Звёзд всегда мало < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Звёзд всегда мало, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Звёзд всегда мало»


Текст рассказа: «Звёзд всегда мало»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2022 г. в 19:21, LanaNuf пишет:
LanaNuf ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 4
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте, автор. С интересом прочитала Ваш рассказ. Написано поэтично. Читается легко.
Текст сбалансирован, герой - яркий. Её цель и внутренний мир - ясны и понятны. Достаточно полно раскрыт окружающий её мир со своими законами и моралью.
В тексте кое-где встречаются опечатки, ошибки (А у кого их нет?!), но их ничтожно мало.
В целом, очень достойная работа.
Удачи автору!

   Сообщение № 3. 25 апреля 2022 г. в 15:16, Ника145 пишет:
Ника145 ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 1
Прочитала Ваш рассказ. Затронул, чистый, без всякого лишнего. Приятен при прочтении)

   Сообщение № 4. 25 апреля 2022 г. в 19:26, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Lost Boy from Neverland

*
Маг
Сообщений: 250
профиль

Репутация: 20
Рассказ прочитан.
Сперва нравились и подача, и история. Но это длилось недолго. Что же за беда в конце? Скомкано, да и знаки препинания резко позабылись. В итоге вполне себе неплохой поначалу рассказ превратился в черновик. :worry:

   Сообщение № 5. 4 мая 2022 г. в 20:45, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 732
профиль

Репутация: 136
Рассказ прочитан.
История излагается от первого лица гг Лами.
Метафоры в гармонии с видами под водой, где Лами ищет обычный жемчуг и раковины альттеа звездные жемчужины.
Свернутый текст



Впереди – темное небо с жемчугом звезд, впереди – глубина океана с звездным жемчугом на дне. Жаль, звёзд так мало на дне, а мне надо так много. Говорят, где-то, через несколько морей, где синие воюют с красными, а жемчуг наш стоит невероятно дорого, даже ночью светло. Если так, то мне их жаль. При свете не найти тех камней, что нахожу я. Ночью я слышу волны и течения, и не слышу людей.


Все, что я нахожу днем, я отдаю хозяину. Все, что я нахожу ночью – мое и только мое.

Рассказ Лами передаётся автором с явной любовью к своей гг и тон ее неспешен и фразы четкие без недомолвок. Так ясно читатель видит картины созданного автором мира, что появляются эмоции, предчувствие подвоха в поведении хозяина оправдывают ожидания развязки.

Подробности описания не раздражают, а идут в дополнение сеттинга.

Свернутый текст
Мыть раковины альттеа дело не самое приятное. Чтобы они блестели и на суше, их надо выдержать в зольном растворе дерева думар, а потом до блеска натереть листьями эвалита. Эвалит растет выше, ближе к моей родине, и мне нравится его пряный запах. В плотных, кожистых листьях полно масла, и оно и дает долгий блеск раковинам и жемчугу нашего моря.


Юная, ещё не сформировавшаяся физически рабыня, будущая русалка добавляет грусти в рассказ. Не навязчивой тоски, но ощутимой.
Автор тактично удерживает читательское внимание, не выпячивая своё умение.
Погружение в среду обитания Лами полное, без четкого авторского присутствия.

Конфликт:

Свернутый текст
За такую погрешность я заберу половину твоих звезд… Лами. Кроме одной. За такой обман никто за сезон тебя по имени не назовет. Для меня ты теперь просто поганая Трава. Ты пойдешь завтра на рынок без ошейника, а значит, каждый будет знать, что ты не под защитой. Но ты не сможешь сбежать с острова.
Я вздрогнула. Имя для моего народа священно.


Он хватает меня за ошейник, и одним движением разрезает как бумагу.
( что разрезает как бумагу? Внятнее надо обозначить, что ошейник.)


Финал истории не вывез накала и идея рабства и свободы всплыла на поверхность льдинкой, холодной и бесследно растаявшей сразу после прочтения. А начиналось так красиво и образно.
Свернутый текст


— Мы ее научим жить в свободе, — улыбается крылатый, — и давно-то мы не делали набеги на Сандар. Они, кажется, забыли, что мы можем. Как эта девочка забыла вкус воли.
Наверное, стоило стоять на своем, стоило нырнуть и плыть обратно, и, может, я бы доплыла. Но Седой касается пальцами ската и говорит:
— Останься. Если научишься быть свободной, то мы снова встретимся.

Спасибо за историю. Удачи. В полуфинал жму.

   Сообщение № 6. 10 мая 2022 г. в 23:57, Своя пишет:
Своя ( Online )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3906
профиль

Репутация: 1038
Красивый, атмосферный, слегка романтичный рассказ с хорошим финалом. Прочитался легко. Два плюса.
В центре сюжета добрая девочка-сирота, которая хочет "заработать" любовь, но у нее не получается. И винит себя в этом. Мне бы хотелось, чтобы Трава раньше стала Лами, т.е. осознала, что хозяин - не тот человек, который сможет дать ей чувство безопасности. Например, после сцены с навешиванием колокольчика, символизирующего смерть, потому что её упрямство в инфантильной позиции меня немного напрягало. Но я списала на магию ошейника, поэтому ничего страшного.

Мне понравилось.
Всех благ.

   Сообщение № 7. 11 мая 2022 г. в 00:31, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1439
профиль

Репутация: 409
О, всё было так густо-наваристо до Русалки и Морской капусты… но когда пошли диалоги, магия текста разрушилась…
А знаете что, сохраните начало и придумайте что-нибудь прям волшебное, сюжетное!.. написано ведь далеко не новичком, и вот хочется испить вашу сказку всецело)

   Сообщение № 8. 11 мая 2022 г. в 10:10, Tefnut пишет:
Tefnut ( Online )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 623
профиль

Репутация: 66
Прочитала рассказ.
Ощущение —- начали за здравие, кончили за упокой. Подозреваю, автор просто не успевал к дедлайну, поэтому финал писался в спешке. Смысл и действия скомканы. Прилетели собратья, а героиня словил стокгольмский синдром, которого упрямо придерживается, поэтмоу финал открытый.
Плюс в полуфинал поставила.

   Сообщение № 9. 12 мая 2022 г. в 19:26, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 829
профиль

Репутация: 349
Привет, дорогой автор! Вы меня звали, и я пришел, чтобы прочитать рассказ "Звезд всегда мало". Давайте по нему пройдемся. Даже не столько по нему.

Цитата(Tannush)
Что же за беда в конце?

Цитата(Кларк)
Финал истории не вывез

Цитата(Tefnut)
начали за здравие, кончили за упокой


Да, да и да. Все именно так. Удивительно, но в вашем рассказе получилось так, что "рабская" часть тащит, а "свободная" превращается во что-то малопонятное. Видимо, из-за этого и саму протагонистку так тянет вернуться к Господину. Он понятный, он дает мечту, в конце концов, он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка, а Господин. Он - сильнейший образ рассказа, с ним связана лучшая находка (условие, при котором будет дарована свобода, и сопутствующее коварство), олицетворяемый им социум выписан куда лучше, чем скаты, полеты и запредельно странный финал. Создается такое впечатление, что текст изначально строился на прочных основах, а к концу их штормом выбило, и все упало. Скаты разлетелись, а Лами выкинуло на необитаемый остров, где она и пребывает в полном неведении относительно своей роли как персонажа и личности.

Насчет диалогов плохого не скажу, равно как и насчет языка. Здесь все гладенько, чистенько, выверено. Было бы так и с сюжетом, отправил бы в финал. Сейчас же - честно, хоть убейте не знаю, на сколько оценить. Оценю на полуфинальный плюс и выскажу пожелание в следующий раз вернуться с чем-то, что будет хорошо от и до.

   Сообщение № 10. 13 мая 2022 г. в 02:18, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 688
профиль

Репутация: 210
Согласна с предыдущими комментаторами, первая половина лучше. Вторая какая-то дёрганная – они полетели, она упала, свобода лучше рабства... Но звёздный жемчуг, море, скат хороши. И с общей тональностью получилось.

Не очень хорошо, что несколько запутанная предыстория (один народ, другой народ, что-то у них такое с крыльями, причём объясняется это под самый финал), но уж какая есть ).

В общем, плюс.

   Сообщение № 11. 13 мая 2022 г. в 14:22, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1242
профиль

Репутация: 312
Прекрасный, сбалансированный рассказ. Чудесная история, живые герои, сюжет, идея — всё на месте. Может, дописывался быстро, но текст гармонично складываются под конец, как лист бумаги — в оригами звезды. Хорошая беллетристика, явно не новичок писал.
В финал сразу отправила, конечно.

   Сообщение № 12. 13 мая 2022 г. в 21:34, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1242
профиль

Репутация: 312
Цитата(S.S. Storm)
Видимо, из-за этого и саму протагонистку так тянет вернуться к Господину.  Он понятный, он дает мечту

Рассказ о рабском мышлении вообще-то. Очень актуальная тема сейчас.
Цитата
, в конце концов, он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка, а Господин.

Совершенно не соглашусь с этим. Вы, наверно, имеете ввиду, что отношение героини к хозяину прописано более ярко, чем к Седому. Но это не делает хозяина главным героем, его образ только иллюстрирует рабское мышление девочки. Для меня основным лейтмотивом истории весь текст читалась тема освобождения. Как именно героиня избавится от хозяина — соберёт выкуп, сбежит или её кто-то выкупит. Концовка же ломает стереотипный финал: свобода — в голове, и раба так просто на волю не отпустишь. Поэтому и крыльев у героини нет. Зато образ ошейника несёт значимый символизм. И защиту хозяина, и одновременную "смерть" по приказу.
Цитата(S.S. Storm)
получилось так, что "рабская" часть тащит, а "свободная" превращается во что-то малопонятное.

Начало показывает психологию системы "хозяин-раб": от стокгольмского синдрома до обычного кидалова. Все эти уловки по телевизору можно каждый день увидеть, и данная часть истории, как иллюстрация моделей поведения "хозяин-раб", более наполненная, чем переломный момент и окончание.
Конечно, кульминация написана быстро, меньше событийности, но вполне укладывается в общий характер текста. По-другому здесь и быть не может. Растяни или перегрузи деталями предсказуемое освобождение и общий вывод, и читатели бы жаловались, что всё уже ясно, а история не кончается.
Какое-то докапывание до столбов в комментах. Могли бы не придираться, учитывая, что рассказ очень хороший.

   Сообщение № 13. 13 мая 2022 г. в 22:47, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 829
профиль

Репутация: 349
Штош такое-то) Вот честно, спорить не хочется ну совсем, так что про текст не буду писать. Я имел в виду ровно то, что написал в отзыве, а не что-то иное, не докапывался, а написал, что думаю. Так я обычно поступаю. Я ж не могу взять и перечитать так, чтобы понравилось. "Актуальность" же темы я не рассматриваю в принципе, потому что не считаю уместным.

   Сообщение № 14. 14 мая 2022 г. в 09:28, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1242
профиль

Репутация: 312
Цитата(S.S. Storm)
Я ж не могу взять и перечитать так, чтобы понравилось.

Вечно люди всё сводят к своим эмоциям, что им нравится или не нравится. Я пыталась найти логику и здравый смысл в утверждении, что Господин — "он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка". При том, что речь идёт о второстепенном персонаже без имени, характера, внешности и максимально обезличенном. Поэтому я и сказала: "возможно, вы имели ввиду" (вежливая фраза), — что речь не о хозяине как герое, а об отношении к нему Лами, о социальном явлении, которое он олицетворяет. Вообще говоря, представление рабовладельца как главного героя истории, да ещё с таким пафосом, вызывает недоумение. Но раз "именно это вы и хотели сказать", то дело ваше, конечно.

   Сообщение № 15. 29 мая 2022 г. в 18:50, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 109
Автор, спасибо за рассказ! Интересный мир, красивые и уместные метафоры.

Система имён и названий тоже придумана хорошо. Правда, в таком коротком тексте они сначала интригуют и запоминаются (час Шай-о-даар, Трава и другие растения), а под конец слегка запутывают (Сандар — ладно, город; но Шари-йаа — как-то очень внезапно появляется, и сначала кажется, что это как-то связано с названием часа, и хочется понять, как). Мне показалось, что этот короткий текст — отрывок из чего-то большего. Сначала как будто идёт целая глава, а потом краткий синопсис остальной истории. Хочется думать, что в полной версии все эти названия обретут смысл и усилят эффект.

Ещё хочу отметить, что вы поставили себе очень интересную задачу: писать от лица рабыни, не способной понять, насколько ненормальна её жизнь и её преданность хозяину. Мне понравилось, как вы решили эту задачу! Часто слова и поступки героини вызывали у меня мысль "ну как же можно быть такой дурой" :-) — значит, вам отлично удалось показать, как меняется мировосприятие обычного ребёнка, если он растёт в неестественных условиях. И каким извращённым оно становится.

Очень жаль, что вся эта прекрасная история в какой-то момент перестала разворачиваться в прежнем темпе и стремительно поскакала вперёд (примерно последние 20 процентов текста, с момента, когда Лами и Седой оказались на острове и начали разговаривать). То ли вы не успевали написать всё полностью до срока, то ли устали и решили в финале бегло пересказать всё, что не влезло в рассказ: про крылья, про неготовность рабыни принять идею свободы, про роль Седого. Мне было бы интересно прочитать полную версию :-).

   Сообщение № 16. 24 июня 2022 г. в 21:45, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор. Сумбурный, непродуманный рассказ. Правда, сначала крайне раздражало нежелание автора объяснить читателю хоть как-то, что тут происходит, откуда взялась эта дева и чего ей надо. Но постепенно втянулась. И сиравно не хватило мне мира. Главное - откуда ты, прелестное дитя? Вот словно вы, автор, у себя в голове создали историю, а с нами лишь ее кусочком поделились. Ну, ясность более-менее появилась и ладно. Девчонка-рабыня у жестокого, но обожаемого ею хозяина достает ему со дна морского жемчуг. Хозяин надел на нее ошейник и даже привязывает за ногу. Почему-то говорит ей, что она мертвая и наказывает, лишая имени. И вот тут опять непонятка. И че? А почему для девицы это важно? Где об этом говорится? Почему ей важно, чтобы у нее было имя, что это меняет в ее внутренней жизни? Ничего об этом нет! И тут появляется сердобольный Седой, который хочет ее выкупить, а вскоре и шторм подоспел. И русалка спасает своего спасителя, который освобождает ее, срезав ошейник, лишающий воли. Вот один момент тут хорош. Хозяин дает ей мечту - так думает она. То есть, понимает, что просто так жить - неинтересно. А ближе к финалу пошли кульбиты в сюжете. Прилетел к спасенным непонятно откуда взявшийся крылатый страж, горячо поблагодаривший Седого за спасение (оказывается) дочери их народа. И еще (тоже, оказывается) гад-хозяин вырезал героини крылья! Представляете себе летающую русалку? Я не очень. Ну, добавлю еще ручного ската. И полный винегрет получился. Автор, вас дедлайн поимел или лень было продумывать сюжет?
Теперь по стилистике. Огромное, просто немеряное количество союза "и". Где надо и не надо.
Цитата
К ночи я и забыла о нем
Вот здесь "и" зачем? Это только один примерчик, а их по тексту - тьма.
Запятые стоят там, где вам хочется, а не по правилам. Вычитка нужна. Неправильно оформлены диалоги местами. В общем, не думаю, что поставила бы плюс.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru