Маринка < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Маринка, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Маринка»


Текст рассказа: «Маринка»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 18:22, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Поэт Слова
Сообщений: 1726
профиль

Репутация: 317
Я прочитал рассказ.
Всё что дальше, исключительно субъективная точка зрения не претендующая на истину.
С первых строк мне показалось: я знаю руку автора. Манера уж сильно знакома, но чем дальше я проникался в действие, чем больше я видел грубых ляпов и антихудожественности, тем сильнее склонился к тому что ошибся.
Итак, пройдёмся по тексту.
Женщина средних лет, немолодая, брошенная мужем, живёт одна и вдруг к ней влетает ангел-чёрт-оборотень(три в одном) избивает её от адской любви и сваливает. Пока Маринка анализировала кто к ней приходил и выуживала инфу из соседа снизу, в явно агрессивной форме, пришёл её давно забытый сын и зачем-то спрыгнул с балкона.
Вот, собственно и всё...
Где логика?
Предпосылка?
Где, хотя-бы подготовка к тому что у Маринки был ребёнок? Просто муж ушёл до беременности и всё...и тут появляется сын...
Если я всё прочитал верно, то появление ребёнка - не логично, не вписывается в сюжет. Он просто возник по воле автора. Просто так, в финале чтоб накрутить момент, и даже здесь момент недокручен. Мадама сидит пьёт чай и не ведает что разбился её ребёнок. А если-бы хотели докрутить то, наверное, показали бы чувства, горечь потери, боли за все годы что они были порознь. Чувства! Вот что нужно. Такие-же как были при самобичевании Маринки вначале рассказа.
И что получается? Автор прогибает сюжет в угоду замыслу - манипулирует им без видимых логических предпосылок?
Похоже на то...
Но ведь автор мог где-нибудь вначале поджать небольшую предысторию, типа: да, была беременность, но Маринка не ощущала себя матерью, её бросили, оставив одну, и она пристрастилась к бутылке, на каке-то время. А уж потом бабушка помогла.
Да и мне, собственно,непонятно, куда смотрела Маринка пять лет пока её мама ростила её сына. Вроде как автор преподносит Маринку как положительного героя. Как-то не стыкуется.
Сосед снизу просто тень - безликая, безхарактерная ниочём...
Маринка напротив - получилась, но блин! Баланс чувственности несоразмерно перевешивает описание окружение и склоняет только к действию, а где мотивы и на фоне чего?
Стилистика.
Улёт полный.
Маринка она-же - женщина, потом дама с незащищённым животом, а дальше вообще - фурия...и с чего это? Почему так? Боязнь тавтологии?
Кмк, просто не хватило инструментов для описания.
С антигероем та же картина....
Ангел-чёрт-оборотень-гость-краснорожий-незнакомец и всё это чередуется в прямой последовательности...
Собственно, что я хотел сказать.
Благодарю вас автор что пригласили с комментарием, и очевидно вы хотели правды, такой как я её вижу, а правда такова: в вашем тексте, на мой взгляд, присутствуют чувства и настрой ровно на одной трети текста, в самом начале. Т.е. завязка, в принципе, можно читать что есть. Дальше идёт форменное безобразие и ниоткуда взявшиеся персонажи...
Мы настраивались на барабашку - а получили ангела с маниакально-агрессивной натурой.
Не было ни шелеста крыльев, не обдал воздух ароматом Миро, вообще ничего не было, а это, извините, предпосылки к тому чтобы ввести в сюжет дикого ангела. То есть он взялся не с бухты-барахты а пришёл на подготовленную почву!
Мы настраивались на бунтарку, в лице Маринки - а получили мать отказавшуюся, по тем или иным причинам, от ребёнка.
И вы хотите автор чтоб я сопереживал таким героям?
Видите в чём дело?
Ошибки у вас имеют фундаментальный характер, и для тек кто разбирается в строении сюжета - подобные огрехи очевидны и их не скрыть наложным драйвом, собранным абы как...
Поэтому, наверное, вы будете разочарованы в моём отзыве на ваш рассказ, но я его считаю слабым и раз меня пригласили - поставлю отрицательный балл.
От себя же хочу добавить: не споткнувшись не подымишься, поэтому нос не вешать, а вдумчиво переработать рассказ. И я искренне надеюсь что мои хотелки, по поводу сбюжетоформирования, будут Вам хоть сколь-нибудь полезны.
Всего вам доброго!

   Сообщение № 3. 27 сентября 2021 г. в 23:56, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 682
профиль

Репутация: 295
Здравствуйте, автор!

Если табличка не врет, вы меня позвали. Ну штож.

Мне рассказ не понравился. Причем, что обиднее прочего, он ведь очень недурно написан, я бы даже сказала – со знанием дела. То есть все реплики, весь мат под звездочками – это все осознанно. Чего не отнять – атмосфера есть, она беспросветная, к ней есть вопросы, но ощущение создается. Правда, это точно не то ощущение, которое мне хотелось бы получить.

Тут так трудно не скатиться во всякие нетолерантные рассуждения, но я все-таки скажу, что рассказ как-то... направлен против женщин что ли. Маринка – это ведь вполне себе собирательный образ. И собран он из всего возможного негатива, относящегося к женской природе. Героиня неприятная, отталкивающая, да и ее ангел не лучше. С такими героями трудно проживать историю. Вы же не выходите из уютной квартиры, чтобы посидеть на лавочке с алкашами? Вот у меня возникло такое чувство, исключительно эмоция, не связанная, наверное, с задачами текста.

Я до конца не поняла, что произошло с мальчиком (ну кроме того, что он упал) и мне совершенно не хочется с этим разбираться. Идея про встречу ангела с человеком, по-моему, встречается в каждом раунде. Занимательно и то, что в прошлый раз рассказ про такого не очень положительного ангела тоже вызывал у многих отторжение. Может, не зря мы все-таки считаем ангелов добрыми? Наверное, это-то и тянет опровергнуть. Но для такого опрокидывания догмы нужны какие-то весомые аргументы, а тут я их не нашла. Я увидела здесь некую созависимость, как в парах с алкоголизмом. Вроде как пьет Маринка, а страдает ее ангел, притом ничего с этим сделать он вроде бы не хочет.

С точки зрения рассказа, это, конечно, рассказ. Но мне не хочется отправлять его к жюри, поэтому от оценки воздержусь. Написано местами любопытно, но содержание все-таки сильно занижает общее качество.

   Сообщение № 4. 28 сентября 2021 г. в 02:53, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3903
профиль

Репутация: 1035
Рассказ написан качественно, в нём много печальной и, вместе с этим, глубокой рефлексии.
Например:
"Ха! Галета. Так все же ради тебя, дорогой. А раньше, что же было раньше?"
"Я всегда хотела обнять весь мир и помочь всем и любить всех."
Рассказ пропитан фразами, которые заставляют на мгновение остановится и задуматься.
Мне понравилось, что автор заставляет читателя размышлять и делать правильные выводы самостоятельно. Как бы невзначай, предлагает порассуждать над жизнью и выборами героев.
Поэтому я считаю, что рассказ достоин полуфинала.

   Сообщение № 5. 29 сентября 2021 г. в 11:45, CrDw пишет:
CrDw ( Offline )
Бородатый ворчун Креатива

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 11
Здравствуйте, дорогой автор. Вы меня звали в табличке, вот я и прочитал Ваш рассказ. Пришел его почитать, да поворчать конечно же. Куда же без этого?

Интересный момент, конечно. Думаю, размышляю и понимаю, что меня что-то в этой истории задело. Скажем так, есть в ней что-то вопреки всему. Вот про это самое «вопреки» чуть позже. А пока про сюжет.

Нам мой взгляд, автор поставил перед собой очень непростую цель и выбрал для её достижения не самую простую модель. Очень небольшой по размеру рассказ разбит на несколько блоков, по сути, на три по формату. Причем два из них ведутся от первого лица разных фокусных персонаже, еще один от третьего. Это требует высшей степени профессионализма, чтобы через такие средства реализовать поставленные задачи. Да, в таком случае средства сыграют только на руку.

Быть может, если технически упростить, то все вышло бы чуть лучше. Ведь иначе очень легко запутать читателя, да к тому же сбить его с сути. А ведь нынешний читатель очень капризен. Он не понимает чего-то и бежит дальше, забрасывая рассказ толком его и не начав. К сожалению, это большая проблема.

О чем же рассказ? Что скрывается за всеми вот этими пассажами и порой сложными для преодоления абзацами? Это трагедия. Страшнейшая, ужаснейшая и, к великому расстройству, совершившаяся. Ничто так не проникает в душу, как настоящая драма. Возможно, мне возразят, но у рассказа получилось это сделать. Знаете, «несмотря на», но удалось.

Откинув всю мишуру мы видим вот этого самого маленького висящего человека. Замученного жизнью, страдающего и находящегося на грани. Тот, кто хочет просто одного – материнской любви, участия, заботы. Даже самой маленькой капельки. Его душа этого жаждет, как путник в пустыни, оставшийся без воды. Душа, которой не додали любви, искорёжена, изломана, кровоточит.

Безумное в привычной логике действие, для него кажется весьма обоснованным на пике юношеского максимализма, желание, по сути, получить кусочек той самой любви. Возможно, что так и произойдет в итоге. От этого страшно, больно и очень тяжело. Задумываешься о том, что может быть сам где-то кому-то не дал, не помог, не подарил что-то совсем незначительное. А ведь даже улыбка, доброе слово, банальная (или нынче не банальная) помощь в том, чтобы поднять тяжелые сумки пожилой соседке, могут сыграть гораздо большую роль, чем кажется на самом деле.

Автор отлично оттеняет трагедию и страдания юноши поведением её матери. Должно быть комичность всей первой части, а она ведь даже построена очень комично, служит как раз для контраста и контраста ужасного, страшного, но более чем получившегося.
Конечно, чаще всего читателю хочется, чтобы безвозвратной трагедии не случилось, чтобы все было в порядке, но в жизни иначе. Рассказ в чем-то отлично подчеркивает этот самый реализм, несмотря на всю свою фантасмагоричность. Страшный реализм.
Если не говорить о стилистике, то язык в рассказе порадовал. Не приходилось спотыкаться или испытывать неприятные чувства. Разве что про упомянутую стилистику…

Но пора и поворчать. Что? Вы считаете, что я только этим и занимался на протяжении последних абзацев, но нет. Хех, я только начинаю.
Меня смутил довольно сильно выбор повествования от первого лица в основной части. Знаете, даже не из-за того, что потом оно меняется на третье (кстати, с выпадением в первое (видимо по привычке) (так иногда бывает). Что дает первое лицо? Возможность заглянуть глубже во внутренний мир персонажа, но вдобавок проецирование персонажа на читателя происходит максимальное. На уровне подсознания, на уровне того, что он читает «я». Но есть персонажи, с которыми совсем не хочется себя ассоциировать. Возможно, у героини и впрямь в голове могут быть все эти мысли, все образы, поэтому реалистичность можем опустить. Но чем дальше, тем меньше хочется находиться у неё в голове, а тем более себя ассоциировать.

При этом есть весьма опасная штука по отношению к читателю. Это расположить, связать его с героем, а затем выдать такое, что от героя начнет тошнить. Чаще всего читатель не любит ощущать себя частью грязи. Вот когда это «она или он», то да. Можно посочувствовать, осудить, рассердиться, но это все про них. Но когда идет связка с «я», то все сложнее. Конечно же, можно от первого лица разложить повествование и от самого отвратительного героя. Литература знает примеры. Но чаще речь идет про большой объем и очень высокий уровень мастерства. Впрочем, даже при них, какие-то читатели не дочитают до конца и будут чувствовать себя обманутыми.

Следующий момент – это «красивости». Есть такая штуковина, которая на первый взгляд служит образности, красоте и эффекту «смотри, я писатель, я вон как могу словами управлять», но в итоге приводит к обратному. Наверное, в той или иной степени её переживал каждый. Ироничный стиль в сочетании с красивостями как раз в первой части очень активно проявляются. На мой вкус, стилистически там все очень тяжело читается. Большие предложения можно было бы сократить, образов сделать чуть меньше, но при этом проработать их по полной.

Но давайте немного пройду по примерам. Кстати, не заметил опечаток, что очень радует. Текст вычитан. То есть автор старается, пробует. Да, есть сложности, они очевидны, но при этом преодолимы и это самое главное.


Свернутый текст
«Открыв входную дверь ключом, я вошла в темноту прихожей» - ключ перетягивает внимание и создает небольшую вилку. Открыв-вошла, получается, что есть действия вхождения после открытия, но не отпирания двери. Понимаете? С одной стороны все почти верно, с другой стороны, создается впечатление, что дверь отворили толчком ключа. Но это скорее мелочь.

«вся кровь моего организма, измученного диетами, взбунтовалась» - тоже мелочь, но «вся кровь измученного диетами организма» был бы немного лучше. К слову, само это предложение довольно тяжелое и образы не очень считываются.

«Почему я сошла с ума и подумала о бунте своего тела?» - сложный момент тем, что человек вряд ли утвердительно скажет, что сошел с ума. Ведь здесь от первого лица речь. Всегда будет оставляться лазейка на то, что может это мир стал таким. Например, такой вариант: «Неужели я сошла с ума…», «Казалось, что я сошла с ума…», «Думаете, что я сошла с ума…»

«Да потому, что был светлый день» - то есть ответ на вопрос про бунт – это светлый день. Тело взбунтовалось оттого, что светлый день? Вот здесь незадача. Понимаю, что потом раскрываются причины и по замыслу весь абзац – это ответ на вопрос. Но эта первая фраза звучит так четко, без апелляционно, что кажется, что всё, точка. Смотрите, если её убрать, то станет только лучше. То, что светлый день стоит так оно и так понятно из второго предложения. А если начать с него, то не возникнет той самой проблемы.

«В боевой стойке против собственной льющейся крови» - сложно картинку представить. Она получила удар в нос и встала в боевую стойку? Допустим, что она знает, что это такое. Но все равно, в стойке она не против же крови, а против того, что её вызвало. Или она предполагает, что кровь вызвала кровь? Кажется, что нет.

«Или ослепшая внезапно птица? Но стекла целы, и форточки наглухо закрыты» - здесь как раз проблема повествования от первого лица. Смотрите, героиня все еще стоит в боевой стойке у двери, но при этом знает, что форточки закрыта и окна целы. Возможно, там такая квартира, что от входной двери видны все окна, но это вызывает сомнения. Версия с птицей сама по себе, конечно, очень странная.

«спина заныла от напряженной стойки ожидания» - все же героиня сидит, возможно, что у аристократки, готовой к казни, спина на диване и будет напряжена, но все же это положение не является стойкой.

«Грудь топорщилась и вылетала к нему навстречу без всякого на то моего согласия» - боюсь представить, что же там происходило. Грудь «возбуждалась», разрывала одежду и рвалась к мужу?

«Разрушительная радиация ядерного гриба страсти опаляла мое нутро» - очень сложное сравнение. От ядерного гриба уже не особо-то и много радиации, она уже разлетелась от места взрыва. Да и опаление «нутра» через радиацию несколько сомнительно. Речь так понимаю еще о Фукусиме. При взрыве на АЭС не бывает ядерных грибов, разве что в лесу потом вырастают выше пояса, но это уже мелочи. Быть может, если хотите обыграть через атомную отрасль, то я бы отмотал немного назад. А вот если страсть сравнить с тем моментом, когда все по экспоненте подходит к критической массе, а дальше все. Дальше уже не остановить, вот тогда может получится симпатично.

«Такая вредная побочка от вас, землян, разрушает бессмертный дух» - скорее здесь будет «людей».


Немного еще пройду по тонкому льду. Прокрутил события с трагедией. Хм, вот с ней не получилось реалистично. От этого доверие немного теряется. Скорее всего в таком положении будет падение на ноги. Под балконами хрущевок, а вот здание очень на нее походит, не встречал асфальта. Чаще всего земля, кусты. Переломы, травмы – да. А вот такой картины, скорее всего нет.

Честно говоря, здесь не все однозначно с юридической точки зрения.
Свернутый текст
Мне бы хотелось порекомендовать автору быть аккуратным. Далеко не всякий ресурс выложит произведение, где все может трактоваться, как нарушение статьи 15.1. Да, это ограничивает творчество, но под законом есть и основания. В Вашем произведении могут усмотреть информацию о способах совершения того, что там произошло. А это чревато.


Поворчал немного, да и ладно, пора отправляться дальше. Еще раз отмечу, что мне понравился последовательный подход автора, вычитавшего рассказ, заложившего контраст и заставившего задуматься о многом. Конечно, посещают мысли, а не был бы рассказ лучше, если бы все вообще началось с мальчика, без беганья по квартире или с минимизацией до нескольких абзацев. Все может быть. Автор затрагивает серьезные темы и это тоже вызывает уважение. Хочется пожелать развития, не останавливаться на текущем уровне. Попробуйте писать чуть проще. На удивление, просто писать сложнее, но результат чаще всего радует. Удачи Вам!

   Сообщение № 6. 1 октября 2021 г. в 19:43, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
Мне показалось, что вся кровь моего организма, измученного диетами, взбунтовалась, вмиг перекочевала в носоглотку, где заклокотала и отбила в голове дробный танец жертвоприношения.
Автор, вы меня простите, но это - полная ерунда! Во-первых, при чем здесь диеты и последствия удара в нос? Во-вторых, откуда она перекочевала - со всех вен сразу? В-третьих, какой, нафиг, танец?! Да еще и с жертвоприношениями? Кому жертвы?? Нельзя так писать!! Вы хотели в оригинальность, а получилось в галиматью стилистическую. Здесь полнейшая лексическая несочетаемость смыслов. Метафора тоже строится по смысловому сходству. У вас этого нет.
И далее. Какое отношение схождение с ума имеет к удару в нос и потекшей крови? Никакого. Телега впереди лошади.
Цитата
В боевой стойке против собственной льющейся крови
Эта фраза вообще оторвана от повествования. Она висит.
Цитата
Подумаешь, горе какое! С каждым бывает
Нет, не с каждым. Я не верю вашей героине.
Цитата
и судорожно вспоминала.
Зачем?
Цитата
Грудь топорщилась и вылетала к нему навстречу без всякого на то моего согласия
Это вы сейчас о чем? Точнее сказать, к чему?
Цитата
Лошадиный ржач вылетал из ноздрей
Попробуйте повторить. Вообще, автор, вам не надо пока в юмор. Не получается у вас.
Цитата
И Фудзияму давно раздробила на аккуратные стекляшки, отражающие мир как требуется, а не как хочется.
А вот это хорошо!
Цитата
Как же он станет невидимым?
Спрашивает она и продолжает перечислять знакомых. Нарушение в логике.
Запятых кое-где не хватает.
Цитата
хамовато ухмылялась фурия
А вот это ни в дуб, ни в ясень.

Добавлено через 7 мин. 36 с.

Я не знаю, что вам сказать, автор. То, что история недожата, это очевидно. С точки зрения посещения Маринки ангела. Зачем он приходил? С какой целью? Не могу уловить нить, соединяющую все части в единое смысловое ядро. Нет этого ядра. Вы перегустили краски, перечисляя ее грехи, но ни разу не упомянув сына. Так не бывает. Хотя маленький моментик был, когда она вспомнила про опоздавшую девушку. То есть как человек Маринка - гауно, вроде. И тем не менее, ангел оторван от всей системы персонажей. И еще один момент. Сын. Сиганул с балкона из-за нелюбви матери? Подростки так не делают, в этом возрасте у них совершенно другие проблемы. Мотивация сына не продавлена. Один случай с прищемленными пальцами и упоминание, что жил у бабушки. Интернат тоже хиловато представлен. В общем, автор. Вы неплохо пишете. Когда избавитесь от своих нелепых попыток в юмор, будет еще лучше. Но реализация идеи слабовата. Мне не понравилось от слова совсем. Без оценки.

   Сообщение № 7. 1 октября 2021 г. в 20:08, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Прочитала рассказ и сначала не особо поняла. Пришлось перечитать. Стало понятно, что весь сумбур из-за того, что небольшое повествование идет аж сразу от трех лиц - двух героев и автора. Скорее всего, это сделано специально, но создает путаницу.
Редко пишу такое, но персонаж на редкость противный. Если автор хотел добиться этого ощущения, то ему удалось.)
И - тлен и безысходность. Эх, не ваша я ЦА, автор, увы.

   Сообщение № 8. 2 октября 2021 г. в 22:30, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 728
Здравствуйте, автор, я к вам из таблицы.
ну что ж) пришлось перечитывать, чтоб разобраться во всех фокалах. Сначала так сумбурно и хаотично, что только при втором прочтении понимаешь, что это вроде бы намеренный прием отразить кашу в голове у героини. Стилистика да, подзапутана, но, наверно, преследует те же цели, а в конечном итоге - путаницу и сумбур, в котором предстает мир примитивному сознанию. А Маринка - она такая, примитивная. Отформатированная собственным глухим эгоизмом. Она создала себе комфортный мир: бросила институт, катается проводницей, детеныша бросила бабке и считает себя ни в чем не виноватой ни перед кем. И во всем себя оправдывает, про сына, когда ангел ее лупил, даже не вспомнила: а дело в том, что он не включен в ее комфортную картину мира. Он темное пятно, знаете как в простонародье про нагуляных детей говорят, мол "ошибка молодости", фу, ну его, нет его, не надо. Инстинкт не включился. Эмпатии нет. Что там пацан все это время чувствовал - пофиг. Главное, что ей хорошо и в своих глазах она хорошая. Маринка - болванка, конечно, простодушная дура (вот зря вы автор ее сделали недоучившейся студенткой рус яз и лит, туда все ж таки девочки более чуткие идут, да и социальная страта тут другая.) она слишком... несформировавшаяся личность, эгоизм ее какой-то детский, недальновидный. Недовложение базовых женских характеристик. А еще мы правда не знаем, откуда пацан, мож там такая драма, или родовая горячка и все такое. Она запутавшаяся в жизни бессовестная инфантильная дура, которая живет только в угоду себе, и потому адекватной картины мира, в которой есть сын, у нее нет. Это какая-то инвалидизация личности. И все мы знаем, что такие мамки-кукушки есть. Тут такие социальные вопросы поднимаются, что в них можно разбираться и разбираться. Когда все хорошо - мы все хорошие, когда тяжело - вот тут то и начинаются потери и предательства.
Вот только если смотреть с точки зрения социалки, то ангел вместе с фентези тут как собаке пятая нога. Но тогда бы получился типовой рассказ Петрушевской. А так он какая-то напрасная совесть.
В общем, впечатление тяжелое от рассказа, но он не пустышка и заставляет вспомнить о тех сторонах жизни, которые благополучные люди стараются не замечать. Мастерство автора надо отметить, потому что ему удалось с головой окунуть нас внутрь и Маринки, и несчастного пацана. Я понимаю, что автор хотел вроде как показать суицид мальчишки, все, сдался, не буду грузом, но... Почему-то остается впечатление (может потому что он привык терпеть, пальцы-то, он стойкий, и выдержал бы, перерос эту мамку), что это не суицид, а трагическая случайность.
В общем, плюсик я поставила потому, что это не фентези для развлечения, что тут есть о чем подумать.

   Сообщение № 9. 3 октября 2021 г. в 13:32, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Текст довольно сложноват для восприятия, ткань неровная, невнятная передача идеи...
Но, ещё один взгляд на то, что может быть, когда нос к носу встречаешься ангелом-хранителем или совестью...
Для полуфинала вполне, но дальше надо ещё работать.
Удачи!
С уважением!

   Сообщение № 10. 3 октября 2021 г. в 13:39, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Наверно, надо перечитать рассказ. Возможно, я не так что-то поняла)) Отмечу себе.

   Сообщение № 11. 5 октября 2021 г. в 23:06, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1384
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Так получилось, что уже второй раз подряд я читаю дуплет схожих в чём-то рассказов.

Хотелось бы начать сперва с восприятия текста. Я предполагаю, что Вы сознательно стилистически варьировали блоки от лица Маринки (субъективное) и от третьего лица (объективное).
Но внутренний поток сознания слишком уж сложный, витиеватый:
Цитата
Осторожно, на цыпочках прокралась к дивану и тихо уселась, заморозив тело в надменной позе актрисы, изображающей гордую аристократку перед казнью.
Я понимаю, она когда-то в прошлом учитель русского. Но это, КМК, слишком наворочено так думать. Даже в измененном сознании.
Местами обороты настолько непонятные, что это мешает читать:
Цитата
взрывалась везде в глубине меня

Диалоги как часть текста. По моему, произошла диффузия стилистики из авторского текста в диалоги. И персонажи говорят, будто в голове героини находятся. Да, обращение Петровна ... я такого очень давно не слышал.

Что касается сюжета. Два момента порадовали: это удар в лицо героине от невидимки и то, что ангелы-хранители могут развиваться/деградировать вместе с подопечным. Одно создаёт интригующую завязку, второе - манит интересным развитием. Но, к сожалению, полноценного развертыванием и того, и другого я относительно себя не ощутил.
И ещё. Вот тут или я не понял, или это до конца не раскрыто:
Цитата
Беременность еще не влияла на мою гордость по простой причине незнания о ней.
И да: о ней это о гордости или о беременности?

Что касается логики событий. Именно в объективной части:
Цитата
Сказал, что потерял ключ от смежной с моим балконом квартиры. И попросил перелезть от меня на свой.
Я вот незнакомого, тем более с таким намерением не пустил бы в квартиру.

С одной стороны, горестный - это отлично передаётся - рассказ о несчастной женщине, беспросветном одиночестве, о том, как жизнь бьёт: и через подушку, и так, и сяк, и через косяк.
С другой стороны, получается, что кроме мордобития - никаких чудес.

Частности.
Цитата
биток в глаз
Биток как синоним удара.. КМК, не самый лучший выбор. Лучше уж какой-нибудь БЭМС!, это ж внутренний монолог героини.
Цитата
Лошадиный ржач вылетал из ноздрей
Я пробовал, у меня из ноздрей не получилось (((
Цитата
с огромной чашкой чая в обеих руках
Не уверен, но вроде если в обеих руках, то множественное число объектов.
Цитата
пробороздило левую ногу Марины. Она дико заверещала
Получается, нога заверещала.
Цитата
раздраконенной мегерой
КМК, разъяренной.
Цитата
Псина спиной забилась
КМК, лучше пятясь.

   Сообщение № 12. 6 октября 2021 г. в 19:30, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Как по мне, так написано скверно. Вот эти ах-бах-тарабах с наворотами странных конструкций выглядят удручающе. Выше есть мнение, что это не баг, а фича. Почему-то я его не разделяю. Может быть, и задумывалось как фича, но вышло что-то неудобоваримое. По смыслам обычная моралитешка, как и бывает, когда на сцене появляются ангелы-хранители.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 13. 6 октября 2021 г. в 22:04, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала. Открыла из любопытства - ну, так, чисто про тёзку прочитать. И пожалела.
Цитата
Живу в своей двушке, доставшейся по наследству, много лет.

и дальше там пять абзацев описания главной героини и ее совсем не оригинальной жизни. Очередная сага о ГГ-лузере. Ну, неинтересно читать про обычных и ничем не примечательных.
Цитата
- Маринка, ты когда-нибудь глаза закрываешь? - спрашивала меня мама. - На твои горящие маяки подплывает много кораблей. А остаются только щепки.

Какая поэтичная мама, как образно заворачивает! Вообще-то ни мамы, ни другие люди так не разговаривают.

Следущие эпизоды с чертями-соседями и вовсе непонятны. Как-то не по-фэнтезийному наверчено там, конечно. В общем, из ощущений после прочтения только недоумение. Что-то не моё.

   Сообщение № 14. 13 октября 2021 г. в 10:21, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Маринка»
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Написано хоть и витиевато, но читабельно и легко.
У вас, уважаемый автор, очень много детализации мелких деталей, но, как ни странно, в контексте начальной сцены, как по мне, это уместно.

История с сыном – имеет место быть. Вот только немного не хватило, как по мне, количества знаков для полного раскрытия отношений матери и ребёнка. Понимаете, уважаемый автор, для того, чтобы оценить утрату (смерть парнишки), его надо знать. А за пару предложений с этим мальчуганом нельзя познакомиться.
Да, мать отдала в интернат. Да, не уделяла внимания. Но, каким вырос мальчик? Плохим или хорошим – читатель (конкретно я) не знает. Черствым или сердечным – без понятия. Поэтому история мальчика – притянута за уши (как мне показалось). Чуть более подробно рассказать о матери и сыне, тогда сопереживание персонажам будет более глубоким.

Ангел-хранитель, избивающий свою подопечную, это хорошо. Но.
Ангел наказывает Маринку за прегрешения, но не объясняет какие. Автор объясняет суть этих грехов читателю. Понимаете? А Маринке никто ничего не объясняет. Возможно, она поймёт, а может – нет. Может, убитая горем, она забудет и о побоях, и об ангеле. Я к тому, что наказание за непонятные (неизвестные, неозвученные) проступки – глупость по своей сути. Я не к тому, что ваша идея плоха. Нет. Идея рассказа хорошая.
Я немного о другом.
Принцип: «я тебя наказываю, а ты угадывай за что» – это устаревшее глупое нравоучение ветхозаветных времён. Ребенку нужно объяснять за что и почему его наказывают, так формируется элементарное понимание, что можно, а что – нельзя. Это основы педагогики.
У вас роль нерадивого ребенка исполняет Маринка. Она совершала плохие поступки и теперь ангел-хранитель пытается её образумить. Но он не объясняет, за что он её наказывает. Это же нонсенс. Не забывайте, что этот ангелок – не обычный человек, а сверхсущество. По идеи, ангел-хранитель должен быть хотя бы немножко умнее подзаборного забулдыги. Поэтому ему следовало изначально объяснить за что. Я понимаю, что тогда бы пропала интрига финала. И не говорю, что надо переписывать рассказ. Нет.
Понимаете, если ангел-хранитель умственно ничем не отличается от той же Маринки, если их слова и поступки диктуются теми же слабостями и взглядами на мир, то оба персонажа становятся картонными, одинаковыми. В них нет индивидуальности.
Как-то так. Я не ваша целевая аудитория. Простите за сумбур.

Пара моментов:

Цитата
«В боевой стойке против собственной льющейся крови.»
– кровь – это следствие. А стоять в боевой стойке следует против причины.

Цитата
«Кое-как остановив кровотечение, я плюхнулась в кресло и запрокинула голову.»
– не относится к рассказу. Закоренелый стереотип – закинуть голову назад при кровотечении из носа. Нельзя запрокидывать голову назад при кровотечении из носа!!!

.
Цитата
«Тут же последовал биток в глаз и сильные шлепки по щекам.»
– Та?йлер Дёрден, ты ли это?

Цитата
«Беременность еще не влияла на мою гордость по простой причине незнания о ней.»
– ох, витиеватость ваших изречений, милгосударь, ввергает в трепет.

Цитата
«Подумаю об этом завтра. Где-то я это уже слышала.»
– все это слышали. И возникает резонный вопрос: а не следовало ли выделить цитату? Хотя, это выражение уже стало «народным» и является лакмусовой бумажкой для определения «синдрома Скарлетт».

Цитата
«Хотела позвонить Кате, чтобы завтра заменила.»
– простите, автор, но уже утро. Забыли? «На утро первым делом я подошла к зеркалу.». Или ваша Маринка работает «сутки через сутки»?

Цитата
. «Она невидимкой по конституции не подходит.»
– шикарная фраза. Настолько глубокая, насколько несуразная. Зачёт.

Цитата
«И придется до конца службы своей разгребать мне чертоги зла.»
– это, типа, на Авгиевы конюшни намёк?

Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 15. 15 октября 2021 г. в 19:24, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 304
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор. Прочитала. Немного лирики. Когда-то давно я написала рассказ о женщине, которая прожгла свою жизнь и осталась ни с чем. Волшебным образом ей предоставляется шанс начать заново, но она не исправляет свои ошибки, а повторяет их. Одинаковые действия=одинаковый результат. Безусловно, ваша история сильно отличается от моей, но есть некоторые отголоски.
Мое личное мнение: вы затронули буквально "мировую" проблему пустых жизней и разбитых судеб. Я бы отнесла этот рассказ не к фэнтези, а к мистике. Для меня агрессия ангела - это отчаянный способ достучаться до своего подопечного. Увы. Погибла Маринка. Погиб ангел.
Цитата
Могу сказать только то, что мутируем вместе с вами и мы. Чувства ваши противоречивые, не понятные нам по своей неоднозначности, проникают угаром смертельным и расползаются сладким дымом в нас, бестелесных. Как так? Непонятно. И чаще всего, как ни стараемся, не можем быть объективны к подопечным нашим. Такая вредная побочка от вас, землян, разрушает бессмертный дух.

Очень хорошая мысль. Мне понравилась. У бессмертных духов тоже есть естественный отбор. Попадутся им такие Марины и нужно за себя тоже хорошенько побороться. Вот вам и мотивация в Небесной канцелярии.
По поводу мрачности. Да, жизнерадостного здесь мало. Но мрачность это не грязь. Грязи в вашем тексте я не видела. Есть истории, где авторы "смакуют" нелицеприятные подробности для эффекта (сейчас модно говорить для хайпа). Здесь мрачность обусловлена внутренним и внешним миром героини.
Не вижу причин, препятствующих попасть этому рассказу в полуфинал. Возможно, может помешать слишком длинная очередь, но не более того. Я не первый сезон читаю рассказы и невольно отслеживаю прошедших в полуфинал из откомментированных мною. Могу сказать, что средняя температура по больнице мне известна)
У вас есть история, есть мораль и проблема. Пусть рассказ не для широкого круга читателя, но здесь есть над чем подумать.
Так что желаю удачи и новых историй!




   Сообщение № 16. 15 октября 2021 г. в 19:42, Анастасия пишет:
Анастасия ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 39
профиль

Репутация: 28
рассказ прочитан.грустные темы повседневности и убожества, гниение душ, причём такое, что даже самые крепкие кровные узы разлагаются. пацана очень жалко.

   Сообщение № 17. 16 октября 2021 г. в 20:31, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1434
профиль

Репутация: 408
Какие люди, такие ангелы…

Уж не знаю, что вас, автор, дёрнуло позвать меня в таблице, но вы попали. В яблочковом смысле этого слова.

Впечатления по ходу.
Сначала было странно. Сумбурно, безэмоционально и в «СТОЙле приСТОЙном» духе. Хотя позже (забегая вперёд) подумалось, что именно так и нужно изображать внутренний монолог данной героини. Она и впрямь не станет обременять себя глубинными переживаниями, ограничившись внешними наблюдениями, глупыми, пустыми мыслями. Хотя с литературной точки зрения начинать конкурсный рассказ таким образом было опасно.

Смена фокалов показалась очень удачной. Вот эта обрывочность, композиционная неуравновешенность, скачки эмоционально бьют и играют. Автор понимает что делает и зачем.

Описание ангела зачётное. Получилось знаково. Начиная с метаморфоз этой сцены стало прям хорошо.

И так вот по-человечески.. видеть мерзость и захлопывать перед её носом дверь, а как только мерзость покрывается пушком и строит тебе глазки, тут же лететь навстречу.
Хорошая характеристика главной героини: не заморачиваться, не вникать, скользить по внешней стороне жизни, не замечая страданий собственного ребёнка.
Точно так же, как в примере с ангельской метаморфозой, героиня верит во внешнее спокойствие сына, не озадачиваясь заглянуть глубже.

Послевкусие.
Боль. Ноющая, задевающая.

Прям вот эмоционально попало. Поэтому, безусловно, жму кнопку в пф, хотя понимаю, что дальше рассказу будет непросто. Желаю вам, автор, чутких и благодарных читателей. Уверена, их есть на пролёте)


Добавлено через 8 мин. 28 с.

Цитата(пилигрим)
чтобы оценить утрату (смерть парнишки), его надо знать. А за пару предложений с этим мальчуганом нельзя познакомиться. … каким вырос мальчик? Плохим или хорошим – читатель (конкретно я) не знает. Черствым или сердечным – без понятия.

здесь, мне кажется, это даже неважно. здесь скорее в символику, общечеловечность. Мне, например, не нужно знать человека, чтобы задела его смерть, причиной которой к тому же является чёрствость, нелюбовь, равнодушие матери (и мира в целом, мама — это ведь целый мир?)


   Сообщение № 18. 24 октября 2021 г. в 22:20, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 248
Доброго времени суток, автор!
Вы позвали, и я пришла.
Цитата
Почему я сошла с ума и подумала о бунте своего тела?

Героиня признается, что сошла с ума?
Цитата
И вдруг все потемнело.

Можно тоже самое и без «»и и даже без «все». Вдруг потемнело.
Цитата
Тут же последовал биток в глаз и сильные шлепки по щекам.

Можно без «же»
Цитата
никто не привлек моего судорожного внимания

Как внимание может быть судорожным? Это как?
Цитата
Казалось, что обретала нарастающие сосульками шестые, седьмые и десятые чувства.

Обретала что? Чувства? Ммм, вроде понятно, но как-то слишком сосулечно.
Представила героиню, покрывающуюся десятой сосулькой. Не сразу поняла, что вы имеете ввиду именно чувства.
Цитата
И очень хотелось обмануть себя, что ничего страшного не произошло.

Можно без «и»
Цитата
Только вот толстый распухший нос, заткнутый ватными тампонами, не дышал, не давал передышки.

«Только» и «вот» убрать и только лучше будет.
Цитата
Так все же ради тебя, дорогой. А раньше, что же было раньше?

«так», «же» и «а» смело убираем.
Цитата
А голова компрометировала и прыгала на короткой шее как вздумается.

Тут у вас какой-то хоррор!
Цитата
Патологическая смешливость искажала гримасой и так не слишком благородное лицо, и не удержать было в стойле пристойного поведения громкоголосую дурынду, засевшую во мне.

«так» можно убрать. Образ мне понравился, сочный, яркий.
Цитата
Шея блестела от застывших кровяных борозд.

Не уверена, что шея в этой ситуации будет блестеть.
Героиня у вас не вызывает симпатии. Ей не сопереживаешь. Ангел-хранитель, судя по тексту деградирует вместе с ней. Начало отличное, есть интрига, есть яркие образы, есть характер. С сыном ситуация мутная, как вырвано откуда-то. На мой взгляд не доработано. Дальше как-то все скомкано в сюжете, Маринка, сосед, мальчик, падающий вниз… Однозначно драма, однозначно тема несчастных - Маринки, ее сына, ее ангела-хранителя. При интересном начале финал слит, середина повисла. Теоретически можно достать труды Фрейда и поискать глубинные смыслы… Но будет ли это делать читатель? Думаю, увы, нет.
В вашем рассказе мне понравилось начало и яркость красок, путь негативного, но сочного и живого образа героини.
Успехов в творчестве!

   Сообщение № 19. 14 ноября 2021 г. в 09:36, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 864
профиль

Репутация: 223
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Основных моментов в отзыве три.
1. Написано неплохо, уверенно, писать вы умеете. Многие детали точны, как дротики. Хотя некорые сцены и фразы и показались корявыми.
2. Мне всегда обидно, когда рассказ с хорошей идеей, правильными ценностями, глубокими чувствами написан плохо и неумело. Но ещё обиднее, когда уверенно написанный рассказ не отвечает в чем-то моим установкам, не оправдывает ожиданий.
3. В школе когда Бунина проходили - я недоумевала, как же можно так не любить людей, почему ни у одного героя нет ни притягательных черт характера, ни чего-то достойного в судьбе, ни даже не отталкивающих деталей во внешности. Вот от рассказа такое же чувство. Беспросветная мелкая мерзость, как многолетние заросли жира на плите, которую никогда не мыли, окурки в луже и бессмысленная, бедарная какая-то жизнь...

Удачи я вам пожелаю от души. Но мне бы не хотелось, чтобы такие рассказы писались, читались и финалились. Простите, это чисто вкусовщина, не про вас, а про меня.

   Сообщение № 20. 23 ноября 2021 г. в 12:43, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2036
профиль

Репутация: 431
Здравствуйте, Автор, я к сожалению не смогла себя заставить дочитать Ваш рассказ, но несколько слов всё же напишу.
Что хорошего.
Завязка. Человек заходит в дом, а некто невидимый бьёт его по лицу.
Но, увы, придумав интригующее начало, Вы утопили его в многословии.
Я понимаю очень много чего хочется сказать. Но огромный моноложище прерываемый шатанием по квартире читать неинтересно.
Чтобы вовлечь читателя в такое повествование должен быть либо интересный язык, либо нестандартный герой.
А у Вас героиня совершенно обычная тётка, которую бросил муж.
Да это могла бы быть история о горе, а может быть она и есть, но подача у Вас совершенно не моя.
Может кому-то такое и нравится, мне нет.
Но образ ангела мне приглянулся. Жирный противный дядька с пухляшами за спиной. Это интересно.
Если бы у Вас был хороший язык я бы прочитала.
Обратите внимание на Множитель, мне язык, как там, не нравится, но он читаемый, даже пусть мне и противна такая подача, рассказ всё равно понравился.
Вас же читать пока невозможно. Во всяком случае мне.
А вот сама мысль написать историю от лица очень пьющей тётки мне понравилась.

В общем могу порекомендовать только одно, читать классику и учится у них языку. Это далеко не божий дар.
Это тоже навык, и он тренируем. И для тренировки рекомендую начинать с маленьких произведений.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru