Долина Безголовых < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Долина Безголовых, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Долина Безголовых»


Текст рассказа: «Долина Безголовых»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 22:20, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 682
профиль

Репутация: 295
Здравствуйте, автор!

Я по приглашению, за которое вас сердечно благодарю.

Рассказ мне скорее понравился, хотя в нем столько осталось неясного, что это надо было постараться )) Но в целом путешествие было увлекательным, мир у вас получился большой и красочный. Незаметно рассказ пролетел, что приятно. И язык ему под стать – достаточно выразительный, то убегающий в образность, то наоборот, опускающийся в конкретику. В общем, здорово.

Из того, что не здорово. У вас, как мне показалось, в одном месте полностью ломается ритм, а именно там, где Пирс выбежал из пещеры за Бесс. До этого все шло размеренно, у героев, казалось, был план и они вполне цивильно общались. И ВДРУГ все закрутилось, герой почему-то как ошпаренный полетел в лес, наплевав на мальчика и его предупреждения. Может, здесь не хватило его хотя бы короткой рефлексии на зов Бесс. Может, он слишком быстро начал преодолевать расстояния. В общем, стойкое ощущение, что оттуда пропал приличный кусок текста.

То что меня смутило из более или менее понятного – что дети и туристы продолжают ходить в это адовое место. Ну по хорошему-то его надо оградой обнести с колючкой и никого не подпускать. Особенно детей.

Ну и в целом суть этого места я поняла урывками. Про время довольно интересная задумка. Про чтение мыслей и необходимость притворяться не человеком уже встречала, но здесь вроде бы довольно гармонично. Но вот саму легенду, откуда что там взялось, кто такой Чи и что там за двенадцать деревьев – вот это я не поняла совсем. Меня на самом деле это скорее огорчило: такое динамичное интригующее начало, потом спасение девочки, а потом темп снова упал и история стала вязкой. Может, это потому что я не поняла, что там в пещере происходило и кто все эти люди (с) А может, просто сам темп сбился и я завязла.

Финальная сцена хорошая. Да и вообще – напряженный рассказ, я такое люблю. Думаю, вам еще по логике накидают вопросов, но знаете, бывают такие атмосферные рассказы, в которых не хочется сильно копаться. Просто остается послевкусие и оно приятное.

Спасибо за приглашение! Отправлю вас в полуфинал и финал.

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 21:15, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7878
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Начнем.
Много разговоров в начале. Уходят знаки, а читатель запутывается.
А зачем Клиф самоубился?
Пропустили момент, когда Пирс выбрался на берег. Видно эту дыру.
Цитата
Невероятная красота, черные гранитные исполины,
Разве мальчики так разговаривают?
Цитата
что, выручив Бесс, оставил его без средства ко спасению
Почему? Он уже мертвый, а Бесс живая еще. Какая связь? Только каноэ?
Я не поняла, они там все идиоты, что ли? Зачем они все в эту долину ходили, если знали про смертельную опасность?
Хм. А разве Клиф не погиб?
Ну, неплохо. Хотя все эти путешествия в страну мертвых уже поднадоели порядком. Но написано хорошо, ровно. С логикой, вроде, в порядке. На вопросы потом ответите, может, я чего-то не поняла. Полуфинал, конечно.

   Сообщение № 4. 30 сентября 2021 г. в 20:46, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Такая вот фантасмагория. Как-то сразу стало понятно, что никто ничего здесь объяснять мне не будет, и от этого сделалось немного печально. Ведь всегда хочется какой-то ясности. Без нее настоящего удовлетворения у меня не получается. Но написано довольно плотно. Только начальный диалог показался очень уж нарочито голливудским.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 04:16, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 450
Привет, автор. Ты позвал, и я пришел.

Диалоги-монологи

В этом тексте нарушен один из важных принципов построения диалога — длина прямой речи. Персонажи этой истории зачастую не столько ведут друг с другом диалог, сколько обмениваются короткими монологами.

Ты пытаешься объяснять мир и сцены через диалог. И это хорошо. Но сделано это непрофессионально. Вот так делать нельзя:

— Старый говнюк! Я бы и ему не рассказал, если бы он не напоил меня однажды какой-то дрянью, от которой я сутки отходил. Чего только я не нес, а он все запомнил. Зачем ты к нему таскался? Если Бесси умерла, прости, прости дружище! Но если она уже среди мертвых, чем ей можно помочь? И причем тут я? Подожди, неужели мы едем!...

В этой прямой речи персонаж зачем-то объясняет предысторию того, как он раскрыл кому-то свой дар в то время, как герои едут на полной скорости и у одного из них пистолет, а другой одет в тюремную робу. Это как если бы, скажем, омоновцы на митинге колотили дубинками протестующих и одновременно обменивались комментариями о погоде. Действие не соответствует речи. Понимаешь? И да, это также еще и пример слишком длинной прямой речи, которая по факту является монологом.

Пьяный постановщик

В рассказе периодически возникают моменты, когда непонятно, кто, кому, что говорит или что творится в сцене. Например, в самом начале текста непонятно, кто кому к кому обращается и кто держит пистолет:

— Зачем так далеко ехать, Клиф? <...> — Клиф пытался поддеть друга, прикрывая бравадой все возрастающий страх.

Эта прямая речь выглядит так, будто Клиф обращается к самому себе. Иногда люди обращаются к самому себе, когда иронизируют. Но это явно не тот случай.

Неопытная рука

Чувствуется, что рассказ написан еще невыписавшимся автором. Текст в целом грамотный, но когда дело доходит до стилистики, то неопытность сразу заметна. Примеры:

Клиф, я очень устал бороться с дерьмом на наших улицах и все время проигрывать. Просто сделай это, это моя последняя просьба!

Герой не мог «проигрывать» дерьму, ведь он ни во что с ним не играл. Он с ним боролся. Конечно, есть выражение «проиграть в борьбе», но корреляция между словами «бороться» и «проигрывать» недостаточно четкая. Тут надо было написать: Клиф, я очень устал сражаться с дерьмом на наших улицах и каждый раз ему проигрывать. Так соотношение воспринимается четче. Также в приведенном примере идет тавтология по местоимению «это».

Клиф взвел курок, прицелившись в друга.

Причастие в данном предложении предполагает некую зависимость действий друг от друга, но прицеливание и взвод курка никак не связаны, данные действия независимы друг от друга. Более того, причастие обычно обозначает одновременность действия, т.е. предполагается, что взвод курка и прицеливание происходили одновременно. Такое возможно. Но зачем такая семантика? Правильно в данном случае было бы написать: Клиф прицелился и взвел курок.

Пирс рухнул на колени перед другом, не в силах произносить слова

А разве можно произносить что-либо кроме слов?

В общем, я выбрал наугад отрывок из начала текста, и эти три примера взяты буквально из соседних предложений. Проще говоря, текст находится на грани читабельности. Переписывать тут необходимо буквально каждое второе предложение.

А еще в рассказе много опечаток.

Из хороших новостей

Мне понравились разбивки разделов. Каждый раздел завершается каким-то красивым визуальным росчерком. Есть такой тип аля-кинематографичной прозы, когда повествование напоминает работу кинооператора. Это один из таких текстов. Я привык к тому, что подобным «киношным» стилем пользуются начинающие авторы и обычно операторская работа в аналогичных текстах выглядит топорно. Тут же у визуала есть вкус. Например, медленно едущая и врезающаяся в столб машина — красивый образ. Заставший на сутки человек — тоже красивый образ.

Твоя сильная сторона, автор — умение найти красивый «кадр». И в комплекте к этому умению идет понимание того, в каком именно месте текста эти «кадры» лучше всего располагать.

Также очевидным достоинством текста является его динамика. Действие, действие, действие. Возможно, у других комментаторов могут возникнуть нарекания по поводу мотивов протагониста и экспозиции, но для подобных сосредотачивающихся на действии историях это нормальная практика. Это твой динамичный стиль, автор, полируй его, потому что у тебя он получается.

Вывод

Во-первых, текст технически очень зеленый.

Во-вторых, мне не нравится, что этот текст разворачивается в западных локациях. Мне, кажется, тебе автор просто повезло прийти на конкурс с историей, действие которой происходит в достаточно условной локации. Если бы ты пришел на Пролет с этими же индейцами и Пирсами, но в более оживленной американской локации, местные комментаторы забросали бы тебя обвинениями в клишированности и поверхности образов. Образы надо брать из той среды, про которую у тебя есть реальный опыт, а если берешься описывать чужую среду, то требуется погружение в нее. И тут очевидно, что никакого погружения в американскую культуру и культуру индейцев не было.

Но при всем при этом текст живенький, а главное в нем есть намеки на авторскую индивидуальность (вот это умение в картинку).

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 23:56, Ichirou Irabu пишет:
Ichirou Irabu ( Offline )
синий таракан

*
Демон
Сообщений: 1336
профиль

Репутация: 172
Тов. Автор, я ознакомился с вашей конкурсной работой.

Мне показалось, что текст веет некоей Кинговщиной, вот этими всеми богом забытыми проклятыми городишками, племенами, поклоняющимися кровожадным демонам и прочая. Прям полный комплект: персонажи, визуал, все как доктор прописал. Правда, Кинг писал более психологично, обстоятельно, у автора же преобладает экшон, динамика, суета. Иногда даже сумбур вплоть до путанности (Я вот не понял, когда и откуда там нарисовался пастор, не помню, чтоб о нем шла речь до сцены в пещере. Да и смысловая нагрузка его там наличия не ясна). Тем не менее, если не придираться к нюансам – текст в лучших традициях жанра, годно структурирован, годно прописан, обладает нужной атмосферой, логически завершен.
Свернутый текст

О чем это?
Героя вытаскивает из тюрьмы друг детства, чтобы попросить его найти пропавшую дочь. Друга он просит не только из-за дружбы, но и из-за его дара видеть призраков. Ситуация осложняется тем, что девушка не просто пропала, а пропала в долине, куда местные предпочитают не соваться. Ибо ходят слухи, что живет там кровожадная бабайка, охочая до чужих голов. Оказавшись на месте, герой припоминает уроки своего наставника, индейского шамана. Он попадает в некую трансцендентную реальность, наслаивающуюся на нашу реальность иным измерением. Там он выполняет миссию, но на этом его приключения не оканчиваются.

Впечатления:
Откровенно говоря, я уже на первом же предложении поломал моск, пытаясь вообразить картину. Герой сидел, но нависая над тем, кто сидел за рулем… На полу… Что там вообще происходит в этой машине?! И следующее же не лучше: логически должно быть – они гнались за чем-то, а уже потом – по грунтовой дороге бла-бла. В общем, первый абзац, который в теории должен зацепить читателя какой-то острой ситуацией, и который по вложенному смыслу таковым и является, словесно сформулирован откровенно раком. И таких нюансов хватает. Например, фраза: «приглушенный рокот, но запертый в кольцо из деревьев, никто его не слышал» - она звучит так, будто не рокот никто не слышал, а «никто» заперт в кольцо деревьев.
Если опустить сумбурность изложения, начало достаточно динамичное. Это на любителя, но таковые, наверняка существуют. По крайней мере, суета - это один из путей захватить внимание читателя, не любящего долгих прелюдий. Довольно эмоциональный диалог вначале постепенно раскрывает детали сюжета. И, наверное, это тоже хороший ход. А, с другой стороны, весь диалог – это пространные истерические речи. В общем, спорно оно. Особенно учитывая, что дальше местами есть довольно длинные врезки протокольных объяснений и флэшбэков.
Сцена битвы с монстрами также вышла слишком поспешной, читателю многое нужно додумывать и СПГСить. Не есть гуд, что все время скачет фокус, это еще больше усиливает ощущение обрывочности и сумбурности. Равно как и концовка, которая еще более торопливая, и более путанная – как Клифф выжил после наезда на столб, как Бесс «материализовалась» в баре, а не причалила к берегу на каное, и вообще – почему она жива, если ГГ уже ее призрака видел?

В общем, сам по себе текст очень даже с потанцевалом. Но много где недожат. Это лучше бы смотрелось повестью или романом, с раскрытием каждого персонажа, а не вот так, небрежными штрихами по касательной. Если автор вот это все проработает и выправит, будет очень даже годный ужастик в стилистике Кинга.

   Сообщение № 7. 5 октября 2021 г. в 14:31, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Классик
Сообщений: 3903
профиль

Репутация: 1035
Рассказ достоин полуфинала. В работе очень кинематографичные сцены, отлично описано обстановку, сюжет хорошо визуализируется. А ещё мне понравился посыл (как я его вижу) - т.е. не сдаваться в любой отчаянной ситуации: "но потом он прошел сквозь этот страх и продолжал идти дальше. Столько, сколько будет нужно".
Благодарю автора за труд.

   Сообщение № 8. 6 октября 2021 г. в 18:51, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 450
Цитата(Ichirou Irabu)
Откровенно говоря, я уже на первом же предложении поломал моск, пытаясь вообразить картину. Герой сидел, но нависая над тем, кто сидел за рулем… На полу… Что там вообще происходит в этой машине?!

вот-вот. Плюсую.

Цитата(Ichirou Irabu)
Это лучше бы смотрелось повестью или романом


ну уж нет. Длиннее — не значит, лучше. Это не смотрелось бы лучше повестью или романом. Это смотрелось бы лучше, если:
Цитата(Ichirou Irabu)
автор вот это все проработает


   Сообщение № 9. 6 октября 2021 г. в 19:16, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 602
профиль

Репутация: 62
Прочитала, оценила жуть.) Начало, мне кажется, не очень удалось, слишком сумбурно, а вот когда началась Долина, стало интересно. Поставила плюс.

   Сообщение № 10. 11 октября 2021 г. в 19:43, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 728
Здравствуйте, автор, я к вам из таблички.
Цитата(Fun)
мне не нравится, что этот текст разворачивается в западных локациях.

мне тоже) тут, кмк, принцип пиши чтоб не придрались, потому то все оч и оч условно, вплоть до
Цитата
зобравшись на его поваленный ствол передними лапами, карибу изучал их, вытянув шею вниз и уставившись черными бусинками глаз.

карибу - он олень, если что. Вообще складывается впечатление, что описание конкретных локаций для автора дело вторичное, потому получается так
Цитата
всматриваясь залитое вечерним золотом небо
. Как будто даже не в том дело, что вычитки не хватило, а просто штампами оперерировать со всякими потустроронними бабайками проще. Вот и лезут все эти вечерние прохлады, напоенные запахами трав. И возникает резкий диссонанс со несущейся вскачь историей, которая еще и начинается с надрывов, нервов, катастроф. Мир непродуман и дико условен. Вообще с момента, как появляется мальчик, текст резко проседает по качеству и грамотности. Потому и саспенса нагнать не удается, раз ошибки смешат, особенно логика. Хорошая идея с путаницей времен тонет в болоте простейших несоответствий вроде того, что будь долина так опасна, западное общество нашло бы способ не пускать туда подростков) А вот где нибудь... к примеру... на плато Путорана... да и то вряд ли. В общем, нет знаний о реальном мире и потому не получается создать логичный фентези мир, в который читатель сможет поверить. Получился гибрид Рип Ван Винкля с подделками под Кинга и Брома
Плюсик не дам(

   Сообщение № 11. 12 октября 2021 г. в 00:57, Алена Радость пишет:
Алена Радость ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 2
Села читать ваш рассказ на ночь. Чуть не бросила, но не потому что не понравилось, а потому что правда стало страшновато! Я не фанат этого жанра, но автор своего добился! Отдельно благодарю за концовку. Свежо и психоделичненько!

   Сообщение № 12. 15 октября 2021 г. в 22:34, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я почитала ваш рассказ. Приветствую!
Это прям "Твин Пикс" какой-то.
Вы меня позвали, спасибо. Я вас хочу очень поругать, но не буду. Почему хочу поругать? За сырой вид текста, отправили черновик не иначе. Ладно бы там запятые и ошибки, но сцены не проработаны, не продуманы. Композиция рушится, структура на нуле. Ощущение, что вы с удовольствием писали с момента попадания Пирса в долину, а до того притягивали за уши сцену в машине, диалог с Клифом. И зачем потом Клифа в столб врезали, непонятно. Просто так что ли? Он же в финале живой. Или это для большей жути. Типа в долину не заехал, но всё равно вот тебе, чтобы не повадно было даже близко ездить.
Когда Пирс приходит в себя и наблюдает за снегом, начинается атмосфера, тут вам удалось нагнать жути. Немного, но вполне для полуфинала))) И опять путаете читателя. Клиф просил его вызволить душу дочери, значит всех кого Пирс встретил там были неупокоенными убиенными душами (заложные покойники))). Непонятна сцена с мальчиком.
Дальше индейские страсти с тварью и деревом, тоже было страшно. Но то что вы не продумали и эту часть, она рассыпается. Эффект пропадает. Причём вся эта жуть с голосами, душами написано довольно умело.
Вы там дали намёк на то, что Пирс, когда попал в долину, одновременно выпал из своего времени, то есть он там вроде как во времени заблудился, раз встретил живого Джесси, и Бесс ему там сама в руки скатилась. Он её вытащил из того времени, когда она бежала от твари, кинул в каноэ и таким образом спас. Если это так, то не достоверно как-то. В общим, вопрос висит.
Забавно, что Джесси захотел Пирсу перерезать глотку, вот зачем именно таким способом? Намёк на долину Безголовых? Что бы это значило, автор?
Потом я запуталась в сцене, где Пирс бился с чёрными лентами, которые оказались вроде детёнышами чёрной твари из другого мира, потом сама тварь пришла...
Явление индейца... и вполне себе мощный эпизод, где он становиться с тополями вместе и запечатывает тварь в её мире.
Вот знаете, есть очень сильные картинки, но они из-за отсутствия логики теряют свою прелесть.
С финалом тоже... Похоже вы не разобрались что написать, рассказ или сценарий к фильму.
Весь этот сумбур напомнил мне "Малхолланд Драйв", "Твин Пикс"...
И да, карибу - это олень, может вы имели ввиду капибару?)))
Автор, не могу поставить плюс, основа любого рассказа у вас отсутствует - композиция, структура, логика!
Не сердитесь, в полуфинал вы и так проходите.
Удачи!

   Сообщение № 13. 25 октября 2021 г. в 00:38, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Под прикрытием



Добрый медведь
Сообщений: 1238
профиль

Репутация: 460
Ладненько. Историю я прочитал ранее, и тогда же нажал те кнопки, которые, на мой взгляд, тут потребны. Теперь отзыв, автор, ибо зов ваш по-прежнему донимает меня в берлоге)) Что ж, довольно сумбурное получилось чтение. Такое вот первое впечатление, некая, я бы сказал, нарочитая суета в подаче, будто вы, автор, боялись, что без этого будет не интересно, хотя это ещё не факт, а вот то, что в итоге в историю трудно въехать и поначалу вообще не ясно, кто есть кто и что тут творится - факт (ну, в моем случае, естественно). По сути первый блок текста до разделителя - это большей частью обмен монологами между двумя героями. Именно монологами, потому что как правило люди так не говорят. Задумано это, я подозреваю, с целью ввести читателя в курс дела, но тут напущено довольно много тумана, налито через краешек американской культуры и приправлено тем самым сумбуром в подаче, а итог: это трудно для восприятия. Написано вроде бы неплохо, да, и речь достаточно живая, но сам по себе текст как бы недружелюбен читателю, и потому мне показалось, что вы просто не хотели писать обычную сцену выдачи квеста, а устроили из этого гонку на выживание, когда надо торопиться, торопиться, торопиться, ибо времени нет, и оно понятно, но это сложно, и как-то сразу отталкивает от истории. А надо бы наоборот, очень нежно и незаметно позволить читателю влиться в историю, а там уж можно и кирпичом по башке. Это я к чему? После того, как Клиф сплавляет Пирса по речке, становится сразу как-то веселей и интересней. И диалоги становятся диалогами, и понимать начинаешь больше, и вообще, ради вот этого вот мы тут и собрались, ради чудовищ, тайн и Стивена Кинга. Не знаю, автор, читали ли вы "Оно" (простите, если нет), но тут и атмосфера, и конфликт, и висящие трупики, как в фильме (только тут головы), и, главное, - Ритуал Чудь. Не подумайте, что это наезд, "Оно" я очень люблю, и отсылки (если это были они) мне приятны, как-то это все ностальгично, что ли. История-таки о другом, да, но мое зашоренное сознание не могло не разыскать сходства, особенно с вещами, что мне по душе. Кхм, это, в общем-то, оффтоп, сорри. А по делу: дальше мне начало нравиться. Пирс попадает в некое таинственное место, где мало того, что пропадают люди, так они ещё и оказываются в неком временном хаосе, время тут течет иначе, или не течет, или вообще творится невесть что, короче - это круто. Сама Долина мне понравилась, жаль, что вы украли у нее те немалые знаки на голливудскую поездку. Да и вообще, есть у этих индейских племен и их легенд какой-то вот особый аутентично-мистический шарм. Все эти амулеты, курящиеся травы, шаманские песни - сравнить это можно разве что антуражем нашего шаманизма в Сибири. Ну и конечно, тайны. Жаль, что природа чудовища так и не раскрылась (или я проглядел), да и оно само по себе как-то безлико, но его место обитания мне понравилось, очень уж кинематографично там все, фишка с погибшими туристами, которых уже нет смысла спасать, ну и финт в конце с долгим реинкарнационным путем древнего индейца - это отлично, и большое вам за это спасибо. Но я поставил только один плюс, вфинал зажмотил, потому что для финала это несколько слабовато. Немного в плане текста, немного в плане подачи, немного в плане сюжета. Может быть, у вас не хватило времени как следует причесать текст; а может, причина в трудностях перевода (в конце концов, тут у нас американский сеттинг и видно влияние американского же кинематографа, тут мало, как мне показалось, чего-то своего, авторского, и много чего-то иного, и зря, потому что вы, автор, определенно можете лучше); а может, причина просто во мне самом, моих ожиданиях и моих тараканах. В любом случае, это всего лишь мое скромное мнение, ерунда, от него можно отмахнуться на раз-два. Но за историю вам спасибо, автор, и удачи, конечно же))

Добавлено через 3 мин. 49 с.

P.S. Интересно, а спасся бы тот паренёк, если бы уплыл на лодке, или же факт, что твое тело без головы нашли в обычном мире низводит саму надежду на спасение?

   Сообщение № 14. 25 октября 2021 г. в 01:10, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Автор
Сообщений: 1148
профиль

Репутация: 580
Здравствуйте, автор.

Цитата
Одним ударом он вырубил Пирса и, как только тот рухнул лицом в пыльную землю, перестал на него смотреть.

Речь же об электрошокере. Может, одним разрядом? Или Клиф стукнул Пирса прибором?

Цитата
— Немного, — Пирс помог мальчишке разложить костер и взялся за рыбу, счищая чешую заточенным скользким камнем.

Я понимаю, почему у Пирса не могло быть ножа, раз его забрали из тюрьмы. Но кто заточил для него камень?

Цитата
Как дикий медведь, Пирс продирался сквозь густые чернеющие заросли в слепой надежде, что это был не мираж, и что Бесс действительно где-то близко. Джесси перепугался и спрятался в углу пещеры, закусив кулак, он стал раскачиваться и прикрыл глаза, но ему не удавалось отключиться, страх вцепился в его сердце слишком сильно, и мальчик заплакал от отчаяния.

Скачет фокал, хрен пойми, то ли мы наблюдаем за чернеющими зарослями, то ли за углом пещеры.
В дальнейшем такая же чехарда с "двенадцатым деревом".

Цитата
Пирс вырезал из костей несколько острых зубьев и, соединив их шнурком от ботинка, одел на шею.

Он же не шею одел, а надел себе на шею.

Цитата
Его голова бессильно свалилась на грудь, и он заглянул в пропасть, куда уходило корнями отвратительное дерево.

Прям-таки свалилась? о_О После безголовых ассоциации неоднозначные.

В общем, сначала у меня было впечатление, что я читаю чуть менее занудливого Кинга, чем обычно.
Но потом начался сумбур, ящитаю. В целом всё понятно, но преподнесено уж слишком широкими мазками.
Поддержу лойсом за оригинальность (несмотря на почудившуюся кинговскую атмосферу) — уверена, что этот рассказ должен состязаться с лучшими работами конкурса.

Добавлено через 4 мин. 1 с.

Цитата(Ichirou Irabu)
Мне показалось, что текст веет некоей Кинговщиной, вот этими всеми богом забытыми проклятыми городишками, племенами, поклоняющимися кровожадным демонам и прочая. Прям полный комплект: персонажи, визуал, все как доктор прописал. Правда, Кинг писал более психологично, обстоятельно, у автора же преобладает экшон, динамика, суета. Иногда даже сумбур вплоть до путанности...

Вот умею я единомышленников безошибочно вычислять. =)
*гордиццо собой и тараканом*

   Сообщение № 15. 27 октября 2021 г. в 02:22, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 684
профиль

Репутация: 206
У Вас, уважаемый автор, прямо идеальный вариант. И начало ни к чёрту, и серединка куча-малашная, и концовка «ну и чё к чему?».

Начало «типа-киношное»: место действия, действующие лица, диалог. Причём фильма такая, проходная, балла на четыре. В хорошую, качественную такой диалог пихать не станут. И вот ещё существенная оговорка к «типа». Всё-таки текст не кино, в кино этот достаточно убогий диалог будет «доигрываться» – актёрами, саундом, фильтрами, ракурсами, фокусированием, масштабированием, бог знает чем ещё – тем, что здесь в минусе. Посему: та проходная фильма, что я взяла в аналогию, даже она выигрывает у того, что мы тут наблюдаем.

Дальше. Как только ГГ оказывается на берегу, встречает Джесси, начинается полнейшая, беспросветнейшая неразбериха, и чем дальше, тем хуже. Жив или мёртв этот Джесси? То да, то нет. Джесси Шрёдингера, ага. То же и ГГ. То же и Бесс. То же и остальные, и остальное. Я могу предположить, что здесь некой двойственности хотели, но получилось что получилось. Получилась просто неразбериха. Когда это «жив – мёртв – жив – мёртв» идёт вразнобой, оно просто перестаёт что-либо значить.

А что там за глюки с этим деревом, на котором висят головы? Это другой мир? Тогда это что – «Огромная тварь, взбешенная гибелью своего потомства, выпрыгнула на него из того мира, где жила»? Т.е. ГГ в другом мире, а тварь в «ещё другом»?

А откуда на дереве голова Бесс, если в финале эта голова на своём своеобычном месте, Бесс живая? У неё что, две головы? Прям как в том анекдоте про череп Петра Первого...

А что за одиннадцать деревьев? А что за двенадцать? Что с индейцем и что вообще за легенда питает эту бардачень? Я уж не говорю чтоб внятная и красивая – хоть какая-то?

В общем, не буду больше что-кать, истории нет.

Ну, и отдельно изумило обращение со словами, с языком. Такое, что это даже картинки «подгрызает». Например:

«Пирс вошел под влажный каменистый грот и с трудом сдержал приступ отборной ругани...»

Вошёл под грот – это фактически вошёл под пещеру. Как? В полу, в скале ход пропахал?

А вот здесь картинка рябью идёт, п.ч. через «не/ни» приходится буквально ползком перебираться:

«Он не мог не пошевелиться, не издать ни звука»

Правильно будет:

«Он не мог ни пошевелиться, ни издать ни звука».

А ещё правильнее, по крайней мере в Вашем случае, не формулировать подобным образом. Вы хотели ужастик – так вот не ползают по ужастикам через такие не/ни квесты. Мало того, что «по содержанию» наворочено абы что, так ещё вот такие адские формулировки то тут, то там аки грибы... под гротом, ага.

Но давайте закончим чем-то хорошим. Целых три момента набралось.

1. «...Она подняла к нему заплаканное и опухшее лицо, и в ее глазах Пирс прочитал близкую смерть. Он слишком хорошо знал этот взгляд. Издержки профессии...». Вот тут верю. Те, кто работает рядом с «краем», да, иногда о таком говорят. И в этом есть какая-то жуть, и сюда она попала.

2. «Пирс оставался по-прежнему неподвижным. Он не умер, но перешел черту, отделявшую жизнь от смерти». Тоже убедительно и жутковато. Вот это существование «между».

3. Чисто «механически» это симпатично – что «Холм опустился, каменный свод рухнул, и вместо него появилась черная лишенная травы низина...». Вроде как зло «сдулось». Это можно было бы усилить и если не основной метафорой сделать, то мощным таким финальным аккордом. Сейчас это просто аккорд, скажем так. Но вот, заметилось...

Итого. На чердак и работать, работать, работать ).

   Сообщение № 16. 8 ноября 2021 г. в 09:15, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 866
профиль

Репутация: 224
Здравствуйте автор, рассказ прочитан. Спасибо. Мне задумка понравилась. Понравился почти безграничный полет вашей фантазии, с которым вы соединили вот это все.
Понравился финал, где пирс с чи превратились в последние, замыкающие деревья.
Я совсем не любитель страшилок и чернухи, но мне читать было почему-то не страшно. Единственное, я все время нервничала, дожмет ли автор до конца "наши победили" или решит скормить своих героев гаду ради пущей жути. Спасибо, что не сделали этого!

Но по мере чтения я часто выпадала из текста, отдельные моменты вызывали раздражение. Хотелось читать с удовольствием, не спотыкаясь, не теряя ниточек или хотя бы радостно ловя их, искусно переплетенные, в конце. Почти все уже написали, что текст нуждается в глубокой переработке. Я с этим соглашусь, но хочу подчеркнуть: после этой переработки, считаю, может получиться очень крутая вещь. Вплоть до неплохо го сценария.
Удачи вам!

   Сообщение № 17. 9 ноября 2021 г. в 14:28, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Сюжет неплохой, но подан он как-то сумбурно что-ли. Есть четкие линии повествования, но потом они перемежаются с событиями вызывающими кучу вопросов.
Цитата
бросив мимолетный взгляд на соседнее сидение, Пирс на мгновение ясно увидел худышку Бесс в рваных джинсах и с широкой красной полосой на шее. Отвратительно красной.

То есть вначале он уже видел ее мертвой и с раной на шее. Но у него все равно получается ее спасти, хоть она и мертва? То же самое с Джесси, почему он жив, если он мертв и как он мог спастись. Не ясно.
Цитата
Множество глухих лишенных тембра и окраски голос взывали к нему отовсюду.

Может, голосов?

   Сообщение № 18. 9 ноября 2021 г. в 22:21, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1510
профиль

Репутация: 250
Здравствуйте, автор! Спасибо за приглашение в табличке.
Достаточно динамичный рассказ. Читать было интересно. Я люблю многое, и вот всякое такое хоррорное тоже.

Про завязку. Ну так дело не пойдёт. Что происходит? Почему так много говорят? Непонятно ж ничего. Понятно одно, вы хотели с экшена. Это правильно. Но уже на пятом абзаце понимаешь, что это что-то растянуто-затянутое. Вот если б машина въехала в долину в первом предложении. И сразу б Клиф с пистолетом вывалил Пирса у берега реки и сказал про дочь. Вот бы вы всё объяснили б и с ужасами долины, и с задачей ГГ.

Про западные локации и индейцев. С одной стороны, кажется, будто это вы кальку с чего-то сняли (ну я про Кинга и американский синематограф). С другой, нет погружения в индейскую культуру. Вот совсем. А жаль. Индейский шаманизм, это фактурно. Хотя я всегда за наше, родное. Всё это могло происходить и в Сибири.

Джесси. Жаль, что такой проходной персонаж. Он нужен был только, чтоб показать, как тут устроено, и осчастливить Пирса каноэ? Короче, жаль Джесси.
И очень странным оказался пространственно-временной эпизод, когда Пирс выскакивает из пещеры. Словно он сделал пару шагов, и оп! – в лесу. И не хватило объяснения, почему он ломанулся туда.

Кто тут живой? Вопрос интересный, конечно. Немного вы переборщили с запутыванием. Или не хватило вычитки. Или просто срезали многое. Или так хотели. Понятно, что… совы не то, чем они кажутся.

Итог. Рассказ хорош, но требуется огранки.
Спасибо и желаю творческих удач!

П.С.
Цитата
Вместо листьев исполинское дерево было украшено отрубленными головами. Почерневшие от времени и те, с которых еще капала кровь.
Это шикарный образ. Эту картинку я вижу. Вот это здорово.

   Сообщение № 19. 15 ноября 2021 г. в 11:33, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1384
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

В самом начале я долго не мог понять, что к чему и каковы цели водителя и пассажира. И это было из-за слишком разнородных вопросов/реплик Пирса. Т.е. очень вязкая экспозиция, где только к середине рассказа понимаешь расклад.

С того момента как заговорили об индейце, вспоминался Дон Хуан Кастанеды, которого я не люблю. В моем понимании, это тени Роршаха в клубах дыма. Не более.

Сама история, и без того условная, про некое не имеющих ясных законов место, да ещё рассказанная не очень точным языком (масса замечаний, малая часть которых ниже), так и не привела меня в чертог окончательного понимания. Т.е. есть какая-то Долина, в которой обитает нечто, которое убивает, но жертвы попадают в некоторый то ли лимб, то ли вневременье, в котором то ли живут в виде некой сущности, пытаясь выбраться, то ли воплощают дух, стремящийся покинуть это место и обрести покой.
Персонажи там вроде и материальны, могут орудовать предметами, но вроде как они уже умерли, и даже их тела найдены. К этому добавилось (ближе к концу) ощущение противоречивости эмоций Пирса.
Я, как читатель, просто не понимал, где я нахожусь и что, собственно, происходит.

Потенциально в рассказе что-то есть (не может быть, а именно есть), однако при таком тексте, местами разрозненном, прерывистом повествовании докопаться до этого лично мне было нереально. Удовольствия это явно не сулило.

Частности.
Цитата
Этот идейский укурок

Цитата
прости дружище!

Цитата
сумерки, спускавшиеся с гор, проглотили машину как щепку в море
Две ошибки при формировании тропа. Щепка не тонет сразу (это дерево, оно долго будет тонуть). Сумерки поглотили машину как щепку в море - кто/что?
Цитата
Жми на курок!
Я понимаю, что это речь персонажа. Но он коп, он знает, что для выстрела нужно жать на крючок.
Цитата
пропитый друг
КМК, пропитой. А пропитым может быть телевизор.
Цитата
охота – за преступниками или дичью – его жизнь, а люди ему неинтересны
Противоречие: преступники разве не люди?
Цитата
Начальство не придумало ничего лучше, как посадить его.
По идее, сажает суд. И обычно, копами, которые совершили преступления, занимается другое подразделение.
Цитата
Мертвые окружили его, одновременно повторяя каждый о своем, так, что у Пирса закружилась голова
И так происходящее малопонятно, да еще такие предложения запутывают повествование.
Цитата
Медведь встал на четыре лапы и уже занес переднюю для удара, выпустив огромные черные когти, способные располосовать человеческое тело до кости, как Пирс заметил черный дым, валивший из его раскрытой пасти и ушей
Я не смог понять: это ССП или СПП?
Цитата
Его тело, в отличие от остальных, долго не могли найти, и только год назад обнаружили ... Анализы показали, что это Джесси Лоун в возрасте пятнадцати лет, погибший месяц назад.
Ужос! Его тело - не его тело. Анализы показали, что это его тело. После того, как провели вскрытие и экспертизы, установили, что останки действительно принадлежат .. и смерть наступила месяц назад. Тут как раз канц.стиль будет на месте.
Цитата
Длинные корни деревьев время от времени свисали с обрыва и пытались схватить их холодными скользкими пальцами
Не время от времени, а " то тут, то там" и не пытали схватить, а "цепляли".
Цитата
Оно не любит проточную воду, если только не утонешь
А если утонешь, полюбит проточную воду?
Цитата
он поднялся на негнущиеся ноги
Комичная картина. ГГ поднимается на прямых ногах. Просто: "ноги затекли так, что он еле поднялся".
Это же предложение с другого ракурса:
Цитата
Когда на второй день перед закатом он поднялся на негнущиеся ноги и пошел в пещеру, он начал монотонно повторять

Цитата
взялся за заточенный камень, еще испачканный его собственной кровью

   Сообщение № 20. 20 ноября 2021 г. в 06:22, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 108
Автор, я прочитала рассказ, но не могу сказать, что он мне понравился. Точнее, вот так: мне очень понравились отдельные моменты и образы — снег на лице человека, который только что очнулся в лодке; пещера за скальным выступом; вселенское зло в виде гигантского дерева; круг сосен у чёрной поляны. И понравилась игра с течением времени: в зоне зла время или не течёт, или течёт в другую сторону. Да и персонажи придуманы неплохие.

Всё это вместе могло бы сложиться в отличный рассказ, если бы... Если бы что? Наверное, вот что: 1) вы заранее чётко продумали структуру и осознанно выстраивали сюжет; 2) логически увязали всю историю: если главный герой несколько сотен лет назад был индейцем того же племени, что и Чи, а потом оказался полицейским в нашем времени, то хотелось бы чуть больше пояснений, а не короткого намёка; 3) вычитали написанный текст очень тщательно, чтобы убрать не только досадные опечатки, но и неудачные конструкции.

А пока это выглядит как первый черновик. Наброски к рассказу, который может вырасти во что-то интересное.

   Сообщение № 21. 21 ноября 2021 г. в 12:48, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 248
Спасибо, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Цитата
Они гнались по пустой грунтовой дороге среди поросших соснами холмов за уходящим Солнцем.

Гнались за Солнцем?
Цитата
— Зачем так далеко ехать, Клиф? Ты мог покончить с этим двенадцать часов назад. Я же вижу ствол у тебя на коленях. Зачем ты вытащил меня? Какая разница, где сдохнуть! Не думал, что это ты пустишь мне пулю в лоб. Может, объяснишь, что происходит? — Клиф пытался поддеть друга, прикрывая бравадой все возрастающий страх.

Неправдоподобно. В одно предложение вложено слишком много.
Цитата
Иначе мне придется тебя вырубить, — дрожащей рукой Клиф действительно придерживал пистолет, но едва ли смог бы сейчас прицелиться и выстрелить.

Тут очень интересно. Клиф сидит за рулем, «гались» - подразумевает, что едут быстро.
То Пирс не видит пистолет, то Клиф его придерживает, трясущейся рукой? Когда, Клиф его достал и как, если несется по дороге и сидит за рулем?
Цитата
Скатываясь по сочной зеленой листве, он собирался невесомыми хлопьями в уголках стеблей и превращался в красные капли крови.

Тут мне не хватило объяснения, почему кровь появилась на деревьях.
Есть у вас некий сумбур в том, как Пирс борется с существом. Непонятно, почему это существо не убило его, пока он лежал. Непонятно про мальчика, то он умер, то он помогает Пирсу. Что же такое было этот мальчик?
Спасибо, автор. Рассказ мне понравился, было интересно читать. Спасибо, за приглашение.
Желаю вам творческий успехов!

   Сообщение № 22. 26 ноября 2021 г. в 14:15, Hollowman пишет:
Hollowman ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 862
профиль

Репутация: 429
Прочитал ваш рассказ, автор. Отдаю долги по табличке.
Нажал «в финал» данью детству - ностальгией, когда смотрел ужастики – много и без разбору. Этот рассказ из серии малобюджетных фильмов жанра хоррор с классическим – легкомысленные горожане приехали потусить в загадочное место и, разумеется, поплатились за наглое вторжение – темные силы показали им, кто тут хозяин. Тут же мотив расследования, спасения этих идиотов.
Ну и, конечно, рассказ подхватил всех блох /клише и рояли/ таких фильмов. В этом смысле подобное даже багами трудно назвать, скорее уж канон.
И даже отчасти неловко критиковать за это. Тем более, что тут есть мои любимые фишки: индейцы-шаманы, временные аномалии, финт с реинкарнацией героя /Пирс-Белый гризли/, замыкание круга – печатью от зла /двенадцать сосен/. Кстати – очень здоровская сцена получилась.
«Тень, отбрасываемая тощей фигурой Чи, стала расти и, захватив его тело, вытянулась вверх, пуская глубокие корни в землю и раскидывая ветви-руки, чтобы ухватиться за других. Круг замкнулся. Двенадцать совершенных гигантских сосен».

А всё же, если немного попытаться в логику, фантазию и т.д., можно «снять» первосортный ужастик, а не второразрядное мыло.
В первую очередь – рассказ нуждается в вычитке. Такое впечатление, что отправили черновик. То картинка отличная, сцена написано живо и хорошо, а в следующем кадре идёт или мельтешение, или наложение картинок. Со слогом тоже надо работать /особенно обратить внимание на эпитеты – не везде точны, а кое-где и лишние, на знаки препинания и т.д./.
Сбросил немного примеров под кат /слог, логика, психологизм/. А там уже вам решать – что из этого принять во внимание. Моё дело маленькое – показать хоть немного, где спотыкался.
Свернутый текст
Начинается с экспозиционного диалога. Неплохой ход – динамичное введение в мир.
Вот только местами не очень логично. /и многословно-искусственно/.
Например.
"— Зачем так далеко ехать, Клиф? Ты мог покончить с этим двенадцать часов назад. Я же вижу ствол у тебя на коленях. Зачем ты вытащил меня? Какая разница, где сдохнуть! Не думал, что это ты пустишь мне пулю в лоб. Может, объяснишь, что происходит? — Клиф пытался поддеть друга, прикрывая бравадой все возрастающий страх".

Я не верю, что этот разговор мог начаться спустя двенадцать часов. Эти двенадцать часов Пирс - что? – не задавал вопросы? Требует объяснений ни много, ни мало – через двенадцать часов?
Почему он сразу думает, что друг хочет его убить? Ствол на коленях не равно – «ты пустишь мне пулю в лоб».
Т.е. в рассказе нет обоснуя – почему Пирс подумал в эту сторону. Может Клиф проговорился или не так себя вёл, вызвав подозрения Пирса – что-то тут не так.

С Клифом тоже не всё ясно. Если он хотел доставить друга-громилу на место, то должен был хоть как-то продумать тактику поведения, не раскрывая карты заранее.
Вести такой диалог в машине – опасно. Всё время ждал, что Пирс вырубит Клифа и перехватит управление машиной. Тем более, по его словам, жизнью он не так уж и дорожил, в сравнении с открывшейся перспективой – путешествие в Долину. Но вместо отчаянного сопротивления /его же в угол загнали/ в машине и на берегу, почему-то из крутого копа /охотника/ превращается в … /вот даже слова не могу подобрать)/ - трепетную лань?)
«Пирс рухнул на колени перед другом, не в силах произносить слова онемевшим языком, он просто смотрел на Клифа расширившимися от ужаса глазами».
/
Клиф пытался поддеть друга, прикрывая бравадой все возрастающий страх.
/опечатка – не Клиф, а Пирс/
/
Ее дух, по ночам она появляется из темноты и плачет
/
«— Нет! Ты не говорил! — Пирс вздрогнул. Бесси нет в живых, это он знал наверняка, но то, что с ней произошло, могло быть намного хуже смерти».
/ К чему эти слова? Ведь Клиф не говорил типа – «ты знаешь» и т.д./
/
Чи, Чи, их старый и пропитый друг из давно сгинувшего индейского племени,
/повтор, в тексте это уже было, а характеристика индейца /как пьяницы/ слишком часто повторяется в тексте - надоедает/
/
«… за его голову обещали внушительный куш. Тюрьма? Начальство не придумало ничего лучше, как посадить его».
/Странно. Т.е. когда мафия начинает охоту за полицейским, то последнего садят в тюрьму. Самоё надежное место) Надо думать, что там у мафии руки коротки) И награда от государства: «Ты был хорошим копом, бро! - обезвредил в одиночку целую банду – садись в камеру».)))/
/
«Клиф резким движением стер снова подступившие слезы и расцарапал себе лицо в кровь, но даже не заметил этого».
/чем расцарапал?/
/
«Пирс сделал шаг назад. Бесшумно, подобно хищнику, но медведь уловил его запах и развернулся, готовясь броситься на него».
/ тире между назад – бесшумно. Иначе путаница – новое предложение с началом «бесшумно» идёт смысловой связкой к медведю/.
/
«Внезапно шепот стал громче. Мертвые окружили его, одновременно повторяя каждый о своем, так, что /и/ у Пирса закружилась голова».
/
Он потерял равновесие и повалился на песок. Медведь встал на четыре лапы
/он и до этого на них стоял - на дыбки не поднимался/
/
Почему «Солнце» везде с большой буквы?
/
«Джесси Лоун пропал пятнадцать лет назад с группой подростков».
/Какой был возраст Джесси, когда он пропал? Интересно для складывания картинки со всей этой чертовщиной временных аномалий Долины/.
/
«— Ну так вот, — мальчик обиделся и стал говорить тише. Раздражаясь все больше, Пирс разрезал себе руку и отбросил проклятую рыбину в сторону, чтобы оторвать край своей робы и замотать рану, — нужно перестать думать. Это как медитация. Ты должен добиться полной тишины в своем разуме.
/вставка про Пирса в прямую речь мальчика путает – создается впечатление, что дальше говорит Пирс/
/
«Когда на второй день перед закатом он поднялся на негнущиеся ноги и пошел в пещеру, он начал монотонно повторять древние песни, которым Чи научил Клифа, но, в отличие от друга, Пирс понимал их смысл. Теперь он помнил только одно наречие, на котором разговаривало индейское племя, исчезнувшее в этой долине несколько столетий назад. И никто из живых не смог бы ответить Пирсу, язык умер вместе с его носителями. Вспомнив о Чи, Пирс улыбнулся холодным оскалом хищника. Да, живых, кто понимал бы его сейчас, не было.

Ему нелегко далось совладать с окоченевшим телом".

Два абзаца /этот и следующий за ним/ нужно разобрать и собрать заново. Например:
/Когда на второй день Пирс очнулся, ему нелегко удалось совладать с окоченевшим телом./ /то с трудом овладел окоченевшим телом/

«Не только переохлаждение, мышечная память, рефлексы мешали Пирсу сделать то, что было необходимо».
/Что-то потеряно. Смысл смазывается - предложение вставлено кривым флешбэком. Лучше его вообще убрать. Далее по тексту идёт расшифровка-повтор «… он должен был переродиться», «ему оставалось только убедить свое тело поддаться ему./…/ Подавить желание выжить, спрятаться или бежать»./.
/
Ещё немного путает сражение на двух уровнях – борьба воль, сознаний и тут же физическое.
Если у чудовища есть острые клыки, к чему борьба воль? Загрызла бы его, да и дело с концом.

«Из пропасти поднялась еще одна черная лента и обвила Пирса поперек туловища. Кровь пропитывала его одежду и смывала сажу /зачем тут про сажу, тем более, что тело он сажей не мазал/, но он не чувствовал этого, продолжая свой внутренний путь».
Вдруг пещеру пронзил дикий стон, зубы твари клацнули и разжались. Слишком поздно она догадалась, куда он ведет ее по этому сумраку. Жадная и злобная, она рвала его сознание на части и не заметила, как Пирс привел ее к началу, в тот день, когда она только появилась в этом мире и к тем, кто дал ей отпор сотни лет назад. Они ждали ее, и разрезали острыми ножами своих воль на растворившиеся в небытии куски черноты».

Что это за тварь?) В тексте – то пустота, то чернота, то туман, то черные ленты с зубами. Туман с зубами? Чернота с зубами? Это же не туман Кинга, в котором жили чудовища. Тут сам туман по тексту обладает физическими свойствами. В общем – с туманом всё туманно /извините за тавтологию/.
/
Финальная сцена встречи Клифа с дочерью немного /или много)/ искусственна. Особенно – прихлёбывание пива. Тут аффект с двух сторон – отец не видел дочку десять лет, дочка увидела отца, постаревшего на десять лет. Но идет связный разговор с прикладыванием к стакану, хотя обычно в таких случаях, особенно в начале, идут междометия с отрывочными фразами – ведь сильные эмоции, неожиданность и т.д.
/
Тема с каноэ – рояль. Уж лучше бы оставить невредимой лодку Пирса. Не верится, что пацан вечность вырубал каноэ и вместо того, чтобы сразу на нем уплыть, какого-то беса задержался в этой долине /рыбу ловит и т.д./. Да и вообще – зачем вырубать каноэ, если можно просто сделать маленький плот или выплыть, держась за кусок ствола.
В связи с этим ещё не очень понятна механика входа-выхода из Долины. Тут и машины туристов, и водный путь. Т.е. – если можно было выйти по суше – зачем каноэ? А если нельзя – где обоснование?

Спасибо, автор. Удачи в конкурсе и творчестве.

   Сообщение № 23. 9 декабря 2021 г. в 20:48, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 304
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор. Прочитала в три захода. Не покидает меня мысль, что "Долина Безголовых" - это не в переносном значении, а почти буквально) Мало что поняла, но хорошо прочувствовала. Читатель попадает в американское кино с первых строчек.
Ну что сказать? Со злом же должен кто-то бороться и не пускать его в наших мир. У героя других вариантов нет. Теперь он с индийским вождем на страже порядка. Будет следить, чтобы из потустороннего мира другая тварь не выползла.
Возможно, из этого сюжета мог бы выйти красивый фильм)
Удачи вам и творческих успехов!

   Сообщение № 24. 9 декабря 2021 г. в 22:50, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Под прикрытием



Добрый медведь
Сообщений: 1238
профиль

Репутация: 460
Автор, здравствуйте ещё раз! Во-первых, конечно, хочу вас поздравить с попаданием в малый финал, а во-вторых - помучить вопросами))
1. По обыкновению спрошу о том, чем вы вдохновлялись при написании истории, что послужило отправной точкой - книга, песня, впечатление, наблюдение - из какого ростка появилась эта Долина? Я там выше много писал о Кинге и "Оно" и хотя прекрасно понимаю, что это может быть банальным совпадением, но не читали ли вы, случаем, эту книгу?))
2. Мне у вас очень понравилось описание логова хтони, а посему зародился вопрос: есть ли в этом дереве, увешанном отрубленными головами, какой-то символичный смысл? Ведь чудовище отрубало головы не просто так, развлечения ради. В тексте есть фраза:
Цитата
Те, с кем он расправился, были всего лишь дети. Огромная тварь, взбешенная гибелью своего потомства, выпрыгнула на него из того мира, где жила, и заполнила пещеру тьмой.
Означает ли это, что головы - и даже не головы конкретно, а символично заложенная в них воля - это и есть потомство чудовища? То есть, убивая незадачливых туристов и любопытных подростков, хтонь как бы с их помощью приумножает свою ментальную силу, а в последствии, наверное, когда эти воли наберутся сил (или скопятся в достаточном количестве), то смогут как бы отпочковаться от главного чудовища и уйти шуровать на волю?))
3. А, ну и последнее: откуда эта пакость вообще взялась? Вопрос этот, конечно, уходит за пределы рассказа, но всё-таки)) Оно Кинга прилетело из космоса (вроде бы), а откуда взялся ваш монстр? В тексте есть немного об этом, но очень уж расплывчато:
Цитата
Задолго до того, как он родился Пирсом О` Брайаном, он знал первых, кто прошел по этому пути. Тех, кто встретил Нечто с другой стороны, и с ними он, наконец, заговорил.
Видно, какой-то параллельный мир, да? Или что-то вроде астрала, или мира духов, откуда просочилась эта воплотившаяся воля?))

P.S. Если вдруг ответы на все эти (кроме первого) вопросы уже есть в тексте, то вы уж не ругайтесь на бедного близорукого медведя, ладно?))

   Сообщение № 25. 10 декабря 2021 г. в 17:55, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 925
профиль

Репутация: 271
Я прочитала рассказ.
Есть шероховатости в сюжете. Непонятно, откуда в Долине Безголовых появились некие туристы и что стало с ними, смогли ли они выйти?
Есть разнородные ошибки:
[quote]— Зачем так далеко ехать, Клиф? Ты мог покончить с этим двенадцать часов назад. Я же вижу ствол у тебя на коленях. Зачем ты вытащил меня? Какая разница, где сдохнуть! Не думал, что это ты пустишь мне пулю в лоб. Может, объяснишь, что происходит? — Клиф пытался поддеть друга, прикрывая бравадой все возрастающий страх.[/quote]
Непонятно,, где автор ошибся, и кто кому это говорит.
[/quote]Множество глухих лишенных тембра и окраски голос взывали к нему отовсюду.[/quote]
"голосов"
[quote]Песчаная коса, вдоль которой они шли, становилась все уже, прижимаясь к отвесным скалам. Длинные корни деревьев время от времени свисали с обрыва и пытались схватить их холодными скользкими пальцами.[/quote]
Получается, что корни пытались схватить скалы. Надо заменить слово "их" на "людей"
[quote]взобравшись на его поваленный ствол передними лапами, карибу изучал их, вытянув шею вниз и уставившись черными бусинками глаз.[/quote]
Карибу - это олень, у них лап нет, у них копыта, да и глаза на бусины не похожи.
Точное наблюдение из жизни:
[quote]Он в одиночку убил двенадцать человек, истребил всю банду, и за его голову обещали внушительный куш. Тюрьма? Начальство не придумало ничего лучше, как посадить его. [/quote]
Власть, сросшаяся с бандитами - как это знакомо!
Идея рассказа понятна - героизм в борьбе со злом. Есть и намёк на борьбу коллективную, которая всегда результативнее индивидуальной:
[quote]Голодные, отчаявшиеся, полные злобы они на миг обрели материальное тело, и Пирс был уже не собой, а теми многими, кто умер здесь. Ими всеми. И все они хотели растерзать тварь, отнявшую у них жизнь. Как ему не было страшно, Пирс согласился с ними и присоединился к мертвым в отчаянном броске на пожиравшее его чудовище.[/quote]

   Сообщение № 26. 1 января 2022 г. в 18:38, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Привет! Всех с Новым Годом! :happy:
Спасибо, что заглянули, прочитали, поругали и что-то заценили) каюсь сразу - с карибу вышла ошибочка (писать накануне дедлайна - еще не у того лапы-копыта вырастут, но это не снимает ответственности, разумеется):facepalm:
Критика принята, буду стараться исправлять))
okuma, пришло время ответов)
1. "Оно" читала несколько раз, Кинга люблю, как и хоррорную тему вообще. Вдохновлялась вот этим:
https://www.youtube.com/watch?v=bY4WOqEQnak
https://planeta.by/article/1564
Это довольно известное место. Я удивлена, что за время конкурса никто меня не раскусил)) Очень странно, ну да ладно. Вообще, эта загадка достойна настоящей книги или фильма, может поэтому есть некая "кинематографичность" текста. Но я прочитала и посмотрела все, что нашла про Долину. Если мир показался недостоверным, значит искали не то - здесь нет фэнтезийного лора, но есть фантастический элемент. Да, конечно, как там в Канаде я не знаю. I`m from Russia. ::D:
2. Близко, почти попали. Чудовище не развлекается, а ест и набирается сил. Разум и воля каждой жертвы увеличивают ее мощь. Отсюда и состязание воль - подобное сражается с подобным. И ритуал чуди, ага, вы правы - утащила у Кинга. Про деток на этом этапе не было задумки. Но вполне вероятно, что, размножившись, они пошли бы расширять ареал обитания.
3. Ответа нет) Если серьезно. А если про мой рассказ, я предполагала проникновение из другого измерения. Мультвселенная, знаете ли, жутко популярный тренд)
Спасибо всем еще раз за вдумчивое прочтение и внимательные разборы. Мне было полезно и интересно все это услышать. Осталось - переварить)



   Сообщение № 27. 1 января 2022 г. в 19:00, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Вот столько времени прошло, а от вашего рассказа у меня в памяти остались сильные эпизоды. Особенна та, где шаман с деревьями сливается и становится щитом.
Поздравляю с финалом!!!
На мой взгляд рассказ перспективный, выровнять бы его)))

   Сообщение № 28. 1 января 2022 г. в 19:08, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Элен Мэлиан Спасибо! Малый финал, но все же))) Да, мне до сих пор нравится история, рассказ думаю переписывать надо ::D:

   Сообщение № 29. 1 января 2022 г. в 21:09, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1510
профиль

Репутация: 250
Рассказ запоминается, а это главное)
Поздравляю с МФ!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru