Лисьи шаги < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Лисьи шаги, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Лисьи шаги»


Текст рассказа: «Лисьи шаги»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2022 г. в 21:48, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Сказитель
Сообщений: 487
профиль

Репутация: 202
Рассказ на 20к, да еще и с лисой в названии? Я должен был это прочитать. И надо сказать, я не разочарован.

Стиль
Язык у автора неплохой: образный, ритмичный, чувствуется рука человека, пищущего не первый день.
При этом именно язык меня изначально заставил закрыть вкладку. Возможно, это вкусовщина, но две вещи мне постоянно мешали.
Первое: повторяющийся весь текст прием, когда сначала тебе описывают что-то в предложении, а затем в следующем предложении повторяют то же самое при помощи двух наречий или прилагательных.
Например:
Цитата
Сона сошла на обочину, и в сапогах тут же захлюпало. Топко, вязко.

Цитата
Пригнулись ниже, вжалась в мостки, обернулась – стоит. Большущий, косматый.

Цитата
Черные доски заскрипели под ногой, ступать приходилось осторожно – скользко и мокро. Не упасть бы.

Оно само по себе неплохо, но из-за частого повторения натирается мозоль. Вообще, с предложениями автор обращается очень свободно, вот в начале, например, целых три предложения из одного-двух слов:
Цитата
Краснолицые и желтоволосые. Грубые. Некрасивые.

Ощущение, что я не готовый текст читаю, а набросок - здесь будет предложение, а пока из него одно ключевое слово возьму и тут оставлю, пусть полежит.

При этом я был бы только за, если бы такой подход, этакая гипертрофированная краткость, стала бы стержнем стиля, но автор постоянно ходит из крайности в крайность. Часть предложений, значит, из слова-двух, зато часть вдруг разливается мыслью по древу:
Цитата
Тягучее месиво густой похлёбкой заполняло всё вокруг.

Столько слов, а смысла не положили. Ну то есть я понял, что потом оно все как-то так закочевряжилось, но это же не описание?
Цитата
Деревья здесь не растут высокими – слишком рано их съедают сырость и сизый мох.

Вообще не представляю какое отношение мох и сырость могут иметь к высоте деревьев, по крайней мере из этого предложения никак не становится это ясно.

Ну то есть уже определитесь, или мы тут что-то вроде хокку на 20 тыщ читаем, и каждое слово на вес золота, или богатый художественный текст (в котором "басовитый лай" сменяет "басовитое мычанье коров", но это мелочи, со всеми бывает).

Я тут, конечно, текст под лупой рассматриваю. Внимательно, педантично.
Но хороший язык с небольшими огрехами к этому располагает, а тут как раз такая история. Надо шлифовать, рассматривать мелочи, чтобы выйти на следующий уровень, пишет же явно совсем не новичок.

История
С языком разобрались, теперь можно и об истории поговорить. Мне она очень понравилась, и в кои-то веки концовка под стать произведению.

Структурно тут все понятно, что-то вроде рондо - начинается и заканчивается рефреном про "не дыши", это классический прием, и использован он тут уместно.
Не совсем понимаю, зачем был дудук и цирк, ни то, ни другое в общем истории не требовалось.
Надо было автору как-то девочку доставить в деревеню - ну приехала с цирком.
Понадобилось девочку в деревне оставить - ну сгорел цирк, а девочка осталась.
Вопрос не столько в том, насколько это правдоподобно, а в том, что это истории дает. Зачем описание выступления, где девочку забрасывают помидорами? Я же это читаю, а оно потом никак не играет. Получается, автор меня обманул: повесил ружье, а в антракте тихонечко снял )

Поворот с охотой на лиса вплетается в историю несколько неожиданно, и вообще из-за цирка и пожара лису досталось меньше внимания, чем следовало бы. Мне кажется, что из-за недораскрытия этой части меньше понятно, что именно происходит в финале, и от этого концовка остается интересной, но как-то уж больно загадочной.

Сама история по итогу про что-то нечистое, в чем ее мораль я не понял, но мне понравилась атмосфера, а это в общем и главное. Опять же лис остался жив, несмотря на охотников, а я за него переживал. Хоть он тоже какой-то хтонический. Это же он вызвал зомби?

Итог
Весьма неплохой рассказ. На мой взгляд, есть над чем поработать я по языку, и по истории, но даже в имеющемся виде я удовольствие от прочтения получил.

P.S.
Цитата
смотреть, как вколачивают друг друга в арену размалёванные клоуны

Ничоси у вас клоуны, мма увлекаются?)

   Сообщение № 3. 25 апреля 2022 г. в 11:02, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1457
профиль

Репутация: 456
Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала. Большое спасибо, что позвали. Это первый пока раск, который понравился до статуса двух нажатых кнопок. Очень атмосферно, ярко, переживательно. С телефона читала, так что не смогу сейчас разложить всё по полочкам, но по мне это рассказ финального уровня. Возможно, загляну позжее с компа, добавлю отзывов ))
Ещё раз спасибо и удачи на конкурсе и вообще по жизни.

   Сообщение № 4. 25 апреля 2022 г. в 14:10, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 4931
профиль

Репутация: 681
Здравствуйте, автор. Вы позвали и я припёрся)
Само собой, рассказ прочитан.
Цитата
как вколачивают друг друга в арену размалёванные клоуны, как чернокожий факир глотает огонь и рассыпается дымящимися углями, как свирепого вида бородатый северянин жонглирует своими внутренностями... Полуголая девица на вертящемся колесе, в которую кидают топоры, тоже сойдёт. А если кидала не промажет, то вечер, считай, совсем удался.

Офигенный цирк в вашем мире, автор!)))

Цитата
Кудрявая девчушка уселась рядом с Собой,

Описушка маленькая)
с Соной.

Ух, какой рассказ! Чем-то напомнил "Шмагию" Олди.
Написано отлично, читается приятно, на одном дыхании. Есть небольшие недосказанности, ниточки от которых разбросаны по всему тексту. И читателю не нужно прилагать больших усилий, чтобы разобраться в происходящем.
Спасибо, автор. Было очень интересно и ни капли не жалею о потраченном времени на чтение вашего рассказа)

   Сообщение № 5. 25 апреля 2022 г. в 17:02, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Прочитала.
И не поняла, кто на ком стоял в итоге. Девочка пила кровь и задирала кроликов или нет? Лис поднял зомби или нет?
При том, что мне рассказ понравился, написан хорошо. Буду благодарна, если в конце автор прояснит то, что я не осилила.) Интересно ж.)

   Сообщение № 6. 25 апреля 2022 г. в 23:03, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Lost Boy from Neverland

*
Маг
Сообщений: 250
профиль

Репутация: 20
Рассказ прочитан.
Рассказ хорош. Долго не забуду сравнение с помоями)
Цитата
и выплёскивало Сону вон. Как из ведра помои.

уж больно запало оно в душу ::D:
В общем, держите заслуженные плюсы.

   Сообщение № 7. 26 апреля 2022 г. в 16:40, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Молились ли вы на ночь, бандерлоги?



Исчадье Ада
Сообщений: 2401
профиль

Репутация: 1075
"Тихо-тихо ступает зверь..."

"Соро-соро. ноборэ Фудзи-но яма..." Не?

Я прочитал рассказ. Не скажу что прям ах, но, наверное, скажу почему. Во-первых: Начало мне понравилось больше чем продолжение и финал. А во-вторых: Всеж это не столько рассказ, сколько прямо море отсылок и крючков, и в море этом можно утонуть. А с другой стороны: "— Прощай, — сказал Лис. — Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Маленький принц СЭ) Так что плюс канешна поставил.

Спасибо и удачи)

   Сообщение № 8. 27 апреля 2022 г. в 13:38, M. V. Lebowski пишет:
M. V. Lebowski ( Offline )
Невыносимая лёгкость бытия

*
Сочинитель
Сообщений: 959
профиль

Репутация: 200
Добар дан! Вы призвали меня в сей текст, и я здесь. Ох... Извините, пожалуйста, но мне не понравилось от слова совсем. В свёрнутом отзыве вы найдёте много лингвоболи.

Если кратко: текст не вычитан от слова совсем, читать скучно, а что происходит — не знает даже автор.

Свернутый текст
Вводный абзац старается в шёпот, аллитерацию и атмосферу. По смыслу — хорошо, по языку очень спотыкаво. Например:

Цитата
Выгляни в окно в такой час – ухватишь взглядом лишь тень.


"В окно в час, ухватишь лишь" — не знаю, как вам, а мне не хватает плавности. Хочется уже погрузиться в эту ночь, проследовать за таинственным зверьком, а внутренний голос спотыкается о такое, и немного "выбрасывает" оттуда)

Цитата
Опять на сцену полетят куриные кости и прочие объедки (и хорошо, если среди них не будет камней)

Цитата
Вряд ли сегодня стоит рассчитывать

Цитата
Едва ли можно ожидать

Цитата
свирепого вида бородатый северянин

Цитата
Но те, чьи уши привыкли к визжанию скрипки и залихватскому перебору гармоники, не оценили старания юной музыкантши. Бархатная мелодия не могла пробиться сквозь залитые жиром уши, и вскоре воздух наполнялся недовольным гулом.


Скобки — зло. Много нагромождений, повторов по недосмотру и канцеляризмов там и тут выдают ненабитую руку и поиск своего стиля. Сложновато пробираться.

Цитата
Сона давно научилась не обращать на него внимания. Главное, позже – успевать уворачиваться от летящих со всех сторон объедков.


Повтор инфы про объедки. Не бойтесь сокращать.

Цитата
Покосившийся плетень огораживает длинные ряды болот. Хотя, может, и не болот, а огородов.

Так болот или огородов? Это всё-таки очень разные вещи. Если вы хотите показать, что Сона не знает этот край, что он не знаком для неё, вы уже это сделали в предложении про заборы и родной хутор. Про болота или огороды выглядит странно — так, будто вы сами не знаете, что туда хотели поместить :) К тому же, прямо возле болот (ну типа, настолько возле, чтобы огораживать их плетнём) обычно не строят селения...

Цитата
Сона с тоской вспоминала родные горы, укутанные по утрам туманной периной. И лес, по которому можно бежать, бежать, а он всё не кончается. И басовитое мычанье коров, и жидкую жёлтую сметану с краюхой тёплого хлеба, и дедушку... В своей огромной лохматой бурке он казался добрым великаном, берегущим мир и покой родных гор. Не уберёг...


Очень хорошо!

Цитата
Пригнулись ниже, вжалась в мостки


ПригнулАсь.

Цитата
Из пасти раздалось рычание. Уши пригнул, оскалился


4 слова можно заменить на два или даже одно: зарычал. И предложение ничего не потеряет. Ведь рычать нельзя ничем другим, кроме как пастью. Тем более далее идут глаголы!

Цитата
всё сильней знакомое лицо затягивает, всё глуше становился голос памяти


Не меняйте в одном предложении, а лучше и во всей смысловой секции время глагола. "Всё сильней затягивает, всё глуше становится".

Цитата
от прилетевшего в бок пинка, бочком соступил с мостков, уступая дорогу


Аааа, где потерялась вычитка?)) Бок, бочком, соступил, уступая.

Цитата
Чужая лающая речь как никогда туго складывалась в слова, расходилась кругами по воде, прежде чем, достигнув сознания, обретала смысл.


Чужая речь туго складывалась в слова, расходилась кругами по воде, прежде чем обретала смысл. Автор, становится всё сложнее продираться через нагромозд и невычитку, а сюжет пока не развернулся-то особо.

Цитата
Сона не могла с ней согласиться, но спорить не стала.


Сона спорить не стала. О её отношении к цирку читатель уже знает. Всё. "Не могла с ней не согласиться" - лишнее! Много, много лишнего!

Цитата
И даже девочка задумалась, пытаясь повторить неуклюжее произношение чужестранки.


Она пыталась его повторить у себя в голове, потому что не могла понять? "И даже девочке пришлось прислушаться внимательнее" или что-то вроде того. Иначе непонятно, зачем она хотела повторить. Повторить вслух?

Цитата
О смерти дедушки узнала просто – он пришёл к ней вместе с Лисом. Высокий, седой – весь-весь от бурки до глубоких морщин. Спокойный и добрый. В нём не было страха, не было боли. Он просто стоял и смотрел на неё, и Сона поняла – его больше нет. Сандар тоже понял, но ничего не сказал, увидев рядом с девочкой Лиса. А может, и о том был уговор – этого Сона не знала.


Уговор кого с кем? Сандара с Лисом? Сандара с дедушкой? Дедушки со вселенной? Автор, очень много такого. Непоняток на грани понятного, причём именно в формулировках, а не в лоре или сюжете, и это раздражает.

Цитата
выбросила на задворки памяти напугавшего её пса.


Господи... Почему не просто забыла? Что, что от этого изменится, кроме количества знаков? Аааа...

Цитата
С местной ребятнёй сдружилась быстро – они приняли чужачку в свою компанию сразу и без разговоров.


Очень интересно. А с чего бы? Выше вы писали о том, что к Соне относятся так, что аж речь её передразнивают, а тут уже и "без разговоров" приняли. Что изменилось? Она ведь всё равно чужая.

Цитата
Сона с облегчением выдохнула и едва успела отскочить в сторону – вряд ли было бы приятно, если б танна прошла сквозь неё.


Что за бред? :)) Извините, просто вторая половина предложения не нужна ну вообще.

Цитата
Эти люди, так гордившиеся своими машинами, откатывались всё дальше и дальше, не замечая этого.


Нужно больше пафоса (нет). Откуда эта мораль вообще взялась? Где про конфликт с машинами было ранее?

Цитата
Не лучше ли было бы последить за своими глупыми курами и кроликами, шныряющими в шаге от голодных пастей в святой уверенности, что воля Хозяина всегда защитит? О, эти даже попав в суповой котёл, будут верить, что попали в рай.


Внезапная, ещё одна ниоткуда взявшаяся мораль, потрясающе. Вы про что в итоге сказать хотели? Про машины или про страх? Начинался рассказ вообще про "свой-чужой", почему не продолжили про это?


Автор, простите мне мою несдержанность в том, что сверху там свёрнуто. Просто скучно было до невозможности. Невероятно долго и тягомотно Сона думала о том, как прогнила публика. Затем так же тягомотно шла за водой. Затем цирк сгорел, и Сандар как самый интригующий персонаж — вместе с ним. Затем тягомотное метание из стороны в сторону, переселение, внезапная мораль в подростковом духе "ууу, гнилые люди со своими машинами и куры с раболепием!". Лис кого-то сожрал, на него поохотились, Сону убили, Лис жив. Всё... А о чём рассказ-то?

В нём, по большому счёту, ничего не раскрыто. Откуда Сона (upd: из-за леса, из-за гор, это ясно из текста, а что там за люди? Они лучше бы восприняли её выступления в цирке? Куры и кролики там самостоятельнее? Я об этом)? Что у неё за история, почему её не любят, а в цирке кидают кости? Кто убил дедушку? Что за история у Сандара, что за "уговор"? Откуда у Соны связь с Лисом? Откуда сны? Кто сосёт кровь? Что за паутина? Кто такая старуха Кумаш? Почему Сону полюбили дети, а не взрослые? Столько крючков и зацепок, что в них теряешься, потому что ни одна, ну вообще ни одна из них не сработала. Судя по концовке с "курами и хозяевами" вы ещё и хотели в повестку, но и это совсем не раскрыто. Большая часть рассказа посвящена Соне и её мытаниям туда-сюда (и канцеляризмам), а по сути сюжета и нет. Это не цельный рассказ, а либо сокращённая повесть, либо черновик, который ещё выкашивать и выкашивать.

Итог: в полуфинал, но не дальше. "Пиши, сокращай" три раза в день, на завтрак, обед и ужин.

   Сообщение № 9. 28 апреля 2022 г. в 01:27, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Детектив в отпуске

*
Автор
Сообщений: 1340
профиль

Репутация: 224
Приветствую, автор! Не ожидала увидеть своё имя в табичке. Как неожиданно и приятно... Вы позвали, и я пришла)

Это мой первый рассказ в этом сезоне. Погнали-и-и!

Мысли после первого абзаца: "Интересно, сможет ли автор вытянуть весь текст в одном стиле?".
Оказалось, оно там так, для вступления. Ну, ничего, хорошо даже. Весь рассказ в таком духе в 20К я б, наверное, не выдержала. Написано динамично, порой даже в слишком быстром темпе. Зазевать не дали, автор, правда. Это плюс. Хотя это ещё не значит, что стиль здесь на высоком уровне. Да, слишком много одной и той же структуры последовательности предложений. Но да там до меня уже об этом говорили...

Крючков-загадок много, везде подвешаны - там и сям... Правда, они как-то в подвешенном состоянии и остались.

Вот, знаете, какое ощущение? Читаешь такой, читаешь. Понимаешь, что там куча всего между строк происходит, ждешь продвижения, ждешь разгадки. А в итоге с каждым новым куском текста как будто только впадаешь в ещё большее смущение. Вот ты вроде бы видишь ниточку, тянешься за ней - ещё чуть-чуть, и поймаешь. Но она снова ускользает. В итоге остается лишь недоумение. Окей, я вроде бы поняла... Хотя нет, подождите, вроде совсем даже не...

Но это ладно, это ничего. Таких историй много. Без фокуса, я бы сказала (если мы посчитаем, что Лис достаточно сильным фокусом не оказался)... Но читается же быстро, интересно даже вроде бы.

Так в чем же проблема? Хм, в акцентах, наверное. И в структуре.
Я читала про цирк и пыталась понять, куда же это меня всё приведёт. Читала, читала. Смотрю, а мы уже на половине. Казалось бы, я должна была уже понять, что героиня от этой жизни хочет и куда направляется. Ожидаешь какого-то переходного момента, что ли. Это же всё-таки половина...

И он есть. Правда. Пожар же этот, потеря дома. Смена локации, в конце концов! Да вот только этот самый поворотный момент так быстро пролетел (сколько там, один с половиной абзаца?), настолько не впечатлил, что поворот как-то даже и не повернулся. Я будто бы в голове не вижу диаграммы спадов и взлетов. Прямая паралельно абсциссе двигается... Думается мне, надо было начать с пожара. Описать хорошенько, чтобы обжигающие языки пламени на коже можно было почувствовать, чтобы дымом и гарью фантомно пахло...

А там между и вставить моменты из цырка, воспоминания с гор, о дедушке... Так бы и персонажем лучше проникнуться можно было бы. Было бы ярче, вкуснее. Но это так, мысли по клавиатуре.

Далее, названия и детали. Акцентики-и-и. Их так мало... Почти незачто зацепиться. Здесь бы какое необычное, запоминающееся словцо, название, словосочетание. Звонкое. Такое, чтобы в голове засело. Вот весь сюжет забудешь, а это запомнится. Здесь же обошлись чем-то неопределенным, "что-то" абстракто-бесформенное. Нет, форму оно вроде какую имеет. Когти, вон. Но почему бы не дать этому имя? Ах, да. Неизвестное пугает сильнее? Это-то да... Да только, люди обычно всему дают имена. От одного имени таинственность не угаснет. Тут вспоминаю "Станцию на перекрестке" из прошлых раундов. Вот там это сделано умело. Было бы прикольнее, мне кажется, если бы героиня как-то про себя по-необычному прозвала бы это самое что-то.

И вот этот момент вытекает в ещё одну проблемку. Ммм, так скажем, это проблемка лично для меня.
Никакой аутентичности. Вот вообще. Образы, описания, даже какие-то идеи. Я как будто где-то это всё когда-то уже читала. Не отрицаю вероятность того, что просто не раз читала рассказы автора, потому и ощущение такое. Но всё же... Не запахло чем-то новеньким. Свежим. А ведь так этого хотелось... И да, не то чтобы я ожидаю подобного от большинства рассказов. Просто здесь начало посеяло во мне семечко надежды.

Тут ещё плюсуем мир, который на нуле практически. Ещё одного слоя рассказа лишили.

Дудук, который был так, чисто для образа героини, порадовал. В кой-то веке не классическая фейта или ещё какой другой музыкальный инструмент. Пожалуй, единственная свежесть в рассказе. Жаль, она на сюжет никак толком не работает (разве что как символ полной потери прежних мира/жизни, но это домыслы).

В общем-то, читать было интересно. Не скажу, чтобы прям понравилось, но впечатления остались положительные. Несмотря на всё, что выше.
Это хорошее начало для сезона)

Спасибо, автор! Успехов вам)


   Сообщение № 10. 29 апреля 2022 г. в 12:39, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 822
профиль

Репутация: 345
Привет, дорогой автор! Вы меня звали, и я пришел. Рассказ прочитан.

Полуфинальный ли он? Конечно, без вопросов. Понравился ли он мне? Скорее нет, чем да. Почему? Ответить на этот вопрос довольно легко.

Из-за того, как рассказ сконструирован.

Во-первых, в нем слишком много времени уделено второстепенному и слишком мало важному. Знаете, как воспринимаются эпизоды с объявлением охоты и самой охотой? Примерно так: ну и черт с ним, с этим лисом. И в самом деле, лис всю дорогу просто где-то был. Почему он должен быть дорог читателю? Да что читателю, я не понимаю даже, почему он дорог Соне) в то же время цирковые будни расписаны от и до. Ну ок.

Во-вторых, мне просто манера повествования со скачущими эпизодами не шибко зашла. Героиня постоянно то отрубается, то засыпает, то проходит пять минут между эпизодами, то дофига времени. Визуально эпизоды друг от друга отделяются одинаково, кроме первого и последнего, самих эпизодов много, читать из-за этого тяжко. Вкупе с причиной номер один это страшный удар по читательскому вниманию.

И в-третьих, из-за персонажей. Они просто не удались, включая Сону, на мой субъективный взгляд. Не могу назвать их хоть сколько-нибудь живыми и интересными.

На выходе имеем рассказ, местами ярко и хорошо написанный, но сшитый в чудище Франкенштейна из ярких лоскутков. Не плохой, но и не успешный. Уверен, что вы, дорогой автор, можете намного лучше.

   Сообщение № 11. 1 мая 2022 г. в 09:04, Жан Кристобаль Р. пишет:
Жан Кристобаль Р. ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте, автор!
Я прочитал рассказ.
Любопытно, что выбирал исключительно методом тыка, выбирал то, что прочту первым, после регистрации на форуме, и с первых строк - знакомое имя, в смысле армянское. Думал случайность. Потом дудук)
???? ???, ???? ???
Рассказ действительно неплохой, но славословий в комментах много, поэтому, пожалуй, сосредоточусь на том, что заметил в плане "мона я придирусь?"
Стилизация, это хорошо, конечно. Но местами перебор.
Например с крепкими запорами прям в первом абзаце.
Сумбур преднамеренный, я понимаю, но дико мешало чтению то, что эпизоды никак не отделены друг от друга. Хотяп звёздочками. Например, когда Анна выкатывает предъявы за кролика, некоторое время не понимаешь что происходит. Это всё ломает стройную картинку.
Финал показался скомканным. Вроде всё эпично, с историей про судьбу-судьбинушку Соны, а под конец галопом всех растоптали, слишком просто разрубив сложнокружевность гордиевого узла закрученной истории.
Тут чёта не ставится плюс, видать носом не вырос. Но мысленный ставлю, конечно)
Спасибо за историю.

   Сообщение № 12. 1 мая 2022 г. в 19:47, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
(сочувственно) дедлайн подкрался незаметно, да?) Понимаю, со мной они тоже так делают)
Ну что тут сказать, вторая часть рассказа, включая пожар выглядит скомканной, особенно на фоне первой, размеренной, плавной и детализированной, ещё и с экскурсом в прошлое. Там даже сам подход меняется, мне кажется, больше в рассказывание, и штрихи становятся крупнее. Это оправданно при перемотке времени, да и не выдержать весь рассказ в темпе такого начала, но остановки тоже нужны, и ведь знаков тут далеко не под лимит, а деталей откровенно не хватает. На момент о многом приходится скорее догадываться, чем читать - а мне хотелось бы прочитать, потому что писать автор умеет, идея крутая, тема полностью моя, и тут я бы с удовольствием заценил и сорок тыщ, и больше) В общем, композицию тут расширять и перелопачивать, однозначно. А то для настоящего проживания пожара не хватает цирка, а для настоящего переломного момента не хватает такого беглого пожара, а для поляны не хватает связки Сона-лис.
Тем не менее, рассказ мне понравился) Тут очень клёвый концепт с не осознающей себя Соной. Из-за неосознания она почти весь сюжет получается не деятельным персонажем, но намёков на странности в целом достаточно, чтобы выстраивать то, кем являются она с лисом. Концепт действительно любопытен, с этой связкой из природы и... даже не знаю, хтони? Как назвать аспект, который отвечает за кошмары и одновременно является нежитью? Потому что судя по маркерам, Сона - именно нечто потустороннее, причём тёмное. Взрослые её и не видят, и - если я правильно прочитал описание в начале - не слышат, собаки ненавидят, кошкам и детям пофиг. А, ну и взрослая ведьма видит, проклинает и засыпает следы солью. Лис при этом получается, кажется, светлым/живым аспектом Соны же, учитывая связь через ночные приключения. Или просто другой сущностью, учитывая, что аспекты друг у друга вряд ли способны тревоги забирать, а больше лису спешить на поляну там было незачем.
И вот тут мне как раз очень не хватает деталей, потому что даже вот то, что лис благоденствует, а Сона хиреет - в рассказе связано контекстом сожранных страхов, но по факту я не вижу, чтобы оно было связано именно так. Не вяжется, а момент-то ключевой для понимания, что есть что и зачем именно. Рассказ тут обходится одной строчкой, и её крайне мало, даже с учётом того, что Сона себя явно не осознаёт как хтонь. А концепт-то сложный, переливающийся и связующий внутреннее состояние людей с внешним состоянием деревни и природы вокруг, а до того - прошлое и цирк, который явно не просто так. Здесь как раз бы ЗНАТЬ, а не догадываться, разбирая поведение неписей буквально по отдельным словам. А ведь они того стоят, и персонажи, и неписи. И мир тоже, потому что если уж разрушать, то сначала надо построить.
Как бы сказать... не то, чтобы я был против составления пазлов по кусочкам, но тут, кажется, какие-то кусочки забыли положить в коробку) А я бы почитал, потому что даже в таком виде тут есть и тайна, и глубина, и красивая связь между аспектами... оставшаяся по большей части за кадром, но всё же. А, ещё я сильно не уверен, что тут нужна повестка, даже если её пара штрихов, зато уверен, что нужно больше вычитки.
В общем, прочитал-то я рассказ с удовольствием, но нехватка кусочков местами фрустрирует, и хочется напинать автора, потому что если уж такое писать - то полностью, а не в виде скелета)

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 1 мая 2022 г. в 19:48

   Сообщение № 13. 1 мая 2022 г. в 20:16, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Тэхсе ан Фогейр
Офигеть. Готова воскурить фимиам человеку, который понял, что творится в этом рассказе.) Пошла аж сунула нос и перечитала частично. Да, по ходу, Сону не все видят, и она жрет людей и живность (или кровь пьет). Но сама при этом почему-то слабеет, а лис становится жирнее. По ходу, она какой-то канал сил от людей что ли?
Ладно, поняла чуть, дальше все равно запуталась.)

   Сообщение № 14. 1 мая 2022 г. в 21:15, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
Tefnut,
кровь она точно не пьёт, про землю это там как раз кусочек экологии, а во сне жидкость - явно скорее переработанные страхи, типа амброзия. Что до того, почему она слабеет... вот тут мой спгс вступает на зыбкую почву практически из одних только догадок, потому что связь между персонажами не прописана.
Но если брать по фактам: лис выжирает страхи и крепнет, тут всё понятно. Жрётъ.
Сона получает их же чисто за компанию - поскольку лис явно задумывался как хранитель, - но ей оно впрок не идёт, потому что так-то она в идеале - просто призрачная девочка с дудуком, которая перерождалась вместо с цирком от улыбок и новизны - то есть, от позитивного вокруг. Здесь позитивного ей не перепадает, нового тоже, и круга, который разграничивал живой и мёртвый миры - тоже нет. Этот момент заодно делает цирк целиком весьма интересным местом, потому что оно всё явно не только ради Соны, учитывая, откуда движется)
В финале, соответственно, Сона отдаёт жителям всё, что у неё было на момент, исчезает - и получается, что ей нечего было им отдать, кроме тех самых страхов. Даже дудук сломали.
Но без чётко прописанных ролей я не понимаю, например, почему лис не забрал уже её тревоги. Либо оно правда так не работает - но тогда зачем было спешить? Тут непонятно.

   Сообщение № 15. 1 мая 2022 г. в 21:38, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
просто призрачная девочка с дудуком, которая перерождалась вместо с цирком от улыбок и новизны - то есть, от позитивного вокруг.

Хм. Дед ее зачем-то быстренько отослал из дома, не торгуясь за проезд, а потом и лиса к ней типа приставил. Из этого у меня и создалось впечатление, что лютая хтонь —- как раз девочка, а лис ее как-то блокирует. И пока она была при цирке с лисом под боком, все было нормально. Потом цирк сгорел, и она выбралась. И да, она не осознает, кто она.

   Сообщение № 16. 1 мая 2022 г. в 21:45, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
Tefnut,
она скорее очень несчастная хтонь, мне кажется, даже без учёта прошлого. В смысле, лютая поневоле - самой Соне явно не хочется быть такой вот хтонью, ей от этого плохеет, но система, видимо, была рассчитана на наличие защитного круга, а его больше нет

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 1 мая 2022 г. в 21:51

   Сообщение № 17. 5 мая 2022 г. в 22:57, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3369
профиль

Репутация: 780
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Есть в тексте какое-то очаровательное несовершенство, и он мне наверное, поэтому и понравился. Как ни странно, при всей его ассиметрии и сюжетной обрывочности, он обладает индивидуальностью и собственным лицом.
Что отмечу:
Во-первых, стиль, особенно заметный в начале, похожий на колыбельную с опеванием — где за целым предложением следуют два коротких предложения-эха. Вроде бы и бросается в глаза, но мне почему-то именно тут было ок (хотя я обычно цепляюсь к таким штукам).
Во-вторых, раскиданные по тексту детали, которые как бы и не играют — дудук, старуха Кумаш, серая соль...Но детали интересные, хоть и в цельную картинку лично у меня не до конца сложились.
Про цирк вообще отдельная песня — про цирк ведь читать (да и писать, думаю) гораздо интереснее, чем про деревенские приключения. цирк — настолько яркое пятно для сюжета, что его практически невозможно компенсировать, и после прочтения рассказа возникает чувство какого-то дисбаланса — я-то и дальше хотела читать про то,
Цитата
как вколачивают друг друга в арену размалёванные клоуны, как чернокожий факир глотает огонь и рассыпается дымящимися углями, как свирепого вида бородатый северянин жонглирует своими внутренностями... Полуголая девица на вертящемся колесе, в которую кидают топоры, тоже сойдёт. А если кидала не промажет, то вечер, считай, совсем удался.

а не про каких-то там Мартюш)
Относительно связи Соны с Лисом, да и вообще кто из них хтонь, а кто хронь — уловить сложно, но мб оно так и нужно, чтоб ничего не понятно, но очень интересно (сомневаюсь).
В целом — хороший рассказ, но странный. Не могу сказать, что странность такая для меня в данном случае недостаток, наоборот даже, но общий вывод об идее текста я сделать не рискну. Не смогу сформулировать.
Возможно, рассказ просто дописывался впопыхах, но скорее — кое-где не хватило акцентов. Не зря же говорят, что важную мысль в тексте надо повторить раза три, чтобы на нее обратил внимание даже самый тупой читатель (вродь меня:)
На этой ноте и усё. Спасибо и удачи!

   Сообщение № 18. Вчера в 20:55, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Скажите спасибо Лису, а то полетели бы сейчас клочки по закоулочкам)) Потому что после первого прочтения я впала в ступор. И написано-то неплохо, убеждала я себя, а единой картинки нет. Какофония какая-то. Стала читать второй раз. Тот же эффект. Пошла по комментам бегло, смотрю, народ тоже возмущается. Но я же вижу, что в рассказе что-то скрыто! Наткнулась на коммент Техсе. И чуток прояснело в голове, прям понимание снизошло. Однако не во всем.
Во-первых, я бы убрала это нарочито завлекающее начало. Вот прям кричит - читай меня! Мягче надо, мягче. Оно же мало чем связано с текстом. Без него много связней кажутся смыслы.
Первый эпизод. Цирк. Все нормалек. Номер девочки не нравится публике, ее закидывают, но она не ропщет. Рядом крутится облезлый лисенок. Все на своих местах до тех пор, пока не сгорает шапито. И вот тут-то начинается танец с саблями. Сона до этого общалась с детьми как чужестранка, приемлемо в общем. А потом-то что случилось? Почему ее перестали видеть взрослые? Мне не дается этот переход. Может, не успел ее Сандур выкинуть из горящего круга пожара? Может, она тоже сгорела вместе с лисом? Про страхи взрослых, про ведьму все понятно. Непонятно только, каким образом Сона передавала выпитое лису. Ясень пень, что Лиса послал ей дед. Но для чего? Что за уговор был у него с циркачом? Короче, сиравно ничего не понять. Видимо, замысливалось как что-то грандиозно-символическое, но не вывез автор. Скомкал, кое-как закончил и отправил. Буду ждать деанона)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru