поняла, все свалили на бедного капитана, чтобы не проводить дальнейших расследований - вполне типичная картина! Или же он действительно по какой-то причине слетел с катушек? Вот тут какая-то фигня... Простите, Автор. Но плюс ставлю, хотя не могу обещать голосовать за Вас в полуфинале (((

Тем не менее желаю удачи и всего доброго!

   Сообщение № 5. 8 мая 2022 г. в 19:33, B.Dvenadtsatyy пишет:
B.Dvenadtsatyy ( Offline )
nayti pytayutsya

*
Неофит
Сообщений: 25
профиль

Репутация: 5
Прочитал, не отрываясь. Хороший рассказ, понравился! К языку придирок нет, всё ладно и складно, внимание удерживается замечательно. По сюжету: в какой-то момент показалось неправдоподобным, что ГГ так долго не может понять, что он оборотень. У тебя и шерсть на руках, и клыки удлинились, и морда вытянулась, а ты всё никак не вдупляешь. Я, как читатель, понял сразу, потому для меня интриги в этом не было, и непонимание ГГ казалось каким-то глупым. Тем не менее, в рассказе был запасён финальный сюрприз, которого я не ожидал.
С меня плюс)

   Сообщение № 6. 11 мая 2022 г. в 22:56, IrishkA пишет:
IrishkA ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 31
Уважаемый автор, я прочитала рассказ.

Читается легко, на одном дыхании. Образ главного героя удачно формируется с первых фраз. Описание шерсти - это слишком очевидный намек на оборотня, но чтение это не испортило, наоборот, польстило, что я сообразительней героя) рассказ отражает наши реали: и имитация деятельности, и закрытие дел или выполнение норм во имя галочки, показушное.

Спасибо за отличный рассказ! И удачи!!!

   Сообщение № 7. 15 мая 2022 г. в 08:32, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 737
профиль

Репутация: 149
Рассказ прочитан.
Ведётся от лица Грегора, через его вечно недовольную брюзжащую речь характер хорошо вырисовывается. Этакий суетливый хам и его отталкивающее поведение автор мастерски передаёт.

Цитата
Похоже на отметены зубов
[quote]
( на отметины)
Грегор презирает людей, многих считает гнусными типами.

Свернутый текст
В неё он наливает подозрительную мутную жижу

Ха, пожрать… Скупердяй Шульц наверняка зажал добрый кусок мяса

Шульц приготовил паршивую похлёбку

А в финале почему- то о нем говорят:
Свернутый текст

– Наш покойный капитан Грегор… Отчего он всё-таки впал в безумие? То есть я действительно не понимаю, как и почему столь благородный в прошлом человек мог превратиться… м-м… в чудовище.


Когда он был благородным? Читатель этого не знает и начинается раздрай восприятия авторского смыслового посыла.
Уже вначале читатель узнаёт, что жена Грегора сбежала с бродячим торговцем. Понятно к какой морали ведёт автор.
И вспомнилось : «Хорошо то как, Настенька...». И улыбнулась наивность.
Да, «Морозко» смотрели дети семидесятых, но сейчас, в подаче рассказа про оборотня:
Свернутый текст
невпопад выкрикивая нечто вроде: «Презираю! Люблю!»


Кроме улыбки, ни к чему. Особенно после эпических « Сумерки»
Подобные нелепые контрасты в лирических объяснениях между влюблёнными обычно бывают у попаданцев, чтобы усилить эффект от возникновения чувств друг к другу у представителей разных эпох.
В своём рассказе автор анекдотическую ситуацию преподносит навязчиво выпукло, намекая на обстоятельства, что сделали Грегора зверем.
От раздрая заявленной «всемирной трагедии» и отсутствия явления читателю предмета любовной ипохондрии Грегора, у меня случился комический приступ смеха.
Ещё о хорошем:
Кажется, что не автор увлекает читателя, а Грегор так энергично живописует своим говорком из смеси хамства и отваги, что погружаешься и безотрывно следишь за историей.
Автор успевает ещё и внутреннюю трагедию героя раскрыть простой фразой:
Свернутый текст
Вот вернусь домой, напишу книгу, её напечатают, заработаю на ней миллион, уволюсь со службы, построю особняк в пригороде, у пускай кое-какие поганые бродячие торговцы с кое-какими лживыми бабами локти кусают от зависти. Великолепный план. Безупречный. Ни малюсенького изъяна…

То есть все, к чему стремиться Грегор это для сбежавшей жены, чтобы ей доказать, что он лучший.
Автор, об этом вся мировая литература талдычет, но как ?!
Спасибо, интересно было и эмоционально.
В полуфинал жму кнопочку. Удачи.

   Сообщение № 8. 25 мая 2022 г. в 11:33, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 936
профиль

Репутация: 283
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен. Эмоциональное повествование от первого лица в меру резко сменяется сухим отчётом, с резко эмоциональным срывом в конце.
Ошибку я нашла только одну:
Цитата
Весь день драпали по чёртовому снегу.

"По чёртову снегу". Мы же не говорим - "чёртовый снег", а говорим "чёртов снег".
Идея рассказа - очень даже приемлема: осуждение бюрократических заморочек. Полицейское начальство свалило всю вину на мёртвого к тому времени ГГ не потому, что было уверено, что это сделал действительно он (да и как можно думать, что один человек может уничтожить четверых таких же здоровых, вооружённых людей?), а чтобы не гоняться за оборотнями, не усложнять себе жизнь.
В финал!
И пошла рекомендовать.

   Сообщение № 9. 25 мая 2022 г. в 20:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8124
профиль

Репутация: 842
Здравствуйте, автор.
Первое что бросается в глаза - это невыверенная речь героя. Он у вас то героем говорит, его речью, то вашими словами. Нельзя так! Если взяли разговорный стиль за основу, то следуйте ему до конца. Так не говорят сам с собой. Отсюда и канцеляриты ваши. Очень портят впечатление.
Ну и по сюжету вопросы. Он очнулся в снегу, один, не понять где, ранен. Почему не пошел искать товарищей? Почему вдруг решил, что ему надо на тракт выходить? Это первая нестыковка. Далее. Он у вас вообще неправильный какой-то. Не те эмоции, не те действия. У него растут шерсть и клыки, а он такой - ой, что со мной, мне надо настойку выпить. Тем более, они говорят про оборотней. Значит, герой знает, кто это такое. Опять нестыковка. Дальше. Судя по всему, что уже написано/придумано/снято про оборотней, для начала превращения нужен толчок. Что-то должно произойти. Не может человек просто так от укуса сразу начать превращаться в волка среди бела дня. Хоть бы почитали ченить на эту тему. Выигрышным в вашем рассказе является тот момент, что вы ведете повествование от лица героя. Это впечатляет, заставляет эмоционировать.
И еще один момент. Там в отчете (кстати, очень затянут) упоминается, что следователи нашли женщину, которая рыдала над трупом. Она там несколько суток рыдала, пока ее нашли? Или все это за один день выяснили, всех нашли, трупы посчитали, раны исследовали, со свидетелями поговорили, отчет написали?
А в целом, нормальный рассказ. Только обстоятельства для реализации идеи очень уж притертые уже в литературе про оборотней. А уж про совестливых оборотней и того подавней. Стилистика вполне. Так что, минус бы точно не поставила)

   Сообщение № 10. 22 июня 2022 г. в 01:46, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 716
профиль

Репутация: 228
Проблема (пожалуй что и основная) вот в чём. Текст очень простенький – по сюжету, по расстановке/функционалу персонажей, по смыслу (здесь это смело можно назвать моралью) – а вот способ повествования выбран сложный.

Такой ракурс – изнутри героя и в настоящем времени – он очень специфический. Игра изнутри. И возможности она даёт «более другие». Возможность обыгрывать самые тонкие грани характера, самые подробные, оттеночные ощущения, переживания «он-лайн».

И как Вы это, уважаемый автор, используете? Проговариваете «ой, у меня на руках, кажется, шерсть»? А для этого так уж надо быть в шкуре героя?

Я к чему веду. В итоге-то текст и не получился. Он не раздражает, но выглядит ну очень уж наивно. Сложная (сложная неполучившаяся) подача только усугубляет ощущение крайней незатейливости всего остального.

Но есть что-то удачное? Но есть и что-то удачное. Вот эти моменты, когда ГГ превращается и р-р-рычит, очень даже неплохи. Тут какая-то жалобная нотка начинает звучать, и вот её бы и продолжить. Усилить, может быть. Чётче противопоставить тому, что ГГ всё-таки вытворяет. И эта бОльшая чёткость даст более чёткий акцент на то, кто на самом-то деле виноват. А ведь виноват не Грегор. Он растерян. Растерян – и продолжает себя терять. Здесь даже внутренний и «сейчасный» ракурс, пожалуй, начинает работать так, как должен, – «Шаг, другой... Тени удлиняются. Шаг, шаг... Потерял им счёт. Кто потерял? Я потерял. А кто я? Кто я? Гр-р-р... Грегор. Я – Грегор. Надолго ли? Я – Грегор...». Верю. И извне такое уже не дашь. Но это буквально секунды, отдельные маленькие островки.

Ну, и если по идее, то с тем, что бургомистр ещё та свинья, вряд ли кто-то не согласится, это удачно по крайней мере в смысле ясности. Прямо-таки... знакомое хрюканье, да.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru