Не открывайте дверь < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Не открывайте дверь, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Не открывайте дверь»


Текст рассказа: «Не открывайте дверь»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 04:07, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Такой удалый-разудалый магический триллер со всеми прилагаемыми к нему компонентами: плохой-хороший главный герой, очаровательная героиня, загадочный Пожиратель, проклятый город, тайна вырваной страницы и т.д. и т.п.
В общем и целом рассказ мне показался слишком наивным даже для триллера. Очень уж было не комильфо предугадывать сцены на несколько страниц вперед.
Но полуфинала рассказ заслуживает однозначно.

Хармшелл - от английских слов harm and Shell, а Хэдстоун - head and Stone или просто сочетание букв понравилось?

тапки:
брали рабочую силу из самых разных источников - все же людей из источников не берут
зачем мешать настоящее время с прошедшим, здесь конкретно не монтируется
быстрым шагом приближался к воротам тюрьмы. Была бы его воля, он бы и на милю не приближался - "два раза приближался"
влетел ввысь - взлетел?
Ночь уже давно вступила в свои права - вот это Крошка Элли точно назовет заезженным выражением
мелкие глазки - мелкие - это все же монетки
Из-за маркиза спокойно вышел - все же из-за спины
По прибытию в тюрьму - по-моему "по прибытии"

   Сообщение № 3. 26 апреля 2021 г. в 07:11, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 667
профиль

Репутация: 128
Автор просил не открывать дверь. И мурашки обсыпали тело, но что не сделаешь ради конкурса. Захожу. Ааааа! Попадаю в тюрьму Хедстоун. Седой комендант Хруст обрабатывает новичка сержанта Сола, он же Блек, он же Страж. Это важно запомнить, ведь в минутной драке используются все эти имена. И он убивает Маркиза за то, что тот потребовал какой то долг.

(Когда следующим утром маркиза нашли в подворотне, никто не мог и предположить, что этот избитый до смерти человек ещё недавно был представителем дворянства.)
Перл отменный конечно. Этот избитый человек мог бы быть и Тиной Тёрнер и никто бы не смог предположить.
Улицы Хармисссла опасны, но главных героев сола и Искорку так и тянет прогуляться в ночи. Она - капрал Лилиан Спарк, хранительница архива. С первых секунд встречи с Солом бросается ему на шею и открывает все секреты старой легенды про священника изгнанника. В этом автор предлагает читателю увидеть ее особенную душу и чистоту. За неимением других доказательств, верю. Далее динамичное повествование приводит к «неожиданному финалу». Кто бы мог подумать? Ведь такой приём так редко используется в фентези! И священник оказывается звероподобным Пожирателем. И отпускает главных героев на свет Божий. Зло наказывает только зло. Добро оно не трогает. Такой подтекст сия чтива.
По десятибалльной шкале:
Розовые сопли10
Перлы 3
Фантастичность 7
Герои по обычному лекалу 7
Штампы 6
Динамика 10
Внезапные повороты 4
Нетленка 0
Безысходность 0
Юмор 0
Стиль и грамотность старательный, добротный ,прилежный 9
Автор спасибо за честный труд.. Рассказ вначале взял многообещающим посылом и разозлил пустой оберткой с детской сказкой на ночь. Подтексты мелкие не для умной писательской ЦА.

   Сообщение № 4. 29 апреля 2021 г. в 21:07, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2857
профиль

Репутация: 627


Ох, автор...) Ну, если критиков зовут - значит, это кому-то нужно.
Надо сказать, начало напомнило мне Грина и иже с ним, Хэйвен и прочие города, где стража обычно ещё хуже преступников, на улицы ночью лучше вообще не вылезать и всё такое. Мрачная тюряга, монстр внутри - ну, классика жанра так-то. На тот момент единственной претензией было, что начало затянуто. Знакомство с тюрьмой и прочим - статика, в которой по сути не происходит сюжетно важного, и герой там бездеятелен, просто идёт, куда посылают. Сюжет начинается уже со смерти заключённого, так? Точнее, со слепоты стражника. Мне кажется, там и стоило начинать, уже в двери, с напряжением и саспенсом, а про долги, новобранскость дать уже по ходу дела - логично же, что комендант пошлёт в архив самого младшего, и ещё повезёт, что на нём не станет проверять камеру дальше. То есть, завязку не мешало бы сдвинуть, а вот проблемы с улицей - в кадре, а не рассказыванием - начать раньше, потому что одноактные сцены работают не слишком хорошо, тут хорошо бы две точки в кадре, чтобы выплату долга девочкой можно было привязать к чему-то более осязаемому. Места-то тут хватает даже без урезания начала, верно? Полноценные десять тыщ запаса.
Это по аркам, хотя замечу ещё про долги, что если в рассказе несколько цепочек, то лучше всего кульминация работает, если они ВСЕ пересекаются в одной точке. А здесь долги вместе с маркизом закончились задолго до, они списаны со счетов. В текущую канву это не лезет, впрочем, пришлось бы думать новую, но оно того стоит, правда. Тем более что текущую всё равно стоило бы переделать, начиная если не с самой идеи, то с архива :)

Что не так с идеей? То, что она ставит очень низкую планку. По сути вот эта история со священником настолько проста и инстинктивно понятна, что рассказ полностью предсказуем уже на рассказе девочки (встреча с чем-то вроде маркиза тоже, но это не относится к основной арке) - и это не очень хорошо для мистического триллера. Здесь есть повороты, да, но они прозрачны, и поэтому не впечатляют так, как могли бы. Идеальный поворот - невидим, но таков, о котором читатель мог бы догадаться по ТОНКИМ намёкам. А здесь мы имеем огромный инфодамп, в котором потерянный листок заполняется в уме сразу же чисто по сто раз читаной канве. Если речь идёт о чём-то прям очень хоженом - думайте второй раз, третий, пятый - возможно, пятый вариант природы зла окажется менее заезженным. Сейчас идея слишком проста и, хуже того, подана слишком просто. Сама-то по себе простота не порок, если к ней идут сложно, и эта сложность ведёт читателя за собой. Но одновременно простая идея и путь - увы, не сработает.
Здесь же хочу отметить несколько халтурный подход к логике с персонажам. Десять лет - ничто. Там был бы не "дневник предшественника", а полноценная инструкция начиная с первого коменданта. Бюрократия же. Но тогда не пришлось бы идти в архив, ага. Это слабый вариант - подчинять логику поведения героев сюжетной необходимости. Логика должна идти только и исключительно изнутри мира и героя. И это, кстати, проблема не только завязки. В такую девочку в таком мире не верится вообще, напрочь, ни за что. Я до последнего ждал, что и в ней окажется что-то тёмное, скрытый план, ради которого она навязалась с героем... но нет. Она буквально вот розовое пони, которое живёт рядом с трущобами, РАБОТАЕТ В СТРАЖЕ, но убегает в темноту Теней. В разрезанной сбоку юбке, ага. Опять же - я понимаю, что надо было встретить Маркиза, но снова - логика персонажей должна идти изнутри мира. Я могу поверить в оптимистку, но в амнезию и отсутствие инстинкта самосохранения одновременно - уже нет. Самое главное в рассказе - зачем герои что-то делают. Мотивация, конфликты, дилеммы. Их нельзя решать роялями. Если оно не лезет в сюжет - значит, надо менять сюжет, а не логику. Короче, я понимаю, зачем девочку сделали именно такой - святой не от мира сего, - но, мягко говоря, перебрали. В таком виде она не контрастирует с миром, а полностью из него выбивается.
Это видно даже в сцене знакомства. Вот герой приходит в архив, дева его впервые видит, сексуально одета, бросается на шею и явно очень рада. Знаете, автор, какая первая мысль? Не "ой, какой няшный пони!", а "интересно, со сколькими его коллегами она спит каждую смену?" Но герой верит, хотя весь его жизненный опыт должен вопить об обратном! - и оказывается прав. А разрезы у неё наверн чтобы по полкам лучше лазать было, ага. То есть, персонажи на неё реагируют так, как надо автору, а не как диктует окружение.
Изменение героя, к слову, тоже не очень прописано. В смысле, я понимаю идею, что влюблённость делает людей лучше... в отношении объекта влюблённости, но на глобальных весах это как-то не очень весомо, наверн, ибо преходяще?.. И что, там ни одного преступника не было, который бы любил хотя бы маму? Ни одного невинно осуждённого? А то может стоило тюремного священника скормить?.. Впрочем, это уже не о том :)
Суть в том, что такая девочка в рамках простой истории с простым путём от А к Ж заставляет рассказ выглядеть ещё более наивным. Я не говорю, что трагедия была бы лучше, нет, только о достоверности, которая очень, крайне редко бывает такой вот односторонней.
Здесь же замечу, что герой, Сол, показан не так, как заявлен. Текст заявляет, что он "пьяница, взяточник и вор" и вообще нехороший человек, чуть ли не хуже убийцы и каннибала. Потому что:
"Ну, разве что Хаген, тот писклявый, которого ты съел вчера, был хуже."
А в кадре? Милый заботливый паренёк, случайно задолжавший плохой компании. Млеет с первого объятия, заботится, отдаёт свою жизнь. А где он лучше-то стал? Да, формально текст говорит, что вот раньше он бы огого, но в кадре-то этого нет. Проявлений плохости нет, и даже подделка бумаг выглядит морально и этически верно - он же прячется от злого Маркиза. Вот это тоже говорит за то, что саму историю надо делать длиннее, менять сюжет, показывать изменение, а не "был хорошим - стал хорошим". К тому же, ещё раз замечу, что влюблённость - состояние временное, а для стабильных изменений у него опять же недостаточно точек изменения. На момент снова - слишком просто и спустя рукава.
Высокая планка и плохая реализация почти всегда будут лучше низкой планки с нормальной реализацией.

Уфф. Так, ещё хотел сказать про сам язык. Стиль в целом вполне годный, читается хорошо, не считая нескольких моментов. Скажем, повторы, на которые уже указали выше, или вот переход между смертью Хагена и дальнейшим. Там ощущение, что прошло уже какое-то время, а нет даже пустой строки. Или вот сцена, где девочку пытаются насиловать - автор, у вас там девочка лежит бревном и смотрит взглядом раненой лани и не сопротивляется, хотя только что отбивалась) Снова к теме инстинкта самосохранения, работы в страже, жизни рядом с трущобами) И почему её хотя бы за грудь не полапали сперва? Впрочем, это нюансы. Просто сцена снова создана по пути наименьшего сопротивления - как удобнее сделать раскадровку.
Ещё странность:
"– Я видел, как она на тебя смотрит. И как ты смотришь на неё. "
А когда? Комендант их не видел вместе же, их в кабинет по одному заводили.
Ещё в самом начале, к теме визулки, когда героя приводят к коменданту, он видит стол, а мужчину за ним описывает после - это неверная последовательность, потому что комендант достаточно импозантен, чтобы не теряться за столом. В первую очередь героя встретил бы этот пытливый взгляд.
Вот такие мелочи разбросаны там и тут. Они на деле не особо мешают читать, но тем не менее за последовательностью и визуалкой нужно следить, это - погружение читателя в сцену. Ну или выбивание из неё.

Тем не менее, основные проблемы тут, как сказано выше, характеры, подача сюжета и общий флёр наивности всего, и это, увы, исправить сложнее, чем стиль или слог - тем более что последние и правда неплохи :) И динамика в целом есть, и таки яркие детальки, пусть они и не играют особо порой, да и в целом всё, что развешено - выстрелило, просто недалеко и не очень точно, потому что пороха мало :) То есть, тут задача именно в том, чтобы думать сложнее и глубже, и подавать не настолько в лоб и не настолько нарочито.
Как-то так, сорри, если излишне резко. Оно частично потому, что потенциал-то у этой истории есть, вполне, а вот реализовано так, что вообще не веришь ни в героиню, ни в концовку.

   Сообщение № 5. 30 апреля 2021 г. в 11:16, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, автор! Вы меня позвали и за оказанное доверие Вам большое спасибо. Раз так, то будем работать) Предыдущих комментаторов не читала, чтоб они на меня не повлияли, так что извините за повторы, если будут. Все нижеследующее - мое личное, субъективное мнение, можете плюнуть на него с Останкинской башни, тем более что я сама пописываю и имею склонность исправлять в сторону, как бы я написала, но вы это ведь вы) Итак
Атмосфера хороша. Черный замок в проклятом городе - что-то такое в стиле комиксов DC
Сюжет. Банально, автор( Книга с легендой, вырванная страница, на которой было самое важное. Ну ёмае, вы ведь нормально пишите - придумайте что-то оригинальное. И чистая душа как жертва... Телеканалу Россия2 такой бы сюжет понравился. И потом они спасаются и живут счастливо ПОТОМУ ЧТО. Это настолько нехорошо, нелогично и плохо, автор! Высказывю свое ФИ по этому поводу. В любовь героев за стуки не верю. И вы знаете что бывает с симпатичными рыжими девушка, которые работают в тюрьмах? Разрез до бедра она бы точно не носила, ну камон.
Не очень поняла зачем этот умудренный мужчина с бухты барахты рассказывает только пришедшему про дверь. Это ведь страшно ответственно, а малец фиг знает кто. Почему только Искорка в курсе легенды? Представляете как бы было прикольно - Сол приехал, а все вокруг уже запуганы и такие шепотом "Пожиратель вернулся..." Или сыграть на том, что она единственный человек в тюрьме, кто читает книги, а остальные неотесанные дикари.
А что за Тень с большой буквы. Откуда она взялась? Анна Васильевна Тень? очень приятно, я Dauda
Стиль и композиция. Вообще неплохо, это не первый Ваш рассказ, вы стараетесь сделать историю интересной. Но есть помарки, видно что пока трудно удаётся уложить смыслы в слова. Очень много абзацев по несколько предложений. Абзац - смысловой блок и тоже композиционный и стилистический инструмент. Вы слишком разбиваете и размазываете действие частой разбивкой. Диалоги скучные, их много, они большие, кто что говорит непонятно. Набоков, по-моему говорил, что если открывает книгу и видит тучу диалогов - сразу закрывает ее. старайтесь больше передавать другими средствами. Мои заметки по ходу дела под катом
Свернутый текст
Цитата
Стены, отделанные чернокамнем, превратились в несокрушимую броню,

Если они отделаны чернокамнем, значит состоят не из него? То есть стены тюрьмы построили из камня/кирпича и отделали еще чернокамнем?. И как стены могли превратиться в броню? Чернокамень со временем затвердел? Стена же неживой (вроде) объект.
Цитата
Свои конечности ближе к телу.

Пытались в оригинальность, но получился такой себе оборотик. Ну как это - конечности ближе к телу? Они же из тела растут
Цитата
Об этом старался не забывать насквозь промокший молодой человек, который быстрым шагом приближался к воротам тюрьмы. 

Смотрите, "насквозь промокший" - это сейчас, а "старался не забывать" - это всегда. Не страшно, но в голове коротит
Акцент охранника мне нравиться)
Цитата
немного напоминал

"Напоминает" и так слабое слово. Без "немного" лучше
Цитата
больше напоминал вешалку, на которой кто-то забыл униформу стража.

Нравится)
Цитата
Почему он всё ещё не на том свете, одному мэру известно, 

И это нравится)
Цитата
В крепкое дерево тёмного рыжего цвета была вплетена стальная решётка.

В дерево нельзя вплести. Впечатать, вдавить и т.д., но не вплести
Цитата
Да хранит нас бог, – рука коменданта так крепко сжимала трость, что костяшки пальцев были похожи на алебастр.
После случившегося всем было не по себе.

Здесь какой-то очень резкий композиционный переход из ситуации на общее. Нужно что-то промежуточное - как распереживался герой или еще что
Пришлось долго думать прежде чем я поняла, что Сол и Блэк - одно лицо.
Цитата
Дождь уже почти сдался 

Без "уже" будет лучше
О, рыжая секси-библиотекорша появилась. Заинтересовали) Но я не поняла зачем он к ней пришел
Цитата
Сол привык к тому, что этот город жесток

Т.е. его перевели из этого города...в этот город? Как тогда он спрятал свою тайну?
Цитата
улыбнулась и погладила его по щеке.

резковато они сближаются
Почему глаза Лилиан светились надеждой когда ее незнакомец схватил за руку? Она же не малохольная
Цитата
отправлялись в поля и на рыбалку. Основной поток стекался на площадь

Поля и рыбалка на площади?
Цитата
Неееет! – закричала она и вокруг воцарилась тишина.

Это настолько заштамповано, что прямо глаза болят. И не от сочувствия

В итоге. Читать мне было не очень скучно, хотя диалоги я пробегалась наискось. Вы молодец, хотели чтоб было интересно, и интригу запихнули в начало. Но сюжет банальный, персонажи (кроме Сола и коменданта) пустые и неинтересные, появляются, как и маркиз внезапно в пустоту. было бы даже лучше если б Сол просто вспоминал что-то ужасное из своей жизни, но описанное втором ярко, живо, сочно. Концовка - вообще ахтунг, ну ХХI век на дворе вы шо - нужна мотивация и смысл, а хеппи энды давно не интересны, если не обоснованы. Но у текста и у вашего писательского стиля есть потенциал и его нужно развивать. За это ставлю вам плюсик. В финале голосовать не буду. Спасибо автор, читайте книжки по писательскому ремеслу и кушайте больше витаминов!

Пы.Сы. Автор, к вам такие многословные критики приперлись - не знаю, радоваться Вам или плакать)

   Сообщение № 6. 1 мая 2021 г. в 19:36, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый, Разносчик Талисман Флуда, Трактирщик

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4914
профиль

Репутация: 438
Пришел я, значит, написать отзыв на рассказ "Не открывай дверь"... а его за меня уже Тэхсе написал. Вот ну ни убавить, ни прибавить! Пожалуй, больше не буду ходить в те темы, где уже он отметился. А то совершенно не оставляет никакого поля для маневра! Но ладно, поругаться я еще успею, а сейчас о рассказе.

Знаете, автор, когда для меня началось полное разочарование в рассказе? А вот на моменте, когда Сол и Лилиан начали искать информацию по Пожирателю. Начнем с того, что зверь появляется каждые десять лет, а это не так уж и много, чтобы забывать о его существовании. Ладно Хруст о нем не знает по каким-то непонятным причинам, но кто-то из старых служащих в тюрьме должен помнить, что тут творится каждое десятилетие. Да весь город должен давно знать, что у них тут чудище раз в десятилетку появляется, и готовиться заранее к этому моменту!

Далее эпизод с претензией на детектив - вырванная страница из книги. Этот момент плох еще в самом начале, так как читатель уже до того накушался подобными сюжетами, что и без вас, автор, уже понимает, что тут будет пожертвование собой ради великой цели. И, скорее всего, жертвовать будет Сол, доказывая тем самым, что он не такой плохой парень, каким заявлялся в начале. Но также этот момент еще плох и потому, что мы довольно скоро узнаем, что страницу вырвал бывший комендант тюрьмы (т.е. детектива не случилось). А для чего он это сделал, каковы были его мотивы - не ясно. Потенциально интересный виток сюжета слит и превращен в лишнее нагнетание тайны, совершенно никак не нужное рассказу.

Эх, а ведь как хорошо начиналось! Ввод в тюремную жизнь, службу, затем мистика с непонятным монстром. Ждешь чего-то ужасного, а на деле получаем незамысловатую притчу о силе бессмертной любви (с первого взгляда, ага, верю-верю очень охотно), где девушка уже с первой своей реплики дает понять главному герою: ну все, красавчик, от секса со мной тебе не отвертеться. И вот ведь до последнего надеешься, ждешь подвоха. Но нет, все выстроено строго по методичке: проклятие, которое может снять только чистая душа, определение этой самой чистой души (причем с самого появления Лилиан понятно, на чем будет строиться любовный конфликт и дальнейшая развязка), добровольное самопожертвование и хэппи энд, где все счастливы. Если уж на то пошло, автор, то я в принципе не понимаю, в чем была проблема отдавать на съедение монстру десяток маньяков? В вашем-то жестоком мире? Об ином исходе никто бы и думать не стал! На кой кому-то сдались жизни отбросов общества, тем более когда в подворотнях Хармшелла больше людей убивают. То есть ценности жизни так каковой в вашем мире нет. За убийство маркиза никто не понес наказания даже!

Короче ладно, я выдохся. Тем более больше добавить нечего, я подписываюсь под предыдущими отзывами и перехожу к заключению...

Подытоживая: довольно наивно, вторично, со слабой идеей, набившей оскомину. Нет, не поймите неправильно: и клише можно обыграть красиво. Но это не тот случай, увы. Хотя за язык, за то, как это написано, я похвалю. Но этого крайне недостаточно. Этот рассказ не цепляет ни сюжетом, ни мыслями. Хотя вроде большой, больше 30 тызков... На такой объем, знаете, как некоторые разгуляться могут? Ого-го! А тут лишь размазали легенду, которую можно уместить на страницу А4.
Автору удачи и успехов в творчестве!

P.S. "Наверняка постовой сопит где-то в тёплом уголке в обнимку с бутылкой" - а дисциплинка-то в тюрьме хромает!

   Сообщение № 7. 11 мая 2021 г. в 17:22, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 916
профиль

Репутация: 270
Я прочитала рассказ. Хороший, с реалистичными описаниями эксплуататорского общества (а общество показано или переходящее от феодализма к капитализму, или капиталистическое, но выродившееся).
Цитата
Побывал в нескольких бандах, прежде чем попал в городскую стражу. Тогда-то он думал, что это его защитит, но вскоре понял, что стража – это тоже банда засранцев, не чурающихся тёмных делишек. Да и влияния у неё не так уж и много. Всю власть в городе держат влиятельные семейства и пара крупных шишек на чёрном рынке. А стража была лишь тонкой подпоркой для них. И вот перед ним возникла девушка, которая как будто пришла совсем из другого мира. Мира, где есть по настоящему хорошие люди. И есть надежда.


Впечатление смазали абстрактно-гуманистические рассуждения ПГ:
Цитата
– Каждая жизнь чего-то стоит, Сол, – покачала головой Лилиан, – Те люди заслужили заключение, но никто не вправе отправлять их на убой. Даже казнь была бы более милосердна.


Ну вот что это такое? Почему это жизнь честного труженика равноценна жизни вора и убийцы? Впрочем, автор сам же и опроверг свою ПГ, заставив Сола убить троих преступников. Вот если бы Сол сказал об этом Лилиан или хотя бы подумал об этом - я бы нажала в финал. А так - только в полуфинал.

   Сообщение № 8. 12 мая 2021 г. в 07:15, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Очень простенько. Любовь опять преобразила заблудшую душу - ура! Абсолютно все герои ведут себя, как умственно неполноценные. Особенно эта рыжая дамочка. Самый насущный вопрос: она зачем в этот переулок-то поперлась? Ведь местная же, вроде бы.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 17 мая 2021 г. в 01:58, Филомен пишет:
Филомен ( Offline )
a silent bird on a singing tree

*
Мечтатель
Сообщений: 195
профиль

Репутация: 43
Доброго здоровьица, автор! С самого начала встречаются какие-то проблемы с физикой (перечислять не буду)... и математикой:
Цитата
они проболтали несколько часов

VS
Цитата
прошло уже два часа

"несколько" и "два" - сравнимые понятия разве что в пределах книги для дошкольников "Приключения Кубарика и Томатика, или весёлая математика"
Цитата
Когда следующим утром маркиза нашли в подворотне, никто не мог и предположить, что этот избитый до смерти человек ещё недавно был представителем дворянства.

Такой бы перл да в нашу светскую хронику! Жаль, по ДНК всё равно опознают любого "представителя".

И вот в чём парадокс: этот рассказ сошёлся с другим в местных "ИЙАДО-поединках". И там, и там в финале выглядывает рыло Стервятника Барбриджа из "Пикника на обочине" Стругацких. Поэтому - и там, и там "по нулям"...

Цитата
Седой хмыкнул и проскрипел ему вслед:

– Держись правой стороны!

А правая-то сторона так и не нашлась. Весьма странный финал о жреце в потёртой рясе...
Цитата
– Ты хотел, чтобы они стали лучше!

Да ведь это же пафос ФГОС (Федерального Государственного Стандарта Образования)!
И где-то там на горизонте мерцает красноглазый Пожиратель по имени ГИА-ОГЭ-ЕГЭ...

   Сообщение № 10. 24 мая 2021 г. в 00:21, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
В первом абзаце четыре раза слово "тюрьма". Вы понимаете, куда я клоню?
т
Цитата
ы уже тонешь в пучине страха и отчаяния, а робкий стук в ворота отдаётся в голове как похоронный колокол.
Штамп на штампе штампом погоняет.
А первоначальный диалог мне понравился. Неплохо. Образно.
Тавтологию вычитать.
Цитата
Если ему скормить достаточно грешников, он исчезнет и город будет в безопасности всю следующую декаду.
Как-то по мотивации не очень.
Почтовые крысы - прикольно)
Цитата
быть самым противным элементом его лица
Вот так не надо писать. Канцелярит.
Неплохое приключеньице.
Только герои у вас какие-то картонные, механические. И таки да - любовь наше все в рассказах фэнтези)) В полуфинале, наверно, вам и хорошо остаться.

   Сообщение № 11. 24 мая 2021 г. в 20:55, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Рассказ прочитал. Профессиональных разборов полёта, думаю, достаточно. Я, как неискушенный читатель и графофоб, вымучивающий канцеляритом свои писульки (вот такой оксюморон), скажу, что рассказ мне понравился.
Книгоманка Искорка? Нет, этот персонаж точно из другой вселенной.
Почтовые крысы - весьма любопытно.
Пьюрсол, то есть Puresol, вернее, Pure(чистый) и Sol(нота соль?), а вот уже при фразе "Чистая душа" понял: ПьюрСоул. А можно подробнее о происхождении других имён?
Советов Вам достаточно. На мой взгляд, написано добротненько, спасибо большое.

   Сообщение № 12. 25 мая 2021 г. в 02:35, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 369
профиль

Репутация: 115
Я прочитала. Начало и загадочный монстр заинтриговали, но затем все пошло не очень хорошо, на мой взгляд. Просто и банально разрешилось. Но самый большой вопрос вызывает девушка - с разрезом от бедра, вся такая раскрасивая, кидается обниматься при первой встрече на первых минутах знакомтсва, да еще все творится якобы в таком месте нехорошем - вот любовь с перого взгляда последнее, что может прийти на ум. Девушка не радужная ни черта. Я еще какое-то время верила, что она и есть монстр, но увы(
Вам бы выкинуть все нафиг, оставить тюрьму и загадочного монстра и начать все заново. Детектив и ужасы, ммм, такая вкуснятина же может получиться, сеттинг, как по мне хорош, наполнение подвело.
Спасибо

   Сообщение № 13. 1 июня 2021 г. в 00:04, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2802
профиль

Репутация: 869
Я долго бегала от этого рассказа. Решила почитать для Арены.
Ох, автор...
Цитата
С его плаща мелкими струйками стекала дождевая вода, отчего он немного напоминал вечные фонтаны в центральном сквере.

Идёт дождь. Вода кругом. Почему заостряется внимание на плаще привратника? Учитывая, что в данный момент мокрое всё, да и погода не фонтан, сравнение с этими самыми фонтанами не в тему, это раз. И моё внимание зацепилось за необычное словосочетание "вечные фонтаны" – это два. К черту тюрягу, автор! Покажите мне, что у вас за город такой интересный, где есть вечные фонтаны?
Цитата
– Сержант Пьюрсол Блэк, прибыл для несения службы, – молодой человек отдал честь и скривился, когда особо большая капля проскользнула за ворот его кожаной куртки

Это идёт сразу же после того, как я вместе с автором разглядываю воду, стекающую по плащу привратника. Потому у меня чёткое ощущение, что капля сорвалась именно с того плаща-фонтана. И угодила за шиворот герою.
Цитата
Сопровождающий был очень стар, худ и больше напоминал вешалку, на которой кто-то забыл униформу стража. Но свою работу он знал и повёл новобранца по запутанным тёмным коридорам тюрьмы

Каким образом возраст и худоба соотносятся с тем, что он хорошо исполняет свои обязанности?
Цитата
Света было мало. Время от времени на стенах попадались чугунные светильники, но в основном все стражи ориентировались с помощью поясного фонаря, света которого не всегда хватало, чтобы понять, где ты находишься. 

Здесь и ещё неоднократно по тексту повторы.
Цитата
Его левый глаз был скрыт за тёмным стеклом монокля, зато правый явно старался за двоих, да так, что едва не выпрыгивал из глазницы.

Я представила себе эту кошмарную картинку... Комендант больной? Нет, серьезно, как глаз должен стараться, что едва не выпрыгивал из глазницы?

У вас совершенно однотипные описания:
Сопровождающий был очень стар, 
Его левый глаз был скрыт
Комендант был высокого роста
Густые седые волосы были аккуратно зачёсаны назад
Хруст был одет

Особенно это бросается в глаза когда идёт описание комменданта. Далее по тексту также много былок, которые часто употреблены совершенно не в тему.
 
Цитата
А сейчас идём, у меня есть неотложное дело

То есть коммендант спокойно сидел за столом, а как только появился Сол, у него тут же нарисовалось неотложное дело?
Цитата
Сэмюэль Хаген, сорок четыре года. Восемнадцать жестоких убийств, в основном молодые девушки, до тридцати лет. Не гнушается изнасилованием, замечен в нескольких случаях каннибализма.

Звучит как презентация :%):
Цитата
Лицо Сола исказила гримаса злости и отвращения
.
Злиться ему с чего бы?
Цитата
сегодня он, наконец, сделает что-то полезное. Давайте сигнал, посмотрим, что из этого выйдет.

Сигнал зачем? Кому? Просигнальте на другой конец коридора?
Цитата
его полное тело обтягивала белая рубаха с кучей прорезей

Зачем в рубахе куча прорезей? Мне дико интересно!
Цитата
В крепкое дерево тёмного рыжего цвета была вплетена стальная решётка.

Это как?
Цитата
Хаген ещё с минуту раскачивался на носках вперед-назад и решительно сжал руками прутья.
– Кто это тут у нас? Новенький? – его тонкий, писклявый голос эхом прокатился по полутёмному коридору

А теперь картинка:
Чел подошёл к решетке, "вплетенной в дерево", каким-то образом умудрился в неё вцепиться... То есть, стал лицом к двери. И заорал, обращаясь к какому-то новенькому стражу, который находится где-то там, в коридоре?
У меня только одно предположение, зачем – АВТОРУ ТАК БЫЛО НАДО.
К слову, это не единственное авторское надо в рассказе. О других я ещё скажу.
Цитата
Хруст, в отличие от остальных, был спокоен. Он уже позволил себе один раз проявить слабость и теперь стремился не допустить этого вновь. Он уже больше девяти лет правил этой цитаделью потерянных душ твердой рукой и явно не планировал давать слабину. Даже в такой жуткий момент. Сол, чьи коленки до сих пор потряхивало от страха, даже немного зауважал своего нового начальника. Не все способны на такое, далеко не все

Не все способны на что? Уважать начальство?
И да – повторы.

Дальше я забила выписывать. Хотя текст ничуть не стал лучше.
Автор, срочно ищите бету.
Повторы, былки, однотипные описания, невнятности, злоупотребление притяжательными местоимениями. У вас проблемы с внятным описанием картинки.

Персонажи постоянно ведут себя так, как надо автору.
Чел приходит к воротам и сообщает, что его прислали на службу. Привратник стреляет в небо сигнальной ракетой. Мне интересно – зачем? Чтоб ворота открыли? Или чтоб оповестить комменданта? Если первое, то слишком замудрено. Если второе, то получается, в этот момент коммендант (или некое ответственное лицо бдит, не появится ли сигнал?). А Хруст, который затеял эксперимент с заключённым (то самое "неотложное дело"), спокойно сидит за столом и ожидает, когда к нему приведут посетителя?
Комендант поручает расследование новичку, о котором не знает ничегошеньки. Вот просто первому попавшемуся человеку.
При этом всячески подчеркивает, что это его тюрьма. Он ответственный. Это его территория. Но ты, вон ты – займись-ка.
Зачем страже охранять периметр камеры и при этом усмирять заключённых, если те "Даже заключенные притихли"?

И это только начало!
Я вспоминаю отрывок из Иайдо, библиотекаршу в платье с разрезом от бедра и начинаю потихоньку унывать. Похоже, что чтиво меня ожидает "увлекательное".
Цитата
Ведь на улицах Хармшелла каждый кому-то должен

Что, например?
Если это такая дурацкая подводка к встрече с кредитором, то фу.

Странное поведение персонажей.
Лилиан кидается на шею первому встречному, который ей подмигнул. Она девица лёгкого поведения?
Цитата
А ещё я люблю быть полезной! Я поэтому и пошла в стражу, но капитан отправил меня в архив. Сказал, что я слишком позитивно настроена, чтобы быть стражем в Хармшелле. Такой бука! Но иногда меня проведывает!

А, нет. Просто картонная дура.
Цитата
Ты не такой уж и плохой, – девушка улыбнулась

А почему она должна считать его плохим, если видит впервые в жизни?
Я уже поняла, что автор не успев познакомить этих двоих, всячески (и очень толсто) намекает, что вот она – главная любовная пара! Но от поведения персонажей меня уже тошнит. Особенно от девушки. Вы её прописываете какой-то недоразвитой. Словно она застряла в развитии на уровне примерно лет пяти.

И почему, узнав о запросе Сола, Лилиан копается на столе, а не ищет нужные документы на полках? Она заранее знала, что он придет? И даже робу перекроила. И из-за стола выскочила, чтобы продемонстрировать ножки.
Эх, автор...

Сол с ходу поверил какой-то девице? Кстати, автор так уж старается рассказать о нем, как о плохише, что даже смешно. Особенно из-за того, что вы не показали нам его таким, как описываете. То есть говорите о нем одно, но при этом и речь и поведение персонажа говорят о другом – он ведёт себя как лошара.

Цитата
А в главной тюрьме, старейшем здании города, раз в десять лет стала появляться таинственная дверь, за которой ждёт своего часа Пожиратель. Он поедает грешников, давая другим время исправиться.

Так шикарно же!
Зачем тратить городской бюджет на содержание преступников? Скормить пожирателю и дело с концом!
Раз в десять лет – это не раз в столетие. И никто не курсе, что появляется дверь? Раз в десять лет Пожирателю скармливают кого-то (иначе бы восстал, согласно преданию), и комендант и все охранники ни сном ни духом?

Зачем было отрывать страницу из книги, если на ней написано всего два слова? Чтоб никому в голову не пришло найти эту чистую душу и избавиться от Пожирателя?
Или же очередное "автору так было надо"?

Персонажи сидят за столом в архиве. И болтают. Несколько часов. Потом Лилиан говорит, что нашла книгу. Они продолжают разговор, и вдруг оказывается, что девушка стоит, а Сол сидит.
Автор, это как вообще? Автор, у вас какая-то лажа с действующими лицами! Причём с самого начала
Цитата
Выбрав самую шуструю на вид крысу, она привязала к ней записку, дала понюхать специальный клочок ткани

И? Ткань была пропитана какой-то хренью, отчего крыса резко двинет в сторону тюрьмы? Сомневаюсь, что автор продумал принцип действия такой вот почты.
И зачем было отправлять копию с крысой, если Сол тоже шел обратно в тюрьму? Такое впечатление, что автору очень хотелось похвастаться придумкой крысиной почты (которая, как я уже упоминала, непонятно по какому принципу работает). Или же персонажи заранее знали, что в тюрьму Сол в этот вечер не попадет, потому что будет драка? Я склоняюсь ко второму варианту.

Позабавили тени (Тени). Оно в тексте то с большой, то с маленькой буквы, и в них "что-то шевелится".
Цитата
Сол пролетел добрых полметра и упал на колени.

Ширина шага примерно пятьдесят см. У взрослого мужчины, который торопится, даже больше. Автор, попробуйте кого-то догонять, и пусть вам подставят подножку. Шикарный полёт будет, даже если сумеете устоять на ногах! И нет, полуметром дело не ограничится.

Описание драки меня добило.
Цитата
Страж дёрнулся, перенёс вес на левую ногу и что есть силы ударил противника справа. Тот на секунду отвлёкся, и Сол добавил ему локтем по носу. Затем он выхватил из-за пояса громилы свою дубинку и от души ударил второго противника по голове.

Вы это в каком кино подсмотрели? :mrgreen:
Отвечает за автора: "в голиву-удском".
Цитата
С Маркизом случился один инцидент во время ночной прогулки. Я полагаю, он больше не сможет быть твоим кредитором.

Взыскания по кредитам переходят родственникам, деловым партнёрам итд. Так что сильно сомневаюсь, что ваш герой вот так раз – и оказался бы в дамках.

Ужасно штампованный язык.
Плохо прописанные персонажи. А именно: смеющаяся дурочка, лошара и командир, как под копирку списанный из каждой первой комедии про армию США.
Да ещё и события развиваются по принципу "автору так было надо".

Что касается самой истории, то она ну очень уж наивная. А все сюжетные ходы предсказуемы и банальны.
Мне было неинтересно.

   Сообщение № 14. 1 июня 2021 г. в 21:02, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 854
профиль

Репутация: 210
Прочитал рассказ.
Чет слегонца по духу напомнило серию книг "Хок и Фишер", такой же мрачный мирок, суровый, злой, но не без хороших людей и праведных поступков.
Сама кара, когда исполнителем проклятия сделали проклинающего, зело понравилась. Прям очень круто - извольте жрать человечину, чтобы сделать город лучше. Прям лучшее, что есть в рассказе.
Написано живо, не без недостатков, но ничего такого, что мешало бы воспринимать текст.
К тому, что не очень зашло. Решение задачи. Вот сразу после скоротечной влюбленности в прекрасную деву, становится понятно, что именно ее пропишут в затычки для тюремного зла. Ну, концовка с поступком Сола внесла живинку, что неплохо, хоть и слащаво (как и в целом их взаимоотношения).
Вот тут я споткнулся:
Цитата
– Смотри, тут сказано следующее. Каждые десять лет в Хэдстоуне появляется Пожиратель. Десять дней он будет сидеть в камере и ждать подношений. Если ему скормить достаточно грешников, он исчезнет и город будет в безопасности всю следующую декаду. Если жертв будет мало или кто-то посмеет открыть дверь его камеры, Пожиратель выйдет на волю и не успокоится, пока каждый житель этого города не будет им поглощён.

А до этого никто двери не замечал? Или некто кормил-таки монстра?
Еще - как кормить монстра, не открывая к нему дверь? Или Хагена скушали прямо в его камере? Мутно как-то.
В общем, живенький рассказ, не без недостатков, но в полуфинале вполне по делу.

   Сообщение № 15. 4 июня 2021 г. в 13:37, Грай пишет:
Грай ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 493
профиль

Репутация: 234
Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
И, к сожалению, ничего для себя из него не вынес. В плане слога, написано чистенько, но вместе с тем и пресновато: взять хотя бы описания. Вот, например, архив:
Цитата
Внутри было довольно темно. Скромная приемная, в которой также никого не наблюдалось, плавно перетекала в просторный зал, заставленный множеством стеллажей с пыльными свитками и увесистыми, древними на вид, фолиантами.

Описание ради описания. Но то такое: не все любят их писать, не все любят их читать. А вот диалоги точно надо подтягивать – они такие, прям, бесхитростные, что ли. Восклицательных знаков много, а живости не хватает. Впрочем, главную проблему рассказа я вижу не в языке, а в сюжете – слишком уж тот неубедителен и полон удивительных совпадений.
Вот, например, Хруст в начале без колебаний скармливает монстру заключенного, а под конец решает пожертвовать Лилиан, как будто у него не найдётся десятка-другого мерзавцев в жертву. А сама девушка, которая сбегает от героя, решив провести его короткой дорогой через трущобы? Понятное дело, что автору нужно было схлестнуть протагониста с Маркизом, но как-то топорно всё вышло. Да и сама эта тема с дверью… Как о ней могли не знать? Учитывая нравы этого города, запихивание преступников в дверь должно было стать доброй традицией. Конечно, при большом желании, всё это ещё можно обосновать; основной же промах, на мой взгляд, вышел с образом Лилиан.
Я понимаю желание автора показать героиню «излишне жизнерадостной особой», но он явно перестарался. Жизнерадостность Лилиан в иные моменты начинает отдавать, уж простите, слабоумием. Как она вообще умудрилась дожить в таком опасном городе до зрелых лет? Её необъяснимое влечение к гг, которого она впервые видит (походу она ко всем, кто приходит в архив на шею бросается), история с “короткой дорогой”, готовность стать жертвенным агнцем. Где её инстинкт самосохранения? Хорошо, я осознаю, что автор, вероятно, как раз и хотел показать, что Лилиан не от мира сего, но её образ в итоге получился гротескным. Вплоть до опереточного:
Цитата
– Неееет!

По итогу. Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но и раздражения не вызвал. Просто фэнтези, просто герои, просто история.
P.S Как же приятно прочесть чужие отзывы и понять, что ты написал всё то же самое. Сразу чувствуешь себя уникальным.

   Сообщение № 16. 13 июня 2021 г. в 13:36, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Демон
Сообщений: 1495
профиль

Репутация: 248
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
И, вроде, рецепт классического фэнтези тот, но не то. Всё очень просто и наивно, без глубины.
Как я уже писала на ИАЙДО, одна из проблем рассказа – это пересказ, а не показ.
Я не ощутила мрачности тюрьмы.
Цитата
и повёл новобранца по запутанным тёмным коридорам тюрьмы. Света было мало. Время от времени на стенах попадались чугунные светильники, но в основном все стражи ориентировались с помощью поясного фонаря, света которого не всегда хватало, чтобы понять, где ты находишься.
В трёх подряд предложениях вы пишите, по сути, про одно и то же – темно.

Я не почувствовала страха от появления таинственной двери и происходящего за ней.
Цитата
и затем раздался дикий крик, от которого у молодого стража едва не подкосились колени.
И тогда они услышали громкий хруст и влажные чавкающие звуки.
Как-то буднично, без ужаса.
Цитата
После случившегося всем было не по себе.
Это и есть реакция на происходящее?

Знакомство с Солом, главным героем, опять через пересказ. Очень много авторского текста. Вы не даёте персонажу действовать самостоятельно, чтобы читатель сам увидел, сам понял, что не такой и агнец Сол.
Вы имя герою говорящее дали, это, конечно, хорошо. Если я правильно поняла: сол (соул) – на английском «душа». Но уж как-то в лоб все действия.

Знакомство с капралом Лилианой Спарк, которая одета в библиотечную робу (это, вообще, как?) с вырезами (которые разрезы), это за гранью, извините. Показать, что у неё чистая душа, не получилось. Не бросанием на шею первым встречным это делается.
Цитата
Девушка внимательно слушала, смеялась над его шутками, сожалела о проблемах и никогда не осуждала за тот или иной выбор.
И опять пересказ…

И всё, что по дороге происходит, написано в стиле "так надо автору". Нет достоверности. Да и сами Тени: я сначала представила, что это какое-то мистическое место. А потом уже увидела, что просто криминал. И какой-то марионеточный Маркиз. Представитель дворянства - звучит как "предводитель дворянства" (он же Киса Воробьянинов).
Цитата
Маркиз повернулся к Лилиан, шагнул вперёд и повалил на землю.
Вот что за предложение-гусеница? И что за движения робота? Да и это же напряжённый момент, а читается словно про мешок с картошкой.

Повторюсь, очень наивный текст. Всё слишком просто.
Много различных ошибок и невычитанностей.
Например, в первом же абзаце из шести предложений у вас 4 раза встречается слово «тюрьма», 3 раза слово «город».

Иногда сложно уловить смысл предложения:
Цитата
И вот спустя почти пятьсот лет Хэдстоун всё ещё возвышается над городской площадью, как древний замок.
Вы же уже потом пишите, что это крепость-тюрьма. Крепость – оборонительное сооружение, замок – и жилое, и оборонительное сооружение. Зачем к описанию замок приплетать?
Цитата
Сейчас же комендант крепости-тюрьмы был всего один.
Странно, что в каждой башне раньше было по коменданту. Хотя, это, наверное, из субъективного.

Цитата
А потому, примерно через десять минут, они оказались у массивной металлической двери с табличкой “Комендант”.
У вас часто указываются временные интервалы. Персонажи с секундомером ходили?

Цитата
Его полное тело обтягивала белая рубаха с кучей прорезей
Во-первых, странно, что арестант полный. Во-вторых, к прорезям «куча» совсем не походит. И что это за прорези?

Драматизма в конце не получилось.
К примеру:
Цитата
– Искорка! Не подходи к двери! – воскликнул Сол, но было уже поздно.
У меня так, вообще, Искорка – это единорожка из детского мультика про дружбу. Но это тоже из субъективного: просто моей дочери нравятся все эти пони с единорогами из мультфильма)))
Цитата
– Неееет! – закричала она и вокруг воцарилась тишина.
Ну, для меня это не драматично, короче.

Да и мотивация у ГГ так себе. Не верю. Не верю, что пройдоха и негодяй, которым вы пытаетесь его представить, вдруг так быстро изменился.

Сама история про Пожирателя не продумана. Всё же, для легенды надо бы срок побольше выделить. Пятьдесят лет, например.
И такой, извините, нудный диалог в кульминационном моменте…

Итог: Хорошо, но работы здесь предстоит очень много. Желаю творческих успехов!

   Сообщение № 17. 1 июля 2021 г. в 17:09, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3350
профиль

Репутация: 775
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Пока настроение ругаться — я щитаю, надо ругаться.
Честно скажу, история мне понравилась поначалу, в середине разонравилась, к концу снова понравилась. Общее впечатление — я как рыбак , кажется, вижу в авторе другого рыбака, и предположу, что рассказ писался под дедлайн и автором, который не очень умеет писать по плану. Писать по плану — это не обязательный скилл для писателя, Стивен Кинг подтвердит, но писать без плана — это значит, кмк, как минимум иметь два черновика, потому что в первом полезут вот такие маленькие логические огрехи, которые ну...дурацкие))) и которые все элементарно исправляются — если взять и переписать. Если я не права — значит, автору тем более незачет.
например:
Цитата
Я служу здесь уже почти десять лет и знаю эту крепость как свои пять пальцев. Здесь всегда было тысяча двести шестьдесят две камеры. И вчера, как будто из воздуха, появилась ещё одна. Мой человек заглянул в неё через решетку и вот уже почти сутки он ничего не говорит. Он седой, хотя всего пару месяцев назад ему стукнуло тридцать два.

и
Цитата
Смотри, тут сказано следующее. Каждые десять лет в Хэдстоуне появляется Пожиратель. Десять дней он будет сидеть в камере и ждать подношений. Если ему скормить достаточно грешников, он исчезнет и город будет в безопасности всю следующую декаду. Если жертв будет мало или кто-то посмеет открыть дверь его камеры, Пожиратель выйдет на волю и не успокоится, пока каждый житель этого города не будет им поглощён.

и
Цитата
Я не знаю, что вам рассказала Капрал Спарк, сэр, но боюсь, я мало что могу добавить. Этот монстр очень опасен и, похоже, единственное, что мы можем сделать – это продолжать кормить его заключёнными. Это не очень гуманно, но лучше они, чем мы, чем весь город.

т.е. страшное проклятие, которое "лучше уж заключенные, чем весь город" и о нем никто ни сном ни духом?) Сириасли?))) Тут возникает подозрение, что где-то логическая ошибка — либо проклятие страшное, и о нем все знают, либо о нем не все знают, а значит, не такое уж оно и страшное).
короче, это имхо досадные мелочи, которые просто делают текст не очень правдоподобным в плане логики и которые просто убираются нуэээ...делитом некоторых ранее сказанных фраз.
Что мне еще не понравилось:
Любовная линия — это какой-то ужастик) Я,конечно, очень рада, что рассказ оказался в нашем лирическом королевстве, но зачем же так в лобешник этой романтикой нас лупить то?)
я вообще считаю, что на 1 ал очень сложно написать лирику, где главгеры бы познакомились именно "в рассказе", а не были уже знакомы "до". Ну, просто не всегда хватает знаков, чтоб достоверно показать развитие отношений, все их стадии. и вот у вас такая же бяда.
Цитата
Люблю тебя.

Лилиан

ну шо это такое?????
Цитата
Мы знакомы с тобой всего сутки, но мне кажется, будто я знала тебя всю жизнь.

ну, я ,конечно, понимаю, что по-другому не вышло бы, но вы же понимаете, наверное, что такими вещами вы своих персонажей окукливаетеокартониваете до уровня "розовых соплей" с литнета?
Ну мало того, что оно так не сработает, так еще и половина комментаторов совершенно резонно вам намекнут, мол...наивнячокс пошел)Мы ж тут тертые калачи и не знаем слов любви! :kz:
Что понравилось: в начале была интрига, ну и я вообще люблю про тюремки. В плане языка — неплохо, к концу, видимо, уже начало тащить в разные стороны, возможно, автор подустал, но не критично это, по-моему.
Ну, и мне понравился финал — рассказ получился даже не добрым, а добродушным каким-то. Короче, после финала впечатления — позитивные, это очень ценно.
На этом все. Спасибо. и удачи в малом финале!

   Сообщение № 18. 8 июля 2021 г. в 20:59, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3350
профиль

Репутация: 775
Доброго дня, вот я и опять к вам приперлася...с тремя вопросами в рамках эстафеты.
Ну шо ж.
#1 Я писала в комментарии к этому рассказу о своих предположениях — автор дедлайнщик, и четкого структурированного плана у рассказа не было.
Опровергните эти домыслы (или подтвердите мои подозрения)?
#2 Как вы сами считаете — что лучше всего удалось в рассказе (стиль, какие-нить отрывки, структура, герои, вотэтоповороты — что угодно), а что надо бы еще подтянуть? что вам самому очень нравится в рассказе, а что — ниочень.
#3 Как вы думаете, что после такого героического самопожертвования будет с гг? Станет ли он городским "героем", Легендой и пр., или его подвиг особо не будет никем замечен.

Спасибос заранее за ответы! :rose:

   Сообщение № 19. 11 июля 2021 г. в 15:08, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1193
профиль

Репутация: 307
Первое, что бросается в глаза — рассказ очень хорошо написан, таким языком, который отлично подходит для быстрого чтения, но при этом не выглядит легковесным. И события правильно распределены, и индивидуальный тон рассказчика чувствуется. К сожалению, потенциально интересную историю портит любовная линия. Первое, что разбивает веру в происходящее — это поведение героини. Обратите внимание, что после нескольких часов знакомства, она буквально кидается на парня))) — гладит по щеке, хватает за руки, прикладывает палец к губам. :facepalm: Но дело даже не в форсировании романтических отношений, а в том, что для реалистичной реализации главной идеи рассказа любовная линия не только не нужна, но даже вредит происходящему. Нужно доказать, что главный герой жертвует собой ради другого, поэтому он — хороший человек, который может явить искупление городу, так? Но если у него корыстный интерес в такой жертве — то какое же это доказательство? Обычное поведение влюблённого молодого человека, да ещё и на стадии цветочно-конфетного периода отношений. Вот если бы он заступился за мало-знакомого человека, потому что, мол, "лучше грешный я, чем такая выдающаяся личность, которая освещает мрак города" — это было бы сильно. А свою девицу спасать — ну да, есть и такие, кто не стал бы, но и про этого товарища можно сказать "с ним всё ясно". Но рассказ всё равно достаточно хороший, с достойной центральной идеей.

   Сообщение № 20. 15 июля 2021 г. в 15:40, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

При очень любопытной, интригующей завязке имени Харри Поттера состоит не самое оригинальное имени Джона Константина развитие и аналогично развязка (чистая душа и жертва во спасение - только через "а типа из последних сил"). Поэтому побег из Хэдстоуна было интересно очень читать до тех пор, пока не было пройдено половины цветной мили, после которой сюжетные клише стали утомлять. Дальше просто дочитывал.

Да, раз в 10 лет? Что ж у них там за текучка, раз о таком никто вспомнить не может? Эту ж байку будут передавать из поколения в поколение. И обратно.

Частности.
Цитата
И если у человека непосвящённого это прозвище могло вызвать удивление, то все постояльцы крепости отлично знают, о чём речь
К вопросу о согласовании времён.
Цитата
влетел ввысь
Даже если взлетел, то зачем ввысь? Нельзя взлететь внизь.
Цитата
я весьма раду этому обстоятельству
*прочитал с малдафским акцентом.
Цитата
Я обожаю тайны и жуткие истории! ... А ещё я люблю быть полезной! ... Сказал, что я слишком позитивно настроена, чтобы быть стражем в Хармшелле. Такой бука!
Такое ощущение, что говорят три человека из трёх разных миров\времён.
Цитата
те только развели руки
Чьи руки развели?
Цитата
хмыкнул Сол, натягиваю плащ с капюшоном

   Сообщение № 21. 18 июля 2021 г. в 18:18, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2336
профиль

Репутация: 1057
Подарок
малофиналисту!

   Сообщение № 22. 31 июля 2021 г. в 23:07, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 938
профиль

Репутация: 140
Итак, мой деанон произошел.
Огромное спасибо всем, кто прочитал мой рассказ. Спасибо за критику, пожелания и советы! Я постараюсь их учесть при написании осеннего рассказа.
Теперь немного о самом рассказе, попутно отвечу на вопросы Маши.

Меня снова потянуло в темное фэнтэзи, люблю я это дело. Рассказ начал свой путь на Пятерке но дальше отрывка не пошел. То есть начало и основной замысел у меня были готовы заранее. Планировалась темная история. Кровь, страх, отчаяние. Но тут что-то пошло не так. Или наоборот так. Вопрос спорный) Многие ругали мое произведение за то, что я с мрачняка соскочил в лирику. Но что поделать, ведь говорят, что лучшие рассказы пишутся сами собой, без нашей помощи. Так оно и вышло. На этапе планирования сюжета Искорки вообще не существовало. Эпизод в архиве был лишь небольшой ступенькой в сюжет, работник архива был не более чем средством передачи информации для героя. Но рассказ сам решил - надо пролить свет на мрачное царство! Так и появилась наша любовная линия.
Согласен, она не совсем грамотно прописана и есть претензии к реалистичности отношений героев. По моей задумке, девушка мало знакома с темной стороной города не смотря на то, что она пропитала город целиком и полностью. Она домосед, о любви знала только из книжек. С мужчинами общалась не много. Работа у нее, опять же, не слишком обязывает к общению с людьми. А романтики охота)) А ГГ где-то в душе тоже хотелось чего-то такое. Вот оно и завертелось.

Теперь к вопросам.

1) По своей натуре я дедлайнщик, да. В этот раз ошибся со сроками, закончил на день раньше. Было время что-то менять, но я был доволен произведением.

2) Что удалось? Я думал, что атмосфера и контраст темного города, полного порока и светлой героини. Огонька во тьме. Но уже не очень уверен))
Что поправить? Я бы немного оживил персонажей, добавил им харизмы. Мрачняка бы еще навел, для контраста.

3) По моим задумкам герои покинут город и начнут новую жизнь. Как говорится - проклятье снято но осадок остался))

Еще раз всем большее спасибо за то, что прочитали мой рассказ!

   Сообщение № 23. 31 июля 2021 г. в 23:11, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2857
профиль

Репутация: 627
Цитата(Грейсон Киппен)
Работа у нее, опять же, не слишком обязывает к общению с людьми.

дык, так получается, что по работе она общалась ТОЛЬКО с людьми, которые, по идее, чуть не худшие в городе - со стражей?)))

   Сообщение № 24. 1 августа 2021 г. в 14:55, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 938
профиль

Репутация: 140
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
дык, так получается, что по работе она общалась ТОЛЬКО с людьми, которые, по идее, чуть не худшие в городе - со стражей?)))

Стража города люди не шибко образованные. Архив, ровно как и библиотека, их интересовали мало)

   Сообщение № 25. 20 октября 2021 г. в 11:25, Інна пишет:
Інна ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 2
Произведение очень структурно, есть все елементы сюжета: наверное по этому многое предсказуемо, как и кульминация с развязкой. Но при этом, все очень грамотно поставлено и приятно читать Вашу историю. Мне немного не хватило атмосферы, чтобы почувствовать страх или истинные переживания героя, ну либо атмосферу самого города который все считают "прогнившим". Хотелось немного чтобы вы понагнитали ситуацию, но сама понимаю, что тогда б, возможно, пострадал сюжет. В целом все исполнено технично, но повторюсь, не хватило атмосферы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru