Белая мистическая роза < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Белая мистическая роза, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Белая мистическая роза»


Текст рассказа: «Белая мистическая роза»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 06:17, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет автор, я прочитала ваш рассказ. Мне он понравился, в целом. Еще бы его шлифануть пару раз, знаков-то немного.
Романтика - есть. Аллегория - есть. Страдающие от любовных ран могут использовать данный рассказ для визуализации /чем он, собсно, и является?/.

   Сообщение № 3. 26 апреля 2021 г. в 14:52, AnnOlefir пишет:
AnnOlefir ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 2
Я прочитала рассказ о Дионе, спасибо автору за труд. Интересная сюжетная канва, любовная линия и неспешное повествование имеют все шансы на победу. Ну и присутствие символа - розы- приятный бонус для читателя, которому нравятся подобные истории.

   Сообщение № 4. 27 апреля 2021 г. в 13:43, Murza пишет:
Murza ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 2
Я прочитала рассказ . Приятный слог, неспешно но и не затянуто.

   Сообщение № 5. 28 апреля 2021 г. в 14:51, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сочинитель
Сообщений: 597
профиль

Репутация: 126
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Довольно милый, «девочковый» рассказ о любви и эээ… Раздвоении личности?
Автор немного, перебирает с пафосом:
Цитата
Сделав первый шаг по направлению к кухне, она перешагнула через свою жизнь.

Тоже касается и диалогов. Создаётся впечатление, что речь доносится с театральных подмостков
Цитата
— Отпусти меня, сейчас же! Если не отпустишь, я убью тебя! Я убегу к нему!

Кое где предложения можно и сократить. Например:
Цитата
Протянул руку и просунул её между ребёр, к грудному отделу, прямо к сердцу.

Что в этом предложении лишнее?
Цитата
к грудному отделу

Можно вырезать без потери смысла и заодно избавившись от канцелярита.
В целом читается легко и несмотря на миниатюрный объём есть цельная история. На фоне многих других, рассказ вполне достоин пройти дальше.
П.С. Читайте больше и пишите, всё получится!

   Сообщение № 6. 28 апреля 2021 г. в 20:40, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7875
профиль

Репутация: 811
Здравствуйте, автор. Я к вам из таблички. Начнем.
Цитата
что шипы поцарапали линолеум.
Шипы розы были каменными или из стали? Вы как себе это представляете?
Божественные штампы! Просто божественные! Избавляйтесь от этих клопов. Они задушат ваш текст.
Цитата
Из её глаз потекли слёзы.
Простите, а слезы откуда еще могут течь?
Бесконечное количество местоимений.
Простите, но стиля нет. Это уровень школьного сочинения.
Очень слабый сюжет, гипсокартонные герои. Нет, автор, не в этот раз. Пишите, развивайтесь, читайте больше.

   Сообщение № 7. 29 апреля 2021 г. в 20:04, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: переживание потери как перерождения: одно умирает, чтобы другое проросло.

Рассказ простой, но целостный в своей простоте: один образ, зато прожитый от начала до конца.

   Сообщение № 8. 29 апреля 2021 г. в 21:45, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
И вот опять мне не хотят рассказывать рассказ (или не могут сейчас), а вместо этого делятся образами, навеянными жизненными невзгодами. Я такое не люблю. Мне такое не интересно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 29 апреля 2021 г. в 23:07, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Детектив в отпуске

*
Автор
Сообщений: 1340
профиль

Репутация: 224
Я прочитала рассказ. Так скажу, поначалу даже показалось, что это будет что-то такое красивое, короткое и лирическое, в размеренном темпе вальса. И частично рассказ таким и получился, но...только частично. Кто-то там наверху писал про то, что он неторопливый, но и не затянутый. А вот я, чем дальше читала, тем больше удивлялась, почему автор все не подводит черту. Это была бы неплохая зарисовка, если бы автор срезал этак половину... Но тогда текст не вошел бы в лимит, понятное дело.
И вот что я хочу сказать... Поначалу мне понравились эти образы девушки, цветка, этакие недомолвки, мелькнула у меня в голове мысль, что автор неплохо держит интригу... Но потом эта мысль развалилась. Появился никому не нужный персонаж-смерть, вся лиричность упорхнула в окошко моего легкого разочарования. И вот что-то такое до сих пор, пока пишу, еще есть внутри, то есть автор вроде бы может в эмоции. И как бы да, сначала и вправду неплохо получилось.
Но вот тут какое дело. Такие короткие рассказы, зарисовочки, я думаю, должны быть выверены четко. Чтобы такая лирика работала, обороты и сравнения должны быть хотя бы интересными и завораживающими, должны попадать в яблочко. И уж точно не использовать типичные образы. А здесь их вот слишком много. Красивую картинку можно было и без них создать, серьезно. Но это как мне хотелось бы, конечно... На самом деле никто никому ничего не должен.
В общем-то идейка с лепестками курсивом задала этакий темп в начале. Но до конца не хватило. Там потом уже как-то читаешь и думаешь: "Вот зачем, автор? Почему вы не закончили раньше?".
Задумка даже структурная, как по-мне, неплохая, но исполнение не дотянула, вот тут печально. Как бы да...после линолиума и покрытии (слов, которые прям так ужасно сбили всю атмосферу) я уже была готова к не самому лучшему. Однако, тут автор меня скорее порадовал. И да, тут куча кривеньких выражений и даже предложений. Да, рассказ не вызывает восторга. Но не пропустить его в полуфинал... Ну, нет, увольте.
Так что, да, автор, плюс от меня. Рассказ не то чтобы понравился, но вот размерчик...в плане чтения порадовал)

   Сообщение № 10. 30 апреля 2021 г. в 20:09, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, автор! Вы меня звали? Звали. Ну вот я здесь и я прочитала. Я прочитала и ничего не поняла, хотя очень хотела)
Некая ведьма пытается ритуалом изгнать из сердца бывшую любовь? Или это аллегория на любую девушку, которая в таких муках находится? Мне бы понравилось, если б в конце была какая-то реалистичная развязка в рамках фентези - что там реально у ведьмы выбивает личность и т.д. А так, по сюжету это стихотворение, однако метафоричности и образности до поэзии не хватает.
По языку все простенько и вначале справедливо отметили, что перебор с пафосом. Какие-то необычные, новые образы смогли бы дать изюму рассказу и сделать его чем-то вроде образной прозы Пастернака, как, например, его короткий рассказ Воздушные пути.

Несколько пометок по ходу:
"Она было метнулась"
"Метнулась" и так значит "быстро", убираем лишнее.

Красивый голос раскатом грома, который пробудил первобытное... "Красивый" тут лишнее, скорее сильный. Потому что сложно представить красивый голос, который гром, который первобытность. Образ не цельный.

" поднялось наверх"
Поднимается и так наверх

Итого. К такому сюжету нужен метафоричный язык, свежий, новый, чтоб было как стихотворение в прозе. Без него выглядит как страничка из дневника школьницы. Либо реалистичная развязка про раздвоение и ритуал с цветком. Это, конечно, исключительно моё субъективное мнение.
Но мне было приятно и интересно читать, была интрига, было что-то, что держало меня в тексте. Над голосом подумаю. Спасибо!

   Сообщение № 11. 1 мая 2021 г. в 03:15, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 94
Доброго, автор!
Позвольте, начну отзыв с небольшого ляпа, выловленного в процессе чтения.
Цитата
Я тебе верю. — Мы просто подойдём туда

Лишнее тире посреди прямой речи.

Написан рассказ хорошо, мне понравилось. Изменение героини, вот эти вот все переходы от состояния к состоянию, роза эта… Вот только оно скучно. Очень скучно. Если приподнять верхний, аллегоричный слой, то под ним окажется настолько старая и заезженная пластинка, что песни уже и не песни, а поистершиеся звуки.
Написано красиво, да. Но вот в идейном плане рассказ ни о чем.
Полуфинал, бесспорно, а вот в финале хотелось бы видеть что-то более наполненное смыслом.

   Сообщение № 12. 1 мая 2021 г. в 16:55, Tetra пишет:
Tetra ( Offline )
Леди Гном

*
Магистр
Сообщений: 465
профиль

Репутация: 64
Автор, я прочла ваш рассказ.

Сюжет
Ведьма проводит ритуал, чтобы суженный забыл ее, и она забыла его, если я правильно поняла. Сама задумка — очень интересная, но реализация просто нулевая. Опять просто обрывочные эпизоды вместо полноценных сцен, смысл которых понятен только автору. Можно поспорить, что это рассказ-ребус, но я не буду — я пришла за историей, а не за головоломкой, и додумывать ничего не собираюсь. Здесь вроде бы есть даже конфликт, но до того все мутно, что он едва-едва прорисовывается. Про раскрытие персонажа вообще молчу. Такое впечатление, что автор просто пытался передать какие-то свои ощущения, свою атмосферу, но никак не рассказать историю.

Язык/стиль
Язык неплохой, читалось легко. Фсе. Идея с двустишьями, которые звучат как заклинания, понравилась. Больше сказать особо нечего, потому что в тексте отсутствуют какие-то фишки, сеттинг, прочее, что можно было бы оценить.

Общее впечатление:
Не понравилась любовная мелодрама, рассчитывала на что-то более глубокое. 4/10, нет полноценной истории, только обрывки.

   Сообщение № 13. 1 мая 2021 г. в 23:23, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Молились ли вы на ночь, бандерлоги?



Исчадье Ада
Сообщений: 2401
профиль

Репутация: 1075
Я прочитал. Отзываться по сути не о чем.
Мне не понравилось. Оценивать не готов.

Спасибо и удачи.

   Сообщение № 14. 2 мая 2021 г. в 13:59, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2824
профиль

Репутация: 872
Хм...
Я прочитала.
Блин, зачем меня зовут в таблице? Зачем вообще звать комментатора, не зная его вкусов? Давайте начистоту. Я не ваша ЦА, автор. Я терпеть не могу сопли о несчастной любви, женские романы, рефлексию и прочие девочковые радости. Но постараюсь быть объективной.

Что на мой взгляд, было удачным в рассказе:
Раздвоение. Героиня борется сама с собой. И то, как оно прописано, мне лично зашло. Этакая сюрная метафоричность.
Частушки-нескладушки поэтические строчки про лепестки. Это придавало истории налёт мистики. Это гуд.
Трансформация. Весь этот ритуал с бутоном/семенем/новой розой – это классная придумка. Жаль, вы не смогли воплотить её как следует :(

А теперь что не понравилось.
1 Не продуманная как следует история. То ли время поджимало, то ли всё осталось в голове автора. Что произошло между героиней и тем мужиком? Изменил он ей или что? Внезапно она стала ведьмой или всегда была? Каким боком новая белая роза взялась на ладони того же (или нового?) мужика? Это продолжение этой же истории любви или символ того, что теперь каждый из них пойдет своей дорогой за новыми любовями? Мне кажется, что это типа она его простила, и теперь "всё будет хорошо". Но опять же – для полноты картины не хватает проступка мужчины. Что он там натворил такого, что потребовалось жрать цветы и превращаться в козлёночка? А может, гг беременная, и потому у неё бзики? Опять же семя новой жизни, все дела.
В общем, вот эта самая мутность в самом начале не даёт мне понять поступки героини и потому не вызывает к ней сопереживания. Ну как сопереживать ей, если она вдруг на него психанула за то, что он ей шубу норковую не купил? Таинственное "ты помнишь, что он сделал?" только добавляет ощущения, что обида девушки раздута из ничего. Да-да, девушки – они такие. Сама придумала – сама поверила. И вот это ощущение не давало мне до конца серьезно относиться ко всей этой истории.
2 Фокус со стишками был хорош три раза. Потом уже стал надоедать. Тем более, что ритуал остался мне совершенно непонятен. Замариновала бутон, съела, постаралась не умереть – этого достаточно. Молния вызвала недоумение – такой себе нелепый ход подогнать решение задачи под ответ.
А вот дальше пошла какая-то муть со смертью. И чего, спрашивается, приходила? Нет, я улавливаю ход сюжета – типа любовь героини умерла и вновь возродилась. Или она свою обиду хоронила. Но, блин, в тексте весь этот ритуал прописан очень небрежно и подчас нелепо. От чего фиг его знает, на кой черт оно вообще понадобилось. Может, проще было мужику машину ключами поцарапать или на коврик под дверью насрать? Ну, или что там ещё обычно делают обиженные на мужчин девушки.
3 Мира нет. Вообще. Читателю представить нечего. Кроме, разве что белой розы в целофановом пакетике.
4 Корявый язык повествования. Мне даже лень выписывать цитаты из текста. Но их там немало. Попытка описать происходящее упирается в неумение сделать это грамотно и красиво. Отсюда и нелепицы, и корявости, и штампы, о которых сказала Крошка Элли.

В общем, история больше напоминает черновик, обрывок, записанную на клочке бумаги идею. Но если проработать язык, вычистить огрехи – получится красивая метафоричная зарисовка на тему любовных переживаний юной девушки.


   Сообщение № 15. 3 мая 2021 г. в 10:48, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Lost Boy from Neverland

*
Маг
Сообщений: 250
профиль

Репутация: 20
Рассказ прочитан.
Сыровато: натыкался корявые предложения, как в построении, так и по смыслу.
Проблемы с образностью (про её мужчину, выпавшего из её груди долго не забуду, хотя хотелось бы).
Понравились вставки про лепестки роз: лирично, да и смягчают общее впечатление от текста.
По сути: метания ведьмы, одна половина которой хочет простить и быть с любимым, вторая - проститься с ним и забыть. Могла бы получиться интересная вещица, ибо подано с необычной стороны, однако пока что вышла наивная история с элементами наигранного драматизма.

   Сообщение № 16. 4 мая 2021 г. в 17:53, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Вы меня позвали, это честь для меня!
Читается легко, как хорошее сочинение. Однако описания бледные на мой взгляд. Всё бы ничего, но избыток пафоса убивает магию вашего текста. Пафос вообще редко где нужен. Там где ключевым моментом любовь магического существа и человека, совсем другие эмоции включаются. Детали используемые в тексты затёртые... Роза, роза, роза... ну что роза... я люблю розу, но она не вызывает уже отклика в душе. Хотелось бы чего-то оригинального, ведь не только роза символ любви, немало других цветов, а поискать бы среди редких, таких чтоб зацепилось: папоротник, дягель, гори-цвет лесной, ведьмина крапива (для тех, кто хочет освободиться от рокового чувства), разрыв трава, одолень-трава!
В эпизоде, где у ведьмы из груди вываливается "образ" её возлюбленного... ну вот прям брррр... Она же не тело его в груди хранила, а огонь любви к нему, образ должен этому соответствовать. Мне вообще напомнило это Гарри Поттера, где он стоит на вокзале, а под скамейкой корчится гомункулус Волан де Морта. Заклинание смерти их, наконец-то, разделило.
Пусть из груди ведьмы выпадет мистический огонь любви, это будет уместнее.
Автор, а мне ведь тяжело писать отзыв))) Я романтик, я люблю сопли намотать над любовным романом, в мою сторону будут многие плеваться на Пролёте, но я прочла Сумерки, Гостью, Сойку-пересмешницу, Джен Эйер, Грозовой перевал... И когда встречаю рассказы о любви, жду, что сейчас у меня сердце запрыгает лучше, чем от кофе и в очередной раз протру штаны на жопке, а тут увы... Меня ваша история не торкнула.
Мне почему-то кажется, что вы совсем юный автор))) Мне хочется вам посоветовать прочесть один роман, вы не пожалеете, гарантирую!!! Его, кстати, сейчас не так-то легко найти! Джуд Деверо "Воспоминание"!!! Боже!!! Вы бы знали, ЧТО этот роман со мной сделал, он взломал замки на моём воображении!!! Там главная героиня писательница, которая ни как не могла обрести счастье, пока неожиданно не встретила гадалку и не узнала, что не может встретить СВОЕГО мужчину, по причине проклятия. Помимо лихо закрученного сюжета, там куча всяких прикольных советов, как надо работать над текстом!!! Роман же о писательнице)))
Я жмякну в полуфинал, но до финала вам нужно ещё многому научиться!
Удачи вам!!!
С уважением!

   Сообщение № 17. 8 мая 2021 г. в 07:21, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3848
профиль

Репутация: 544
Присоединённое изображение

   Сообщение № 18. 8 мая 2021 г. в 13:18, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 939
профиль

Репутация: 140
Я прочитал рассказ.
Эхх, опять не мое, но без комментария я вас не оставлю.

Что в рассказе хорошо?
Стиль описания довольно неплох, читать было приятно. Весь рассказ было странное ощущение, что я все глубже проваливаюсь в какой-то сюрный внутренний мир героини. Этого непросто добиться, автор знает, что делает.
Если я правильно понял, весь рассказ это метафорическое описание процесса расставания между мужчиной и женщиной а также обретения сил чтобы жить дальше. Если это действительно так, то это очень крутая задумка и отлично исполнение.

Что не очень?
Каких-то очивидных минусов в рассказе нет. Он не всегда понятен, чуток затянут и не привествует проходящего мимо читателя с распростертыми объятиями.
Но полуфинала определенно заслуживает.

P.S. Мне особенно понравилась часть, где молнией жахнуло и потом встала отдохнувшая) Хороший лайфхак!

   Сообщение № 19. 9 мая 2021 г. в 04:25, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 683
профиль

Репутация: 206
Честно говоря, не слишком представляю, как из этих роз-мимоз-слёз можно было бы получить рассказ. Не то что хороший, хотя бы приемлемо-взрослый. Знаю, что звучит кривовато, но здесь не знаешь, как и сказать. Недавно где-то хорошее определение видела – избыточная самочная энергия. У героини этого опуса что-то вроде того. И больше, к сожалению, ничего. Не думаю, что перебив брожения этой энергии пронумерованными лепестками, получишь структуру. Получишь брожения этой энергии с пронумерованными лепестками... )

   Сообщение № 20. 13 мая 2021 г. в 23:00, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо, автор, рассказ прочитан.
Не могу отделаться от ощущения, что образы контрастируют с речью автора, словно были вписаны задним числом, для красоты, и так и остались искусственным элементом текста.
— Диона! — красивый мужской голос раскатом грома пронёсся по крошечной комнатке, заставив девушку сжаться, словно проснулось что-то древнее и первобытное — страх перед грозой, который заставлял животных убегать и искать убежище,
Диона взглянула себе в глаза в зеркале напротив и увидела там правду. Он знал, что ему лучше уйти. - Одно предложение делает затравку, а второе отвечает совсем на другое. Что же за "правда" в глазах героини?
Понравился ход с двойственностью героини, хотя иногда автора отделяла тонкая грань от того, чтобы действие не превратилось в фарс. Как здесь:
От двери послышался цокот копыт и фырчанье лошади. Наконец-то он пришёл.
Вы не уточняете, кто "он", и читатель думает, что это возлюбленный героини (за неимением других вариантов) "пришёл" в странном виде. Мне представлялось, что сюжет разворачивается в квартире в многоэтажке (место действия вы тоже не расписали), поэтому картинка оказалась особенно стрёмная.
Написано несколько пафосно и скомкано. Знаки позволяли интересное действо с лепестками наполнить поэтичностью. В таком телеграфном стиле значительно теряется очарование этой находки. Но главное, вы не оповестили читателя о причинах разыгравшейся драмы, мы застали только ответные действия героини, но чем они разрешились, тоже не вполне понятно. Выглядит так, будто герой изменил героине, а она "очистилась" через смерть, чтобы вернуться к нему обратно? Простите, в чём логика?
Не могу сказать, что мне понравилось, простите, без оценки. Но в полуфинал рассказ и так проходит.

   Сообщение № 21. 14 мая 2021 г. в 21:39, AgnomenRoma пишет:
AgnomenRoma ( Offline )
Легионер

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
Стиль написания рассказа довольно слабый. Нет каких-то серьёзных ляпов, но этого мало. Местами описания сухие, местами - водянистые. Нет какого-то характерного стиля у вас. Всё это мы видели раньше. Что же касается сюжета, то тут ещё слабее. История хоть и небольшая, но всё равно кажется затянутой. Как-будто автор закончил произведение, но через некоторое время решил дописать дальше. Вот на моменте с горой или с приходом смерти. Так и создаётся ощущение, что если не на первом моменте, то на втором уж точно всё закончится. Но всё пришло к более странной развязке. Было бы лучше, если бы на этих моментах всё и закончилось. На моменте с холмом по крайней мере. Но вы, автор, пропустили этот едва ощутимый момент. Момент, когда всё закончилось. Слабый рассказ.

   Сообщение № 22. 14 мая 2021 г. в 23:15, Мухина пишет:
Мухина ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 32
Мужчина пришел просить прощения и заснул под дверью? Почему Диона стала ведьмой (если иметь в виду, что с изменой любимого не просто характер испортился, а появились некие новые возможности)? Все непонятно и очень таинственно.
"она подошла к двери, окутав мужчину с той стороны тёплым ощущением присутствия"
"Диона и не заметила, как заснула, прижимаясь головой к тому месту, где с другой стороны спал измученный виной мужчина"
"С кухни виднелось мягкой голубое мерцание"
" отчаянный внутренний рёв"
"рок судьбы"
"В лунном свете отражались капельки росы на траве" (это как?)
"И с неба ударила молния прямо в Диону, или ей это уже показалось"
" так также "
"Ей пришлось протащить себя старую за руку по коридору, прямо по полу"
"— Ну, пожалуйста, не надо, — захныкала старая она, зацепившись за отходящий плинтус" (Эй, если это метафора, при чем здесь плинтус?)
"Из шлема виднелся череп, но он не двигался во время разговора"
"Она думала умереть после первого лепестка ночью" (Автор, а героиня не могла найти другого способа суицида - ну, чтобы не мучить читателей, например?)
"Протянул руку и просунул её между ребёр, к грудному отделу, прямо к сердцу... И тотчас из груди Дионы вывалился её окровавленный мужчина прямо на пол"
"С головой в тумане она поднялась"
Ужасный текст. Минус.

   Сообщение № 23. 15 мая 2021 г. в 01:32, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Цитата(Мухина)
В лунном свете отражались капельки росы на траве" (это как?)

Наверное, наоборот - лунный свет должен был отражаться в каплях.

   Сообщение № 24. 15 мая 2021 г. в 01:55, Ривер пишет:
Ривер ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 128
профиль

Репутация: 21
Добрый день, автор.
Прочитала ваш рассказ. Он прекрасен и прелестен, как белая роза.
Плюсы:
1. Говорящее имя "Диона" - Ди - два, две, она -женская сущность - говорит нам, что в героине есть две ипостаси.
2. Аллегория - убивая старую себя, героиня убивает свою любовь. Отлично.
3. Здорово каждую из частей предваряет часть заклинания, а сама часть подробно рассказывает уже суть.
4. Читается легко, просто. Доступно для понимания буквально каждому.
5. Никакой банальности или заштампованности - автор интерпретирует заклинание.
6. Хорошая идея, посыл. По сути это рассказ -идея, рассказ-притча.
Очень. Плюс.

   Сообщение № 25. 15 мая 2021 г. в 07:59, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3848
профиль

Репутация: 544
Цитата(Ривер)
Говорящее имя "Диона" - Ди - два, две, она -женская сущность - говорит нам, что в героине есть две ипостаси.
Греч. "Богиня" - претензия, а не удачно подобранное имя.

   Сообщение № 26. 15 мая 2021 г. в 11:04, Ривер пишет:
Ривер ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 128
профиль

Репутация: 21
Алексей2014
Да ну! Я в контескте рассказа вижу имя Диона именно так, и это обоснованно.
Я понимаю, что вам, может, хочется блеснуть эрудицией или тем, что вы умеете рыться в Википедии, но ваше реплика насчет богини была неуместна. Ха!

   Сообщение № 27. 15 мая 2021 г. в 12:59, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3848
профиль

Репутация: 544
Цитата(Ривер)
Я понимаю, что вам, может, хочется блеснуть эрудицией или тем, что вы умеете рыться в Википедии, но ваше реплика насчет богини была неуместна.
Вы хотите об этом поговорить? Только ни слова о "гладиолусе" :%):


   Сообщение № 28. 23 мая 2021 г. в 20:32, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор! Вы в полуфинале, поздравляю! :happy:

   Сообщение № 29. 31 мая 2021 г. в 23:46, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Сказитель
Сообщений: 487
профиль

Репутация: 202
Рассказ показался мне пустыней актерствования, озаряемой оазисами чистоты и искренности.
Если читать это просто как текст, то тут хватает шероховатостей напополам с неплохими формулировками.
Цитата
— Вымочить как следует в солёной воде, — проговаривала она, чтобы ничего не забыть. —Продержать так хотя бы пять часов, избегая попадания прямого солнечного света. В лунную ночь отправиться на самую высокую точку. Съесть там первый лепесток и умереть.

ритмически и стилистически хорошо.
Цитата
Диона! Открой, пожалуйста. Позволь мне поговорить с тобой.

Позволь? Так говорили в 19 веке, а рассказ вроде про современность. Человек из нашего времени сказал бы: "Давай поговорим Ну чо ты?"
Цитата
окутав мужчину с той стороны тёплым ощущением присутствия

Влажная девичья фантазия, такое можно писать только в качестве стеба. С той стороны хорошо если вообще заметили, что кто-то к двери подошел.
Цитата
Больше не было «их». Больше не было её обманутой. Теперь была только она — ведьма.

Ух, ей изменил парень, и она сразу ведьмой обернулась! А постриглась? Ведьмы все как одна стригутся в таких ситуациях.

Ладно, теперь если отбросить дебильную манеру шуточки шутить.
Вам бы определиться, вы пишете про реальных людей или эпическое фэнтези. Если про реальных, то нужно сбавить градус юношеского пафоса и писать попроще, чтобы сопереживание возникало. Юношеские чувства, они искренние, сильные, бьют наотмашь. А тут их прикрыли ворохом будто бы возвышенных фраз и образов, так что верится с трудом.
Другой разговор, если ту же историю довести до крайности. И уже не девочка стоит в квартире, а волшебная королева в великом замке, и не парень под дверью спит (чего? что это вообще было? спит?), а благородный рыцарь в вороных доспехах отправился погибать в битве с драконом, чтобы искупить вину.
Потому что подобные истории они или происходят в эпосе, или не происходят в принципе. В антураже линолеума и хрущевки, смотрится... Неубедительно, что ли? Вам бы определиться, или метафора тут или реальность. И писать события соответственно. А тут такая смесь, что для реальности слишком наигранно, а для эпоса приземленно. Спит изменщик под дверью? Ну-ну. Смерть на коне явилась? Красиво, но в хрущевку?
И вот еще стихи. Мне нравится такой прием, когда повторяющимся стихотворным мотивом собирают историю в целое, но сами стихи...
Цитата
первый лепесток
съем я на обед
второй лепесток
подарит солнца свет
третий лепесток
вернёт меня домой
четвёртый лепесток
забудь меня, друг мой
пятый лепесток
нет дома у меня
последний лепесток
теперь свободна я
Конец

Это даже для ведьминских заклинаний уж очень просто. Там обычно "на семь замков закрываю, на семи дорогах распыляю, север, юг, запад, восток, тьма, свет, труп и росток"
Ну как-то пообразнее, короче.
В общем, тут есть задатки неплохого стиля, но надо или историю писать под стать пафосу (видит Бог, я-то пафос люблю!) или языком попроще искреннюю историю про мальчика и девочку.
Пока же, автор, не пытайтесь на на двух стульях усидеть. Для этого нужная весьма толстая жопка.

   Сообщение № 30. 1 июня 2021 г. в 00:12, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1228
профиль

Репутация: 310
Соглашусь с отзывом Ривер. Отличный рассказ, полный аллегорий, иносказаний и символизма. Разве что, "мужчину" надо было очеловечить именем, а то получается героиня любила не кого-то конкретного, а могла полюбить кого угодно. Здесь же нужно показать личное. Сам текст написан прекрасно, такая изящная, лёгкая и цельная вещь, как единый узор (с речью надо поработать кое-где, но образность и фантазия совершенно прекрасные, этот текст хочется нарисовать). Ещё небольшая придирка — последняя фраза показалась мне лишней. Я понимаю связь с розой и чтобы все остались живы-здоровы, но это "всё будет хорошо" — пошловато, однако, мы не на русском радио. Вот не умею хвалить хорошие вещи. Просто примите от меня низкий поклон, автор. Редко встречаю красивые и адекватные романтические истории, спасибо. :rose:

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru