Крысиный Король < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Крысиный Король, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Крысиный Король»


Текст рассказа: «Крысиный Король»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2022 г. в 08:39, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 730
профиль

Репутация: 130
Рассказ прочитан. Повествование сумбурное и приходилось возвращаться, перечитывать и снова пробираться по тексту.
А интересно получилось и есть идейные подтексты о том, что солдаты в общей массе связаны, будто хвостами воспоминаний и, что в их сознаниях навсегда останутся голоса мертвых.
Исполнение с явными стилистическими косяками и затянуто неоправданно. Фразы и описания стереотипные, текст плотный, насыщен событиями.

Свернутый текст
На то, чтобы выбежать из крыла прислуги в вестибюль, у них ушла ещё минута. Большая часть этого времени ушла на перезарядку арбалетов (Армут взял трофейный). Скитцер выбежал первым, стелясь по земле, и не зря; по обе стороны от выхода из коридора стояли здоровые амбалы с топорами. Они на его появление отреагировали заторможенно. Ратт разрядил одному в лицо киертовский арбалет. О втором позаботились его соратники мгновением позже.
— Наверх? — спросил Армут.
Скитцер оглянулся по сторонам. Его захлестнули воспоминания.


Захлестнули воспоминания в разгар боя?
Он что, блаженный? Хорошо, что автор вспомнил, что надо бы объяснить кто такие Ратты и за что бьются. Первую половину текста читатель пробирается на ощупь, не понимая ничего, зацепок мало, боев много.

Цитата
Я всегда был глазами Крысиного Короля.

Почему ? Скитцер избранный?

Ратты :
Армута. Киерт, Скитцер, они крысы с хвостами?
Учёный алхимик Мелина Сабо их так наказала? За что?
Мало наводок автор.

Цитата
Он опёрся на стену, поднял к лицу руку, схватил в охапку усы, дёрнул. Боль привела …

Усы в охапку? Это ж не стог сена.

Цитата
Как там у раттов? Ты почешешь мою спину, я — твою? Вот и у нас с тобой так.

Однако, вот это девиз! Впрочем, для клана Крысиного короля сойдёт.

А вот ключевые фразы, которые объяснили для меня вашу задумку, автор.
Свернутый текст
Она и правда связала вам хвосты”, — думал Скитцер, глядя в бесформенную массу нового Крысиного Короля.

Мольбы старых соратников о помощи зазвучали в его сознании с новой силой. “Как я могу вам помочь? — взмолился он. —

Я создаю новую форму жизни, в которой воплощаю вашу мечту. Логическое завершение… нет, продолжение… Короля. Вы действовали, как единый организм, но так и не смогли превзойти индивидуальных ограничений

Крысиный Король станет легендой, — прошептала она. — Сотни раттов в одном могущественном теле. Гордость страны. Моя гордость.


Цитата
арбалет по-прежнему смотрел Мелине в голову


Не смотрел, наверно, а целился.

Автор, спасибо за крепкую историю. Пожелание вам от меня как читателя, чтобы структуру рассказа не затягивали где не нужно. Чтобы подогревали читательский интерес не только описаниями боев, но и емкими не штампованными фразами. В полуфинал ваша работа, думаю, достойна пройти.

   Сообщение № 3. 26 апреля 2022 г. в 12:43, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3369
профиль

Репутация: 780
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ
СПОЙЛЕР-АЛЕРТ
Свернутый текст
Человеческая крысиная многоножка? Автор, вот скажите мне, зачем вы сами раскрываете свой главный козырь прямо в названии? И потом еще в тексте делаете это неоднократно? Странный вы какой-то, чес слово :kz:
Ну...к этому мы еще вернемся

Вообще-то это мог бы быть крепкий авантюрный боевик в темном антураже. Сюжет не слишком выдуманный "пришли-нашли-ушли", но с очень интересной задумкой и фантдопом. Пока (ПОКА, подчеркиваю) мне здесь видится несколько проблем, которые сделали рассказ гораздо слабее кмк, чем он ... заслуживает.
1. Самая глобальная имхо сложность — это какой-то неживой, плохо ворочающийся (простите :%): ) язык. Во время чтения мне так и слышался стук топора и натужный скрип несмазанных шарниров железного дровосека. Ну, короче, стиль хоть и не вырвиглазный, но странноватый, что примечательно — местами, в самом начале, например, получше, сцена боевки, честно говоря — откровенная нудятина, хочется проскролить ее поскорее. Не обижайтесь, потому что на самом деле все эти недостатки хоть и не быстро, но имхо можно убрать полностью в ноль — мб подключить парочку противных филологических бет, или текст разок-другой переписать — и 100% будет огнище. В финал пролета не зайдете, а залетите.
2. Это даже не замечание, а совет ,который вам, автор, скорее всего, не понравится, но я зуб не даю, конечно, но чем-нить не очень важным готова поручиться — поверьте мне, станет гораздо лучше, если вы уберете из названия и текста, вплоть до самого эпизода, где показываете монстра, которого сотворила эта алхимичка, все прямые упоминания и словосочетания "Крысиный король". Дело в том, что это ведь реально существующий природный феномен, и когда герой первый раз начинает вспоминать о каком-то единении — сразу становится понятно, что крысяток всех соединили хвостиками и пр. Дальше уже вариации на тему. Т.е. для читателя нет вообще никаких сомнений, что в этом тексте ждет главных героев за дверью — достаточно просто когда-то что-то об этом природном издевательстве над крысами слышать
Честно говоря, этот крысиный король мне напомнил финалочку игры "Inside", где в самом конце мы встречаемся с чем-то подобным, причем у меня лично этот вотэтоповорот в игрушке вызвал ну...нечто вроде шока, жалости, отвращения — короче, эмоции, в первую очередь, за счет неожиданности такого поворота (ну, там еще, конечно, интерактив играет свою роль) зашкаливали. У вас — все очевиднее очевидного, предсказуемее предсказуемого
3. Опять же относительно вашего короля — я вижу, что у вас есть некое подобие объяснялки — зачем и для чего он создано, но имхо — пока слабовато. Ведь феномен крысиного короля в природе в большинстве случаев ведет к смерти всех крысят, а не к какому-то их усилению, это никакая не мощь и сила, а самое настоящий смертный приговор для крыс. Чтобы перебить логику природы имхо вам потребуется придумать аргументы посущественнее, чем пока есть в вашем тексте. ИМХО.
4. Относительно всех остальных персонажей, кроме гг — ну, сборище статистов. Понятно, что они тут выполняют роль функционального противовеса "крысиный король — добровольный клан", но все равно смотрятся как-то совсем уж куцо.
5.
Цитата
Ещё через полчаса очнулся брошенный Армутом у окна наёмник. Держась за ноющую голову, он обошёл дом и наткнулся на сцену побоища у ворот. Он не стал ни в чём разбираться и бегом припустил прочь

ну, ясно, что вы вспомнили про наемника, но это точно не то ружье, которое должно было выстрелить, тем более — под самые-самые титры. Какое нам блин дело до этого товарища? Вообще никакого :kz:
Короче, плюс полуфинальный. Спасибо и удачи!

   Сообщение № 4. 5 мая 2022 г. в 21:03, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор.
Даже не знаю, с чего начать... Наверно, начну с заметок своих, а потом вдруг да появится ченить еще)
1.Начнем с начала. Вот честно, три раза перечитывала. Ничего не поняла, плюнула и продолжила чтение. Лишь ближе к финалу картинка выстроилась. Начало легло в канву сюжета. На будущее - не надо начинать повествование с диалога, если не можешь пока сделать его в меру информативным и одновременно захватывающим внимание.
2.Язык. Ну, зачем так все усложнять-то? И в то же время простые ляпы у вас просто летят на "ура". "Нацелила свой арбалет" - а чей героиня арбалет может еще нацелить, если идет бой в той последовательности, как у вас написано? Или вот еще. "Гладила их руками" - а чем еще можно гладить животное? Ногами или утюгом? С сцене убийства Мелины настолько вы запутали положение героев в пространстве, что я бросила попытки понять - кто где и на каком расстоянии находится.
3.Финал. Это вот вообще - о чем было? Про наемника для чего место в финале было дано?
4.Сопровождающие гг спутники. А они вообще кто такие? Откуда взялись? Что их сподвигло помогать ратту? Как они оказались в одной компании? Вы же ничего о них не рассказываете. Люди или нет, что это за шифи, или фиши, короче, которая большая и искала вино?
5.У меня возникло ощущение, что это выдранный кусок из чего-то большего. По-другому все эти затыки я объяснить не могу. У вас бойкий слог, вы умеете в динамику, поэтому делаю вывод, что вы не могли пропустить важные сцепки сюжета из-за нехватки знаков. Плюсовать не буду, но и минус ставить не хочу. Есть повествовательный замысел, есть от чего оттолкнуться.

   Сообщение № 5. 10 мая 2022 г. в 01:25, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3903
профиль

Репутация: 1035
Боёвки неплохие, но из-за длинных предложений в экшен-сценах проседает темп. Я бы их усушила, выкрутив показатели сенсорики на полную мощность.
Для динамических сцен советую пользоваться также этой табличкой звуков https://rp-universe.ru/zvuki-v-komiksah.html, хорошо добавить контрастность (сверкнуло лезвие), вкус (в рот брызнула солёная кровь), тактильные текстуры (холодное лезвие/горячая кровь/острый клинок).
Итак, пример.
"Армут и Киерт на заднем плане вступили в бой два на два. Сталь запела свою безумную песнь; звонко, весело, кровожадно. Скитцер прыгнул на стол, пнул бритоголовому в лицо всё, что попалось под ногу, потом ударил уже сверху вниз, и на сей раз блок вилкой не сработал — раттов меч отсёк мужчине кисть. Он не дал наёмнику закричать, тычком вскрыв ему горло. Ратт провернул оружие в ране. Яркая кровь фонтаном оросила стол".

Как бы сделала я.

Армут и Киерт вступили в бой схлестнулись два на два. Кровожадно и звонко запела звякнула/лязгнула сталь. Скитцер прыгнул на стол, пнул бритоголовому в лицо всё, что попалось под ногу (точка), потом ударил уже врезал сверху вниз, и на сей раз (двоеточие) блок вилкой не сработал — раттов меч отсёк снёс мужчине кисть.
Он не дал заткнул наёмникуа закричать, тычком вскрывл ему горло. Ратт провернул прохрустел оружием в ране. Яркая кровь фонтаном оросила хлынула на стол.

Прошу прощения.
Благополучия.

   Сообщение № 6. 16 мая 2022 г. в 15:51, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 856
профиль

Репутация: 153
Здравствуйте, Автор!

Есть рассказы, которым ставишь "плюс" безо всяких раздумий. Над Вашим пришлось поразмышлять. Тем более плюсик решающий... Хотя... Если не я, то кто-нить другой обязательно его бы Вам жамкнул. Пусть буду Я.
Итак, с одной стороны мне было интересно, но с другой несколько занудно и долго. Я высоко ценю рассказы, в которых не хочется пропускать ни одной строчки, в которых невозможно пропустить и строчку, не потеряв что-то ценное: информацию, ритм, красоту... Ваш рассказ можно смело читать через абзацы. Увы... Но полуфинала Вы вполне заслуживаете, так что ступайте )))

Удачи! И всего Вам.

   Сообщение № 7. 16 мая 2022 г. в 16:04, Y.O. пишет:
Y.O. ( Offline )
Йогоизм и смыслокопание

*
Певец
Сообщений: 317
профиль

Репутация: 112
Прочитала ваш рассказ, автор. Со второй попытки и не без труда.

Далее коротко моя субъективщина.

Вам тут уже много дельных замечаний написали, и я с ними согласна. По ходу чтения постоянно спотыкалась о персонажей, пытаясь их представить, потому что о них практически ничего неизвестно, даже о внешности вы не оосбо распространяетесь. Понятно, что не нужны дотошные описания каждой морщинки, но хоть какие-то детали, кроме хвоста или розовых щек (просто румяные или давление подскочило?) наверное лучше все же давать. В общем, для меня Скитцер, Армут, Киерт, Фитцерт так и остались безликими созданиями, которые различались только по признаку человек\не человек.

Вероятно, поэтому и описываемые в рассказе события никак не зацепили. То есть обстановка даже более-менее рисуется, драки относительно, но в остальном размытые пятна. Ну, бегает какой-то ратт (огромный крысюк или все же мутант крысочеловек?), пытается спасти "семью", которую, судя по частому использованию словосочетания "крысиный король" (вам уже писали, что использовать его было слишком очевидно, так и есть), злая алхимичка срастила вместе и превратила в чудовище.

С остальными вообще неясно, какая у них мотивация. Возможно, я невнимательно читала (это запросто), но не видела упоминаний, как они вообще оказались в этом деле вместе со Скицером. Он их нанял или они прям друзья? Правда, мне кажется, что хотеть сожрать лицо друга, это как бы немного моветон, да вообще и не самый лучший фундамент для дружбы ( а ну как не сдержится?), но вам виднее))

Про концовку. Она таки очень предсказуема, и не только из-за названия рассказа и постоянных к нему отсылок. Ну, в самом деле, что хорошего может случиться в крысюками в подвале алхимика? Явно же она не заботливая тетушка, которая кормила их пирожками и поправляла одеялко перед сном. Понятно, что там опыты, а где подобные опыты, там и уродства. Ну и вряд ли из подвалов алхимика выйдут жизнеспособные существа, которые смогут продолжать полноценную жизнь. То есть для меня, как для читателя очевидно, что в итоге Скицеру придется так или иначе убивать своих же. Сочувствия, правда, вообще не испытала, но это может быть реально моя проблема, а не проблема рассказа. Тут сложно сказать.

В общем, не могу сказать, что мне понравилось, поэтому оставляю без оценки. Хотя, вам в принципе разницы особой нет - в полуфинал уже пройдете и без моего плюса)) Удачи))

   Сообщение № 8. 16 мая 2022 г. в 16:57, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 924
профиль

Репутация: 270
Я прочитала рассказ. С самого начала - фактическая ошибка. Крысы невоют, тем более на Луну.
Ну ладно, это, в конце концов, фентези, может быть в авторском мире есть крысы,, которые воют на Луну, как в нашем мире - волки и собаки.
Сюжет, сначала малопонятный, к концу проясняется. Всё, кроме одного - почему Скитцер не освободил своих бывших соплеменников? Потому что понял, что новые друзья, которых он сам выбрал,, ему ближе? Но как это могло помешатьОсвободил бы он их, а жил бы с новым кланом. Или потому, чтопонял, что вне подвала особняка Мелины они не выживут? Но тогда зачем было убивать Мелину,, обрекая на смерть своих бывших?
Идея - понятна и приемлема - что тот, кого человек выбрал сам, ближе, чем те, кого человек не выбирает.

   Сообщение № 9. 2 июня 2022 г. в 12:00, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 682
профиль

Репутация: 295
Цитата(Алеся Ясногорцева)
почему Скитцер не освободил своих бывших соплеменников

А как бы он это сделал? Они же неразделимы уже.

   Сообщение № 10. 17 июня 2022 г. в 23:22, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 108
Автор, я прочитала рассказ, и он мне понравился, хотя я абсолютно не ваша ЦА — очень не люблю вот это всё: отрубил кисть, провернул меч в ране... А понравился мне придуманный вами мир, где люди соседствуют с антропоморфными животными — не совсем крысами, не совсем гекконами... Вообще, мне показалось, что этому миру тесно в рамках рассказа. В тексте очень мало пояснений, многое приходится додумывать — это не так уж плохо, но из-за этого иногда возникает непонимание, а то и раздражение.

А вот что не понравилось — это язык. В тексте очень много мелочей, которые было бы очень легко вычистить, и рассказ стал бы намного лучше. Пока я читала первую половину рассказа, заметила пару раз неверное употребление слов и ещё кое-какие мелочи, но потом решила всё же выписать несколько примеров (потому что жалко же, что эти мелочи портят впечатление от хорошего рассказа).

Например, вы злоупотребляете инверсиями. (Мне это бросается в глаза, потому что и за мной есть такой грешок.) Иногда они оправданны: смещают акценты, меняют логическое ударение, делают более понятной мысль автора. Но у вас, как мне показалось, они разбросаны по всему тексту без особой нужды. Вот:
Цитата
Он очень хорошо эту лестницу помнил... Подошвы её мягких тапочек на пол опускались практически беззвучно... Армут от алхимика ни на шаг не отходил...

— никакой потери смысла не было бы, если бы вы использовали обычный порядок слов:
Он очень хорошо эту лестницу помнил эту лестницу... Подошвы её мягких тапочек на пол опускались на пол практически беззвучно... Армут от алхимика ни на шаг не отходил ни на шаг...

Цитата
Почему ты не забился в какую-то гнилую нору?

— здесь всё же лучше сказать "какую-нибудь", это будет точнее.

Иногда вместо тире появляются дефисы (что говорит об отсутствии вычитки):
Цитата
плавали - нет, практически парили, - препарированные образцы


Попадаются повторы слов, которые не делают текст лучше:
Цитата
К тому моменту, как они вернулись в вестибюль, к Мелине вернулось самообладание.
когда Скитцер увидел его впервые, он подумал, что он казался несуразно большим

— лучше было бы переформулировать.

Некоторые слова кажутся неуместными — пару раз кто-то "молвил", потом "узрел". И это соседствует с канцеляритом: "они все втроём продолжили следовать".

Есть тяжеловесные фразы:
Цитата
Они пустили Мелину вперёд, вручив ей снятую с ближайшего канделябра свечу и поместив ту в заблаговременно прихваченную из кабинета подставку.

— я понимаю, зачем здесь слово "ту", но оно не украшает текст. Такие замены вообще стоило бы использовать с осторожностью. Только когда без них никак не обойтись.

И ещё хочу сказать про финал. Не хочу придумывать за вас, чем можно было бы закончить рассказ, но ясно вижу вот что: если бы вы просто убрали последние четыре строчки, было бы лучше. Вот, смотрите:
Цитата
— Мы теперь клан, — пробормотал он, задержав взгляд на лице Армута. — Мы одной крови. До самого конца.
Они кивнули. Больше слов не требовалось.

— тогда акцент сместился бы на главную идею: живому существу нужен клан, и герой его обрёл — пусть и не с сородичами.

Искренне желаю вам удачи — если и не в этом конкурсе, то рассказ может найти своих поклонников где-то ещё, если подправить несколько мелочей.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru