Липучка для мух < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Липучка для мух, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Липучка для мух»


Текст рассказа: «Липучка для мух»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 17 января 2022 г. в 07:32, Меллисента пишет:
Меллисента ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 85
профиль

Репутация: 17
Боевик, забавный. Бессмертие автор объяснил коротко и без заморочек наличием гена. Способность к суперрегенерации и сразу заявленная агрессивность бессмертных могли породить мощную цивилизацию захватчиков, но нет, живут в разрухе и грязи, рады синтетическим продуктам. Абидно :(

   Сообщение № 3. 18 января 2022 г. в 06:27, lfnsij пишет:
lfnsij ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 50
профиль

Репутация: 17
Очень понравилось своей нестандартностью сюжета. Многие рассказы, что здесь выложены претендуют на нф тем, что наполнены супер- пупер терминологией. А здесь фантастика именно по сюжету, что редкость, к сожалению. Название так же полное попадание в тему))) Но есть одно Но))) кто-то, еще до того как выложили рассказы, на форуме пошутил на тему ржавых лязгающих роботов))) мол как робота описывают, так он именно такой))) автор, вы тоже не избежали подобного стериотипа))) но по сравнению с остальным это мелочи! Поздравляю с удачей! В финале)))

   Сообщение № 4. 23 января 2022 г. в 21:10, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5504
профиль

Репутация: 1406
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Признаюсь, я был заинтригован, когда увидел список приглашенных в Ваш рассказ.
Второй раз Вы меня сильно удивили, когда Бумеранг отрубил себе руку.

В третий раз - когда в рассказе появилась тушёнка.
*чувствует себя локальной звездой

Также порадовали напряженной сценой схватки Бумеранга и ГГ с дроидами. Хороша!

От некоторых моментов был в недоумении.
1. Я не понял, почему начинают сражаться Алик и Бумеранг. Там конфликт, тренировка или испытание? Этого в тексте, именно в начале, не нашёл.
2. Очень быстро от Бумеранга падает подлая тень Дикобраза из Пикника на обочине. Т.е. он сдаёт тех, кто с ним уходит. Уже вот тут ясно:
Цитата
В разные времена тысячи смельчаков пытались проникнуть в Город, но неизменно пропадали без вести. Бумеранг утверждал, что все они погибли, потому что знал, как обойти оборону Города, лишь он один

3. Не понял такой момент: если Бумеранг поставляет раб.силу в Город и ему дают уйти, то зачем так жестко встречают? И зачем каждый раз терять стражей?
4. Город пустой. Два стража довольно долго бьются с нарушителями. Но полиция приезжает только тогда, когда Бумеранг уже улизнул.
5. Зачем Алику предлагают выбор (согласиться на работу в городе), если всё равно выбора у него нет (он в лапах полиции) и работать будет столько, сколько толстяк решит?

С некоторым почёсыванием носа можно сказать, что история головы профессора Доуэля механика Алика реализована крепко.
Но она слишком ... частная что ли. Т.е. показано мало мира Перефирии и мало мира Города. А про общий мир, где всё это происходит, поведано еще меньше.
Не могу не отметить, что начало рассказа - сильно слабее, чем середина (тот самый бой), а в финале автор таки выдаёт смысл, и, возможно, даже не один - с аллюзией-то на нашу действительность особенно. Картинка зала, где, так сказать, трудятся тысячи голов, которые даже отвернуться не могут, это круто.

Частности.
Цитата
Лохматые тёмные волосы
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/100566
Лохматый это определение для человека (тут), но не его волос.
Цитата
терять ногу или пальцы
Терять деньги или пару баксов.
Цитата
Он набрасывался на зазевавшихся новичков и так нарезал их на колечки
Они кальмары, штоль?
Цитата
Он выткнул её вместе с мечом из земли
Ну, ход в иронию понятен, но, как оказалось, такое слово имеет чётко другое значение.
https://dic.academic.ru/dic.nsf/mas/8345/%D...%83%D1%82%D1%8C
Цитата
тренировался в драке на мечах
КМК, так нельзя.
Цитата
Ближайшие из них заметили перебежчиков
Нарушителей. Если выше так назвать Бумерангу имеет смысл, то с точки зрения башен - не-а.

*уходит, напевая
Пери-Пери-Пери-Пери
Периферия, Периферия, Периферия
Пери-Пери-Пери-Пери
Периферия, Периферия, Периферия

   Сообщение № 5. 29 января 2022 г. в 19:47, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 515
профиль

Репутация: 346
Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую.
Ваш рассказ прочитан. Является боевой антиутопической фантастикой (но не научной совершенно), теме конкурса соответствует крайне однобоко.

История происходит в суровом будущем, насыщенным многочисленными антиутопическими штампами. Мироустройство не располагает к лёгкой жизни, что и заставляет людей пускаться в некие авантюры. Если драться не умеешь — в общем-то твои проблемы.
Два главных героя как раз драться умеют (или нет, но об этом ниже). Даже зачин рассказа представляет собой схватку между ними. Умение держать в руках оружие — единственное, что их характеризует. В остальном они не то, чтобы невыразительные... Да, плоские. Но они скорее как белки в колесе винтики механизма. Поэтому симпатии ни к тому, ни к другому не возникло.

Поэтому конфликты преимущественно внешние. Их пруд пруди, но они лишены силы и экспрессии. И выражены они в том, что обычно называют "мочилово", предварительно снабдив понятие известным его определением.

Теперь некоторые частности:
1. "...два хорошо заточенных титановых меча" — сложно сказать, как в будущем, но в нынешних реалиях холодное оружие из титана очень плохое, хотя в иных сферах промышленности он показал себя весьма толково, это да.

2. "Через каждые полкилометра позади стены располагались зенитные башни. Они среагировали на звук винтов и начали медленно разворачивать свои дула в сторону дрона." — зачем нужны такие зенитки, если они не в состоянии оперативно среагировать на воздушную угрозу? При том любую: хоть авиатехника, хоть человек с пропеллером (жесть на самом деле, но этот параметр я не стал трогать). А вдруг у этого вторженца бомба? Далее, почему надлежащим образом не контролируется прилегающая территория за периметром, чтобы вовремя заметить всех, кто приближается к стенам?

3. "...из встроенных в их руки автоматов посыпались пули" — уж лучше "засвистели". По правде говоря, всё предложение довольно неуклюжее.

4. "Сильнейшая боль пронзала всё тело." — чит-код. Да, об этом речь шла раньше, но выглядит это до крайности неубедительно. Кроме того, огневая мощь стражей должна быть явно выше, чтобы противодействовать именно таким противникам (более крупный калибр орудий, разрывные пули, чтобы наверняка, хоть зажигательные[если пофантазировать]).

5. "Их острия звонко соударялись о его мечи" — если они такие опытные фехтовальщики (тем более машины), то я не поверю, что робот наносил одни лишь тычковые удары. Возможно, автор имел в виду то, что клинки встречаются лезвиями. Если это так, то это в драке на мечах тоже неправильно — лезвия просто убьются, и иззубренный клинок лишится очевидных полезных свойств. Фехтовальщики в сражении скрещивают мечи плашмя, но никак не лезвие в лезвие.

Авторский стиль хромает. Предложения лишены художественной гибкости. Они скорее утилитарные, словно предназначенные доставить читателю основную суть рассказа в простой холщовой бумаге, но не в красивой и привлекательной обёртке. Во многом, это простое изложение, которое нивелирует интерес от прочитанного и убивает на корню экшн-сцены.

"«Надо надеяться на Бумеранга, — подумал Алик, уклоняясь от страшных мечей. — Уж он-то поопытней меня, что-нибудь, да придумает»" — в общем-то, занавес...

И дальше с каждой новой строчкой вместо накала напряжения идёт накал откровеннейшей нелогичности. Сплошь и рядом. Я не буду выписывать всё, ибо другие читатели не слепые — увидят сами и, возможно, распишут (или уже расписали).
Резюмирую по боёвке — безобразно.

"...заживала ключица" — то, как в целом описаны процессы регенерации, безусловно можно считать фантастикой. Но никак не научной. Честно говоря, смысловая жесть продолжила свой шабаш и дальше по тексту. Безостановочно.

Общий итог: очень слабо по всем параметрам. Желаю Вам профессионального роста, автор.

   Сообщение № 6. 31 января 2022 г. в 00:37, Андрей А. Мансвето пишет:
Андрей А. Мансвето ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 5
Рассказ я безусловно прочитал. И даже порадовался по первости не новому, но во всяком случае не столь затертому как вог многих других случаях фантдопу бессмертия. Помнится в моем советском детстве попадались мне подобные. И философская подложка беспросветности бессмертия приглашает вроде и к разговору, и к размышлению. Но дальше началась банальная авантюрная компонента в перемешку с банальным сталкерством. Причем без огонька, в худших традициях унылых фанфиков. А дальше еще и логика захромала (не повествования логика, мира), но и это бы хрен с ним, если бы не стал очевиден финал, причем задолго до результирующей точки. А еще и в названии жирная подсказка. До последнего ждал, что обрубленный герой как-то извернется, что-то сделает такое, чтоб вернуть себе, хоть что-то из тушки, вырвется в конце концов. Нет. в эту сторону автор не пошел. Из плюсов - вспомнился мне читанный еще в 80-х фантастический памфлет, называвшийся "Люди-Х" (к персонажам комиксов никакого отношения). Там тоже было про бессмертие, но немного другое. Некая корпорация выступала с предложением к людям, которые считали, что умирают. естественно брались не дворники и сторожа,а ученые и вообще таланты. И предлагала корпорация - новое тело. Искусственное, бесполое, но все лучше, чем смерть. Естественно главный герой в итоге выясняет, что его лишили родного тела обманом - не был он болен, но это уже реверанс в сторону авантюрного романа, а в остальном похоже. Город с электронными головами. Вот только если там - понятно, что все делалось в интересах злобной корпорации, то тут - совершенно не ясно зачем все. Кому выгодно отрубать тушки и почему. Кому хорошо в этом городе, что он имеет, кроме запасов халявной тушенки? У меня нет ответов.

   Сообщение № 7. 31 января 2022 г. в 11:49, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 834
профиль

Репутация: 357
Привет, дорогой автор! Вы меня позвали, и я пришел и прочитал рассказ "Липучка для мух".

Что в нем забавного: это, конечно же, расчлененка. Головы, руки, ноги, все куда-то отлетает, отрубается и отделяется, и из-за всего этого читается по-хорошему абсурдно и угарно.

Бумеранг тоже вопролне неплохой образ циничного и удачливого злодея.

А вот что абсурдно, но не угарно, так это мир. Я его совсем не понял. Есть Периферия, есть Город. Как они между собой взаимодействуют, кроме постоянных попыток проникновения туда-сюда - непонятно. На Периферии есть мечи из редких металлов, платиновые монетки, но при этом жизнь там похожа на ночной кошмар жителя постсоветского закрытого городка. Зачем Городу двести миллионов голов, кого или что они поддерживают - тоже я не особо понял. Создается такое ощущение, что работают они впустую, ведь роботы по факту не улучшаются, Город никак на Периферию выходить не желает, т.е., экспенсия ему чужда. Далее неясно, почему бы всем рабочим головам просто не саботировать процесс? Что они теряют-то?

Итого, финал нет, но текст, в принципе, способен позабавить, если не вдумываться особо.


   Сообщение № 8. 11 февраля 2022 г. в 21:20, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3034
профиль

Репутация: 966
Здравствуйте, автор!
Я к вам из таблички.
Мне очень понравилось начало рассказа. Напомнило одну из лучших, на мой взгляд, фантастических книг о бессмертии, а именно – первую часть «Бездны голодных глаз» Олди. Ваша стартовая сцена получилась очень хорошей в плане небольших находок-удивлений: пока мы ещё не знаем правил мира, Бумеранг, отрубающий себе руку, удивляет, а их соглашение с героем интригует. Бумеранг вообще получился очень удачным персонажем – неоднозначным, непредсказуемым, со своими резонами и логикой, даже кличка отлично ему подходит. Главный герой на его фоне смотрится бледновато, мне кажется, история воспринималась бы острее и более живо, если бы его бэкграунд и личность были проработаны получше.

Однако, одной из главных проблем истории мне кажется то, что финальный твист спойлерится ещё в названии. А все следующие связанные с мухами сцены иллюстрируют развитие сюжета в деталях (одна муха улетела, другая осталась). Это не очень хорошо, ведь ещё до начала путешествия мы понимаем, что Город и есть та самая «липучка для мух» и ничего хорошего героя там не ждёт. А раз не ждёт, то и переживать за исход сражения с дроидами не получается.

Кроме того, для рассказа такой упор на символизм предполагает некоторую притчевость, идею. А в чём идея этой истории? Не стремись к лучшей жизни, живи на своей помойке и не рыпайся? Да, можно предположить, что Алик и другие бессмертные могли бы попытаться улучшить свою жизнь, но это предположение уже за рамками текста. В тексте никаких альтернатив не предоставлено и правила жизни изложены достаточно жёстко: существование на грани выживания на Перефирии, или мечта о Городе, где всё спокойно и стабильно. В принципе, эта стабильность могла бы быть остроумной метафорой… если бы Алик в итоге не разрыдался, а решил бы, что, ну, зато в тепле, и работа по специальности)) Сейчас же история кажется всё-таки немного недокрученной. Ведь классических вариантов реализации подобного сюжета очень много, особенно – в научной фантастике. В первую очередь вспоминается «Кое-что задаром» Шекли – кстати, хороший пример того, как вынести твист в название и не заспойлерить его))

Ещё одна проблема рассказа – чисто техническая. История по формату, в первую очередь, боевик и адвенчура, но в боевые и динамичные сцены выписаны очень медленно, вязко, с избытком уточнений:
Цитата
«Прежде чем Алик успел произнести хоть слово, Бумеранг вытянул перед собой свою левую руку и резким взмахом меча отсёк её по самое плечо.»
– за время этого описания можно успеть десяток слов сказать)) «Вытянул руку вперёд – и отсёк по плечо», без всяких «собой свою» и т.д.
Цитата
«Внезапно багровый фонтан стал слабеть, а вскоре и вовсе пропал: достаточно было и десяти секунд, чтобы место разреза зажило.»
– слово «внезапно» не ускоряет описание, а замедляет, как и «достаточно», и подсчёт секунд.
Цитата
«Ему самому в жестоких поединках доводилось неоднократно терять ногу или пальцы, но каждый раз это сопровождалось хоть и кратковременной, но всё же очень неприятной болью.»
– а здесь вообще получается канцелярит, а не мимолётное воспоминание о прежних схватках.
Цитата
«Он делал виток вокруг головы и заканчивался на предварительно выбритой макушке.»
– думаю, уточнение здесь излишне, и так понятно, что макушка была выбрита предварительно, а не выбривалась в процессе сцены.
Цитата
««Всё-таки рискованный перелёт и сражение со стражами того стоили!» — сделал вывод Алик.»
– пояснениями вроде «сделал вывод» или «подумал» тоже лучше не злоупотреблять в динамичном тексте. Достаточно кавычек, чтобы понять, что это мысли персонажа.
Цитата
«— Откуда ты к нам попал? Тебя из другого подразделения перевели? — полюбопытствовала голова, сидящая справа от Алика. Точнее, Алик не знал, каким глаголом передать положение на тележке своего соседа, да и себя самого.»
– мне кажется, этого не знал всё-таки не Алик, а автор. В ситуации Алика, на мой взгляд, просто зафиксировать источник звука более логично, чем подбирать правильный глагол. Дальнейшее описание про отсутствующие части тела, вероятно, задумывалось ироничным, но получилось скорей избыточным. Ведь мы знаем, что в наличии у бедных клерков одни лишь головы, а всего остального нет.
Таких помарок и избыточных уточнений в рассказе довольно много, что не очень хорошо сказывается на драйве приключений, схваток и полётов над городом, что обидно, т.к. сами приключения героев придуманы вполне неплохо и держат внимание несмотря на заспойлеренный финал.

В целом, история произвела достаточно позитивное впечатление, помимо техники (это дело наживное) не хватает, мне кажется, какого-то авторского штриха, дополнительного осмысления предложенного концепта.

   Сообщение № 9. 5 апреля 2022 г. в 13:32, Вьюга пишет:
Вьюга ( Offline )
Мимо проходящий

*
Знаток
Сообщений: 75
профиль

Репутация: 24
Всем спасибо за отзывы! Рассказ мой. Всё сказали верно. В жанре литрпг пишу впервые. Поэтому ваши отзывы оказались крайне полезными. Мир надо дорабатывать. У этого мира есть чёткая логика, но мне она казалась очевидной и излагать её подробно не стал. Но всё же надо.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru