Чувствовать < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Чувствовать, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Чувствовать»


Текст рассказа: «Чувствовать»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 19 января 2021 г. в 14:52, Fun пишет:
Fun ( Online )
Странник

*
Певец
Сообщений: 244
профиль

Репутация: 64
Привет автор, прочел твой рассказ.

Если кратко - это короткая история о профессиональном бойце, который живет в мире с ограничивающими чувственное восприятие чипами. История подходит по теме конкурса и подпадает под определение фантастики (может, разве что, не совсем твердой).

К своему удивлению, я не заметил, как прочел до конца весь текст. История простая, но развивается органично (меня только покоробил большой пояснительный абзац в начале текста, который в современной фантастике, как мне кажется, уже считают дурным тоном). Опять же, в тексте есть рамочная композиция. Т.е. история не то, чтобы разлинеена на отрезки (об этом сложно говорить из-за слишком малого объема текста), но все четко движется из пункта А в пункт Б и есть цепляющий эмоциональный конфликт.

К сожалению, рассказ вышел очень коротким. В центре сюжетного конфликта находится разрыв отношений главных героев в результате удаления у одного из них контролирующего нервную систему чипа. Мне импонирует то, что в центре истории стоит такой простой и вечный эмоциональный конфликт (а не сухая сай-фай идея), но этот конфликт не раскрыт, поскольку на одной странице герои начинают встречаться, а уже на следующей они расстаются. В итоге рассказ ощущается как слишком короткий и не дописанный. Причем, судя по тому, что текст движется по сюжету гладко и имеет рамочную композицию, ты, автор, просто поспешил с текстом, или времени хватило только на 12к знаков или по неопытности не прислушался к себе и решил, что и так прокатит. В общем, что-то такое произошло.

Текст идет гладко, но написано при этом (что странно) с большим количеством синтаксических и стилистических ошибок. Для примера я разберу первый абзац текста

Он представил, как сейчас выглядит и усмехнулся. Эта эмоция отдалась в нем идет повтор местоимения Он и Нем в ближайших предложениях новым резким уколом боли, дальше идет уточняющая конструкция, поэтому просто запятой недостаточно приятной сладкой боли, разливающейся по всему телу, и гаснущей где-то в глубине его организма. Серый дизайнерский ковер измазан глагол стоит в настоящем времени, хотя все остальные глаголы - в прошедшем, и ковер, скорее всего, "пропитан", потому что измазывается обычно некая поверхность темной, почти черной кровью, что все еще сочилась из его ран. Глаза заплыли гематомами от ударов, он почти не видел большую кровать, через узкие щелки, предложение написано так, что кажется, что щелки находятся не между гематомами у героя, а где-то возле кровати и это вообще некая часть интерьера возле которой лежал, на ощупь дотянулся до полупустой бутылки виски, немного приподнялся на локти на локти нельзя приподняться много, само слово "приподняться" указывает на неполноту действия и сделал несколько жадных глотков. Пойло обожгло сухую глотку в данном случае под глоткой явно подразумевается анатомическая часть тела, но слово "глотка" имеет эмоциональный окрас, поэтому обычно говорят, что алкоголь обжигает рот или горло, иначе предложение приобретает неожиданную экспрессию, которая выбивается из общего повествования и он снова повалился на пол, держа бутылку. Боль в ноющем теле отошла, а на смену ей разлилась легкость алкоголя. суть метафоры понятна: алкоголь придал герою легкость. Но сам по себе алкоголь не является чем-то легким (эта смысловая часть опущена), поэтому метафора получается неправильной Как же он докатился до того, что боль стала его любимым наркотиком, что он позволил себе подсесть на эмоции, разрешил себе чувствовать. это вопросительное предложение которое не содержит знака вопроса и создается впечатление, что одно из добавочных предложений тут лишнее и было добавлено в процессе редактуры.

Я не считаю, что ошибки - это проблема, но думаю, что их должно быть меньше определенного порога.

   Сообщение № 3. 24 января 2021 г. в 18:58, DariaRu пишет:
DariaRu ( Offline )
Сова-панк

*
Маг
Сообщений: 265
профиль

Репутация: 79
"Чувствуешь, значит, живой" - слоган фильма Живой (2006) как нельзя лучше подходит к рассказу :respect:

Тема интересная. Сама не раз думала об этом. Рассказ в целом понравился, но, имхо, стоит доработать .
Немного неудачное начало:
Цитата
Он представил, как сейчас выглядит и усмехнулся. Эта эмоция отдалась в нем
какая эмоция? Не сразу понятно.
Цитата
- Да ладно, Джим, - Брай попытался подняться повыше, - отдохну немного, восстановлюсь и заработаем еще, какие мои годы.
- Несколько месяцев без прибыли, нужно будет жестко экономить, - быстро заговорил он
Кто он? Если обе реплики произносит Брай, почему они разделяются? Логично было бы объединить

Остальное уже указал комментатор выше) Думаю, надо еще поработать с текстом.

Но сама тема, повторюсь, отозвалась в душе)

   Сообщение № 4. 2 февраля 2021 г. в 19:20, Своя пишет:
Своя ( Online )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1209
профиль

Репутация: 200
Рассказ меня поразил.
Сработал тот самый "вау-эффект".

Жму "В финал!"
Потому что это очень красивый рассказ, который мне понравился почти во всем.
Каких-то особых недостатков не заметила.
Правда, мне хотелось бы, чтобы рассказ окончился его знакомством с какой-нибудь доброй девушкой... Но это уже такое, просто хотелки :)
А так - шикарная вещь в вас получилась, автор.
И более того, в вас сильно чувствуются незаурядные способности писателя.


Присоединённое изображение
Спасибо за удовольствие!

   Сообщение № 5. 2 февраля 2021 г. в 22:05, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 31
Здравствуйте, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Сразу видно малый опыт, поэтому сильно критиковать не буду.
Главная проблема произведения это даже не примитивный сюжет, а постоянный рассказ вместо показа. Такое ощущение, что читаешь вольный пересказ дешевого боевика.
Про мелкие ляпы (например, автор путает обезболивающие и успокоительные препараты) можно не говорить. Их достаточно.
В целом - текст вычитан неплохо. За это, конечно, спасибо. Но работы вам предстоит много.

   Сообщение № 6. 21 февраля 2021 г. в 19:31, ЭсхатолоГ пишет:
ЭсхатолоГ ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 8
Автор, это круто. Жить, не чувствуя боли и печали - мечта человечества. Вот только во что превратится сам человек, стань эта мечта реальностью? Спасибо и удачи в творчестве!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru