За три секунды до настоящего < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> За три секунды до настоящего, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«За три секунды до настоящего»


Текст рассказа: «За три секунды до настоящего»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 22:55, Без_Пароля пишет:
Без_Пароля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Мне понравилось, хотя в целом сюжет довольно немудреный. Сложно писать рассказ, когда герой находится в таком камерном пространстве, но вам удалось выстроить целостную сюжетную линию без провисаний. Единственное, хотелось большей интриги, но вы умудрились ее раскрыть прямо в аннотации. Хотя может быть так было и задумано.
Удачи!

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 12:05, Волшебная Аликанто пишет:
Волшебная Аликанто ( Offline )
кто-то

*
Мечтатель
Сообщений: 126
профиль

Репутация: 28
Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан.
У вас хороший слог и интересное повествование. Сразу затягивает. Но мне не хватило сюжета. Тут правильно уже отметили, что сложно, когда всё место действия такое маленькое. Но всё же, мне бы хотелось чего-то большего.
Успехов вам!

   Сообщение № 4. 1 октября 2021 г. в 18:59, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Ох, опять посмертная нудятина. Но главное, что все друг друга любят. И не стоит называть героя "мужчина", если у него имя есть.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 4 октября 2021 г. в 13:27, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Ну, во-первых, скажу, что рассказ надо вычитывать. Не только на запятые и орфографию. В большей степени на стилистику. Очень много корявых фраз, лексической несочетаемости. Сюжет - так себе. Это послесмертие уже достало, если честно. Но имеет место быть. Написано не вырвиглазно, уже спасибо.

   Сообщение № 6. 7 октября 2021 г. в 16:24, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Мышь. Просто мышь

*
Магистр
Сообщений: 632
профиль

Репутация: 87
Прочитала.
Согласна с предыдущими комментаторами: нужно вычитывать и чистить стилистику. Убрать местами вылезающий пафос.
Во всём остальном - рассказ состоялся. Не скажу, чтобы он воспринимался как фэнтези, скорее нечто мистическое и психологическое. Но результат порадовал. Действия в едином пространстве, тем более, таком бедном - задача не из лёгких, но автор справился.
Не фанат жанра, но некоторое удовольствие получила. Заслуженно в полуфинал.

   Сообщение № 7. 13 октября 2021 г. в 09:06, Rusty_looser пишет:
Rusty_looser ( Offline )
Дружелюбный гриб

*
Мечтатель
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 60
Добре! Я прочитал :)
Дисклеймер:
Свернутый текст
Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:)

Разбор от меня:
Свернутый текст
Сюжет:
Основная идея.
После смерти мы все возвращаемся в Большой Электрон
Свернутый текст


Бесполезные части.
История ГГ. Я лично по обрывкам не очень понял, что там в итоге произошло. Вроде как ГГ изменил любимой жене, та отомстила ему изменив с его другом (“True detective” прям), затем ГГ психанул, как маленькая девочка, и погиб в автокатастрофе. Эмм… А зачем мне это знать?
Такое впечатление возникает оттого, что неясна идея рассказа, мало того, особо ничего не происходит. ГГ топчется в маленькой комнате. С самых первых строк понятно что происходит, но тема мусолится и обсасывается. Читать было скучно.

Качество передачи.
Ниже среднего. Нет истории как таковой. Идеи можно сказать тоже нет.

Атмосфера.
Нет атмосферы. Ничего на нее не играет. Настроение в процессе чтения не меняется. Мне не страшно, не радостно. Никак. Описания окружения нет. Но в них нет красок, нет эмоций. Оттого все выглядит блекло.

Персонажи
Основные персонажи.
Не увидел особо проработанных персонажей. Есть история ГГ. Но он обычный человек. Нет в нем никакой изюминки, глазу не за что зацепиться.
Это само по себе может быть круто - отправьте такого человека в необычные обстоятельства. И пусть не он двигает сюжет, а обстоятельства двигают и ГГ и сюжет. У вас, в принципе, примерно оно и есть. Только обстоятельства никуда сюжет не двигают. Мы заперты вместе с ГГ в комнате и уныло наблюдаем за тем, как ГГ медленно и печально осознает, что он умер. И чем мы вознаграждены за этот путь тоски? Ничем. Ничем новым. Ни новыми образами, ни красивыми идеями. Ничем.
Тогда зачем это все? Что вы хотели сказать? В чем основная идея?

Логичность поступков и мотивации.
Да нет поступков, говорю же. Ничего не происходит.

Развитие героев.
ГГ осознает что умер. Конец. Можно с натягом поставить “зачет”.

Наличие заглушек.
Персонажи не сказать что особо общаются или обладают образами. Что жена, что друг (брат, братан, братишка), что дочь - говорят и действуют одинаково. Поменяй их местами и можно предположить, что это один и тот же “человек в сером”.
К слову я не понял сколько лет девочке. Она вроде беззубая еще кулак себе в рот запихивает, хотя уже ходит в сад. Но при этом строит полноценные длинные предложения, осознает сложные концепции, умеет манипулировать общественным мнением. Обычно этому люди учатся годам к 5, плюс минус. Но у нее зубов даже нет в пять лет? В общем, я нипонел.

Текст
Качество.
Ниже среднего. Тексту не помешает пара десятков вычиток. Не считая опечаток и ошибок, очень много словесного мусора и графоманства. Вырезайте из текста то, что не несет никакой смысловой нагрузки. Что вам самому(ой) читать тяжело.

Динамика.
Нет динамики. Потому что почти нет глаголов. Почти ничего не происходит. Это норм, если у вас глава романа, в которой надо сделать “передышку”, дать читателю возможность лучше узнать героев, чуть лучше разобраться в происходящем.
Для рассказа, мне кажется, такой формат крайне нежелателен. Потому, что его скучно читать.

Вовлечение.
Начало кстати было неплохим. Когда ГГ вели по коридору. Вовлекся. Потом долго, нудно и скучно стало.

Темп.
Слишком медленно.


Общая оценка и выводы:
Девять жизней чеширского кота из тысячи кругов сансары.
Не зацепило.
Полуфинала все же достоин.

   Сообщение № 8. 13 октября 2021 г. в 10:02, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3903
профиль

Репутация: 1035
Просто, как говорится, зашло. Поэтому нажала "Рассказ достоин полуфинала".
Понравилась речь, понравилась некая уютность сюжета.
Нюансы:
Немного тяжеловесные, т.е. слишком объёмные абзацы (читатели могут такое "перепрыгивать", поэтому одно из оптимальных соотношений: чередовать 5 строчек диалогов/3 строчки философии или же описаний сеттинга. Так называемое соотношение темпо-ритма).
Спасибо автору за труд, получилось, на мой взгляд, хорошо.

P.S. Если вдруг будет нужно сделать акцент на психиатрию в сюжете, может быть, пригодится классификатор DSM-5 (правда, на английском, но зато полная информация):
Updates to DSM-5 Criteria & Text https://www.psychiatry.org/psychiatrists/pr...5-criteria-text
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM–5) (заглавная страничка) https://www.psychiatry.org/psychiatrists/practice/dsm
Мне очень удобно пользоваться браузером "Гугл Хром", так как там вмонтирована функция транслейта сайтов онлайн.
Переводит довольно качественно.
Пример:
Присоединённое изображение


Надеюсь, эта информация будет полезной и интересной для творчества.

   Сообщение № 9. 13 октября 2021 г. в 19:17, Анато пишет:
Анато ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 37
профиль

Репутация: 38
Рассказ прочитал. Уже из предисловия всё было понятно о чём.
Но там по сюжету может и не лишнее, но скучно написанное было про еду, про показать жену.
Тема очень любопытная, но волшебства на таком уровне, как изменение цвета стен в комнате. Навряд ли об этом заморачиваются в той комнате, кто туда попал.
Тема такая, что только держись, а тут слишком в рассказе скупенько.
Телевизор что есть это круто, но мало для сюжета. Мне хотелось бы чего-то большего от рассказа.

   Сообщение № 10. 28 октября 2021 г. в 10:51, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Online )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 864
профиль

Репутация: 223
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Сложную вы идею выбрали для реализации... Сложную в плане того, что сложно тут чем-то удивить читателя, вдохновить, развести, в общем, на эмоции. Но у вас, на мой взгляд, получилось эту идею реализовать. Мне, во всяком случае, читать было... Комфортно, что ли? Странное какое-то слово в данном отношении, но другого подобрать пока не могу .
Сюжет не сказать, чтобы захватывающий, но жизненный. Фразы... А мне некоторые фразы понравились. Про темноту прыгающую, например. Нестандартно, ярко.
Я желаю рассказу и автору удачи! Мне показалось, что выбор именно этой идеи - это у вас был эксперимент, пусть его результаты вам будут полезны.

   Сообщение № 11. 10 ноября 2021 г. в 22:17, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 924
профиль

Репутация: 270
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хть и не во всём. ГГ, узнав, что его жена ему изменяет (или всё же не узнав, а только заподозрив?) по невнимательности свершает аварию, попадает в больницу, где ему в брду кажется, что он в тюрьме. Причём тюремщик в бреду - он сам. Такая вот аллюзия на ту тюрьму души, в которой он оказался бы, если бы не попал в аварию.
Непонятно, действительно ли ему изменяла жена, или просто делала вид? А ведь от этого зависит идея рассказа. В первом случае, рассказ о супружеской измене из мести - и автор хотел сказать, что если тебе изменяют - подумай о причине, может,, она в тебе? А во втором случае,, рассказ об опасности легкомысленности - и легковерности тоже.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru