Небесные девы < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Небесные девы, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Небесные девы»


Текст рассказа: «Небесные девы»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 17:32, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Опять, как мне кажется, маловато для рассказа. Что тут нам поведали? Вот такая ситуация - и все. Это только завязка.
В общем извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 12:45, Arsamaki пишет:
Arsamaki ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 18
Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочно.

В тексте не хватает запятых, присутствует тавтология, встречаются ошибки
Цитата
Тесс была совершенна в обоих своих воплащениях
- о каких плащах идёт речь?

О людях и драконах ещё более-менее понятно, а вот при чем тут линия королевы и её дочери я совсем не уловила. Если выбросить упоминания о Клариссе, то вообще ничего не поменяется. И про Мариссу всё туманно - пришла, постояла и у Рорха начала наживаться жизнь? Слишком мало информации, чтобы увидите картину в целом.

По итогу неплохо, но сюжетные линии стоит доработать, а текст подвергнуть вычитке.

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 03:46, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2036
профиль

Репутация: 431
Здравствуйте, автор, я прочитала рассказ.
Теперь попробую рассказать о впечатлениях. Будет много букв, не надо пугаться, по другому у меня не получается, увы. И расстраиваться не надо, если вдруг что-то покажется обидным, я не знаю, как у меня так получается, но на самом деле обижать желания нет.

Начну с читательских впечатлений.
Сначала, было скучновато. Из-за предвзятости, которое появляется после прочтения названия и первых строк.
Прочитав "небесные девы-драконы-марисса потерялась" я сразу же представила о чём примерно будет текст, и это подкосило желание читать дальше, но я упрямая, я пошла дальше. И как оказалось не зря.
История в рассказе неплохая, хотя в ней очень много... кхм... скажем - классических элементов. Настолько классических, что читать их повторение не хочется. Но вот когда понимаешь, что это всё таки самостоятельная авторская работа, становится интересно.
К сожалению, происходит это довольно поздно (для меня - с момента, когда начинается часть про Рорха).
Поэтому я таки порекомендую, подумать над тем, как историю перестроить, чтобы повысить уровень интереса. Хотя сейчас она выстроена грамотно, раскрытие всего происходит, и происходит, как и положено в финале, а не после первой трети текста.

Прочитав Ваш рассказ после Нерозы, я долго потом думала над ними обоими. Вот там как раз начало интересное, но очень быстро становится понятно, что будет в финале. А у Вас наоборот, ровненько, вроде бы предсказуемо, а потом всё меняется. и меняется отношение к истории.
Ваш случай, мне кажется более грамотным, более стройным. более правильным.
Но вот хоть и несбалансированная и предсказуемая история Нерозы цепляет больше. Потому что там есть яркий образ, и за него всё прощаешь.
А у Вас хорошая, довольно чётко выстроенная история, а интереса к ней меньше, потому что нет тех самых образов.
Вот так и работает художественное в тексте - все эти символы, аллюзии, метафоры парафразы, они делают текст многослойным. Он к тебе цепляется колючкой и даже если отдерёшь, остается след.
А вот гладенький и правильный текст, проходит и выходит, ничего не задевая.
И тут ещё один момент, хотя с определённого момента я поняла что будет в Нерозе, я всё равно его дочитала, надеясь, что автор вытянет этот самый образ. А вот Ваш рассказ я могла просто не дочитать, если бы не конкурс.
Потому что такое я обычно не читаю, а начало не цепляет.


О том, что хорошего есть в сюжете я уже думаю сказала достаточно.
Теперь немного не о таком хорошем.
Цитата
Агата кололась о каждый такой ответ, вздрагивала и шла дальше, она знала – ее дочь в лапах чудовища


У Вас же героиня Агнесса. А тут такой ляп. Надо поправить:)
И ещё вопрос к именам.
Почему вдруг род Бирюковых-то? Агнесса и Марисса Бирюковы?
Есть такая наука ономастика, как раз о создании и происхождении имён. Мне кажется Вам нужно познакомится.
Такие мелкие вроде бы вещи разрушают достоверность текста на корню.
То есть ты уже представил себе условно средневековую среднеевропейскую локацию с драконами, принцессами и агнессами, а тут бах! и чисто русская фамилия посреди текста. Что?! думаешь ты. Где я?!
Из текста это вышибает напрочь. А рядышком ведь ещё двести пятьдесят.

Не очень логичено раскрыт, на мой взгляд, момент с кровью.
То есть драконы прилетели в Старополянье именно потому что услышали зов крови.
Но когда Марисса приходит в пещеру, дракон лежит на солнышке и думает: чего этой деве надо?
Он, что в тот момент забыл для чего прилетел, а про то, как к нему точно так же пришла Тесс.
Или автор в этот момент ещё не знал, что Рорх уже так делал?
Не обижайтесь, но для меня так и выглядит. Будто вся эта магия драконьей крови появилась чуть позже, чем начался рассказ.

Неплохое так то объяснение - про кровь. Но вот в начале ничто его не предвещает.
Ещё вопросы: зачем Мариссе в пещеру? Что она там так упорно ищет? Ей ведь нужен сам дракон.
Просто она об этом не знает. Но ведь знает Рорх. Вот и показать бы это. То, что она ищет в пещере что-то материальное, а нужен ей сам дракон.
Ведь такой красивый конфликт упущен.
Она видит уродливого и страшного дракона, но уйти не может, потому что у него то, она не знает что, но ей это нужно.
А он знает, вот только он помнит свою драконицу, и тоска живёт в его сердце, и не нужна ему другая.
Хоть садись и сам пиши эту историю.

Вы конечно попытались завязать гораздо большую историю. С престолонаследием. С противостоянием людей и драконов. С решением дракониц защитить людей.
Тут снова вопрос - почему?
Почему вдруг драконихи стали жить среди людей? Я понимаю, хотели их спасти, от того, чтобы на них не охотились драконы. Но почему?
Что на людей охотились драконы только мужеского полу? А женского нет?
И за что же такое драконихи так возлюбили людей, что сами решили стать людьми?
Ответа на этот вопрос в тексте нет.

Так же из текста выпирает линия королевы и принцессы.
Она конечно говорит, что конфликтов в этом мире больше чем один, но у нас же рассказ. А рассказ это отграниченная от мира вокруг история. Для рассказа желательно - один герой, один конфликт, одна локация, одна проблема, три препятствия на пути к разрешению, не всегда, но по хорошему всё таки да.
Да параллель материнских конфликтов она интересна. Но не раскрыта. Зачем эта принцесса рассказу? Чтобы рассказать, что только принцессы могли разбудить кровь? Но ведь Вы об этом прекрасно рассказали в истории Рорха. И получилось ведь понятно и хорошо.
Если брать рассказ и представить его, как красивый кусочек дерева, то вот эта ветка про королеву торчит из него кривым суком из тела рассказа. И мешает ему быть цельным и красивым.
Если историю королевы отграничить от истории Мариссы, то получится цельный и довольно интересный рассказ про Деву и дракона. Рассказ про то как становятся небесными девами, откуда они взялись, про конфликт человеков и драконов.Если ещё подумать над образностью будет отличная история, со своим миром, но отграниченная от него.
И это будет рассказ.
Если же Вы хотите что-то больше, и раскрыть ещё и историю королевы матери и матери Мариссы, то первым делом надо всё таки чётко выделить историю Мариссы и прописать её, без дракона, который сначала не знает зачем к нему пришла дева, а потом из текста становится ясно, что он уже давно играет в эти игры.
Потом Вам надо написать историю королевы. Не просто показать её беседу с мужем, и допрос.
А от начала и до конца. Чего она хочет и всё такое прочее. Со всеми объяснениями, с развитием, с закрытием всех линий.
А ещё полностью создать историю матери. И таки объяснить, что такое с матерью случилось в финале, когда дочь становится драконом. Пока решение оставить мать три дня пролежать после того как её зарезали, а потом открыть ей глаза немного странновато выглядит, и даже немного не из этого жанра.

И вот когда всё будет, из этих трёх историй собирать одну большую. Да, это будет сложно, но может получится.
А может и нет. Но для начала всё таки нужно чётко выстроить историю Мелиссы.

Резюмируя вышесказанное, хочу сказать, что история мне не понравилась. Но она неплоха. В ней есть интересные моменты. Но так же есть незакрытые сюжетные линии, которые мешают восприятию истории. Однако их легко устранить, или наоборот доработать, что не так легко, как первое.
Желаю Вам успехов в работе.
И поставлю Вам плюсик. Пусть будет. История вполне заслуживает полуфинала. Жаль, что этого ещё никто не заметил.


П.С. Ещё хотела сказать по структуре. Но забыла.
Когда начинаете рассказ, лучше всего таки начинать с представления главного героя.
А так получается, что главная героиня - этого рассказа это всё таки мать Мариссы.
Потому что в начале Вы даёте женщину с очень мощным конфликтом, потеря ребёнка и никто ей не помомгает.
Потом всё же оказывается, что это история про Мариссу, которая становится драконихой.
Вот с неё и следовало начинать. Это правило такое для беллетристики - начинаем всегда с главного героя, ему вегда уделяем самое большое количество экранного времени и у него всегда самый сильный конфликт.
Для боллитры можно и не так, но будем честными на неё рассказ не тянет от слова совсем.
Если же Вы всё таки хотели рассказать про Агнессу, то всё равно это не правильно.
Потому что большее количество времени в рассказе отведено именно Мариссе.
Так что надо Вам таки разобраться, кто из трёх женщин главная героиня в этом рассказе.
Все никак нельзя. Это рассказ!

Это сообщение отредактировал Евлампия - 2 октября 2021 г. в 07:40

   Сообщение № 5. 4 октября 2021 г. в 14:15, елена kuzzy пишет:
елена kuzzy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 236
профиль

Репутация: 79
автор, я рассказ прочитала и он меня заинтересовал, несмотря на огрехи, о которых вам уже написали. В теме драконов, принцесс и рыцарей очень сложно придумать неожиданный поворот, но вам это удалось. Не каждый сможет повернуть эту избитую тему оригинальной гранью. Поэтому считаю, что рассказ вполне достоин полуфинала.
Что касается лишних линий и некоторой сюжетной незавершённости, мне показалось, что это просто часть большей формы. Если не сейчас, то в потенциале. Вы явно задумали что-то большее, чем присланный на конкурс рассказ. Желаю вам воплотить замысел в жизнь. В работе над ним советую прислушаться к советам, данным Евлампией. Они пойдут на пользу вашей истории. Удачи!

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 14:40, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
Ну, ё-моё, автор, начало-то можно было вычитать?! Если определяемое слово стоит после причастия, то причастный оборот не обособляется. Не знали?
Цитата
медленно расцветающую панику в сердцах свидетелей их полета.
Вот хуже нельзя было придумать...
Цитата
раздражающе капающим ручейком
Капают капли, а не ручьи.
Цитата
Оставаться в ней было решительно невозможно. Нужно было искать

Ящер уснул с первыми звездами. Что тогда раскалило камень?
Цитата
ее непозволительно долго.
?
Цитата
плотном наряде
?
Цитата
позволив кандалам вывихнуть запястья
Феерично!
Цитата
Женщина иссушила
Нифигассе, иссушила кружку из металла? Моща, однако.
Цитата
Нож, которому в эту ночь предстояло согреться в теплой человеческой крови
Шедеврально! Все, стилистику больше не трогаю. Вычитывать и править! Ошибки и запятые вычистить.
Цитата
воплащениях.
Вы знаете, а ворд может вам помочь с ошибками. "Несмотря" тоже пишется слитно в вашем случае.
Все смешалось. А при чем здесь злобная королева и принцесса, которую убили? Девочек поменяли? А как и когда?
В общем, ерунда какая-то получается. Все женщины поперепутались. Так нельзя в рассказе делать. Нужно четко разделять сюжетные линии. Для меня это пока слабый рассказ. Простите, автор.

   Сообщение № 7. 11 октября 2021 г. в 18:01, Анастасия Костюк-Р пишет:
Анастасия Костюк-Р ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 17
Здравствуйте, автор.
Я прочитала рассказ. Мне он скорее понравился, чем не понравился.

Драконы, принцессы и рыцари - да это не оригинально, но я не считаю отсутствие оригинальности смертным грехом. И у вас получилось из них собрать не клишированый сюжет. Рыцарь, который по ошибке убил принцессу и дракон, который его простил - это было хорошо.

Из того что плохо - многовато персонажей для такого маленького текста. Как писали выше, короля и королеву можно убрать, ничего не поменяется. Скорее даже меньше вопросов станет к сюжету. Сейчас не понятно, королева подбросила книгу отцу Мариссы или это вообще совпадение? Вообще я бы с удовольствием прочитала про то как коварная королева использует драконов и зов крови, для того чтобы доказать права своей дочери на престол. Это очень классный конфликт и он точно заслуживает отдельного рассказа.

Очень расстраивают, конечно, ошибки и перепутанные имена.
У меня глаз на часто спокытался, язык какой-то нарочито сложный и неестественный. Разговор королевы и Агнессы очень странный ( хотя остальные диалоги выглядят нормально). Совет : читайте свой текст вслух, а ещё лучше, пусть кто-то другой читает его вам вслух.

Я верю, автор, что у вас есть потенциал писать хорошо. Все недостатки, о которых я писала, уходят с практикой и тренировками. Надеюсь почитать Вас в следующих сезонах.

   Сообщение № 8. 13 октября 2021 г. в 22:22, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.
Исправить можно подачу и повествование, не скакать туда сюда, путаясь в героях. Сам рассказ интересный, но не хватает обоснований. Задумка мне понравилась, что-то новенькое, хоть и с обычными персонажами. Минусов, думаю, и без меня наставят, так что за сюжет и потенциал я ставлю плюс.

   Сообщение № 9. 22 октября 2021 г. в 17:20, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 924
профиль

Репутация: 270
Я прочитала рассказ. Единственный его недостаток (помимо некоторых опечаток) - так до конца и осталось непонятным, является ли королева и её дочь потомками драконов или нет? И грозит ли принцессе судьба быть украденной драконом?
Королева, по сути, консортесса, правит государством помимо мужа. Ну этим никого не удивить, понятно... А вот то, что королева убила Агнессу, чтобы не было слухов - на первый взгляд, непонятно. А как же слухи о том, что женщина пропала в кролевском дворце? Кто-то да видел ведь, куда её везут. Но это только на первый взгляд, ведь слухи о том, что кто-то пропал в королевском дворце - полезны, люди бояться будут (в эксплуататорских обществах власть стоит на страхе) . А вот слухи о том, что дракон похитил купеческую дочь,, как принцессу - вредные.

   Сообщение № 10. 28 октября 2021 г. в 10:45, Карлсон Накрышный пишет:
Карлсон Накрышный ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 130
профиль

Репутация: 32
Я прочитала рассказ.

Очень понравилась задумка. Понравился стиль исполнения, читалось легко. Понравилась линия Рохра, я ей прониклась и в процессе чтения дракону сопереживала.

Однако для такой задумки рассказу не хватило объема. В истории помимо Рохра три героини. Мать как персонаж более менее раскрыта, её мотивация поступки понятны. С королевой то же самое, хотя в истории она получилась не пришей кобыле хвост. Морисса получилась персонажем-функцией.
Финал, на мой вкус, скомкан.

Автору успехов, надеюсь, он доработать свою историю. Она того стоит)

   Сообщение № 11. 11 ноября 2021 г. в 17:56, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Online )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 865
профиль

Репутация: 223
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Да что ж такое, снова рассказ, который я читала, но почему-то не отписалась.
Ну ладно, Прочла повторно, убедилась, что мнение не поменялось. Мне многое понравилось. Но не хватило целостности. Как мне показалось, задумок тут классных на целых три рассказа. Вот это - про убитую принцессу - ну прекрасно же! А вместе эти куски получились немножко громоздкими, как будто потерялась часть связок, объединяющих их, или как будто автор из романа навытаскивал ярких сцен.
Пролистала комментарии - все, в принципе, с этим согласны. Потенциал у истории точно есть, хочется, чтоб она вышла на тот уровень, которого заслуживает! Вам удачи и спасибо.

   Сообщение № 12. 20 ноября 2021 г. в 12:58, C. Urio пишет:
C. Urio ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте, автор!

Рассказ мне понравился, всецело и полностью. Особых ошибок, ни орфографических, ни стилистических, я не заметил. Читается рассказ легко, буквально на одном дыхании. История про драконов и принцессу кажется банальной, но Вы крайне интересно ее раскрутили. Рассчитывал на уже до боли знакомую менестрельскую басню, но получил нечто совсем иное и порадовавшее меня. Единственная придирка - фрагментарность истории. Слишком сумбурно и, на мой вкус, просто. Никаких мыслей рассказ не вызывает - я прочел и забыл, но, тем не менее, мне понравилось.

Удачи и творческих успехов!

   Сообщение № 13. 20 ноября 2021 г. в 22:28, Intyiciya пишет:
Intyiciya ( Offline )
Мисс Романтика

*
Знаток
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 53
Понравилось название и прочитала рассказ. Сопереживала Мариссе, но начало рассказа меня не очень зацепило сюжетом, продолжала читать из-за названия дальше. Ждала, когда будет про небесных дев, а то всё про пещеры и темницы. И моё ожидание было вознаграждено! Дождалась наконец-то и про них:
Цитата
дева ушла от проводника с человеческим мужчиной на слабых смертных ногах, так и не расправив крылья.

Цитата
разбавленная небесная кровь все реже призывала их

Цитата
ее кровь пела. Пела песню неба

Цитата
- Людская кровь победила небесную...
- Но не у нее.

Цитата
Сколько небесных никогда не обретут крылья...
- Я могу попробовать изменить это! Я обязан!

Так что дальше началась интересная в рассказе тема, которую можно было бы развить пошире, потому, что про небесных дев интнресно.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru