Пустынное солнце < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Пустынное солнце, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Пустынное солнце»


Текст рассказа: «Пустынное солнце»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 12:25, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 4965
профиль

Репутация: 686
Здравствуйте, автор. Вы позвали)

У вас получилась отличная история. Та, неспешное чтение которой, доставляет удовольствие. Всегда нравились такие рассказы, которые заставляют забыть о конкурсе, втягивая в себя, закручивая в сюжет, заставляют полностью погружаться в текст. У вас это получилось. Неспешное повествование постепенно обрастает ниточками и ручейками понимания того, что происходит. Кто такая ведунья, кто баффья, где происходит всё действо. И хоть рассказ под верхнюю планку , читается он на удивление легко. Отличная история о том, что судьбу всё же можно изменить, даже если и предначертано совершенно иное.
Спасибо, автор, за такой хороший рассказ)

   Сообщение № 3. 27 сентября 2021 г. в 13:38, Disha пишет:
Disha ( Offline )
Сотрясатель Вселенной на полставки

*
Магистр
Сообщений: 427
профиль

Репутация: 60
Добрый день. Я прочитал рассказ, особо ругать рука не поднимается. Рассказ такого плана что его читать нужно за один раз, не прерываясь, иначе потом потеряешь нить. Нужно брать плед, чайник чая с вареньем- и за работу. Единственное, что меня напрягло- это то, одна из главных героинь (бафья) появляется без обьяснения- это вообще кто? Потом ближе к середине прояснилось что она типа топ-менеджер, но вначале я не понял. Вроде это не имя, а какая-то позиция, а в чем ее роль- было непонятно. В остальном все хорошо

   Сообщение № 4. 28 сентября 2021 г. в 21:50, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 112
Я прочитал рассказ.
Поначалу, честно говоря, было скучновато, и показалось, что быт главной героини расписан излишне подробно и затянуто. То же относится и к диалогу с баффьей. Лично меня он заинтересовал только с фразы - "Я хочу, чтобы вы посмотрели мою судьбу". Это почему-то зацепило, и я даже подумал, а не лучше ли было б, если бы рассказ с этих слов и начинался. Чтобы сразу на крючок, а потом уже вся преамбула и экспозиция. Но это так - размышления.
Более всего понравилась кринжа и эпизод с её участием. Там всё отлично.
Переход на Аскеля неожиданный и какой-то необоснованный, что ли. Не знаю, как объяснить, но не хватает какой-то придумки, подводки к персонажу и событиям, связанным с ним. Чтобы он не впрыгивал в повествование так внезапно. Причём подводку хорошо бы ещё и такую, чтобы она отсылала к теме Волеизъявления. Тема эта здесь основная, сюжетоообразующая, а значит, её надо разрабатывать при любом удобном случае и именно через неё можно добавить произведению цельности.
В общем и целом, рассказ понравился, развязка достойная. Грамотность в порядке (есть пара опечаток, нет пары запятых). В полуфинал однозначно.

   Сообщение № 5. 1 октября 2021 г. в 11:47, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Что удалось на мой взгляд? Образ баффьи. Эта надменность, привычка повелевать, смешанная с простотой и человечностью. Это мне понравилось. В это я поверил. А во все остальное - нет. Как-то все натянуто и из пальца высосано: и танцы, и бандиты, и прочее вплоть до передачи ребенка.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 6. 1 октября 2021 г. в 14:09, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 728
добротное традиционное фентези. Вторую половину читать скучно, прав Джунто, рассказ тянет Баффья

   Сообщение № 7. 2 октября 2021 г. в 12:35, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 829
профиль

Репутация: 349
Окей, дорогой автор, я пришел на зов и прочитал рассказ "Пустынное солнце". Запускаю к вам говорящую мои мысли лисичку.

Я такие тексты называю рассказами-в-которых-к-протагонисту-все-приходят. Удивительно, но столь простой сюжет стоек, популярен и живуч. Безусловно, у него есть право на жизнь, и его реализовать можно очень достойно. С "Пустынным солнцем" ситуация... скажем так, неоднозначная. Есть, что похвалить, есть, за что пожурить. Давайте сначала похвалим:

Язык. Тут без вопросов вообще, почти не спотыкался.

Цитата
Обвинённый во всех мыслимых и немыслимых преступлениях он был брошен в тюрьму, где и скончался спустя два года заключения.


Ну, вот подобное всплывает. Лучше либо просто "спустя два года", либо "после двух лет заключения". "Спустя чего-то" - довольно спорная конструкция. Но в целом и ошибок мало, и читается превосходно. Видно, что в искусстве рассказчика поднаторели изрядно.

Образы (сначала персонажей). Все в рамках мира достоверные и, главное, интересные. Это большущий плюс, поскольку запороть образ ведьмы-к-которой-все-приходят не просто просто, а очень просто. В большинстве своем они до зевоты скучные. У вас такого нет. А баффью и до меня хвалили, присоединяюсь.

Образы (как придумки, свойственные вашему миру). Кринжа, несмотря на название из школьного сленга (дочка посмеялась, услышав, что могущественное существо зовется именно так), мне, безусловно, понравилась. Оазис посередине пострадавшего мира - тоже хорошо.

Теперь смешанные эмоции:

Мир. Вроде, и необычный, и я его уже похвалил выше, но вы каким-то образом умудрились его сузить до катастрофически малых размеров. Глобальные события, повлиявшие на него, вынесены за жирные скобки и никогда за них не пробьются. Дойти к Майе может каждый встречный-поперечный. Политика, социальщина и все такое ограничиваются стенаниями баффьи о нерадивом племяннике. Как-то это все очень локально, масштаба нет. Есть витраж из ярких стеклышек, но витраж жестко ограничен тем проемом, вот и у вас так же.

И теперь то, что, скорее нет, чем да.

Пустыня. Или даже степь. У вас Майя из пустыни, где частенько бывает так, что все плоское и однотонное, и в сюжет рассказа она эти плоскость и однотонность привнесла. Читаешь, и все интересно, и написано классно, но потом закрываешь вкладку, садишься отзыв писать, и думаешь - а что, собственно, тут такого-то было? В чем сыр-бор? Ну, получила баффья ребенка. Так она любого могла усыновить, она ж, блин, баффья. Ну, нашла Майя мужчину и познала радость материнства. Так она бессмертная ведьма, которую все почитают. Есть определенный риск, о котором Майя говорит, но все равно - мало ли мужчин, готовых с такой барышней рискнуть и разделить вечность и ложе, да даже потом ребенка воспитать? Порыв Майи узнать свою вероятность после рассказа о гибели подруг не тянет на поступок многомудрой ведьмы, она давно должна была смириться с тем, что все вокруг смертны, а она нет. Так что я просто не вижу, как события рассказа привели к его развязке, почему именно они.

Представьте себе рассказ, в котором описаны две рабочих смены из жизни стоматолога. Вечером второго дня он возвращается домой, ему звонит друг и сообщает, что Валерка Бражкин, с которым они в стройотряде по молодости щипали сочных студенточек, погиб от ножа гопника. Стоматолог вздыхает, жалко, мол, Валерку, наливает водки и пьет, не чокаясь с женой, а потом перезванивает другу и предлагает сходить куда, сто лет же не виделись. Все. Вот я вам только что пересказал реалистическую, а не фэнтезийную версию рассказа. Достаточно ли она захватывает? Думаю, нет. Вот и "Пустынное солнце" - не очень.

Это крепкий, хорошо написанный текст, которому не хватает оазиса посередине пустыни. 7/10, идем дальше, факт, но в финал не отправлю, соре-соре. Надеюсь, был полезен)

   Сообщение № 8. 8 октября 2021 г. в 15:00, Тринадцатая пишет:
Тринадцатая ( Offline )
отражение

*
Певец
Сообщений: 318
профиль

Репутация: 111
Автор, спасибо вам большое, что позвали меня в вш замечательный рассказ!
Мне приятен ваш стиль изложения текста.
Свернутый текст
Итак, перед нами история жизни молодой девушки, наказанной бессмертием. Сначала складывается впечатление, будто рассказ - это разговор двух подруг, умудрённых жизнью (баффьи и ведуньи). Я совсем не смотрела на бегунок, и подумала было, что на этом разговоре рассказ и закончится - получилась цельная, самостоятельная сцена. Потом следующая часть истории - знакомство с мужчиной. Она тоже хороша, но вот первую часть мне хочется отметить особенно. У вас она получилась просто чудесной.
История цельная и интересная, мне немного тяжело было читать флешбэки курсивом, в том числе из-за обилия терминов вроде кринж, или там "рога рыбы", но к концу истории я привыкла к этим терминам, и перестала на них отвлекаться.
Каждый человек сомневается, "сделал ли я правильный выбор?", в тот или иной момент в жизни.
И по этой проблеме в рассказе очень хорошо проскальзывает базовая пресуппозиция НЛП "Любое поведение - наилучший выбор, доступный в данный момент".
Например, баффья сожалеет, что она не пошла учиться на врачевателя, и сейчас считает, что тогда было бы лучше, пойди она.
Возможно, имея тогда тот опыт, который у неё есть сейчас, так оно и было бы. Но на момент принятия решения (в прошлом) лучшим выбором было остаться на своём месте!
Также в рассказе очень хорошо показано, насколько такие сомнения могут мешать жить. Но! Внимание, глубокая мысль: даже эти сомнения помогли баффье опять же сделать верный выбор (наше поведение - наилучший выбор, доступный в данный момент). Пойти к ведунье. Рассказать о своем желании. И вот как интересно у них желания сплетаются, одновременно и у ведуньи, и у баффьи, и у плотника!

Мне также понрвился романтизм текста, все эти фразы, вроде "у вас моё сердце", "выжжено солнцем", "тебе с шерстью намного лучше". Очень красиво. Спасибо и успехов!

   Сообщение № 9. 14 октября 2021 г. в 05:46, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Под прикрытием



Добрый медведь
Сообщений: 1238
профиль

Репутация: 460
Автор, доброго времени суток и спасибо за приглашение, табличка приносит плоды)) Я прочитал хорошую, добрую историю, с лёгким таким оттенком грусти и сожалений. Что ж, это было приятно. Рассказ почему-то хочется больше хвалить, нежели критиковать, какой-то он, что ли, домашний, такой вот уютно-мягенький, надо просто сидеть у очага и читать о судьбах пустынного народа, правителей и обычных плотников. Чем-то мне это напомнило сказку, хотя вроде бы и не для детей история, но есть в ней что-то детское, полное надежды на лучшее, даже если жизнь пошла наперекосяк, совсем не так, как мечталось и планировалось. Надежда, что все так или иначе устроится, что наши пути, какими бы чуждыми они нам не казались, все-таки правильные, и даже в крахе мечты есть смысл и своя особая роль. Чего тут ещё сказать? Отлично получился образ баффьи, очень фактурный персонаж. Тут уже говорили, что она тянет историю и какая-то правда в этом есть. Когда ей на смену приходит тот забавный дурачок, история разом теряет заработанные очки серьезности и воспринимается уже без должного внимания. Любовные переживания тридцати-с-небольшимлетнего мужика выглядят скорее как переживания подростка, впервые заговорившего с девчонкой, ну, я как-то в это не поверил. Ну и для любви маловато времени прошло, хотя это уже рамки истории, тут ничего не поделаешь. Но всё-таки сцена у входа в пещеру излишне сладенькая, ее бы подать глазами Майи - может, получилось бы лучше попасть в правильную ноту. Ну а в целом рассказ хороший, крепкий. И за свою жизнеутверждающую грусть он получает от меня плюс)) В общем, спасибо вам за историю и удачи!

P.S. Глянул на счётчик и вдруг обнаружил, что рассказ-то, оказывается, на 40к. Однако объем этот, как ни странно, не ощущался вовсе, как-то очень плавно и быстро эти тысячи пролетели. Это бесспорный плюс))

P.P.S. Подумал-подумал, и додумался: а не слишком ли крутая концовка, м? Понятно, что баффью жалко, и она достойна лучшего, но это всё-таки твой ребенок. И да, мне понятно, что это для его же блага, ведь негоже ему жить привязанным к пещере, но все же... хм? Об этом стоит поразмыслить.

P.P.P.S. А впрочем, наверное, это нормально. Если сделать скидку на эпоху.

P.P.P.P.S. А может, и нет.

P.P.P.P.P.S. В общем, автор, надеюсь, вы придете и расскажите, что сами об этом думаете))

   Сообщение № 10. 14 октября 2021 г. в 18:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7917
профиль

Репутация: 817
Здравствуйте, автор.
Мне понравилась ваша история, не было скучно. Все в ней слаженно, сюжет не провисает. Герои настоящие, раскрыты все тонкости. Заметила даже тонкий психологизм в изображении персонажей. А вот финал я угадала. Ну и пусть! Так даже интересней.
Были блошки в виде штампиков, слово "наконец" не является вводным, если нет перечислительной конструкции. Нажимаю обе кнопки. Удачи!

   Сообщение № 11. 15 октября 2021 г. в 00:23, Без_Пароля пишет:
Без_Пароля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 20
Автор, я прочла ваш рассказ.
Очень интересно, прекрасный язык, читается легко. Мне понравилось, как тонко вы увязали все узелочки. Как девочки из прошлого появляются во второй части в воспоминаниях. Живые и зримые образы.

В чем возник диссонанс: в географии. Хотя это придуманный мир, все же хотелось цельности. У меня не состыковалась пустыня с горой, у подножья которой растут рябинка и березка. все-таки герои в рассказе перемещаются не на сверхзвуковых самолетах. А в остальном все просто супер. Жму две кнопки и удачи!

   Сообщение № 12. 15 октября 2021 г. в 00:29, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 248
Здравствуйте, автор!
Спасибо за то, что ваш рассказ приятно и интересно читать!
Жму плюсик и желаю вам творческих успехов!

   Сообщение № 13. 15 октября 2021 г. в 10:13, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 687
профиль

Репутация: 295
Здравствуйте, автор!

Ну что, все переплетено? ) В целом мне рассказ скорее понравился, хотя для меня он слишком неспешный. С точки зрения этакой легенды сделано хорошо, язык приятный, тягучий, обволакивающий.

Я могу отметить только две составляющие, которые мне мешают полюбить этот рассказ. Первое — это совпадения. Конечно, тут в целом весь рассказ про судьбы, про неизбежность и все такое. Но все же весь рассказ состоит из совпадений, особенно с последним героем. Он ещё так замечательно литературно рассказывает со всеми подробностями, чтобы героиня уж наверняка безошибочно узнала подружек… Ну в общем, я не верю в такие совпадения, для меня они выглядят авторским произволом.

А второе такое соображение, ну совершенно субъективное. Мне почему-то казалось, что дар, за который героя благодарят и любят, должен быть… Полезным? А героиня в общем-то занимается удовлетворением людского любопытства. И поэтому намёк на ее жертвенность выглядит как-то нелепо что ли. То есть она вроде крутая, но занимается полной ерундой, если честно. Все же предсказания будущего сильно отличаются от предсказаний прошлого по влиянию на человеческую жизнь. Хотя фантдоп интересный безусловно и на первый взгляд выглядит вау, но потом как-то приглядываешься к нему и разочаровывает. Но это личное, наверное.

В остальном характеры у героев есть, история есть. Я правда не очень поняла, что там с магией про 30 часов. Говорились вроде, что тот кто прибыл 30 часов в этой зоне, живым оттуда не уйдёт. Но ребёнок-то пробыл там 9 месяцев… Как его вынесли?

Но так или иначе спасибо да рассказ!

   Сообщение № 14. 15 октября 2021 г. в 13:39, Без_Пароля пишет:
Без_Пароля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 20
Цитата(Olybuy)
Но ребёнок-то пробыл там 9 месяцев… Как его вынесли?


С медицинской точки зрения, 9 месяцев он не был ребенком. Сначала эмбрионом, потом плодом. Ребенком он стал только после рождения.

   Сообщение № 15. 15 октября 2021 г. в 14:16, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 687
профиль

Репутация: 295
Цитата(Без_Пароля)
С медицинской точки зрения, 9 месяцев он не был ребенком. Сначала эмбрионом, потом плодом. Ребенком он стал только после рождения.

Ну я смотрю на это так, что человеку там нельзя быть, а вот рожден он или нет как-то не сказано. Но это из области придирок, я не спорю.

   Сообщение № 16. 16 октября 2021 г. в 22:58, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1242
профиль

Репутация: 312
Первый текст за время чтения, про который можно сказать, что написан профессионально. Прекрасная художественная проза для эстетов. Яркие образы, очень хороший язык, полное погружение в характеры героев, согласованность и логичность сюжета. Про содержание можно поспорить — кому что нравится. Но с точки зрения исполнения — это замечательно. Единственный вопрос возник к разбивке на абзацы. Поначалу было сложно читать, потому что строчки постоянно скачут на новый отступ. Потом оформление более-менее выравнивается, но всё же иногда тяжело воспринимать визуально.
И всё же, с удовольствием прочитала текст, наслаждаясь красотой языка и образностью. Герои созданы интересные, любопытно следить, как они взаимосвязаны между собой. Идея с судьбой немного проседает, поскольку не показано историй, когда жизнь могла бы сложиться лучше. Второй момент — всё в судьбе героев зависело от случая, а не личных решений. Но это вопросы к идейной составляющей, а идеи остаются на волю автора.
На мой взгляд, рассказ удался. Спасибо автору.

   Сообщение № 17. 20 октября 2021 г. в 23:54, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я побывала в вашем рассказе! Приветствую!
Вы меня позвали, это честь для меня. Прочитала на одном дыхании. Хочу поблагодарить за зов)))
Хороший крепкий рассказ. Вы меня прям порадовали, очень. Всё на месте! Отменная композиция, крепкая структура. Занятный сюжет и привлекательные персонажи. Тут не комментировать, а только благодарить за удовольствие.
Жмякнула дважды!
С уважением!

   Сообщение № 18. 27 октября 2021 г. в 10:42, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Пустынное солнце».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Написано ладно. Читается легко.
Немного неспешный ритм повествования утомляет и постепенно вгоняет в сон. Первая половина истории – динамика отсутствует. Это не плохо. Просто у вас, автор, почти ничего не происходит. Пришла баффья, посидели, поговорили, посмотрели судьбу, и баффья ушла – вот и половина рассказа. Информации много (она путана и сомнительна), а действия нет.
Когда на сцене появляется Аскель, то создаётся впечатление, что или это другой автор, или между написанием двух кусков текста большая разница во времени. Другой стиль диалогов. Другое построение истории. Флешбеки из «далёкой» пустыни пытаются немного сгладить различия, но удаётся слабо (на мой субъективный взгляд).


Образ «пустынного солнца», которое играет судьбоносную роль в жизни, лично для меня не сыграл. Попробую объяснить. Я могу принять, что девочка из далёкой пустыни попадает на пустошь, и там начинают расти не пальмы и финики, а дубы, грабы, берёзы. Это нормально. Фэнтезя, и все дела.
Когда «пустынное солнце» выжигает душу Майи в момент изгнания из оазиса – нормуль.
А вот когда «пустынное солнце» «так сияло, что небо казалось расплавившейся добела медовой массой» в момент, когда баффья принимает новорожденного – я физически не могу принять роль «пустынного солнца».
Тем не менее, в рассказе есть некий, непонятный лично мне, флёр таинства и некого романтизма, которые привлекают, и не дают бросить читать рассказ.

Касательно «рояльной истории» с танцовщицами. История притянута за уши. Смотрите, автор. То, что за 20 лет к Майе попал человек, бывший свидетелем убийства её подруг – это нормально. Это реально. А вот то, что этот паренёк влюбиться в Майю, она полюбит его, Аскель решит на всю жизнь остаться в спеллье – это уже маловероятно по причине нераскрытости личной жизни Майи. Я к тому, что если бы в рассказе упоминались романтические похождения Майи, неудачи или удачи в любви, то ладно. А тут у нас единственная любовь на всю жизнь – это первый встречный-поперечный, который ещё и свидетель убийства подруг, и решил сам остаться (думаю, в большой форме этого удастся избежать). Хотя, это вкусовщина.

Убийство Руты и Лимы – вершина абсурда.
Смотрите, автор. Идём только по логике вашего мира. У вас есть мир (12 баффов). Прошла великая война. После войны была пустошь, разруха, голод, смерть. Потом пришли кринжи, с помощью одарённых детей – восстанавливают мир. Люди пережили страшную Войну. Держится хоть какой-то, но мир.
И тут, Внизапна! Средь бела дня, в городе, на представлении, среди толпы людей. Происходит попытка похищения людей. Не прохожих, не бомжей, а центральных артистов представления. Это как?
«Этот мерзавец один из последних торговцев живым товаром, кого ещё не казнили. Озлобленный. Отчаянный. Алчный. Говорили, что последнее время ему не особо везло – банда попадала в засады, теряла людей.» – и вот этот интеллектуал, решил средь бела дня украсть двух взрослых танцовщиц. Заметьте, Майя – пустынница. Баффья узнала её по внешности. Рута и Лима – такие же пустынницы.
И вот умный-преумный Кьянни пытается средь бела дня украсть двух пустынниц на глазах у всего города. Это как? А стража, которая устраивает засады где? А люди вокруг? Или все безоружны? В стране, пережившей страшную Войну, все безоружные ходят? Но, пускай.
Допустим. Пускай.
Вот план Канньи удался. Он смог украсть танцовщиц. Что дальше? бежать через весь город с двумя заложниками? Автор, вы в курсе, что девушек в багажник не забросишь? А через ворота городские как они пройдут? Или Канньи решил продавать девушек прямо в этом же городе?
Я к тому, что если «Тогда в город пришла труппа мастера Солле?гро.», то что мешало попытаться украсть девушек по дороге из города в город? В лесу?


Пара моментов:
«
Цитата
Всё утро она пилила и таскала. Аккуратно спилив обломок каштана, замазала рану разведённой родниковой водой белой глиной. На распил ствола и кроны ушла неделя. Но первым делом Майя отпилила те ветви, что закрыли собой родник и муравейник»
– субъективно. Автор, не многовато ли «распила»?

Цитата
«А иногда достаточно просто помолчать, зная, что тебя понимают.»
– фраза хорошая. Но, думаю, преждевременная. Читатель (лично я) до конца не особо понимает, что именно делает Майя. То ли она зелье варит, то ли словом помогает. Еще пока не понятно. Эта фраза, думаю, будет уместнее чуть позже. Хотя, вкусовщина.

Цитата
«Но вы ответили, будто не можете покинуть спелль.»
– Спелль? Это вы, автор, греческим языком мажете? Ладушки. Хорошая замена для слова «пещера».
Цитата
«– Как давно ты вошёл в спелль?»
. О, дочитал. Оказалось, что «спелль» - это не пещера. Хм…

Цитата
«Грубоватые манеры гостьи сглаживались её искренностью и отсутствием вычурных манер.»
– слишком много «манер» для одного предложения. Варианты: повадки, стиль (?), привычка, обыкновение, поведение.

Цитата
«И для сеанса, коли в нём будет нужда, мне понадобится каменная чаша, что находится здесь»
– Вкусовщина, но «сеанс» и «коли нужда» – в одном предложении, лично для меня, режет слух. Также и слово "ведуница", применимо к жительнице песочной пустыни.

Цитата
«Перемирие и Полувековая Вражда, Волеизъявление»
– если пишите с большой буквы, то это какие-то термины. А термины требуют пояснений или объяснений: что это, когда это, зачем и почему это. Без малейших объяснений это всего лишь какие-то пустые слова.

Цитата
«Костлявый голод с оскалом на черепе»
– а бывает оскал не на черепе? Вкусовщина, но предложение какое-то спотыкающее.


Цитата
«Босые ноги по щиколотку тонут в горячем золоте, хочется пить, но оазис уже близко.»
– субъективная придирка. Босиком по песчаной пустыне никто не бегает, тем более той пустыне, где караванщики «загорелые дочерна».

Цитата
«Она направилась к выходу и прошлая мимо стражника, будто и не заметив его.»
– простите, а стражника и охрану наружи также кусал пауч?


«Из танцевальной школы, успеха на баффских подмостках, женского счастья и большой семьи сплела нечто иное.» – погодите. Вот это вот всё (танцевальные школы, баффские подмостки) ожидало Майю, если бы её не забрали кринжи? А как же тогда опустошительная война? Понимаете, уважаемый автор, с одной стороны вы рисуете пустошь, описываете потери и утраты от великой войны, а с другой – оказывается, Майю (девочку из оазиса посреди пустыни) ждало танцевальное будущее на подмостках. Это как? Тут или война и опустошение, либо уж танцы.

«Старая Бренна, что составила карту, ходила этой дорогой два десятка лет назад.» – я так понимаю, что старую Бренну пауч не кусал?

«Гора казалась близкой, но Аскель знал, сколь обманчивым может быть впечатление. Скорее всего, ему шагать ещё не меньше часа.» – простите, но если только увидел вершину, и шагать ещё час, то это не гора, а холм. тем более, если такую «гору» могут закрывать от взгляда деревья.


Цитата
«Оттого он и не признал её, а вовсе не потому, что болван.»
– это пояснение для читателя? Ломаем «четвертую стену»? лишнее предложение, как по мне.

Цитата
«Этот мерзавец один из последних торговцев живым товаром, кого ещё не казнили. Говорили, что последнее время ему не особо везло – банда попадала в засады, теряла людей.»
– простите, а с кем торговал этот Кьянни? Кому продавал людей? Это к тому, что мы, уважаемый автор, ничего не знаем о вашем мире.

Цитата
«А потом сделала то, о чём и помыслить прежде не смела – опустила в воду и свою ладонь. И ужаснулась содеянному. Они смотрели вместе. Но каждый видел своё.»
– вот здесь непонятен сам обряд. Когда приходила баффья, то они обе видели вариант жизни баффьи. А тут и Майя и Аскель опустили руки – и каждый видел своё. Вода показывала два изображения? Или это было не на воде, а образы в голове? Тогда как Майя, без соприкосновения с водой, видела линию жизни баффьи? А если Майи не обязательно касаться воды, чтобы увидеть жизнь баффьи, то зачем касаться воды, чтобы увидеть свою? Немного (лично мне) непонятно.

Цитата
«Значит, для чего-то это нужно.»
– это только касательно «зажигания звёзд». )


Рассказ заслужено прошёл в полуфинал. Спасибо за историю.

   Сообщение № 19. 28 октября 2021 г. в 14:14, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3904
профиль

Репутация: 1036
1) Тэкс. Начало, как в романах: долго рассказывается сеттинг с описаниеями быта, локации-локации-локации. Окей, посмотрим, хватит ли автору символов на толковый финал.
«и хотела, чтобы это вы пришли ко мне, а не я к вам»
Начало рассказа. Позади 4 500 символов – и пока ещё ничего интересного не произошло. Из всех важных событий – только визит баффьи к Майе. Если честно, я бы закрыла рассказ на этом месте. Потому что автор намекает, что эти задушевные бытовые беседы будут раскачиваться ещё очень долго. Ну ладно. Пересилю себя. Еще одна попытка дочитать.
2) «Знаете, – баффья вдруг расслабилась, села поудобней...»
Бафья пришла типа как с бедой. Сказала, что «И не знаю никого, кто бы мог мне помочь». А потом как зарядила шуровать нудятиной по несчастной Майе! Одни инфодампы о том, что она правительница, жалобы, что когда-то ей хотелось быть сестрой милосердия, про то, как она в детстве лихо штопала штаны... Ух, синдром Дон Кихота в действии – это жесть.
Вот представьте, человек говорит, что у него острый случай. Он заходит в кабинет к врачу, садится… и давай рассказывать о внуках-котиках-бразильском сериале… Если врач адекватный, он мягко скажет: «Простите, меня ждут больные. Освободите кабинет». Так же и мне нужно прикладывать волевое усилие, чтобы продолжить чтение. Позади 5 тис. символов. Но ничего в сердце пока не отложилось. Ну ладно. Едем дальше.
3) «– У меня было четыре старших брата.»
Это вместо того, чтобы спросить, в чем суть проблемы Бафьи? Неа, я больше так не могу. Срываюсь в диагональ.
4) «Я хочу, чтобы вы посмотрели мою возможную судьбу».
О, наконец-то! Позади 12 870 знаков (!) с пробелами. Автор, ну вы даёте! Я думала нам только под финал откроют великую тайну, зачем притопала Бафья. Дальше опять лечу по диагонали, потому что мне читать абсолютно не интересно.
Ага, скучные инфодампики не о чём… «– А как вы стали ведуницей?»
Ну опять. Летим дальше…
Нет. Простите. Это кардинально не моё. Скролю к финалу.

Рассказ для меня ну очень скучный. Я не осилила.
Автор, простите меня.

   Сообщение № 20. 5 ноября 2021 г. в 12:49, Rusty_looser пишет:
Rusty_looser ( Offline )
Дружелюбный гриб

*
Мечтатель
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 60
Добре! Я прочитал :)
Дисклеймер:
Свернутый текст
Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:)

Разбор от меня:
Свернутый текст
Сюжет:
Основная идея.
Если будешь делать то, что хочешь, а не то что предначертано - умрешь страшной смертью. Хочешь жить долго - страдай.

Бесполезные части.
Вроде как все арки нужны в вашем рассказе, но меня не покидало ощущение муторности и затянутости на каждом шаге. Очень долгая предыстория баффьи, очень мало действа, все что происходит, происходит неторопливо. И мне это не нравится. Почему? Мне кажется потому, что для такого темпа повествования в нем мало глубоких мыслей. Если вы хотите снизить темп до такого, я хочу запинаться на каждом шаге, отрываться от текста, обмусоливая в голове крутые завуалированные в тексте мысли, поражаться красоте речи.

Качество передачи.
Выше среднего. Сама идея передана хорошо и стилистически и сюжетно. На мой взгляд не попали в темп)

Атмосфера.
А что-то не особо атмосферу заметил. По описанию мира он должен быть куда более мрачным, а он какой-то сказочно добрый. Может это потому что к ведьме приходили только беззаботные богатые и представители власти? Но мир несколько рафинированно сладкий, не соответствующий описанной вселенной, опять же, как по мне.

Персонажи
Основные персонажи.
Ведьма, Баффья и Мужик.

Логичность поступков и мотивации.
Баффья и ведьма прописаны хорошо.
Мужику не хватило действий, эмоций и реакций. Он плоский что-то совсем. Какой-то осеменитель, а не человек. Издалека было видно - он здесь чтобы появился ребенок, на которого с самого начала нам намекают.

Развитие героев.
Да как-то не замечено. Ведьма вроде как хочет противится судьбе, но все равно смиряется и отдает свою дочь. Нужно ли здесь развитие? На мой взгляд да, так как без него не получилось конфликта. Конфликт судьба/мечта - не сложился. Потому что на стороне мечты что-то не особо кто-то сражался. Где мой бехелит и последствия от его использования? =)

Наличие заглушек.
Как и говорил мужик, даже мужикИ - плоские что-то.

Текст
Качество.
Выше среднего. Написан и вычитан вполне хорошо. Несколько пресновато, для взятого темпа, причем проскальзывает умение в хорошие, красивые и емкие описания. Но то ли из-за недостатка времени, то ли так и было задумано - их мало. Мне кажется вы сможете лучше)

Динамика.
Не заметил изменений темпа. И мне это не нравится. Весь рассказ одним монотонным нудным темпом. Ни замедлений ни ускорений.
Темп повествования ускоряется при применении емких коротких предложений, от глаголов, двигающих сюжет, приближающих к завершению события/арки. Темп повествования замедляется от описаний, от действий окружения, призванных дать читателю больше понимания контекста. У вас все слишком однообразно. Я читал ваш рассказ в несколько заходов, несмотря на то, что он очень достойно написан и вычитан. Почему? Потому что динамика нулевая, а мне, как читателю, хочется плыть “по волнам” ускоряясь и замедляясь.

Вовлечение.
Не особо. Отвлекался и переключал внимания на окружающую действительность. Уходил от рассказа, возвращался обратно. Опять же проблема в динамике. Не было чего-то что зацепило мое внимание и буквально тянуло меня по сплетению сюжета. Персонажи не сказать что особо глубокие и противоречивые, события не сказать что особо стремительные. ИМХО, конечно.

Темп.
Много раз уже сказал - медленно слишком) И это усугубляется отсутствием динамики.


Общая оценка и выводы:
Один Вингардиум из двух Левиосса.
Гермиона уже не та...
Плюс в полуфинал бы ткнул без раздумий. С плюсами на финал я что-то жадничаю. Подумаю ещё)

   Сообщение № 21. 9 ноября 2021 г. в 15:20, Оwl пишет:
Оwl ( Offline )
Угуу

*
Графоман
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 31
Мои аллюзии, это только мои аллюзии, и я не собираюсь утверждать их исключительность, или, тем более, навязывать их кому бы то ни было. Поэтому, все ниже изложенное не стоит принимать близко к сердцу, а лишь рассматривать как попытку заочного диалога с автором понравившегося мне рассказа.
Да, мне понравился этот рассказ. Он легко читается, что для конкурсного текста немаловажно, он приводит читателя к позитивному финалу. Наверное, он не претендует на глубину и изысканность, но автору удалось наполнить повествование красивыми, романтическими образами. Поиграть смыслами и отсылками, нарисовать безжалостное лицо судьбы. Кринжа, появляющаяся в курсивных бэкапах так сильно контрастирует с бесшабашным, ярким детством героини, что вгрызается в это теплое и цветное черным холодным клинком, рассекающим жизнь на было и стало. Она не злая, не добрая, она извне. Мне очень понравилась эта аллюзия.
Хотел спросить? Имя Рута, оно с отсылкой на маленькую Руту из Сойки? Или это только мои фантазии? Просто умение быть с природой, быть самой природой, у той героини проложило мой маленький мостик взаимопонимания к героине вашей. Ну, и конечно мои собственные предпочтения: горящий очаг в зачарованной чаще, голоса леса, тихое журчание ручья…
В моем детстве лес представал передо мной именно таким, живым, многоголосым добрым великаном. Он смотрел на меня сверху вниз, приветливо нашептывая листьями что-то о пережитых бурях, о докучливых обитателях и теплых поцелуях солнца. Щекотал мои ноги влажной травой и прятал от меня грибы. Получается, автор, вы приоткрыли дверь в мои собственные воспоминания, и я вам за это благодарен.
Майя, её лес, озеро – её мир, он самодостаточен, почти сбалансирован. Это все внутренний диалог героини. Не хватает малости, не хватает равного общения, внешнего диалога. И память о прошлом, о ярких красках детства, об играх и забавах, о мальчике из каравана словно бы, подталкивают к этому. Это я об Акселе.
Имя Майя – видимо от богини природы, или может быть от творения, энергии, которая одновременно скрывает истинную природу мира, обеспечивая его многообразие? Имя Шамайяна – оригинальное, сплав шамана и майи, и если шаман это «человек, наделённый особыми способностями общаться с духами и сверхъестественными силами» (с), способный подчинять себе этих духов, то составное имя означает: человек способный подчинять себе духов природы, а возможно само воплощение природы? Очень символично.
Следующий красивый ход автора, противопоставление этого тонкого, магического, почти нематериального и баффьи. Баффья получилась колоритная, сильная, напористая, живая и… такая несчастная. Богатые тоже плачут? )) (Извините автор.)
Баффья тоже управляет, тоже создает и творит, но это совсем другой мир. И сама Баффья, так же как и героиня, делает это не потому, что жаждет власти, а скорее потому, что не может иначе, однажды выбрав свой путь. Это подкупает. Автор очень умело плетет этот образ из отдельных фраз, коротких, иногда жестких, но не грубых, из жестов, и главное из реакций на эту вязь самой Майи.
Мне понравилось и то, что буря - с которой автор начинает нас знакомить со спеллем, с миром Майи, не была случайна, буря - предвестник самой Баффьи. Буря – предвестник перемен в жизни героини.
После того, как читатель (это я), наконец проникся проблемами обеих героинь, автор чуть ускоряет темп. Насыщает рассказ мозаикой судеб. Вот здесь есть печальная однобокость, но возможно это только в моем видении, потому что автор делает это не случайно, преследуя собственные цели. Во всех вариантах несбывшаяся судьба заканчивается для своего обладателя нехорошо. Даже для самой Майи. Гибель мечты – пишете вы. Я знаю людей, мечта которых живет, их не много, но они делают то, что им нравится больше всего на свете. И они богаты, уважаемы и счастливы, в меру того, на сколько вообще может быть счастлив человек… если вы об этом. На мой взгляд, только человек без остатка отдающийся своему делу, спешащий проснуться для того, что бы быстрее продолжить начатое накануне, может быть счастлив. Или я вас не совсем правильно понял, автор?

Аксель получился у вас не таким насыщенным, возможно это просто на фоне героинь, а может и сам по себе. Вы автор сделали из него подарок на день рождения. Хотя эта второстепенность героя меня не смутила и приятного впечатления от истории не испортила.

Язык и прочие обстоятельства.
Странное дело, но когда автору удается с самых первых строк подобрать ключик к чаяниям читателя, и не замечаешь уже многого, чего бы не спустил другому рассказу. И вам я готов всё простить, и попрошу от вас лишь взаимности в этом. Вы ведь знаете, каждая последняя вычитка, является предпоследней. И все же вам стоило еще поработать. И при том, что читается рассказ легко и приятно, досадные промахи иногда бросаются в глаза.

Примеры того, что отвлекало.
«густой дух дорогого парфюма» как то пошло немного и банально
«заткнула повыше подол» я бы предпочел «подоткнула», но дело вот еще в чем, с подолом Майя мучается весь рассказ по моему
«Разряженная и надушенная, словно на аудиенцию к равному по положению» такой человек как баффья вот таким обязан быть всегда и везде, и привыкает в итоге, это просто становится частью его самого, контроль начинается с себя
«расправила крохотную складку» вот тот же контроль, но совсем иного свойства
«грубосколоченный» вы подчеркиваете аскетизм? Я бы подчеркнул уют, без лепнины, конечно, но и не грубо сколоченный
«достав затканный парчой мешочек» так и не смог понять, о чем вы автор
«горькой как порошок высушенной ивовой коры» а какие варианты есть у порошка и у коры?
«сгоняя воспоминания» отгоняя, отталкивая, мне кажется ваш вариант неудачным
«нестянутой»
Это не все, и запятые плюс к тому неоднократно.
Во многом, это только моя вкусовщина, но может быть оно будет полезно и вам.

Есть и провалы в логике, и странности в посылах от героев. Но самым странным для меня был финал с передачей наследницы. Именно, что с вырванным из груди сердцем. Нет, финал конечно не случаен и автор к нему подводит читателя на протяжении всего текста. О том, что ребенок появится и покинет спелль, стало ясно еще вот здесь:
«Что будет с другими людьми, доведись им задержаться здесь, я не знаю. Бессмертие или что иное... Кто захочет подобной участи своему ребёнку?»
И получилось, что Майя исполнила сразу и свою мечту и мечту баффьи, но…

Какой судьбы Майя хотела своей дочери? Стать наследницей баффьи? Такой же несчастной и жесткой? Что бы заглядываться на охранников? Тот же вид, только сбоку, но уже без бессмертия. Может в этом дело: матери часто желают своим детям именно того, чего сами были лишены в жизни, к чему стремились но не достигли, пытаются воплотить собственные мечты. Но в этом ли счастье? В чужих ли решениях и устремлениях? Скорее нет, чем да. Моё счастье – это мои собственные ошибки. И в этой беседе тоже))

Выбор. Возможность выбора! Дайте, автор, я пожму вашу руку.

Заболтался я, а за окном ночь и льет дождь. Вам пора возвращаться в спелль. Наше время вышло. Мне было очень приятно встретиться с вами, автор! Скелет лисицы обрел плоть, в чащобу вернулась душа. Теперь все будет хорошо)

   Сообщение № 22. 13 ноября 2021 г. в 15:55, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала твой рассказ.
Да, интересный рассказ, кармичный, я бы сказала.
Свернутый текст
У меня возникли сомнения насчет обустройства пещеры, особенно вентиляции. А где очаг? В центре пещеры? Куда идет дым? Жить в таких условиях да еще со стульями и креслами так себе развлечение, это еще, я так понимаю, там зимы нет. Чего она по лесу в юбке ходит? Зачем разуваться в пещере?
"по устланному сухой травой каменному полу к очагу", и технику безопасности не соблюдает, и почему пол не земляной, а каменный? почему пустынница сотворила лес, а не оазис? допустим, это память земли, но пещера-то в скале должна быть?
Теперь сроки. допустим, кринжа забрала Майю, когда той было десять, но ведь выглядит она на двадцать. Она постарела в спелле? или скорее созрела для красоты повествования? Или десять лет училась у кринжи? Потому что Аскелю чуть за тридцать, а с танцовщицами история произошла 15 лет назад, то есть технически они с Майей ровесники.
Где живет баффья? Особняк рядом с лесом? Это поселение /а к ведунице же много народу ходит,так?/ это город? в пустоши? На краю леса? Майя должна обойти Чащобу, чтобы спросить каждое дерево, в этом лесу - какого размера? То есть она для себя создала что-ли этот мирок, а люди как там вокруг? Или она как бы центр, зародыш всего этого, но все равно: дерева не рубят? вода людям не нужна? откуда пищу берут? фарфор грузят, и у меня топографический пробел в голове.
Потому что Аскель попал в сети спелла, сколько ему времени нужно, чтобы добежать до особняка баффьи и вернуться обратно? успеет за тридцать часов? А пауч его не тяпнул? он дорогу не забудет? Магия такая магия, а пока ребенок развивался у Майи в утробе, он что, живым не был? Она его только вытолкнула, и Аскель сразу подхватил девочку и бежать до особняка? То есть она покуралесила, молодец, прикрываясь Волеизлиянием, и отправила всех от себя, оставшись в спелле? С чего вдруг воскресла плешивая лиса? Если земля исцелилась и заклятие кринжи разрушено, зачем тогда ребенка отдавать? Живите себе и радуйтесь. Вот эти моменты мне не понятны. Удалась сцена в пещере с ведуницей и баффьей.

Цитата(Оwl)
Какой судьбы Майя хотела своей дочери? Стать наследницей баффьи? Такой же несчастной и жесткой?

Ну теперь-то надежда есть для баффьи - ребенок многое меняет, тем более такой дар



   Сообщение № 23. 15 ноября 2021 г. в 19:09, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1435
профиль

Репутация: 450
Привет, автор. Пришел по зову из таблички. Я прочел первую сцену текста. Рассказ технически слабый и, на мой взгляд, пока не годится ни в финал конкурса, ни для публикации где-либо.

Изложение сюжета хорошее и с запятыми я каких-то серьезных проблем не заметил из того, что прочел, но глаз постоянно цепляется за некорректное использование слов. Вот несколько примеров с первой страницы:

В пещере терпко и остро пахло прогорающей в огне сырой древесиной. До рези в горле. Майя не удержалась – прокашлялась.

Во-первых, глагол прогорать означает сгорать совсем\дотла, и к сырой древесине применять такой глагол будет не совсем удачно. Тут под прогоранием подразумевается процесс выпаривания влаги из находящегося в огне дерева, тогда как по факту прогорание - это, скорее, процесс, при котором дерево уже занялось огнем и дает максимальное количество тепла. Это не ошибка, так можно сказать, но лучше было бы написать дымящиеся или тлеющие, тк мокрая древесина обычно больше дымит, чем горит.

Во-вторых, прокашляться означает прочистить горло от мокроты. Тут же героиня начала кашлять из-за дыма, поэтому надо было написать закашлялась.

Упавший каштан подмял деревца поменьше, разворошил большой муравейник, завалил родник. Без его негромкого журчания царившая вокруг тишина казалась зловещей.

В тексте говорится, что каштан был деревом-исполином. То, что сделало бы такое дерево при падении с муравейником, нельзя описать словом разворошил. Разворошить - это если бы дерево просто нарушило форму муравейника. А дерево-исполин разворошил бы муравейник только в том случае, если бы при падении чуть-чуть задел муравейник краем одной из веток. Ну или если бы муравейник был размером со стог сена и падение на него большого дерева изменило бы его форму.

Майя закатала рукава и заткнула повыше подол тёмно-коричневой шерстяной юбки. Всё утро она пилила и таскала. Аккуратно спилив обломок каштана, замазала рану разведённой родниковой водой белой глиной. Пошептала заговор.

Во-первых, тут, мне кажется, разведенная вода стала жертвой борьбы с лишними оборотам в предложении и лучше было бы сказать: Аккуратно спилив обломок каштана, замазала рану белой глиной, разведённой родниковой водой.

Во-вторых, мне резанул глагол пошептала. Пошептать - это шептать в течение какого-то времени, а потом перестать. Это такая неполнота действия. Героиня начала шептать заговор, но не окончила. А заговоры надо проговаривать до конца, иначе они не действуют (по крайней мере так считается).

В-третьих, резануло то, что у дерева были некие обломки. В тексте сказано, что в дерево попала молния, которая срубила ствол под корень. Т.е. молния не ломала дерево на обломки. И при падении деревья обычно не ломаются на сколько-то обломков. Тогда что такое эти обломки каштана? Какие-то ветки могли сломаться при падении. Но это не обломки. Обломок - это отколовшаяся часть от целого. Т.е. от ствола.

извините, что так мало прочел. Надеюсь, не вызвал этим негатива.

   Сообщение № 24. 16 ноября 2021 г. в 19:08, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1385
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Очень-очень-очень долгая первая сцена с баффьей, где аристократка высшей пробы и знахарка изливают, так сказать, посильно душу друг другу. Я уж думал, так всё повествование и пройдёт в пещере.
Ведь по сути там ничего не происходит. Может быть, Вам видится напряжение в диалогах, может, старательное нагнетание и даже живописание происходящего должно было сформировать интерес к миру и персонажам, но из-за того, что действия нет пол рассказа, слишком долго, я к экватору знатно грустил. И моё читательское внимание весьма рассеялось.

Вставка про торговца пряностями смотрится лишней. Особенно на фоне того, что в рассказе знаков под лимит.

В финальной трети действие появляется, но утомление и отсутствие сопереживания героине даёт о себе знать. А потому, размышления о том, что значит отдать судьбу, навязать судьбу, сделать выбор и отдать своё сердце, какого-то отклика не нашли. Опять же, я не нашёл для себя объяснения, почему ведунья, которая, как сама говорит, не может иметь детей, всё-таки обзаводится, хоть и ненадолго ребенком.

По тексту. Несмотря на ощущаемую старательность сделать красиво, я часто спотыкался на пограничных фразах, где либо логика, либо конкретное сочетание слов противоречило моим представлением о том, как стоило бы здесь или вообще. Еще как недостаток отмечу избыток отглаголенных определений, которые зачастую не уточняют, а наоборот искажают значение определяемого.

Частности.
Цитата
В пещере терпко и остро пахло прогорающей в огне сырой древесиной.
КМК, если прогорающей, то уже не сырой. Почему древесиной, а не дровами?
Цитата
замазала рану разведённой родниковой водой (чем?) белой глиной (чем?)
Развели дательный падеж дательным. Неудачно.
Цитата
устремив горящий взгляд в огонь Выражение лица у неё сделалось отсутствующее.
Хотя горящий взгляд в огонь, это, пожалуй, хорошо, но я попытался это представить и не смог. Горящий взгляд с отсутствующим выражением лица у меня не сочетается.
Цитата
Отец к тому времени благополучно скончался
Шутить не будем.
Цитата
Меня отыскала кринжа
*с трудом скрывая отвращение, смотрит на кринжу
Цитата
Загорелые дочерна караванщики
Если взять аналогию с какими-нибудь бедуинами, но загорелыми караванщики не будут. Не укроешь тело под халатом, долго не протянешь. Лицо может быть смуглым, тело - вряд ли.
Цитата
Пауч укусит вас, чтобы вы забыли дорогу сюда
А со стражником что делать?
Цитата
Знать, ремесленники, мастеровые.
Потом просветите, чем отличается ремесленник от мастерового в Вашем понимании.
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/104006
Цитата
пирог из заражённой спорыньёй муки, купленный проезжавшим

Цитата
чёрная и ледяная, будто зимнее новолуние
Зима-снег. Снег-белое. Белое не сочетается с черным. Даже в новолуние зимняя чернота будет не самой черной.
Цитата
Но иногда мне кажется, что я это и не я вовсе {зпт Боба ради} и пустынное солнце того дня выжгло мою суть

Цитата
Аскель вздрогнул, рассердившись на себя за это
Как бэ получается рекурсия. Рассердился за то, что вздрогнул, и вздрогнул. Чем плохо "вздрогнул и рассердился на себя за это"?
Цитата
Она направилась к выходу и прошлая мимо стражника

Цитата
Майя была эмпатом чистейшей воды
Эмпат как-то звучит слишком современно. Да это может быть ключем к понимаю рассказа, героини, но всё равно это выбивается из стиля.
Цитата
из воды выходил человек. Стройная, молодая женщина
Я не спорю, что женщина тоже человек. Но фраза "из воды выходил" рисует нам мужчину. А потом это ломается. А можно было просто написать, что из воды вышла фигура.
Цитата
Ничего {зпт, пож-та} если я начну издалека?

Цитата
Базары, фонтаны, музыка, танцы
Слишком разнородный ряд, чтоб так просто это перечислять. Почему не написать "шумные базары, где меж навесов ... под ... музыку .. танцы, ... фонтаны ... прохладу...".
Цитата
две настоящих жемчужины
Я сомневаюсь, что "настоящих". Вроде "настоящие".
Цитата
Тощая облезлая лисица ... подошла ко мне и пролаяла
хотя ниже правильно
Цитата
Та раскрыла пасть и коротко тявкнула

Цитата
Огонь, его жар и огненно-золотые переливы
Почему не пламя?
Цитата
удар мечом разрубил
Я сомневаюсь. Вроде удар меча.
Цитата
из покрывальца выглядывало крохотное розовое личико новорожденной девочки
А как по лицу новорожденного понять, что это девочка.
Цитата
лежала бриллиантовая булавка
Вроде шпилька не равно булавке. А именно шпильку теряла баффья. Я специально этот крючок искал.


   Сообщение № 25. 16 ноября 2021 г. в 23:26, Hollowman пишет:
Hollowman ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 862
профиль

Репутация: 429
Прочитал ваш рассказ, автор. Спасибо за приглашение.
Не очень умею в эзопов язык, петляя между оттенками: тут хорошо, но можно ещё лучше, а тут плохо, но не так уж и плохо, есть достоинства, которые не такие уж достоинства и всё в подобном духе. Всегда стремлюсь к лаконичности и точности выражений по мере сил /прямой как шпала в разборе и отзыве/, и от того бывает, что слышится «злая» интонация, но поверьте, к вашему рассказу это никоим образом не относится. Напротив, он меня подкупил какой-то доброй печалью финала, что не отменяет недостатков в целом. Опять же – всё это, конечно, только моё субъективное мнение.

Осторожно - спойлеры

Текст многословный по форме и скупой на смыслы и содержание, а хотелось бы обратного. Слог не настолько хорош, чтобы читать только ради него – гурманить, а скорее опять – наоборот. Интонация чуть монотонная. По структуре тоже есть провисы – тянется и тянется местами – на колу мочало, начинай сначала.
Беда в повторах и ненужных подробностях. Как на уровне слога, так и на уровне сцен.
Например:
От сырой ветки в очаге, чтобы заглушить приторный запах духов баффьи, идёт флешбек про бурю, сломанный каштан, распил, муравейник, родник и т.д. /кстати, уж лучше запах духов, чем дым от сырого дерева/. И не совсем ясно, почему ведунья не использует травы, чтобы окурить помещение. Почему у неё нет запаса сухих дров?
Информации на этот отрывок – «она создала это место» - как? /дальше по тексту идет объяснение и дубляж этой информации, ну и славненько – значит этот отрывок вообще можно убрать/
Почему бы не начать сразу с прихода баффьи или хотя бы выкинуть флешбэк про бурю. Эта многословность уже с самого начала вызывает вопрос «На кой это всё?».
Если его убрать, то рассказ сразу приобретёт в динамике:
"В пещере терпко и остро пахло прогорающей в огне сырой древесиной. До рези в горле. Майя не удержалась – прокашлялась. Сама виновата – бросила в огонь ветку, чтобы заглушить густой дух дорогого парфюма баффьи. /Та явилась/ в точно обозначенное лакеем время. Разряженная и надушенная, словно на аудиенцию к равному по положению, а не в пещеру к простой ведунице".
Обозначить локацию, что пещера находится в лесу можно короче, да и дальше в мыслях Майи при встрече с баффьей это проговаривается подробно.

Слог
Цитата
В другой ситуации Майе бы это вряд ли понравилось, но сейчас отчего-то  /лишнее, ведь дальше идёт расшифровка от чего не казалось/ вовсе не казалось неприятным /опять дублирование – не понравилось и неприятный. Почему бы слово неприятный не заменить синонимом с оттенком свойства, качества / «досадным» хотя бы/. Грубоватые манеры гостьи сглаживались её искренностью и отсутствием вычурных манер. /грубоватые манеры, искренность и отсутствие вычурных манер – одно и то же по сути.  Во всяком случае это уточнение ничего прибавляет к портрету.  А вот водичка в тексте начинает хлюпать. Да ещё и повторяется слово «манера»/ Такая же простая /вряд ли природа простая/ и естественная, как сама природа. Как прошедшая недавно буря. И натворить может не меньше.

Приблизительный вариант перефразирования /совсем не идеальный и единственно правильный, просто информация к размышлению/
//Она ни разу не моргнула, бесцеремонно разглядывая ведуницу. В другой ситуации Майе это вряд ли понравилось, но сейчас не кольнуло досадой /не возмутило, не покоробило/. Грубоватые манеры гостьи сглаживала искренность. Баффья была такой же естественной, как сама природа. Как прошедшая недавно буря. И натворить могла не меньше.//

Есть проблемы с точностью слов, смыслов, ясностью картинки
.
"Властным жестом заставила остановиться /остановила/ сунувшегося следом стражника".

"...размашисто прошагала по устланному сухой травой каменному полу к очагу" /почему и для чего каменный пол устлан сухой травой? В чем смысл этого мусора? Из текста не ясно/.

"Майя незаметно поморщилась..." /как можно поморщиться незаметно? Если незаметно для баффьи, то это надо уточнить/

"Какая любопытная смесь нарочитой простоты и тяги к роскоши". /нарочитой простоты в чём? Поведении?/

"Баффья ещё немного пощупала плед, потом отбросила его в сторону". /при описании нужно представлять сцену во всех подробностях. Как баффья могла отбросить плед в сторону, когда она на нём сидела? Если отбросила угол, край пледа, надо так и писать./

"Скелет лисицы тоже встал и, взглянув на меня, побежал по тропе". /как скелет может взглянуть?/

"Аскель видел тонкие бледные кости и извивистые голубые жилы". /как? Лунный свет, как рентген? Не мог представить/

И такого по тексту много.

Диалоги
С одной стороны - хорошо, что герои не висят в воздухе, идёт картинка. Но иногда эти перебивки слишком длинны, и что хуже – местами искусственны. То «Лоб баффьи разгладился, губы сложились в подобие улыбки», а после тут же идёт «заявила она, по-прежнему глядя на Майю свысока». /почему «по-прежнему», когда до этого такой реакции не было/.
///
Пауч кусает, чтобы забывали дорогу. Но тогда откуда появляется карта в финале? И зачем вообще эта декоративная предосторожность с забвением? «Не стоит дважды испытывать судьбу» - не убедило. Можно просто отказывать в гадании во второй раз. Да и вообще появляются вопросы, как при такой предосторожности люди всё же приходят к ведунице, как находят её. Или я что-то проглядел в этой схеме.
///
Идея интересная. Вариативность судьбы. Многие же задумываются: какая бы могла у меня быть жизнь, если бы я ... и т.д. Тоска за мечтой, за призрачными упущенными возможностями.
Цитата
Беда у всех была одна – хотели сделать по-своему, а жизнь распорядилась по-иному. Многие никак не могли смириться с этим невольным выбором.

Вот только раскрывается чуть однобоко – конфликта нет. Идет мотив, что выбранный под давлением обстоятельств путь, оказался лучшим вариантом. И если бы герои последовали за мечтой, то всех ждала смерть в раннем возрасте – на взлёте. Т.е. тут отсекается вариант – лучше прожить меньше, но ярко, счастливо, занимаясь любимым делом и т.д. Тот же неудавшийся булочник даже не подумал в эту сторону, а
«…смириться с гибелью мечты было мучительно больно. Но то были и слёзы облегчения – долгая безбедная жизнь всё же чего-то да стоила...».

В конце идет вознаграждение за жизнь без выбора - всем сестрам по серьгам /я же говорил, что история добрая)/ - Майе любимого мужа, баффье желанную наследницу /вторую Шайяну/.
Тут есть оттенок инфантильности – «за переборы бог дает недоборы» - как бы полемика с «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас».
Ну так-то это мне не очень близко, а если точнее – совсем не моё)

Но можно посмотреть и под другим углом: в любой жизни есть радость. Или словами Л. Гурченко "Хорошего человека жизнь пожмёт-пожмёт и отпустит...". Знаю людей, которых это утешало в трудные минуты. Так и здесь – скупая улыбка судьбы – утешением. Финальная фраза как бы подчеркивает эту скупость – «Моё сердце теперь у вас. Майя».

Мне понравилось чувство меры при подаче мира. Дано ровно столько, чтобы высветить героев, их место в этом мире, действия, мотивации. Понравилась кринжа /как и нейминг в первоначальном значении перевода - to cringe - съеживание, содрогание от страха, отвращения/. Очень созвучно реакции людей на кринжу и её портрету в целом /мрачная фигура, след из черной пыли, темное морщинистое лицо, зеленый свет из узких прорезей глаз/. Очень атмосферный отрывок, где кринжа - через людей племени, грифа – провозглашает Волеизъявление. И задранные, указуюшие подбородки – здорово.
И ещё, несмотря на замечания, что писал выше – текст читался довольно легко /несмотря на шершавости/ и ползунком пролистать по диагонали не хотелось, хотя объём знаков порядочный.
И это же хорошо? Конечно. Значит всё же, хоть и с недостатками, а история в общем-то состоялась. Немного подсушить бы её, да вычитать до блеска, да акценты чуть острее, яснее. Т.е., как всегда – нет предела совершенству)

Спасибо, автор. Удачи в конкурсе и творчестве.

   Сообщение № 26. 21 ноября 2021 г. в 12:13, Черная борода пишет:
Черная борода ( Offline )
Художника легко обидеть, но трудно после убежать.

*
Мечтатель
Сообщений: 169
профиль

Репутация: 46
В финал

   Сообщение № 27. 24 ноября 2021 г. в 18:12, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 873
профиль

Репутация: 229
Красиво. Затягивающе. Очень интересный мир, хоть и проглядывается только мазками. Увы, финал подкрался неожиданно и беспощадно. Не могу сказать, что он разочаровал, что может быть лучше и важнее новой жизни? Просто... Не хватило чего-то немножко.
Спасибо за историю и удачи! Жму в финал

   Сообщение № 28. 7 декабря 2021 г. в 10:32, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 932
профиль

Репутация: 275
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хоть и не полностью. Так и осталось непонятным, остался ли Аскель у Майи, или ушёл от неё, а потом пришёл и забрал ребёнка? И если остался - то на каком положении?
Идея рассказа для меня неприемлема, она состоит в том, что надо покориться судьбе и не роптать на неё, некая судьба лучше знает, как устроить жизнь человека. Ни один ведь посетитель Майи не получил положительный ответ на вопрос - "Лучше было бы, если бы я устроил свою жизнь так, как хотел"? У всех её посетителей судьба сложилась бы хуже.
Рассказ выглядит, как некое утешение для тех, кто тоскует по любимому делу, которым нет возможности заниматься. Неприемлемо это для меня...

   Сообщение № 29. 18 декабря 2021 г. в 21:43, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 17899
профиль

Репутация: 1376
Я прочитал рассказ.
Написан он ярко и даже с детальками, которые можно распутывать. Например, вот мед три раза упоминается и всякий раз с разными прилагательными, к чему бы это?
Сюжет довольно необычный.

Но все-таки есть в накрученном семь раз сюжете что-то искусственное, сродни индийскому фильму с этими их "я твой отец, а я твой мать".

И остался момент, который я не понял. Чаша всегда показывает, что если бы человек пошел другой дорогой, то скоро бы помер. Это просто так "случайно" автор выбрал эпизоды либо чаша так всегда показывает либо автор считает что так всегда и есть?

   Сообщение № 30. 20 декабря 2021 г. в 01:11, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала. Как-то скучновато было читать. Отличный фантдоп и отличная героиня Майя. А всё остальное немного проседает. Особенно дело портит язык - ну очень сухой, скучный, практически лишённый искорок, стилистических средств, юмора, иронии.
Даже название такое скучное и ни о чём.
Сюжет какой-то неоправданно наверченный. Очередного поворота ждёшь не как долгожданного вау-твиста, а так, с зевком, мимолётно, как 185-й серии аргентинского сериала, за которым следишь больше по привычке, чем с интересом. Такое, среднее, как по мне. А задумка была хороша! Спасибо, грустно, но не зашло.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru