Письмо о шестерёнках < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Письмо о шестерёнках, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Письмо о шестерёнках»


Текст рассказа: «Письмо о шестерёнках»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 апреля 2021 г. в 07:24, Ian Falco пишет:
Ian Falco ( Offline )
Дерево маслины

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 63
Здравствуй, автор! Я прочитал ваш рассказ.

Мне очень понравилась атмосфера. До конца оставалось ощущение того, что герой не выйдет из дома целым. Даже его собственные слова "раз ты читаешь, значит я выбрался" не давали чёткой уверенности в этом. Честно, ждал, когда найдётся труп хозяина или ещё какой-нибудь откровенно жуткой сцены, и немного огорчился, что ничего такого не было. А, может, оно и к лучшему: такой момент мог и не вписаться в лаконичный, логичный мир скучающего главного героя.

Спасибо за труд!

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 08:09, Ада пишет:
Ада ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 152
профиль

Репутация: 70
Цитата
Я не могу покинуть этот отдалённый уголок мироздания из-за дамнации от трансцендентных сил. Возможно, я должен познать кротость и перестать гнушаться окружающих людей. Что бы ты посоветовал мне?

Без всякой дамнации отвечаю герою – есть простая народная мудрость – будь проще и люди к вам потянутся) Если вам это нужно, конечно же. Да и батюшка наш Ньютон давно сказал, что «действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе, взаимодействия двух тел друг на друга между собою равны и направлены в противоположные стороны».
Впрочем, шутки в сторону. Стилизация довольно интересна. И характер героя рисует, также, как и атмосферность того времени. Кое-где она сбивалась, и как бы выбрасывала из погружения. Описываю сейчас просто свои чувства. К сожалению, примеры привести не могу. Нужно было сразу читать с вордом, а теперь перечитывать и искать эти царапки не хочется. Извините.
Но совершенно точно не айс, что лексика главного героя и ученого очень похожи.
Мне было довольно скучно бродить с героем по странному дому, и я всё время ждала какого-то «вот выпрыгнет», но этого всё не случалось.
Только письмо в конце, с описанием мистической синей жидкости. И куда делся ученый тоже непонятно. Мумии нет, значит выбрался и ушел куда-то.

Послевкусие от прочитанного — больше всего запомнилась прогулка по дому, ожидание чего-то неожиданного, а вместо этого небольшое разочарование вялой развязкой. Мне это напомнило старую готику прошлых веков. Там тоже долго и подробно всё описывается: читатель уже сто раз всё понял, а автор в конце выдаёт «секрет» - этот воздыхатель был вампир и поэтому леди бледнела, теряла силы, а потом оказалась при смерти.


   Сообщение № 4. 28 апреля 2021 г. в 08:31, Sergan пишет:
Sergan ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 15
Прочитал рассказ, спасибо.
По началу меня укусила тёплая такая ностальгия по легендарному квесту Syberia со всеми этими шестерёнками и поездами. Но потом уже выплыла ассоциация с "Кубом" или "Пилой", но только для детей. А в итоге устаканилось Стивеном Кингом и немного Лавкрафтом.
Рассказ хорош, хоть и написан как письмо - не самый любимый мной жанр. Читать его лучше вечером да при мягком свете, а не так, как получилось у меня на работе за компухтером. В целом рассказ обладает канцеляритом, хотя, на мой взгляд, именно так и задумывалось. Канцелярит этот тут очень даже к месту и создаёт некую атмосферу (а я ой как люблю всякие механизмы и шестерёнки, романтика!).

Перечислю личные мои заморочки с этим текстом:
Мне показалось слегка перегруженным словосочетание
Цитата
не-немаловажные дела
- попахивает какой-то дичью.
К чему тут упоминание софизма? Вроде бы применить этот термин не к чему, кроме как к самому рассказу - дюже тяжело читать историю с такими вот заумными подвыподвертами.
Спустя полмесяца появился поезд, а люди всё это время не отходили от перрона? Возможно из-за утреннего неодупления я не смог это правильно интерпретировать, но у меня в голове возникла именно такая картинка.
Встречаются повторения, хотя, на мой взгляд, не критичные - лично я, например, не знаю какой можно было бы подобрать синоним к слову "вагон", проще переписать предложение иначе.
Цитата
Кто хватиться меня?
- ай, мелочь какая, а глаз резанула.
Ну а дальше я уже старался не замечать косяков - история-то интересная)))

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 11:43, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Атмосфера квеста в тонах сепии сложилась с первых же абзацев. Вывернутый, изломанный язык повествования, как ни странно, на эту атмосферу хорошо сработал. Только в нескольких местах автор, кажется, переборщил с языковыми странностями. И концовки хотелось бы пободрее. Но в целом это довольно тонкая, нешаблонная работа.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

   Сообщение № 6. 5 мая 2021 г. в 04:10, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 94
Доброго, автор!

Позвольте, я угадаю. Заманив автора к себе, вы собирались присыпить его началом рассказа, а после - насмерть завалить канцерятом? Если так, то лишь малая доля читателей, выбравшись из-под завала, будет по-прежнему гореть желанием узнать, что же вы хотели сказать. Настолько малая, что я, при всем стремлении, к ней не отношусь.

До сюжета доползти не смогла, поэтому оценки не ставлю.

   Сообщение № 7. 10 мая 2021 г. в 01:55, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Уважаемый Автор,
мне удалось продраться через рассказ, оставивший, однако, глубокие ссадины и царапины на моей душе, а также ощущение того, что со мной говорит запах Витамукуса.
Простите мою тупость, но я так и не поняла, для чего была написана эта длинная утомительная история. Поэтому морального права жмать на кнопочки за собой не чувствую.

Другие читатели, объясните мне, пожалуйста, смысл рассказа. Ибо я предчувствую, что Автор сложит губки бантиком и важно изрекет, поскрипев шестеренками, что все что он хотел - он уже сказал.
Нет, я устроила себе маленькую трепанацию черепа и взрастила робкую мысль о том, что история сия о том, что выход находится из любых, самых унылих, ситуаций скитаний. Но, только если ты изобретатель, пазлоглотатель и можешь воочую представить себе описанные в рассказе механизмы. Иначе можешь сколько угодно теребить шестеренки потными ручонками - тебя, тварь дрожащую, все равно ждет мучительная смерть.
Но я вовсе не уверена в своем заключении. Честно говоря, я ни в чем больше не уверена после прочтения этой истории.

Еще посетила меня такая мыслишка: если уж делать рассказ в виде письма, то надо бы раскрыть через его каракули характер героя. А в этом тексте он то впадает в свойственную занудным профессорам высших учебных заведений подробную псевдонаучность, то выдает что-то поэтическое (Фасад смотрел на меня унылым и запущенным лицом, поросшим щетиной в виде зелёного плюща) , а то вставляет что-то уж совсем простонародное и безграмотное(Мне захотелось бросить это предприятие и вертать обратно в свою комнату в Бундоке; но что-то в нутре требовало; могу сгинуть так плюгаво; не колебнулась от моих стуков; у одной из которых была лестница, ведущая в невысокий потолок). Это такой художественный ход?

Ну и непонятно мне, зачем столько написано про почтово-провинциальные проблемы. Вроде как они дальше особой роли не сыграли. Только уж совсем в конце.

В заключение прошу простить за ядовитый стиль, просто к концу я насквозь пропиталась дамнацией трансцендентных сил от того, что текст никак не желал заканчиваться.

Ваша поехавшая мозгами
Промокаша

   Сообщение № 8. 14 мая 2021 г. в 21:57, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор. Сложно, витиевато, с набором непонятных терминов - это не значит, что классно и индивидуально. Это нелепо и безобразно. Заштампованный стиль, подкрепленный армией канцеляритов, все это вместо убило ваш текст. Идея была задумана вполне занимательная. Но вы не смогли ее реализовать. Простите, автор. Не в этот раз. Нечитабельно для меня.

   Сообщение № 9. 18 мая 2021 г. в 23:36, Филомен пишет:
Филомен ( Offline )
a silent bird on a singing tree

*
Мечтатель
Сообщений: 195
профиль

Репутация: 43
Что бы я посоветовал? Посоветовал бы писать квесты. Только вот для реализации их на практике нужно сначала отыскать и изловить того сумасшедшего, как его - Металлопримуса?
Узнал с удивлением, что дурной запах вызывает спесивые мысли.
Ну и раскопал один средневековый зачётный афоризм:
Цитата
Прекратить свою жизнь, как зерно в ступке, мне не казалось страшнее, чем как забытая закваска в горшке.

   Сообщение № 10. 1 июня 2021 г. в 00:40, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Я прочитал ваш рассказ, автор.
Меня пробило это пространство - механизмов и загадок. По сути, я ваша ЦА - обожаю и КУБ, и ПИЛУ, и все такое. Но, как вы сами понимаете, Я ждал кровищу! А все ограничилось несколькими записями на фонографе и исповедью изобретателя. Для меня - слишком мягко. Не айс.
Вывод - начало и тема: просто круть. Кульминация и смысл не по мне, слишком мягко завернуто.
Плюс в полуфинал, в финале не вижу.

   Сообщение № 11. 13 июня 2021 г. в 09:08, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала ваш рассказ. Теперь я знаю слово "эпидерсия".
Масло и/или воск смешивал с водой, чтобы получить топливо?

   Сообщение № 12. 23 июня 2021 г. в 13:31, Натанариэль Лиат пишет:
Натанариэль Лиат ( Offline )
у зла нет власти

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3036
профиль

Репутация: 688
Короче. Я прочитала рассказ, и это тот случай, когда он успешно описал себя сам:
Цитата
мой пресный рассказ

Цитата
ты читаешь очередную писульку малознакомого щелкопёра


В общем, на этом отзыв можно было бы и закончить, но я зачем-то пообещала себе писать конструктив, раз уж вообще решила написать хоть что-то, так что попробуем.

На самом деле, рассказ реально скучный.
Например, как минимум потому, что формат письма лишает нас всякой возможности переживать за героя: как он сам замечает в рассказе, если он кому-то пишет (и не начинает письмо с фразы "если вы читаете это, я, скорее всего, уже мёртв"), значит, он выбрался из всех передряг и всё у него хорошо. Отлично, закрываем рассказ, облегчённо выдыхаем, идём спать.
А ещё этот формат, ну, на мой вкус, ничего рассказу не даёт. Возможно, автор решил ввести эпистолярный оттенок, чтобы запилить живую речь остроумного героя; если так, то это провал. Речь, перегруженная какими-то чрезмерно диковинными и не всегда сочетающимися по стилю словечками, меня лично только раздражала, а симпатии к герою особой не возникло ни на каком этапе. К тому же, мы вообще не знаем, кому герой пишет и в каких он отношениях с этим человеком. Ну, смотрите сами:
Цитата
Даже если бы ты хотел найти меня, кто тебе этого позволит.

И почти сразу:
Цитата
малознакомого щелкопёра

Это же не сочетается: если герой и его адресант реально просто далёкие знакомые, то с чего бы второму пытаться искать первого? Ну, хотя, ладно, мб, из простой человечности, и тут это придирка. Но в любом случае, основная мысль выше: зачем вводить некоего собеседника, если это, по сути, ни на что не влияет?

Что по сюжету... Ну, окей, есть литРПГ, а это, видимо, лит-выйди-из-комнаты. Я как человек, который иногда расслабляется за "квестами в стиле "поиск предметов", могла бы заценить, если бы герой не просто созерцал загадки, а всё-таки пытался их разгадывать. Окей, в сюжете есть ровно ОДНА, с пазлом, но на многочисленные замки он тупо смотрит и идёт мимо искать, нет ли какого-нибудь незапертого выхода. Что характерно, находит-таки.
Да и рояльное раскрытие истории, характера и мотивов условного злодея через его дневник - такой себе ход. Раз уж у нас тут компьютерный квест, то стоило хотя бы раскидать страницы дневника в рандомном порядке по разным локациям, пусть герой собирает историю по кусочкам. Но нет...

А ещё как-то с трудом верится, что в этом мире знают про эту чудодейственную синюю фигню, которая так удобна для постройки тонких механизмов, но при этом использует её только один слегка поехавший мужик. Ну то есть, там же сказано, что синяя слизь как минимум знакома шахтёрам, они что, молчат, как партизаны, лишь бы не вводить эту волшебную фигню в широкое производство и не дать ходу ПРОГРЕССУ, чтобы их не заменили автоматонами?

Короче, внесла когда-то этот рассказ в свой список для чтения в надежде найти стимпанк или что-нибудь типа того, а нашла какую-то неинтересную писульку выпендрёжного графомана (это я про героя, а не про автора). Грустно :(

   Сообщение № 13. 30 июня 2021 г. в 22:04, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Огромное спасибо всем, кто смог дочитать это безобразие до конца.
При работе с этим рассказом у меня не было оправдания в нехватки времени, но даже несколько вчиток (на связность, на риторику, на грамматику) не спасли от глупых ошибок. Хочу оправдать себя рассказать, как этот кошмар появился на свет.

"Письмо о шестерёнках" (первоначальное название "Посылка на Скорые потоки, дом один" (оба варианта были рабочими, но так и остались до релиза)) - ещё один рассказ из вселенной "Айлурапия" (тоже рабочее название), что и предыдущий "Немного тишины", но так как в правилах конкурса нельзя ссылать на другие работы, то пришлось переписывать черновик из журнала в черновик для конкурса. Таким образом, множество проблем связано с переводом оригинального текста на новые рельсы.

Так как серия рассказов "Доклады Мик Лифа королевского служащего" составлены в эпистолярной форме, то такой способ подачи истории остался без изменений, что позволяет шире раскрыть фокального главного героя. Тут и первое серьёзное изменение: Мик Лиф - протагонист первоначального текста - отзывчивый и смиренный добряк, а его зазеркальный двойник (имя я ему так и не дал) стал полной противоположностью - надменный и самовлюблённый сноб. Так как он ни с кем не говорит (да потому что и не желает), то решил я слегка преувеличить его спесивую речь в тексте для описания его характера, но, походу, капец гипертрофировал эту тему. Кстати о надменности:
Свернутый текст
"велели мне и остальным идти" - а не "велели нам"
"Было решено сразу их разгрузить" - а не "мы решили"
"Общими усилиями было выгружено" - а не "Мы выгрузили"
"я с другими людьми" - а не просто "мы"
Здесь не только пресловутый канцелярит, но и намеренное нежелание героя отождествлять себя с окружающими людьми

С таким человеком не хочется иметь дел, он вызывает отторжение.
Цитата
меня лично только раздражала, а симпатии к герою особой не возникло ни на каком этапе
значит Вы почувствовали то, чего я и хотел достичь.

В оригинальной версии рассказа это была просто история: герой попал в старый особняк, узнал часть событий на месте, а вторую - от очевидцев, без морали и вывода, так как я хотел больше описать дом и его использование. В изменённой версии я решил вывести мораль не читателем, а самому герою. В конце-концов, увидев со стороны жизнь сумасшедшего эгоиста, протагонист сам поймёт, что дело не просто в вывернутой витееватой речи, а в укоренившихся плохих чертах личности. Из-за гордости он и не хочет сам себе в это признаться, используя энтиемему в выводе:
Цитата
высокомерие довело жителя шато до безумия в полном одиночестве

Свернутый текст
Кстати, оттуда же растут ноги и у "не-немаловажные дела". Этим троекратным отрицанием герой хочет скрыть, что вообще-то он дармоед и бездельник. Такая лексическая шутка - тоже прокол.

В каком-то смысле, Ада поняла посыл:
Цитата
Без всякой дамнации отвечаю герою – есть простая народная мудрость – будь проще и люди к вам потянутся

Походу, эксперимент рассказать историю параллельно своеобразной личности повествующего провалился в инфернальную крепость.

Так из первой версии рассказа осталось и много другое.
Цитата
Одни с нетерпением ждали поезда, чтобы встретить тех, кто скрасит серое бытьё. Другие с таким же нетерпением ждали поезда, чтобы наконец убраться отсюда. Работники же почты с тревогой ждали поезда, споря на экзистенциальные темы и будущие проблемы сортировки корреспонденции.

Изначально эта фраза звучала, на мой взгляд, поинтереснее:
"Кто-то с нетерпение ждал поезда, чтобы встретить родных и близких, которые давно не могли приехать. Кто-то с таким же нетерпение ждал поезда, чтобы отправиться к своим родным и близким, которых они давно не могли посетить. Работники же почты с тревогой ждали поезда, подсчитывая сколько времени они не смогут видеться со своими родными и близкими".
Но так бы сказал душка Мик Лиф. Вместо того, чтобы просто выкинуть эти слова, я решил их скорректировать под другую атмосферу, но получилось как-то мудрёно и как будто лишено смысла, так что пришлось альтернативному Мик Лифу оправдывать это, сказав, что тут нет софизма. И это типо ирония на весь текст.

Путешествие по особняку не изменилось вовсе, так как в оригинале это и должна была быть просто прогулка по локациям. Идея использовать фонографы - моя гордость (пришла на ум после Эхо-цветов из Undertale), как же ещё протагонист могу бы услышать себя со стороны. Я не хотел дать понять, что Мик Лиф в первой версии истории такой смекалистый, что щёлкал бы эти задачки, как зубцы шестерёнок, поэтому даже одну единственную задачку он не решил на самом деле. То же и новый герой. Так и получилось скучненько. В финале мне нужно было как-то вывести героя из ловушки, а значит и хозяин особняка тоже выбрался. Хотя один больной в лесу ни домой, ни в город не вернулся, у него было мало шансов: загрызли звери, упал в реку или просто свалился со скалы в бреду. В то же время тела нет, может, как Шерлок и Рейхенбахский водопад получилось. Хотелось мне и ему дать второй шанс.

Цитата
ждал, когда найдётся труп хозяина или ещё какой-нибудь откровенно жуткой сцены

Цитата
выплыла ассоциация с "Кубом" или "Пилой", но только для детей. А в итоге устаканилось Стивеном Кингом и немного Лавкрафтом

Цитата
По сути, я ваша ЦА - обожаю и КУБ, и ПИЛУ, и все такое. Но, как вы сами понимаете, Я ждал кровищу!

Пилу не смотрел, Куб меня хватило на первык пять минут. Откуда такие ассоциации? Я же выдумывал радужную добрую утопию, в ней нет места подобным вещам, или переделка дала сии ожидания. Попробовать взяться за триллеры что ли.

Господин Ian, рад, что Вам понравилось.
Госпожа Ада, интересное сравнение, право же я не уверен, к чему тут Ньютон.
Господин Sergan, да, что-то я с вагонами не разнообразил, ах и как меня резануло тоже.
Господин Junto, зная Вашу разборчивость в рассказах, крайне поражён, что Вам понравилось.
Госпожа Бронзовая, Вы, наверное, имели в виду "Заманив читателя".
Госпожа Промокашка, простите меня за предоставленные неудобства.
Госпожа Крошка, возможно, Вы во всём правы.
Господин Филомен, хороший совет и спасибо за одобренный афоризм.
Господин Карамазов, буду стараться угодить целевой аудитории
Госпожа svatur, смешение с водой вряд ли даст топливо, если, конечно в составе, очевидно, органического Витамукуса, пусть и выпавшего в осадок, нет ферментов и других элементов, способных при смешении с водой разделять её на горючий водород и необходимый для горения кислород, али Кейлок Металлстоун использовал пещерную воду, богатую магнием, а Витамукус, предположим, способен контролировать скорость воспламенения магния, что способствует производству яркого масла для ламп.
Госпожа Натанариэль, Витамукус (лат. "vita"-жизнь и "mucus" - слизь) - стрёмная сумасбродная субстанция, из-за неё гибли шахтёры, мало кто решился вообще собрать эту дрянь, а Кейлок Металлапид первый человек, взявшийся работать с ней.

Недавно у меня возникла весьма любопытная идея для рассказа, суть которой попытался передать один из финалистов этого Пролёта, но, на мой взгляд, не столь успешно. Надеюсь я не выгорю и смогу составить текст, на этот раз не привязанный ко вселенной "Айлурапия" (всё ещё рабочее название).

Получается, что на свой собственный рассказ я написал отзыв больше, чем на все чужие вместе взятые. Видимо, протагонист так и не познал кротость.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru