Последняя охота < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Последняя охота, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Последняя охота»


Текст рассказа: «Последняя охота»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 19:38, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор! Начнем, помолясь.
Цитата
холёная магичка примерно двадцати лет
Зачем здесь - примерно? Ее возраст очень важен для сюжета?
Цитата
И все это она делает, почти не оставляя следов
А какие следы должны быть, когда зверь рвет добычу?
Такое ощущение, что я посмотрела третьеразрядный голливудский трешник - смесь техасской бензопилы и погоня за демонами в одном стакане. Много трупов, мало смысла, дружба, опасность, гибель второстепенных героев. Мне нечего больше вам сказать, автор. Я не любитель таких текстов. Язык ваш мне тоже не понравился. Немного примитивно, где-то с пафосом, местами коряво. Но для приключения сойдет. В полуфинал нажму, конечно.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 16:42, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Классическая классика. Сводный отряд юнитов с разнообразными характеристиками охотится за чудовищем, а в конце происходит вон чё. Ну и немного слезодавилки с умирающей девственницей. Не могу сказать, что отношусь к любителям подобного жанра. Еще меня слово "магичка" подбешивает. Это что-то вроде училки. А уж про следопытчицу вообще молчу.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 4. 30 сентября 2021 г. в 22:16, El Pachteta пишет:
El Pachteta ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 57
профиль

Репутация: 38
Я прочитал, автор. Мне не понравилось. Слишком мало оригинальности, да что там, её считай и нет вовсе. Ключевые персонажи рассказа, они же его стержень, полностью вдохновлены Бладборном. Там орден охотников и тут орден охотников. Там в плащах и тут в плащах. Там они постепенно съезжают с катушек, выгорая на работе, и тут. Там их потом убивают и... ну, в общем вы поняли.

Динамики в рассказе нет. Все разговаривают, разговаривают, разговаривают... В большом романе это бы смотрелось, но в коротком рассказе утомляет. Причем обсуждают персонажи очевидные вещи. По сути, парой строк ниже уже описанные автором. Тоже касается объяснялок про суть охотника. Долго, подробно, не для рассказа. По-моему, лучше презентовать всякие способности охотников непосредственно в деле, а не в беседе у костра. Вот по нему лупят магией, но ему хоть бы хер у него татуировки. Его давать наступающей атакой, а он не устаёт. Жгут жаром, а он его не чувствует. Кстати, если бы вы в начале показали охотников в деле, а потом их бой со спятившим коллегой, то позволили бы читателям в приёмах противника углядеть особенности ведения боя самими охотниками.

Всё очень медленно и без "крючков" - ничего не цепляет. Ну, мужиковатая лучница-охотница, ну, жадный гном, ну, застенчивая юная магичка. Очень заезжено. И даже то, как это заезжено, тоже уже заезжено. Даже писать о том, как это заезжено тоже заезжено.

Орудуют охотники обычными мечами. Почему не добавить им какое-то гротескное необычное оружие которым не обученный человек даже не смог бы воспользоваться? Да, это тоже, как в Бладборн, но если бы это оружие было придумано именно вами и было оригинальным, это не смотрелось бы, как топорное заимствование. Светящиеся татуировки это тоже клише. А вот металл в татуировках хорошо. Это единственное, что меня в рассказе зацепило. Но, опять же, это свечение все портит. Не знаю, пусть бы эти татуировки ползали по телу и ещё что-нибудь. Что-нибудь ваше.

У охотников нет абсолютно никаких фишек. Была, правда, световая граната, но этого мало. Трупы они просто осматривают, без инструментов, без лакмусовых бумажек, которые могли бы дать представления о химическом составе слюны монстра. Или не дать ничего, ведь убийца охотник, чувствуете?.. Посмотрите Братство волка, там тоже два охотника расследуют убийства. Они и линейкой расстояние между следами клыков мерили и зарисовки делали. Вдохновитесь ещё чем-нибудь.

Экшен тут не экшен. Персонажи, в худших традициях, атакуют по одному. Хвалёные охотники жуют сопли. Предложения, которыми написана драка, длинные. Не чувствуется динамика. Монстр сломал охотнице оба локтя и оба колена. Вы хоть представляете сколько времени на это нужно? Это же не сделать стоя на месте, нужно вокруг тела ходить. Что в это время делают остальные? Правильно, жуют сопли.

Очень длинная концовка. Много скучных разъяснений. В накал драмы не веришь совсем. Мне кажется, драматизм тут не нужен совсем. Максимум, убрать всех персонажей кроме охотников и заменить их на миловидного наивного ребёнка. Которого монстр ранит, а охотники, проявив свою истинную сущность, оставят умирать. Тогда, может быть, читатель что-нибудь почувствует. Это так, мнение со стороны.

Цитата
Хора, начав громко распевать басом заупокойную молитву сигнаритов.

Цитата
Вскоре радостный крик ознаменовал возвращение удачи: охотница взяла след.

Цитата
– Раст! – раздался сдавленный крик Фионы из-за камней, сменившись очередным приступом рвоты.

Цитата
Задремавшего охотника пробудил крик.

Цитата
Очередной крик.

Цитата
Они бродили между деревьями довольно долго, пока не услышали победоносный крик Хоры.

Цитата
Они услышали предостерегающий крик следопытчицы и, обернувшись, увидели глаза, горящие желто-красным светом во тьме одной из пещер.

Блин, вы потеряли персонажей с барабанами, волынками и гуслями, ведь именно так, с песнями, криками и музыкой обычно ходят на охоту.
Цитата
– Ты уснул на страже? Почему меня не разбудил?
– Думал, справлюсь. – Нэй закусил губу и отвернулся. – Я оплошал.

Десять лет стажа борьбы с монстрами. Профессионал, сразу видно.
Цитата
– Ха-а-а-а-дви-и-и! Бра-а-а-т-и-и-к! А-а-а-а!

- Я тебе покушать принё-ё-ё-с... Накал драммы :respect:

Цитата
Не за товарами гном сюда шёл. Совсем не за товарами.

А почему вёл себя тогда, как козёл всю дорогу?

Цитата
Оно было завёрнуто в грязное и окровавленное тряпище с рваными краями, которое сверху также было наброшено на голову, образуя глубокий капюшон. Под ним виднелись лишь сверкающие глаза и бугристые очертания морды, будто вылепленной из глины. Из под накидки проступали черные и худые руки и ноги с острыми когтями. Хэддвин многое повидал за свою жизнь, но подобную страхолюдину видел впервые.


Это он просто в Бладборн не играл :%):
Свернутый текст
Присоединённое изображение


Цитата
– Идём, Хэддвин.
– Идём.
И они пошли.

Это. Просто. Ох....но.
Если эти 30 символов превратить в 7,5 слов "жопа" и вставить в рассказ, сути вообще не поменяется.

Не обижайтесь, автор, я не со зла вас подкалываю, просто обращаю внимание на неудачные моменты. Удачи в творчестве

   Сообщение № 5. 7 октября 2021 г. в 15:47, Сказочка пишет:
Сказочка ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 1
Я прочитала рассказ.
[quote]Кто или что – срать я хотел!
и
[quote] Что ж, любезная Хора, ведите нас. И да помогут нам боги, которым вы молитесь, отыскать это неизвестное чудище быстрее, чем пропадёт очередной путник.
Странное такое изменение стиля. Или это просто разные герои по-разному говорят? Тогда здорово.

   Сообщение № 6. 9 октября 2021 г. в 22:14, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала. Любопытный рассказ, как ни крути.
Он написан словно по той же самой методичке, по которой голливудские сценаристы пишут свои сценарии)))

Очень классные диалоги, реально живые персонажи, каждый со своей фичей - вот тут автор собаку съел!

А вот авторская речь на контрасте с сочными диалогами на удивление громоздкая, местами даже корявая. Рассказ в соавторстве?

Гном - абсолютно неоригинальное создание: обычный такой толкиенский, жадный, ругливый, брутальный гномище, который даже короля под горой вспомнил. От гнома веет вторичностью. Это плохо ИМХО.

Вердикт всему рассказу - годный мужской боевичок в голливудской манере. Есть стройный сюжет, и даже голливудский финальный поцелуй на фоне кровищи, трупов и соплей. Всё по методичке. Впрочем, оно вполне хорошо работает. Проходная вещь.

   Сообщение № 7. 9 октября 2021 г. в 22:55, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1510
профиль

Репутация: 249
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Простенько, вторично. Охотниками ли Бладборна вдохновлялись вы или наёмниками-ведьмаками из Каэр Морхена с грибами, травами и элексирами, но очень вторично.

Читалось легко, но глаз цеплял множество громоздких конструкций и витиеватых описаний (типа бороды гнома «цвета пожухлой листвы»).
Цитата
Втайне Хэддвин был рад компании чародейки, не без удовольствия наблюдая, как морщится её пока ещё гладкий лобик над вздёрнутым носиком, между которыми находились большие, цвета лазури глаза.
Это предложение для примера тяжеловесности и какой-то корявости (это я про глаза, которые находились между лобиком и носиком).

Итог: классическое фэнтези без претензии на оригинальность. Плюс в полуфинал нажала.

   Сообщение № 8. 18 октября 2021 г. в 10:54, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Online )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 865
профиль

Репутация: 223
Здравствуйте, автор, читала частями за несколько раз, плюс к вчера нажала, а сегодня решила все-таки отписаться, хотя конструктивного ничего не обещаю.
Не могу понять, в чем дело, но текст мне дался очень тяжело. И написано ведь нормально, умело, и динамика есть, и герои все прописаны... Так и не поняла, в чем дело, списала на собственную голову. Обчиталась, может, уже рассказов.
Финал мне понравился, финал прям не отрываясь прочитала.
Удачи в полуфинале, а я ещё почитаю позже, может, что-то более внятно скажу

   Сообщение № 9. 18 октября 2021 г. в 11:04, Bilbo_Bag пишет:
Bilbo_Bag ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 6
Читается, как выше уже написали легко. Насчет оригинальности, увлекательности есть версия, почему этого не хватило, по крайней мере мне. Возможно рассказ следует дописать, пусть получится повесть, если это пойдет на пользу. Основа у вас есть, динамично довольно, мир обрисован. В любом случае полуфинала рассказ достоен.

   Сообщение № 10. 18 октября 2021 г. в 11:35, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Последняя охота»
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Написано хорошо. Читается легко.
Сюжет – есть. Герои – есть. Динамика – есть. Загадка – есть. Сюжетный поворот – есть. Думаю, полный набор.

Пара моментов:
Цитата
«Нэй – высокий мужчина в чёрном плаще длиною в пол»
– ниразу не критика и не придирка. Думаю, выражение «длиною в пол» следует употреблять там, где есть «пол». А когда человек в горах, стоит на земле, то выражение «длиною в пол» смотрится немного неуместно. Хотя, это вкусовщина.

Цитата
«Груни, опять не дождавшись драки, уселся на ближайший булыжник и принялся водить точильным камнем по расписанной рунами секире.»
– опятль же, вкусовщина и не придирка. Но предложение построено так, что кажется, будто Груни водит точильным камнем именно по рунам, которыми расписана секира. Думаю, было бы логичнее вставить «водить точильным камнем по лезвию расписной секиры».

Цитата
«Поднявшись с корточек, он поскрёб пальцами заросшую щёку»
– скребут ногтями. Я к тому, что есть и пальцы с коротко стрижеными ногтями, ими скрести щеку было бы проблематично.

Цитата
«Перевел, к слову, был назван так из-за особых камней,»
– «Перевел» старушку через дорогу. Перевал. Не придираюсь, а обращаю внимание. Это не ошибка, а очепятка. )

Цитата
«Благодаря прорубленным в породе отверстиям»
– просто интересно, а кто их прорубал?

Цитата
«Прояви уважение, карл!»
– ух, как тонко, автор. Тонко и умно. Зачёт.

Цитата
«Фиона кивнула и перевела взгляд на огонь. Хэддвин последовал её примеру.»
– простите, автор. Там был зачёт, а тут – просчёт. Какой, пресвятой Ктулху, взгляд на огонь? Смотрится романтично, не спорю. Но поправьте меня, если я ошибаюсь. Хэддвин – охотник на монстров. Сейчас они выслеживают «монстра». Они не знают, кто или что это, но знают, что монстр опасен и убивает людей. Они сидят там, где монстр уже убивал.
Отсюда вопрос: как охотник на монстров во время охоты на монстров ночью может смотреть на огонь? Хэддвин не знает, что огонь слепит? Хэддвин не знает, что охотники сидят спиной к костру, чтобы лучше видеть в темноте? Я могу смотреть на костёр, вы можете. А Хэддвин не может, потому что он охотник на монстров и ночью выслеживает монстров.

Цитата
«А затем согласился отправиться в замок охотников, где ему предстояло пройти Испытание.»
– случайно не в Каэр Морхен?
Ничего страшного. Мне понравился «Ведьмак», понравилась и ваша интерпретация идеи охотников. Это хорошо.

Спасибо за историю.

   Сообщение № 11. 4 ноября 2021 г. в 06:45, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала твой рассказ.
Команда, конечно, ух.
Первая же сцена /потом повторяется, просто меняется антураж/ сцена такая, неторопливая, бабы-дуры пошли камни таскать, пока мужики бороды чешут. Эта следопытчица /так говорят,да?/, феерическая в вакууме, она как следы читает? какие следы? берет невидимую нить? Магичка /так тоже говорят?/ мечта поэта, понятно. Герои недалеко ушли.
"Потрепали" недостаточно сильно имхо для того, кому переломали руки и вспороли живот, и "костлявые кусты"?
Цитата
Лидер отряда тем временем раздал указания готовить стоянку и захоронить тела.
то есть там где кровища-блевотнища они прямо и стоянку делают, и на этот раз еще копают могилы? чем? зачем? кому указания, их там раз два и обчелся.
Цитата
Меня до ужаса пробирает мысль, что сейчас я сижу и греюсь у костра, живая и полная надежд. А через мгновение меня уже нет, осталась лишь истерзанная оболочка, как те, которых мы хоронили.
наверное, запятую, а то получается, ужасает мысль, что она живая.
Цитата
Дай, думаю, схожу, посмотрю, что там за лесом.
слушай, ну что за отряд? у меня глаз дергается от их несобранности, несогласованности, расхлябанности, эта поперлась среди ночи гулять под луной,чтобы ее сожрали. Куда пошла, зачем, "ножки не подвели", да там будешь бежать быстрей поноса, в темноте, ага, по горам по лесам. Или она бы затаилась уже, не могла что-ли выстрелить в чудище когда разглядела целиком, и сразу бы в глаз.
Томные сцены, как будто и нет рядом нечисти хищной, нет напряжения, страха, гона охоты, волнения крови, болтают все время, по сторонам не смотрят. Тащемта это не охотничий отряд во главе с опытным лидером, а сборище малолеток. Бродят одним кликом из леса в горы, с гор на дорогу, с перевалов в каньоны, ну ты понял, мы рпг.
Цитата
Каменная кишка, лежащая вдоль нависающих, словно хмурые брови титанов, скал
брови, а под ними кишки?
Цитата
Враг снял с пояса
Э? Он там как-то мерцает в реальности, что-ли, то в человеческом, то в чудовищном обличье? Балахон на нем сгорел, а пояс нет?
Цитата
Ты больше никогда не солжёшь мне. Лги другим. Но не мне.
щас, ага, потому что он сам урод
Цитата
хотел немного помучить Нэя за всё, что тот сделал.
там народ разбросало по камням, помирают бедолаги от потери крови. Не мудрено, что эти охотники в тварей превращаются, они изначально твари.
ну потом я поняла, что смотрю низкобюджетный мериканский молодежный триллерок и с телевизором разговариваю.

   Сообщение № 12. 13 ноября 2021 г. в 20:33, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Добрый день, Автор!

Тут надо разобраться, какой конечный продукт вы хотели получить. Если вашей целью была похожая на голливудский фильм история, полная патетики, героев-функций и мелодраматического конца с поцелуем - тут вы справились на все сто. И я здесь не буду говорить, что голливудское - значит второсортное. Такие суровые драмы делают огромные кассовые сборы - значит на них есть многочисленные любители. А если есть спрос - кто-то же должен его удовлетворять.
Так-то у вас идет грамотное начало-крючок, на который вы ловите читателя (Первый труп они нашли среди камней и костлявых горных кустарников), вполне адекватные герои: простая крестьянка Хора (тут вы к месту вставляете простонародные словечки, хотя можно было бы и побольше поработать над ее речью), нежная лань Фиона, жадный гном с человеческой душой и два Воина, суровых и несгибаемых. Один много более заматеревший, чем другой. Есть опасный поиск, есть драка с чудовищем (не очень умело написанная), неожиданная тайна чудовища и Последний Поцелуй, на котором девочки будут плакать.
С Учителем-монстром вы почитерствовали. Описываете его как огромного роста, и это еще на согнутых ногах. А он ведь человек, и выглядеть должен по-человечески. И еще: уже прошедшим инициацию охотникам должны были рассказывать про их последние месяцы. Иначе все равно ходили бы слухи, работало бы сарафанное радио, и к конторе было бы сильное недоверие. Охотники должны были бы следить и за собой, и друг за другом, и контора должна была следить за первыми признаками болезни. Иначе вреда от таких вояк была бы больше, чем пользы.

Про драку. Давайте рассмотрим ее на примере одного абзаца:
И тут Хэддвин услышал топот сапог, а затем увидел Нэя. Существо тоже его заметило и, оставив Хору, двинулось на охотника, когда тот высыпал в из мешочка в ладонь россыпь белых шариков и замахнулся. Хэддвин, зная, что будет, приник лицом к земле и зажмурился. Даже сквозь сомкнутые веки он почувствовал ярко-белую вспышку и услышал канонаду взрывов.
У вас в основном длинные предложения, много ненужных слов. Драка - это коротко, динамично, на глаголах. Представьте себе, Вы деретесь с кем-то не на жизнь, а насмерть. И вдруг слышите топот сапог, а потом кого-то видите. Не будете вы видеть. Мелькнет рядом человек - и все. Плюс хранить взрывные шарики в мешочке - та еще тактика. Они же будут нужны в момент. Или прямо мешочек кидать надо.

А если вы хотели написать не голливудский боевик, а что-нибудь посерьезнее - тут рецепт только один - почитать классиков, посмотреть, как что делается. Если стибрите по дороге пару трюков - для учения даже полезно.

тапки:
хирургически точно вскрыть брюхо - все же в средние века хирургов не было, операции типа отрезать руку-ногу выполняли цирюльники;
ощутив волну мурашек - не бывает волны мурашек;
гладкий лобик над вздёрнутым носиком, между которыми находились большие, цвета лазури глаза - не очень удачно;
походный спальник - это точно из современного обихода;
мышка твоя была шести футов росточку - если это человеческие футы, то фигура была 180 см. Не так уж и много.
Так Хэддвин брат или собрат? Разные все-таки понятия.
тряпище - что такое?

   Сообщение № 13. 14 ноября 2021 г. в 21:41, Амбер пишет:
Амбер ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 45
профиль

Репутация: 21
Здравствуйте, автор, я прочитал Ваш супер блокбастер. Гудви или Груни - поправка тут нужна, если это один и тот же гном. А так же вопрос: зачем убивать просить, если обезумеет, когда предусмотрена для впавших в безумие клетка с комфортными условиями, питанием, вином, книгами и посещениями друзей. Для супербоевика может уважения так будет больше, но логики меньше. Вот если бы не это, то рассказ понравился бы намного больше.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru