Отшельник Стратской горы < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Отшельник Стратской горы, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Отшельник Стратской горы»


Текст рассказа: «Отшельник Стратской горы»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 20:52, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
С упоением прочёл рассказ. Ох, как люблю я такие сентиментальные и милые истории. Конечно, экшона и драйва тоже завезли, но мне действительно нравиться, когда в приоритете крепкая дружба и синергия сильных личностей.
Тесей прекрасно прописан: простой на словах, но скрывает энигмы; крепкий силач, но с пузиком, и совсем не стыдиться этого.
Очень много новых слов. Я в русском для себя открываю всё новое и новое, а тут ещё:
хорис - вместо хмеля
кусмус - эвфемизм конопли
"Не будь гоэвом" - "Не будь какахой"
"А Комильфо бы тебя в лэтан послали" и "Тащи сюда свой тощий лэтан" означает, что лэтан - эквивалент филейной части кого бы то ни было
Не говоря уже о множестве названий и терминов. На что-то яндекс давал мне однозначные ответы, на что-то озадачливо предлагал исправить запрос.
Увлекательное, хотя и не эпохальное, приключение с интересными диалогами и персонажами.
Рассказ замечательный: ставлю соответствующий голос.

   Сообщение № 3. 26 апреля 2021 г. в 22:19, livanskiy пишет:
livanskiy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 287
профиль

Репутация: 102
Здравствуйте!
Прочитал ваш рассказ.

Начинается интересно, экспозиция дает представление о вселенной и понимание того, что происходит некая смута.
В целом мир ощущается классическим, фэнтезийым, хотя мне чуть не хватило "магии", но минотавр вполне сойдет.
Интересно получилось различные фразы на "местном" языке, они добавляют погружения в мир и создают иллюзию другой вселенной.

На мой взгляд, стоит посмотреть в сторону диалогов. Сейчас складывается ощущение, что они не соответствуют своим персонажам. Например, реплики рыцаря не дают о нем никакого представления, особенно странным показалась фраза "не ругайся при мне", словно он девчонка, которая жила в стерильных условиях.
Это можно исправить, если понаблюдать в различных фэнтези за репликами: простолюдин, дворян, магов, и т.д.
Также не бойтесь добавлять специфичные для героя элементы: например, слова-паразиты, любимые ругательства, скрытность или напротив, открытость в диалогах.

Минотавр в плане общения получился глубже и фактурней, при этом хотелось чуть больше э... минотавровского :) Особенностей вида, взаимодействия с окружающим миром.

И было бы не плохо добавить больше деталей мира.

В целом, рассказ неплохой. Ставлю "Достоин полуфинала",

Пара точечных отзывов по фрагментам текста:

Вот это очень хорошо звучит :) иронично и живо.
Свернутый текст
Сегодня утром мои люди в Юште очень удачно справились со связанной командой славостинского корабля


Очень в тему появился убийца, чтобы склонить бывшего напарника вновь работать вместе (в качестве расплаты). Немного рояль)
Свернутый текст
Убийца думал, что незаметен, но Форст среагировал моментально.

   Сообщение № 4. 27 апреля 2021 г. в 10:42, Руся пишет:
Руся ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 5
Я прочитал рассказ, он просто потрясающий.
Без сомнений ставлю, что он достоин полуфинала. Персонажи классно прописаны, особенно главный герой, и я даже на знаю, к чему тут придраться. Удачи и дальнейших успехов, автор!

   Сообщение № 5. 27 апреля 2021 г. в 13:54, Безумный Галл пишет:
Безумный Галл ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 158
профиль

Репутация: 20
Господа!

С первого взгляда может показаться, что этот рассказ чрезвычайно прост по своей сути. Но, прежде, чем делать выводы, я призываю вас сперва выслушать все версии, чтобы мы с вами могли углубиться в суть данного произведения.

Версия первая: автор - ролевик со стажем, весьма популярный в своей среде, обласканный фортуной и т.д. Он написал текст, у которого есть только один существенный недостаток: ноль индивидуальности. Как в языке, так и в сюжете. Диалоги хороши с точки зрения грамотности и лёгкости, но абсолютно посредственны с точки зрения атмосферы. Они похожи на переписку участников текстовой ролевой. Я не могу представить, чтобы описанные герои выражались подобным образом. С прозой есть те же косяки, но в целом всё грамотно. Понятно, что происходит. Читается легко. Настолько легко, что хочется пробежать глазами наискось, а дальше побежать прочь от текста - туда, куда глаза глядят.

Версия вторая: на самом деле, автор не имел цель написать серьёзное произведение, но решил сделать пародию на начинающих авторов фэнтези и текстовых ролевиков. С этой целью он постарался собрать самые расхожие штампы построения сюжета, вплетя их в литературное полотно, которое, начиная с первого диалога, заставляет глаза читателя кровоточить от количества стандартизированных формулировок на один абзац. И преуспел в этом.
А всё вместе это некий тонкий юмор и интеллектуальная пародия, которую поймёт далеко не каждый.
Если принять этот факт, уже не удивляешься таким моментам:
Цитата
самостийные поиски

И ещё несколько цитат из текста, которые вы найдёте уже в самом начале данного произведения, в доказательство второй версии:
Цитата
клана Комильфо

Первый звоночек, что рассказ является комедией
Цитата
минотавр по имени Тесей

Минотавра зовут в честь убийцы минотавра. Здесь заложен очень тонкий символизм.
Цитата
— Смешно, — с постной миной прокомментировал Форст.

Как правило, в комедии ГГ совершенно серьёзен, потому что от этого становится ещё смешнее.
Эта строка гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда. Здесь автор заложил всю суть и весь основной посыл своего произведения.

В пользу того, что автор намеренно писал пародию, говорит и тот факт, что иногда автор не сдерживается, и тогда в его текст прорываются яркие, живописные описания, говорящие о его подлинном мастерстве:
Цитата
Восемь из них вернулись с трофеями — окровавленными мешками со страшными доказательствами.

Весь перечень отмеченных мною фактов говорит о том, что на самом деле автор - это опытный писатель, маститый профессионал и мастер своего дела.

А основная идея его произведения - запутать нас и заставить поверить, что он новичок в этом деле.

Надеюсь, господа, вы сделали правильные выводы. Давайте поддержим истинного маэстро на его пути к славе и проголосуем за продвижение рассказа в полуфинал...

И, разумеется, - в список твёрдых финалистов!

   Сообщение № 6. 27 апреля 2021 г. в 16:37, Shon пишет:
Shon ( Offline )
Днем все выглядит иначе, чем вечером

*
Адепт
Сообщений: 164
профиль

Репутация: 32
Уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. Читается легко, интересно. Эдакий фэнтезийный детектив. Удачи в полуфинале.

   Сообщение № 7. 27 апреля 2021 г. в 17:15, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Рассказ хорош во всех отношениях. Хороший слог, плавный стиль, яркие и емкие описания. И тонкая ирония с толстым троллингом религиозных институтов. Многое по чуть-чуть взято из реального мира и доведено до абсурда. Явно чувствуется влияние Терри Пратчетта и его искрометного юмора. Но это не подражание. В общем, автору респект за великолепный рассказ!

   Сообщение № 8. 27 апреля 2021 г. в 21:20, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Отшельник Стратской горы».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

Рассказ физически тяжело читать. Бесконечное множество персонажей, топонимов, названий, которые перегружают текст, не дают никакого представления о мире, путают и читателя, и автора, не имеют ни малейшего влияния на сюжет или героев. Очень тяжело читать.
Сложилось впечатление, лично у меня, что первые три отрезка Части 1 были написаны в одно время, а потом, после перерыва, было дописано всё остальное.

И если вступление настраивало, лично меня, на серьёзный лад, на вдумчивое путешествие в поисках чего-то стоящего, то всё остальное – это простая история про поход из точки А в точку В, через точки С и D.
Простите, автор, я не ваша целевая аудитория. Не воспринимайте мой комментарий всерьёз.

Пара субъективных моментов:

Цитата
«Форсту, последнему рыцарю Клятвы из первой восьмерки, дали прозвище “Анзуд”»
– простите, я слегка запутался.
Во втором отрезке Части 1 была фраза: Форст побывал на коронации, принес присягу и кое с кем пообщался, уже после пропажи Стока.
А потом, третий отрезок Части 1 рассказывает нам, что Форст учавствовал в семилетней войне и еще в качестве ученика принёс
Цитата
«королю священные слова Клятвы».
Сток тогда ещё был на параде.
Вопрос: Форст клялся дважды или разным королям?

Цитата
«Форст покинул Тимбергард на закате пятьдесят восьмого дня Опадения.»
– какой прилежный ученик. Всё правильно сделал. Сток же сказал ему: «
Цитата
— Лучше будет, если ты на какое-то время задержишься в Тимбергарде.»
. Вот Форст и задержался на время, на тридцать лет.

Цитата
«Уже восемь лет он — главный в Ордене. Последний из первой восьмёрки.»
– как это? Автор, как это? Ведь «о первых рыцарях напоминали лишь побасенки старых вояк.». Получается главный в Ордене Клятвы – всего лишь побасёнка?

Цитата
«Он знал, что генерал жив. Сопоставил факты, увидел зацепку и ощутил цель:»
– оставим в стороне возраст Гектора Стока, +- тридцать лет для настоящего героя, даже после смертельного ранения – сущая ерунда. Вопрос в другом: какие факты сопоставил Форст? Какую зацепку увидел? Когда и как он проводил расследование?

Цитата
“Золотом заплыве”, о кровавой “Бойне в Роще” и, конечно же, о “Поиске номенов”
– я так понимаю, что мы этих сказок не услышим? Чем тогда их упоминание важно для сюжета? Дополнительные знаки?

Цитата
«из далекого Тэоса, откуда привез в Неолад особенно редкие товары.»
– что это и зачем? Что такое Тэос и Неолад? Государства, города, уделы или деревушки? Что эта информация значит для сюжета?
Автор, вы перегружаете текст чем угодно, но только не сюжетом.

Цитата
«вытягивая ноги, рассеянно ответил рыцарь.»
– простите, а когда Форст присел? Или он «вытягивал ноги» стоя?

Цитата
«что там у вас за рекой происходит.»
– за какой рекой? Где это? Рыцарь так и не ответил откуда он, а о наличии какой-то реки в предгорьях Стратского хребта ничего не было сказано.

Цитата
«самостийные поиски»
– признаться, я ещё на слове «догляда» споткнулся, но «самостийные» - совпадение? А вот и «хата» подъехала.

Цитата
«Закатный Виннатрикс из последних сил пробивал стеклянные окна»
– я подозреваю, что Виннатрикс – это солнце. Значица, на пестне гравировка «Восток», а солнце – Виннатриткс. Ясненько.

Цитата
«Форст снял с головы капюшон»
– снимают шляпу, капюшон откидывают. Наверное. )

Цитата
«Помнишь такого? — дождавшись кивка собеседника, минотавр продолжил.»
– моё умиление не знает предела. Форст помнит запустившего себя генерала Сача, а вот единственного минотавра в Ордене Клятвы – не помнит. Восемь лет возглавлять Орден - это вам не хухры-мухры. Кстати, забудем, что в Орден набирали из благородных семей, а Тесей сам упомянул, что он из не благородной семьи.

Цитата
«Так вот, вызывает и дает мне направление в Тэос.»
– а там торговые отношения у Милана Комильфо. Хм, неужели появилась интрига? Нет, так до конца и не появилась.

Цитата
«простоит в порту у Юшты.»
– О, очередное ничего не значащее название или города, или страны, или удела.

Цитата
«и снял с пояса тяжелый железный щит»
– точно, носить тяжести на поясе всегда удобно. Поэтому все воины во все времена всё самое тяжёлое носили только на поясе.

Цитата
«по мостику на корабль»
– по мостку. «Мостик» на корабле означает немного другое.

Цитата
«Жителям доложили, что все, пропавшие без вести, благополучно спасены и отправлены по домам.»
– я немного не понял. Славостинцы тайно воровали местных жителей в рабство? Прямо в порту? «Премию Дарвина» этим господам.

Цитата
«как существование Аспектов.»
– давайте, автор, наваливайте ещё побольше непонятных названий.

Цитата
«Ни Ченслеру, ни Аоли, ни Сервансу»
– как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. Кто это? Рыцари из первой восьмёрки? Что их имена значат для сюжета? За ними пустота.


Цитата
«Король Алвар Михоук — узурпатор. Серванс и еще двое неизвестных мне рыцарей Клятвы — его личные убийцы. Они уничтожили всех старших претендентов, освобождая трон для Алвара. А смерть генерала Стока, во время героического спасения нынешнего короля — лишь театральная постановка.»
- так-с, автор.
Вот тут давайте читать между строк.
Покушение на короля и «смерть» Стока произошла тридцать лет назад. за это время «Сменилось два правителя». Какой Алвар?

Цитата
«свой знаменитый двуручный клинок «Гигантос»»
– кому и чем он знаменит?

Цитата
«Найди нам ночлег, — распорядился Форст. — Я отыщу судно Ченслера.»
– боюсь огорчить вас тан Форст, но судно Левши должно прибыть в Сэо, минимум через пять дней.
Цитата
«Команда Левши через неделю будет в порту Сэо» и «Дорога до Сэо отняла чуть больше суток.».


Цитата
«Ченслер гневно развернулся и поднялся по мостику обратно на корабль.»
– по мостку.

Цитата
«Убийца думал, что незаметен, но Форст среагировал моментально.»
– он явился из ниоткуда, и ушёл в никуда. Одна польза – Форст смог оплатить долг жизни Ченслеру, о котором он вспомнил намедни, совершенно случайно.

Цитата
«— Я в деле, — Ченслер возник из ниоткуда и сел рядом»
– из ниоткуда, на набережной. Амаяк Акопян нервно курит в стороне.

Цитата
«Отряд из четырех человек и одного минотавра прибыл с первым снегом.»
– А кто четвёртый? Дети, давайте поможем Даше сосчитать четырёх человек и минотавра.
1 – Форст
2 – Ченслер
3 – Аказан
4 – Инкогнито
Тесей - минотавр

Цитата
«Только вот, я настоял и мы взобрались на версту в горы.»
– на версту. Милан Комильфо в деревне Ая, что примостилась в предгорьях Стратского хребта расстояние считают в лигах, Форст Штейн из Тимбергард измеряет рост в локтях, а сын старосты Сенеха из Верхних Рощ у подножья Стратского хребта меряет расстояние в вёрстах. Это же праздник какой-то, наверное, для кого-то, где-то. (

Цитата
«Бремя лидерства быстро старит и еще быстрее — опустошает.»
– а за те, восемь лет, что Форст был главой Ордена, он не ощутил бремя ответственности? Не удивительно, что «Орден уже давно не тот, каким его задумывали».

Цитата
«Ченслер оставил своих учеников Аказана и Облома в Верхних Рощах.»
– Даша! Ау! Мы нашли Инкогнито. Им оказался Облом. Думаю, спрашивать, с чего Облом оказался четвертым человеком в этом походе, смысла нет. Где в тексте есть упоминание Облома до этого момента?

Цитата
«Птичий мыс. Он всегда хотел, чтобы его похоронили здесь.»
– то, что для неместного минотавра МЫС, для местного старосты Сенеха – ПИК.
Цитата
«В горах осторожны будьте: Птичий пик пусть и не крут, но снега собирает много.»


Цитата
«Трактир был битком набит жителями деревни и путниками, застигнутыми ненастьем.»
– я так понимаю, что Аказан и Облом остались в Верхних Рощах? На ПМЖ, так сказать?

Цитата
«— Скорее всего, удар хватил и не пережил.»
– Кто не пережил? Удар? Или «старика схватил удар, который тот не пережил»?

Цитата
«— Но ведь школа рыцарей Клятвы находится под носом у короля, в Оскриме.»
– Школа тридцать лет была под носом у Форста. Восемь лет Форст возглавлял Орден. Форст довёл Орден до такого состояния. Что должно изменится сейчас? Какой в этом смысл?

Цитата
«Те двое, что не вернулись с войны. Беллмер и Сентогор.»
– это просто божественно. Давайте ещё персонажей.


Субъективно, самый трудночитаемый рассказ на этот момент.
Всё так призрачно в подлунном мире.

Спасибо за историю.


   Сообщение № 9. 29 апреля 2021 г. в 20:43, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Долгая вязкая нудятина. За 40 килотонн текста произошло следующее: один чувак встретил второго, помирился с третьим, вместе они узнали, что четвертый помер, и решили навести порядок в королевстве. Вот, собственно, и все. Зато по ходу этой пьесы накидали тучу разномастных названий и имен, каких-то там браг, запрещенных препаратов и бестолковой болтовни.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 10. 1 мая 2021 г. в 00:46, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Полагаю, меня призвали в комментаторы, потому что я в этом сезоне дежурная по приключениям))) Что ж, я прочитала рассказ и абсолютно согласна с теми шестью плюсами, которые ему влепили предыдущие читатели. Добротно, крепко, читабельно. Живые диалоги. Может, немного стилистических средств включить бы побольше. А может, и так сойдет, и их скудность как раз показывает незатейливость героев и их некоторую... ммм... прямолинейность.

Цитата
генерал Сток, будучи еще в должности главы Ордена, получил тяжелые ранения во время покушения на короля. Очевидцы полагали, что увечья были смертельными.
всё. уже на этом месте все поняли, что генерал выживет. Спойлер.

Цитата
Заведовал трактиром минотавр по имени Тесей.
минутка кроссовера с греческой мифологией)) А почему Тесей??? Внезапно! Тесей же убил минотавра по канону.

Деление и без того малой прозы на части было ИМХО излишеством, которое ничего не дало тексту - ни улучшило, ни ухудшило его.

Всё по законам канона: воины, приключения, бухло, таверна. Баб не хватает))) Хорошая приключалка приключилась. Заберём)))


   Сообщение № 11. 1 мая 2021 г. в 11:44, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 822
профиль

Репутация: 345
Я прочитал рассказ "Отшельник Стратской горы", набил трубку кусмусом и скажу вот что:

Во-первых, похвалю! "Отшельник" - это прямо фэнтези-фэнтези. В наш век чернухи и реализма, разбавленного богомерзкими жанрами типа ромфанта и попаданчества, такого фэнтези очень сильно не хватает. Вот как сейчас помню, как по малолетству охреневал от Венерианского цикла Берроуза, а чуть попозже - от "Хтона" Энтони. Столько названий, имен и терминов! Нихрена не понятно, но очень интересно, а главное - можно догадаться. Так вот, и в "Отшельнике" можно догадаться, хоть по контексту, хоть по топонимам и именам собственным. Это прям очень хорошо.

Во-вторых, скажу, что сюжет представляет собой самую классическую притчу на тему отца и трех сыновей, которые прутик ломали. Эпос, старина. Для выбранного жанра и стиля годится.

В-третьих, поругаю/подчеркну особенность. Так и не выбрал, хорошо это или плохо, но... это не рассказ. Это пьеса. Диалоги-диалоги-диалоги. Порой смущало, порой вводило в недоумение, но, знаете, это не помешает мне в целом сказать спасибо и нажать плюсик.

   Сообщение № 12. 1 мая 2021 г. в 15:37, Tetra пишет:
Tetra ( Offline )
Леди Гном

*
Магистр
Сообщений: 465
профиль

Репутация: 64
Автор, я прочла ваш рассказ.

Сюжет
Ну… такое. Чувак ищет своего учителя (зачем он ему вдруг сдался?нипанятнаа), находит других чуваков и что-то там осознает. Похоже на квест из Скайрима(Оскрим?) или на ДнД, сдобренного минотаврами (с ветвистыми рогами — эт как?), и кучей всего. Фэнтезийный детектив, но до того рвано поданный, что читать путано и скучно. Лично мне скучно стало где-то на эпиграфе. Мне не понравилось вступление, где как в звездных войнах нам текстом объяснили про ситуацию в стране, после этого начинается квест. У меня перед глазами прям всплывали таблички [заметить перстень] и т.д. Это не литературное произведение, это сжатый сценарий игры. В пользу этого говорит полное отсутствие эмоционального слоя текста и понятной мотивации главного героя. Нас просто ставят перед фактом: он ищет учителя—он пошел в таверну — он сказал — он выпил— и т.д.
В итоге в этом пути он приключается, находит друзей и новую цель. Именно из-за игровой подачи, читать это скучно, и никакой морали для себя читатель вынести не может. Я не буду автору ничего советовать, потому что думаю, что тут надо развивать текст не как художественный рассказ, а скорее, как графическую новеллу или что-то в этом роде. Мне лично не хватило эмоций, и в кульминации напрочь отсутствует драматизм, присущий таким историям. Для того, чтобы он был — нужно как следует продумать самого персонажа, чтобы понять его больные точки. Как-то так.

Язык/стиль
Дробление, дробление, дробление… Дико раздражало. Вместо того, чтобы хорошо и красиво обставить одну сцену, в которой можно было раскрыть персонажей, я вижу ворох кучи недожатых сцен. Я понимаю, зачем автор так сделал: история была большая, и ему хотелось соблюсти все причинно-следственные связи, и в то же время рассказать о мире. Я это ценю. Конструктивно текст нормально выстроен, кроме одной важно детали — конфликт. Поиск — это тоже конфликт, не спорю, но по ходу повествования он тоже должен развиваться: либо глобально, либо касательно самого персонажа. Здесь этого нет, потому что как я говорила выше — это игровой сценарий, в котором нас ставят перед фактами. А персонаж не личность, но функция.
Не понравилась мешанина из Средневековья, Греции, выдуманного мира, шумерской мифологии и т.д. Это катит в романах, но в коротких рассказах лучше придерживаться одного сеттинга. Были некоторые смысловые огрехи, типа «четыре с половиной локтя» — это 5 с лишним метров, я посчитала. И т.д. Чуть-чуть более вдумчивого использования стилизации хотелось бы.

Общее впечатление:
Не смотря на все недочеты, в рассказе есть история, которая рассказана. По моей личной шкале 6/10. Жмакаю в полуфинал.

   Сообщение № 13. 2 мая 2021 г. в 00:55, Bioskeptic пишет:
Bioskeptic ( Offline )
выжил на планете 4546B

*
Поэт Слова
Сообщений: 1561
профиль

Репутация: 308
Итак, автор, вы меня звали, а я приплыл)
А раз звали, то постараюсь быть полезным.
Я прочитал рассказ. Итак, какие есть субъективные замечания.

Начнем с эпиграфа. Бытует мнение, что если выбирать между использованием эпиграфа и неиспользованием, то лучше выбирать последнее. Эпиграф - мощное короткое высказывание, которое создает настроение перед тем, как начинаешь читать первые строки. В отличие от первых строк эпиграф необязателен, но если автор решает рискнуть, он должен быть уверен в риске. Обширные эпиграфы, в которых много связанных по смыслу строк, способны наскучить еще до того, как читатель примется за рассказ. А вы знаете, в идеале, рассказ должен захватывать с самого начала. Обидно, когда вмешивается зловредный эпиграф и все портит.
Что по вашему эпиграфу, то, мне кажется, это как раз таки случай, когда он занимает кратковременную память, вместо того, чтобы мозг легко и весело переключился на сам рассказ. Результат - читатель в лучшем случае его пропустит, в худшем - устанет читать слишком рано. :%):

Теперь сам рассказ.

Первая проблема, которая у меня возникла поначалу - обилие имен собственных и терминов, смотрите: Оскрим, Тимбергард, рыцари Клятвы, Вторая Славостинская, Неолад, семидесятый год Лисы, Опадение и т.д - это самые первые абзацы. Нет ничего плохого, если вы вводите термин, чей смысл становится понятным позднее. Нет ничего плохого, если вы используете это для раскрытия незнакомого читателям мира, этакой сцены, где идут события. Но у читателя может возникнуть ощущение, что он читает пресный учебник без выносок и пояснений. Может быть, следует закрепить за каждым названием или термином яркий художественный образ, который закрепится в голове читателя? Мир ваш богат на интересные исторические события - вон, Магические войны еще были какие-то, - но что это для меня? Просто название.

Эта проблема нехватки образов становится очевиднее в бытовых вещах. Например, возьмем фразу
Цитата
с улыбкой спросил Тесей.
Казалось бы, что здесь не так? Дело в том, что я не могу представить улыбку... минотавра. Это не улыбка человека, которая просится в голову, эта штука посложнее будет. Это бычья голова, а значит, гримаса, которая получится, будет весьма примечательной. Это можно было бы обыграть через реакцию главного героя или снабдить какой-нибудь едкой метафорой.

Вторая проблема - прямая речь персонажей. Она у вас получилась... функциональной. Я это знаю, потому что сам часто мучаюсь, пытаясь выдумать хорошие диалоги. Да, вы постарались разбавить речь персонажей выразительными словечками, но не покидает ощущение, что вы, как автор, дергаете за ниточки ваших героев, чтобы они говорили именно то, что нужно для развития сюжета. Если минотавр получился живым в общении, то главный герой-рыцарь общается неказистыми шаблонными фразами:

Цитата
— Нет мыслей, куда он мог направиться? — с напором спросил Форст.

Цитата
— Хорошо, — ответил Форст. — Но сперва, я планирую выпить еще кружечку твоей чудесной браги.

Цитата
— Сочту за комплимент, — сказал рыцарь, залпом допивая первую кружку.

Цитата
— Пока нет, — Форст скептически воспринял новое обращение. — К сожалению, я не могу напрямую наведаться в поместье Комильфо. Это привлечет слишком много внимания, а мне это ни к чему.


В результате у вас минотавр получился намного интереснее безэмоционального главного героя) Возможно, вам не очень интересен главный герой, который не более чем играет роль двигателя сюжета - это тоже распространенная проблема. Продумывание психологического и эмоционального портрета героя - важная часть работы над рассказом. Над минотавром вы поработали, получился сложный, фактурный персонаж. Он - украшение вашей истории.
Иэх, а ведь могли бы Тесея сделать главным героем. И история за плечами есть, и характер имеется, и за комедийные моменты отвечает :%):

Еще у меня сложилось впечатление, что у Форста все слишком легко получается. Все, кого он встречает, готовы ему помочь, хотя ради приличия немного будут ломаться аки молодая девица. Даже убийца вовремя подоспел. И вообще, поначалу у меня возник вопрос, а что Тесею приглянулось такое в главном герое, что аж участливо пошел вместе с ним, бросив трактир, но потом он отпал сам собой. Плохо то, что на всем протяжении истории у меня не было чувства, что главному герою что-то угрожает, что он чем-то рискует. Сюжет ровненький, без нагнетания, просто путешествие-квест, который герои выполнили, чтобы начать новое дело. Не то, что бы оригинально.

В целом, автор, у вас, как у рассказчика, есть неплохой потенциал. Тесей вытягивает рассказ на своих могучих плечах, это довольно интересный персонаж. Поработайте над диалогами; рисуйте портрет каждого героя, но не словесными характеристиками, а через речь, манеру общения, поведение, подчеркивая тем самым его отличие от других героев. Ставьте персонажей перед сложными вызовами, которые заставляют их преодолеть себя: читатель должен знать, чем и ради чего они рискуют. Не забывайте, что все, что вы пишите в рассказе, должно на что-то влиять - все остальное можно выбрасывать без угрызения совести. Есть такой интересный подход при написательстве, выкидывать из рассказа самые лакомые и сочные, с вашей точки зрения как автора, куски - чаще всего, рассказу это только на пользу (знаю по своему опыту). ::D:

Удачи в ваших начинаниях! Рассказ достоин полуфинала.

   Сообщение № 14. 2 мая 2021 г. в 18:16, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
Дочитал. Эммм, а где остальной роман, из которого надёрганы эти куски? Я понимаю, начало пришлось на скорую руку придумать, чтобы покрыть несколько первых глав, но остальное-то?..:)

Сам по себе текст написан недурно, по сути чисто стилистически страдает только тот момент с роялем-убийцей - хотя, возможно, это жертва сокращений, уж очень резко выбивается из остального гладкого текста. Ладно, момент, где герой лицезреет минотавра, машущего молотом тоже рваный, но это всего лишь две помарки, которые решаются парой предложений. Дико рваное начало я не считаю, это структурный косяк из-за лимита, хотя... можно было удалить эпиграф, он всё равно только усыпляет :)

Но то, ЧТО написано... Этот рассказ предполагает, что я уже прочитал несколько авторских листов, где мне бы разжевали вот про плохого короля и произвол (без чего как-то не получается сопереживать славной цели рыцарей), где был бы путь двух рыцарей длиннее одной сцены, с опасностями и прочим (без чего тёплое минотаврово "ну наконец-то, помирились" вызывает только недоумение), где, наконец, появился бы в кадре несчастный Облом, выпиленный, я так думаю, с парой авторских листов. Там же, видимо, сгинула политика, по которой король следит за магистром ордена, но при этом не знает, что тот исчез; сгинул орден, в котором его глава не знает об уникальном минотавре. Канули в небытие главы, выстраивающие разбойничье бунтарство Левши и даже то, как выглядит герб ордена. Какие там детали сопоставлял герой, потому что то, что в кадре, не тянет на хищную птицу. Тридцать лет истории
Даже мелочи уровня:
"Только теперь Форст понимал, что все те годы жил за пазухой у старика. Бремя лидерства быстро старит и еще быстрее — опустошает."
мимо, потому что герой все те последние ТРИДЦАТЬ лет жил без старика, а восемь - руководил. И именно сейчас, при совершенно ненапряжном переходе от таверны к избе, он ощутил груз прожитого. Почему? А кто его знает, выстраивание персонажа тоже осталось где-то там, как и грандиозные расстояния, на которых даже меры измерения длины меняются. А в рассказе всё - словно в соседнюю деревню скатались.

Без этого всего он просто пустой, рассказ этот. Потому что даже факт "король плохой" дан уже в середине текста, а зачем герой что-то делает до того - вообще не понятно. Ищет наставника, ок. А... зачем? Какое мне дело до короля, если его дел нет в кадре? Что мне в ордене, который якобы стал хуже, если я не вижу, не могу сравнить, не понимаю, что это означает для мира? Что, головы приносить разучились? Другого-то предназначения у них не заявлено. Что именно решили исправить рыцари в конце, и зачем так сложно, если у короля настолько хреновые шпионы? Что изменится в мире? Загадка, потому что мира не показали. Есть отдельные, совершенно благополучные куски плюс чутка рассказывания. А, ну и работорговцы в обособленном графстве, где король вроде не при делах.
То есть... я понимаю, что всё это где-то там, наверное, есть, но в рассказе-то нету. А построен он так, словно всё есть, ещё и с запасом, словно вместо этого вакуума что-то значимое. Собственно, даже точки выбраны так, что никаких сложностей у героя не возникает. Рояль убийца (совершенно жуткий в этой роли, даже если подстроен другим роялем, минотавром), рояль-сын старосты, рояль-минотавр... ну ладно, этот сам прикатился, но зачем - непонятно. Чтобы двое других не просто узнали от него правду, а прошли вместе, э... полторы сцены? А что, так бы не сплотились от новостей? Без пустого похода и строительства трактира? Это очень суровый метод знакомства при том, что у них, блин, есть фактическая необходимость работать вместе :) То есть, весь этот путь бессмысленен дважды. Сначала для читателя, потом для героя.

В итоге начало, которое должно увлекать, этого не делает, потому что за костяком фактов пока наполнения. Развитие в свою очередь развивает только внешнее вместо героев и их отношений - на это надо куда больше знаков и в прошлом, и в настоящем. Кульминация, само собой, не кульминирует, потому что непонятно изнутри героя и мира, зачем этого наставника ищут-то кроме как задать вопрос, кивнуть и пойти делать тоже самое, что и так делают. Ну и финал просто ухает в пустоту, потому что не показано, с чем бороться. Такая история могла бы работать в цельном мире, но его нет, увы. И даже попытки юмора тут не очень помогают, потому что юмор тоже не существует в вакууме. Ну ок, минотавр - Тесей, хаха. Клан Комильфо. А в рамках мира смысл этого юмора в чём? Надо поржать вон над тем Миланом? Так он вроде серьёзно выписан, а роль его клана предполагает серьёзную же социалку - ну да её тоже не дали, ограничившись нелепой фразой про работников.

Короче, роман я бы, думаю, похвалил. Наверняка даже. Рассказ - не могу, потому что рассказ делают не только факты и костяк, но и мотивации, идея, мир. А этому всему надо за что-то ухватиться. Вот за это например:

"Форст поведал Ченслеру обо всех событиях, случившихся с момента его исчезновения."

Я бы так-то тоже не отказался послушать, потому что ну приятный же текст... в основном :)

   Сообщение № 15. 4 мая 2021 г. в 18:01, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Ну что тут скажешь, написано гладко. Такое прям классическое фэнтези тех времён, когда только-только всё начиналось, а "Северо-запад", одно только его упоминание вызывало вздох восторга и восхищения!
Жмякаю в полуфинал.
Но хочу сказать, что я в вашем рассказе для себя ничего интересного не нашла. Такого было много и очень много, спасибо тому же "Северо-западу". Когда встречаешь хороший текст, к нему сразу возникает требование, что бы он был лучше, чем он есть)))
Удачи вам!
С уважением!

   Сообщение № 16. 6 мая 2021 г. в 01:04, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 449
Привет, автор, ты позвал, и я пришёл надавать тебе по щам.

Ты что, новичок в нашем деле? Не слышал, что у нас тут бьют морды за романы?

Мне не хочется быть вежливым с человеком, который выставляет на конкурс роман под видом рассказа, поэтому скажу, максимально грубо: вероятно, ты не очень образованный школьник, а текст твой похож на текст человека, который читает в основном переводную литератур ну или вообще только фентези. И в этом твоя проблема. Ты не сможешь написать хорошее фентези, читая только точно такое же фентези. Твой текст так и останется похожим на текст переводной литературы, нейминг так и продолжит хромать, а изо всех щелей будет лезеть незнание основ языка, на котором ты пишешь. Перестань читать только фентези — иначе тебе потребуется еще лет 5, чтобы выписаться.

И никогда больше не проси меня или кого-либо еще прочесть твое произведение, если ты нарушаешь правила конкурса. Это хамство. Тебе хотелось показать кому-то свой текст? Так переделал бы его в малую форму. То что я порчел — не переделка. Ты плююешь в лицо мне, организиторам и всем, кто тебя дочитал.

краткая аргументация по сказанному


1

Мне не очень понравился нейминг в этой истории.

Комильфо. Зачем было использовать реально существующее слово? Это как если бы в тексте был персонаж с именем «Метрдотель» или «Антрепренер».

Тесей. Зачем было называть минотавра Тесеем? Это ведь очень вышибает из фентезийной атмосферы. Этот мир как-то связан с античной реальностью? Но на это ведь ничто не указывает. Тогда зачем было называть минотавра именем человека, который встречался с минотавром в античной мифологии? И, кстати, если в тексте, и правда, вводится античный лор, то Минотавр в античности — имя собственное. Короче, Тесей-Минотар — это что-то из ряда вон.

Гигантос. Очень рассмешило название клинка. Помню, также смеялся, когда в том году пересматривал Властелина колец, и услышал, что Саруман заручился поддержкой слонов с востока, которые назывались «элефантусами». Как же орал с этих элефантусов. Но старине Толкиену простительно, он был первопроходцем, а тебе как автору в 21 веке так уже писать не простительно, даже если твое произведение ориентируется на аудиторию подростков.

2

— Только не в моем трактире, — с улыбкой покачал головой минотавр, потерев правый ветвистый рог. — Я быстро.

Это как, интересно, голова быка должна была улыбаться? Как-то так?

Мне кажется, было бы правильней расписывать такие описания улыбок более подробно. Ведь формально, Минотавр — это человек с головой быка, а бычья голова улыбаться не может.

3

— Давай на “ты”. Не люблю я ваших людских штучек с поклонцами

Система словесной иерархии ты\вы существует только в русском языке. Минотавр по имени Тесей мог предложить перейти на «ты» рыцарю по имени Форст только в том случае, если бы Тесей и Форст оба говорили по-русски.

4

Форсту всегда с трудом удавались поручения, требовавшие особой скрытности. Он все реже лично выполнял задания короны, чаще отправляя на них молодежь. Посему рыцарь решил не мудрить и наведаться на склад к Милану Комильфо с главного входа — с “официальным визитом”. Вопрос лишь в том, что его самостийные поиски, став общеизвестными, вряд ли понравятся королю.

Как украинское слово «самостийные» затесалось в этот фентезийный текст? А почему не по-белорусски «самостойны»? Ну или почему бы не с польским уклоном «незалежный»? Я так понимаю, это была попытка иронии. Но вышел кринж.

Персонажи фентезийного мира не «выкают» и не используют украинизмы. Представь, что ты стал известным писателем, и этот рассказ решили перевести на английский. Как ты переведешь на английский сцены с «выканием», если в английском нет этой формы вежливости? И каким словом заменишь при переводе на английский слово «самостийный», если его аналогов нет в английском? Использованная тобой языкова игра возникает из-за того, что украинский и русский входят в группу славянских языков, и народы стран СНГ более-менее понимают славянские языки друг друга.

Использованное тобой слово говорит лишь о том, что, скорее всего, ты украинец по паспорту.

5

Закатный Виннатрикс из последних сил пробивал стеклянные окна, но рабочие склада трудились, не покладая рук.
“Очевидно, что отсутствие оброка благоприятно влияет на их желание работать”, — подумал рыцарь.


Интересно, какие у склада могут быть рабочие? Это же наверняка не сортировочный склад, как у Амазона, где требуется много рабочих. Это фентезийный склад. А значит, имеется ввиду просто помещение, где что-то хранится. Что могли делать рабочие, не покладая рук, в помещении, где просто что-то хранится?

Но больше меня в приведенном отрывке смущает характеристика отмены оброка как такой себе положительной движущей силы труда. Это понимание принципов экономики на уровне средней школы в духе «рабство — это плохо».

Ну, как бы, не то чтобы это было ошибкой в рассказе. Посыл-то хороший.

Просто это выдает твой возраст, автор.

6

Приглушенно выругавшись, рыцарь проверил, как себя чувствует меч в ножнах, и снял с пояса тяжелый железный щит.

Едва ли щит у героя мог быть железным. Железо — общее слово для изделий из металла, либо конкретный вид сплава. И железо как сплав не очень эффективно в производстве оружия. В развитом оружейном мире мечи и щиты из железа делать бы не стали (в древнем Риме еще делали, но дальше уже потихоньку отказывались). Вот тут можно почитать, как производство оружия перешло от железа к стали.

Это известная ошибка у фентезийщиков. Проще всего в таких случаях заменять слово «железо» словом «сталь» и не париться.

7

Мы с Гектором знакомы с Первой Славостинской. С той самой битвы, когда я получил вот эту отметину, — старик ткнул указательным пальцем на шрам от булавы на щеке.

Как дробящее оружие может оставить шрам? Да еще и в таком месте? Получается, булава прошла мимо щеки, но какими-то зацепила зубчатыми выступами?

Это не очень удачный выбор оружия для рандомного образа шрама, так как я как читатель должен додумывать определенные детали: что булава имела дополнительные выступы, что прошла по касательной и т.п.

8

— Не может быть, — Форст, почесал щетину и обхватил скулу правой рукой.

Скулу нельзя обхватить

   Сообщение № 17. 6 мая 2021 г. в 01:37, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 449
Привет, Тэхсе. Много хорошего о тебе слышал, давно хотел пересечься с каким-нибудь рассказом.

Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Короче, роман я бы, думаю, похвалил. Наверняка даже. Рассказ - не могу, потому что рассказ делают не только факты и костяк, но и мотивации, идея, мир.


Ну камооооооон. За что хвалить-то этот роман?

Вся эта история начинается с того, что глава ордена рыцарей отправляется разыскивать своего наставника в одиночку, хотя он глава целого ордена и не мог не обзавестись хотя бы парочкой союзников. Во время поисков наставника Форст заходит в только достроенную таверну, владелец которой соглашается тут же продать заведение и пойти с героем, заявляя, что таверна уже себя окупила.

Т.е. сюжет шит белыми нитками, нейминг хромает, и по фактажу нужно сделать много правок. Я бы сказал, что это достаточно неплохой текст для автора-подростка, который можно выложить на какой-нибудь площадке, но ниже среднего — для взрослого автора, который хочет пойти с этим романом к издателю.

   Сообщение № 18. 6 мая 2021 г. в 17:26, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2824
профиль

Репутация: 872
вырезано модератором
С меня минус

Ой, а можно я тогда просто оставлю картинку?
Вместо тысячи слов.

Присоединённое изображение

про текст — можно

   Сообщение № 19. 6 мая 2021 г. в 17:39, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
Цитата(Fun)
Ну камооооооон. За что хвалить-то этот роман?

в среднем по больнице?) Да хотя бы за язык, потому что большая часть того, что выкладывается в сеть - хуже :) Кроме того, я таки считаю, что в романе можно заполнить лакуны... ну ладно, это даже не заполнение, просто написать роман так, чтобы снялась хотя бы часть претензий по общей логике. Потенциал по конфликтам и аркам-то тут есть, и неплохой, пусть и стандартный, просто в таком виде это даже не половина нужных точек, а так... что влезло после децимации.
Не, я не отрицаю, что роман ТОЖЕ может быть в итоге плох и нелогичен, но для разнообразия позволю себе побыть оптимистом :)

   Сообщение № 20. 6 мая 2021 г. в 19:07, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 449
хорошо когда есть силы на душевное бобро

   Сообщение № 21. 6 мая 2021 г. в 22:27, ModestShaforost пишет:
ModestShaforost ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 84
профиль

Репутация: 38
у меня нету сил на бобров после чтения этого дико нудного, скучного рассказа с кучей персонажей со скучными именами, завязших в месиве огромных сложных синтаксических конструкций с нанизываемыми придаточными, которые плохо друг с другом соотносятся. да еще эти везде где надо и не надо воткнутые причастные обороты, особенно не выделенные зпт, как в наивно-нудно-философском эпиграфе. ясно видно, что рассказ этот — плод большого труда, потому что настолько проработанный мир (качество проработки оставим в стороне) указывает на многостраничную книгу, из которой выхвачены кусочки-обрывки по фабуле. вот и получился пунктир, а не живой рассказ. сочувствовать тут нечему, даже если продерешься сквозь вязкий как болото стиль. Извините, автор, но минус.
а , да, и половина минуса за название, которое у меня при каждой с ним встрече читалось неприличным образом.

   Сообщение № 22. 7 мая 2021 г. в 00:42, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1384
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.
Мдэ...
Позвали Вы меня себе на беду.

Если б я мог, я бы поставил два минуса.
Первый за поступок (да-да, анти-Комильфо) засылать текст, хайли лайкли огрызок крупной прозы.
Вы связали свитер, но на рынке только отдел перчаток открыт. Вы приложили руку, вырезали по контуру и сшили белыми нитками. И понесли это продавать. Типа никто не догадается.
Да у вас нитки торчат: некоторые абзацы из одного предложения.
Я то в начале думал, что ж такое, почему так плотно экспозиция пересыпана, потом "Прошло тридцать лет" и снова экспозиция.
Тут бежим, тут лежим, тут вскакиваем и .. ползем по стойке в трактире.

Второе. И это главная проблема. Текст (а это не рассказ, просто кусок текста) хайли лайкли прошёл корректуру.
Есть косвенные технические признаки. Но знаете что не может убрать корректор? Речевую избыточность и избыточность событийную. Сколько ж у Вас лишнего? В предложениях, в сценах, в диалогах. Караул! В этом вязнешь! Вы пихаете всё, что пришло в голову. Далёкий Тэос читателю, конечно, важен. Как и то, что там привезли недавно. Или достроили? Забыл...
Железный щит - понесем на поясе. Оброк - отменим! Подчеркнем справедливость хозяина. У нас же не средневековье какое-то. Комильфо - а чем не фамилиё?

Блин... И вот это лишнее - приговор! Боритесь с собой, чистите свой текст, делайте динамичным.
Считаете, это норма? Ну, Литрес навстречу. Считайте, меня здесь не было.

P.s. Знаете, что минус на минус не всегда даёт плюс?

   Сообщение № 23. 7 мая 2021 г. в 00:45, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1384
*смотрит на количество плюсов
Ребят, вы чего?!
Я сам люблю плюсы ставить.
Но тут за что?
Разве стоит поощрять плюсом переработку крупной формы?

Добавлено через 2 мин. 32 с.

Цитата(Fun)
Это хамство.

Да.
Цитата(Junto)
Долгая вязкая нудятина.

Да!
Цитата(ModestShaforost)
этого дико нудного, скучного рассказа с кучей персонажей со скучными именами, завязших в месиве огромных сложных синтаксических конструкций

Да!!!

   Сообщение № 24. 7 мая 2021 г. в 00:50, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1384
Вот это я писал, пока не глянул оценок и другие комменты:
Цитата(Dax)
Боритесь с собой, чистите свой текст, делайте динамичным.
Считаете, это норма? Ну, Литрес навстречу. Считайте, меня здесь не было.


И знаете, что хочу сказать, когда другие коменты прочитал и посмотрел оценки?
Вот что:

Дорогой Автор!
Боритесь с собой, чистите свой текст, делайте динамичным.
Считаете, это норма? Ну, Литрес навстречу. Считайте, меня здесь не было.

   Сообщение № 25. 7 мая 2021 г. в 05:47, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 449
Цитата(Dax)
Второе. И это главная проблема. Текст (а это не рассказ, просто кусок текста) хайли лайкли прошёл корректуру.
Есть косвенные технические признаки. Но знаете что не может убрать корректор? Речевую избыточность и избыточность событийную. Сколько ж у Вас лишнего? В предложениях, в сценах, в диалогах. Караул! В этом вязнешь! Вы пихаете всё, что пришло в голову. Далёкий Тэос читателю, конечно, важен. Как и то, что там привезли недавно. Или достроили? Забыл...
Железный щит - понесем на поясе. Оброк - отменим! Подчеркнем справедливость хозяина. У нас же не средневековье какое-то. Комильфо - а чем не фамилиё?


Тэхсе, давай, срезай.

   Сообщение № 26. 7 мая 2021 г. в 08:57, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2879
профиль

Репутация: 631
Цитата(Fun)
Тэхсе, давай, срезай.

O_o зачем? Мне этот текст не настолько интересен, чтобы о нём спорить, простите, с подначек или просто так. А если это внезапно не о рассказе, а о критериях расстановки плюсов (что технически не имеет почти никакого отношения к "понравилось или нет") - так это в общую тему, но и оно, честно говоря, успело надоесть.

   Сообщение № 27. 9 мая 2021 г. в 09:44, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый, Разносчик Талисман Флуда, Трактирщик

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4941
профиль

Репутация: 439
Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ получил онлайн-разбор на стриме Литературной Бастилии.

Полный стрим можете посмотреть здесь:


Если же вам интересен только ваш рассказ, то
ЗДЕСЬ можно послушать отзывы и обсуждение бастильцами,
ЗДЕСЬ подводим итоги по стриму, составляем свои ТОПы по прочитанному для стрима.

Приятного просмотра!

   Сообщение № 28. 11 мая 2021 г. в 20:03, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Не знаю, зачем вы меня призвали, у вас и так тут все хорошо. Начнем тогда.
Цитата
что жизнь идет своим чередом, минуя его проблемы.
Поясните мне эту фразу. Жизнь должна бы вмешаться в его проблемы?
Цитата
Учитель без вести пропал вскоре после их разговора. Форст побывал на коронации, принес присягу и кое с кем пообщался. По словам конфидентов, генерал Сток, будучи еще в должности главы Ордена, получил тяжелые ранения во время покушения на короля. Очевидцы полагали, что увечья были смертельными.
Настали тяжелые времена. Сейчас совершенно не до организации поисков. Придется как-то справляться без учительского догляда.
Вот из этого куска я смогла понять только то, что учитель пропал, а сейчас была коронация. Кто на кого покушался, когда учитель получил раны, кого сейчас коронуют и почему нет возможности искать учителя. Понимаете, автор, у вас в голове есть картинка. Она из образов, которые видите только вы, ибо это ваша голова, а не читателя. Так вот. Задача писателя - максимально зримо и доходчиво перенести эту картинку в текст. Когда автор не умеет так делать, получается как в вашем тексте.
Вот к чему эти странные множественные названия? Что за день Опадения? Кто куда опадает? Это не красит текст, не придает ему индивидуальности, а убивает смысл под гнетом этих ненужных нагромождений.
Ну это ваще... Тесей, Комильфо... Автор, подбор имен - это тоже мастерство.
Картонные, ненатуральные диалоги.
Цитата
кружку с хорисовой брагой
Да епстудей! А нельзя просто с брагой?! Что такое хорис??
Цитата
Закатный Виннатрикс из последних сил пробивал стеклянные окна
Возможно я пропустила в тексте. Это - солнце?
Крестьянин допрашивает господина, мол, чего ему надо?
Не хочу ничего говорить про язык. Стиль, точнее. Никакой индивидуальности.
Автор, вы меня простите, но ваше повествование настолько нудно, что я уже скулы порвала. Это не рассказ-приключение, этим пытать надо))
Цитата
на огне куски сала, заботливо завернутые жителями
Он жарил завернутые куски?
А, собственно, где сюжет? О чем рассказ? О поисках друга через тридцать лет после его исчезновения? Простите, автор. Для меня - слабый рассказ.


   Сообщение № 29. 11 мая 2021 г. в 21:13, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Заглянула я в эту тему случайно, посмотрела и... автор, и всё-таки я считаю, что у вас классическая такая фэнтези-бродилка. Блох много, но! - полуфинал заслуживает!
Почитаете отзывы и бегом вперёд на развитие художественного мастерства! Читайте больше современной качественной фэнтези и фантастики.
С уважением!

   Сообщение № 30. 1 июня 2021 г. в 02:22, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 683
профиль

Репутация: 206
А мне даже и понравилось. Щас расскажу, в качестве чего (поучаствую в челлендже «Угадываем, на что похоже»)).

Не пьеса и не сценарий игры, а сценарий сериала (мааасенькая его часть и, понятно, откуда-то из середины). Поэтому и в основном диалоги. Поэтому и по эмоциям индифферентненько (их актёрами доберут и режиссёрским, так ск-ть, вИдением). Потому и «физика» такая голая (встал-пошёл-сел, обернулся-замахнулся). Поэтому и мешанина много чего много с чем (мне, например, «Preacher» вспомнился, вот куда-то в ту сторону).

Если роман в таком режиме представить – ну, это тихий ужас. А сериал может получиться и очень даже. Кстати, хорошие диалоги-то. Здесь, в «сценарном состоянии», они выглядят как... (там кто как ни формулировал – стандартизированные, ненатуральные и т.д.). И они действительно «стандартизированы», но вот в каком смысле. Они в духе того самого, гипотетического сериала, а он явно не «аккуратно жанровый», это что-то поли-, пост-, что-то с явственным элементом пародии (минотавр Тесей, ухмыляющийся «А то», явно не из психологической драмы или сурового эпоса).

В полуфинал бы я без проблем. В финал всё-таки многовато гипотез/представлялок. Многовато нерассказовости.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru