Гидра < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Гидра, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Гидра»


Текст рассказа: «Гидра»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 17 января 2022 г. в 22:31, dafortochka пишет:
dafortochka ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 5
Очень сильно. Не отпускает. С огромным удовольствием прочитала, люблю такой мощный эмоциональный накал. Очень надеюсь, что рассказ пройдет в финал.

   Сообщение № 3. 22 января 2022 г. в 18:47, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 737
профиль

Репутация: 149
Рассказ прочитан, спасибо за приглашение. Герои: Ольга, ее брат Глеб и рассказчик- возлюбленный Оли. Девушка больна и ее опекает брат, а рассказывает о событиях, ее муж. Которого она звала Лужин, эй Лужин. Рассказчик предупредил:
[quote] Для ясности – это не моя фамилия

Поворотный момент случился при очередном посещении Олега. [/quote]

Какого Олега? Который Глеб? Который продал своё тело кому то им.
[/quote]Глеб, да ты надоел нудеть уже, чесслово.

Получив ресурсы, Глеб возобновил работу с новой силой. Я же мельтешил неподалёку. Написал на криокамере фломастером «Пандора сыграла в ящик». Глеб попросил стереть. Допустим, не самая удачная моя шутка.

В один из дней в этих десятках прожитых лет, в которых уже можно запутаться, я услышал шум в ванной. Оля лежала на полу и из-под её головы текла тонка струйка крови. Пол был мокрым.
Не ходите по мокрому полу.
[quote]
Так понимаю, что у героини приступ. И ее спасут нано боты.
Девушку и дальнейшие события гг описывает так:
[/quote] Девушка была в чёрном пальто, из-под полы которого яркими углями горели красные туфли.
Но как я и говорил, Оля – буря, а Глеб – скала. При соприкосновении они издают грохот.

Первым был Таиланд, и там было жарко. Потом были Филиппины, там тоже было жарко. Потом была Куба, там было жарко и накурено. Мы мотались по миру, не думая о времени. Это позволял фриланс Оли и мой пожизненный контракт, согласно которому я

В Канаде было холодно. В Финляндии было холодно везде, кроме саун. В Японии Фудзияма, в Индии Эверест. В огороде бузина, в Киеве дядька. Я скучал по своему кабинету. У меня были стол и стул. Был небольшой, но очень удобный диван. Были шкафы со множеством книг. Был сейф, в котором лежала шкатулка. Ключ от шкатулки я хранил в потайном отделении стола.

Надежда, которая обычно ощущается лучиком, была сейчас конским волосом в разрезанной пятке. [quote]

Это цитаты, что сбили меня с серьёзного настроя. Не знаю автор, что то я туплю и не понимаю вашей задумки. Скорее всего, дело во мне. Почему, кажется,что ваш рассказ белиберда? Если это не так , то паду перед вами ниц и публично покаюсь. А пока последняя строчка финала, точно передаёт мое ощущение после прочтения Гидры.
[/quote] В моём кабинете стоит сейф, в котором лежит шкатулка. Ключ от шкатулки спрятан в потайном отделении стола. Мне кажется, я очень и очень устал.[quote] спасибо за историю. Удачи.

   Сообщение № 4. 26 января 2022 г. в 12:41, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Автор
Сообщений: 1073
профиль

Репутация: 254
Здравствуйте, уважаемый Автор! Я пришел на призыв в табличке и прочитал ваш рассказ.

Название "Гидра" сперва воскресило в памяти пресловутое мифологическое чудовище, а потом почему-то пресноводное кишечнополостное :) Не, ну в самом деле, две тихоходки на конкурсе уже отметились, почему бы и гидре не поучаствовать? Может, она тоже практически бессмерная. В общем, признаюсь честно, название не побуждает читать этот рассказ в первую очередь. Возможно, именно поэтому рассказ обойден вниманием комментаторов.

А зря. Рассказ-то оказался очень неплох. И, что для меня всегда было очень важным, психологически очень точен. Ни разу не возникло сакраментального "не верю!". Каждый из персонажей абсолютно понятен и естественен в своих желаниях и поступках, и ни на йоту не выходит из образа. Тут Автор прям молодец :respect:

К сожалению, в первой половине рассказа не удалось убедительно показать главного героя одержимым работой аутистом. А раз так, то какой же из него Лужин? И если не было кокона, то не получилось и вылупления из него. Лужин подпрыгнул на месте. Жаль.

Зато слово "одержимость" - это синоним Глеба. Мы говорим "Глеб" - подразумеваем "одержимость", мы говорим "одержимость" - подразумеваем "Глеб". Одержимость работой и одержимость сестрой. Неудивительно, что в конце две эти одержимости сливаются в одну и превращаются в такую мощную силу, которая ломает всё на своём пути, включая и ту, ради которой всё и делается. Любовь слепа, и когда к слепоте добавляется такая силища, добро наносится и причиняется, невзирая на.

Понравилось как Автор мирит своих героев с Вечностью. Никаких научных прорывов, никаких сингулярностей, делящих мир на "до" и "после". Бессмертие приходит тихо и незаметно, на мягких кошачьих лапках.
Цитата
На это ушли годы, но что такое годы? Всего лишь день за днём, день за днём, день за днём. Каждый день новые заботы и каждый вечер блаженный отдых.
А потом ты оглядываешься назад – и, божечки, сколько это уже? Пять десятков лет? Шесть? Если кто-нибудь спрашивал меня о возрасте, я всегда говорил, что мне тридцать. Потом приходилось с натянутой улыбкой отвечать: «Тридцать пять».
А потом и: «Сорок».
...
И всё же ты чувствуешь, как кольцо начинает сжиматься. Новые люди кажутся ремейками прежних. Новые впечатления не впечатляют. На работе начинает теснить молодое поколение. Молодое поколение! Мама дорогая.
День за днем, день за днем. А потом ты оглядываешься - и оказывается, что ты уже наполовину состоишь из имплантов. А там и нейрокортекс на подходе. Как все просто и как все обыденно. Мурашки по коже.

Два момента показались не очень естественными. Ну, на мой субъективный взгляд, конечно.
- Эпизод с ДТП - как зубной протез: понятно зачем, понятно, что без него нельзя, но выглядит он немного искусственно.
- Финал. Главгер не выглядит смертельно уставшим от жизни человеком. Или доведенного до отчаяния. Поэтому я ожидал, что он просто напьётся в лоскуты. Но если нет, если вы хотите столкнуть его за край, то сначала надо к этому краю подвести. Повторюсь: я не увидел отчаявшегося человека. Немного недожато здесь.

Рассказ написан нарочито простым языком, без завитушек. Но это не выглядит как недостаток, это выглядит как стиль. Хотя попытки в образность также присутствуют. И если некоторые из них не показались мне удачными (например, броские ярко-красные туфли как-то не очень ассоциируются с тлеющими угольками), то "он прошел через двери, как медведь через орешник" - прям браво! :respect:

Опять же, на вкус и цвет, но мне пришелся очень по душе печальный юмор в этом рассказе. Смех сквозь слёзы. Улыбка Белого клоуна.
Цитата
Первым был Таиланд, и там было жарко. Потом были Филиппины, там тоже было жарко. Потом была Куба, там было жарко и накурено.
Цитата
– Если ты хочешь, чтобы я отключил к чертям всю эту Машину Голдберга – не моргай...
Цитата
Пандора сыграла в ящик


Пожалуй, на этом всё.
Ах, да. Совсем забыл. В финал!
Удачи!

   Сообщение № 5. 26 января 2022 г. в 12:41, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 879
профиль

Репутация: 261
Работа очень крутая. Весомая, я бы сказал. Как... как тот Глеб. Автор бьёт матерым профессионализмом первым же предложением.
Цитата
Прикончив сэндвич, батончик клетчатки и оставив два глотка кофе я, как и всякий раз, собирался посмотреть на голых женщин в телефоне.

Вот, учитесь, авторы (это я и к себе обращаюсь тоже). Первым же предложением автор решает сразу несколько задач: 1) смешит читателя и этим располагает его; 2) сразу представляет персонажа, его привычки; 3) создает интригу: а почему герой лишь собирался посмотреть голых женщин? значит, ему что-то помешает? Лично на меня всё это подействовало, как надо: я тут же погрузился в рассказ.

Очень понравился язык повествования: велеречивый, легкий, наполненный иронией, и в то же время ясный и понятный, не перегруженный излишними красивостями. Я вообще не люблю, когда события рассказываются, а не показываются, и обычно ругаю авторов за это. Но здесь рассказывание исполнено столь органично, что автор вроде и рассказывает, но этим и показывает. Очень, очень хорошее владение словом!

Однако восхищение стилем и иронией стало отступать где-то на середине рассказа, потому что кроме стиля я не увидел ничего. Сюжет медленно дрейфует от события к событию, герои живут, работают, общаются, ругаются, и всё это повторяется. Этакая хроника обыденной жизни. Скучно. То ли рассказ надо подсократить, то ли добавить в него какие-то дополнительные крючки для читательского внимания. Одна по сути интрига в тексте - что за шкатулка? И то автор прямого ответа не дает: догадайся, читатель, сам.

Много огрехов в пунктуации. Конечно, это не главное - корректоры и не такое правят. Но столь выверенный стиль задает высокую планку, и неприятно, когда в стилистически вкусном предложении взгляд спотыкается о запятые или их отсутствие. Герой, конечно, тот ещё пофигист, и к жизни своей относится соответствующе, но небрежность героя не должна переходить в небрежность автора.

Смысла или идеи я в рассказе не увидел, но потом подумал: а, может, в этом и есть замысел? Что смысла нет? Герои живут, трепыхаются, что-то там исследуют, что-то себе пересаживают, а в итоге всё равно герой каждый вечер приходит домой, садится на диван и смотрит в стену, и всё-то ему надоело.
Цитата
А дальше что?
– Я не знаю, – сказал Глеб. – Это ненаучный вопрос.


В рассказе есть атмосфера, есть послевкусие. Есть, о чём подумать. И, конечно, великолепный язык. Сильная работа.
Удачи!

   Сообщение № 6. 30 января 2022 г. в 20:47, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 515
профиль

Репутация: 346
Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую.
Ваш рассказ прочитан. Научной фантастикой является, теме конкурса соответствует постольку-поскольку.

Это словно затянувшаяся экспозиция. Это словно изложение-жизнеописание (хотя признаю, есть интересные фразы и сравнения). Это апатичное и даже фаталистичное повествование.
Есть версия, что всё это нужно для того, чтобы вжиться в шкуру героев (которые, к слову, хорошо показаны).
Вживление произошло. Но субъективно, интерес от прочтения средний. Сопереживание героям, несмотря на их сильнейшие внутренние конфликты, тоже среднее.
Может, виной тому апатичность повествования, о которой я упоминал чуть выше? От того, что испытания героев показаны словно со стороны? Не через действия, яркие диалоги (которых практически нет), а через описания действий?
Это рассказ-история болезни. С той разницей, что написан с апатичной иронией.
Это рассказ, где нет кульминации. В нём вводная часть, которая одновременно и основная, внезапно становится концом. В тексте хромает вычитка (кое-где Глеб сменяется Олегом, отмечены пропущенные пробелы и прочие мелочи). Но меня не покидало ощущение, что всё это написано уверенной рукой. И уверенная рука сделала историю таковой намеренно.
К фантастическому допущению (не считая темы бессмертия, которая не показано) без особых замечаний. Впрочем, оно в "Гидре" играет даже не третью роль. Это история о людях, которая удалась, но отчасти.

«Он подчинил свою жизнь строгому графику. Прямо как Кант. А ещё он бывает тот ещё... кант»:
Свернутый текст
как в фильме Кровавый четверг: "надпись на курточке — п?*%а"
а Вы шутник, автор.

Благодарю, что позвали. Удачи на конкурсе. Она вам понадобится.

   Сообщение № 7. 30 января 2022 г. в 22:31, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5504
профиль

Репутация: 1406
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

С одной стороны я приветствую эту историю о защите Лужина (хотя в стилистическом отношении автор не сделал референсов в отношении Мастера - это было бы красиво, наоборот, сделал грубый отскок в обратном направлении, где громоздко-публицистично) права на человечность и, следовательно, смертность.

С другой стороны в рассказе очень много повторения, которое бессознательно выразилось в таком вот косяке:
Цитата
Не хотела больше боли страданий

Т.е. героине выпал рак, потом авария, потом возвращение рака, а еще она пьёт, потом..
Зачем столько страданий? Это сжирает объем и бьёт пожалейкой по читателю.
Причем, это всё больше рассказывается, но не показывается, хотя фокал у нас такой, что это, по моему пониманию, должен быть не столько пересказ, сколько цепь эпизодов с более высокой долей диалогов.

Частности.
Цитата
я,
, я.
Цитата
лаборатория является закрытым и почти что режимным объектом
Поэтому героиня спокойно попала внутрь.
Цитата
фильмы Вуди Аллена были описаны ей
ею.
Цитата
Оля была апологетом спорадичности
и
Цитата
план мероприятий по восстановлению здравствования княгини Ольги

Выше писал. Я понимаю, чего хотел автор, но в худ.тексте, где отношение автора не является доминирующим (в отличие от ГГ, через призму которого подаётся история) такие обороты смотрятся вычурными и чужеродными.
Цитата
Первым был Таиланд, и там было жарко. Потом были Филиппины, там тоже было жарко. Потом была Куба, там было
Ловушка для былофоба? )))
Цитата
Я понимаю{зпт} – ответил я

Цитата
Нет{зпт} – ответил он
Системные пропуски.
Цитата
при очередном посещении Олега
При редактуре переименовали персонажа? )))
Цитата
он оббивал пороги
обивал.
Цитата
это всё же это была она, и я был снова счастлив
Ну, былок овер дофига.
Цитата
ко мне–
ко мне –
Цитата
достал виски и стакан
Если стакан, то бутылку виски.

   Сообщение № 8. 31 января 2022 г. в 15:22, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 974
профиль

Репутация: 250
Круто написано. Мне очень много фраз понравилось. Если все скопировать- полрассказа перепишешь.
Ещё понравились разбросанные шутки и отсылки, приятно, когда их понимаешь - самомнение растет))
Герой... он больше не на аута похож получился, а на задрота обычного. Ладно, не совсем обычного, у нас проректор по науке своих таких называет ласково яйцеголовыми))
У них когда настоящая живая женщина образуется, они этим так забавно гордятся.

Цитата(Dax)
Ловушка для былофоба? )))

Главная ловушка была на Эвересте))

   Сообщение № 9. 31 января 2022 г. в 15:30, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5504
профиль

Репутация: 1406
Цитата(Татьяна Валери)
Главная ловушка была на Эвересте

Ну, там-то есть варианты.
А ну как Индия к себе Джомолунгму присоединит с Непалом вместе? Это ж будущее.
А с Китаем они уже бодаются.

   Сообщение № 10. 1 февраля 2022 г. в 12:10, Меллисента пишет:
Меллисента ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 85
профиль

Репутация: 17
Неплохой рассказ, недостатки тоже присутствуют, но меня ввела в уныние жизнь придуманных автором героев, у которых словно не было никаких радостей. Пусть мелких, на уровне - Оля увлеклась варкой варенья, а я обожал петь в душе. Утрирую.
Никого эти люди за свою жизнь не пригрели - да, я помню, что детей бог не дал, но это не оправдание равнодушия ко всему миру. Из путешествий воспоминания - там жара, там холод, всё. В общем, так как герои мне не симпатичны, я и не сочувствовала :(

   Сообщение № 11. 1 февраля 2022 г. в 17:36, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 110
профиль

Репутация: 30
В начале повествования я думал даже рассказ в финал отправить. Один рецензент выше обидно написал, что мы забавно гордимся, когда у нас образуется настоящая живая женщина. Действительно - гордимся. Потому что нам это сложно. Двигать вперед науку гораздо проще. Поэтому перспектива рассказчика, которому легче получить Нобелевскую премию по физике, чем найти сексуальную партнершу, замечательна. И там, где рассказ описывает отношения героя с ней, он достоин финала. (Если бы, конечно, Глеб не стал Олегом в одном из абзацев.) Предложение героине раздеться в самом начале - вообще, супер. Надо было это ей еще и сказать.

Но все остальное в рассказе, на мой взгляд, лишнее.

И, конечно, надо бы как-то психологически достоверно обосновать, почему ученый, который любит стул и стол в своем кабинете, и активная девушка, которая любит путешествовать, не разбежались, а смогли построить крепкую семью.


   Сообщение № 12. 1 февраля 2022 г. в 18:44, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 974
профиль

Репутация: 250
Донской
Простите. Чесслово обидеть в мыслях не было. Наверное, и правда обидно получилась фраза... ладно, править не буду, оставлю себе и другим в назидание

   Сообщение № 13. 4 февраля 2022 г. в 11:26, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 834
профиль

Репутация: 357
Привет, дорогой автор! Я прочитал рассказ "Гидра", Давайте пощупаем ваше мифологическое животное. Пару голов погладим, пару - прижжем горячей смолой. Поехали!

Сначала прижжем.

Цитата
Девушка была в чёрном пальто, из-под полы которого яркими углями горели красные туфли.


Вот это прям максимально плохо, учитывая, что подобных ляпов в рассказе мало. "Гореть из-под полы" - это что такое вообще?) "...в черном пальто и с красными, как угли, туфлями на ногах" - еще куда ни шло, но тоже плохо. Иногда красивая находка (туфли, как угли) вредит качеству, и настоящая авторская смелость - в том, чтобы от нее отказаться. Или перенести в другое место.

Цитата
посещении Олега.


Глеба.

Цитата
Я бы сравнил с «тираннозавром», но это как-то банально.


Зачем тут елочки?

Теперь погладим.

Цитата
– Да, это он. Можете забирать рукоблуда
...
Так я познакомился с Олей.


А вот это хорошо. Вообще, с иронией здесь все хорошо.

И с рассказчиком хорошо.

Да вообще хорошо, чо уж кота тянуть за тестикулы. Может, это я такой старый, побитый молью и жизнью, но во мне рассказ откликается. Здесь у нас все: и тема одержимости и преданности, и место маленького человека в меняющемся мире, и обычная такая мужская исповедь-хандра. Всем известно, что мужчина может прослезиться только над тремя вещами: сценой смерти Муфасы из "Короля льва", клипом "No One There" группы Sentenced и вот если просто вступит. "Гидра" как раз по настроению такая, что "вступает" (только не думайте, что я прослезился, я ж сухарь). Качественно написано, в общем, и по делу. Не нытье, не попытка давить на жалость, как не буду показывать пальцем где, а просто рассказ о простом человеке, его любви и трагедии. Ну, и о Глебе, который вполне себе тревожный и пугающий даже образ. Неуютный, хотя, вроде, по сути должен, напротив, быть той самой скалой, за которую хочется спрятаться. Все, как в жизни. Реалистично.

Это финал, как по мне. Спасибо за историю.

   Сообщение № 14. 9 февраля 2022 г. в 17:12, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3927
профиль

Репутация: 1054
1) Статические описания в начале истории
Свернутый текст
«Девушка была в чёрном пальто, из-под полы которого яркими углями горели красные туфли. Нарочито асимметричная причёска из тёмных волос также имела одну ярко-красную длинную прядь.»

«Используйте физические описания как можно меньше в ваших рассказах»
Статический/физический тип описаний считается скучным приёмом, поэтому его нужно избегать.
Желательно сопротивляться писательской интуиции вывалить на читателя все детали внешности героев и сеттинга. Ибо они обычно проскроливаются.
Оптимально внешность подавать мелкими детальками, равномерно разбросанными по всему телу рассказа. Если человек дочитает до финальной точки, этот пазл сложится в единое целое.

Итак, внешность подаем:
1.1.) Через действие:
- «Девушка расстегнула чёрное пальто, улыбаясь солнцу»;
- «Аккуратно протерла салфеткой красные туфли – теперь они горели углями»;

1.2.) Через выраженную эмоциональную оценку другим персонажем:
«Подумайте о том, как вы описываете своего друга тому, кто его не знает. Вы говорите что-то вроде «о, он забавный, очень милый, очень умный». Вы можете даже не упоминать о внешнем виде, пока кто-нибудь не спросит.»
«Описывайте меньше, чтобы ваши читатели представляли тех, кого они хотят.»
Но если писателю позарез нужно впихнуть важную для сюжета деталь внешности (например, это детектив, и в финальном твисте ярко-красная прядь волос позволит идентифицировать изувеченный труп), то лучше делать так:
- «Хе-хе, причёска с ярко-красной прядью, как у дешёвой куклы!» (сарказм, едкая насмешка);
- «Я невольно залюбовался, как приятно развевались на ветру её волосы с ярко-красной прядью» (восхищение);
Т.е. подать через любую экспрессивную эмоцию.

The Right Way to Write Character Appearance https://writingcooperative.com/the-right-wa...ce-6c43f4cf012b



2) Показывайте, а не рассказывайте
Свернутый текст
«Деталей, впрочем, так и не уловил. Понял только, что Глеб сильно болел в юности, а Оля за ним ухаживала, в ущерб своей учёбе. »
Обилие рутинных деталей, которые, на мой взгляд, совершенно неважны для сюжета (например, скучный пересказ о том, что брат Оли болел в юности и пр.).
«Так что ограничивали нас только финансы. Но у нас были запасы. Особенно у меня. Зарплата в институте была вполне достойная, а тратить я особо не тратил. Жильё, еду, одежду и медицинскую страховку предоставлял институт. А что остаётся? Книги, предметы личной гигиены, подписки на музыку, кино и голых женщин. От последней, впрочем, я был вынужден отказаться. Именно что был настойчиво вынужден. Меня это сильно огорчило, так как пришлось завести дополнительный скрытый аккаунт, а я безумно ненавижу беспорядок в аккаунтах и переключение между ними. При этом не могу не признать, что с появлением Оли я вообще узнал, что у меня есть деньги.»
Сюжет пересказывается сплошным месивом, как будто это свободный отзыв на фильм (вместо создания настоящих сцен с действиями персонажей).

Факты, изложенные выше в цитате, желательно не сбрасывать в абзацы, как картошку в мешках, а строить полноценные сцены с эпизодами, как подобает настоящему писателю.
Например:
- как гг с тяжелым вздохом пересчитывает наличку в кошельке;
- как гг, молча вытирая скупую слезу, отписывается от онлайн-просмотра голых женщин и т.д.


Меня хватило до момента «Обратно в медвежьи и заботливые руки Глеба.», ибо было слишком скучно читать.
На мой взгляд, рассказ сделан, как концептуальный пересказ сюжета.

Прошу прощения за отзыв.

   Сообщение № 15. 12 февраля 2022 г. в 14:25, Андрей А. Мансвето пишет:
Андрей А. Мансвето ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 5
Если вылить из этого рассказа всю воду, убрать все несработавшие линии, в сухом остатке останется очень мало. Герой, который любит смотреть на голых женщин, и герой, помешанный на контроле, потихоньку киборгизируются вокруг умирающей от глиомы героини. Сначала меня отвратило от текста неверное описание течения заявленного онкозаболевания, ну да бог с ним, автор, в конце концов не обязан знать, как это на самом деле происходит, Но должно же быть что-то, какая-то зацепка, за которую можно и стоит зацепиться, а такой зацепки не происходит. Должен быть хоть как-то выходящий за пластилиновые стереотипы внутренний мир героев, а его тоже нет, хотя заявку на психологизм повествования автор дает. Единственное, что остается по прочтении - мысль об общем упадке НФ в нашем сегодняшнем дне. это интересный психологический феномен, но ни к теме конкурса, ни к данному тексту отношения не имеет. НФ, во всяком случае в этом рассказе, не перешагнула рубеж 70-х - 80-х по идейно-стилевым характеристикам. Простенько, наивно, заимствования понятны, смысловой бэграунд очевиден, развития героев не происходит. Такая фантастика оставляет по себе ощущение сожаления. Ждал чего-то, ждал... и не дождался. А дождаться всякий раз хочется, начинаешь крутить, как вот эту историю можно рассказать лучше, точнее. Увы, в данном случае я такой возможности не вижу.

   Сообщение № 16. 15 февраля 2022 г. в 13:32, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1602
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали - благодарю!
Психологический, эмоциональный рассказ. Цепляет.
Куча слабых моментов, о которых писали выше. Такое ощущение, что текст не вычитывался, а так сразу махнули на конкурс.
Понравились персонажи, разные, характерные. Интересная аллегория, что является двигателем прогресса, и какие люди управляют этим движением)))
Автор, я жмякну рассказ в финал. Если вы туда попадёте, очень удивлюсь, при таких ошибках. Но мой плюс, он больше в качестве поддержки, что пишите интересно и есть дельные идеи. Надо развивать своё мастерство.
Удачи!
С уважением!

   Сообщение № 17. 15 февраля 2022 г. в 19:50, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3034
профиль

Репутация: 966
Здравствуйте, автор!

Очень хороший рассказ. Поначалу стиль кажется несколько неуклюжим, но быстро понимаешь, что это намеренная неуклюжесть, скошенность, отстранённость. А по сути, в рассказе огромное внимание к слову, всё очень чётко. Много отсылок, которые отлично работают: с одной стороны, рисуют убедительный, конкретный образ героя, с другой – приближают его опыт к опыту жизни-вообще. Прекрасно показан параллелизм развития технологий и личных историй героев, эволюции их выборов, взглядов. Очень понравилось вот это не пафосное, вроде бы обыденное течение жизни, в которой герою повезло, тем не менее, найти что-то настоящее.

Есть пара моментов, которые показались спорными, но это, возможно, вкусовщина.

Первое. Образ Оли получился гораздо более абстрактным, чем образ Глеба. Понятно, что герою трудно её описать, и из-за этого она рассыпается на множество отдельных черт; понятно, что на многое откладывает свой отпечаток общий тон истории. Но чего-то всё-таки ей не хватает, и лично у меня не получилось до конца представить эту девушку-бурю, она остаётся именно объектом заботы и переживаний, этаким макгаффином героя.

Второе. Тон истории очень ровный, без всплесков, без удара в финале, без катарсиса. Я бы сказал, что это жизненно, но в самом конце есть ощущение попытки сделать этот удар. Но вместо удара получился приток многозначительности, отсутствие которой так украшало рассказ почти до самой развязки. Глеб и гг вдруг начинают общаться недоговоренными намёками, гг достаточно (для меня) внезапно изрекает философские сентенции вроде «Человек никогда не достигнет истинного бессмертия, пока не ответит на вопрос, что есть существование», а в последних строках всё заволакивает туман открытой концовки – кажется, что есть выход, но нет окончательного решения. Мне кажется, стоило выдержать исходный спокойный и честный тон до конца. Не знаю, как бы сформулировать поточнее… в общем, примерно восемь десятых рассказа – это серьёзная история над жанром, а финал больше из просто-фантастики. И две эти части истории как будто отталкивают друг друга.

Но несмотря на то, что под конец впечатление чуть смазалось, рассказ мне очень понравился, он умный, правдивый и уж точно заслужил место в финале.

   Сообщение № 18. 15 февраля 2022 г. в 22:19, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3975
профиль

Репутация: 726
Пожалуй, в этом сезоне буду читать только те рассказы, которые мне рекомендует Астер ))) Второй раз он прислал мне рекомендацию, и снова отличный рассказ.

Автор, огромное спасибо! Вещь получилась сильная. Пожалуй, даже настолько сильная, что мне трудно ее разбирать, слишком она отзывается. Тут и знакомая реальность нашей жизни, вот эта обыденность семейного счастья; и ужас окончательной потери, и цепляние за исчезающую надежду. И при этом в рассказе есть то, что мучило людей со времен Гильгамеша (да что уж там, и раньше мучило): жажда жизни и вопрос зачем жить.
Написано очень здорово. Только в одном месте Глеб внезапно стал Олегом, автор, проверьте ))

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru