Разделяй, объединяй < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Разделяй, объединяй, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Разделяй, объединяй»


Текст рассказа: «Разделяй, объединяй»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 22:03, Без_Пароля пишет:
Без_Пароля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, автор!
Прочитала ваш рассказ. Как хорошо, что я комментирую его первой. Он чудо как хорош, до мурашек по коже. Просто замечательно! Буду голосовать за него.
Свернутый текст
И очень рада, что все хорошо закончилось, потому что здесь принято почему-то сильные рассказы заканчивать печально.

Отличные повороты сюжета. Все время ждала, как вы выкрутитесь в очередной раз, но у вас получалось всегда изящно)))
Удачи!

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 01:13, Tapok пишет:
Tapok ( Offline )
Tapochek

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 54
«Я прочитал (-а) рассказ».
Автору спасибо за труд.
Рассказ относится к любовно-приключенческому фэнтези. Слог хороший, богатый, в тексте не только отсутствуют штампы, но и есть свежие веяния, которые порадуют заядлых критиканов. История интересная, мир необычный по своей структуре, о чем я напишу ниже, читается (а читаю я вслух) легко. Имена и названия написаны на скандинавский манер, кроме одного имени, оно видимо французское (именно на такой манер оно произносится вслух, как мы не пытались переиначить). А теперь к непонятным и занятным вещам, некоторые из которых подпортили крепкий текст:
- «…грудным низким голосом…» – если что, это бас. Героиня поет басом… Ну в принципе, она считай валькирия, надеюсь это был намек автора.
- Теперь о самом мире, как он мне представился из описания. «Только я не какой-то там малохольный житель материка….Любой житель островов срединного мира» - значит мир делится на верхний – это материк, срединный – острова, а потом выплывает нижний мир и переход между мирами и моя логика сломалась.
Читаю дальше. «Ньорд увидел шаманское поселение издалека. Граница миров впечатляла. Вёльвы возвели жилища на узком стиснутом по краям островке земли. Слева, прямо за дворами домов зияла пропасть таких размеров, что Ньорду показалось — туда могли бы бросаться титаны. Справа же от хижин возвышалась самая крупная из местных гор — Халлхёпитген.». Тут моё воображение развернулось: представьте себе незримую ось, к ней углами прикреплены три квадратные плиты, получается эдакая винтовая лестница. Что бы попасть на верхнюю плиту со средней нужно забраться на гору Халлхёпитген, т.к. ее вершина примыкает к верхней плите.
Если кто-то еще опишет устройство мира, с удовольствием прочитаю.
- «Дорна пошевелила запястьями мягко, но стягивающие их ремни лопнули со странным свистящим звуком.» – руки были связаны у мужа ведь, когда жене связать успели?
- «Она дотронулась до щеки дочери, погладила спутавшиеся волосы сына и достала из кожаных ножен любимый нож, сделанный Ньордом….Когда из подвала тащили старшую, она сумела полоснуть по руке молодого, но тот даже и не вскрикнул…. Нож, валявшийся в углу, Дорна трогать не стала. Пусть будет прощальным подарком. Она заберет его потом.» - ножи, которые гуляют сами по себе, мне любо.
- Вот тут-то мне стало ясно, что это не просто продолжение викингов, а смесь с «Воспитанными волками». Дорна, ну вылитая андроид мать в режиме некроманта. Дальше там выясняется, что Ньорд под стать жене. (Ридли Скотт ты ли это написал?)
- «Последнее, что увидел седобородый — меч, входящий в переносицу.» – сразу видно бывалого воина, успел глаза скосить.
- Гаркьо – тот самый француз.

Тот рассмеялся, покачивая головой с роскошными струящимися перьями на макушке.
- «Вот она скачет по валунам, зубастым как морской змей.» - киньте в меня этим самым валуном, если это штамп!

- «Они были чёрно-голубыми. Словно сияющее чистое небо смешали с темнотой бездны. И теперь они, отталкивая друг друга, плясали в глазах шамана.» - гугл мне показал черно-голубой маникюр, если глаза такие же – красиво.
- «…, меховая куртка, стягивающая плечи, облегающие штаны с тесёмками на талии. – Как это вижу я: укороченная куртка, заканчивается выше талии (ведь виден верх штанов), да еще мала в плечах, поэтому стягивает. Мне представляется такой жеманный мужичок…
- «…она споткнулась о кочку и рухнула навзничь. От удара о землю меч вылетел из руки.
— Чертова рука, — сказала она с досадой, переворачиваясь на спину.» - вот они свежие идеи и никаких штампов. Две спины – очень свежо… А может у нее голова повернута задом на перед… Или богиня круглая как змея, где хочешь там и спина… Ну это ж боги, что с них взять.
Текст пару раз бы вычитать и убрать мелкие ляпы. Любовный жанр не моё, рассказ не очень понравился, все эти сопли, слезы и лямуры. Но написан хорошо, идея интересная, поэтому рекомендую в финал.

   Сообщение № 4. 29 сентября 2021 г. в 22:42, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 727
Здравствуйте, автор. Спасибо, что позвали, прочитала с удовольствием вашу притчу-сказку о любви, побеждающей смерть и разделение миров и.... и все такое. Сделано очень хорошо, написано точно, умело. Проблема только в том, что таких историй тысячи тысяч. Зато у вас есть удивительные находки вроде клетки из кошачьих шагов, перевернутого мира, где верхний мир - дерьмо, а в нижнем пленен самый лучший бог — и опять это звучит как-то очень знакомо. Это упасибож, не обвинение в плагиате, это просто заметка на полях, что, мол, шаблоны, лекала, проверенные приемы. Ну и что, опять же, само по себе это не плохо. Чтение - это в первую очередь впечатление, а тут оно хорошее. Но лично мне только этого маловато. ПФ однозначно.

   Сообщение № 5. 30 сентября 2021 г. в 01:31, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2802
профиль

Репутация: 868
По некоторым вопросам я помогу)

Цитата(Tapok)
А теперь к непонятным и занятным вещам, некоторые из которых подпортили крепкий текст:
- «…грудным низким голосом…» – если что, это бас. Героиня поет басом…

Контральто)
Низкий женский голос – это контральто)
Цитата(Tapok)
значит мир делится на верхний – это материк, срединный – острова, а потом выплывает нижний мир и переход между мирами и моя логика сломалась.

В срединном мире есть и материк и острова. И жители островов о населении материка отзываются с презрением.
Цитата(Tapok)
Если кто-то еще опишет устройство мира, с удовольствием прочитаю.

Горный серпантин видели когда-нибудь?)
С одной стороны вертикальная стена, с другой обрыв. А по середине можно ехать. Или поселок вон разбивать)
Цитата(Tapok)
Как это вижу я: укороченная куртка, заканчивается выше талии (ведь виден верх штанов), да еще мала в плечах, поэтому стягивает

Если куртка (длиной хоть до пят) растегнута, то завязки штанов видны без проблем)

Автор, я ваш рассказ прочитала.
Но отзыв зажму)
Мне не понравилось быть в списке из 35-ти желаемых комментаторов)
Пройдете в финал, может и отпишусь)

Удачи!

   Сообщение № 6. 30 сентября 2021 г. в 12:05, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 914
профиль

Репутация: 269
Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке. Автор, непоняятно почему, меня удалил, но я-то помню, что он приглашал меня.
Итак, рассказ хороший. Есть хорошая идея - любовь, побеждающая смерть и смещающая грани между людьми и богами (в переводе на язык реализма - стирающая грани между сословиями). Богиня Дорна, полюбив смертного, готова ради него на жизнь в срединном мире, не выдавая себя. Но когда выдать себя ей всё-таки пришлось (к слову, было бы лучше, если бы под конец оказалось, что хорунги на самом деле - не из нижнего мира, а из верхнего, и их наслал на посёлок Кьярни) - она, по уговору с богами, уходит от мужа, и несёт наказание.
Но "наказание" обернулось наградой - ведь она с удовольствием слушает Гаркьо, с интересом с ним беседует. Вот ещё одна идея - что наказаниедля одного - то может быть наградой для другого.
Стилистических и грамматических ошибок я не обнаружила.
В финал!

   Сообщение № 7. 30 сентября 2021 г. в 14:23, Ветер пишет:
Ветер ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 9
Если в жены выбрал Богиню,
Дорог каждый тебе её вздох -
Распрями своей жизни пружину,
Докажи, что ты тоже Бог.)

Текст с самого начала захватывает. Про птицу очень понравилось. Немного увяз, когда были сны. Наверное, лучше было бы, если бы один сон всё объяснил - динамика бы не упала, но это придирки.
Лучшее из того, что прочитал.
Удачи автору.)

   Сообщение № 8. 30 сентября 2021 г. в 22:54, ModestShaforost пишет:
ModestShaforost ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 84
профиль

Репутация: 38
странно и узнаваемо архитепически, но ... гипнотизирующе увлекательно. мне понравилось.

   Сообщение № 9. 1 октября 2021 г. в 15:26, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Взаимоотношения героини и птицы в клетке понравились. Еще приглянулся мальчишка-шаман. А во всем остальном очень уж много пафоса и сюжетных штампов. Такая подача меня оттолкнула от теста.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 10. 2 октября 2021 г. в 23:09, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3350
профиль

Репутация: 774
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Отзыв мб покажется ругательным, но на самом деле, в общем и целом — рассказ-то мне понравился, хотя и несколько напрягли частности.
во-первых, есть ощущение нарушенной аутентичности текста в деталях. Я совершенно не представляю, как это правильно называется у умных людей, у меня эт называется так: я не совсем понимаю, почему и зачем вот такое сочетать(первое, что попалось):
Цитата
На них нет управы — их мечи остры, луки точны, а сердца сгорели в огне перехода от нижнего мира к срединному. Они — порождения зла, что слоняются от одного небольшого поселения к другому, обходя стороной крупные города. За ними ведётся охота, но всё тщетно. Их изворотливости позавидовали бы змеи из верхнего мира.

к примеру, с вот таким:
Цитата
— Сидите тихо — и всё будет в порядке.

или (еще хлеще) вот с таким
Цитата
— Срединный мир несправедлив, да? Шашни с твоим...

:weird:
Цитата
Пасть закрой, сука,

:worry:
и дальше опять возвращаемся к такому
Цитата
— Совет принял решение давно, — голос его снова стал жеманным, и он начал выговаривать давно заученную формулировку. — Дорна, ты нарушила требование совета и применила свою силу в собственных целях, находясь в срединном мире. От имени совета...

т.е. получается, что из "мифа" нас автор вышибает, а зачем? Не знаю, насколько обоснован такой "комиксный" метод в этом конкретном тексте, ну уж лучше он этот конкретный текст кмк не делает. В любом случае, шероховатенько смотрится, скорее, как попытка снизить температуру, попритушить пафос, которого в тексте действительно, на мой вкус, чутка многовато.
Хотя пафос пафосом, а вот этот эпизод и финальная его фраза — очень достойные:
Цитата
— Мы все — птицы в клетке, Гаркьо, — сказала Дорна. — И я тоже.

Что действительно получилось у автора — это герой, и это не Дорна, не Ньорд, а тот самый Гаркьо. Сцены с ним — самые интересные, персонаж он необычный, хитрый, "мифический", "иной", и действительно, как питон Каа, гипнотизирующий. Я честно считаю, что он самая большая авторская удача в этом тексте, хватайте его за хвост и растаскивайте по перышкам на другие рассказы.
Что касается вторичности — вторичным текст мне не показался, разве что сцена "варвары нападают- герои сопят в подвале" интересная, динамичная, но больно уж предсказуемая.
Резюмируя, мелкие блошки периодически портили впечатление, но в целом, рассказ неплохой. Даже, наверное, хороший.
Спасибо и удачи! Плюс


   Сообщение № 11. 10 октября 2021 г. в 11:51, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3869
профиль

Репутация: 1026
Рассказ достоин полуфинала - это стоит подчеркнуть в первую очередь.

Нюанс. Слишком пафосные фразы не к месту могут вызывать комичный эффект.
Я точно даже не знаю почему, но некоторые куски вполне серьёзного сюжета вызывали у меня улыбку. Например, я хохотала в этих эпизодах:
- «Из чего же сделана эта клеть? Ах, да. Волосы Крейи, богини разлуки, звук кошачьих шагов, шум ветра на кладбище, полном безымянных могил...»;
- «Когда она уже не могла дышать от слипшихся на губах кровяных масс...» и т.д.
Т.е. в рассказе есть слишком эксцентричные фразы там, где это, на мой субъективный взгляд, лишнее. Иными словами, такие фразы могут рассеивать накал эмоций за счет случайного комического эффекта. Их должно быть - как перца в котлетах. Иначе чрезмерная острота может испортить вкус. Но может быть, кому-то наоборот нравится сильно перченое. Проще говоря, может быть, большинство читателей не воспримет эти фразы как юмор, а наоборот - оценит как достоинство. Автор, решайте сами, стоит ли вообще учитывать это замечание, ибо вы лучше знаете свою целевую аудиторию.

Спасибо автору за труд. Написано с литературной точки зрения очень хорошо.

   Сообщение № 12. 10 октября 2021 г. в 14:02, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 802
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Как так? Не успела овощи почистить, а похлебка уже кипит.
Цитата
крепко обнимая мужа. — Но он крепкий
Тавтология.
Тавтология - бич вашего текста. Вычистить.
Цитата
а когда места внутри не осталось, вышел наружу
Ну, не надо так писать. Тем более про гнев. Это же мгновенная реакция, зачем так штампованно.
И почему все время - старшая, младший? У них имен нет с самого начала рассказа.
Цитата
Последнее, что увидел седобородый — меч, входящий в переносицу.
Ляп - всем ляпам ляп!
Цитата
уронив меч на пол, сломала молодому шею.
А чем сломала? Просто руками? Тогда зачем упоминание об уроненном на пол мече?
А нельзя было Дорне сразу выйти к негодяям и прогнать их? Все равно же знала, чем схватка закончится.
Цитата
Он был высок, широкоплеч и мясист
Точно - мясист?
Цитата
навсегда осталась бы подстилкой этого...
Дык, не осталась бы. Убили бы их.
Цитата
Оделся в соответствии с погодой
Канцеляризм.
Больше стиль не трогаю. Такие перлы, как и штампы, надо править.
А вообще, неплохая история получилась. Вполне читабельная годнота. В полуфинал нажму.

   Сообщение № 13. 11 октября 2021 г. в 06:55, Карп Маркс пишет:
Карп Маркс ( Offline )
Монокарп

*
Графоман
Сообщений: 30
профиль

Репутация: 24
Здравствуйте, автор.
Я прочитал ваш рассказ, о чем не жалею. Рассказ мне понравился, особо могу отметить линию с заточением существа-Создателя, которое произведено "всемогущими" богами, на самом деле боящимися потерять собственную власть.
На замечаниях, описанных в предыдущих комментариях, заострять внимание не буду, но у меня есть собственные:
1. Мифология рассказа частично основана на скандинавской, в которой есть бог Ньорд. И в таком случае сюжетный поворот, где персонаж, названный в честь бога, внезапно оказывается богом, становится не таким уж неожиданным. Однако если это сделано специально, чтобы вдумчивый читатель, знакомый со скандинавской мифологией, мог с самого начала предположить, что Ньорд не так прост, то претензий никаких.
2. Существа, рвущиеся к Гаркьо, названы "порождениями сумеречных сознаний богов и мрачных гениев срединного мира". Также Гаркьо говорит, что они рвутся освободить его, потому что созданы из хаоса. Честно говоря, я немного не понял, как это работает - предположим, в срединном мире какой-нибудь мрачный гений создал себе шестирукого птеродактиля. Он оказывается в нижнем мире и идёт штурмовать клетку Гаркьо после того, как умирает и попадает в нижний мир? Или их целенаправленно отправляют, чтобы освободить Гаркьо? Тогда почему боги не прикрыли эту лавочку? И почему они созданы из хаоса, если, судя по цитате, были созданы уже после разделения мира? Если кто-нибудь понял это лучше меня, с удовольствием прочитаю разъяснение.

Это сообщение отредактировал Карп Маркс - 11 октября 2021 г. в 09:28

   Сообщение № 14. 11 октября 2021 г. в 09:01, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1231
профиль

Репутация: 308


Я искала в рассказе момент истины или по другому— правду жизни, или Случится ли Январский Гром?
Это, когда всё получается не так как Ты /автор / хочешь, задумал, намечтал, нафантазировал, а получается то, что напророчено.
Это, когда в игру вступает Судьба, уничтожая наши желания, мечты, со смехом или с мечом в руке.

Ну, вот маятник качнулся..с середины рассказа.
Начался настоящий рассказ, как предначертано.
Для кого наступит час заката?
Финал прочитала с интересом, не как первые абзацы.

Что не понравилось— предсказуемость в сюжете.

Мы все — птицы в клетке — это уже философия.
Спорить не буду, скорее всего это чья то чужая мысль, не автора.

Понравилась идея о ценности семьи.

   Сообщение № 15. 13 октября 2021 г. в 16:01, Вепс пишет:
Вепс ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 37
профиль

Репутация: 19
интересная притча-сказка. Но не могу отделаться от мысли, что где-то все это уже читано. Не с точки зрения плагиата, конечно, а так, об освоении мировой мифологии. Почему нет. ПФ.

   Сообщение № 16. 16 октября 2021 г. в 22:41, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Здравствуйте, автор!

То, что начиналось как рассказ, сразу после завязки превратилось в синопсис. Очень бегло даны все события, иной раз абзацы по одному предложению наводили на мысли о том, что резался текст просто беспощадно. Тут в общем-то на повесть хватило бы, но вы сделали рассказ, ваше право.

Из мелочей, которые резанули – крякнула и материлась в отношении богини как-то странно звучит.

А в целом... Птица классная. И то, что она птица, и то, что она главный бог, но очевидно в некотором роде трикстер – это все симпатично. Совершенно не раскрыты ее способности, что обидно. Как-то много вокруг этого говорится, мол, такой он опасный и непредсказуемый, а в реальности хитрость его не очень хитрая для читателя, поскольку механика клетки скрыта. В общем не хватило этого персонажа капитально.

Начало мне очень понравилось, оно коротко, но хлестко дает и героев, и чувство семьи. Вот оно тут отлично схвачено, здорово. И даже мотивация птицы "разонравилось" в итоге оказалась довольно уместной. Нет, пожалуй, мне все же рассказ понравился. Но хотелось бы, чтобы он стал полноценным, а не галопом по верхам событий. Ну и я не очень поняла, зачем нужна болезнь мальчика в начале, думала, она как-то сыграет.

Спасибо за приглашение! Было интересно.

   Сообщение № 17. 31 октября 2021 г. в 10:40, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор я пожила в вашем рассказе, приветствую!
Вы меня позвали - огромное спасибо!
Великолепный рассказ! Редкое удовольствие было его читать.
Опечатков много, но это фигня и я в ней рыться не буду.
Есть самое главное: композиция, крепенькая структура, увлекательный сюжет, интересные персонажи. Чуток не хватило мне художественности))) Но это пустяки. Атмосфера есть, эмоции играют. По сюжету есть несколько вопросов, которые не разрешились. Но с вашим рассказом, как раз тот случай, когда не на все вопросы должен быть ответ.
Жмякаю в финал!
Удачи вам!
С уважением!

   Сообщение № 18. 28 ноября 2021 г. в 00:20, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала, и это было здорово!

Что хочу отметить - отличные имена! Особенно Гаркьо. Вот редко когда читаешь рассказ, и имена в нём не напоминают случайное попадание по клавишам. Действительно проработано и ассоциативно, и фонетически - супер!

Очень красивое, прямо-таки эпохальное полотно. Одна непонятка - чего ж это всё дело так банально начинается набегом каких-то бравых викингов на деревню? Как-то мелковато на фоне остального эпичного сказания.

А вообще классно. Персонаж-трикстер Гаркьо - вообще самая глубокая штуковина в рассказе. Обалденно. Глубоко.

   Сообщение № 19. 19 декабря 2021 г. в 16:06, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 17883
профиль

Репутация: 1371
Я прочитал рассказ.
Вроде это легенда, но сводится к совсем не легендарным детям. Ну, ок, имеет право.

Здорово портят впечатление словечки и обороты типа "мать-одиночка". Их в тексте прилично.

Ну и, конечно, то, что останется со мной надолго:

Цитата(Рассказ)
легонько коснулся кончиком устрашающего клюва ее макушки


Устрашающий клюв макушки - это мощно, а чем его коснулись я бы не стал упоминать в приличном обществе.

   Сообщение № 20. 20 декабря 2021 г. в 12:19, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5386
профиль

Репутация: 1375
Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал, следует отметить исключительно положительные качества рассказа.

Всё-таки знакомство в режиме "п-просто ч-читаю" имеет свои недостатки. На экваторе рассказа я понял, что тут есть о чём поговорить и что пообсуждать, но, к сожалению, часть хвостов осталась в начале, который я пролетел с редко ощущаемым ощущением - глотая буквально страницы.

   Сообщение № 21. 27 декабря 2021 г. в 12:32, Натанариэль Лиат пишет:
Натанариэль Лиат ( Offline )
у зла нет власти

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3033
профиль

Репутация: 684
Я прочитала рассказ. Полюбила его начало и осталась полностью холодна к концу.
Что мне очень нравится - это первая половина. Самая первая сцена, представляющая семью Дорны - это просто чудо. Её отношения с мужем тут, в сцене домашнего счастья и потом в сцене домашней беды - моё любимое описание романтических отношений, встреченное пока в этом туре (ну, два рассказа я ещё не дочитала, но) - искреннее, тёплое, взрослое и живое. Вот это:
Цитата
— Если сюда вломятся больше двух, мечом сильно не размахивай. Отдай им всё, что они захотят. Овец, шерсть, одежду — ничего не жалей! Будут заставлять склонить колени — вались на пол и моли о пощаде. Мне не нужен мертвый муж, слишком заботящийся в своей чести.
- прям очень хорошо на мой вкус. Такое какое-то, чему веришь.
И история богини, вынужденной защитить свою семью - и покинуть. И история смертного, отправившегося её вернуть. И вот эта сцена прощания с детьми (дети, кстати, тоже чудесные).
Когда муж Дорны пришёл к шаману и решил, что пойдёт драться с охранником Гаркьо, мне чудилось, что кульминация и развязка будут о какой-то злой иронии. О том, как Дорне нужно будет позволить себя убить, чтобы к детям вернулся хотя бы отец, или как-то так.
Но получилось другое.
И вот начиная с момента, когда открылось, что и муж тоже бог...
Не знаю. Всё стало как-то не так. Пропало вот это очарование искренности, что ли? Вот этот вроде бы простой, но чудесно здесь исполненный мотив любви богини и смертного и отказа от бессмертия в холодном идеальном мире ради короткого мгновения настоящего счастья, возможного только в неидеальной человеческой жизни.
И потом сюжет, как будто простой в хорошем смысле и оттого добротный, человеческий, цепляющий, скатывается в спутанный клубок символов, снов, переделки мира... И это как-то совсем не то, чего хочется после славного начала и вырастающей из него середины. Как-то так, наверное.
А ещё текст вообще-то читается легко и приятно, но был один момент, где внезапно комочком в манной каше скучковались аж несколько каких-то ну совсем не подходящих занозистых слов. Вот тут:
Цитата
— Неправильно ты, Дорна, обереги мастеришь, — бухтел Гаркьо. — Как бы ерунды всякой не наснилось тому, от кого ты скрываешься.

Впрочем, советы давать он отказывался. Дорна материлась сквозь зубы, но обереги под голову клала.

Отсылочка к дяде Фёдору кажется какой-то неуместной, а слово "материлась" стилистически выбивается из общей канвы языка рассказа.

Но всё равно спасибо. Как минимум за начало :)

   Сообщение № 22. 28 декабря 2021 г. в 00:41, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1191
профиль

Репутация: 307
Очень мало фантазии во всём этом. Мир — калька скандинавских мифов. Не смогла вникнуть в рассказ, хотя порывалась читать не единожды, читаю-читаю и невольно скольжу по тексту, пропуская абзацы. Столько движухи и не понять, зачем всё это. Семейно-обывательская история — слишком простая мотивация "лишь бы с милым быть". Остальное — не понять, к чему всё это, в какую сторону движется и зачем. Короче, мне не хватило характеров героев (полное равнодушие ко всем персонажам), мотивация героини показалась очень банальной, событий слишком много и без центральной линии. Читалось как: неинтересно, что будет дальше.

   Сообщение № 23. 28 декабря 2021 г. в 22:56, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 727
Здравствуйте, автор, мы с вами завершаем эстафету 3В сезона Осень2021.
1) Почему мифология? Я вот сейчас снова перечитала рассказ и так и не смогла понять, в чем герои, вмазанные красно-золотой кровью эпоса, лучше, чем любые другие, отработают морально-этический потенциал сюжетной коллизии. Старая идеалистическая сказка о том, что любовь превыше всего и любовь побеждает смерть, заиграет что ли новыми красками? Так наоборот. Или только миф способен оправдать такую первородную наивность? Или как герои нужны только боги, а простые Петя Гринев и Маша Миронова не, потому что в богов проще верится? Ну и миф делает текст предсказуемым.
2) В целом текст кажется настолько экзальтированным, что от него быстро устаешь. Все время напряг. Все время сложности. Эти бандюки сначала и потом сразу бугристый бог-урод с женским голосом, практически слово в слово повторяющие "я решу", тогда ты, овца, и будешь делать, одинаково подлые. Почему мир вообще такой гнусный, это чтоб на контрасте поднять ценность обыкновенного в общем чувства любви до неземных высот?
3) Начало рассказа очень грамотное, мощное. Но вот когда стало необходимо вникать в "разделяй-объединяй"скую механику фентези-механизма, стало если не скучно, то досадно, что вылетаешь из повествования, особенно когда бред Ньорда с этим подбором однокоренных слов. Дальше чтение застопоривается из-за необходимости вникать, кто чего кому отделил, буквально на каждой странице. Понятно, что автор очень много думал над механикой этого разделяй-обединяй, что все это проработано, и детали такие во всем, неслучайные, вплоть до ежевики, ну и неизбежен вывод: похоже, есть большая форма, в которой все это развернуто в эпическое полотно. Так ли это?
Спасибо за рассказ.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru