Маска для чудовища < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Маска для чудовища, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Маска для чудовища»


Текст рассказа: «Маска для чудовища»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 23:25, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 834
профиль

Репутация: 357
Я прочитал рассказ "Маска для чудовища", и чудовище в нем определил с первых же абзацев!

Цитата
Рука потянулась расчесать кожу, под которой мысли зазмеились жуткими образами. Отчего зуд только усиливался, а она с досадой поняла, что не может его устранить, он блуждал где-то под коркой. Ей оставалось продолжать тщетно расчесывать кожу над правым ухом в надежде на то, что он прекратится. Оскалив зубы, она зашикала.


Корка! Змеящиеся мысли вместо вен! Оскал! Самопроизвольные звуки! Разрази меня гром, если Маиса не чудище! Или у нее не синдром Жиля де ля Туретта. И никакая маска не нужна.

А если серьезно, то тему вы, дорогой автор, выбрали стоящую. Хвалю, даже очень. И даже интересные линии развития придумали: с маской, с историей о заброшенном ауле, одиночеством. Страх это очень интересно. О нем интересно думать, писать, читать. И в целом вам это удается. Атмосфера и настроение у рассказа есть. Чем-то напоминают новую волну кинохоррора, все эти "Бабадуки" и "Оно следует".

Портит все одна вещь:общий уровень грамотности. Плохо все: от пунктуации до построения предложений. Так писать нельзя:

Цитата
Маиса коротко поделилась с сестрой о своих тревогах.


Своими тревогами.

Цитата
Калимат счастливая поведала, о том что у нее намечается долгожданный отпуск...


Калимат, счастливая, поведала о том, что у нее намечается долгожданный отпуск... Ни одного попадания)

Цитата
— Ты моя!
Раздалось где-то позади.


Кто оформляет так реплики, к тому явится Медуза Горгона. И приведет сестричек!

И так далее. Поверьте, ляпов и косяков в тексте столько, что, будь они чешуйками, хватило бы на пару змеек из прически упомянутой Горгоны. Из-за шероховатостей и глупостей эффект не тот, каким мог бы быть, и мне очень обидно, что все вышло так, ибо в целом мне зашло. Судя по всему, вам без беты нельзя, дорогой автор, не поленитесь ее завести!

Волюнтаристские 7/10, плюс в полуфинал, но учитель русской словесности влепит вам кол и будет прав.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 19:55, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8124
профиль

Репутация: 842
Здравствуйте, автор.
Я все ждала, когда же ваш текст превратится в рассказ. Так и не дождалась. Сплошной пересказ событий и воспоминаний. Поток сознания, не интересного читателю. Чехарда с зеркалами. Все разбросано по тексту, не структурировано. Еще и сам текст не вычитан. Для меня слабый рассказ.

   Сообщение № 4. 1 октября 2021 г. в 13:15, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Певец
Сообщений: 223
профиль

Репутация: 79
НАНОПОЭМА «МАИСА МНЕ, МАИСА!»

«Маиса» звучит – как побудительное,
Как имя оно – неубедительное.
Структуры не вижу (Крошке киваю).
К чему это всё – не понимаю.

   Сообщение № 5. 5 октября 2021 г. в 15:28, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Мышь. Просто мышь

*
Магистр
Сообщений: 632
профиль

Репутация: 87
Прочитала.
Ужастик. И сам рассказ - про страхи. И это хорошо. А вот, как он написан - это не хорошо.
Орфография и пунктуация слабые. И, самое неприятное - стилистическая глухота. Автор не понимает, как звучит и воспринимается текст. Ну, прочитайте вслух, и сразу поймёте, где ошибка в
Цитата
чтобы перевести хозяйке на карточку. С которой Маиса, к слову, ни разу еще не виделась.

Поменять порядок слов - на карточку хозяйке - и смешащее читателя искажение смысла уйдёт.
Попытайтесь представить картинку в движении, и уйдут логически неувязки: например, как крепко нужно спать, чтобы не почувствовать, что тебя подняли, несут (по горам!) и опускают в могилу?
Обидно, потому что тема интересная. И отдельные эпизоды для ужастика - самое оно. И таких эпизодов - не так уж и мало. История маски, например.
Минус ставить не хочется, а плюс - рука не поднимается.

   Сообщение № 6. 6 октября 2021 г. в 20:30, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Сам образ вот этой странной дамочки в маске, наверное, не плох. Но ведь одного образа-то мало. Должно еще и происходить что-то. А тут много-много никчемной бытовухи и блуждания по закоулкам памяти. И с языком все плохо.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 7. 6 октября 2021 г. в 21:43, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала.
Не могу сказать, что я в восторге, но что-то, несомненно, держало меня в рассказе. Автор знатный выдумщик!))

Вместе с тем не хватало стилистических находок, хотя бы попыток сделать язык ярче, краше. Очень сухое повествование, как хроника. Над стилистикой бы поработать!

Конец меня разочаровал своей непонятностью. Вот правда. Ну, и чем оно всё закончилось? Ощущением неизбежности бытия?

В общем, у меня остались двоякие чувства. Задумка и фантдоп - на отличном уровне.

   Сообщение № 8. 14 октября 2021 г. в 10:09, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 737
профиль

Репутация: 149
Рассказ прочитан. Маиса выписана автором объемно, начиная с детских лет, где пятилетней девочкой очень боялась темноты. Кто не боялся в детстве? Это понятно. Маиса одинока от своей внутренней напряженности и постоянного ожидания кошмарных видений. Она их ещё и усугубляет:

«
Цитата
Хм, а что если бы в зеркале были вовсе не отражения, а злые двойники, которые только и хотят, что занять твое место. Тогда были бы и проводники в зазеркалье, потомки древнего племени, которое хранило особые знания о людях с той стороны. И только проводник мог бы увидеть, что по ту сторону зеркала, стоит вовсе не отражение», она улыбнулась новой задумке, что подобно пазлу складывалась в голове в очередной ужастик.

Читателю не понятно, что наяву из ее фантазий, переведённых на бумагу, а что от одиночества . По тексту спотыкаешься о корявость некоторых, несуразно построенных выражений.
Мне понравилась история, навеянная мотивами «Маски». Одна из многочисленных ее версий, на мой взгляд, автору удалась. Читала с удовольствием. Спасибо и удачи.

   Сообщение № 9. 20 октября 2021 г. в 09:07, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 974
профиль

Репутация: 250
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Сначала о том, что понравилось:
Поднятые темы. Детские страхи и их зарождение. Борьба психики со внешними раздражителями, борьба человека с самим собой.
Долюбить себя маленьким. Разрешить себе бояться. Мне кажется, это действительно важно, об этом нужно писать.
Мне понравилось, как вы создавали атмосферу. Понравился образ героини, не раздутый, не перекрученный в попытке выдавить из читателя жалость.
Понравилось завершение. Я очень боялась, что героиня, как и положено в страшилке, не справится, сольется со своим ужасом, что ей ничего не поможет.
Отдельно ещё упомяну образ брата, что вы не оставили его болтаться подвешенным злым шариком из детства, а под тянули к сегодняшнему, развернули к нам другой стороной.

Что не понравилось - об этом вам, к сожалению, уже много и справедливо написали. Я поставила плюс, "по идейным соображениям", как тут писали. Но в таком виде, к сожалению, у рассказа в полуфинале мало шансов на успех. Я бы вам посоветовала найти бету. Или соавтора. Который сможет подтянуть язык, вычитать текст.
Удачи!

   Сообщение № 10. 29 октября 2021 г. в 20:09, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 936
профиль

Репутация: 283
Я прочитала рассказ.
Цитата
Озираясь, комната казалась тюрьмой,

Получается, что озиралась комната. Надо - "Когда Маиса оглянулась, комната показалась ей тюрьмой",
Цитата
Стряхивая их, к горлу подкатил комок, точно от удара в солнечное сплетение, ее согнуло пополам.

Получается. что комок, подкативший к горлу, стряхивал волосы. Надо - Когда Маиса стряхивала их, у неё к горлу подкатил комок, точно от удара в солнечное сплетение, ее согнуло пополам.
У девушки кожа головы зудит уже несколько лет, а она к дерматологу не обращается? Что за наплевательское отношение к своему здоровью! Немудрено, что на вот так на сквозняке работала.Только... не знаю, может ли быть ангина у взрослого человека?
Идея, мораль рассказа - приемлемая: что надо ценить семью, родственные отношения, дружбу с другими людьми.

   Сообщение № 11. 17 ноября 2021 г. в 23:31, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 304
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор. Прочитала. Честно, много тут не скажешь. Ваша героиня пишет. Предполагаю, что с фантазией у нее все в порядке. Она живет одна (соседка не в счет), ни с кем не общается, гоняет мысли про чудовищ и смотрит ужастики. Может ли в таких условиях пострадать психическое здоровье? Вполне. К тому же дамочка постоянно чешется. Для меня рассказ выглядит бытовой историей. Девочка сама придумала проблему, потом сама же с ней справилась.
В рассказе есть кладбище, могилы, маски, чудовища, даже свихнувшийся одногруппник, но мистики нет. Нет веры, что нечто ужасное пыталось забрать Маису себе, но не получилось. Даже финал истории не помогает поверить. Наоборот. Без таких подробных объяснений про маску, можно утверждать, что весь рассказ - это фантазии Маисы. А вот с ними возникает вопрос: почему так легко героиня победила чудовище? Ведь большую часть истории ей только видится нечто, а лицом к лицу с чудовищем героиня сталкивается уже в конце. И тут оказалось достаточно поговорить с самой собой из прошлого, а затем прокричать:
Цитата
не позволю тебе пленить меня
Все. Счастливый конец.
Мое мнение может быть ошибочным, но сцена с аулом без кладбища была бы намного лучше. Маиса могла бы как раз в таком ауле "подхватить" этот ваш синдром "Медузы Горгоны". Дальше навязчивые мысли, что она превращается в чудовище, долбили бы ее весь рассказ. Никаких скрытых конфликтов. Героиня сразу понимает, кому противостоит. А если не давать в финале пояснений, то у читателя останется вопрос: чокнутая ли дамочка или жертва чудовища?
В общем, это мое виденье, как исправить положение. Решать вам. В любом случае что-то делать все равно надо)
Желаю удачи и творческих успехов!

   Сообщение № 12. 18 ноября 2021 г. в 23:25, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1641
профиль

Репутация: 268
Здравствуйте, автор!
Кто-то начертил пентаграмму и разорвал справочник Розенталя? Я услышала зов таблички и пришла))

Скажу сразу: задумка мне очень понравилась, исполнение – нет, к сожалению.
И я сейчас не про грамматические или пунктуационные ошибки. Их можно и не заметить, когда написано богатым языком. Назову это так.
Возможно, вам нужно ещё расписаться.

Например, в первом абзаце, на мой взгляд,
После
Цитата
Маиса замерла, глядя в окно, за ним полуночная улица, едва освещаемая одиноким фонарем
вторая часть предложения уже лишняя
Цитата
скрывалась под новой порцией снежных хлопьев, точно укрылась белоснежным пледом от тревог, что может принести мир.
(Догадываюсь, что вы так хотели сразу связать начало и конец, где Маиса замёрзла из-за открытого окна, ведь на улице зима)

Следующее предложение также тяжеловато. К чему уточнение, что окно пластиковое?
Вместо
Цитата
отражалась комната и Маиса, застывшая ровно по центру, обескураженно всматривающаяся в отражение двери позади нее.
ведь можно просто – отражалась Маиса, застывшая в центре комнаты и всматривающаяся в отражение двери позади неё. Хотя и над этим вариантом нужно работать. Я просто к примеру тут набросала.
Но вы должны понять, что такая кропотливая работа должна быть над каждым предложением.

Вот ещё пример, второй абзац.
Цитата
Вся квартира затаилась, лишь из одинокой лампочки под потолком раздавалось дребезжание.
«Вся» мне кажется лишним словом. Да и «квартира затаилась» мне тоже не очень (хотя... раз квартира "питала её воображение", то возможно). «Раздавалось дребезжание» - нужно укорачивать. «Лишь одинокая лампочка под потолком дребезжала». Примерно так.
Цитата
«Напряжение опять скакнуло наверно», – промелькнула мысль.
Кстати, вот такие пояснения в тексте часто бывают лишними.

Сухой пересказ когда-то в студенчестве с упоминанием пяти имён однокурсников не заиграл. Хотя эпизод с древним аулом мог бы стать объёмным.
Цитата
Подойдя к нему ближе, Маиса взирала на него, дыхание сперло от долгой ходьбы и восторга, таким величественным он ей казался.
И взирала, и дыхание сперло и величественным казался… Пустая и сухая фраза.
Справедливости ради, отмечу, что вот это мне понравилось:
Цитата
Тишина. Она не расслышала ни одной мысли, не увидела ни единого образа. На мгновение показалось, что она и вовсе не существует или растворилась в этом ауле, став его частью.
Но то, как вы показали шутку однокурсников, я даже разбирать не буду. Пересказ, при чём я так и не поняла, какой посыл он нам несёт. А там, где не пересказ, то целый абзац растянут на одно, в принципе, действие. (Я про шаль)

Останавливаю себя, а то начну каждое предложение разбирать. Надеюсь, я смогла донести свои мысли.

Вот интересно, если Маиса постоянно чешет над правом ухом и над правым виском, то там уж и волос не должно быть, и корка сплошная… Ну мне так подумалось.
Хотя, собственно, потом она так расчесала, что клочки волос выдрала… Ну да ладно. Это просто мысли вслух.

Если к итогу, то история вполне могла бы состояться. Маиса и маска Медузы Горгоны способны на многое. Страхи. Темнота. А ещё и старинное зеркало. Героиня пишет страшные истории... Все ингредиенты есть, нужно только составить из них сюжет. И показать, а не рассказать. И, конечно, нужно поработать над языком.

Возможно, вы не такой отзыв ждали))
В любом случае, спасибо за рассказ, идея отличная (понятно, что не новая, но интересная).
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 13. 22 ноября 2021 г. в 02:10, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 716
профиль

Репутация: 228
Подбодрить Вас, уважаемый автор, у меня, к сожалению, вряд ли получится, хоть по истории, хоть по исполнению.

Очень неуверенное владение словом, периодически (часто!) завалы в прямую безграмотность. Сама история... Есть маска, есть брожения героини – по квартире, по снам, по воспоминаниям, по жизни. В эти брожения время от времени вклиниваются какие-то странные люди и обстоятельства. Откуда, скажем, нарисовывается эта Ульяна? Что там за полоумные друзья уносят Маису на кладбище? И в каком состоянии надо находиться, чтобы тебя унесли, в ямку положили и платочком накрыли, а ты ни сном ни духом? И что это, опять же, за состояние, чтобы «не зацикливаться» на произошедшем, чтобы героиня «не заметила (! – Z.), как окружающие сторонятся ее или же вовсе избегают»?

Я к чему веду, говоря о состояниях. Что по ходу чтения всё больше и больше утверждаешься: у героини какие-то (ну, какие – с галлюцинациями, с серьёзными сбоями в отображении реальности) проблемы с психикой. Усиливает такое впечатление ещё и вот эта «моноспектаклевость» – есть Маиса, Маиса и только Маиса, окружающего мира практически нет. А то, что из этого окружающего таки проклёвывается, крайне странное, и «проклёв» этот... болезненно эпизодический, скажем так. Как будто та Маиса местами-временами в себя приходит, и такая – о, Ульяна! о, у меня есть сестра! о, мама замуж хочет выдать!

Насколько всё это можно назвать рассказом... Ну, как мне кажется, пока не насколько. Да, такую девушку с пограничностями в психике вполне можно себе представить в каком-нибудь рассказе. Но здесь его, увы, нет.

Немножко по грамотности. Ошибок, конечно, вагон и маленькая тележка, и вот ещё какую особенность заметила. Вы переусложняете, выстраиваете сложнее, чем можно бы (а в Вашем случае и нужно бы, поскольку ну не справляетесь же). Так путаетесь в деепричастиях – и так активно их используете. Доходит даже до вот таких, зависших отдельным абзацем, штуковин:

Цитата
Находя успокоение, лишь сидя за резным столом и отстукивая по клавиатуре историю, выливая все свое напряжение на вордовские страницы.


Это, повторюсь, отдельный абзац. Одно предложение с четырьмя (!) деепричастиями. Тогда как можете же – когда хотите – и просто, и внятно. «Утро встретило очередной порцией снега за окном» – хорошо же? Да. Моё здесь любимое. К сожалению, единственное.

Да, и если деепричастия можно просто поменьше пользовать, то с прямой речью ничего не поделать, придётся оформлять правильно. И вообще с пунктуацией придётся возиться, никуда не денешься. Запятая между подлежащим и сказуемым (не устаю повторять) это край. Дальше пропасть...

...Надумала вот, в плане, так сказать, подбадривания. Симпатично (в хорроровом смысле, отталкивающе-симпатично, яркенько) то, как Маиса скалится и шикает. Для неё это так же привычно, как тапочки обуть, и в этом есть что-то убеждающее, наглядное.

В следующие разы – всяческих удач. В этот, я считаю, и так повезло, некоторые из вылетевших текстов – уж будем честны, пока нас никто не слышит – куда сильнее.

   Сообщение № 14. 23 ноября 2021 г. в 23:05, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 717
профиль

Репутация: 297
Здравствуйте, автор!

Вы меня позвали, и ваш текст мы непременно обсудим, даже, вероятно, очно через недельку. Но я все же оставлю комментарий тут, мало ли как жизнь сложится.

Мне кажется, вам трудно с языком. Есть какие-то общие повторяющиеся проблемы, например, деепричастные обороты и несогласованность разных частей речи. Хорошо бы внимательно вычитывать текст, обращая пристальное внимание на все деепричастия вообще. Каждое проверяйте, с чем оно согласовано и правильно ли это. Конечно, это отчасти лечится хорошим редактором, но там выше вам правильно заметили – только при общем высоком языковом уровне. А этого нет – нет образов, нет ритма. Вы излагаете очень в лоб, хотя предложения можно покрутить, выбрав форму поинтереснее.

Что до самой истории, в ней мало динамики, хотя есть кое-какое напряжение. Тут, кстати, есть довольно любопытная игра с этими зеркалами. В тот момент, когда вы рассказываете о зеркалах, как об идее для рассказа героини, оно воспринимается как спойлер к дальнейшим событиям. Я правда так и не уловила, действительно ли спойлер? Она ведь благодаря зеркалу смогла вернуться в прошлое и помочь себе самой? В общем, меня этот ход скорее не порадовал, но разверни вы его как-то иначе, могло быть прямо приемом.

Самый крутой момент, на мой взгляд, это со змейками. Он подготовлен, он жутенький, он осязаемый. Вот таких бы побольше. Правда, я никак не могла понять, что она там чешет то над ухом, то над виском, это же разные места, но наверное, вы так задумывали. И все же количество упоминаний этих почесушек причем одними и теми же словам зашкаливает.

Неплохо выписана сама героиня. Ну по крайней мере, мне она довольно хорошо представилась с этой отчужденностью, надменностью – да она ж настоящий писатель! :DD

В сцене в ауле меня смутил потерявший рассудок мальчик и перечисление имен всех присутствовавших, которое потом нигде не пригодилось. Все-таки чтобы сойти с ума от страха, одной девочки с запутавшимися волосами, кажется, маловато. К тому же они ведь знают, что она где-то по кладбищу бродит, они ее ищут – чего им так уж пугаться? А, да. И 4000 КИЛОМЕТРОВ над уровнем моря – это на полпути к стратосфере. ))

Я бы сказала, небезнадежно, но очень много работы предстоит. Особенно по языку. Такую историю можно написать красиво и изящно, но нужен инструмент. А он пока плохо заточен.

До встречи и удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru