Сын < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сын, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Сын»


Текст рассказа: «Сын»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 17 января 2022 г. в 04:55, AntareS44 пишет:
AntareS44 ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 454
профиль

Репутация: 236
Добрый день, Автор!
Вы позвали меня табличкой.
На мой взгляд у вас получилась простая и светлая история. В рамках реализма подобный сюжет выглядит обычно так, что ГГ - вполне вроде бы самодостаточный и довольный жизнью мужчина, ведущий размеренное и полное прекрасного буддистского спокойствия существование - внезапно сталкивается со свалившейся ему невесть откуда проблемой в виде персоны женского пола. Далее один маленький вежливый (казалось бы, что такого может случится?) жест помощи для дамзель ин дистресс. И всё. Дзену конец.)) Правда потом выясняется, что изоляция ГГ была следствием каких-то бед из прошлого, а спокойствие имеет металлический привкус цинизма. Поэтому новая проблема герою очень даже на пользу, ведь решая её, он побеждает свои внутренние противоречия и возрождается к жизни.
В жанре фантастики такая история просто обрастает новыми декорациями. Главный герой, как я приблизительно понял, представляет собой сознание молодого человека, совмещенное с ИИ и интегрированное в исследовательскую космическую станцию, колонизировавшую целый астероид. Ну а дама к нему прилетает (Понаехали! Пояс Койпера не резиновый!) на собственном космическом корабле. Рассказ, повторюсь, простой и, как это бывает, из-за этого может быть непростым для разбора. Поэтому попробуем по пунктам.
Научная идея. С технической точки зрения симбиоз человеческого сознания с ИИ конечно интересен. Но насколько это может быть реалистично, я судить не возьмусь. У меня вопрос только о практичности. Зачем использовать уязвимое эмоциональное человеческое сознание для таких устройств, ведь возможные последствия - невыполнение поставленных задач и колоссальные убытки - как раз описаны в рассказе?
Сюжет. Говорили выше. Если коротко, то он есть и он завершён, и это хорошо.
Герой. Мне, пожалуй, понравился своей человечностью. То что вы показываете, как он помогает Марине, несмотря на попытки рациональной части (воздействие ИИ, впрыск гормонов и успокоительного) контролировать его и вести себя расчётливо и механически, эта постоянная внутренняя борьба - на мой взгляд сильная сторона рассказа.
Мир. Видимо, очень далёкое будущее: Марс колонизирован, дамы по космосу в одиночку на кораблях гоняют, кто-то создаёт (по идее за огромные деньги) такие сложные модели как ваш ГГ. Создаёт, но нифига не обучает дисциплине..)
Вы, кстати, описали много деталей устройства ГГ - это работает, так действительно в этот фантастический мир верится охотнее и было легче погружаться в атмосферу.
В целом, рассказ неплохой, читается легко и приятно. Однако, если будет такое желание, я бы посоветовал ещё чуть-чуть допилить: завершённая история у вас есть, но тексту кмк можно прибавить внутри. Можно, например,
попробовать детальнее прорисовать мир, благо там огромный задел;
углубить диалоги, так можно лучше и объёмнее прорисовать персонажей, их ведь у вас трое;
даже раскачать сильнее эмоциональные качели за счёт внутренних монологов героя.
Пройтись по тексту - в одном месте Марина вдруг становится Аней.
И ещё. Утром голова свежее, и до меня дошло, что меня смущало при прочтении рассказа. Моё главное пожелание к вам - это больше показывать, а не рассказывать!

Надеюсь, отзыв был полезен. Успехов в творчестве!

   Сообщение № 3. 17 января 2022 г. в 11:37, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5386
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Люблю фантастику, особенно космическую.
Мне очень понравилось начало, вплоть до встречи с Мариной. Язык, сомнамбулическая, герметичная подача камерной истории в бескрайнем космосе. Сглаженные эмоции организма, заключенного в корабль. Нужная порция художественности.
Из канонов фантастики многое почерпнуто, но скомпоновано хорошо.
Противопоставление рационального и эмоционального, личного и глобального. Да.
Причины выйти из равновесия, зоны комфорта и быть человеком по сути, но не по формальным признакам, измеряемым процентами. Ведь героя можно воспринимать как интроверта (его ресурсы), а космос - мир за окном. Что жизнь это вот там, за окном, а не твоё тут. Это самое. Да!
Я даже не особо замечал повествование в настоящем времени, которое не сильно люблю.

И чисто технически не понравился финал. Я не против, чтоб был х/э, даже скорее за, но подан он не лучшим образом.
Смотрите.
Од перерождается и становится более человеком, чем когда был один. Потому что когда он один, это лишь винтик, механизм корабля. Это символичная метаморфоза не очень хорошо подана. Нужно было несколько этапов. А символы у Вас были в запасе.
Далее он отправляется спасать Марину и попадает под груз обстоятельств, а потом уже Марина и Денис его спасают. Но это выглядит Чудесным Спасением. К этому нет предпосылок в рассказе. Причем, слишком быстро развиваются события. Мы не успеваем прочувствовать эмоции Марины, Ода, Дениса. Нужно было по ходу рассказа расставлять крючки, что Марина учится чем-то управлять, что есть возможность законектить Дениса. Допустим, корабль был рассчитан на несколько разнородных организмов, в т.ч. синтетов, но Дилан отправился один, отказавшись от помощи.
Кроме того, слит шикарный заход, что Марина, узнав, что Од всё-таки человек и что родителей у него нет, становится матерью и ему. И именно поэтому начинает спасательную операцию. Далее, мы теряем метафору, что Марина это не просто мать Дениса, а родная планета, которая смотрит за своими детьми, отправившимися в опасное путешествие, переживает за них, страдает из-за них и за них борется, рискуя жизнью.

Частности.
Цитата
свет их погребального костра
Круто!
Цитата
продолжит свой путь за пределы всего известного нам пространства
Очень на тоненького придирка. КМК, тут можно задумать о "к пределам" или "за пределы", т.к. продолжение, путь не очень увязываются с нахождением внутри пределов.
Цитата
жадно вдыхает мой кислород
Лучше воздух или дыхат.смесь. Кислородом дышать - такое себе. Плюс кислород в отсеке - одна искра и привет.
Цитата
все, что им достаётся

Цитата
Я все еще помню

Руками все Ё не расставить.
Цитата
гнетущие немощностью
Я сомневаюсь. Можт, немощью?
Со всякой пунктуацией беда.
Цитата
Там, куда обращён мой интерес {зпт} всё по-прежнему, но на периферии зрения, позади корабля {зпт} погрешностью маячит соринка

Цитата
слепок души изъеденной виной
Хороший троп губит неаккуратность пунктуационная.

С оформлением прямой речи - караул! Вот вопиющий пример:
Цитата
На секунду корабль Марины замирает, – Мне жаль, – и тут же отрывается от моего причала.

Две атрибуции прямой речи не надо ставить внутри одного высказывания. Это не нарушение, просто читается фигово:
Цитата
– Пустяки, – она улыбается, но тут же всхлипывает, сильнее цепляясь за ногу, – Не могу открыть, – она со странной нежностью гладит управляющий модуль механизма, – Забери его. Отвези на Землю. Пусть вернётся домой.


Вот такие ещё косяки:
Цитата
не привычно быструю

Цитата
Мало вероятно

Цитата
Не простая задача

Цитата
придавался размышлениям


Цитата
эфир разрывает Анин голос
Имя меняли по ходу пьесы? ))))

*уходит, напевая
А сын грустит о матери, а сын грустит о матери.
Ждет сына мать, а сыновей Земля.

   Сообщение № 4. 17 января 2022 г. в 21:33, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 767
профиль

Репутация: 329
Привет, дорогой автор! Вы меня позвали, и я честно прочитал "Сына". Нууу... не знаю. Давайте разбираться.

Все, что до первых трех звездочек я еле-еле осилил. Понимаю, что этот кусок текста - нехилая такая заявка на соответствие теме и научнофантастичность. Кого-то из ваших читателей, безусловно, он почешет за ушком. Меня же, например, скрючило на ругательстве. Так мог бы ругаться первокурсник физического факультета, гордый, что поступил, но многомудрое существо, склонное к созерцанию и раскрывающееся далее - честно, не думаю.

А дальше начинаются диалоги - настолько же длинные и не особо увлекательные. А еще дальше - критическая ситуация, пафос и предполагаемое самопожертвование, де-факто таковым не являющееся. Последнее могло бы рассказ более-менее вытянуть, но, как ни странно, делает только хуже. Во-первых, из-за диалогов в духе "Оставь меня - Не оставлю тебя - Беги спасайся - Не бегу не спасусь", в общем, что-то из старого фильма "Армагеддон", который вообще без смеха смотреть невозможно. Во-вторых, он ну очень скомканный. Четверть рассказа отдано завязке, состоящей из - фактически - обоснования права на конкурсе находиться, еще четверть вот этому:

Цитата
– Чего ты ждёшь от меня?
– Отвези меня к сыну.
– Исключено, – я едва не давлюсь синтезированным смехом.
– Пожалуйста. У тебя же есть корабль.
– Исследовательская станция, – поправляю я.
– Но она летает.
– Она исследует. Я и так лишился части ресурсов. Дорога до Пояса Койпера и обратно мне не по карману. И нарушает график наблюдений.
– Но речь же о человеческой жизни.
– Жизни синтетика. Она не под угрозой. И меня не касается.


Угадайте, что, просматривая эти строки, делает искушенный больше чем одним художественным произведением читатель? Зевает и ждет, когда протагонист скажет "я передумал". И не ошибается. Этот диалог не раскрывает Марину, не раскрывает Одиссея, не имеет смысла для грядущего и только засоряет эфир. А ведь знаки могли бы пойти на нечто более ценное и захватывающее.

Итого:

Сюжет ну максимально простой и предсказуемый.
Читалось через зевоту.
Стилистически то кирпичи текста, то одни диалоги, написанные также без особых изысков и интересности.

Не понравилось. Даже редкий в наших краях хэппи-энд и гуманистический посыл не вытягивают. Но за них похвалить могу (должен же хоть где-то это сделать). Как по мне, слабо, не финал, все такое. Простите.

   Сообщение № 5. 17 января 2022 г. в 22:06, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 515
профиль

Репутация: 343
Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую.
Ваш рассказ прочитан. Научной фантастикой несомненно является, теме конкурса полностью соответствует.

В истории реализована интересная концепция бессмертия, берущая корни в технологической самодостаточности и автономности. Не отличаясь новизной, у этой идеи есть важное свойство — она потенциально реальна. Не важно, сколько пройдёт времени, но мы, так или иначе, к этому стремимся.
Особенно понравилось то, для чего, собственно, используется такое бессмертие. Для исследований. Тут вам, автор, удалось поймать некоторые мои хотелки, которые я холю и лелею. Когда Вы упомянули квазары и составили поэтичную эпитафию давно исчезнувшим звёздам, это меня зацепило.

Свернутый текст
"Юные звёзды отдали свои тела на заре Вселенной и обрели бессмертие во времени. Когда не станет нашей галактики, свет их погребального костра будет всё так же блуждать между мирами. Он продолжит свой путь за пределы всего известного нам пространства так долго, как не способно осознать ни одно человеческое существо. Но я пытаюсь."
— это реально классно.

Что ещё импонирует, так это масштаб. Глядя, как сконструирован столь сложный исследовательский объект, можно представить и додумать сам мир, который породил такого странника. Пусть об этом история особо не распространяется, но на бэкграунде маячит довольно масштабный сеттинг (если быть честным, вскормленный читательской фантазией). Намёки на разнообразие человеческих аугментаций, оцифрованная личность и всё такое прочее... Шикарно.

А вот сам странник, субъективно, подкачал. Сложилось такое впечатление, что он является совокупностью всех стереотипов. Типовая логика якобы разумного разума (прошу прощения за каламбур), меркантильно прагматически выстраивающая очередь из приоритетов, консолидированная с пониманием собственного превосходства и важности поставленных задач, разбивается о нытьё спасённого куска мяса.
И почему же? Не поставил дополнение в виде эмоингибитора, которое, в принципе, должно быть обязательным для подобных миссий, на которые потрачены поистине космические бабки?

Весь из себя холодный и расчётливый ум маленько не просчитал, что подобную сентиментальность лучше фиксить в зачатке и пристально следить за новыми обновлениями, которые подтирают сопли укрепляют психоэмоциональную устойчивость?
И вместе с тем Од едва не принял трусливое решение бросить "найдёныша", обрекая его на мучительную смерть. С его морально-волевыми качествами явно что-то не так.

Определённо его мозгам требуется капитальная перепрошивка. Ему надо быть или эмпатом для гуманитарных миссий, или же бесчувственным и чёрствым учёным, который видит абсолютную красоту лишь в объекте исследований и только. Никаких полумер. Оду, в его нынешнем виде не место среди звёзд. Рано или поздно, у него бы колпак поехал.

Но без такой модели поведения и внутренних противоречий, не было бы конфликта, затеянного в рассказе. Однако имеющийся конфликт в его нынешнем исполнении кажется поверхностным и натужным. Возможно, я слишком придираюсь, но Оду явно недостаёт интеллекта и решительности. Представьте, если бы он был более фанатичным в своём деле. А мать — ещё более настойчивой и бескомпромиссной (как Мама Лена Серсея Ланнистер). Вот тут-то бы было конечно да... Столкновение по-настоящему сильных характеров высекло бы такую яркую искру, что зарыдали бы все сверхновые. Но сейчас это больше похоже на детский сад.

Но это всего лишь читательская хотелка субъективная точка зрения.

Сюжет линеен, без предварительных сюжетных арок и ответвлений. Это ни хорошо, и ни плохо. Это нормально.
Структура рассказа сохранена, есть начало, основная часть, кульминация и развязка. Динамика повествования имеет средний темп. Яркого экшна нет, но здесь это ни к чему. У истории свои сильные стороны.

У рассказа хороший язык повествования. В меру поэтичный, лишённый сухости. С образностью и перегруженность перекосов нет. Предложения построены таким образом, что замечательно профилактируют читательский спотыкач. Диалоги вполне гладкие (несмотря на претензию к конфликту). Буква "ё" на месте. Отрадно! Но мне кажется, лишковато запятых...

Но общее впечатление весьма хорошее. Спасибо, что позвали, автор. Удачи Вам на конкурсе и дальнейшего профессионального роста.

   Сообщение № 6. 18 января 2022 г. в 12:46, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали, для меня это честь. Итак, рассказик очень неплохой. Но, страдает композиция и логика.
Хочу сразу сказать, в технологических моментах я не сильна, в моей мозговой коробочке только общие знания. Однако их хватило заподозрить некоторые моменты в недостоверности.
Мне понравилось название, простое, лаконичное и очень подходит по смыслу к рассказу.
Но капец как затянута экспозиция, а её можно было легко чуток раскидать по всему сюжету. И ведь рассказ не большой, но я три раза приступала к рассказу, пока вот этот кусок одолела.
ГГ показался мне не доказуемым, после 40 лет с такой сентиментальностью, какая в нём обнаружилась, в одиночестве уготовлено схизнуться.
Матушка Дениски сначала Марина, потом Аня, вот это плохо. Я спокойно отношусь к опечаткам и недоставленным знакам препинания, но такая небрежность с именами недопустима. Будь внимательны в будущем!
А так, очень симпатично. Хотелось бы побольше картинок, а не размышлений.
Финал добрый) Летела за одним, нашла двоих)))
С уважением!

   Сообщение № 7. 18 января 2022 г. в 14:42, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3869
профиль

Репутация: 1026
Очень романтичный, художественный язык. Много красивых деталей.
Однако, есть важный нюанс.
Ценность двух жизней дешевле одной неживой подделки?

"Я восстановила его после... – Марина замирает, свесив голову, её глотка хрипит, – Остался только слепок."
"– Да как ты не понимаешь? Это. Мой. Сын."
"– Он живой? – я чувствую удивление и... ревность?
– Нет, но накопитель цел"


На мой взгляд, очень красиво названо технологию копирования сознания - слепок души.
Если я правильно поняла эпизод, копия личности ребенка была сделана после его смерти. Интуитивно кажется, что в роботе находится лишь цифровая копия сознания сына.
Т.е. для меня наблюдать за поступками Марины было что-то вроде смотреть на сумасшедшую от горя женщину, которая баюкает в детской кроватке тряпичную куклу. Вроде и жалко, но понимаешь, что её риск совершенно неоправдан. И то, что главный герой подыгрывал ей из жалости, осознавая, что её сын не живой, а лишь синтетик - воспринималось жутковато и странно.
Я воспринимала его поступки где-то так: "Это до какой степени нужно отчаяться от одиночества, чтобы решиться на бессмысленный риск для жизни - лишь бы побыть в компании с живой героиней?"
Поэтому, видимо, поступки персонажей не вызывали во мне должного сочувствия. Более того, учитывая, что и она, и главный герой — объективно живые по сюжету, но ставили под угрозу свои жизни ради "тряпичной куклы" робота, у меня возникало внутреннее сопротивление и дискомфорт во время чтения.

"Я человек, а не машина со слепком личности".
Но если заменить робота лишь в нескольких местах на киборга, с технологией, как у главного героя (где есть 30% органики, в том числе мозг), история для меня бы сразу же реабилитировалась.
Прошу прощения за отзыв.

Но написано очень красиво и профессионально, поэтому в финал нажала.

   Сообщение № 8. 18 января 2022 г. в 15:42, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 110
профиль

Репутация: 30
Рецензент Dax выше уже обозначил вопросы к языку рассказа. Меня же смутили щедро рассыпанные в его ткани англицизмы - синтаксические и лексические. Пара примеров из экспозиции: "оборачивать внимание" - буквальный перевод английского turn attention. В русском языке внимание или обращают, или при переводе развернуто описывают то, что хотел сказать англоязычный автор. "Одиссею" отчественные литературоведы - в отличие от англо-американских - называют не поэмой, а эпосом.

   Сообщение № 9. 18 января 2022 г. в 20:25, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Автор
Сообщений: 1073
профиль

Репутация: 254
Здравствуйте, уважаемый автор! Вы призвали, и я прочел ваш рассказ.

Научно-техническую сторону произведения комментировать не буду, там нелепица на нелепице :( А экспозиция еще и переполнена ненужным пафосом.
Сюжет стар, как мир, полностью предсказуем, но до сих пор работает, т.е. эмоциональное вовлечение все же присутствует. В этом отношении рассказ удался лучше. Диалоги хотелось бы поживее, поинтереснее.
Ну, наверное, и всё.
Удачи!

   Сообщение № 10. 24 января 2022 г. в 11:23, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 877
профиль

Репутация: 261
Круто, круто. Очень здорово. Очень эмоциональный и живой рассказ. Начало немного занудное, но скорее всего это специально, чтобы показать, что Одиссей - не совсем человек, и думает и чувствует иначе, чем обычные люди. Он очень ровно, без эмоций воспринимает аварию, когда кораблик Марины разрушает часть солнечной фермы - просто фиксирует повреждения и анализирует, как и когда можно всё восстановить. И как же он меняется к финалу, когда уже рассуждает и мыслит почти по-человечески. Мне вот это "путешествие героя" очень понравилось, исполнено очень достоверно.

Конечно, рассказ не без недочётов. Многое построено на авторских допущениях. Не вырулила бы Марина к его станции - не было бы продолжения. Не было бы у героя воспоминаний о своей матери - не проникся бы он материнскими чувствами Марины - не было бы продолжения. Зачем Одиссей полез внутрь разрушенной шахты, как слон в посудную лавку? Ведь он мог запустить туда своих дронов для спасения Марины, как после и сделал. Марина, кстати, в одном месте Аня - авторская небрежность.

Но все эти моменты понимаешь позже, специально анализируя рассказ. А во время прочтения - просто читаешь, сопереживаешь и ждёшь развязки. Финал очень порадовал. Кроме того, надо отметить, что автор хорошо подумал над темой - в рассказе упомянуты три (!) способа бессмертия: киборгизация, генетические модификации и слепок личности. Конечно, все эти способы не супероригинальные для фантастики, но всё равно, они вписаны в рассказ органично и подаются читателю ненавязчиво.

Также мне понравился символизм названия. Вначале кажется, что сын - это сын Марины, и история про него. Но и Одиссей-Дилан тоже сын, и именно воспоминания о матери стали тем катализатором, что двигали сюжет и в итоге изменили героя. Такое простое название, но со смыслом.

Очень понравилась история. Жму кнопку "в финал".
Удачи!

   Сообщение № 11. 1 февраля 2022 г. в 21:12, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 802
Здравствуйте, автор. Прочитала давно, вот только добралась до отзыва. Что сказать?
Вот честно если, то к рассказам с потенциалом у меня более строгий подход. Вижу, что не графоман, не особенно начпис, но руку еще набивать надо.
Меня заворожило начало. Музыка Космоса слышалась мне в вашем тексте, гармония стиля и размышлений главного героя. Его особенная заумь меня нисколько не смутила, наиборот, мне показалось, что так и надо об этом писать. Потому что в одиночестве либо сатанеешь, либо фанатеешь. У вашего гг получилось, кмк, второе. И стилистика очень доходчиво это передает. Тока вычитать на запятые надо, кстати, по всему тексту.
А вот потом пришел медведь, сел толстой жопой на теремок и все, нафиг, очарование раздавил. Это я про финт с Мариной. Я не знаю, как надо было бы повернуть сюжет, чтобы не нарушить той гармонии, которую вам удалось создать. Потуги гг в "так нельзя, на кой мне это надо, я не такой и т.д." еще смотрелись нормально. Но вот пионэрская жертвенность в финале - это перебор, кмк.
Отдельно про тему отношений матери и сына. Запрещенный прием. Я сама мама, и я бы к черту на рога полетела, угнав президентский самолет/вездеход/ракету/шатл/автомобиль и чего еще можно и нельзя. Но не так топорно надо эти чувства подавать. Мягче, без пафоса как-то. Это не подвиг матери, это ее ежесекундная обязанность - оберегать и спасать свое дитя, даже если оно в оцифрованном виде.
А в целом, мне рассказ понравился. Возможно, если я вернусь, более подробно разберу стилистику, ибо огрехи имеются. Удачи, автор!

   Сообщение № 12. 7 февраля 2022 г. в 22:26, drug-zhivotnyx пишет:
drug-zhivotnyx ( Offline )
активная протоплазма

*
Мечтатель
Сообщений: 121
профиль

Репутация: 38
Прочитал рассказ. Что в нем понравилось: хорошо сделанные герои. И Дилан, искалеченный морально и физически, но возвращающийся к человеческому существованию, и Марина с ее оголтелым материнским самопожертвованием - узнаваемы, понятны, и вызывают сочувствие. Даже Денис с единственной фразой в финале понятен. Тут говорят, что Дилан чересчур много делает для Марии - но он явно переносит на нее свои комплексы в отношениях с собственной матерью. (На это прямо указывают имена героев - Дилан, сын моря и Марина - морская.) И находит типа семью, и это многого стоит даже для киборга.
Что касается антуража, то к нему можно предъявить множество претензий. Что больше всего бросилось в глаза - 1) на корабле нет воздуха, а искусственная гравитация почему-то есть. 2) вообще силы гравитация сильно преувеличена. чтобы на койпероиде прочный корпус Дилана раздавило при падении пусть даже больших конструкций - это неправдоподобно. и при появлении Марины на траекторию ее кораблика вряд ли оказала влияние масса Пенелопы 3) зачем Дилану вылезать из корабля? послал бы своих дронов, управляя ими дистанционно. понятно, что это для нагнетания сюжета, но сделано, имхо, неуклюже. 4) и это далеко не исчерпывающий список.
Вывод: рассказ с хорошим потенциалом, но требует допиливания и достраивания. В результате чего может оказаться весьма неплох.

   Сообщение № 13. 14 февраля 2022 г. в 17:00, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3027
профиль

Репутация: 958
Здравствуйте, автор!

Я прочитал рассказ, и он мне понравился. Трогательная простая история, гуманная и светлая. Сюжет очень предсказуем, но в данном случае это не мешает, т.к. история не пытается казаться больше, сложнее и кручёнее, чем она есть. Мы наблюдаем пересечение двух судеб, самоотверженный, человеческий выбор героя и справедливый, светлый финал.

Что ещё понравилось? Не знаю, специально это или просто авторская манера повествования очень хорошо легла на образ мышления Ода, но ритм рассказа просто прекрасно соответствует его сути. Мерный, дрейфующий, отстранённый, временами стиль вспыхивает красками эмоций, но всё равно чуть суховатыми, не вполне человеческими. Это очень здорово, т.к., во-первых, благодаря такому стилю и темпу получается не только узнать героя на основании фактов о нём, но и прочувствовать его образ мышления, личность. А во-вторых, такая подача оттеняет довольно стандартную тему детско-родительских чувств и раскрывает её с новой стороны.

С технической же стороны всё далеко не так гладко. Во-первых, много пропущенных запятых и просто ошибок. Особенно обидно, когда из-за этого сбивается впечатление о действительно классных образных находках. Как, например, тут:
«Глаза блестят нездорово и пронзительно как у пса на морозе.»
Во-вторых, вступительный отрывок с валом технических подробностей не нужен ни для чего, кроме подчёркивания, что мы на конкурсе нф. То есть, там тоже есть хорошие находки, где технические аспекты пересекаются с чувственным впечатлением (напр., биты-ягоды), но в целом он перегруженный, длинный и не особенно раскрывает героя. Дальше по тексту есть много чудесных контрастов между холодным отстранённым мышлением и сенсорной памятью из снов – началу очень этого не хватает. Понятно, что причина для всплеска воспоминаний ещё не появилась, но тем не менее. Вся эта информация, все эти детали, поданные с такой подробностью, не особенно влияют на сюжет и создают не совсем верное впечатление о рассказе.
Плюс, очень красивая, цепляющая первая фраза не получает развития, ни с чем дальше в тексте не связана и в итоге оказывается очень красивой, но только метафорой. Мне кажется, лучше начать как-то чуть проще и потом удивить читателя, чем начать ярко, но сразу же придавить плитой абстрактных рассуждений и технических деталей. Что-то должно удержать внимание до появления Марины.
Отсылки к Одиссее тоже показались мне не особенно нужными здесь, немного таким подражательным моментом, не очень играющим на общий смысл и тему истории. Без них, или с более продуманным символическим рядом, история смотрелась бы более зрелой, кмк.

Тем не менее, как я уже сказал, эта простая и искренняя история мне понравилась, и действительно серьёзным недостатком показались только пропущенные запятые.
Автору спасибо.

   Сообщение № 14. 22 февраля 2022 г. в 11:37, Drow пишет:
Drow ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 24
Хочу поблагодарить всех комментаторов!
Было очень интересно читать такие разные, но полезные мнения.
По вычитке и ошибке с именем - каюсь - нет мне прощения. Я - косяк.
Приятно было узнать, что моя попытка передать отстраненность космического мозга в банке удалась.
Все-таки здесь реально самые крутые комменты. Очень помогают.
Еще раз, спасибо!
:heart: :heart: :heart:

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru