Плевок в душу < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Плевок в душу, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Плевок в душу»


Текст рассказа: «Плевок в душу»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 21 января 2021 г. в 16:33, Внезапная мама пишет:
Внезапная мама ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 8
профиль

Репутация: 4
Итак, сначала о хорошем. Не так давно, меньше, чем полтора года назад я родила ребёнка. К чему я это пишу? Да к тому, что буквально на следующий день я как будто помолодела ну... хотя бы лет на пять. Я чувствовала иначе, я дышала иначе, я музыку слушала по-другому. Да, старые, заезженные мелодии в моём плейлисте внезапно перестали меня раздражать. Поэтому я очень хорошо понимала героя и то, зачем ему эта вторая молодость. Ради этого да, можно и горы своротить. Только ради того, чтоб чувствовать эту новизну жизни. Поэтому спасибо за то, что затронули эту тему так красиво.
Недостатки, вернее то, что конкретно я считаю недостатками, касаются, во-первых, преклонения перед маскулинностью, которым пронизан весь текст. Автору обязательно надо подчеркнуть, что герой - Супермен и Джеймс Бонд в одном флаконе. Он ловок даже в неуклюжем теле киборга. А уж хакер он сразу в превосходной степени. Аж Виртуальнейший. И помимо второй молодости его, конечно же, ждёт жена Надежда - типичная "дама в беде", которая исполняет соответствующую ей роль - в нужный момент прижимается к своему герою от страха. Мужчинам, особенно старой закалки, может и зайдёт. Женщины не старой закалки - вроде меня - поржут. Ну да смех продлевает жизнь. А во-вторых, вот вся эта тема со сменой тел и конечностей кажется вторичной, потоому что ещё в 2010 году вышел фильм "Потрошители" с Джудом Лоу, где всё это обыграно ещё красивей. Хотя... Не факт, что это минус, потому что самой мне эти приколы с изменением внешности очень нравятся сами по себе. Ведь очень важно помнить, что "имидж - ничто", а всё самое важное - у нас внутри
И ещё такой момент. Это же рассказ, а не роман. Не надо тут так чётко прорисовывать мир. Это только отвлекает читателя от повествования. Читатель переживёт, если не узнает, что в этом мире киборги могут посылать друг другу видеопотоки. А если уж так охота это прописать, то пусть уж Олег пошлёт там кому-нибудь видеопоток. И желательно, чтоб это было "в тему", а не просто ради того, чтоб ещё одну чёрточку изображаемой реальности показать.
Ну а в целом - история хорошая, увлекательная, крепко сделанная. Мальчикам должна зайти. До конца буду гадать, писалали это дама, которая так любит мужчин, или мужчина, который любит писать про "настоящих мужиков" И да, стиль почти везде на высоте. По крайней мере, до появления Надежды в жизни героя текст был просто шикарен. Ну а то, что концовку не удалось выдержать... Ну так дама же появилась. И не только герой потерял голову, но и, видимо, автор. Слабость простительная. Ещё раз спасибо за доставленное удовольствие. Удачи!

   Сообщение № 3. 23 января 2021 г. в 10:11, constp пишет:
constp ( Online )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6348
профиль

Репутация: 460
Хорошо написано. Я бы даже сказал, что очень хорошо. Ровно, динамично, с кучей мелких деталей, которые хочется разглядывать.
Чувствуется, однако, что автору не хватило объема. Трудновато бывает всунуть десяток событий в рассказ. Может быть, от чего-то стоило отказаться? Не знаю...

Удачи!

   Сообщение № 4. 30 января 2021 г. в 22:37, Fun пишет:
Fun ( Online )
Странник

*
Певец
Сообщений: 229
профиль

Репутация: 62
Привет, автор, прочел твой рассказ. Мне он показался достаточно слаб в техническом плане, но по итогу концовка и общая продуманность мира оставила приятное впечатление. Хороший рассказ

Стиль

Текст написан ровно. Но синтаксис местами очень тяжелый, и имеются смысловые ошибки. Вот несколько примеров:

Эту семиметровую членистую конечность с глазом в основании трёхпалой клешни он купил, позарившись на небольшую цену.

Неправильное употребление слова "позариться"

У пирса обогатительного завода к грузовику цепляли контейнеры, от которых ощутимо несло гамма-излучением.

От контейнеров не могло "нести" гамма-излучением. "Несет" — это обычно про запахи. Возможно, тут имеется попытка сыграть в образность. Но глагол "несет" уже по отношению к запахам когда-то начал употребляться в переносном значении и закрепился. Это фразеологизм (ну или что-то близкое, точно не скажу). Из фразиологизмов нельзя делать стилистические фигуры.

Помимо смысловых ошибок в тексте очень много ненужных причастных оборотов.

Примеры:

Свернутый текст
Избежав неприятностей, Олег спешил покинуть...
Забравшись в свой, Олег мысленно...
Выругав себя за непредусмотрительность, Олег решил не...
Добираясь до буксира и выводя его на траекторию разгона, он...
Раздираемый противоречивыми желаниями, Олег отправился...
Рассовав вирусы по серверам, Олег устроил...
Подключившись к серверу камер наблюдения, Олег отмотал...
Следуя за ним, Олег привыкал...
Услышав это, Олег успокоился...
Окрылённый возвращением человеческих ощущений, Олег прошёл...
Положив перед ним распечатку, Светлана сказала...
Устроившись на кушетке, Олег закрыл...
Разобравшись, что ему подсунули, Олег почувствовал...


Частотность предложений, начинающихся с вводных оборотов, несколько выше, чем хотелось бы. Начинать предложение с причастного оборота — это упрощать жизнь себе, но осложнять читателю. Обороты в начале лучше не ставить (если только в тексте не какое-то особенное изложение). Так делают только начинающие авторы. Данный текст написан, как мне кажется, не новичком. И тем более это выглядит странно.

Изложение

Следствием тяжелого синтаксиса стало хромающее изложение. Местами образы получились громоздикими и невнятными. Вот примеры:

Свернутый текст
Олег извлёк из ближайшей "норы" кристалл каратов на двести. Он боялся представить себе его стоимость, чтобы не спугнуть удачу.


Гугл пишет, что карат — это 0.2 грамма. Т.е. кристал был весом 40 грамм. Получается, размером с фалангу пальца, а, может, и ноготь (если сравнивать с фото самых тяжелых драг.камней Земли). Т.е. не такой уж и большой, особенно, если предположить, что он не обработан. Конечно, я не могу сидить о ценнности выдуманных камней в фантастическом рассказе, но эти два предложения ощущаются так, будто была просто наобум взята цифра "200" без представления, сколько это, и как 200-каратовый камень должен выглядеть. Т.е. само по себе это предложение нормальное. Но ничего не понимающему читателю, который не знает про караты и не стал гуглить, непонятны ни эти "норы", ни почему 200 каратов — это много. Картинка до конца не складывается.

Свернутый текст
Олег привычно обернул восьмёркой трос вокруг кнехта, набросил и затянул петлю. Тело старательского киборга создавалось для жизни в пустоте.


В начале рассказа у меня возникли проблемы с пониманием того, что Олег — это киборг. Поэтому пришлось несколько раз перечитывать это предложение. Проблема в том, что описанная в начале рассказа конечность с глазом наводит больше на мысли, что Олег был каким-то мутантом (тем более, что конечность эта была приделана посредством "операции", т.е. вроде как, хирургически). А дальше прямо не говорится, что герой является киборгом — есть только общее описание про кибогров. Поэтому когда невнимаиельный читетль (или въедливый критик вроде меня, отвлекающийся после каждой строчки на зметки) читает этот текст, то сразу понимания того, что Олег явялестя киборгом, не возникает.

Или вот еще абзац.

Свернутый текст
На парковке перед входом стояло несколько машин. В одну из них усаживалась молодая пара. Олег поднялся по мраморным ступеням. Стилизованные под старину деревянные двери открылись, пропуская его в регистрационный зал. За столиками клиенты что-то обсуждали с девушками в бежевом. Одна из ожидавших у входа шагнула навстречу. Строгий костюм не скрывал грациозности её движений. Коротко стриженые густые каштановые волосы оставляли на виду неброские серьги. Утончённые черты лица, длинные пальцы рук и приятный мягкий голос позволяли заподозрить, что образ ей создавал хороший дизайнер, а стройное тело напечатано на заказ. Ещё сто лет назад ходили слухи, что в Нью Хомо оплачивали сотрудникам прихоти, идущие на пользу компании.


В этом одном абзаце и парковка, и какая-то молодая пара, и мраморные ступени, деревянные двери, и какие-то (почему-то в бежевом) девушки, и подробное описание одной из девушек, и обращение этой девушки к герою за кадром, и размышления героя по поводу каких-то там слухов. В одном этом коротком абзаце смешалось все на свете.

Причем в последнем случае дело уже не в синтаксисе и не в неопытности — а, скорее, в какой-то спешке. Потому что в тексте хватает и отличных абзацев с яркими образами. Вот, например:

Свернутый текст
Он повернулся навстречу бегущей от лестницы Надежде. Короткое красное платье облегало её девичью фигурку. Забранные в хвост волосы мотались на бегу. Олег поймал бросившуюся ему на шею жену. Не удержал равновесия, и они упали в холодную воду. Смеясь и отфыркиваясь вынырнули. Олег почувствовал под ногами песчаное дно. Забросил в ближайший катер плавающие рядом шлёпанцы, подсадил на борт Надежду и легко взобрался сам. Как будто и не было за плечами ста двадцати лет...


Итоговое мнение по стилю

Текст написан ровно, но захлебывается в отсутствии вычитки и игнорировании синтаксиса. Возможно, дело в том, что текст не перечитывался после написания (или перечитывался только раз). Но дело не только в этом, а в том, что причастия, деепричастия, сложносочиненные и подчиненные предложения употребляются как придется.

Идея

Но вот тут уже у меня нет плохих слов. Мне понравился главный герой, понравилась история, понравился финал и я словил лютый кайф от всех подробностей этого мира. Это добротая фантастика, в которой на первом месте стоит не высокий концепт, а мир, в который читатель должен погружаться. И, о да, я погрузился. Мне очень нравится эта смесь Нейроманта, Ковбоя Бибопа и Видоизмененного углерода. Нравятся детали этого мира вроде того, что документы снова начали оформлять в бумаги, есть информационный эксгибиционизм, рекламные программы-рефлексы. Я не силен в киберпанковских трендах и не знаю, насколько все эти идеи украдены. Но даже если все эти идеи являются мешаниной заимствования — заверните мне еще порцию.

При всем обилии концепций, текст не перегружен описаниям (по крайней мере, пропорционально количеству этих самых концепций). Идеи утрамобованы в историю, а в конце читателя ждет прикольная развязка. Круто.

В итоге

Жаль, что у такого прикольно текста такой тяжелый стиль. Это надо срочно править, и тогда эта фантастика будет твердой как елдон Сиффреди.

   Сообщение № 5. 31 января 2021 г. в 00:49, Fun пишет:
Fun ( Online )
Странник

*
Певец
Сообщений: 229
профиль

Репутация: 62
Я прочел этот рассказ после анонса подкаста о нем. Скажу пару слов о мнении из подкаста.

Мерей (насколько я понял) говорит в подкасте, что "хочется орать, зачем это было написано", напирая на то, что текст перегружен описаниями и тонет в сюжете (герой улетает с одной планеты, летит на другую, потом на Землю и т.п.). Я с этим категорически не согласен. С моей точки зрения, это тот случай, когда главным героем истории выступают не персонажи, а сам мир. Каждая из ситуаций так или иначе раскрывает подробности литературной Вселенной, которые в итоге складываются в общую картинку.

Но насколько приемлемо выдвигать на первое место именно литературную Вселенную в короткой форме? Картасар писал, что если романы побеждают по сумме очков, то рассказы берут нокаутом. Обычно читатель ждет от рассказа "нокаута": что его огорошат идеей или сюжетным поворотом. Но "Плевок в душу", кажется, даже своим названием хочет "побеждать по очкам". Я не вижу в этом ничего плохого. Для многих читателей фантастики главное к тексте — именно концепты.

Последняя большая серьезная фантастика, которую я читал — трилогия Лю Ци Синя. Любой, кто ее читал, помнит, что первая книга этой трилогии заканчивается чем-то невнятным. А для тяготеющей к мрачности фантастики вроде фильма "Бегущий по лезвию" или "Акиры", сюжет вообще — нечто неизбежно проседающее. Автор явно тяготеет к подобным текстам и фильмам. Тут сплошной киберпанк. Поэтому и рассказ соответствующий.

Собственно, тоже самое можно сказать по поводу мнения Перси, что это повесть. По меркам человека с типичным образованием филолога (говорю за себя), не интересующимся фантастикой — это повесть. Причем с проседаниями. Но тут фантастика. Причем с явной преемственностью определенным текстам и фильмам. Если бы этой преемственности не было, то я первый бы принялся придираться к тому, почему в рассказе упоминаются имена каких-то сисадминов, которые никак не фигурируют в тексте. Но в данном случае, это как обсуждать, почему друзья главного героя в "Акире" такие блеклые.

   Сообщение № 6. 15 февраля 2021 г. в 12:55, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Online )
Л. Лаконичность.

*
Мечтатель
Сообщений: 194
профиль

Репутация: 31
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Эх, не люблю я космооперы. Космический корабль швартуется на кнехт? Тросом?! Серьёзно? Не хватает боцманского мата и криков чаек
Тем не менее созданный мир впечатляет детальной проработкой. Лёгкий слог добавляет тексту очков.
Но вот оборванная концовка, портит всё впечатление. Жаль.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru