Хроники Кати, Обсуждение. Открытый конкурс 2021

Открытый конкурс 2021

«Хроники Кати»

Текст рассказа: «Хроники Кати»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ "Хроники Кати".

Да. Есть хроники Риддика, хроники Нарнии, а вот теперь еще и хроники Кати. Почему бы, в конце концов, и нет?

Спойлер: лучше бы, конечно, нет.

Итак, Катя (Кати, вообще-то, но я не могу отделаться от первого впечатления, и это повод поговорить о том, как лучше не называть рассказы) обитает в каком-то странном мире, где уживаются

Даждьбог ... Диего Вера ... Меркориос Петров

и их веселые друзья. Эклектика просто нереальная, и в нее не верю совсем. Даждьбоги и Перуны в качестве названий планет? Да, допускаю, но только не в мире, где настолько пестрое в этнокультурном плане общество. Попросите настоящего Диего Веру из какого-нибудь Уругвая произнести "Даждьбог" и подивитесь результату.

Катя - Мэри Сью. Все у нее выходит, вся она умница, гиперсильная, гиперсмелая, а попочка - так вообще загляденье! И все волей авторского произвола, а не потому что сюжет реально того требует. Всю дорогу автор пинает несчастных людей, которые не понимают, какие они безволосые обезьяны, а Кати и странные пришельцы, которые больше похожи на дьявола, заключающего сделки, золотце и находка. Где-то на периферии мелькают Рыцари Тьмы, которые нужны только для того, чтобы их за пять минут разнесли под ноль.

(IMG:https://heroes3towns.com/towns/necropolis/unit_6_1.gif)

Обидно, слушай!

И написано все это таким языком, что хочется бросить читать после первых же строк. Если помучить себя, можно найти истинные перлы.

и он наложил ей на губы

Простите.

В общем, не понравилось, не зацепило, не вдохновило. Хроники Риддика по-прежнему рулят, хроники Кати - нет. Некромонгеры, вперед!

Автор, ваш рассказ прочитан. Сама идея рассказа не нова, но очень мила: люди, союз с пришельцами, спасение мира, стремление стать лучше... Можно ли сохранить эту сюжетную линию, но избавиться от различных "заимствований"? Некоторые сцены явно ассоциируются с популярными фильмами. Я понимаю, что сейчас читателя очень трудно удивить из-за огромного потока информации, но стоит хотя бы попробовать добавить в эти сцены что-то "свое". Очень плохо воспринимаются малютки-абзацы. Например:

Меж тем пришелец осмотрел весь город и полетел обратно. Он влетел в Нерв, и тут одно из его щупалец, потянулось через магнитосферу к посёлку Серому.

Нужно либо полноценное описание, либо событие можно добавить в диалог персонажей, - в обоих случаях предложений должно быть больше. Еще рассказу явно не хватает "крючка". Чем вы собирались зацепить читателя? Первый контакт Кати с пришельцами выглядит очень размазанным.

  -Я договорилась. Мы будем жить в мире. Мы не враги.

Но как? Почему так быстро? И подобных сцен немало. Это ваша история, она ВАМ понятна, но читателю нужно больше объяснений. И нужна интрига.
Что если Энианцы обманули? Что если Рыцари заодно с ними? Что если силы Кати даны для того, чтобы в будущем ей можно было манипулировать?
Мои вопросы лишь попытки "пошевелить" сюжет. История ваша. Решать вам.
По поводу названия (прочитала комментарий выше). Вольному - Воля! Сравнение с названиями, где присутствует слово: "хроники", довольно странное. Вспоминается сразу мыло Dove и шоколад Dove. Название одно, но разве мыло можно сравнить с шоколадом?) Мир возмущался, но пережил... Людям свойственно навешивать ярлыки, исходя из собственных взглядов и убеждений. Единственное, мне кажется, что в тексте стоит отразить почему рассказ называется именно так.
Спасибо! И успехов!

Прочитала. Другие удивление сюжетом выражали, повторяться не буду. Замах большой, зацеплены идеи о любви, человечности, добре и зле, но в таком поверхностном раскрытии они выглядят несколько плоско. Есть интересные линии, но есть и бесполезные. Прикольный мир, но многие допущения не до конца объяснены, просто потому что. Давайте лучше о стиле поговорим.

Написано не совсем безграмотно, но то нет запятых, то стилистический ляп, это портит впечатление. «Что со мной?! Я превратилась в монстра? Почему изо всех это происходит именно со мной?» — в этой фразе прекрасно всё, в особенности удивление героини после вопиющего несоблюдения техники безопасности. Диалоги карикатурны, персонажи непредсказуемо меняют стиль речи с выспренного на жаргон и обратно со скоростью мысли. Нелепо кидаться заявлениями мирового масштаба, так куце их развивая в перерывах между сальными шуточками. Извините, автор, за нескромный вопрос, но где вы встречали девушку, которая будет говорить о себе радостно: "Небось пялился на мою попочку?" Такими словами годовасиков на горшочек сопровождают, а не обсуждают эротические темы. Спасибо, что не нефритовый жезл... По поводу заголовка мой вам совет — прочитайте определение слова "хроники". Меня, как Катю, сестру Наташи и Веры, а также племянницу Зайцевых (бывают же совпадения), это глубоко беспокоит! :weird: :mrgreen:

Спасибо, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Но в вопросах биологии Меркориос предпочитал доверять другу Диего, профессору Вера, брату его любимой сестры.

Друг Диего кому брат? Его сестре брат? Они все родственники? Тогда почему брат вдруг назван другом?

-Есть ли у тебя разум? Павел ведь может быть прав. Может, ты действительно ищешь с нами контакта, как и любой высший организм. Или, наоборот, твой мир для нас недостижим, слишком разный понятийный аппарат, разные категории и точки соприкосновения. У тебя должно быть сознание, ведь с точки зрения холодной физики ты совершенно необъясним, и подобраться к тебе неоткуда.

Читать рассказ было тяжело. Возможно, там в далеком космосе будут так говорить, но сейчас люди так не говорят, даже сами с собой.
Точка зрения «холодной физики», это как? Бывает «горячая физика»?

-Да Вася про секс тоже трещит, отец ему учебные пособия и полезные советы показал, парень он привлекательный, хотя и слишком смазливый, но я с этим пока не тороплюсь, придёт время – разберусь.

Тут, извините, я долго смеялась. Мое богатое воображение нарисовало папу, который «показал полезные советы» в области секса.
И с чем не торопится Кати? С изучением учебных пособий?

Процесс пошёл, красивый, хотя и пустынный вид гор и степей отразился на листе с добавлением оттенка личных чувств и переживаний девушки, придавая и так довольно искусному рисунку особую прелесть.

Вы, извините, но тут у вас опять очень смешно написано «Процесс пошёл, красивый…» Я представила красивый процесс, который пошел… Куда пошел процесс? Какой процесс? Как, и где отразился при ходе этого процесса вид? В чем он отразился? Что за фантастические приспособления для хода этого процесса она использует?

-Да моя сеструха - молодец, - Меркориос широко улыбнулся. - Зять Диего просил переслать образцы как можно скорее, там все уже на ушах стоят.
-Я тебе сколько лет вдалбливаю в голову - Нерв разумен.
-Ну до конца это не установили…
-Хватит возражать! Поехали лучше в лабораторию, там всё подтвердим.

Диалоги корявые. Трудно представить, что взрослые люди могут так разговаривать друг с другом.

-А вон там, судя по карте, лаборатория! – Вася указал на высокую тонкую башню, испускавшую лучи из вращающейся спирали на её вершине. – Ловит особые сигналы, тут в системе недалеко местный источник распространения какого-то излучения, на Земле его только недавно уловили, да и к тому же он сильно поглощается облаками газа соседней планетарной туманности. Они могут быть связаны с Энианцами.

Очень странно, вдруг у него сомнения «судя по карте», то есть Вася не уверен в том, что там лаборатория? Почему недоверие к карте?

Объект оставался одним из самых неизученным в ближайшем секторе галактики. Кати вздохнула и притянула своей силу чашку с ложкой.

Встречаются ошибки или опечатки в тексте.
Текст не вычитан. Читается с трудом. Насчет научной составляющий тут все сомнительно. Как Кати или Катя приобрела сверхспособности? Благодаря непонятной лужице. Тут нет работы над собой, нет развития. Героиня раз, и стала всемогущей. Враги выглядят неубедительно, как-то по-детски. Такой сюжет отлично бы подошел для комикса про супер девушку.
Если вы поработаете над литературным языком, диалогами, текстом, хорошо бы добавить для героини чего-то, что можно преодолевать с усилием, то может получится интересный рассказ или даже фантастический роман.
Желаю вам творческих успехов!

Рассказ прочитан. Все понятно в родственных отношениях. Дядя Кати Меркорис и другие. Вначале, была опечатка и потом, автор , вы неоднократно растолковываете, кто есть кто. Но, очепятку подхватили более, « смешливые” цензоры. И понеслось, акцент уже на этом. Да, наивный автор, вот так. « С волками жить, по волчьи выть». Такие, мы начписы. Буду стараться не мелочиться. Итак, по сюжету; « Нерв»- «чисто визуально, похож на очаг таинственной энергии». “ Как будто, магнитный узел на поверхности Солнца...». Так Меркорис Петров обозначил нерв.
У посёлка Серый, появился сгусток этой энергии, в виде луж.
«Кати с листом бумаги и карандашами вышла в город». По пути, выдвигая версии происхождения « Нерва». «Одноклеточные, с ледяных спутников Даждьбога». « Электростанция или завод». «Белые дыры». Кати рисовала и услышала голос : «Иди». Лужица от » Нерва», выстрелила в девушку струей.
Кати приобрела ,впоследствии супер способности. Затем, инопланетяне и совместные проекты. И глобальный авторский посыл в финале, к неразумному человечеству. Все бы, хорошо, хотя идея и многоразового использования.
Но, исполнение. Неряшливо- пренебрежительное. Дело, не в том, что корявость и виден дилетант. Нас много таких. Например, диалоги наивны и не продуманно, сленгово- допотопные. Это уже говорит о том, что автор не вник, в характеры героев и они заговорили пыльными штампами. Спасибо, за попытку создать шедевр. Мне было интересно. Полюбите своих героев, как детей. Вырастите их и создайте неповторимый голос для каждого. И тогда, даже немой персонаж будет понятен читателю с помощью мимики и жестов. Удачи на конкурсе и добрых цензоров.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. Это, всё же, не научная фантастика. Для меня это оказалось фэнтези.

И так. Первые предложения, и сразу Даждьбогом по темечку!
"Даждьбог в такие моменты был особенно красив, учитывая новый гигантский шторм у его южного тропика".
Уф, понимаю, что это не красивый солнечный бог, а планета-гигант. (Немного расстроилась. Обожаю славянскую мифологию. Правда, мне больше импонирует Велес (он же Волос)))

КатИ (она же Катя). На протяжении всего рассказа героиня так и осталась для меня Катей (извините, но как прочиталось в названии, так и отразилось на восприятии).

С самим текстом надо что-то делать. И не только потому, что начинающий писатель (как мне показалось). "Замусоренный" язык (подробности, обороты, ошибки и т.п. - для рассказа этого слишком много). Читайте хорошую современную литературу, совершенствуйте язык.
Много эмоциональной окраски в авторской речи ("у преуспевающего астробиолога Диего Вера и его очаровательной супруги, астронома Александры Вера", "вид с капитанского мостика открывался обалденный" и др.). Кстати, ну зачем же "обалденный"? Вам мало слов для описания? (великолепный, например)

Из частностей.
- "Папа часто усмехался, что космические агентства разных стран в прошлом не ладили между собой". Ну странная же фраза (замените глагол "усмехался").
- "Кати, дочь моей сестры была в этом районе с утра" (разве не племянница?)))
- "Все девчонки в зале не на шутку перепугались"; "В это время щупальца Нерва не на шутка разволновались". (Эмоциональный окрас, повтор (предложения в соседних абзацах); опечатку не учитываю))



И отдельная тема - разговор с дядей. "С мальчиками иди пообщайся, ты уже взрослая девушка, пора и собой заняться, а не всё уроками". Это вызывает улыбку. Что же он советует юной девушке?
Кстати, о юных девушках. Если автор ввёл персонаж, назвал его по имени, то потом заменять в авторской речи на "девушку", "юную девушку" и т.п. уже не стоит. Сложно это, но другие же как-то выкручиваются))

Из субъективного.
- "У входа в больницу семью Вера ждал Вася"... совсем не читается.
- Ох уж эти гавайские гитары! У кого-то голос напоминал (рассказ на конкурсе представлен), у вас Вася на ней играет)))
- Ничего не поняла про другую расу - энианцы (они же древние греки?)) (шутка)

Ну и самое главное - вы всё время рассказываете. Отстранённо, как данность. Читатель не чувствует персонажей. Вы не пускаете нас "поучаствовать" в событиях.


В итоге. Это может быть неплохая повесть young adult (если поработать над текстом и сюжетом).


_______________________________________
"- Ох ты ж, ё-моё! – Меркориос вспоминал и другие запомнившиеся с молодости старинные русские выражения". (цитата) (улыбнуло)

«Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!»
М. Ю. Лермонтов. "Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова"