Отпуск < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Отпуск, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Отпуск»


Текст рассказа: «Отпуск»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 21 января 2022 г. в 21:51, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1459
профиль

Репутация: 463
Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала.
Отзыва большого не будет, потому что это всё надо осмыслить... может, потом, но не обещаю.
Знаете, я не собиралась сегодня бороться с нулевиками, есть другие дела. Просто сама себе сказала, если за 30 секунд не заинтересует - брошу. Не бросила.
Это финал.
Поздравляю и спасибо.

   Сообщение № 3. 22 января 2022 г. в 01:52, Шапочка из фольги пишет:
Шапочка из фольги ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 24
Здравствуйте, автор!
"Отпуск" прочитала.
Ну, сердечко мое начало таять сразу, когда герой повел бабулю в кафе. Бабушки - это святое.
Но и дальше разочарований не последовало. Наконец-то! Пожалуй, из всех прочитанных это самый цельный рассказ. Вы создали лаконичную и увлекательную историю, нигде не перегрузив и при этом сказав все, что нужно сказать.
Замечательно! Буду за вас болеть в финале!)

   Сообщение № 4. 22 января 2022 г. в 21:49, Ilsyadar пишет:
Ilsyadar ( Offline )
Философ

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 32
Здравствуйте, Автор!

Прочитал ваш рассказ.

Несколько философских идей, сплетенных вместе одной историей, смотрятся гармонично.

Тут есть возможность подумать и над бессмертием и над чем-то вселенски-божественным, и над предложенными вариантами недостатков того и другого.

Мне кажется, что вам удалось передать читателю свои фантазии (а может быть это реальность ?! :) )
Рассказ цепляет и заставляет подумать над ним уже после прочтения еще не раз.

Поздравляю! У вас развитое воображение и тяга к глубокой философии.
Мне это близко.

Спасибо.

P.S. Теперь замечания, ибо куда же без них?
Мы тут не Аксаковы и не Державины. Ни вы, ни я.
Но, в первую очередь, в глаза бросается бедность языка.
К сожалению, это бич современного мира. Люди мало читают классиков-профессионалов, в следствии чего, мы не блещем разнообразием в речи.
Но мы же хотим себя позиционировать как писатели? Значит надо работать над собой! Больше читать чужой, хорошей и богатой на язык литературы. Перечитывать свои тексты и "вылизывать" их, чтобы читатель сказал: "Не рассказ, а конфэта!" Ну или что-то в этом роде. :)

И так, по делу.

1. Шесть раз за небольшой рассказ используется словосочетание "скажем так", да еще вложенное в уста персонажей. У них один воспитатель в детском саду был? В общем, один раз еще ничего, но шесть - это перебор.

2. Часто повторяющиеся обороты.
"Там такие люди приходили"
и в этом же абзаце
"но тут такие люди были вовлечены"

3. В одном абзаце ЧЕТЫРЕ раза слово "будто" !
Будто у слова "будто" нет синонимов. А где же "словно", "точно" и т.д. Замените! И текст заиграет по-другому!
"Потом стало темно и тихо, и тут каким-то проблеском вернулось зрение, я увидел себя как будто со стороны – голое тело с разъятой грудной клеткой и трёх людей в халатах над ним. Пальцы в синей перчатке достали сердце, пунцовое, как гриб. Потом картинка сместилась вбок, будто показанная с другого ракурса, будто смотрел уже не я. Кровавый скальпель в руках хирурга сиял нестерпимо, отражая свет лампы. Скальпель разрезал сердце, ковырнул где-то внутри, потом крючком, будто рыболовным, потянули наружу что-то тонкое, алое. Потом всё пропало, уже насовсем."

4. Нечитабельно предложение, да еще с двумя "снился".
"Мне он снился в моём посмертном бреду, уж не знаю, Татьяна ли ко мне приходила в те минуты или мне снилось воспоминание о запахе..."

5. "И в это время твоё же тело, мёртвое, пронизанное корнями метастаз, разрезанное, без сердца – лежит в холодильнике где-то рядом, рукой подать..." - к чему здесь "рукой подать" ? вы и так написали, что рядом. А если уж вы настаиваете на этом уточнении, хотя для смысла текста оно лишнее, то тогда уж надо добавить слово "совсем".
... гд-то совсем рядом, так что рукой подать ...


6. "...старое тело можно подвергнуть выбраковке..."
Выбраковка - неуместное по смыслу слово в данном случае. Оно означает изъятие из партии бракованного материала. Но речь идет о кремации, то есть уничтожении, а не об изъятии.

7. Очень много в тексте встречается предложений, в которых абсолютно бессмысленно расставлены местоимения.
Особенно "меня".

"Большая прогулка вымотала меня так, что назад меня отвозили...."
Достаточно выкинуть одно лишнее, и все будет хорошо.
"Большая прогулка вымотала так, что назад меня отвозили.... "

Согласитесь?

Или вот. Целый абзац.

"Начиналось всё неплохо. Ноги, конечно, всё ещё были ватными, и в правой руке у меня была трость, а левой приходилось опираться на мою хрупкую спутницу. После медленного продвижения по коридорам и лестницам я оказался в затемнённом бетонном помещении. Здесь было холодно, но я отказался от предложенной пуховки: то, что мертво, заболеть не может. Меня к тому моменту успели уже убедить не только в моём бессмертии, но и в невосприимчивости к разного рода заразе. Мне даже интересно было, как поведёт себя мой новый организм после переохлаждения (спойлер: да никак; не простыл я)."

меня, мою, меня, моем, мне, мой ...... нужно выкидывать лишние!
Например. "Даже интересно было, как поведёт себя мой новый организм ...." - видите. Без "Мне" смысл не изменился. Так как уточнение на принадлежность, в предложении идет дальше.

Еще

"Но спокойствия во мне не прибавилось. Меня чертовски напрягали эти повторяющиеся сновидения. Я присел в кровати, и моя рука нечаянно выскользнула из Татьяниных пальцев. Эх, жаль."



8. "– Я по-прежнему вижу сны, – сказал я Татьяне сегодня. После моей кремации прошла неделя."

К чему в этой прямой речи предложение "После моей кремации прошла неделя." ?
Оно вообще здесь зачем?

9. "Татьяна слегка нахмурилась, и вертикальная морщинка легла между её бровей, как трещина."
Снова лишнее местоимение. Зачем уточнять, что "между ЕЕ бровей" - ведь тут нет больше никого, кроме Татьяны, кто бы нахмурился?

10. "Вы уверены, что мой новый мозг воскрес как надо, что я не очнулся дурачком тупорылым?
... – С твоими органами всё в порядке, – сказала она. В её дыхании чувствовались нотки недавно выпитого кофе. – Твой мозг абсолютно здоров и невредим."
(Стас интересовался про мозг. При чем тут органы? Она же все равно про мозг уточнила.
А еще вы когда-нибудь чувствовали изо рта человека запах ДАВНО выпитого кофе? Неприятный запах, надо вам сказать. Или вы именно это хотели показать?)

11. "Я постарался настроить себя позитивно и ждать. Я слушал радио и по полчаса в день смотрел телевизор... "
Я постарался, я слушал.... Зачем?
"Я постарался настроить себя позитивно и ждать. Слушал радио и по полчаса в день смотрел телевизор" - убрать лишнюю "Я" и уже лучше.

12. "Со смерти-то моей прошло всего три года с небольшим, из которых я только месяца 3 пребываю в сознании."
Число три - это принципиально? Других нет?

13. "...эстетический восторг. Даже от интимных частей, даже от пальцев на ногах."
Во как? пальцы ног по эстетическому восторгу приравняли к интимным частям?
А вы гурман! :)

14. "Я вижу поля мертвецов – людей и животных; порою зрение как-то странно смещается, и я вижу совершенно странные формы. Припоминая картинки в учебнике биологии, догадываюсь, что это бактерии и вирусы. Мёртвые, распадающиеся на части. Порою меня отбрасывает в какие-то совсем уж фантастические места, и я вижу массивные, бесформенные туши, огромные, распластанные под палящим солнцем и в глубинах заросших болот. Всё гигантское, ядовито-зелёное, мёртвое. Что это? Динозавры? Я начинаю верить, что во сне увижу всю земную эволюцию в её трупном обличье."

Я вижу, я вижу, я вижу, во сне увижу ... - и все в одном абзаце!

Почему не написать: "перед внутренним взором проплывали массивные, бесформенные туши ....."
или
"порою зрение как-то странно смещается, и трансформирует окружающее в какие-то совершенно странные формы."

не лучше ли?

(проточку с запятой в абзаце промолчу. Надеюсь, просто рука дрогнула.)

15. "– Доброе утро, как поживает наш Христос? – бодро спросила Татьяна, входя в комнату."

Я бы взял "Христос" в кавычки. Вы же иносказательно говорите?

"Ну да, Христос воскрес из мёртвых." - и тут также. Иначе выходит, что вы говорите о настоящем Иисусе Христе.

16. "– Да! – кивнула она. – А ещё дней через десять тебя, думаю, навестят родственники. Они пока не в курсе, что ты вышел из «комы», пусть ещё несколько дней будут в неведении."

"Десять дней" и тут же "еще несколько дней"
почему не так:
"– Да! – кивнула она. – А ещё дней через десять тебя, думаю, навестят родственники. Они пока не в курсе, что ты вышел из «комы», пусть ещё немного побудут в неведении.

17. "Мы кивнули, потом, решив, что его радость может показаться неубедительной, кивнули ещё раз, выразив на лице больший энтузиазм. Внутренне мне было всё равно."

Вот тут, мне кажется. что вы перемудрили с "мы", "его" и "мне".
"Его" - здесь точно лишнее! Нужно перефразировать предложение.

18. "– Ого! – одобрила она его решения. – Интеллект твой, Стасик, как будто бы выше стал, чем был до... всех твоих приключений. Ну, я побежала. К тебе, кстати, Комаринский сегодня зайдёт."

Снова "твой", "твоих", "тебе" ... и все в одном предложении. Нужно менять.

19. "Это не я, телом управляю не я, меня здесь нет."

может так лучше?
"Это не я управляю телом, меня здесь нет."

20. Конечно, это лишь мелочи, связанные с красотой русской речи, и в рассказе можно еще многое изменить, чтобы произведение стало действительно сильным.
Есть еще и огрехи с пунктуацией, но на суд выносить не буду. Слишком долго.

ИТОГО:
Идея рассказа достойна финала.
Но текст, однозначно нет.
Все-таки победителями должны становится сильнейшие.

Для обогащения языка рекомендую заняться чтением книг хороших авторов-классиков.

Спасибо!
Удачи.

   Сообщение № 5. 24 января 2022 г. в 00:50, Страница пишет:
Страница ( Offline )
Охотница за вдохновением

*
Графоман
Сообщений: 49
профиль

Репутация: 18
А мне все понравилось, уважаемый автор.
Ваш герой пока самый прописанный персонаж из всех рассказов, которые я на данный момент прочитала. Ему ВЕРИШЬ, потому что вы от первого лица показали всю хронику событий, переживаний, полутонов эмоций, ощущения раздвоения сущности. Меня нисколько не смущает ваш литературный язык, он вполне передает образ героя, динамичен, интересен и по-человечески понятен.Мне нравится, как за некоторой сбивчивостью в фразах вы передаёте эмоциональное состояние героя, нет обезличенности. Именно поэтому герой вызывает у меня интерес и сочувствие.
А конец истории трагичен: чужая жизнь, чужое бессмертие.
Хотела бы видеть ваш рассказ в финале. Удачи вам и вашему герою)!

   Сообщение № 6. 31 января 2022 г. в 15:27, drug-zhivotnyx пишет:
drug-zhivotnyx ( Offline )
активная протоплазма

*
Мечтатель
Сообщений: 121
профиль

Репутация: 38
Прочитал ваш рассказ, автор, и нашел его, пожалуй, художественно лучшим из всего, что я тут прочел. Живой герой, живой язык, продуманный строй, грандиозный замысел. Много чего хорошего можно сказать про рассказ, но это уже сказали предыдущие рецензенты. Единственно что меня огорчило - это фантдоп с кардиолой. Понятно, что это чистая условность, но уж чересчур не вписывающаяся в наш мир. Люди с пересаженным сердцем, люди с искусственным сердцем - ну никак не удается про них забыть. Хоть не теломеры, и то ладно.

   Сообщение № 7. 1 февраля 2022 г. в 20:38, Ванадис пишет:
Ванадис ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 46
профиль

Репутация: 17
Дорогой автор, мне понравился ваш рассказ.

Вы здорово зацепили за мечту, молодец!
Кто из больных раком на четвёртой стадии отказался бы от такой "переделки",
даже знай он, что останется без пупка :)))
А поскольку воображение у читателей фантастики есть априори, то, даже будучи в полном здравии,
представить себя и свои мечты в такой ситуации никому труда не составит.

Да и присутствие чужого разума в новом теле меня, например, не пугает.
Ведь взамен получаешь доступ к знаниям и эмоциям, о которых и мечтать не смел.
Да и родственники не в трауре.

Короче, как ни крути, а обмен выгодный :) Спасибо и удачи!

   Сообщение № 8. 20 февраля 2022 г. в 21:39, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1459
профиль

Репутация: 463
Дорогой Автор!
Ваш рассказ - самая большая моя печаль (ну, после собственного пролёта, конечно).
Была уверена, что проголосую за Вас в финале.
Проявитесь, плиз, хоть плюсов накидаю с благодарностями ))
С интересом почитаю что-то ещё из Вашего.

   Сообщение № 9. 23 марта 2022 г. в 10:16, viaclaf пишет:
viaclaf ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 3
Добрый день! Благодарю за отзывы о моём рассказе "Отпуск", было очень интересно и поучительно получить обратную связь. MiaSola, спасибо за моральную поддержку!
Ilsyadar , "Мы тут не Аксаковы и не Державины". И слава Богу! Иначе современную литературу, которая и без того особой популярностью не пользуется, вообще бы невозможно было читать (над Державиным, к слову, ещё при его жизни подтрунивали именно из-за его языка). Грязными тряпками гоните псевдолитературный стиль, это я Вам как кандидат филологических наук заявляю))) Герой-повествователь должен говорить свойственным ему языком, иначе это не герой, а фантик.
drug-zhivotnyx , "Единственно что меня огорчило - это фантдоп с кардиолой. <...> Люди с пересаженным сердцем, люди с искусственным сердцем - ну никак не удается про них забыть". - в описываемом мною институте у учёных нет достаточных сведений по поводу того, как обстоит дело с ревитализацией людей с пересаженным сердцем. Эксперимент охватывает только людей с собственным сердцем. Возможно, самим-то учёным что-то и известно на этот счёт, но герою об этом не сообщали, соответственно, он ограничен своими знаниями и потому не затрагивает данную тему. Я к тому, что наличие кардиоМы не препятствует воплощению идеи в нашей действительности, хотя, возможно, в чём-то и ограничивает её. Но спасибо Вам за глубокое прочтение и остроумный комментарий!
Страница , Ванадис , спасибо за ваше умение погружаться в текст, за ваше чувство стиля и эмпатию!
Всем удачи, трезвости духа в происходящем хаосе и нормальных людей на вашем пути!

С уважением,
Вячеслав Малых

   Сообщение № 10. 4 апреля 2022 г. в 22:26, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 110
профиль

Репутация: 30
Рассказ, действительно, хороший, хотя, конечно, влияние и заимствованную образность из "Что может быть проще времени?" Клиффорда Саймака не заметить трудно.

Произведение можно рекомендовать к прочтению как наглядное пособие, чем отличается натурализм от реализма. В рассказе реалистического довольно мало, например, санитар - знаток латыни и древнегреческого. Да и космическое путешествие в момент оргазма - до этого еще надо дойти.

Интересно раскрыта тема воплощения божественного в человеке - автор прямо указывает на Христа, чтобы читатель все правильно понял и обратил внимание на интерпретацию природы Христа и Троицы - неразлучной и неслиянной и т.д.

В моей системе оценок - высший балл.

   Сообщение № 11. 13 апреля 2022 г. в 09:42, viaclav пишет:
viaclav ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 4
Благодарю за отзыв. Саймака, к стыду своему, не читал. Из влияний я сам обозначил бы скорее А.Кларка, хотя у него понимание темы совсем иное.

Это сообщение отредактировал viaclav - 13 апреля 2022 г. в 15:25

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru