Через годы, через звёзды... < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Через годы, через звёзды..., Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Через годы, через звёзды...»


Текст рассказа: «Через годы, через звёзды...»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2022 г. в 02:41, Амалия Квилинская пишет:
Амалия Квилинская ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 9
Привет автор! Я прочитала твой рассказ "Через годы, через звезды"
Спасибо за твой труд - это было весело. Особенно наличие живой слизи. Почти говорящей слизи. Финал умилил:
Цитата
И ещё: та разумная слизь внутри ****-254, что даже пыталась поговорить с космонавтами, оказалась также связанной с этой историй. Анна попросила Мишу спросить об этом принцессу. Ответ оказался поразителен в своей простоте – эти существа жили на корабле Мазаил и поедали отходы производства. После запечатывания челнока в Ламе, слизь одичала, а затем мигрировала на основной астероид, где и поселилась, поедая астероид изнутри.

А теперь конкретно по замеченным мною моментам. Возможно они помогут тебе в дальнейших работах.
1. Было достаточно хаотично. Кто-то куда-то бежал, на кого-то орал, коллективно рыдали от умиления... Честно, выглядело скомкано и рвано. Вначале повествование шло достаточно размеренно, а под конец событиями будто выстреливают из пулемета. Ты не успеваешь осознать одно, когда происходит следующее. И очень не хватает описаний - отражена только ключевая цепочка событий. Похоже ты спешил, но порой спешить лучше медленно. Знаю на своем горьком опыте :(
2. У нас было два злобных инопланетянина с тентаклями. Один - сражаясь выдал себя, другой - просто так (зачем он так поступил, если толком помочь не мог - непонятно).
3. Автор, возможно это мое личное мнение, но о некоторых вещах в рассказах лучше не писать. Например, о политике и о религии. Щекотливые темы. Какой стороны придерживаться - дело каждого отдельного индивида. Некоторым, может, поляки нравятся, некоторым - турки, американцы или китайцы. Возможны какие-то культурные предубеждения. Взгляды на исторические события могут радикально отличатся. Каждый судит со своей колокольни. Но если ты хочешь, чтобы твое произведение привлекло больше внимания, лучше избегать подобных моментов. Конечно, ты можешь поступать как знаешь - это просто совет.
4. Финал. Пусть я и вставила цитату из него, но ты же ведешь повествование о Михаиле, зачем все сводить к слизи? Или можно это как-то по особому обозначить, перенести в момент до их отлета. Подобные вставки более адекватно смотрятся в сценариях к фильмам.
5. Разница в имени ГГ. Мишелем он был до приезда в Россию, не обязательно уже в конце снова называть его (Мишелем), тем более если он себя идентифицирует практически как коренного русского (что достаточно странно, учитывая его принадлежность к инопланетянам, но тут можно все списать на всю жизнь проведенную на Земле). Кстати, тут можно провести параллель с эдаким суперменом. Кларк Кент всегда ощущал свою чуждость, отдаленность от остальных. В начале повествования это было - потом пропало. Не скажу, что от этого он стал хуже, но это заставляет читателя забыть о нем как о инопланетянине. Да и Миша сам порой об этом забывает - сцена с наручниками чего стоит?
6. Проработать характеры персонажей было бы очень неплохо. У тебя же человеку 2000 лет стукнуло, а девушке и вовсе 10 000! Не могут они вести себя как школьники. Попробуй поставить себя на место персонажей, мне это часто помогает.
7. Читать было немного трудно. Чтобы облегчить задачу читателю, лучше используй более короткие предложения или попробуй перефразировать. Смотри, мне когда-то помогало чтение книги Хемингуэя "Старик и море". Знаю, самая интересная книга, но какой слог! (если уже читал, то сорри - просто передаю личный опыт).
8. Извини, но я не нашла у тебя что-то о бессмертии именно человека. Очеловеченный, долгоживущий инопланетянин был, а вот про человека - нет.
Общая оценка. У твоего рассказа есть потенциал, но хорошенько проработать сюжет и детали не помешает. Нужна единая мысль, мораль, к которой должен прийти герой. Что-то цепляющее за душу. Часть экшена неплоха, но желательно продумать сцены битв. В общем и целом он у тебя пока сыроват, эдакая заготовка.
П.С. Сразу извиняюсь за тапки! Мне их тоже бросают. Но, скажу тебе по секрету, пришла сюда именно за ними:) Ведь как развиваться дальше, если не набить порядком шишек? У меня это самый развернутый отзыв именно потому, что я хочу помочь. Желаю, чтобы у тебя получилось достичь задуманного!

   Сообщение № 3. 26 января 2022 г. в 18:48, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 917
профиль

Репутация: 166
Здравствуйте, Автор.

Я немногословна,Берегу свое и Ваше время, поэтому скажу кратко: Вы молодец, что пишите, а не режетесь с утра до ночи в Воркрафт, Доту и тд и тп, а еще лучше не сидите на заборе с бутылкой... чего-нибудь... Пишите! У Вас прекрасная фантазия, и чувствуется желание писать. Пишите. Только еще и читайте. Что-нибудь хорошее. Классическое. Тогда, может быть, можно будет говорить о рассказе, а пока... Упс...

Всего хорошего.

   Сообщение № 4. 27 января 2022 г. в 15:17, Жанна пишет:
Жанна ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 5
Тоже буду кратка - на текущий момент показалось сыроватым, слегка сумбурным наброском потенциально хорошего романа. Событий точно хватит, а если еще и все выправить, выстроить ;)
Парочка моментов, которые выделила (их было больше), чтобы на примере:

"Совсем юным он ходил с Учителем к местным, общался, научился создавать, начиная с уровня подмастерья, идеальные изделия из металла железа, на его взгляд чересчур переоценённого на Земле."
Несогласованность. Ходил (что делал), общался (что делал) и бац: научился (что сделал...) - хотя стоило сохранить одно время: ходил общался, учился - всего-то убрав приставку.


"Тут в живот Мише выстрелил Ярослав. Молодой человек упал на колено и последним отчаянным движением схватился на ногу Хавьера."
Какой молодой человек? Сколько в этом отрывке персонажей?
Выход немного переставить местами, чтобы добавить картине ясности (для читателя, у автора-то все в голове четко и по полочкам, наверняка)
Ярослав выстрели в живот Мише и тот упал на колено... (не идеально - но ясности кто в кого стрелял и кто упал больше)



1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru