Дракон расправил крылья < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Дракон расправил крылья, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Дракон расправил крылья»


Текст рассказа: «Дракон расправил крылья»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 21:50, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Дракон расправил крылья».
Моё мнение ошибочно и субъективно.
Поначалу, название рассказа натолкнуло меня на мысли о рисунках Уильяма Блейка, но это - такое.
В тексте очень много описаний деталей – это не плохо, но если постоянно следить за каждым мелким движением, то быстро устаёшь. Попробуйте чередовать описания мелочей с общими картинами – возможно, станет лучше.


Пара моментов:
Цитата
«руку яблоко с блюда, стоявшего на углу стола»
– убрать слово «стоявшего», и будет благозвучнее.
Цитата
«быстрыми движениями руки вырезал сердцевину»
– или «движениями кинжала», или вообще «вырезал сердцевину».
Цитата
«брызгало яблоко красноватым сладким соком»
– яблоки с красноватым соком? Может это сорт Red Moon? Не претензия, просто, интересно.
Цитата
«- В этом доме на эльфийском больше не разговаривай, поняла? - тихо прошипел мужчина.»
– если девочка сказала «двенадцать» на эльфийском, это, думаю, стоило как-то выделить в тексте, иначе читателю будет немного непонятно.
Цитата
«Он взял с края колокольчик и позвонил в него.»
– излишняя детализация. Просто, «позвонил в колокольчик».
Цитата
«произнёс мужчина и замер, читая бумаги на весу.»
– что за бумаги? Автор, вы сами акцентируете внимание читателя почти на каждом движении персонажа, а тут просто появились какие-то бумаги – как так?
Цитата
«на улицах этого большого города»
– слово «этого» подразумевает, что читатель уже знаком с городом, но здесь о городе говорится впервые.
Цитата
«Мужчина сделал очередной поворот»
– повернул.
Цитата
«В Уотердипе было много богатых домов и несколько замков разных лордов»
– я так понимаю, что Уотердип – это название города?
Цитата
«Когда служанка сняла с девочки блузку, слуги увидели,»
– простите, а какие слуги? Те, которые исчезли в предыдущем предложении? «Другие исчезли.».

Цитата
«Слуга сразу же отодвинул стул с длинной стороны стола. Сев на него, девочка оказалась напротив мальчика, изображённого на портрете в холле.»
– местоимение «него» цепляется за ближайшее существительное, а именно слово «стол», получается, девочка села на стол. Я не филолог, могу ошибаться.)
Цитата
«Мужчина с портрета будто не замечал взглядов семьи.»
– а не проще ли сказать «хозяин», а то портрет девочка разглядывала уже давненько, много событий уже произошло.
Цитата
«Мэйцин Марруон отныне наша дочь, первый ребёнок этого дома и твоя старшая сестра»
– а папенька знает толк и в психологии, и в семейных отношениях.
Цитата
«- Да, господин долго искал Вас по всему городу и за его пределами.»
– одиннадцать лет искать по всему городу ребенка-полукровку от женщины дроу? Наверное, этот Марруон сильный и могущественный волшебник.)
Цитата
«Жестом он приказал ей поднять сорочку. Первый удар пронзил её, казалось, до самых костей.»
– как я и сказал, гений детской психологии.
Цитата
«белоснежные кожа и волосы которой будто светились»
– в который раз я растерян, мама девочки – дроу, а у Мэйцин белоснежная кожа – это как?
Цитата
«что наши тренировки не бесполезны, я прекращу наши занятия.»
– слишком много «наших» вокруг.
Цитата
«он развернулся на пятках и пружинящей походкой быстро вышел из комнаты»
– чисто для справки: люди, владеющие боевыми искусствами, не разворачиваются на пятках. Разворот на носках позволяет лучше контролировать движение и остановится в любой момент. Посмотрите любой спарринг – у тех бойцов, что делают удар ногой с разворотом на пятке – удары проносные, бойцы их не контролируют до окончания удара. Разворот на носке – практичнее и безопаснее. )
Цитата
«Семья сидела в сборе, молча завтракая.»
– или «семья была в сборе», или «сидели всей семьёй». Наверное.
Цитата
«- Скоро я отправлюсь на юг к Вратам.»
– а чё это? а где это? зачем это? Если вы, уважаемый автор, называете конкретную местность, то не мешало бы и немного описать эту местность, а если нельзя описать, то не стоит и упоминать конкретное название.
Цитата
«Он отравил её, надеясь на её скорую смерть, а она родила тебя и даже успела немного вырастить.»
– тут ярко проявляется главная проблема рассказа. Уважаемый автор, вы отягощаете повествование излишней детализацией, описанием ненужных мелочей. А важные для сюжета вещи проскакивают в таких мелких фразах. Их очень легко упустить.
Цитата
«дальше от моря Мечей»
- а где это? а зачем это? Конкретное название местности ничего не даёт читателю, если вы не описываете эту местность.
Цитата
«Самый сильный дракон всегда крепко спит, не ожидая нападений от мелких сородичей.»
– Ой, как удобно! На будущее, подобные «ружья» стоит упоминать в начале или в середине истории, а в конце – это смотрится притянуто.
Цитата
«Мэйцин видела, как кислота быстро поедает отца.»
– забавно, кислота вместо крови и у отца, и у дочери. Но эта же кислота может убить отца. Интересно, а если бы Мэйцин порезалась, её кровь стала бы разъедать её собственную кожу? Ведь Мейцин – кровь от крови своего отца.

Цитата
“Прости, отец. Но только теперь твой дракончик обрёл крылья.”
– не «обрёл», а «расправил».)

Спасибо за историю.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 17:54, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1911
профиль

Репутация: 408
Прочитано
Неплохо. Стандартная история из серии "становление героя", но без особой масштабности. Избранность героини весьма ограничена, а сама она занята не спасением мира, а поиском своего места в нём. Надо сказать, с о такая черная неблагодарность в ее исполнении сильно удивила, разбавив стандартный сюжет. Сам финал, несмотря на всю его открытость, также не вызвал негативных эмоций. Всё потому, что основной конфликт разрешился, не породив при этом нового.
Текст заслуживает определения "читабельный", и я бы посоветовал не оставлять его как есть, а всё же вычитать ещё разок другой, проредив число притяжательных местоимений, например.
А так: для полуфинала норм

   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 00:04, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 304
профиль

Репутация: 75
Автор, добрый вечер! Прочитала. Маленькая пугливая девочка стала копией отца. Гены решают все. Про людей-драконов мало. Про кровь и кислоту тоже не очень поняла. И осталось чувство недосказанности.
Что будет дальше делать девушка? Убийство отца - первый шаг к превращению, а за ним следует финал. Читатель не успевает "переварить" эту трансформацию. Ей не удастся просто странствовать (не верю!) или стать "хорошей", но в тексте ничего нет, что на это намекает. Дракон расправил крылья, а куда полетел?
По части русского языка от себя могу добавить: много повторов.
Цитата
Мужчина взял в одну руку яблоко с блюда, стоявшего на углу стола, в другой же как из ниоткуда появился кинжал. Он сосредоточился на яблоке, аккуратно счищая алую кожуру и складывая её обратно на блюдо. Яблоко истекало соком как кровью

Цитата
В комнате не было кровати, стояли два дивана с резными ножками и подлокотниками, обитые тканью тёмно зелёного цвета. Также был чёрный рояль в углу комнаты и длинный невысокий столик, стоявший посреди комнаты. Рояль был явно главным в комнате, ибо диваны стояли уголком, позволяя сидевшим на них смотреть на играющего.

В любом случае полуфинала рассказ достоин.
Спасибо и удачи!

   Сообщение № 5. 1 мая 2021 г. в 19:21, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Рассказ средненький, и потому хороший. Достойный полуфинала, потому что это крепкое класическое фентези
История девочки из серии "становление героя". Избранность героини намекается, но нигде не отображается в ее поступках. Она еще явно не готова спасать мир, потому что занята тем,ч то ищет в нем свое место.
В данном случае оставить финал открытым мне кажется ошибкой. Можно было хотя бы намекнуть, дать какое-то пророчество или предсказание.
Вообще, это похоже лишь на начало истории, которая вполне себе может перерасти в большой и интересный роман.
Вердикт: для полуфинала нормальный текст, потому ставлю плюс.

   Сообщение № 6. 6 мая 2021 г. в 21:36, Евгения Кортас пишет:
Евгения Кортас ( Offline )
Как-то так!

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 55
Автор я прочла ваш рассказ. Необходима вычитку на повторяющиеся слова, опечатки и немного лишние описания действий. Но несмотря на это сюжет затягивает и читается легко.

Цитата
По одежде, кардинально отличающейся от той, которая была на служанках, девочка признала в нём одного из приближённых слуг замка.


Одежда мужчин всегда будет отличаться от женской. Я знаю что это придирка, но в предложении не указывается что отличия в так сказать стоимости наряда. И мне кажется что уточнение "замка" лишние.

Цитата
Она уже немного скучала по Таклинну, оставшемуся где-то там, на улицах этого большого города.


Из разговора со слугой мы знаем что она жила на улицах этого города. Выход и друг тоже. Достаточно будет сказать " где-то там, на улицах" или "где-то там, на холодных улицах". То что город был большой мы знаем по упоминания: В Уотердипе было много богатых домов и несколько замков разных лордов. В самом первом упоминании Таклинна непонятно кто это. Чуть позже это исправляется.

Цитата
Позади неё мужчины перекинулись парой слов, а затем учитель исчез на другой половине замка.


Я не поняла куда он исчез? Сбивает фраза: "на другой половине замка"

Цитата
- Ты обижаешь меня, считая грязные, холодные улицы этого города своим домом, отвергая мои дары.


Ты обижаешь меня, считая грязные холодные улицы своим домом, отвергая мои дары
Или
Ты обижаешь меня, предпочитая грязные, холодные улицы моим дарам. Уточнение " этого города" снова лишнее. Судя по концовке он не умеет читать её мысли. То что она считает улицы своим домом она не произносила в слух. Может она просто хотела сбежать из пугающей её обстановки. Если не задумывается, то на это даже не обращаешь внимания. Поэтому просто напишу решать вам.

Цитата
Когда она подумала, что на этом наказание окончено, быстрый удал лёг на заднюю часть ног. Девочка взвыла, но быстро взяла себя в руки, приказав себе замолчать. Ещё четыре удара она приняла легко.


Чем он её бил? Вынести удары от которых остаются раны очень не легко. Пускай она жила на улицах, но она не закалённый воин. Нет упоминания (шрамов, воспоминаний) о травматичном прошлом. Закусывая губу причиняя себе боль от другой боли причём сильнее не спасёшься. Правдоподобнее было бы если бы она вскрикнула, после удара согнулась(а он приказал выпрямиться. Драконы принимают наказания стоя с прямой спиной), сжалась, от ударов по ногам упала, может безвучные слёзы(в смысле не ревела во весь голос). Взвыть один раз на протяжении всего действия как по мне мало. Это опять моя придирка (писала подобную сцену). В общем есть небольшие недочёты, но не критичные. От меня плюс. Не сдавайтесь. Удачи.

   Сообщение № 7. 11 мая 2021 г. в 21:29, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архонт
Сообщений: 1641
профиль

Репутация: 268
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Классический сюжет, ничего нового, но было интересно.
По сюжету: Мне кажется, что для такого поступка, как убийство, нужна сильнее мотивация.
И я совсем не поняла, что это там за яд и кислота у людей-драконов.
Чего не хватило: Большей фэнтезийности хотелось бы, что ли. Что и как умеют эти люди-драконы.
И, думаю, если «укоротить» некоторые описательные абзацы, так сказать «подсушить» текст, станет только лучше.
Требуется вычитка. Много повторов, не очень удачных раз. Например:
канжал
Цитата
У девочки закружилась голова, а в желудке заурчало и затянуло так, что девочке пришлось сжать живот, заставляя его замолчать. Урчание негромким криком пробежало по комнате


В комнате вдруг раздался громкий звук, отчего девочка вжала голову в плечи и посмотрела в сторону источника этого шума. (неудачно построена фраза, да и "раздался громкий звук" - такое себе описание)
Также был чёрный рояль в углу комнаты и длинный невысокий столик, стоявший посреди комнаты. (был чёрный рояль...)
Мэйцин и Адмир повернули головы в сторону женщины, болтающей в руке бокал и разглядывающей переливы красного вина. (болтающей бокал с вином - это как?)

Итог. На мой взгляд, всё перечисленное выше, не отменяет того, что рассказ достоин полуфинала.
Желаю творческий удач!

   Сообщение № 8. 11 мая 2021 г. в 21:38, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8124
профиль

Репутация: 842
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
Презрительная гримаса искривила половину лица
? А где вторая половина?
Цитата
Его чёрные глаза ярко выделялись на фоне белой кожи, они будто прожигали её насквозь.
Тут я застонала мысленно. Ну как так-то? Штампованнее только графоманы пишут. Надеюсь, вы не из их числа?
Цитата
Пульсирующая боль забилась о заднюю стенку черепа,
Полное мамаду!
Все. Стилистику больше не трогаю. Это просто невозможно читать. Ищу сюжет и прочие причиндалы композиции. А заодно и идею.
Руны, эльфы, гномы... Блин, тоскень.
Запятые, речевые ошибки, грамматика. Что такое, автор?
Ни о чем. Ни идеи, ни внятного сюжета, ничего, за что можно зацепиться читателю. Еще и с такой стилистикой. И править здесь не получится. Заново надо писать. Простите. Нечитабельно для меня.

   Сообщение № 9. 17 мая 2021 г. в 18:06, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 936
профиль

Репутация: 283
Я прочитала рассказ
За основную идею - осуждение домашней тирании и деспотизма - плюс. Конечно, никакое богатство не компенсирует то, что натворил отец с Мэйцин, отняв у неё свободу. Написано хорошим языком,, читается легко.
Недостаток - только один: неправильное употребление слова "играться":
[/quote]Ветер пронёсся по двору, сорвав несколько листьев, играясь с прядками волос, выбившимися из причёски, [quote]
"Играться" может только роль актёром,а люди, животные и даже ветер - "играют".
Но всё равно - в финал!

   Сообщение № 10. 26 мая 2021 г. в 21:01, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Очень долго, нудно и перенасыщено никчемными деталями. Имеется ощущение, что рассказ начали не с того места. Кажется, начинать надо было из-под моста. Вот девочка-бомжиха живет на улице, страдает странным псориазом и прижимается к дружку-гному, потом ее вдруг ловят солдаты и тащат в охренительный замок. Тут могла бы быть интрига: зачем тащат? почему? Заезженная, правда, интрижка, на манер индийского кино. Ну, а с началом прямо из замка, даже такой не получилось.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 11. 26 июня 2021 г. в 09:52, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 716
профиль

Репутация: 228
«Рассказ средненький, и потому хороший...» (Scaldir) Скажу больше. Рассказ ни к чёрту и поэтому отличный!

Вот смотрите, уважаемый автор. В конкурсе участвуют рассказы от 7 000 знаков. Т.е. в этой семёрочке люди рассказывают историю, строят миры, рисуют картины, делают выводы, сращивают смыслы. Проходит семёрочка Вашего рассказа, и что мы имеем? «Мужчина», чикая яблоко, отправляет «девочку» в комнату. Она даже до комнаты ещё не дошла, дальше, почти страницу (!), идёт. И во всей этой бесконечной прелести – 36 раз «девочка» (я посчитала, не шучу). При том что мы знаем её имя с первого слова рассказа (!). Дальше она у Вас «девушка». Вообще, конечно, жуткая манера – «девушка», «мужчина», «женщина», «парень», и это не ДО того, как нас с ними познакомили, так весь текст, «сказала девушка», «вздохнула женщина», ну мрак же.

Если почистить все недочёты, разбавить «девочку», поправить всякие кособокости вроде «а миндалевидные чёрные глаза он унаследовал от отца, сидевшего в кресле» (это, конечно, вопрос, всегда ли миндалевидные чёрные глаза наследуются от отцов, сидящих в кресле) и «хрустального замка детских мечт» (мечт? это нечт), рассказом сие не будет. Это разгон (медленный, хроменький) для романа. Вот она ушла – и там много чего с нею приключится. А здесь – с ним. To be continued. Но вот нужно ли это t.b.c., для меня лично вопрос риторический.

   Сообщение № 12. 26 июня 2021 г. в 11:10, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1911
профиль

Репутация: 408
Цитата(Zaniraya)
В конкурсе участвуют рассказы от 7 000 знаков. Т.е. в этой семёрочке люди рассказывают историю, строят миры, рисуют картины, делают выводы, сращивают смыслы. Проходит семёрочка Вашего рассказа, и что мы имеем?

Не, ну справедливости ради, эту претензию можно дублировать к 9 из 10 сороковников, если не чаще

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru