Ночью или всегда < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ночью или всегда, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ночью или всегда»


Текст рассказа: «Ночью или всегда»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 20:25, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Мышь. Просто мышь

*
Магистр
Сообщений: 632
профиль

Репутация: 87
Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники.
Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :)


   Сообщение № 3. 28 сентября 2021 г. в 13:33, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Простенький текстик. Удивлять тут даже не пытались. Все по прямой, наезженной.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 21:06, Вьюга пишет:
Вьюга ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 69
профиль

Репутация: 21
Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый.

В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Увы, автор, но это минус.

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 12:20, Y.O. пишет:
Y.O. ( Offline )
Йогоизм и смыслокопание

*
Певец
Сообщений: 327
профиль

Репутация: 118
Прочитала ваш рассказ, автор.
Это безусловно не минус, но дальше полуфинала точно нет. Объясню, почему так.

Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю.
Ну и сюжет, понятное дело, тоже вышел довольно линейный и простой.

Возможно, позже вы доработаете рассказ. Пока он еще сыроват, но как заготовка под нечто большее вполне себе хорош.

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 01:22, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1457
профиль

Репутация: 457
Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала. Изначально не приметила названия, потом почему-то подумалось про "отсюда и до обеда", а на поверку оказалось очень даже в тему. Вопрос выбора, ты хочешь подвергать жизнь опасности только ночью, или вообще всегда? Удачное название.

Начало как по учебнику, забойное, читатель точно не бросит рассказ после такого:
Цитата
Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным...

Да и потом в принципе сюжет держит, но уже с огрехами.

Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу.

Далее, очень длинные внутренние монологи героя в ситуации типа "аларм и ахтунг", ну не будет чувак так себя уговаривать и рассуждать, когда у него труп подружки на пороге, или ломится кто-то в избушку из другой реальности, ну правда! )

А вот визуализация и даже запахи во время ритуала побега в Зазеркалье очень даже понравились.. И всё там происходящее было занятно, хоть и немного прогнозируемо, как в сказках - не открывай дверь, козлёночком станешь ))

Не хватило причин и пояснений противостояния деда с внученькой и жестокого мира нашей реальности. Хоть бы какой пример или детальку вкусную, чтоб сразу по Станиславскому верю и боюсь.

Словом, история занимает, но может больше и лучше. Если Вы после конкурса вгрызётесь во все каменты, что Вам оставят и доработаете этот рассказ, с удовольствием приду перечитать.


Успехов и новых крутых историй! )

   Сообщение № 7. 11 октября 2021 г. в 02:09, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 688
профиль

Репутация: 210
Впечатление, что автора попросили: пофантазируй чё-нибудь, а? Ну, там, про магию. Так, по-быстрому. Чтоб чуть-чуть крови, чуть-чуть типа загадочно, кто-нибудь в дверь поломился, кикиморы-оборотни упоминались, а потом – хеппи-энд! «И чтоб поженилися?». Ну разумеется!

«...Дополняли образ – всклокоченная борода, из льняной ткани выцветшая куртка и стоптанные ботинки». А... до какого образа дополняют борода, куртка и ботинки?

«Потом он принес зачем-то тарелку и веник». Дык. Вероятно затем же, зачем и остальное проделывал, не?

«Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась?

Плоскенько очень. Ну ничем не любопытно, ни единым поворотиком. Да ещё и вот такими чудесинками усыпано, как см. выше. Минус.

   Сообщение № 8. 14 октября 2021 г. в 15:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор.
Очень слабо!
Деревянный сюжет, банальная идея и немотивированная реализация. Ага, не будешь помогать властям, получишь нож в спину. И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась?
Стиль корявый, править и править. Возникает ощущение, что автор не знает иногда, как описать ту или иную сцену. Динамика виснет, особенно в патовых ситуациях. И не скажу ведь, что совсем плохо написано. Но вот то ли времени автору не хватило, то ли фантазии, то ли умения. Простите, автор, не в этот раз.

   Сообщение № 9. 16 октября 2021 г. в 12:56, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3907
профиль

Репутация: 1038
Я нажала "В финал", потому что это крепко написанная история, в которой доброжелательный сюжет, выложенный отличной литературной речью.
Мне просто запало в душу, потому что именно такие истории я люблю читать. Добрые, романтичные, правильные.
По тексту разбросано много неожиданных сюжетных поворотов. Есть повышение ставок и нагнетание. Благодаря этому сюжет не провисал, а читать было интересно.
Классно. Мне понравилось.
:rose: :rose: :rose:

   Сообщение № 10. 17 октября 2021 г. в 10:57, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2048
профиль

Репутация: 437
Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
Мне понравилось название ещё когда вывешивали списки, только я всем слоупокам слоупок.
Начну с того, что рассказ мне не понравился, к сожалению. Но это скорее всего мало связано с Вашим рассказом, а больше с моей вредностью.
Я люблю читать классическую литературу, и поэтому невольно жду того же от конкурсных рассказов.
Я попробую объяснить, что же пошло не так, если вдруг что-то в моих объяснениях покажется Вам огорчительным, просто не обращайте на это внимания.

Первое над чем Вам нужно поработать - это язык.
Точнее над речевой избыточностью.
Цитата
Сердце екнуло, а ведь он сомневался, что Ира придет.

Союз "а" тоже может быть мусором, в данном случае предложение без него будет читаться легче. Поэтому его нужно убрать.
Повторами не работающим на усиление или на ритм.
Цитата
Только что-то былоне так... Она была очень бледна.

Предложения нужно перестроить так, чтобы не было повтора и лишних не работающих на смысл слов.
Над согласованием времён глаголов.
Цитата
Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным...

В первом предложении глаголы отвечают на вопрос, что сделать. А во втором что делал, так лучше не делать.
И опечатки следует исправить.

Далее я об этом говорить не буду, тут хватает гуру от редактуры.

Я хотела бы поговорить о таком важном свойстве произведения, как достоверность.
Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно.
Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?"
И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось.
Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож.
И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять.
Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы.
При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь.
Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку.

А ведь что-то подобное может случиться с Вами.
Вы же не хотели бы, чтобы человек бросил Вас умирать, потому что начал бы думать о том, что полиция подумает, что он убийца.

Далее в квартире появляется дедушка и переносит девушку вместе с парнем в сказочное измерение, чтобы спрятаться от полицейских. Заживляет рану и оставляет героя с телом жечь огонь и охранять тело.
А почему же он сразу не заживил рану, ведь первое, что нужно было сделать остановить кровотечение, а уж потом переносить девушку в любое другое место.
В общем, вот это всё делает рассказ для меня увы недостоверным.

Сюжет рассказа довольно странный.
Мальчик переносит зарезанную девочку в сказку, там топит печку и ждёт дедушку, впускает неприкаянную душу, она его немножко душит. Дедушка возвращается очень вовремя, спасает и парня и внучку, потом они решают пожениться и жить в сказке.
Потому что в мире сказке опасно только ночью, а в человеческом мире всегда.
Хорошо.
Я согласна - опасно всегда.
Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему?
Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить.
Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было.

Я нашла для себя, чем объяснить эти сюжетные странности.
Не претендую на правильность. Просто то, что мне кажется логичным.

Дело всё в героях. Даже не в них, а в отсутствии их проработки.
Вот мне приходилось видеть разных людей с травмами, в том числе с ранами от топора весело распевающих песни, пока несчастные скорачи спешили сбыть их в травму, чтобы они не померли у них в машине.
И я понимаю, что люди при виде раненого человека могут вести себя по разному.
Реакция может быть от ступора до истерики, и никогда не предугадаешь, как себя поведёт человек в такой экстремальной ситуации, как в рассказе.
То есть то, что у героя мог случиться шок, и он вместо того, чтобы звонить в скорую, мог просто закрыть дверь и отправиться пить чай, я понимаю.
Но чтобы мне это стало ясно из рассказа, нужно чтобы мне показали. что герой такой.
Что он в шоке, что не соображает, что происходит, что он растерян, напуган, раздавлен.
Да что угодно, но Вы не рассказываете про героя, у Вас есть сюжет, где к герою придёт дедушка девушки и уведёт в зазеркалье и вы его прописываете.
Только вот без правдоподобных живых героев самый лихой сюжет превращается в тыкву.
Вот и у Вас так случилось.
Герой никак не реагирует на кровь и хаос, девочка вернувшись с того света рассуждает, где им с Ваней жить лучше будет, дедушка бодро рассказывает в каком замечательном уголке они имеют возможность поселиться.

А сюжет да, он есть. Он даже как то двигается.
Но только вот зачем, если герои марионетки. Если смотришь на них и видишь, что из куклы торчит рука автора и она водит куклу туда-сюда вдоль импровизированной сцены и говорит не кукла, а кукловод.

Я думаю, что поэтому не смогла срастись с Вашим рассказом.
Дело не в том, что мир в зазеркалье - это уже совсем не свежо, и не в том, что история эта по итогу о Ване и Мане, которые выбирают, где им поселиться.
А именно в том, что нет там ни Вани, ни Мани, ни их истории.

И чтобы как-то подытожить мой спитч, я бы рекомендовала Вам поработать на проработкой героев.
Потому что создать историю Вы можете, придумать динамичный сюжет тоже, а вот поселить в него людей, пока что нет.

Это сообщение отредактировал Евлампия - 17 октября 2021 г. в 18:18

   Сообщение № 11. 18 октября 2021 г. в 10:33, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Мечтатель
Сообщений: 182
профиль

Репутация: 63
Евлампия

Это да. Ни Вань, ни Мань.
Нету. Не нарисовались.
И истории нема,
И... Да в стиль и не пытались.

   Сообщение № 12. 20 октября 2021 г. в 08:57, Nadya Lunohodova пишет:
Nadya Lunohodova ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 5
Философский получился рассказ. В нашем мире на магов охотятся спецслужбы и местные царьки, чтобы заставить работать магию себе во благо. В другом мире всё поделено на тёмную сторону и обычную, магично-человечную. И где жить лучше? Героиня, по молодости, выбирает цивилизацию и развлечения, дед - относительную безопасность в глуши. Но что выбирает главный герой? Такое ощущение, что сам герой ничего не решает, за него всё решают другие или внешние обстоятельства. Несмотря на то, что герой - всегда ведомый персонаж, наблюдать за его приключением интересно. И, что мне нравится в фантастики и фэнтези, произведение не только развлекает, но и заставляет задуматься, в данном случае, о выборе. А сам ли ты выбираешь и совершаешь свои поступки? Или тебя по жизни ведут от события к событию?
В тексте есть шероховатости, тем не менее, рассказ понравился, плюсую

   Сообщение № 13. 20 ноября 2021 г. в 15:19, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1524
профиль

Репутация: 253
Здравствуйте, автор! Кому-то мало комментариев?)) Я увидела вас в заветной табличке и пришла.

Скажу про общее впечатление – понравилось. Но есть сожаление, что рассказ не продуман/додуман. Без погружения, короче. И, хоть, идея не новая, но могла бы получиться конфетка.

Из того, за что зацепился взгляд:

Как-то у вас главный герой в авторской речи из Ивана в Ваню перешёл. Всё же, лучше называть так, как в самом начале представили. На крайний случай, уже после того, как к главному герою другой персонаж обратится. Но в тексте дед уже после будет его называть Ваня.
Да и потом – парень. Так, точно, нельзя. Повторюсь, после того, как уже представили, то только так как назвали.

Про заклинания. Как-то буднично в тексте прозвучало:
Цитата
принес чашку с водой из кухни, начитал заклинание
А как это определяется, что заклинание? Иван же ни сном, ни духом про магию.
Да и само понятие – заклинание, это же не просто для красного словца. Это ритуал. И это не только принёс, поставил и зажёг. Тут и голос играет свою роль. Вот, кстати, один из примеров, где не хватило погружения.

Кстати, продолжаю про заклинания:
Цитата
дед снял с пояса маленький кувшинчик, открыл и приставил ко рту девушки. Прочитал заклинание.
Через предложение:
Цитата
Он начал растирать ей руки и читать заклинания.
Ну это, во-первых, перебор, во-вторых, просто перечисление.
Цитата
Парень почувствовал, что не может ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Это как пример про «парня». Но, на самом деле, я зацепилась за эту фразу. Она мне почему-то напомнила «ни вдохнуть, ни п@рнуть»... Сорри. Долго думала, писать про это или нет)
Цитата
Дед очнулся и увидел Ивана, задыхающегося на полу в корчах.
Это к примеру про неудачные конструкции.
Цитата
Насыпал в курильницы травы, поджог, начал во весь голос петь заклинания.
А это меня расстроило больше всего) Захотелось порекомендовать орфографический словарь Ожегова… хотя, скорее, тут нужен толковый словарь.
Дело в том, что в слове ПОДЖОГ/ПОДЖЁГ есть нюанс. Всё зависит от того, какая это часть речи… Так вот, у вас по написанию должно быть тогда существительное. Но, ведь, глагол?

Про достоверность. Не думаю, что нормальный человек не станет вызывать скорую, если у него на руках кто-то умирает. И даже, если пульс не прощупывается… Извините, но те мысли, что вы нам показали, характеризуют морального деграданта. Разве главный герой такой?

И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили…
Как, впрочем, и двух других персонажей. Одна нужна, чтобы запустить катализатор, другой – чтобы быть проводником. А жаль.

Концовка:
Скомканная. Много слов в диалогах. Мир только мазками.

Итог: Буду считать это не рассказом, а зарисовкой. Но, повторюсь, в общем – мне понравилось. И название понравилось, только хотелось бы больше смысловой нагрузки в самом тексте.

Желаю творческих удач!

   Сообщение № 14. 25 ноября 2021 г. в 23:08, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 687
профиль

Репутация: 295
Здравствуйте, автор!

Да, незатейливо, конечно. Кажется, что писалось под дедлайн и вам было не до проработки... примерно всего. Очень бегло, максимально сжато, хотя история этого явно не требует. Что до самой истории, мне кажется самая ее интересная часть осталась за кадром – как дед душу искал и где? Вот об этом было бы интересно почитать.

И никак мне не давал покоя тот факт, что Ваня девушку с ножом в спине уложил... на спину! Потом же прислушивался к ее груди, выходит, лежала она на спине, бедняжка. Нет, в целом, умерла так умерла, но как-то это все равно негуманно.

Если немного подумать над идеей, то мне довольно симпатичной показалась мысль про то, что "у вас там всегда опасно, а у нас только ночью". Если бы вы разворачивали это в больший объем, то с этим можно было бы поиграть, но понадобилось бы больше контраста с тем, что у Вани все хорошо, он на удаленке, продукты на дом, зарплата айтишника и все такое, короче, как сыр в масле, хотя вроде самый обычный человек. И Ира – ведьма, но за которой по пятам идут враги, ни на секунду она не может успокоиться, даже на свиданиях с милым айтишником. Это, конечно, все в порядке бреда, просто в голову пришло. Ну и обратную сторону показать нужно бы тоже, как там хреново ночью и как Ира себя нормально при этом чувствует. Здесь бы уже напрашивалась аллегория про разные внутренние миры и все такое.

В общем, справедливо меня обвинить, что я дописываю за автора рассказ, но что еще делать в ожидании финала? Автор, я надеюсь, вы понимаете, что это просто некоторое хулиганство с моей стороны, не берите в голову.

Надеюсь, в следующий раз у вас будет побольше времени и вы займетесь проработкой. Пока же это скелетик рассказа, которому очень много не хватает. А, да, и избавляйтесь от "парень" – оно довольно сильно раздражает.

Удачи в конкурсе и вообще!

   Сообщение № 15. 27 ноября 2021 г. в 19:10, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 932
профиль

Репутация: 275
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, во всём, кроме одного. Непонятно, что это за "неприкаянные души". То ли это души тех, кому некуда податься - ни рай, ни ад не принимают, то ли вообщевсех мертвецов в параллельном мире, где все могут оживвить всех, то ли вообще души людей изнашего мира, которые залетают иногда в параллельный.
Идея тоже понятна - любовь, побеждающая смерть. Тема не нова, но интересна.

   Сообщение № 16. 2 января 2022 г. в 20:52, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 249
Цитата(Лизетта)
Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники.
Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :)

Спасибо за отзыв! Рада, что вам понравилось читать. Да, вы правы, на финале спешила к дедлайну.

Добавлено через 14 мин. 8 с.

Цитата(Вьюга)
Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый.

В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Цитата(Евлампия)
Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно.
Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?"
И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось.
Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож.
И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять.
Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы.
При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь.
Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку.


На самом деле если вы почитаете литературу по психологии, то узнаете: в тяжелых условиях 12—15% людей
сохраняют самообладание. Остальные легко впадают в ступор или истерику. Парень принадлежит к большинству, не проходил подготовку (какую проходят врачи, военные и все те, кто должен реагировать быстро). Обычно человек, если происходит авария, убийство и т.п. обычный человек впадает в ступор, теряется. В таком состоянии он находится чаще всего 10-20 минут. Вызывать скорую он бы стал, но примерно через 10-20 минут, если бы ему дали прийти в себя. Пока человек в таком состоянии он может просто молча сидеть, плакать, рыдать, может быть истерика. Человека в таком состоянии легко взять за руку, увести, посадить куда-то и т.п.
Главный герой реагирует так, как реагировало бы большинство людей, спадает в ступор, теряется. События происходят быстро. Вначале девушка ему говорит что делать, за тем дедушка берет на себя инициативу. Парень приходит в себя уже в другом мире, до этого момента он находится в особом психологическом состоянии - психотравмы. Эта ситуация очень правдоподобна и это вы легко можете проверить изучив соответствующие мед источники и исследования психологов и специалистов мчс.



   Сообщение № 17. 2 января 2022 г. в 21:09, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 249
Цитата(Вьюга)
Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Что тут смешного?

Добавлено через 2 мин. 31 с.

Цитата(Y.O.)
Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю.


Спасибо, цель рассказа показать два мира. В одном "нечисть" орудует всегда, в другом только ночью. Согласна, что можно и расширить и дополнить...

Добавлено через 4 мин. 43 с.

Цитата(MiaSola)
Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу.

Спасибо, возьму на вооружение )


Добавлено через 6 мин. 21 с.

Цитата(Zaniraya)
«Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась?

В этом месте герой пришел в себя. Отсюда и реакции соответствующие


Добавлено через 8 мин. 5 с.

Цитата(Крошка Элли)
И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась?

Возможно, в парадной она этот нож и получила.


Добавлено через 11 мин. 11 с.

Цитата(Евлампия)
Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему?
Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить.
Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было.


Или они это знают, но не озвучивают. Девушка скорее всего привыкла жить рискуя, поэтому такие ситуации для нее норма, а для Вани нет. Но полюбив ее, он решается принять ее позицию, об этом и финал.

   Сообщение № 18. 2 января 2022 г. в 21:30, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 249
Цитата(Табита)
И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили…

Обычный парень, который полюбил. Попал в экстремальную ситуацию, впал в ступор. Оказался ведомым. В рассказе речь о том, что каждый из нас делает свой выбор и может оказаться ведомым даже в самом важном. Герой в нашем мире, что-то решает? Нет. Он одолеваем мыслями - что делать? Что будет с ним? Но пока он думает за него решает девушка - звони деду. Потом решает дед, бери и пошли. Он попал в другой мир, но что там происходит с ним? Даже в непонятной ситуации, когда что-то там страшное за дверями, его легко убедить, что там родная и любимая... И он верит в лучшее, поддается и открывает дверь нечисти. При этом чуть не теряет себя, свою любимую...
И в финале, его девушка привыкла жить с риском, переходить из мира в мир. Она умеет колдовать. И что же герой? И тут он ведом, он не решает сам, он делает, как она хочет. Ей интересно не ее мир, а его, хотя там и рискованно для нее. Опять ситуация, когда герой ведом. Это рассказ о выборе и о том, как часто человек по сути не выбирает сам, а ведом разными обстоятельствами и людьми.

Добавлено через 1 мин. 56 с.

Цитата(Алеся Ясногорцева)
"неприкаянные души"

Души тех, кто умер, но еще не определился, куда дальше


Добавлено через 3 мин. 6 с.

Поздравляю всех с Новым Годом! С финалом конкурса! Желаю вам здоровья, процветания и успехов!
Большое спасибо, за ваши отзывы!

   Сообщение № 19. 3 января 2022 г. в 04:46, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3907
профиль

Репутация: 1038
Anuta

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru