Предатель вечности < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Предатель вечности, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Предатель вечности»


Текст рассказа: «Предатель вечности»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2022 г. в 21:04, MrV пишет:
MrV ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 49
профиль

Репутация: 8
Автор, добрый вечер. Я прочитал ваш рассказ. Он мне показался чересчур простеньким. Один из "бессмертных" со старыми мозгами обрёл молодой взгляд на ситуацию. Тут же довеском получил телепатию, дар внушения и управления всеми. + способность саморепликации... Короче, обрёл божественные функции. Остановил войну, устранил несправедливость.
Сорри.

   Сообщение № 3. 21 января 2022 г. в 00:22, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1459
профиль

Репутация: 463
Здравствуйте, Автор!
Я из таблички. Спасибо за оказанное доверие... только я не думаю, что Вам очень понравится отзыв. ((
Попробуем понять, что не так.

Название в принципе годное. Немного пафоса, но зато информативно и броско.
Вжиться в героев очень помешал некий сумбур изложения, обильное обилие прилагательных и особо триггерящие меня (и не только меня, судя по отзывам на этом конке) "мужчины" и "девушки" .

Авторский приём, когда ГГ теряет память и ему рассказывают кто здесь кому кто - старый, но рабочий. Только у Вас, простите, такая каша из мыслей Миши, слов Лены и прочих бессмертных, содержимого файлов, что ой.

Немножк спойлер:
Свернутый текст

Примерно с середины текста начинают проглядывать истинные намерения Айдимира. И хоть какой-то интерес появляется. Не так то прост оказался человек со странным именем. Кстати, я даже гуглила, потому как хотела предъявить Вам диссонанс простецких Миш-Лен и такого вот непонятного. Оказалось, вполне себе христианское имя, во как ))
Ладно, отвлеклась.

Айдимир самый умный (или наоборот безумный ученый) догадался, как вернуть многократно омоложенного сурового лидера бессмертных Мишу на путь добра и вселенского облагодетельствования. Просто недоложить ему в реплицированную молодую голову памяти. Лену, конечно, этто расстроило, но зато как сработало! Миша научился... телепатии сквозь космическое пространство! Ну и вообще много чему научился. Разоружать врагов внушением, например. Или внедряться силой мысли в системы контроля репликации по всей Земле. Всё это очень помогает спасти человечество от зверской войны за репликационные центры.
Словом, хэппи-энд.


Я не совсем поняла научной подоплёки таких миша-метаморфоз. Но зато считала мессидж "бессмертие - это не очень полезно для жизни". И уж с чем-чем, а с этим согласна.

Спасибо за труд. Желаю творческих успехов и новых идей.

   Сообщение № 4. 22 января 2022 г. в 18:22, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Автор
Сообщений: 1073
профиль

Репутация: 254
Здравствуйте, уважаемый Автор. Вы позвали - я пришел и прочитал ваш рассказ.

И, сознаюсь честно, писать отзывы на такие рассказы особенно нелегко. Потому что он в принципе неплохой, не откровенно слабый, и ругать его, в общем-то, особо не за что. Но и хвалить тоже не за что. Он как агент спецслужб - неприметный, незапоминающийся. Прочёл - и через час уже не вспомнишь. Не хватает чего-то яркого - идеи, сюжетного поворота, героя - который остался бы в памяти.

Ну, ладно, давайте по порядку.
Завязка - прям ух! Главгер с частичной амнезией, возглавляющий "совет старейшин" - и при этом, в отличие от них, обладающий юным, незашоренным сознанием - это очень круто! Ведь он единственный, кто может взглянуть на этот мир со стороны. А взглянув - попытаться переломить ситуацию. Да и прозрачные намеки автора на то, что жена и друг - если и те, за кого себя выдают, то необязательно играют на стороне героя - это великолепно. Таких скандалов-интриг-расследований можно было навертеть - любо дорого! Измены и предательства, пополам с детективом.
Но нет. В конечном итоге оказывается, что друг - это просто друг, а жена - это просто жена. Иногда сигара - всего лишь сигара.
Поэтому, чтобы хоть как-то сдвинуть сюжет с места, вы, автор, идете по пути наименьшего сопротивления: просто награждаете своего героя паранормальными способностями. И всё. Теперь он может творить вообще что угодно. Уровень "Бог". Скукота.

В нарисованный вами мир, уж простите, тоже не верится.
На Земле царит анархия, а вооруженные банды отбивают друг у друга центры репликации.
Ну, ок, допустим, что в слабых странах полиция и армия действительно оказались бессильны против вооруженных банд. Но где в этот момент находились сильные страны, супердержавы? Ибо я не представляю себе такого сценария, например, в США. Неужели они упустили бы возможность прийти и "навести порядок" (а заодно прибрать к рукам бесхозные центры репликации)? Да щас.
Далее. Вы видели фотографии Грозного после городских боёв? Или, скажем, фотографии Донецкого аэропорта, после того, как он пару раз перешел из рук в руки? Какое, нафиг, высокотехнологичное оборудование? Через него хорошо было бы макароны отбрасывать (с) папа Дяди Фёдора. А если во время штурма использовать средства, поражающие только живую силу и оставляющие невредимым все остальное (газ, например), то первым лёг бы обслуживающий персонал. А кому нужно железо без человека, способного на нем работать?
В общем, как ни крути, а мир мамы-анархии и банд, воюющих за центры репликации, не вытанцовывается.

Текст сухой, в нем отсутствует образность. Всё какие-то общие слова, не рисующие картинку. Вот пара примеров:
Цитата
девушка удобно расположилась на кровати.
"Удобно" - это как? Она прилегла на неё, по-кошачьи свернувшись калачиком? Или села на неё, подтянув ноги к подбородку? "Удобно расположилась" - это ни о чём, картинка не возникает.
Цитата
За столом сидели люди разного возраста, расы и пола.
Какого возраста, какой расы, какого пола? Опять ничего не значащая общая фраза.
Там могла сидеть поджарая скандинавка средних лет с мощным подбородком и усталыми глазами; молодой негр с дредами, больше похожий на ди-джея, чем на старейшину; боди-позитивная турчанка с усиками над верхней губой. И пусть мы их увидели только один раз - но мы их увидели! Увидели людей вместо ничего не значащих слов.
Спасибо, что хоть Лану как-то обрисовали. А как выглядели Айдамир, да и сам Миша (главный герой, между прочим!) - так и осталось неизвестным. А ведь Миша фотографии рассматривал.

Ну, в общем, как-то так.
Ярких вам идей и героев, Автор ! :)
И удачи!

   Сообщение № 5. 2 февраля 2022 г. в 23:20, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8124
профиль

Репутация: 842
Здравствуйте, автор.
Тавтология в начале - не есть хорошо. Зачем подряд идут сравнительные конструкции?
Настолько штампованное начало, что читать как-то неинтересно. Не про повествование говорю, про стилистику.
Что с запятыми? Хоровод какой-то... Причем, не стройный, а хаотичный.
Цитата
он протянул одежду и нажал какую-то кнопку
Он кнопку в одежде нажал? Как эти два действия связаны между собой? Вы же их через запятую пустили.
Какая-то кнопка, какой-то раствор. Так не пишут. К чему эти неопределенности в вполне определенном обстоятельстве?
Былок несметное количество. Пожалуй, я больше стилистику не трогаю.
Цитата
Миша, сразу направился к нему.
Вот зачем вы тут отделили сказуемое и подлежащее запятой?
Прямая речь так не оформляется. Автор, вы совсем новичок? Думаю, нет. Тогда что мешало рассказ вычитать?
Я не совсем поняла. А как так получилось, что повстанцы захватили объекты? Они были вооружены лучше? Или их было больше? Судя по тексту, ни то, ни другое. Логика хромает.
Вот мне сложно без содрогания такое читать: она подошла/нежно обняла/заглянула в глаза/я люблю тебя и прочая розовая лабуда. Вы для кого пишете? Для дамочек на литресе? Тогда - в путь. Там это сработает.
Вычистить на местоимения. Зачем их столько?
Про запятые я говорила уже. Но очень бросается в глаза.
У вас любимое слово - ребенок? Зачем столько раз его употреблять в тексте?
Опа-на! А вот и рояль подвезли в виде телепортации и гипноза. Так нельзя! Без мотивации, просто велением авторского пера. Не надо так сюжет строить.
Простите, автор, но это было неинтересно, и я не верю ни одному вашему герою. Так же, как и не верю в историю. Все шито белыми нитками. Слабовато для меня.

   Сообщение № 6. 4 февраля 2022 г. в 16:46, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3927
профиль

Репутация: 1054
1) Стилистика.
С точки зрения формата рассказа — текст легко и приятно читается. На мой взгляд сделано весьма хорошо для восприятия.

2) Сюжет.
2.1.) Позвольте персонажам решать тяжелые проблемы.

Скучно читать, если заранее знаешь, что произойдет дальше и главный герой не испытывает существенных проблем. Сюжет мне показался наивным и очень предсказуемым, поэтому история, честно говоря, не понравилась.

Михаил - как тепличное растение, которое тщательно защищёно от любого дискомфорта. И это, на мой взгляд, главная проблема сюжета.

Например, Михаил:
- наделён убер-вафлей в виде супер-телепатии, которой никто не способен сопротивляться (сейчас такие персонажи, в основном, только в жанре комедии подаются);
- надежно защищен от всех бытовых трудностей чередой внезапных удачных случайностей;
- живет припеваючи, по сути, не страдая ни от физических ран, ни от душевных переживаний.


Обычно, людям нравятся истории с моделями поведения, в которых герои решают невыносимые задачи. Реальная жизнь - сложная штука. Т.е. читателям интересно наблюдать за поступками, которые выводят из сложных ситуаций. В том числе, чтобы наблюдая за историей, найти подсказки, как оптимально решить собственные проблемы.
Как говорится, хорошо, если: "Сказка — ложь, да в ней намёк! Добрым молодцам урок."

Поэтому в данном рассказе, на мой взгляд, просто скучно следить за сюжетом и персонажами.
Думаю, не стоит так трепетно оберегать героев от проблем. Серьёзные трудности/переживания персонажей пойдут истории на пользу.

2.1) Спойлеры от автора.
2.1.1) Итак, есть девушка Лана, которая:
- жена (обычно, если персонаж муж/жена до финального твиста – это приговор, обозначающий негативного героя);
- к которой главгер ничего не испытывает («Но люблю ли я ее? На прикосновение внутри ничего не отзывалось.»; «Михаил подумал, что увы, он совсем не жаждет отношений с Ланой»);
- которую гг подозревает в пособничестве подставе ради отстранения его от руководящей должности («Возможно, они решили прервать репликацию раньше времени, чтобы я лишился большей части памяти?», «– Лана, скажи честно, прерывание процесса моей репликации было запланировано? – Миша нервно прохаживался по каюте.»);
- гг думает, что «она что-то недоговаривает» и прочее.

Михаил в рассказе из самого начала испытывает к Лане исключительно холодные эмоции, что в некоторых сценах окрашены выраженным негативным оттенком.

Поэтому где-то в первой трети рассказа у меня возникла догадка: автор знает, кто будет убер-злодеем, вследствие этого у главного героя нет к Лане ни приятных эмоций, ни малейшей симпатии. Обычно в таких случаях я перепрыгиваю сразу в финал истории, чтобы беглым диагональным чтением проверить свою догадку. Прочитав рассказ дальше, я убедилась, что Лана - стандартный второстепенный "негодяй".

Ибо в первой трети рассказа Лана и поведение Михаила прописаны так, что в её «негодяйности» не возникает ни малейших сомнений.
Проще говоря, чтобы сюжет не был настолько вопиюще предсказуем, желательно, чтобы главный герой испытывал полный спектр эмоций к персонажу, которого автор «назначил» главгадом. Т.е. Михаил должен носиться по шкале от «Лана – моё счастье» до «Лана – союзник вселенского зла» туда и обратно.

2.1.2) Выведение Ланы из сюжета.
«он попробовал вложить девушке намерение, мысленно захотел, чтобы Лана встала и пришла к нему. Он проснулся и стал ждать. И удивился, когда дверь открылась и зашла она.»
На этом моменте мне стало интересно, «суициднет» ли Михаил свою женушку в финале?
"Подхватил ее на руки, уложил на кровать.
– Спи. А мне пора"

Не, не мочканул. Мягко «устранил». Это хорошо :)

3) Наивность Михаила.
«– Айдимир, если мы сотрем все ПСП, его без нас не восстановят.»
«Если и восстановят ПСП, то нескоро. »


Мне был неприятен эпизод детской наивности Михаила.

Например, мне кажется, ПСП можно быстро восстановить:
- На производствах хранится масса документации по изготовлению, о процессах сборки и обслуживанию. Поэтому удаление построенных ПСП и копий не способно решить проблему.
- Ремонтный персонал знает, как отстроить и запустить новый ПСП, учитывая, что по сюжету их память Михаил НЕ стирал («Ему удалось …мысленно проникнуть в их сознание и заставить каждого уничтожить ПСП и его копии.»).
- Если ремонтом занимались машины – можно просто взять программы по техобслуживанию, чуток подрихтовать под нужды производства и без хлопот запустить штамповку ПСП в автоматическом режиме. По сути, вообще без привлечения людей.


4) Наивность солдат.
«– Чего вдруг сдаетесь? – спросил капитан.
– Говорят, война окончена. По СМИ передают - всем центрам репликации каюк! … Зачем? Теперь воевать не за что»

Какие милые бойцы, СМИ доверяют. С такими солдатами – точно каюк.


Прошу прощения за отзыв.

   Сообщение № 7. 13 февраля 2022 г. в 15:09, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1602
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали - спасибо! Но я не могу назвать ваш рассказ сильным или интересным.
Форма повествования плоская, нет художественных пассажей, идея со множественными недостоверными увязками.
Если это ваша первая попытка, так сказать проба пера, с неё можно начинать. Но если пишете давно, хотя навряд ли, по тексту вот прям новичок. Надо больше читать хорошей фантастики и литературы вообще. Об этом каждый пишущий должен знать, как Отче Наш.
Удачи и терпения вам на творческом пути.
С уважением!

   Сообщение № 8. 15 февраля 2022 г. в 20:15, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ.
Как ученый сразу скажу, что не увидела в нем научной подоплеки. Все это словно бы фэнтези. ГГ делает себе укол и - о, чудо - меняет ДНК.
Как это? Магия не иначе! Что же он такое себе ввел?
Может вы не в курсе, но создать банальный антибиотик и то не просто. Особенно, если ты не спец в этой области. А Миша вроде был обозначен, как программист (хотя и проводил опыты на мышах, то есть он и биологом был ?). Что ж, бывают люди (гении), специалисты во многих областях, НО как вы сами написали, ГГ долго бился и экспериментировал для того, чтобы создать омолаживатель.
А тут - раз и на тебе! Где мыши? Где контрольная группа? Откуда он брал материал для экспериментов? Типа все лежало в лаборатории? Бред.
Вы точно ни разу в лаборатории не были.
Самое классное в вашем рассказе - идея. Идея о бессмертии, как о процессе, обратном эволюции. Жаль, что такую классную идею вы не обыграли((((((((

   Сообщение № 9. 19 апреля 2022 г. в 19:37, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1095
профиль

Репутация: 252
Цитата(Кукабара)
Может вы не в курсе, но создать банальный антибиотик и то не просто. Особенно, если ты не спец в этой области. А Миша вроде был обозначен, как программист (хотя и проводил опыты на мышах, то есть он и биологом был ?). Что ж, бывают люди (гении), специалисты во многих областях, НО как вы сами написали, ГГ долго бился и экспериментировал для того, чтобы создать омолаживатель.
А тут - раз и на тебе! Где мыши? Где контрольная группа? Откуда он брал материал для экспериментов? Типа все лежало в лаборатории? Бред.

В рассказе было про их многолетнюю работу над проектом. Возможно, вас расстроило, что не было подробностей по этой части.

Спасибо за отзыв

Добавлено через 5 мин. 40 с.

Большое всем спасибо за отзывы!
Согласна с тем, что переборщила с функцией героя «все могу». Рада, что кому-то понравилась идея.
Отдельное спасибо Обоснуй за ваш разбор, очень мне пригодилось многое из вашего отзыва.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru