Безнадежные < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Безнадежные, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Безнадежные»


Текст рассказа: «Безнадежные»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 21 января 2022 г. в 16:42, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Безнадёжные».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

Уважаемый автор, я очень плохо знаю русский язык. Орфография и пунктуация для меня – тёмный лес. Но даже я обратил внимание на то, что ваш рассказ немного не вычитан и не проверен на ошибки. Лично я не вижу в этом большой проблемы. Главное для меня – это идея рассказа, логика повествования. Но, если хотите побеждать в конкурсах и развиваться как писатель – работайте над ошибками, проверяйте свой текст на ошибки.
Местами ваш текст больно читать.
Имя Глик встречается в рассказе 115 раз – это многовато для такого объёма.
Имя Алекс встречается 41 раз – уже лучше, но всё ещё многовато.
О количестве местоимений, которыми переполнен текс, и говорить страшно – их слишком много. Проблема в том, что у вас, автор, в одном предложении может быть несколько местоимений (его, её, он) – это путает, сбивает с ритма, мешает сосредоточиться на сюжете (лично меня).

Пара субъективных моментов (по ходу прочтения):
Цитата
«Алекс очертил рукой перед собой дугу.»
– Алекс очертил дугу лёжа на земле? Вы же помните, автор: «на Глика налетела темная фигура и повалила на землю.»? Ваши персонажи лежат на земле.
Это было самое начало текста. Как я был наивен.(

Цитата
«Глик едва успел добежать до туалета, где его вывернуло.»
– Думаю, что уместнее написать «вырвало», а «вывернуть» может наизнанку. Хотя, вкусовщина.

Цитата
«Его злило этот, как то, что он не знает зачем это делает.»
– Ох, эмпирический корень мне в квадрат. Я начал осознавать масштаб.

Цитата
«Алекс оказался сверху и пытался задушить Глика.»
– Зачем? Я так подозреваю, что Глик своим отказом «предаёт» какие-то идеалы, которых придерживалась их компания. Проблема, уважаемый автор, в том, что вы предварительно не объяснили: что это за компания, кто они, что их объединяет, какие их взгляды на самих себя и остальных. Из-за этого читателю (лично мне) достаточно тяжело понять, что происходит.

Цитата
«Глику было больно, болели его кожа, внутренности, кожа.»
– я так понимаю, что кожа болела вдвойне сильнее внутренностей? Автор, будьте внимательнее.

Цитата
«Глик не успел ничего понять, он увидел дым скрывший доктора.»
– простите, уважаемый автор, это ваш мир и ваши правила. Но, Ды?мный по?рох (также чёрный порох) к 1890-м годам оказался почти полностью вытеснен из военной сферы более совершенными взрывчатыми веществами; в частности, как метательное вещество уступил место различным видам бездымного пороха.
Использовать дымный порох в оружии не целесообразно и немного глупо. Это не придирка, а мнение читателя.

Цитата
«Проб стоял у панорамного окна, сцепив руки за спиной»
– интересно, доктор переоделся или так и стоял в разорванной одежде?

Цитата
«- Почти девять тысяч лет назад.»
– уважаемый автор, обратите внимание на один момент. Девять тысяч лет – это очень много. В вашем рассказе показаны апатичные люди, которые страдают от провалов в памяти, у них нет каких-то желаний или стремлений. Ваш город – полуразрушен, полупуст, захламлён мусором. Возникает закономерный вопрос: кто строит и поддерживает в рабочем состоянии дома, коммуникации, монорельс? Кто добывает пищу и кормит всех остальных. Рождаются ли дети? И если рождаются, то кто и чему их учит?

Цитата
«мужчина двинулся через поле касаясь пальцами растений»
– помашем ручкой генералу Максимусу и Ридли Скотту.

Цитата
«Женщина завела их в лифт.»
– кого «их»? Их Королевское Величество Глика Благородного? Автор, «завела его в лифт».

Цитата
«- Посмотри на меня, я выше природы создавшей меня. Это блаженство — властвовать над миром.»
– уважаемый автор, для того, чтобы читатель (лично я) понял мотивы поступков главного злодея, надо рассказать об этом злодее чуть больше. Надо глубже описывать персонажей, тогда причины их поступков будут более понятнее.

Так. Дочитал.
Уважаемый автор.
У вас очень интересная задумка. Увлекательный сюжет. Это хорошо.
А вот исполнение – оставляет желать лучшего. Думаю, вам следует больше читать и писать самому, чтобы совершенствовать свой стиль.

Спасибо за историю.

   Сообщение № 3. 24 января 2022 г. в 18:17, Maximus пишет:
Maximus ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 32
профиль

Репутация: 10
Здравствуйте, Автор. Я прочитал ваш рассказ.

Обидно, что вы присылаете на конкурс совершенно невычитанный текст. Это неуважение к читателям. Понятно, что огрехи у всех случаются, но здесь количество опечаток, слипшихся слов, неправильного оформления прямой речи, зашкаливает.
Из позитивного - некоторый интерес представляет бессмертный камень, но стоило ли вводить ещё и этот фантэлемент? Или вы так хотели объяснить бессмертие?
Рассказ, на мой взгляд, мог иметь успех, если поднять градус треша (и убрать инопланетянина). Но поднять не за счёт действий героев. Действий тут предостаточно, но они плоски и невыразительны, как плохая компьютерная графика дешёвого шутера.

В концовке у вас ГГ нападает на след своих жены и ребёнка. Причём в срок с месяц. А как интересно? Если их бессмертие длится тысячелетиями?

Эрго: заготовка для рассказа.
Простите за резкость, но я постарался быть конструктивным.

   Сообщение № 4. 3 февраля 2022 г. в 20:35, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Здравствуйте, Автор!
Спасибо за интересный рассказ! Прочитала на одном дыхании. Хорошая работа - есть сюжет, есть интересные герои. Опечатки и недочеты легко ускользают от внимания, так как история героя намного интереснее. Вычитка и редактура все поправит, не это главное. Важно, что есть сопереживание герою, и мне очень понравилась ваша задумка. Это первый из прочитанных мною рассказов, где действительно раскрыта тема бессмертия, и раскрыта интересно. Некоторые сцены просто врезались в память, картинка с обломками Луны буквально стоит перед глазами. Даже не знаю - хвалить всегда сложнее) Мне кажется, стоит довести рассказ до ума - вычитать, что-то дописать, отличная выйдет вещь. Жму "в финал" и удачи вам!
p.s. задумалась, почему такое название. В финале вы даете надежду, может быть стоит отразить это в заголовке?

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru