Падший < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Падший, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Падший»


Текст рассказа: «Падший»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2022 г. в 02:17, B.Dvenadtsatyy пишет:
B.Dvenadtsatyy ( Offline )
nayti pytayutsya

*
Неофит
Сообщений: 25
профиль

Репутация: 3
Спасибо большое за текст, автор!
Интересный сюжет в сумме с хорошим изложением = плюсик вам в полуфинал)
Понравился созданный вами мир. Очень удачным вышло изложение того, как ГГ научился общаться на расстоянии. Не так, что он такой смекалистый просто постиг эти знания первым среди шести учеников, а так, что раскрылся сам в диалоге с Эбротом на фоне успеха своего друга. Не в лоб, это круто)
Сюжет раскручивается постепенно, разгоняясь к концу. Концовка не просто удалась — концовка шикарная, даже вдвойне шикарная, потому что двойная: финальная заваруха и что на самом деле за ней скрывалось.

Очень понравилась фраза:
Цитата
Они замолчали, словно к костру подобралось неожиданное дыхание морозной зимы.
Какая красота)

Но есть кое-какие некрасивости.

Цитата
Когда жёлтые листья начинали устилать леса
— может, устилать землю в лесах? А то представляю деревья с верхушкой заваленные листьями.

Цитата
Гунг прыгал, развевал рот
— очепятка.

Цитата
В первую очередь Гора беспокоила безопасность. Горы молчали.
— бора-бора.

Слово «посольство» мне кажется в данный сеттинг не очень вписывается. Я сразу представляю здания с флагами и с людьми в пиджаках и с чемоданами. Может просто «послы»?

   Сообщение № 3. 28 апреля 2022 г. в 20:56, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Мне понравился рассказ. Скажу - чем. Если неинтересно, не читайте)
Во-первых, у вас получается создавать картинки. То есть, вы мало говорите как автор, вы показываете так, что читатель может представить, о чем идет речь. Это - огромный труд и работа над стилем. Я не поверю, если после деанона, вы скажете, что это ваша первая работа, что сели и написала на раз-два. Видно, что вы не просто так "сели и написали", вы работали, перемалывали образы, переписывали фразы. У вас вполне себе выходит доносить именно те эмоции, которые вы закладывали в ту или иную сцену.
Еще отмечу сюжетное строение. Все на месте. Ниточка тянет ниточку, петелька цепляет петельку, видна общая слаженность повествования.
И сильная динамика. Текст не висит, не размазывается по сюжету. Все части композиции поют в вашем рассказе в унисон))
Но я бы... Ах, это пресловутое "но")) Я бы кое-что почистила в плане стилистики. Приведу немного примеров. Но это на ваше усмотрение.
-что стали есть суп. Наверно, смогли уже есть суп. Когда раны зажили.
-опадали усы. Ну, как-то несолидно)
-шавка. Не вяжется с общим стилем матчасти.
-посольство. То же самое.
-цитадель. То же самое. Ну, еще есть по мелочи. Не суть.
Что мне особенно импонирует. Герой. Редко на Пролете в рассказах встретишь такого думающего, развивающегося, разного, растерянного и собранного одновременно героя. Вы сумели показать его хрупкость в силе, которую он пока не знал до знакомства с полубогом.
Матчасть. Может, кто-то меня потом поправит, но мне показалось все идеально. Разрозненность племен, желание власти, своя собственная цель и благополучие народа, даже любовь у вас получилась другой. Нештампованной какой-то. Все время ждала подвоха. Но не дождалась. А это и хорошо.
Только в финале мне бы хотелось ченить поэпичней. Но голос крови заглушает эпику. Спасибо, автор, и удачи!

   Сообщение № 4. 4 мая 2022 г. в 14:10, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Прочитала.
Понравилось. Особенно на контрасте с тем, что я читала сегодня.:smile:
Единственное, я не любитель открытых финалов. Но тут, сдается мне, что-то определенное могло сделать его однозначно плохим. Типа точно все умерли, все рухнуло и тд.

   Сообщение № 5. 4 мая 2022 г. в 14:45, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3903
профиль

Репутация: 1035
Великолепно. В финал.

   Сообщение № 6. 14 мая 2022 г. в 12:03, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1510
профиль

Репутация: 249
Здравствуйте, автор! С удовольствием прочитала ваш рассказ, спасибо за приглашение в табличке. Прочитала давно, кнопки давно нажаты. Только сейчас собралась с отзывом. А так как мне рассказ понравился, то даже и не знаю, что сказать.

Герой:
Импонирует. Прописан хорошо.

Сюжет:
Интересный. Захватывает.
Возможно, случился некий перебор с названием племён в самом начале.

Мир:
Прописан.
Немножко НФ, но это не портит.

Есть небольшие огрехи в тексте, но я не выписывала, даже не хотелось на чём-то останавливаться, с удовольствием погружаясь в динамичное повествование.

Итог: Для меня - финальный рассказ.

Желаю творческих успехов!

   Сообщение № 7. 15 мая 2022 г. в 16:32, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 730
профиль

Репутация: 130
Рассказ прочитан
Стиль выдержан как струна. Нигде не провис.
Читать было интересно, динамика повествования не скачет, а четко ведёт по ответвлениям сюжетных линий.
Крепкий хороший рассказ и герои запомнились и идею вижу хорошо.
Думаю, что посыл автора в том, что не в словах суть, а в поступках, верности и действиях. А коварство всегда может одержать победу над благородством, но всегда есть надежда на справедливость.
Жаль Гора и его друзей, мог бы уж автор и не так кроваво живописать отрезание языков. До финала думала, что Ракка убьёт Эброта.
Все понравилось. Жму в полуфинал. А потом в финал.
Спасибо.

   Сообщение № 8. 28 мая 2022 г. в 23:56, IrishkA пишет:
IrishkA ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 49
профиль

Репутация: 6
Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Вы Мастер захватывающего Сюжета! Читать было интересно, есть что-то кинематографичное в подаче. Крутая концовка, и будто продолжение следует - ждите вторую часть в следующем сезоне) очень интересно наблюдать, как менялся герой. Однако раскрыты не все герои. Эброта, Ракку и Гору прочувствовала глубоко, но остальные персты, будто безликие.

Цитата

В Бастионе есть корабль, который позволит мне вернуться на небо. Судьи, что предложили мне выбор места изгнания, сглупили. Только я знаю о древнем Бастионе, я нашёл его в архивах. Это совсем древние времена, Ракка, когда ещё не было ни тебя, ни меня, ни вообще жизни в этом мире. В недрах рохских гор есть корабль и есть оружие. О! Там есть замечательное оружие! Эти глупцы пожалеют! Горько пожалеют!   


Удивило, что персты так просто могут подсматривать за Эбортом (даже в спальне), получается, он настолько доверяет перстам?
Еще больше удивила цель Эборта: Бастион и попасть на небо, откуда он был изгнан, а мир и персты - всего лишь инструмент для достижения эгоистичной цели, вернуться на небо и отомстить, чтобы глупцы (?изгнавшие) горько пожалели. Во-первых, это упомянуто вскользь, а стоило бы раскрыть. Что там на небе? Вернется ли он обратно? Во-вторых, мне очень откликалась идея мира и развития общества, преобладающая над войнами, заговорами, эмоциями, с элементами милосердия и естественного отбора. Но если за всем этим стоит эгоистичная цель отомстить на небе изгнавшим, жертвуя, то о чем этот рассказ и в чем идея? При этом Ракка знает, и персты это подслушали, и никто не предал никакого значения, персты готовы быть инструментами и жертвовать собой: во имя мира и общества - понимаю, во имя пути Эрбота к небу, чтобы там все горько пожалели, то есть ради мести - да, ладно, это уже рабская покорность слуг. В общем, если бы не этот диалог, я бы влюбилась в увиденную мною идею и рассказ, а так - я потерялась и не понимаю.

Любопытно, подметила в тексте дважды стыд и ревность, а другие эмоции вы не называли (либо я пропустила). Рядом с ревностью к Ракке, как по мне, ощущается и зависть Гора, но не упоминается.
Я задалась вопросом, что не так с потенцией Гора? шучу, конечно) по моим ощущениям, из описаний через фокал Гора чувствуется влечение к Ракке, которое, пускай, Гора сам себе не признается, видя в Ракке угрозу, возможно, подавляет в виду верности, но к концу хотелось бы, чтобы влечение обрело какое-то выражение, а взаимодействие мужчина-женщина между Ракки и Гора автор опустил, будто у них сухой расчет. А у перстов как вообще с женщинами? Автор ни словом не обмолвился, но обрезали-то только язык. Когда Гора ревновал к Ракке, хотелось почувствовать восприятие женского пространства перстами: есть ли у них возможность жениться, иметь наложниц или посещать дам на ночь.

По поводу стиля - не скажу, что он гладкий, резал, особенно в начале, но потом я так увлеклась в сюжет, что перестала обращать внимание.
Ненужные слова, например,
Цитата
кажется кричала Ракка
,
Цитата
Почему-то для Гора это было не менее важно.


Цитата
выстрел её глаз подобен стреле, пущенной из засады.

Выстрел-стрела - повтор корня. В целом, сравнение обалденное, но не к месту, не отражает момент. Это было бы уместно в обвиняющей речи (стрела как нападение), в коварстве или хитрости (стрела из засады). А я подвисла: к чему это здесь.

Цитата
Залетевший к их костру поток воздуха завихрил языки пламени.

Тоже подвисла, не ложится на восприятие. Разве поток воздуха летает?

И, присоединюсь, для выдуманного мира лучше бы использовать что-то уникальное и новое, вместо "посольства".

Спасибо за очень увлекательный рассказ! И удачи!

   Сообщение № 9. 30 мая 2022 г. в 12:21, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Сказитель
Сообщений: 487
профиль

Репутация: 202
Когда вижу рассказ на 40к знаков, сразу понимаю, что это не рассказ. Ни разу еще не было, за все время что читаю пролет, чтобы в 40к уместили всё, что хотели сказать. Всегда чувствуется, что хотели впихнуть повесть, а то и роман, но места не хватило. При этом бывают очень хорошие тексты, которые интересно читать, с занятным сеттингом или сюжетом, но вот ни разу не встретилось законченное произведение. Единственная альтернатива - это когда на 40к растянули то, что отлично умещалось в 20, но хрен редьки не слаще, как известно.

Собственно, тут ровно та же история. Рассказ вмещает в себя немного детства главного героя, взросление, затем собственно историю его служения Эброту. Это уже намекает, что форма выбрана неправильно, но чтобы стало окончательно ясно, что моя догадка верна - он еще и обрывается на полуслове (лимит знаков вышел, очевидно), и не заканчивается вообще ни чем. Ну вот как так автор?)
Очень обидно, что завязывается несколько историй, но они ничем не заканчиваются. Как Гор переживет тот факт, что он убил господина? Что случится с Раккой? Какую роль сыграет в будущем Бастион? Кем на самом деле был Эброт? Мне правда интересно, нельзя так с читателем поступать.

Но если отвлечься от брюзжания на тему формы, то окажется, что текст-то отличный.
Да, он написан не самой уверенной рукой, и местами есть огрехи, да и в целом над стилистикой можно работать. Но это увлекательное чтение, яркие картинки и сцены, герои со своим обликом и голосом. Короче, это хороший текст. У автора получилось в небольшом объеме и мир показать, и героев раскрыть, и приоткрыть завесу чего-то большего.
У автора есть свой голос, что особенно ценно. Я сейчас не столько про стиль, сколько про то, на что обращается внимание читателя. История и манера изложения настраивают на эпос и он тут есть. Сцена с вырезанием языка жутковатая, как и резня в крепости мугов, а история Эброта - красивая, хоть и недорассказана.

Замечания по стилю
Гор - очень неудачное имя для героя. Так зовут очень известного древнеегипетского бога, так что сразу сеттинг вступает в противоречие с именем. Если бы он был Горх, Горт, Горм - не было бы проблемы.

"К горю Гора отец оказался среди убитых" - языколомательное что-то. К и Г рядом очень сложно произнести, а тут еще и горе Гора - это надо или обыгрывать в предложении, или рядом не ставить. Хороший пример в стихах у Бродского "мира и горя мимо,/ мимо Мекки и Рима,/ синим солнцем палимы,/идут по земле пилигримы." Это вот обыгрывание созвучия. А "К горю Гора" - нет.

"Воинов-рохов с вежливыми поклонами отправили в столовую тунгов, где был накрыт стол." - Во-первых, откуда в сеттинге мечей и кирас столовая? Там с подносиками надо ходить и тунги черпаками льют щи? Надо какое-то слово более органичное для эпохи. А тут еще и стол в столовой накрыт. Как гвоздь в крышку.


По итогу хорошо написанный, интересный текст, которому тесно в лимите знаков.
В общем, я даже "в финал" нажал. Мне кажется, это хорошее фэнтези, я бы еще почитал, а что не рассказ - ну с кем не бывает ))

   Сообщение № 10. 3 июня 2022 г. в 22:40, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 924
профиль

Репутация: 270
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен, стиль выдержанный, всё в меру.
Есть небольшие ошибки:
Цитата
Другие тунги заволновались – Гунг прыгал, развевал рот,

"разевал".
Цитата
зима в предгорьях Рохского хребта обещалась суровая.

Получается,,что зима обещала саму себя суровой. Не очень складно. Надо - "Всё в предгорьях Рохского хребта обещало суровую зиму".
Цитата
Однажды, когда за стенами шёл первый снег, он послал зов Вейру и Фрегу.

Получается, что это снег послал зов. Надо заменить"он" на "Гор".
А вот идея рассказа - не совсем понятна. Божество, отвергнутое своими - стало владыкой у людей, культурным героем. Народы под его властью (очень жестокой и деспотичной, надо сказать) стали усиленно развиваться - и эконмически, и культурно.Непонятно, автор хочет сказать, что только при такой власти может быть успешное развитие - или что иногда бывают ситуации, когда для развития необходима деспотическая власть? С первым не согласна, а вот со вторым - нельзя не согласиться.
Ядовитый дым рохов - это символическое обозначение пропаганды. Пропаганда всесильна,, даже Гор, под её влиянием, увидел в господине, которого обожал - страшилище, и убил его. Спорная идея, но интересная.

   Сообщение № 11. 3 июня 2022 г. в 23:08, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Цитата(Алеся Ясногорцева)
"Всё в предгорьях Рохского хребта обещало суровую зиму".

Я дико извиняюся, а что - всё - в предгорьях может обещать суровую зиму? Сами горы, деревья или погода? Суровую зиму могут тока синоптики и народные приметы обещать, но не как то, что находится в предгорьях.

   Сообщение № 12. 22 июня 2022 г. в 19:53, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 108
Автор, спасибо за рассказ! Я дня два ходила под впечатлением, не могла написать отзыв, потому что меня затянуло в ваш мир, и я никак не могла оттуда вынырнуть в нашу реальность. Очень сильный рассказ. Хотя для такого продуманного и тщательно выстроенного мира в рассказе мало места. Об этом мире романы бы писать!

Может, именно поэтому — из-за нехватки пространства рассказа — начало было тяжело читать. Очень много названий племён и народов, многое непонятно, приходилось возвращаться и перепроверять, кто кому Вася. Но потом история захватила полностью, даже несмотря на некоторые дыры в повествовании (иногда казалось, что целые куски вырезаны — возможно, для сюжета они и не были важны, но для понимания мира местами чего-то не хватало). Ну, например, сначала получился текст на 100 тысяч знаков, а потом автор начал его жестоко резать, чтобы уложиться в конкурсный объём.

К стилю придираться не буду — встретилось несколько мелочей, неудачных формулировок, которые легко убираются вычиткой. Я обычно не люблю невычитанные тексты, но здесь это абсолютно не мешало!

Мне очень понравилось, как герой постепенно научился общаться без слов. Казалось бы, в тексте простыми словами намечено вот это зарождение способностей — но оно захватывает! Герою веришь, сопереживаешь, вместе с ним как будто бы учишься слышить и говорить. Волшебство какое-то!

И ещё на меня очень сильно подействовало описание планов Эброта и провала этих планов.
Цитата
Я начал свой путь сюда полтора века назад.
...
Я же столько для них сделал! Прекратил войны. Дети рождаются! Города появились. Города! А что было раньше? Земляные норы! Деревеньки! Но всё равно – бунты, фанатики, невежи.

— когда правитель искренне верит, что несёт добро, пусть и мечом, и не понимает, почему "осчастливленные" не рады. (Нет, я сейчас никоим образом не подразумеваю никакие современные реальные события!) Эброт, несмотря на свою жестокость, всё равно почему-то кажется человеком с "хорошими" целями. Но путь длиной в полтора века так и не привёл его к цели. Интересно понять, почему? Цель была поставлена недостижимая? Путь был выбран неверный?

В общем, я всё ещё думаю о Горе и Эброте. (Нажала кнопку в финал сразу после прочтения.)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru