Опалённые ветви < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Опалённые ветви, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Опалённые ветви»


Текст рассказа: «Опалённые ветви»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 00:16, Грай пишет:
Грай ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 494
профиль

Репутация: 236
Доброго времени суток. Я прочитал рассказ, и он мне понравился. Не так чтобы – прям, ах! - но текст, имхо, весьма достойный.
Эта история о самопожертвовании и мужестве. На деревню протагониста обрушивается страшное бедствие и спасти её можно, лишь уплатив высокую цену. Ну и, как водится, именно герою и его спутникам выпадает тяжкая доля эту самую цену уплатить. Что хотелось бы отметить…
Во-первых, бодрый сюжет без провисаний. Все части плотно связаны между собой, нет лишних персонажей, все что надо стреляет, а бонусом идёт приятный твист в конце.
Во-вторых, симпатичные герои, которым легко сопереживать. Ты ясно себе их представляешь, веришь в диалоги, в эмоции. Даже второстепенные персонажи, например, мать героя или серокожий получились живыми и убедительными.
В-третьих, автору удался мир рассказа. Да, пускай в сеттинге нет какой-то изюминки, но изюминка – это не главное. Главное, что есть детали, есть картинка. Ты видишь эту деревню, эту дыру в потолке, этих героев. Хотя, возможно, стоило в каких-то местах чуть придержать коней. Дать, например, описание Зверя (как-то странно, что его нет) или выделить чуть больше места под восхождение на гору (слишком уж быстро герои там оказались).
Если говорить о технической стороне, то рассказ, имхо, написан добротно. Пускай слог и прямолинеен, но текст хорошо справляется с погружением в себя. Читалось легко.
Что по косякам. Есть прям вот досадный момент. В процессе рассказа племя «костяных кулаков» превращается в «каменных кулаков». Это сбивает, так как они часто упоминаются. Более того, само название «костяные кулаки» - звучит как-то громоздко, длинно. Ну и последнее (вот ведь пристал, да?), поначалу я подумал, что «костяные кулаки» и вторженцы из пустыни – это одно и тоже. Обозвать бы пустынников как-то конкретно – и было бы норм.
По итогу. Рассказ хороший, голосую в полуфинал. Автору – удачи.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 19:05, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Текст похож на шаткую башенку из криво составленных кубиков. Много в него понапихано сущностей: жертвоприношенцы, шаман, несчастная мать, какие-то агрессоры за рекой, костяные кулаки (железные рукава?), серый человек, волки, звери, и, кажется, как минимум, без половины этого добра история запросто могла бы обойтись. Написано грязновательно и нудноватенько, а поэтому эффекта не случается. Вот, вроде бы, такие жертвы-самовыдвиженцы должны эмоции вызывать. И мать эта несчастная, которая из дырки в крыше глядит. Но нет, все мимо.
Финал, кажется, подразумевался как твист. Вот мы все ждали, что паренек выживет, а оно вон как. Но и это оставило равнодушным. К тому же пафос концовки я вообще не понял. Ну, хорошо. Будут они там руки веточками тренировать. И что? Ради чего?
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 4. 2 мая 2021 г. в 12:16, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7922
профиль

Репутация: 820
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Первая фраза, и у меня вопрос. А она зачем? Зачем это диалоговое высказывание? Что дает тексту?
Дальше вы пишите, что юноша стоял на лестницу и увидел странника, хотел предупредить, но его опередили. А кто опередил? Мне не потому что интересна эта деталь, а он ведь был на данный момент, возможно, единственным, кто видел этого человека. Иначе зачем вся эта сцена со словоблудием?
Цитата
Он отвёл ветку в сторону и спрыгнул на землю. Девочка проследила за юношей, а когда поняла, что тот её не замечает, бросила ветку и побежала за показавшимся из-за угла ягнёнком.
А эта девочка с ягненком зачем? Каждая деталь текста, которую вы вводите, должна работать. А иначе - в воду все падает.
Простите, у героя на протяжении 17-ти лет была дыра в крыше?
Человеческое жертвоприношение?
Цитата
обезумевшие от пережитого горя старики
А какое горе они пережили? Вы так беспечно бросаетесь словами. Нельзя так!
Цитата
Женщины заохали. В деревне остались только почти обезумевшие от пережитого горя старики, женщины и дети.
Юноша смотрел на одну из безжизненных тушек, которую тут же облепили мухи. Глаза птицы закатились. Когтистые лапки были сжаты, будто в кулаки.
Среди толпы прокатилось изумление.
А теперь объясните, как все эти предложения связаны между собой смыслом?
Откуда взялся петух? Я, наверно, пропустила?
Недостоверные герои, недостоверные эмоции. Я не верю вашему тексту.
Цитата
но успел заметить лишь тихую тень
Тень может быть громкой?
Вы так и пояснили, куда и зачем героям надо прийти, чтобы их взяли в жертву.
Беспомощный, бедный стиль. Глаголы движения, в избытке употребляемые вами, лишь добавляют тексту хаотичности, вы рассказываете, а не показываете.
Цитата
Калека открыл рот и стал жевать несколько подсохший кусок.
Вот скажите мне, а можно жевать с закрытым ртом??
В общем, понапихали что можно и нельзя. А рассказа не получилось. Нечитабельно для меня. Простите, автор, но не в этот раз.

   Сообщение № 5. 3 мая 2021 г. в 22:14, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1524
профиль

Репутация: 253
Здравствуйте, автор! Ваш рассказ прочитан. Для заданной темы, на мой взгляд, слишком просто написанный. История для меня не заиграла теми красками, что вы хотели показать.
Меня вы не погрузили в атмосферу племенного строя и той опасности-напасти, что с ними случилась.
Также, мало написать «шаман» и «шаман пел». (М-м... Шаманизм... Снова)))
Шаману вы уделяете достаточно времени, но и он, и действия его картонные. Но это для меня.
Сюжет отягощён лишними поворотами и действиями (Зверь, племя костяных кулаков, постоянный запах мочи красных волков...). История мне показалась несколько путанной. Я не увидела раскрытия названия в рассказе. Вы упоминаете веточки в самом начале, когда знакомите с неким юношей. А в конце оказывается, что веточки – это руки калеки, к которым возвращается сила? Извините, я, наверное, не поняла.
И смена фокала – так себе твист. Вы нам с первых строк показываете юношу, за его жертвенным выбором мы наблюдаем, его матери посвящён ни один эпизод… а потом – бац! и вот вам калека и серокожий. И веточка.
Да и немного небрежно вы обращаетесь с эпизодическими персонажами.
Юноша же обернулся на толпу и снова встретился взглядом с парнем. Он смеялся, обнимаясь с матерью.
(Это странная реакция с учётом всего происходящего. Может, если бы этот "парень", пряча радостную улыбку, обнимал мать, было бы достовернее).
Язык многословный, что ли. Попадаются неудачные фразы. Например:
Вышел гонец. Глаза его бегали по земле, будто искали следы, которых давно уже нет.
(Представилось, как глаза бедного гонца прыгают по земле, как лягушки).

Нужна, конечно, вычитка. Например:
Цитата
Юноша хорошо знал мотив песни дождя, которую шаман безуспешно пел последние дни, знал и песню солнца - её шаман пел, дабы приблизить конец сезона дождей. Ещё свежа была в памяти песня войны, которую шаман пел в ночь перед тем, как ушли почти все мужчины, кроме стариков и младших сыновей. Теперь шаман пел другую песню.

(А шаман всё пел и пел…песни пел...)

Итог. Рассказ неплох, но от плюса что-то держит. Извините.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 6. 7 мая 2021 г. в 14:12, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 932
профиль

Репутация: 275
Я прочитала рассказ.
Сначала об одной ошибке, на которую я, как историк, обратила внимание. Гонец мчался к племени не на лошади, а своим ходом. Из этого можно сделать вывод, что лошадей ещё не приручили. Но коровы и куры у племени домашние есть. А между тем, в реальной истории, лошадей одомашнили почти тогдаже. когда и коров, и даже раньше. А кур начали одомашнивать позже.
Далее, пленного калеку из племени каменных кулаков оставили у себя и даже ухаживали за ним. Это точно не про первобытных людей. Да, за своим они ухаживать могли - и именно в указанном периоде развитого варварства (в более ранний период люди убили бы и своего!). Но не за пленным врагом.
Но, тем не менее, рассказ понравился. Замысел понятен - показать самоотверженность людей, пошедших на смерть ради племени.Повествуется отстранённо, без лишних эмоций. И читается легко.
В финнал!

   Сообщение № 7. 12 мая 2021 г. в 19:54, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8830
профиль

Репутация: 1105
Цитата(Алеся Ясногорцева)
Гонец мчался к племени не на лошади, а своим ходом. Из этого можно сделать вывод, что лошадей ещё не приручили. Но коровы и куры у племени домашние есть. А между тем, в реальной истории, лошадей одомашнили почти тогдаже. когда и коров, и даже раньше.

Алеся, какое глубокое замечание. Вот я тоже думаю, зачем тот безумец грек побежал от Марафон до Афин пешком? Это ж 42 километра. Вскочил бы на лошадь, ударил пятками по бокам и Йо-хо- хо, залетная! И добрался бы быстрее, и не умер бы от перенапряжения ))

Теперь по рассказу:

Гонец бежал три дня по жаре? Вот это дьявольская выносливость. Гвозди бы делать из этих людей. А если серьёзно, погорячились вы, автор.

Повторов многовато. В каждом предложении слово «гонец». Синонимы используйте: посыльный, посланец, скороход, нарочный. Можно было дать отсылки на примерный возраст, одежду, ну чтобы как-то разнообразить повествование.

«Вечером они увидели ту самую рощу, где пропала корова…»
Так герои сутки уже идут. Это что же, пастухи так далеко гоняют пастись коров? )) Нет, это ляп.

А что за зверь был? Никакого описания. Как-то безлико, Зверь и всё.

А в целом, очень даже неплохой рассказ. Я бы сказал, с философским подвывертом. Мне понравился. С удовольствием поставлю плюс.


   Сообщение № 8. 13 мая 2021 г. в 00:16, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3031
профиль

Репутация: 964
Я прочитал рассказ.

Наверное, на его восприятии сильно сказалось мнение Грая, который рекомендовал эту историю и даже сравнил её с «Песней степи», а также упоминал бодрый сюжет и добротный слог. И если шкала восприятия слога у каждого своя, то относительно бодрости сюжета, на мой взгляд, получилась очевидная ошибка позиционирования, когда ждёшь приключений, а получаешь нечто задумчивое и философское.

Сначала о хорошем. Сама проблематика истории и поставленные в ней вопросы пусть и типичны, но относительно свежи для фэнтези в том плане, что это не стандартное приключение, а рассказ-путешествие с необычным составом участников и неподготовленным, но не самым банальным финалом. Мне понравилась безымянность всех героев – это поддерживает атмосферу и ощущение притчи. При этом это ощущение разбавляется довольно затейливым миром, особенностями племён, затронутыми нравами духов. То есть, просто притча с таким подтекстом получилась бы зубодробительно скучной, и сам мир не сказать, что чем-то удивляет, но сочетание они создают живое. Не скажу, что здесь как-то особенно удачно получились описательные сцены, но чувствуется, что автор видит всё, что описывает, и стремится передать живое чувство – растянувшейся исчезающей тени, колючих звёзд. Момента, когда герои видят звериную кровь на земле.

Тем не менее, есть вещи, которые рассказу очень сильно мешают.
Во-первых, написан он очень грязно. Прямо очень. Под катом есть примеры, но я довольно быстро бросил попытки их выписывать, т.к. иначе отзыв занял бы слишком много времени. Например, та же сцена со звериной кровью описана вот так:

Цитата
«Среди следов лап красных волков, тут и там поблескивали в лучах рассвета капли горячей звериной крови. Где-то не обошлось каплями, и жёлтая пыль сковала, а где-то почти покрыла, кровяные озера размером с ладонь.»
- пыль сковала? А где-то почти покрывала?.. Ну и вообще, тут всё заставляет буксовать. В итоге выразительность картинки полностью разрушается.

Во-вторых, вся история движется в однообразном, монотонном ритме. Буквально как чукотская песня. Проснулись утром, заснули вечером, опять проснулись, шли-шли, потом шли медленнее обычного, вот и пришли. Встречи с другими персонажами, беседы героев между собой, общение с серокожим, кульминация – всё подминает под себя этот ритм, немного оживая в момент финального появления матери юноши.
В-третьих. Состав участников интересен. Но за сорок тысяч знаков они по сути повторяют то, что мы знаем о них на момент решения о жертве. Калека – ну, он калека. Вождь – «больше не вождь». Юноша – просто юноша. Серокожий получился интереснее, но больше на контрасте.
В-четвёртых, концовка. На мой взгляд, получился твист ради твиста, никак не связанный с общей идеей. Потому она пока что смотрится инородно. Как и закольцовка фразы про веточку. Сейчас она выглядит скорей декоративно. Плюс, подробность финального разговора и намёки про «какой-то план» не идут на пользу цельности рассказа.
По итогу, рассказ, достоин полуфинала. И если бы плюсов не хватало до пяти, я бы поставил свой. Даже если бы автор просто тщательнее вычитал текст, поставил бы. Но в нынешнем виде текст мне кажется слишком сырым для оценки.

малая часть заметок на полях
Цитата
«- Ну же, возьми веточку.
Юноша стоял на лестнице, приставленной к стенке глинобитной хижины. Внизу около его ног сидели соседские дети: они подавали солому и ветки, чтобы он мог заделать дыру в крыше. С лестницы юноша видел холмы за частоколом, что окружали деревню. По холмам были разбросаны низкие кустарники, в которых кричали птицы. Солнце склонялось к Горе на западе, и по холмам ползли ветвистые тени. Птицы замолкли, а потом взлетели и стайкой удалились подальше от людских глаз. Между холмами показался человек. Слишком далеко, чтобы разглядеть, кто это, но юноша и так понял. Он посмотрел на Гору, потом снова на человека, который то исчезал, то возникал вновь. Юноша хотел предупредить жителей, но кто-то его опередил. Вся деревня вышла из жилищ и замерла в ожидании. Старый шаман покинул дом и встал, прислонившись спиной к стене.
- Возьми веточку, - повторила соседская девочка и ткнула юношу сухим кончиком в босую ногу.
Он отвёл ветку в сторону и спрыгнул на землю. Девочка проследила за юношей, а когда поняла, что тот её не замечает, бросила ветку и побежала за показавшимся из-за угла ягнёнком.»
- Когда какой-то элемент присутствует в названии, в самом тексте он усиливается, на него обращаешь больше внимания. В этом, открывающем отрывке целых 6 веток. Многовато.

Цитата
«После себя он оставил стойкий запах пота: бежал он несколько дней по жаре»
- вообще, лишних местоимений в тексте множество

Цитата
«Гонец бежал в одном темпе. Длинные худощавые ноги выбивали из сухой земли облачка пыли, которые тут же рассеивались на слабом ветру. Люди разошлись в стороны, гонец пробежал мимо них, не сказав ни слова. После себя он оставил стойкий запах пота: бежал он несколько дней по жаре, которая душила окрестные земли вот уже пару месяцев. Гонец направился вверх по тропинке в дом вождя. Люди шептались, говорили о том, что увидели на мокром и уставшем лице гонца. Потом тихими шагами пошли к дому вождя. Остановились на почтенном расстоянии, снова зашептались. Кто-то заплакал, послышалась ругань. Люди говорили, нельзя плакать раньше, чем гонец расскажет, что видел.
Вышел гонец. Глаза его бегали по земле, будто искали следы, которых давно уже нет. Он метнулся в одну сторону, в другую. Ноги его подкосились, он сел на корточки и закрыл лицо руками.

Кто-то спросил, какую весть он принёс вождю и остальным.
Гонец заплакал.»
- семь гонцов и бегающие по земле глаза

Цитата
«Семь ночей, посвящённых ему, чуть утолят голод, а потом они тронутся в путь.»
- по строению предложения получается, что ночи тронутся в путь.

Цитата
«- Что будем делать? - повторил вопрос калека, который мучил всех троих.»
- ну, тут всё понятно

   Сообщение № 9. 13 мая 2021 г. в 09:13, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 732
профиль

Репутация: 136
Рассказ прочитан. По ходу чтения стало понятно, что раск претендует по стилю на притчу. Такой размерянный, меланхоличный тон задан намеренно? Это автор потом объяснит.
Мне интересно в контексте нагнетания с первых строк какой то жалобной ноты. Мы ещё и героев то как следует не разглядели, а нас уже буквально растворяют в этой поволоке скорби по жертвам. Которых автор не внятно обещает обозначить. Заворожённый читатель идёт по крошкам, ещё и не видя интересных ориентиров. И что в конце? Жертвенные петухи, каменные кулаки и прутики - символы чего то. А главное, чувствую, что злюсь. Ведь эпиграф моемого любимого Заболоцкого. Вот уж у кого образность зашкаливает. Нет уж. Дорогой автор. Взяли такую высокую планку, извольте соответствовать. А не населять свой рассказ простецами и калеками. Образность вываливайте на читателя, а не перечисляйте эпизоды один за другим, раскрашивая избитыми эпитетами.
Извините автор. Первый раз погорячилась. За Заболоцкого обидно. Ваше произведение не катит не на одно его драгоценное словечко. Спасибо за работу. Ставлю минус. Только не берите близко к сердцу. Многим ведь понравилось.

   Сообщение № 10. 14 мая 2021 г. в 15:56, Мышалёт пишет:
Мышалёт ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 14
Неплохая притча, немного затянуто.

   Сообщение № 11. 17 июня 2021 г. в 10:49, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Здравствуйте, Автор!
Прочитала рассказ.
Заранее прошу меня простить, если я поняла его неправильно)
На мой взгляд, два персонажа, внезапно оказавшиеся вместе в финале – калека и серокожий – олицетворяют два противоположных взгляда. Серокожий отказывается умереть ради своего племени, а калека – готов отдать жизнь ради чужого. И, честно говоря, осуждать ни тот, ни другой взгляд я не могу. Разумеется, с точки зрения современного человека принести в жертву троих человек, потому что так сказал шаман - это немыслимо. Однако для героев рассказа это было естественно, поэтому их нельзя обвинить в наивности и т.п. Конфликт здесь скорее в стремлении спасти других/спасти себя. Но те, кто жертвуют (все трое) – видят надежду, смысл
Цитата
это точка, что являлась концом здесь, была началом другой дороги, что протянулась вдоль копья юноши - вверх.

а тот, кто отказывается – вынужден жить один, под защитой Зверя (недаром, наверное, Зверь такой безликий – просто кровожадное чудовище, олицетворение неразумного зла), пропахший запахом волков. Может быть, дождь бы пошел и без жертвоприношения, но все же мир людей держится не на таких как серокожий.
Название рассказа меня сразу зацепило, но по тексту: опаленные ветви – это и война, и горящий костер на трехдневном пути… все-таки я не улавливаю до конца суть названия. Автор, буду рада, если Вы потом поясните. Смысл закольцовки с фразой
Цитата
Ну же, возьми веточку

я вижу в том, что веточка в обоих случаях – символ продолжения жизни. Из веточек латают крышу, чтобы жить дальше в доме, веточкой же тренирует руки калека (впрочем, бывший калека), чтобы вновь обрести силу. Двое погибли, остальные продолжили жить.
С названиями племен – костяные кулаки, пришедшие из-за песчаного моря – я лично запуталась. Войну раньше вели с костяными кулаками, а теперь пришли люди из-за пустыни и угрожают обоим племенам, да? А почему племена не объединились?
Мне кажется странным то, как поступили главные герои с серокожим, который спас им жизнь, накормил, дал стрелы. Что им стоило солгать?..
Сцена на Горе восхищает.
Страдания матери юноши показаны очень трогательно и ярко, но потом эта линия просто обрывается. Что стало с матерью?
Некоторые детали описаны так, что я их "увидела", но язык большей части текста мне показался невыразительным, в том числе многие диалоги "неживые". Возможно, я ошибаюсь)
/
Что бы я еще хотела добавить:
Свернутый текст
Цитата
на почтенном расстоянии

на почтительном, может быть?
Цитата
Гонец бежал в одном темпе

Не знаю, канцелярит ли это, но мне лично резануло слух
Цитата
До Горы оставалось два дня пути.

Вроде бы там очевидно, если герои шли один день. Мне кажется, это лишнее уточнение, тем более дальше - красивое акварельное описание совсем в другом духе
Цитата
Ты можешь говорить со мной, если хочешь. Я больше не твой вождь.

Юноша слышит это от вождя в третий раз. Есть какой-то скрытый смысл в таком повторе?..


Спасибо) Удачи!



   Сообщение № 12. 17 июня 2021 г. в 11:35, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Кларк
Цитата(Кларк)
За Заболоцкого обидно. Ваше произведение не катит не на одно его драгоценное словечко

Думаю, вдохновение автора этого рассказа было ничуть не менее поэтичным, чем у Заболоцкого. Дело лишь в подобранных словах.
Меня, наоборот, порадовал красивый эпиграф)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru