Ночью или всегда, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ночью или всегда»

Текст рассказа: «Ночью или всегда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники.
Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :)

Простенький текстик. Удивлять тут даже не пытались. Все по прямой, наезженной.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый.

В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Увы, автор, но это минус.

Прочитала ваш рассказ, автор.
Это безусловно не минус, но дальше полуфинала точно нет. Объясню, почему так.

Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю.
Ну и сюжет, понятное дело, тоже вышел довольно линейный и простой.

Возможно, позже вы доработаете рассказ. Пока он еще сыроват, но как заготовка под нечто большее вполне себе хорош.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала. Изначально не приметила названия, потом почему-то подумалось про "отсюда и до обеда", а на поверку оказалось очень даже в тему. Вопрос выбора, ты хочешь подвергать жизнь опасности только ночью, или вообще всегда? Удачное название.

Начало как по учебнику, забойное, читатель точно не бросит рассказ после такого:

Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным...

Да и потом в принципе сюжет держит, но уже с огрехами.

Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу.

Далее, очень длинные внутренние монологи героя в ситуации типа "аларм и ахтунг", ну не будет чувак так себя уговаривать и рассуждать, когда у него труп подружки на пороге, или ломится кто-то в избушку из другой реальности, ну правда! )

А вот визуализация и даже запахи во время ритуала побега в Зазеркалье очень даже понравились.. И всё там происходящее было занятно, хоть и немного прогнозируемо, как в сказках - не открывай дверь, козлёночком станешь ))

Не хватило причин и пояснений противостояния деда с внученькой и жестокого мира нашей реальности. Хоть бы какой пример или детальку вкусную, чтоб сразу по Станиславскому верю и боюсь.

Словом, история занимает, но может больше и лучше. Если Вы после конкурса вгрызётесь во все каменты, что Вам оставят и доработаете этот рассказ, с удовольствием приду перечитать.


Успехов и новых крутых историй! )

Впечатление, что автора попросили: пофантазируй чё-нибудь, а? Ну, там, про магию. Так, по-быстрому. Чтоб чуть-чуть крови, чуть-чуть типа загадочно, кто-нибудь в дверь поломился, кикиморы-оборотни упоминались, а потом – хеппи-энд! «И чтоб поженилися?». Ну разумеется!

«...Дополняли образ – всклокоченная борода, из льняной ткани выцветшая куртка и стоптанные ботинки». А... до какого образа дополняют борода, куртка и ботинки?

«Потом он принес зачем-то тарелку и веник». Дык. Вероятно затем же, зачем и остальное проделывал, не?

«Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась?

Плоскенько очень. Ну ничем не любопытно, ни единым поворотиком. Да ещё и вот такими чудесинками усыпано, как см. выше. Минус.

Здравствуйте, автор.
Очень слабо!
Деревянный сюжет, банальная идея и немотивированная реализация. Ага, не будешь помогать властям, получишь нож в спину. И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась?
Стиль корявый, править и править. Возникает ощущение, что автор не знает иногда, как описать ту или иную сцену. Динамика виснет, особенно в патовых ситуациях. И не скажу ведь, что совсем плохо написано. Но вот то ли времени автору не хватило, то ли фантазии, то ли умения. Простите, автор, не в этот раз.

Я нажала "В финал", потому что это крепко написанная история, в которой доброжелательный сюжет, выложенный отличной литературной речью.
Мне просто запало в душу, потому что именно такие истории я люблю читать. Добрые, романтичные, правильные.
По тексту разбросано много неожиданных сюжетных поворотов. Есть повышение ставок и нагнетание. Благодаря этому сюжет не провисал, а читать было интересно.
Классно. Мне понравилось.
:rose: :rose: :rose:

Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
Мне понравилось название ещё когда вывешивали списки, только я всем слоупокам слоупок.
Начну с того, что рассказ мне не понравился, к сожалению. Но это скорее всего мало связано с Вашим рассказом, а больше с моей вредностью.
Я люблю читать классическую литературу, и поэтому невольно жду того же от конкурсных рассказов.
Я попробую объяснить, что же пошло не так, если вдруг что-то в моих объяснениях покажется Вам огорчительным, просто не обращайте на это внимания.

Первое над чем Вам нужно поработать - это язык.
Точнее над речевой избыточностью.

Сердце екнуло, а ведь он сомневался, что Ира придет.

Союз "а" тоже может быть мусором, в данном случае предложение без него будет читаться легче. Поэтому его нужно убрать.
Повторами не работающим на усиление или на ритм.

Только что-то былоне так... Она была очень бледна.

Предложения нужно перестроить так, чтобы не было повтора и лишних не работающих на смысл слов.
Над согласованием времён глаголов.

Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным...

В первом предложении глаголы отвечают на вопрос, что сделать. А во втором что делал, так лучше не делать.
И опечатки следует исправить.

Далее я об этом говорить не буду, тут хватает гуру от редактуры.

Я хотела бы поговорить о таком важном свойстве произведения, как достоверность.
Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно.
Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?"
И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось.
Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож.
И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять.
Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы.
При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь.
Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку.

А ведь что-то подобное может случиться с Вами.
Вы же не хотели бы, чтобы человек бросил Вас умирать, потому что начал бы думать о том, что полиция подумает, что он убийца.

Далее в квартире появляется дедушка и переносит девушку вместе с парнем в сказочное измерение, чтобы спрятаться от полицейских. Заживляет рану и оставляет героя с телом жечь огонь и охранять тело.
А почему же он сразу не заживил рану, ведь первое, что нужно было сделать остановить кровотечение, а уж потом переносить девушку в любое другое место.
В общем, вот это всё делает рассказ для меня увы недостоверным.

Сюжет рассказа довольно странный.
Мальчик переносит зарезанную девочку в сказку, там топит печку и ждёт дедушку, впускает неприкаянную душу, она его немножко душит. Дедушка возвращается очень вовремя, спасает и парня и внучку, потом они решают пожениться и жить в сказке.
Потому что в мире сказке опасно только ночью, а в человеческом мире всегда.
Хорошо.
Я согласна - опасно всегда.
Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему?
Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить.
Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было.

Я нашла для себя, чем объяснить эти сюжетные странности.
Не претендую на правильность. Просто то, что мне кажется логичным.

Дело всё в героях. Даже не в них, а в отсутствии их проработки.
Вот мне приходилось видеть разных людей с травмами, в том числе с ранами от топора весело распевающих песни, пока несчастные скорачи спешили сбыть их в травму, чтобы они не померли у них в машине.
И я понимаю, что люди при виде раненого человека могут вести себя по разному.
Реакция может быть от ступора до истерики, и никогда не предугадаешь, как себя поведёт человек в такой экстремальной ситуации, как в рассказе.
То есть то, что у героя мог случиться шок, и он вместо того, чтобы звонить в скорую, мог просто закрыть дверь и отправиться пить чай, я понимаю.
Но чтобы мне это стало ясно из рассказа, нужно чтобы мне показали. что герой такой.
Что он в шоке, что не соображает, что происходит, что он растерян, напуган, раздавлен.
Да что угодно, но Вы не рассказываете про героя, у Вас есть сюжет, где к герою придёт дедушка девушки и уведёт в зазеркалье и вы его прописываете.
Только вот без правдоподобных живых героев самый лихой сюжет превращается в тыкву.
Вот и у Вас так случилось.
Герой никак не реагирует на кровь и хаос, девочка вернувшись с того света рассуждает, где им с Ваней жить лучше будет, дедушка бодро рассказывает в каком замечательном уголке они имеют возможность поселиться.

А сюжет да, он есть. Он даже как то двигается.
Но только вот зачем, если герои марионетки. Если смотришь на них и видишь, что из куклы торчит рука автора и она водит куклу туда-сюда вдоль импровизированной сцены и говорит не кукла, а кукловод.

Я думаю, что поэтому не смогла срастись с Вашим рассказом.
Дело не в том, что мир в зазеркалье - это уже совсем не свежо, и не в том, что история эта по итогу о Ване и Мане, которые выбирают, где им поселиться.
А именно в том, что нет там ни Вани, ни Мани, ни их истории.

И чтобы как-то подытожить мой спитч, я бы рекомендовала Вам поработать на проработкой героев.
Потому что создать историю Вы можете, придумать динамичный сюжет тоже, а вот поселить в него людей, пока что нет.

Это сообщение отредактировал Евлампия - 17 октября 2021 г. в 18:18

Евлампия

Это да. Ни Вань, ни Мань.
Нету. Не нарисовались.
И истории нема,
И... Да в стиль и не пытались.

Философский получился рассказ. В нашем мире на магов охотятся спецслужбы и местные царьки, чтобы заставить работать магию себе во благо. В другом мире всё поделено на тёмную сторону и обычную, магично-человечную. И где жить лучше? Героиня, по молодости, выбирает цивилизацию и развлечения, дед - относительную безопасность в глуши. Но что выбирает главный герой? Такое ощущение, что сам герой ничего не решает, за него всё решают другие или внешние обстоятельства. Несмотря на то, что герой - всегда ведомый персонаж, наблюдать за его приключением интересно. И, что мне нравится в фантастики и фэнтези, произведение не только развлекает, но и заставляет задуматься, в данном случае, о выборе. А сам ли ты выбираешь и совершаешь свои поступки? Или тебя по жизни ведут от события к событию?
В тексте есть шероховатости, тем не менее, рассказ понравился, плюсую

Здравствуйте, автор! Кому-то мало комментариев?)) Я увидела вас в заветной табличке и пришла.

Скажу про общее впечатление – понравилось. Но есть сожаление, что рассказ не продуман/додуман. Без погружения, короче. И, хоть, идея не новая, но могла бы получиться конфетка.

Из того, за что зацепился взгляд:

Как-то у вас главный герой в авторской речи из Ивана в Ваню перешёл. Всё же, лучше называть так, как в самом начале представили. На крайний случай, уже после того, как к главному герою другой персонаж обратится. Но в тексте дед уже после будет его называть Ваня.
Да и потом – парень. Так, точно, нельзя. Повторюсь, после того, как уже представили, то только так как назвали.

Про заклинания. Как-то буднично в тексте прозвучало:

принес чашку с водой из кухни, начитал заклинание

А как это определяется, что заклинание? Иван же ни сном, ни духом про магию.
Да и само понятие – заклинание, это же не просто для красного словца. Это ритуал. И это не только принёс, поставил и зажёг. Тут и голос играет свою роль. Вот, кстати, один из примеров, где не хватило погружения.

Кстати, продолжаю про заклинания:

дед снял с пояса маленький кувшинчик, открыл и приставил ко рту девушки. Прочитал заклинание.

Через предложение:

Он начал растирать ей руки и читать заклинания.

Ну это, во-первых, перебор, во-вторых, просто перечисление.

Парень почувствовал, что не может ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Это как пример про «парня». Но, на самом деле, я зацепилась за эту фразу. Она мне почему-то напомнила «ни вдохнуть, ни п@рнуть»... Сорри. Долго думала, писать про это или нет)

Дед очнулся и увидел Ивана, задыхающегося на полу в корчах.

Это к примеру про неудачные конструкции.

Насыпал в курильницы травы, поджог, начал во весь голос петь заклинания.

А это меня расстроило больше всего) Захотелось порекомендовать орфографический словарь Ожегова… хотя, скорее, тут нужен толковый словарь.
Дело в том, что в слове ПОДЖОГ/ПОДЖЁГ есть нюанс. Всё зависит от того, какая это часть речи… Так вот, у вас по написанию должно быть тогда существительное. Но, ведь, глагол?

Про достоверность. Не думаю, что нормальный человек не станет вызывать скорую, если у него на руках кто-то умирает. И даже, если пульс не прощупывается… Извините, но те мысли, что вы нам показали, характеризуют морального деграданта. Разве главный герой такой?

И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили…
Как, впрочем, и двух других персонажей. Одна нужна, чтобы запустить катализатор, другой – чтобы быть проводником. А жаль.

Концовка:
Скомканная. Много слов в диалогах. Мир только мазками.

Итог: Буду считать это не рассказом, а зарисовкой. Но, повторюсь, в общем – мне понравилось. И название понравилось, только хотелось бы больше смысловой нагрузки в самом тексте.

Желаю творческих удач!

Здравствуйте, автор!

Да, незатейливо, конечно. Кажется, что писалось под дедлайн и вам было не до проработки... примерно всего. Очень бегло, максимально сжато, хотя история этого явно не требует. Что до самой истории, мне кажется самая ее интересная часть осталась за кадром – как дед душу искал и где? Вот об этом было бы интересно почитать.

И никак мне не давал покоя тот факт, что Ваня девушку с ножом в спине уложил... на спину! Потом же прислушивался к ее груди, выходит, лежала она на спине, бедняжка. Нет, в целом, умерла так умерла, но как-то это все равно негуманно.

Если немного подумать над идеей, то мне довольно симпатичной показалась мысль про то, что "у вас там всегда опасно, а у нас только ночью". Если бы вы разворачивали это в больший объем, то с этим можно было бы поиграть, но понадобилось бы больше контраста с тем, что у Вани все хорошо, он на удаленке, продукты на дом, зарплата айтишника и все такое, короче, как сыр в масле, хотя вроде самый обычный человек. И Ира – ведьма, но за которой по пятам идут враги, ни на секунду она не может успокоиться, даже на свиданиях с милым айтишником. Это, конечно, все в порядке бреда, просто в голову пришло. Ну и обратную сторону показать нужно бы тоже, как там хреново ночью и как Ира себя нормально при этом чувствует. Здесь бы уже напрашивалась аллегория про разные внутренние миры и все такое.

В общем, справедливо меня обвинить, что я дописываю за автора рассказ, но что еще делать в ожидании финала? Автор, я надеюсь, вы понимаете, что это просто некоторое хулиганство с моей стороны, не берите в голову.

Надеюсь, в следующий раз у вас будет побольше времени и вы займетесь проработкой. Пока же это скелетик рассказа, которому очень много не хватает. А, да, и избавляйтесь от "парень" – оно довольно сильно раздражает.

Удачи в конкурсе и вообще!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, во всём, кроме одного. Непонятно, что это за "неприкаянные души". То ли это души тех, кому некуда податься - ни рай, ни ад не принимают, то ли вообщевсех мертвецов в параллельном мире, где все могут оживвить всех, то ли вообще души людей изнашего мира, которые залетают иногда в параллельный.
Идея тоже понятна - любовь, побеждающая смерть. Тема не нова, но интересна.

Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники.
Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :)

Спасибо за отзыв! Рада, что вам понравилось читать. Да, вы правы, на финале спешила к дедлайну.

Добавлено через 14 мин. 8 с.

Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый.

В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно.
Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?"
И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось.
Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож.
И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять.
Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы.
При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь.
Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку.

На самом деле если вы почитаете литературу по психологии, то узнаете: в тяжелых условиях 12—15% людей
сохраняют самообладание. Остальные легко впадают в ступор или истерику. Парень принадлежит к большинству, не проходил подготовку (какую проходят врачи, военные и все те, кто должен реагировать быстро). Обычно человек, если происходит авария, убийство и т.п. обычный человек впадает в ступор, теряется. В таком состоянии он находится чаще всего 10-20 минут. Вызывать скорую он бы стал, но примерно через 10-20 минут, если бы ему дали прийти в себя. Пока человек в таком состоянии он может просто молча сидеть, плакать, рыдать, может быть истерика. Человека в таком состоянии легко взять за руку, увести, посадить куда-то и т.п.
Главный герой реагирует так, как реагировало бы большинство людей, спадает в ступор, теряется. События происходят быстро. Вначале девушка ему говорит что делать, за тем дедушка берет на себя инициативу. Парень приходит в себя уже в другом мире, до этого момента он находится в особом психологическом состоянии - психотравмы. Эта ситуация очень правдоподобна и это вы легко можете проверить изучив соответствующие мед источники и исследования психологов и специалистов мчс.

Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся.

Что тут смешного?

Добавлено через 2 мин. 31 с.

Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю.

Спасибо, цель рассказа показать два мира. В одном "нечисть" орудует всегда, в другом только ночью. Согласна, что можно и расширить и дополнить...

Добавлено через 4 мин. 43 с.

Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу.

Спасибо, возьму на вооружение )


Добавлено через 6 мин. 21 с.

«Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась?

В этом месте герой пришел в себя. Отсюда и реакции соответствующие


Добавлено через 8 мин. 5 с.

И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась?

Возможно, в парадной она этот нож и получила.


Добавлено через 11 мин. 11 с.

Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему?
Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить.
Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было.

Или они это знают, но не озвучивают. Девушка скорее всего привыкла жить рискуя, поэтому такие ситуации для нее норма, а для Вани нет. Но полюбив ее, он решается принять ее позицию, об этом и финал.

И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили…

Обычный парень, который полюбил. Попал в экстремальную ситуацию, впал в ступор. Оказался ведомым. В рассказе речь о том, что каждый из нас делает свой выбор и может оказаться ведомым даже в самом важном. Герой в нашем мире, что-то решает? Нет. Он одолеваем мыслями - что делать? Что будет с ним? Но пока он думает за него решает девушка - звони деду. Потом решает дед, бери и пошли. Он попал в другой мир, но что там происходит с ним? Даже в непонятной ситуации, когда что-то там страшное за дверями, его легко убедить, что там родная и любимая... И он верит в лучшее, поддается и открывает дверь нечисти. При этом чуть не теряет себя, свою любимую...
И в финале, его девушка привыкла жить с риском, переходить из мира в мир. Она умеет колдовать. И что же герой? И тут он ведом, он не решает сам, он делает, как она хочет. Ей интересно не ее мир, а его, хотя там и рискованно для нее. Опять ситуация, когда герой ведом. Это рассказ о выборе и о том, как часто человек по сути не выбирает сам, а ведом разными обстоятельствами и людьми.

Добавлено через 1 мин. 56 с.

"неприкаянные души"

Души тех, кто умер, но еще не определился, куда дальше


Добавлено через 3 мин. 6 с.
Поздравляю всех с Новым Годом! С финалом конкурса! Желаю вам здоровья, процветания и успехов!
Большое спасибо, за ваши отзывы!

Anuta

Свернутый текст

(IMG:https://www.bouquet.kiev.ua/image/cache/catalog/products/wedd_bou/bouquets_wedd1_1-750x750-product_popup.jpg)