Тёмные и голодные боги, Обсуждение. Открытый конкурс 2021

Открытый конкурс 2021

«Тёмные и голодные боги»

Текст рассказа: «Тёмные и голодные боги»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Идея рассказа ясная и понятная. О постороннем внедрении имплантов в разум. Намечены вопросы о возможных последствиях таких манипуляций. Расширяют ли они границы разума или ведут к деградации. Но, исполнение автором своей хорошей задумки не получилось. На мой взгляд метафоры затасканы и примитивны. « пламенеет, как ...» вращается вокруг солнца, как мотыльки на свет» и другие сравнения не отличаются оригинальностью.
Спасибо за историю.

Спасибо, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Ваш рассказ мне очень понравился, отличный космический детектив!
Однако, есть то, что можно улучшить. Можно поработать над текстом, например:

Не требовалось особенной проницательности, чтобы понять: ни ей, ни её подчинённым поручение по вкусу не пришлось. Не требовалось также и богатого воображения, чтобы представить, как я выгляжу в их глазах: недовольный функционер, час назад выбравшийся из постели.

Лучше избегать повторений.
Начало довольно затянуто.
На мой взгляд отлично показана идея, о том, что общество превратилось в единый организм с иммунной системой и умственной деятельностью. В рамках фантастики с биотехом весьма интересно. Подобную идею высказывал Юнг, о коллективном бессознательном, единым и общим для всех людей. Так же эта идея высказывалась неоднократно, как теория общего энерго-информационного поля. Можно ассоциировать с общей для всех людей доступной памятью и базой знаний. Так же тут есть образ Эгрегора – общей энерго-информационной структуры человечества. Впервые это понятие встречается у Виктора Гюго. В современном оккультизме описан Даниилом Андреевым. Имеет эквивалент сознательности и сконцентрированный волевой заряд. Это суть взаимодействующая с психикой человека, влияет на логику, эмоции и чувства людей. С точки зрения эзотерики любая группа людей, объединенных общими целями и задачами сознает общий эгрегор, который затем помогает достигать поставленной цели. Если же в этой группе людей, появляется человек идущий против интересов группы, то эрегор может действовать по отношению к такому человеку агрессивно, вызывая чувство беспокойства, тревоги, а так же реальные неожиданные и неприятные события. Эгрегор, как бы выталкивает человека, идущего против интересов группы, действие подобно клеткам иммунной системы при встрече вируса.
Уважаемый автор, у вас очень удачно удалось вписать эту концепцию в фантастический детектив!
Ловите, плюсик и успехов в творчестве!

Автор, приветствую. История мне понравилась. Наконец-то найден рассказ в рамках биотеха с темой о совершенном человеке. Лично для меня смысл оказался в следующем: человек сам останавливает себя в развитии. Только мир поделился на тех, кто за развитие мозга и тех, кто - против. Последние давят своей численностью. Непонимание рождает страх, а дальше появляется агрессия. Философию в конце пришлось перечитать. Мне лишь чуть-чуть не хватило пояснений, но в целом: у вас получилось интересно, цельно и красиво. Спасибо и удачи!

И как читать рассказ, в первых четырех предложениях которого четыре раза "мой" в разных склонениях и еще один разочек "я"? Ведь смог же автор не вставлять местоимения в три следующих.
Хотя, потом опять идут два раза подряд "меня".

"Привык к тяге" - это как-то неточно, что ли... Тяга - характеристика двигателей, в основном, установленных на средства передвижения. (Есть еще "тяга" в системах вентиляции, но там совсем другое явление.)
Ощущения же от этой "тяги" связаны с "перегрузкой" - изменением веса человека. Вот ощущения-то и следует прописывать. Тем более, они связаны с возможностью героя говорить.
Другое дело, когда "привыкает к тяге" двигателей пилот, водитель или рулевой (на корабле). Но там это немного другое понятие.

Ну, и не стоит выделять слова форматированием. Мало того, что оно иногда теряется при преобразовании файла, так еще и дает повод заподозрить автора, что литературными методами он выделять фразы (слова) не умеет.

Висок директора почесал ствол его табельного пистолета.

Чей пистолет-то? Директора, виска или таки комиссара?
И почему "почесал"?

Не понимаю, как можно угрожать пистолетом, если палец не на спусковом крючке? И зачем его оттуда убирать, если только что выстрелил?

"Кровавая тряпка" - избитый шаблон.
"Могли достать" следовало бы заменить. Не о вещах речь.
Кислород не горит. Да и "выпотрошенная рыбина" разрезана только с одной стороны, а речь в рассказе о нескольких "прорехах".
Осторожнее надо со сравнениями. Лучше сто раз прикинуть, как это выглядит, чем один раз вляпаться.

В общем-то, мысли прослеживаются занятные. Но почему-то, рассказ походит на голливудские фильмы.

Удачи!

Я прочитал рассказ.
Привлекло название - на мой взгляд, крайне удачное для нф.
Очень хороший замысел, довольно редкий, не односторонний подход к раскрытию темы. Вообще, мне всегда очень нравятся попытки взглянуть на мистический опыт человечества через призму фантастического, и здесь такая попытка есть, она интересная, не условная.
Сама история тоже достаточно интересно придумана, у главного героя есть бэкграунд и крючок, который ведёт его через историю (воспоминания о дочери). Финал философский, хотя, в принципе, ожидаемый, образ человеческой массы, заслоняющей солнце, сильный и красивый.

Тем не менее, рассказ, как мне кажется, раскрывает свой потенциал примерно на треть. И виной тому – общая невнятность.
На общем уровне автор предлагает нам интересный концепт мира, в котором могут появиться сверхсущности, причём появиться они могут в результате биотехнического вмешательства. Главный герой – детектив, который расследует случай возможного подобного появления в школе-интернате. Его сопровождают положительная и отважная Ахмади и отрицательный предатель Королёв. В финале герой не только раскрывает дело, но и узнаёт нечто новое о себе и мире. Вроде бы круто! Что же не так?
Первой и основной проблемой мне видится попытка вывезти эту историю на одних только разговорах. Мы практически не можем прочувствовать этот богатый концепт и сложный, вообще-то сюжет. Вместо этого мы постоянно о нём слушаем. Вроде как, ситуацию должна исправить кульминационная сцена перестрелки с Королёвым, но не получается. Т.к. в начале наш герой отмечает бедную Ахмади флажком смерти, вот этим вот «я расскажу о тебе дочке». Её героическая гибель, в момент которой Ахмади ещё и припоминает это обещание, выглядит очень клишировано. То есть, клише не сама гибель, а то, как реализован этот сюжетный момент – единственный момент, полный действия, а не разговоров.
Возвращаясь к невнятности, она как бы пронизывает текст. Очень многое подаётся в манере «нет, всё понятно, но что конкретно?..». Это касается и предыстории Беглецов, и того, как описываются чувства героя. Например:

«Я сейчас испытывал именно то, что чувствует профессионал, за которого делают всю его работу.»

- что именно? Ведь герой именно профессионал, за которого сделали работу, как сравнение, это описание не работает.

Или:

«что-то затеплилось внутри меня»

Или:

«Что-то зажглось при мне в ответ на очередной приказ Королёва»

Или:

«Однако по какой-то причине мне очень хотелось верить»

Или:

«Что-то в том, как быстро он расстался с попытками дать мне отпор, свидетельствовало о большой усталости.»

В общем, в сумме очень много набирается этих «что-то», «по какой-то причине» и т.д., размывающих смысл. И как апогей такого «неконкретного» подхода – открытая концовка. Ну автор! Хоть в финале-то мы должны были прийти к какой-то чёткости. Но нет, Итан уже знал, как поступит герой, а герой с автором ещё не придумали. Мне кажется, это всё-таки проблема, причём именно комплексная проблема недостаточно ясного подхода к истории.
Ещё чуть-чуть мешали несколько анахроничные сравнения вроде дамоклова меча и латунного цвета волос и некоторые стилистические неуклюжести, но это уже мелочи. Основной проблемой истории мне кажется то, что, хотя автору явно есть что сказать, очень не хватает чёткого представления о том, _как_ это сказать, подчеркнув интересное и главное. Но по задумке, повторюсь, история мне понравилась, скорей всего, по предложенному миру должен получиться интересный роман, т.к. потенциал фантдопа богатый и необычный.

Уважаемый автор. Ваш рассказ полностью соответствует требованиям конкурса. Разгул и беспредел биотеха, так сказать, в мозгах человека. А мозг он самая загадочная, сакральная и уязвимая деталь в нашем теле. Фитнесы, таблетки и медитации вдали от Шамбалы бессильны. Но вот дорвались. И поставили вопрос ребром: что первичней - курица или яйцо. Ответа нет. Увы. А лучше, чтобы был. Но этот минус не снижает градус рассказа :%):

Откровенно говоря, это старая, как и мир научной фантастики, идея о том, что импланты в башке станут рабовладельческими ободками. Но реализовано необычно и довольно хорошо. Просто опытный человек писал.

Автор, ваш труд великолепен.

Свернутый текст

(IMG:https://arianaflor.kz/image/cache/catalog/27a-500x500.jpg)