Сокровище Рыжей Тэн < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сокровище Рыжей Тэн, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сокровище Рыжей Тэн»


Текст рассказа: «Сокровище Рыжей Тэн»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 29 сентября 2021 г. в 02:51, Анастасия Костюк-Р пишет:
Анастасия Костюк-Р ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 17
Приветствую тебя, Автор. Я прочитала рассказ.
Атмосфера старой доброй партии в D'n'D не покидала с первых строк до последних.
Из плюсов хочется отметить бодренький сюжет и язык. Герои разные, не похожие друг на друга и не клешированые.
А вот диалоги подкачали. Выглядят неестественными, особенно разговор с капитаном Непотопляемого. Ещё лично мне не зашло, что после успешной экспедиции герои решают действительно работать в университете. Это выглядит примерно как " и жили они долго и счастливо" - слащаво и неестественно. ( Хотя я бы с удовольствием прочитала продолжение, которое начинается и того, как эту компанию задолбала университетская рутина - то финансирование не дадут, то дабы у первокуров заставят принимать, то ответ об экспедиции третий раз переписывать - и они сбегают от этого всего обратно на дорогу приключений)
Вотэтоповорот что эльф оказался автором дневника для меня не сработал, т.к. никаких намеков на это в начале не было. Думаю этот момент работал бы, если в начале намекнуть на то, что эльфу дофига лет, возможно 200 или 300, а потом показать эльфу дневник и дать возможность на него эмоционально отреагировать.

А в целом рассказ мне больше понравился, чем нет. Заслуживает полуфинала.
Автору желаю времени, вдохновения и новых рассказов.



   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 07:17, Rusty_looser пишет:
Rusty_looser ( Online )
Дружелюбный гриб

*
Мечтатель
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 60
Добре! Я прочитал :)
Дисклеймер:
Свернутый текст
Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:)

Разбор от меня:
Свернутый текст
Сюжет:
Основная идея.
Веселые истории экран покажет наш. Или почему не стоит транскрибировать DnD сессии.

Бесполезные части.
Процентов двадцать текста не очень понятно зачем существует. Пара диалогов повторяет то, что мы и так уже знаем из предыдущего описания. Например:
Цитата
– Ну смотри, а то мне хватает одного придурка, которого вечно нужно вытаскивать из передряг.
– Строуд не так плох. Ты же знаешь, у всех есть свои сильные и слабые стороны. Плюсы и минусы. Весы нашей жизни всегда должны быть в равновесии.
– Ох, избавь меня от своей заумной чепухи.
– Моя заумная чепуха обеспечила нас кровом на долгое время.
– И привела нас сюда. Я помню и ценю это. Просто... Иногда столько всего валится на голову.
– Мы здесь не для того, чтобы засыпать тебя ещё глубже, Ди. Во всяком случае, я. За патлатого ручаться не буду.

Не несет вообще никакой новой информации. Вообще все диалоги гнома с троллем выглядят несколько натянуто. Если утрировать можно сказать, что вообще все диалоги выглядят натянуто, но это будет преувеличением.

Качество передачи.
В целом неплохо, но записывайте еще результаты бросков =) Если без шуток, вполне хорошо, но для полноценной истории слабенько. А все почему? А потому что у этой истории нет идеи, нет цели. Это просто приключение на пять минут, вошли и вышли. Тут речь не о цели, а о веселье которое сопровождает приключение. И именно это отличает DnD от рассказов. В сессии мы создаем историю вместе, просто чтобы играть было интересно. Рассказ же должен доносить какую-то мысль. Отвечать на определенные вопросы, которые сам же формулирует. ИМХО, конечно =)

Атмосфера.
Анал-карнавал - извините за мой французкий. Безбашенная бредятина в продуманном мире, выход из любой ситуации посредством удачных бросков кубиков и первой же хрени, которая приходит в голову. Например:
Цитата
....врывоопасная штука покатилась по палубе, на мгновение зависла на краю доски и рухнула в трюм.

- Итак, Строуд, что ты будешь делать?
- Я срываюсь с места, пинаю гранату в сторону команды.
- Хорошо, бросай д20.
- … 20!
Цитата
Капитан охнул, вспомнив, что груз масла в прошлом месяце им пристроить так и не удалось. Вспомнил, но сделать ничего не успел.

Ой, как удобно!

Извините, не удержался=)
Или “сражение” с костяными акулами:
Цитата
Добравшись до суши, он выпрыгнул из воды, упал на землю и остался лежать без движения. Кровавый ручеёк добежал до воды как раз в тот момент, когда корабль аферистов достиг берега.

Ииии снова:
Ой, как удобно!
Для DnD сессии - без проблем. Весело, безбашенно, круто. Но для рассказа? Это даже не смешно, это грустно. В приключениях, я лично хочу видеть атмосферу безбашенности и залихватского юмора, это-то не проблема. Но мне хочется видеть интересные решения, которые принимали персонажи, которые помогают им выбраться из различных передряг. Пускай им везет, пускай это глупо. Но не так же=) Хотя дело вкуса, конечно.

Персонажи
Основные персонажи.
Три брата акробата. Тинки-Винки, Ляля и Бо. Тролль, гном и эльф сидят в таверне… =)

Логичность поступков и мотивации.
Гном.
- Итак, твой персонаж гном-маг-аферист, я правильно понимаю?
- Да.
- Расскажи нам о нём.
Цитата
Он не любил прибегать к серьёзной магии или рубиться в ближнем бою. Из всех передряг он привык выпутываться с помощью дыма и зеркал, используя лишь самые простые, но эффективные методы. Ведь каждый раз, взывая к своей внутренней силе, он боялся, что уже не сможет остановиться.

Ну серьезно, автор. Вы же нормально писали до того, характер персонажа в целом можно было понять по его реакциям на окружение, тому как он действует и говорит. Что за вьетнамские флэшбэки и объяснения от автора “за кадром”? Пусть он выпутывается с помощью дыма и зеркал из ситуации с медузой, используя лишь самые простые и эффективные методы. Нафига говорить-то об этом в лоб?

Эльф.
Мы имеем психопата-вора-убийцу, проклятого легендарным магом. Колоритный персонаж. Для DnD. Для рассказа - он смешон. Если он не может контролировать свое проклятье - почему его друзья живы? Если уж на то пошло, я бы с удовольствием почитал о нем отдельную историю, в темном мрачном мире, где он сначала спасает мир, затем его проклинают, а потом он скитается по миру, убивает своих близких и невинных, пытаясь избавиться от проклятья. Тогда - другое дело. А тут… Его проклятье срабатывает только тогда, когда это выгодно сюжету. И извините, но…
Ой, как удобно!

Тролль.
Проходной персонаж если честно. Именно поэтому вы оставили его охранять лодку верно? Уберите его из рассказа, пусть гном договаривается с ректором и все. В рассказе ничего не поменяется. Но гном не качал Красноречие, для этого нужен тролль? Ну так вы же автор, а не DnD мастер. Либо добавьте ему уникальные умения, которые явно отразятся в его поступках и на деятельности команды. А тут… Если тролль самый умный, с какого всеми руководит гном? Загадка.

Бонус трэк. Легендарный маг.
Цитата
Недоумок потратил лишних пять минут на создание Рассекателей волн, минут, которых у него не было.

Признайтесь, вы сначала запихали в воду костяных акул и решили, что это созданные твари, а потом придумали, что эльфа проклял тот же маг? Потому что, какого хрена? Нафига маг создавал чудищ охраняющих остров, если хотел свалить? Он же портал там уже склеивал потихоньку. Чтобы не выпустить с острова эльфа что ли? На фига? Не проще его убить, не? Он же только что завалил толпу своих учеников. Загадка.

Развитие героев.
У нас тут трэш и угар, какое развитие? Хотя эльф вроде как избавился от проклятия. Но серьезно выкиньте всех остальных и расскажите его историю. Будет куда интереснее. Фантазия у вас явно работает.

Наличие заглушек.
Тролль, несмотря на то, что это один из главных персонажей. Вся арка с кораблем и гномами-пиратами. Особенно ее разрешение. Хотел сказать, что вся арка с универом, но ладно, вроде как она вписана в концовку, будем считать “зачет”.

Текст
Качество.
Без шуток, очень хорошо. Написано очень прилично, в целом читается легко. Есть проблемы с описаниями, иногда картинка плохо представляется, но это пройдет, как только вы уйдете от формата транскрибации ваших сессий и будете думать о сюжете и сцене, которую хотите выстроить в голове читателя. У вас получится отлично, мне кажется. Главное просто обратить на это внимание.

Динамика.
Динамичное повсествование. В целом соответствует жанру, количество экшона не зашкаливает, Ему бы лишь добавить немножко смыслу и осознанности. И будет топчик адвенчура на пять минут.

Вовлечение.
Хорошо. Вник почти сразу, но ощущение игры сильно портило впечатления. Отчего постоянно хотелось придраться ко всему, вместо наслаждения происходящими событиями. Запинался в некоторых местах - на повторяющихся описаниях, на дурацких решениях, на не менее дурацких кульминациях.

Темп.
Стремительный. Может быть стоит чууууть чуть помедленнее. Убрать пару лишних действий, ненужных для повествования, добавить пару осмысленных диалогов и пауз, для лучшего, более глубокого понимания персонажей и их особенностей. И была бы конфетка.

Общая оценка и выводы:
Десять с половиной на d20. И мы с вами знаем, что это средний результат =)
Хоть и придрался ко всему чему мог, хоть и этот рассказ и не рассказ вовсе - все же полуфинала достоин. Бахну пильмiнив плюс. Правда не думаю, что пройдет дальше)
Удачи вам на пролёте. У вас отлично получается)

   Сообщение № 4. 29 сентября 2021 г. в 22:42, Ксантия пишет:
Ксантия ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 2
Я прочитала рассказ, Автор! И знаете, мне понравилось! Отличная компания аферистов, они такие разные и все-таки они вместе) Развитие событий не затянутое, герои колоритные, "фэнтэзийность" не зашкаливает, читается легко и с интересом! Спасибо, Автор!

   Сообщение № 5. 30 сентября 2021 г. в 14:10, Disha пишет:
Disha ( Offline )
Сотрясатель Вселенной на полставки

*
Магистр
Сообщений: 427
профиль

Репутация: 60
фантастическая какашка. сборище хрестоматийных персонажей с уныло забубенными именами и отсутствием внятного смысла в собственных действиях. из серии "я- поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка". странно что толкина сюда не засунули собственной персоной

   Сообщение № 6. 1 октября 2021 г. в 10:21, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2894
профиль

Репутация: 638
Прикломафия машет лапкой, отстраняется от игровых аналогий и призывает автора: брось спешку, не разгоняй тележку!

Ну просто очень поспешный рассказ: не в том плане, что задран темп чтения, или там действие крайне плотно упаковано, нет. Просто тут явно писалось по принципу "что первым в голову придёт, а там читатель разберётся", возможно, с примесью "я хочу крупную форму, что ещё за лимиты?!" :) Последнее, впрочем, не факт, потому что в ужатой до рассказа крупной форме обычно как раз куча упакованного действия, знаки под лимит и всё такое. Тут же скорее именно поток графома... писательского сознания. Это не всегда плохо, но в данном случае опыт и скилл (простите за ругань) за мыслью не поспевали, и это выражается в первую очередь в сбитой структуре.
Про структуру хорошего тут в принципе можно сказать лишь, что она есть. Но КАК она есть? Я не устаю повторять, что лучшая точка входа в жанровой - а тут чистый жанр, не эти ваши постмодернистские открытки! - это некий переломный момент или непосредственно перед ним. Короткая чёткая прелюдия (завязка и экспозиция), затем развитие, кульминация и финал. Ну, в классике. Классика не обязательна - снова не устаю повторять - но чем дальше от неё, тем сложнее. Тем больше надо плясок с бубном, особенно в рассказе, который чётко определяется читателям как жанровый!

Здесь экспозиция и представление героев занимают почти тринадцать тысяч знаков - из... тридцати с небольшим, кажется? Почти половина рассказа! Это просто жуткий перегруз, потому что сюжетного действия в этих тринадцати тысячах знаков нет, они - просто рассказ о том, как герои дошли до жизни такой, но проблема в том, что этот путь - скучный. Ну, точно скучнее действия на корабле же, да, иначе и писали бы про жизнь в университете? То есть, почти половину рассказа вы, автор, даёте читателю заведомо скучный пересказ и НЕ даёте интересного. Это прям очень неудачный вариант, честно. Я бы, пожалуй, выкинул тут тыщ десять и сразу от представления перешёл к похищению карты. Точнее, выкинул бы как монолит, но отдельные кусочки раскидал бы по сюжету. Это же авантюра. Экшн, динамика - где?

Да, порой отсутствие динамики можно компенсировать. Скажем, героями, атмосферой, ярким сеттингом. А здесь? Герои крайне погано раскрываются в статике. Сеттинг здесь генерик, да ещё в рассказывании, которое вынужденно упускает детали и живое отношение. Атмосфера? Вот этот лёгкий язык с нарочитыми подмигиваниями, конечно, бонус, но ему здесь почти не за что цепляться. Оно подмигивает, пихает локтем, типа, ну вот же, читатель, тут забавность какая! А оно не забавное. Его хочется пролистать, чтобы дойти до забавного, и всё это время ты думаешь: а будет ли оно, забавное, если автор так увлечённо гонит текст, да ещё повторяется? Жёстко - ну как есть.
То есть, если уж давать экспозицию на тринадцать тыщ, она должна быть принципиально другой: ярче, необычнее, ПАРАДОКСАЛЬНЕЕ.

Действие, когда начинается, языку подходит больше, но тут в полный рост встаёт проблема торопыжничества и баланса. Я, наверное, понимаю, что именно тут планировалось в принципе - лёгонькая история, где препятствия решаются "стандартным забавный методом", но тут... как бы сказать. Перебор? У героев всё получается, в общем, само, не имеет никаких последствий, кроме позитивных, информация приходит тоже сама, и это просто в ноль всё обесценивает, да ещё и даёт дисбаланс уровня "решили серьёзную вещь левой пяткой".
Единственное, что тут хорошо, пожалуй - бэк стори, с картой, которая оказывается обманкой - это неплохой вариант, хотя я и не понимаю, на какую жизнь хватало пиратам, если с острова никуда не деться. На что они там богатство тратили? Но ладно, это по крайней мере логично механически.
А кроме карты? Капитан, который вышел в море фз куда, забыв, что у него груз - фейспалм, а "вау, как автор круто выкрутился". Магическая сумка - ну, это просто скучно, потому что когда читатель не понимает пределов магии и правил работы мира, он будет зевать даже если герой достанет из сумки тиранозавра или снайперскую винтовку. Потому что почему нет? Эльф, который написал дневник, а ПОТОМ всё удобно забыл, не вспомнив даже, когда его в дневник и историю носом тыкали - фейспалм два. Почему потом забыл, а не при проклятии? Потому что дневник и его история между собой не бьются. Не мог в реальной истории ученик написать такой дневник. Иными словами, оно читается чисто как "о, надо как-то выстрелить из того ружья" - но его даже не повесили)

Здесь всё снова портит тот самый дисбаланс частей, потому что нет тут уже места на кадр, не придумано полноценного приключения на острове - а ведь гномы-то не сюжетны, они просто "рандомное препятствие на пути героев". И получается, что история на тридцать тысяч знаков содержит три сюжетные точки: случайное нахождение дневника (завязка 1), случайный выигрыш карты (вторая завязка 1), встреча с монстром. Всё прочее - белый шум.

Ещё одна отличная иллюстрация сбитой структуры: двойной финал - довольно беспомощное зеркало двойной завязки, как раз потому, что нет сюжета и кадра, чтобы связать проклятье, эльфа и пиратов. Они и не связаны - и поэтому сначала мы слушаем историю проклятья, а потом мы слушаем историю пиратов - и здесь набранный было темп умирает в принципе. Автор, после того, как приключение закончилось, у тебя оооочень мало знаков на то, чтобы подбить историю. Читатель эмоционально уже перегорел (ну, не в этом случае, потому что особо и не загорался, но в принципе) - и пять тыщ знаков, прямо скажем, дофига, учитывая, что ещё тринадцать ушло на завязку.

Из-за того, что оно построено на случайностях, заодно плывут мотивации и герои - то, что связывает сюжет.
Ну, тролль в принципе чисто технический персонаж, он нужен для того, чтобы рассказывать друзьям инфу. Так тоже, к слову не стоит делать, потому что диалоги от этого умирают вместе с героями но не суть. Вот у нас эльф, которого тяготит - наверное? я не уверен - проклятье. Вот он слышит о сундуке, который исполняет желания, и... и никак не реагирует. Даже если забыть, что он чудом забыл всё нужное, это просто странно. И если присмотреться, у него мотиваций и конфликтов на деле вообще нет. Ну правда, проклятье очень удобное - активируется, только когда ему разрешают. Это куда-то туда же, к волшебному мешку и трансформациям героя в недоптицу. А вроде как его возвращение в себя должно быть частью кульминации? Но чтобы вернуться в себя - надо это показать, надо развить внутренним и внешним конфликтом.
Герой: он-то как раз подумал о проклятьи (к слову, как мотивация это неплохо, но из-за отсутствия динамики оно очень уж повторяется), и плывёт к сундуку, но... серьёзная магия и отношение к ней - чистый рояль, туда же, к волшебному мешку. Особенно круто это выглядит на фоне того, что в тексте нет ни одного примера дыма и зеркал. Причём замечу, что проклятье снялось как-то на пустом месте. Ну, как и всё прочее случилось, да) Герой этого сундуку не заказывал так-то, а чего там эльф делал - фз. Снова - кадра-то не хватило на перестройку или раскрытие. Кроме как герою тут отвечать за мотивации некому, а действия, в котором он мог бы раскрываться - очень мало, в последнем бою-то поздно уже этим заниматься. И таки всю дорогу "я хочу снять с эльфа проклятье" - слишком одномерно. Это техническая задача, а - снова - внутренний конфликт, хоть какой? В сочетании с тем, что в рассказе всё у героев получается само собой, оно ещё больше выхолащивает героя.

И вот... с такими героями, в режиме, когда решения приходят с первой пришедшей в голову автор мысли при отсутствии чёткой базы - скучно, простите. Рассказ слишком размыт, чтобы стало безбашенно-весело, связи слишком механические. Ну да, граф с пиратами/картой/наставником нарисовать можно, но сюжет ведь этого не проговаривает вообще, оно всё - на откровениях диалогами и монологами в конце) В итоге и возникает чувство, что идея-то хорошая, рабочая, но сюжет для неё придумать поленились или не смогли.

   Сообщение № 7. 2 октября 2021 г. в 22:02, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Лично у меня сложилось впечатление, что от художественного текста тут исключительно попытки поюморить в диалогах на голливудский манер. Все остальное - материя какого-то другого происхождения. Сюжетец тут, конечно, бодрый, но изготовлен по принципу "и так зажарится".
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 8. 3 октября 2021 г. в 13:07, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 829
профиль

Репутация: 349
Привет, автор! Я прочитал "Сокровище Рыжей Тэн", и оно... ну такое, средненькое.

Тут его сравнивают с партией в ДнД, а я сравню с серией мультика "Даша-путешественница". Персонажи идут за какой-то стремноватой целью, попутно встречая странные препятствия и решая их с помощью роялей из кустов, которые взяли с собой, предварительно читателю об этом не сообщив. В финале их ждет местный Жулик, с которым они справляются на изи. Закадрового голоса только не хватает. "Ребята, давайте поможем Даше Ди сразить Квилег, Ведьму Хаоса из Дарк Соулз Рыжую Тэн!" Как-то так.

И знаете, я даже не знаю, что рассказу ставить. С одной стороны, он производит впечатление работы новичка, любящего партийные ролевки, классическое фэнтези и авантюры. С другой, не берусь утверждать, что он стоит на одном уровне с теми рассказами, которые я минусовал. Так что знаете, пожалуй оставлю его, как есть. Судя по всему, в полуфинал он пройдет. Если б я его там и увидел, возможно, возмутился бы. Но пока что мне норм. 5/10, б/о.

   Сообщение № 9. 11 октября 2021 г. в 08:38, lucus caligans пишет:
lucus caligans ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 19
профиль

Репутация: 12
Привет, автор, я пришла к тебе из таблички с прочитанным рассказом, спасибо, что позвал.

Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но и плохим его не назовешь. Просто возникает такое ощущение, что написан он без плана. Что писалось, то и писалось. Какие-то моменты более чётко выписаны, какие-то вообще за кадром, будто удалось изложить только то, что уже было как-то представлено в воображении, а остальное вы решили опустить.

Текст сумбурный и напоминает всё и сразу: и японские ранобэ про попаданцев среднего качества (хотя среди них есть с образами ярче приведённых в рассказе), старую ЭРПЭГЭшку с эльфами, гномами и магами, настольную игру Pathfinder, партию в DnD и т.д.

Вы берёте достаточно растиражированные образы, при этом дополняя их неплохими деталями и характерами, но они всё равно получаются плоскими немного, неживыми. Например, я смогла только и запомнить, что Строуд десять раз повторил, что хочет убивать, а Горт был высоким. Про Ди – что он лысый. Немного утрирую, но примерно так. Имена я их запомнила, т.к несколько раз по тексту искала их, чтобы вернуться назад и посмотреть на структуру рассказа.

А структура немного хаотична, и читать было тяжеловато, хотя, в первую очередь, не из-за структуры, а из-за недостаточной мотивации героев вообще что-то делать. Они просто срываются с места в карьер, а их предыстория слаба и невнятна.

Да и стилистика очень классическая, правильная такая, совсем не нагоняет атмосферу приключений или пиратства, пьянства и хождения по борделям, будто есть что-то стеснительное в том, чтобы дать себе волю обрисовать мир маргиналов-преступников их глазами. Не хватило какой-то прыти в диалогах, слов, которые показали бы мне, как читателю, и характеристику героев, и их взаимоотношений (ну наверняка же у таких товарищей должны быть какие-то свои выражения необычные, понятные только им, на их «пиратском» языке).

Не удовлетворила и условность мира. «Исследование Всего и Вся» и заклинание «Сушки» и тому подобное выглядит картонно, будто бы я сама должна додумать, как работает в этом мире магия, например, откуда она берётся, как именно читаются заклинания, что это за университет такой, что туда просто так можно по связям устроиться, почему там именно такая кафедра и т.д.

Очень многое осталось за кадром, а вот в кадре оказались достаточно тягомотные диалоги и описания, совершенно ничего не прибавляющие истории.
Цитата
Вокруг была водная гладь. Солнце снова ярко светило с небесной дали, согревая своим теплом всех, кто так или иначе подвернулся под руку


Вот этот лейтмотив с солнцем должен бы придавать какую-то атмосферу рассказу, но у меня это ощущение не возникает, для меня это просто очередная ступень, об которую я запинаюсь, читая. Для чего нужны читателю описания солнца в «экшон» сцене или, тем более, в самом начале, в экспозиции, когда читателя бы желательно быстро и ярко погрузить в историю, либо долго и красиво, но чтобы к месту. А тут всё-таки не «Море, море» Айрис Мёрдок, где описывается пейзаж как отражение состояния главного героя, бросившего всё и уехавшего к этому пейзажу куда подальше. То есть там пейзаж буквально чуть ли не сюжетную роль играет, а тут нет, он только отвлекает, ведь ещё и не сильно ярко описан.

В целом, рассказ достаточно грамотный, и у вас, автор, есть все шансы отлично писать, потому что и образы у вас чётко прописанные, непохожие друг на друга, и в сюжет вы можете, но стоит немного больше времени потратить на продумывание самого мира, либо же уйти в совсем сказочную условность, которая у вас и так в большом количестве, но конфликтует с более «реалистичными» образами, пейзажем и т.д.

Полуфинала рассказ достоин, потому что грамотен и завершён, и сюжет неплохой. Пишите, пробуйте. Удачи! У вас очень большой потенциал, если будете писать с планом и продумыванием.

Небольшая редактура, отмечала где-то до середины только, каюсь, устала.

Свернутый текст
Цитата
обжигающая звезда

По-моему, лишний перифраз. Вероятно, вы используете его, чтобы избежать тавтологии, но можно как-то постараться её и иначе избежать, а называние солнца через непрямое

Цитата
решительно и неумолимо

Зачем тут два наречия? В голове читателя это доп.картинки никакой не создаст. Невозможно себе это представить. Тем более, учитывая, что это метафора, т.к. это описание попросту солнечного света. Думаю, если оставить одно из наречий, ничего не поменяется, только лучше станет.

Цитата
…и они с упоением начали осваивать мореходство. С их связями и сколоченным с помощью торговли богатством корабельное дело стало весьма выгодным предприятием

Опять же некоторый перегруз. Пока дочитаешь до «корабельное дело», речь о котором является продолжением предыдущего предложения, уже забудешь, о чём речь, так ещё и дальше причастный оборот с уточнениями. Так часто писали в классике, конечно, так что у вас очень литературно получается. Но я всё-таки за более современный вариант языка, потому что Толстые с Достоевскими всё же далеко от нас уже отстоят по времени. «С их связями и богатством корабельное дело стало весьма выгодным предприятием». Не думаю, что вот такое сокращение сильно бы изменило смысл. Мы бы потеряли факт про торговлю, но его можно и иначе рассказать, а если он ключевой роли не имеет, вовсе опустить.

Цитата
приключений на свою задницу.

Подобное стилистически выбивается. Вроде, оно ясно зачем: всё-таки это про весьма брутальных (уж простите за такое слово, не знаю, как ещё сказать) персонажей, они и ругаться должны, и драться и всё прочее. Но у вас такой ровно-традиционный стиль, что подобное выбивается. И оно само по себе неплохо, наоборот, хотелось бы больше стилизации под язык искателей приключений. Ну либо если не нравится стилизованный язык, я тянет к правильно-литературному, то такие фразы лучше выводить только в прямую речь.

Цитата
и сквозь прищуренные веки

Опять же излишнее усложнение. Не так важна эта информация. Да и непонятно, почему они прищуренные, потому что он на солнце смотрел долго, или спал, или что. Можно же просто «Ди поморщился и оглядел»

Цитата
сальными патлами неопределённого цвета

Это как про Лавкрафта: тебе не придётся описывать монстров, если назовёшь их неописуемыми:))

Цитата
готов был поклясться – никто
знал – лучше


Тут двоеточие, идёт пояснение.

Цитата
Борца


Не уверена, что в фэнтези-мире с эльфами и гномами-пиратами есть понятие борьбы как спорта. Но кто ж его знает:)
Цитата
имеет свойство заканчиваться в самый неподходящий момент и дать плохому и неожиданному тяпнуть тебя прямо за задницу.

Заканчиваться-дать. Надо унифицировать вид глаголов несов.вид заканчивать-давать или соверш.вид. закончиться-дать

Цитата
кафедры «Исследования Всего и Вся»

Подобные утрирования обычно хорошо смотрятся в любых комедийных жанрах, сказах, сказках. Гипербола, в принципе, напарница сатиры та ещё. Но у вас достаточно-таки в фэнтези-реализме написано, я имею в виду, что героев вы описываете обстоятельно, их одежду, местонахождение, даже были ли у них прищурены глаза. А вот это преувеличение явно выбивается и смотрится как проседание в идее, словно бы вам не удалось по каким-то причинам «допродумать» мир. Либо вы и хотели такую-сказку притчу, но тогда бы стилистику стоило подогнать под идею.

Цитата
беспробудным снов
опечатка
Цитата
всего одни словом
опечатка

Цитата
Горт уселся прямо на кафедру

Возможно, тут цимес в том, что Горт был двухметровым и мог сесть на такой высокий предмет мебели, но всё-таки слабо себе это представляю, сколько на конференциях не видела кафедр, все они были шаткими да ещё и с бортиками обязательно (чтобы туда класть материалы выступления), и сидеть было бы крайне неудобно. Немного этот образ у меня рассыпался в голове, но это, опять же, субъективно.

Цитата
Ну жил и жил, что такого? – спросите вы.

Правильно: Ну жил и жил. «Что такого?» – спросите вы. Либо Ну жил и жил, что такого, спросите вы.

Цитата
Я начинаю испытывать острую потребность кого-нибудь поколотить.

Не совсем понимаю, зачем такие около-канцелярские фразы писать. «Острую потребность» обычно испытывают какие-нибудь герои новостных статей про нехватку мест в детсаде. А вот наёмный убица-громила – сомнительно.

Цитата
тройка «учёных» оказались

оказалась

   Сообщение № 10. 13 октября 2021 г. в 17:53, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор. Начнем.
Цитата
местами настолько худой
Стесняюсь спросить, а какими местами?
Как можно на вешалку что-то поставить? Вы хоть чуток представляете образ, когда пишите?
Ну, куда ж мы без эльфов и гномов? У нас же фантазия только на них и работает.
Цитата
Не в мою смену.
А он кем работает?
Цитата
Его пальцы перестали порхать по рукоятям кинжалов
Порхали???
Все, обсуждать ваш стиль у меня нет желания. Стиля нет.
Цитата
На камбузе, ест. Как всегда. А ты ещё говоришь, что это от меня одни неприятности!
А почему от принятия пищи должны быть неприятности? Только финансы?
Немотивированная завязка. Ага, а до них никто не догадался про шкатулку и как связать эту Тэн с изобретением?
Блин, вот неплохо же по грамотности написано. Что ж так муторно, скучно, неинтересно? Зачем больше половины рассказа ненужные читателю рассуждения, пояснения, рассказы о былом и прочее?
Но плюсик авансом можно поставить, думаю. Удачи!


   Сообщение № 11. 14 октября 2021 г. в 19:12, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2829
профиль

Репутация: 879
Здрассти)
Скажу честно: не позвали – не пришла бы. Заглядывала как-то в рассказ, но быстро сбежала. А тут вдруг вписали. На свою голову.
Ну ок.
Я прочитала. Не с одного раза, скажу честно, осилила ваш рассказ. Понадобилось заставлять себя и уговаривать.

Давайте сразу и без долгих лирических отступлений:
Стилистика в рассказе не то, чтобы небрежная... У меня вообще сложилось впечатление, что рассказ набрасывали на коленке где-то в метро. Сам мир, персонажи, события и язык вашей истории – всё это мне напоминает некую школьную самодельность. Знаете, когда надо придумать постановку, а никого из взрослых, чтобы подсказать что-то путное, рядом нет. И вот сценарий оной сочиняется на ходу в четыре головы, две из которых не очень адекватные, одна явно нетрезвая, а ещё одна думает совсем не о том.
Я не буду разбирать язык и стилистику – вам о них уже сказали выше.
Вот только насчёт грамотности я не согласна. Грамматика – ещё не вся грамотность. Кроме того, в тексте встречаются ошибки и опечатки, но это в принципе мелочи по сравнению с тем, что сам текст постоянно вызывает недоумение.
К примеру:
Цитата
Поэтому большую часть своего времени Ди был занят тем, что вытаскивал своих подчинённых из неприятностей и искал для них прибыльную работёнку, чтобы было на что влачить их не самое весёлое, но вполне бурное существование.

Ди влачит существование своих подчинённых?
И подыскивает им работу?
Цитата
Схема с поддельными документами прогорела, а на сделку нагрянула стража

WTF ?
Цитата
старательно имитировали рабочую атмосферу на кафедре

???
И так по всему тексту!

В общем, с самого же начала у меня сложилось впечатление, что рассказ явно несерьёзный. Очень несерьёзный. Ок, я не стала ожидать от него чего-то эдакого, а расслабилась, чтоб почитать лёгкое необременительное чтиво под пивко.

Зря.
Пиво закончилось примерно на университете. А рассказ, невыносимо нудный и ниочёмный всё не заканчивался.
К моменту, когда дело дошло до анекдота "дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие", я успела протрезветь.
Середина рассказа – а я отчаянно скучаю и думаю, какого вообще читаю эту муть?
И закрыла я ваш рассказ.
Вернулась вот сегодня, чтоб написать таки отзыв и с чистой совестью свалить.
Думаете дочитала?
Хрен там.
Дошла только до снятия проклятья с эльфа.
Автор, вот честно: это невыносимо нудная и дурно написанная графомань, в которой всё происходит просто потому что.
Персонажи – идиоты. Полнейшие.
Шутки (если это были шутки) несмешные.
Вы попытались закрутить интригу, но когда пошла вот эта Санта-Барбара с "Люк, я твой отец", то есть "тот хрыч был моим учителем", мне захотелось открыть какую-нибудь древнюю книгу черной магии и призвать демона Пожирателя графоманов на вашу голову, автор.
Но у меня (к сожалению) нет такой книги. Поэтому я взяла ещё пива и дочитала ваш рассказ. А теперь дописываю отзыв и пойду-ка прибухну чем-нибудь покрепче. Потому что то, что я зачем-то прочитала – дичайшая хня. Сорян, но факт.
И у меня нет ни малейшего желания писать на неё какие-то подробные разборы.
Плохо всё.
Абсолютно.
У меня сложилось впечатление, что вы даже не старались хоть как-то поработать над текстом.


   Сообщение № 12. 20 ноября 2021 г. в 09:56, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 877
профиль

Репутация: 230
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Вот вроде и справедливые вам замечания делают... Но мне все равно в рассказе что-то нравится. Мне напомнило сценарий фильма, с небольшим бюджетом, но вполне приятного для семейного просмотра. Герои - есть. История есть. Некоторые шутки есть. Если это все подсветить в нужных местах, сделать ярче, выпуклее, вполне хорошее приключение получится.
Кстати, зачин с кафедрой я прям очень заценила. Мило так. Единственное - декан на факутете, у кафедры зав.
Удачи и новых интересных историй.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru