Не позволяй смотреть в глаза < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Не позволяй смотреть в глаза, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Не позволяй смотреть в глаза»


Текст рассказа: «Не позволяй смотреть в глаза»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 19 января 2021 г. в 20:09, light.in.mist пишет:
light.in.mist ( Offline )
Свет в тумане

*
Знаток
Сообщений: 82
профиль

Репутация: 25
Ох не зря автор цитирует Омара Хайяма. Весь рассказ напоминает философские Рубаи - эдакое рассуждение о ценности жизни и чем мы ее наполняем. Понравился образ Пустошей и фраза о том, что у людей отобрали инфраструктуру, деньги и здоровье. Сразу проводишь параллели с реальностью.
Рассказ поднимает важные темы и, что самое главное, приходит к правильным выводам.
Язык хороший, гладкий, никаких замечаний. Читать было легко и приятно.
Единственное что - в начале было немного скучновато, но повествование раскочегаривается к моменту инспекции.
Автор, вы молодец. Талант налицо. Пишите еще. Вдохновения! :)

   Сообщение № 3. 19 января 2021 г. в 21:50, habar пишет:
habar ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 25
профиль

Репутация: 6
Автор, прочитал. Начало да, так себе, но дальше более-менее нормально. Интрига есть, герой... стандартно предсказуемый, ровно бегущий по тексту. Есть, однако, и логические провалы.
Цитата
Евгений Петрович, только что закончивший с операциями, худой, желчный и голодный, молча и быстро давал отрывочные пояснения на вопросы Андрея

Я так не умею))
Встречались ещё мелкие "опечятки", лишние запятые, но всё это решаемо. Когда дошел до мальчика в кустах, подумал - рояль? На его месте мог быть кто угодно, лишь бы нить сюжета вытянул. В принципе, так оно и получилось. Концовка закономерна, мужики ушли в Пустошь.
Да, слишком много описания небожительницы. Думаю, лишнее. Сбивает с темпа.

   Сообщение № 4. 20 января 2021 г. в 13:53, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1469
профиль

Репутация: 293
Хороший, спокойный приключенческий рассказ (если так можно выразиться).
Кнопочку "В финал!" нажато.

Структура:
«И тогда – заметь, ИБЧ1 только-только появились»
Если в автора есть возможность придумать абревиатуру в виде слова:
Например не ломаное ИБЧ (идентификационный биочип), а БИЧ (био-идентификационный чип), то лучше использовать эту возможность - это легче для восприятия :)
Я бы порекомендовала начинать вступление с вопроса. Мне кажется, удачным началом было бы взять точку, начиная из предложения:
«- Чего ты? – увидел его сомнения отставной сержант…».
Я знаю, что когда вы дописали рассказ, то хорошо вернуться в начало и легким движением руки удалить первые несколько абзацев – это дает возможность сделать начало рассказа более динамичным.

Сюжет:
Мягкое, плавно повествование. Но отсутствие должной концентрации конфликтов, бытого стекла или сумасшедших происшествий для рассказа в жанре научной фантастики может быть немного губительно.
Очень полезно лечить это соединением нескольких рассказов, написанных в разное время, но закинутых по причине плохого качества или лени их привести в адекватное состояние. Итак, мы берем оттуда идею, возможно целых персонажей вместе с каким-нибудь интересным эпизодом, и пересаживаем все это в тело одного общего рассказа. Обычно из такого донорства получается неплохая вещь, и ваш прошлый труд не пропадет даром.


Но у вас очень приятно описанная повседневность и милая романтическая нотка.
Вы – молодец.

   Сообщение № 5. 21 января 2021 г. в 13:25, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6557
профиль

Репутация: 508
Ну, что же - хороший рассказ. Начало интригует, в середине интрига разрастается, к финалу вполне логично почти всё решается. Типа: само рассосалось, незаметно, в порядке вещей. И это тоже хорошо. Это уметь надо!

Немного напрягает объясняловка, втиснутая в диалог в самом начале. Впечатление сглаживает симметрия - как начался рассказ с разговора двух героев, таким же разговором и закончился.

Удачи!

   Сообщение № 6. 22 января 2021 г. в 01:11, krikskirk пишет:
krikskirk ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 110
Автор,я прочитал Ваш рассказ. Спасибо, что вписали в табличку.
Мой комментарий будет немногословен. Рассказ понравился. Написан хорошо. Читается легко. Сюжет есть, интрига тоже. Так что проделанная Вами работа достойна кнопки "В финал".
Спасибо Вам за рассказ. Успехов в конкурсе и в дальнейшем творчестве.
Удачи!
8/10 прекрасных барышень

   Сообщение № 7. 23 января 2021 г. в 23:08, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Классик
Сообщений: 3576
профиль

Репутация: 811
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Меня сильно смущает первая сцена да и вообще образ Черномырдина Виктора Степановича.
Он ведь просто проводник, даже не трикстер. Герой в диалоге с ним что-то узнает и что-то рассказывает. ВС сопровождает героя. История про Веру.. ну, да, однако этого мало.
Сам ГГ - ведомый фокальный персонаж, причем именно автор определяет его своим виденьем
Цитата
Всё всегда в жизни Андрея зависело от кого-то другого
И от того ему до самого финала почти не сопереживаешь.

Первая сцена в бане смотрится затянувшимся прологом. По сути завязка - это задание, где начальница в т. ч. и экспозицию дублирует.
Что касается инспекции, слова Ордынко создают такие ожидания, что читатель настраивается на нечто, что увидел и на своей шкуре почувствовал Крис Кельвин. Но нет, просто выброшенные на обочину цивилизации несчастные деклассированные люди. Оптимизация социума в целом до состояния "Мегаполис-Промзона-Пустошь" и системы здравоохранения в частности до состояния "лечим людей, а не этих вот".

То, что Андрей, оказывается, медик по образованию смотрится роялем. Ну, или я выше не нашел упоминаний об этом. Но всё равно, к чему это - ведь всё равно всю терапию браслет проводит.

Но вот, знаете, меня несколькими фразами порадовал финал:
Цитата
С учётом всего нажитого барахла вышел в ноль. Будто и не было жизни.
Я прямо стал отматывать события рассказа обратно, переобдумывать жизнь, та, что хоть короткая, полная лишений, но без долгов, что своей удавкой тянутся на годы вперед. Это круто! И именно это мне запомнилось, не Ордынко, женщина с прописанным геномом, такая красивая, что в ее присутствии теряет значение всё, что есть в жизни. Той жизни, где остались долги.

*уходит, напевая
В поступках небо узнать,
Выйти в проступках в нули

Частности.
Цитата
Мы итак до него доберёмся
Итак, мы до него доберемся?
Цитата
да, помотался [?с?] инспекциями по городам и весям

Цитата
Дороже высокой зарплаты управляющего
Я сомневаюсь. Может, больше чем высокая зарплата?
Цитата
Анрюх, а какая она?

   Сообщение № 8. 27 января 2021 г. в 22:42, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Итребитель последнего поколения.

*
Архонт
Сообщений: 1776
профиль

Репутация: 676
Знаете автор. В некоторых культурах принято давать детям длинные имена, чем длинее имя, тем родовитее носитель. У других наоборот. Там человек может быть настолько крут, что имя ему просто не нужно. Не нужно его идентифицировать в толпе. Он такой один. Я предпочитаю второй вариант. Поэтому отзыва на ваш рассказ не будет. А имя ему - "в финал".

Спасибо и удачи!

   Сообщение № 9. 28 января 2021 г. в 20:04, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сказитель
Сообщений: 551
профиль

Репутация: 87
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
И нахожусь теперь в глубоком недоумении...
Мало того, что сюжет вторичен на грани плагиата, так он ещё и никак не развивается, чтобы взять неожиданным поворотом в конце... Концовка у него просто отсутствует.
Я бы понял, если бы это писал молодой автор, но вам должно быть стыдно... Писать вы точно умеете.

   Сообщение № 10. 2 февраля 2021 г. в 20:41, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 608
профиль

Репутация: 176
Привет, автор. Ты возвал — я пришел.

Рад тому, что через табличку меня позвал один из потенциальных финалистов. По этому тексту явно плачет кнопка "в финал". Я бы даже сказал, тут может быть одно из трех призовых мест.

Стиль

Автор этого текста умеет писать. Разбибрается в неправильном порядке слов, ставит знаки ударения, сноски. Короче, текст хорош, пусть и не вычитан.

Примеры невычитанности:

- Кто бы что ни говорил, а правильно сделали, что завернули губу трансгумманистам.

Губу обычно закатывают, а не заворачивают. Это устойчивое выражение.

Но самое страшное знаешь что?

Тут нужна запятая. Вероятно, даже две (с двух сторон "знаешь"). Станет понятно, если поставить правильный порядок слов: Но значешь, что самое страшное?

И главное не понятно – зачем?

Полсе "главное" нужна запятая.

Если, конечно, трансгумманисты не придут к власти или заданный курс не отклонится в сторону.

Перед "или" нужна запятая.

Думал, может зря исключил баню? Медики-модификаторы, настраивая ичебик стращали высокой нагрузкой на сердце.

По второй запятой не хватает в обоих предложениях. При том что первая-то обрамляющая есть. Словно в спешке писалось.

—————

Дальше копаться в нутре текста смысла не вижу. Зачем указывать и так грамотному человеку на ошибки, которые автор, при желании, сам потом все поправит? Я в принципе не верю в то, что писатели могут писать без ошибок — практика этого конкурса это только доказывает. Поэтому здесь куда интереснее поговорить о достоинствах и в целом об изложении.

- Чего ты? – увидел его сомнения отставной сержант

Вот, например, очень занимательный способ сэкономить место на пояснительных предложениях. То, что один из собеседников является сержантом, упоминается вскозль в косвенной речи. Прикольно. Еще там ближе к концу текста таким же макаром будет указываться точное время разворачивающихся событий. Тоже прикольно.

канюля, ичебика (в родительном правда) галофон, георги (отсылка старому челокоподобному андроиду?) — тут целый набор авторский словечек. Приколько, опять же.

Вступительная часть состоит из диалога — и это очевидная попытка сделать более динамичную подводку через прямую речь. Но идет едва уловимое нарушение базового принципа построения диалога. Классический диалог строится двумя способами. Либо сперва идет описательная сцена, за которой следуют только отрывки прямой речи, либо сперва идет диалог, а все комментарии к нему — после. И автор знает это правило. И использует его. Но диалога так много, что ты теряешь картинку и начинаешь плыть. А в добавок этот диалог еще служит средством нагрузки доп. информацией (про окружающий мир, киборгов, Ань, Вик), и мне как читателю тяжело держать в голове разбивки описаний+вводные к литературной Вселенной.

Еще момент по вступительной части. Меня немного утомило то, что главный герой постоянно упоминается как "он" в начале. Из-за этого тяжело запомнить имя главного героя, а иногда и понять, к кому из говорящих это "он" относится. Некоторые авторы для избежания таких ситуаций в начале текста умышленно создают тавтологию с именем главного героя, чтобы имя примелькалось.

В итоге у меня создалось впечатление, что автор зарылся в техничность и перетехничил со вступлением в поптыке дать как можно больше информации. Возможно, я не точно выразил свою мысль. Просто мне хочется прочесть текст только один раз, и за этот раз пометить и детали стиля, и составить общую картину. Поэтому я пока отвлекался на заметки по стилю, поплыл по содержанию. Абзацы выше — лишь попытка объяснить причины того, почему я поплыл. Может, по сути я и не прав. Хотя вот constp и Dax также написали

—————

Они прошли километров десять-двенадцать, возможно

Ошибка фактажа. 12км — это не два часа со скоростью 6км. Это на самом деле дофига. Часа четыре можно идти, тем более ночью.

- Д-да. Теперь уже в порядке… Хотите чаю? – перед ним стояла прекраснейшая женщина, та самая, созданная ювелиром-генетиком, легендарным Михачевским, небожительница, увидеть в живую которую такому простому смертному, как он… едва ли… хоть раз… Она была здесь, в его квартире, в шаге от него… излучала молодость и изящество каждой своей… говорила с ним, озаряла его убогое, как теперь ему казалось…

Побольше бы таких гибридных описаний. Сращения рассказчика и мыслей гг. Прикольно.

Идея

Пожалуй, мое первое впечталение — какая любопытная инверсия. Обычно писатели сперва накидывают все ключевые информационные маяки, а потом уже на основе этих идей-маяков лепят поверх сюжет. Тут же, наоборот: сюжет, как пасту из тюбика, выдавливает литературуню Вселенную. Чем больше мы погружаемся в историю, тем больше понимаем, на что похожа медицинская система, кто ею руководит и т.п. Даже имя ученого "Миленховский" (кстати, не понял, почему была выбрана такая фамилия. Рандомный нейминг?) дается лишь в середине текста, а описание Пустоши — вообще в конце. В итоге у меня сложилось впечатление, что я смотрю какой-то старый сериал из 90-х, вроде "Секретных материалов". Там тоже раскрытие мира шло параллельно действию, доходя до пика в финале.

Второе, что мне приходит в голову — этот текст подходит к конкусрной теме как бы снизу вверх: мы смотрим на высших людей глазами рядового служащего. Где-то там за кадром есть большой мир — но мы проживаем эпизод жизни маленького человека с его обычной работой, маленькими проблемами и маленькими амбициями. И вот в какой-то момент этот относительно маленький человек (говорю "относительно", потому что все-таки этот термин "маленький человек" критиков 19-го века тут не совсем к месту, но так удобней всего выразить мысль) краешком своей жизни прикасается к большому миру с его большими проблемами.

Прикольная задумка. Но я ею остался доволен только наполовину.

Этот мир мог бы взбудоражить меня своим бытом. Погрузить в себя. Но самое погружающее, что я в нем прочел, было "дорогая одноразовая рубашка". Я подумал: вот это да, какая любопытная мелкая деталь мира. В остальном же мир плоский: какие-то ромбики в телефоне, браслеты, такси. Опять же — речь ведь о врачах! Врачи — это вообще отдельная каста людей. Тут так можно развернуться! А в рассказе даже нет попытки показать героя-медика. Зато есть какие-то непонятные мне детали мира, вроде того, что друг главного героя является отставным сержантом. Т.е. получается, тех деталей, которые бы играли в плюс окружению героя — нет, зато есть какие-то, вроде как, лишние подробности. Может, мир на самом деле больше, а на конкурсе показали только отрывок? Или я сложил не весь пазл? "Сержант" ведь вставлен в очень непростом месте. Т.е. явно умышленно. Автор хотел, чтобы читатель заметил "сержанта".

Третье впечталение от текста — георги. Мне понравилось, что они остались за кадром. И что весь рассказ начинается и зканчивается диалогом — как одна большая сплетня. Проходил мимо, слушал. Тут как в сериале ОА — ничего не понятно, но видишь, что автор-то все так или иначе продумал, просто зажилил тебе сказать, сиди гадай. Но, по сути, тебе в самом начале текста оставляют очень жирный намек на суть происходящего: трансгуманисты.

Трансгуманизм — это не столько про идеальных людей в генетическом плане (типа Ордынко), сколько про новый виток человеческой эволюции через технический прогресс. То бишь Георгов. То есть, вероятно, где-то в этом обществе зреют серьезные перемены, может даже, революция.

Прикольный намек. Мне понравилось. Одна беда — если бы я не просматривал начало текста пока писал эту заметку, то не понял бы этого. Нужно было бы сделать еще подводу где-то, не только в начале.

   Сообщение № 11. 4 февраля 2021 г. в 01:46, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3489
профиль

Репутация: 570
Хороший рассказ. Фактурный такой, с проработанным миром будущего, с бытовыми деталями, с намеками на политическое устройство, с понятными (несмотря на всю футуристичность) проблемами. Прямо очень здорово все было до самой концовки.
Я в нее не поверила ((( Вообще-то я очень люблю истории, где герой выходит за привычные рамки, совершает поступок. Но здесь что-то не так. Прямо взял и ушел в пустошь? Вот этот человек, который всю жизнь служил системе, зависел от нее? Просто он очень здорово прописан в основной части рассказа, и понятно, что все случившееся он не мог бы воспринять спокойно. Наверняка мучился бы совестью, пытался бы себя оправдать, может, даже пытался бы бороться. Но такой решительный уход как-то у меня с его образом не совпал.
Но в целом здорово, спасибо.

   Сообщение № 12. 4 февраля 2021 г. в 06:19, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1059
профиль

Репутация: 217
Прочитала рассказ.
Ощущение было такое, будто камень бросили внутрь меня и оживили воспоминания про Пустошь.
Пустошь, это место в нашей стране, где добывают уголь, где всё в пыли угольной: дома, деревья, земля.
Люди, как заложники работают на угольных разрезах.
Для меня рассказ не фантастика, а страшная реальность.
Надеюсь, что сейчас людей расселили из того посёлка, куда я случайно попала и со временем забыла о этом.
Рассказ в финал.

Работы Маслоу по изучению человеческой мотивации имеют ценность:
Люди не стремятся к удовлетворению потребностей высшего порядка, пока их низшие потребности не будут удовлетворены. Низшие потребности — еда, вода,жилище, тепло.

Но современные психологи шагнули ещё дальше в этом вопросе.
Исследования Эдварда Деси и Ричарда Райана, сделавшие вклад в так называемую теорию самодетерминации. Пусть это страшное название вас не пугает. Теория всего лишь утверждает, что, помимо физиологических потребностей, у человека есть ещё и психологические потребности — не просто желания и прихоти, а самые настоящие потребности. Если эти потребности не удовлетворены, это отрицательно сказывается на нашем психическом здоровье.
Райан и Деси предположили, что у нас есть ровно три психологические потребности:
1. Способности: Я должен быть в чем-то хорош.
2. Автономия: мне нужна свобода поступать так, как я считаю нужным.
3. Общность: мне нужно чувствовать связь с другими людьми.

Автору рассказа спасибо.

   Сообщение № 13. 4 февраля 2021 г. в 07:27, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Цитата(Fun)
Ошибка фактажа. 12км — это не два часа со скоростью 6км. Это на самом деле дофига.

Это не ошибка.
ГО учит, что средняя скорость обычного человека 5-6 км в час. И в моём школьном учебнике было так же написано.
Из личного опыта - подростками ходили пешком по 14 км, совершенно не торопясь спокойно укладывались в два часа.
Иногда меньше, иногда больше.
Мама занимается канадской ходьбой. 7 км проходят за 40 минут, а это бабушки, которым хорошо за шестьдесят, и во время прогулки они успевают ещё все новости в колхозе обсудить.

   Сообщение № 14. 4 февраля 2021 г. в 11:21, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3489
профиль

Репутация: 570
Цитата(Евлампия)
Это не ошибка.

Согласна. Тем более, что браслет не позволяет герою устать, а мальчик и из последних сил бы торопился, чтобы спасти маму.

   Сообщение № 15. 4 февраля 2021 г. в 18:19, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Цитата(Джени)
Тем более, что браслет не позволяет герою устать, а мальчик и из последних сил бы торопился, чтобы спасти маму.

Вот именно.
Да и без браслета. Мужчина здоровый. Тем более он возбуждён открытием.
А мальчик. Что ему пара лишних километров, если он, чтобы мамку спасти, согласен в георги?
Бедный дитёныш(((((((((((

П.С. отзыв я писала, но видимо кнопку отправить забыла нажать.
Значит, так надо.
Хороший рассказ. Автора по-моему узнала=)
Но если не он, в любом случае рассказ хороший, и заслуживает всего и всякого.
Жюри пусть решает. Я буду болеть.

П.П.С. ещё вспомнила, там у Вас есть момент в первом диалоги, где герой отвечает стиснув зубы.
Это надо поправить, потому что чтобы разговаривать, таки нужно челюсть разжимать.

И ещё у меня вопрос был по браслету.
Зачем он его в конце выкинул? Ведь там лекарства. Пусть и ограниченный запас, но всё таки.
И раз уж на то пошло, то у меня был ещё один вопрос по устройству браслета.
Автор, Вы меня, простите, пожалуйста, но я зануда.
Смотрите у Вас ИБЧ следит за всеми жизненными показателями., и постоянно их пишет.
В это я верю без проблем.
А вот когда браслет начинает впрыскивать какие-то препараты... тут не совсем.
Про то, что микродозы препаратов можно вводить через кожу, я знаю.
И даже не микродозы. Про разные депо-системы, которые вводятся на достаточно длинный срок тоже.
Но у меня в голове не укладывается, как это может один достаточно небольшой браслет.
То есть если герою на постоянной основе через браслет вводятся определённые препараты.
Я понимаю, что это может так работать.
Но тогда у этого браслета должны быть сменные картриджи, пластыри, ампулы, что угодно. Но что-то из чего было бы понятно, что лекарство само из воздуха не берётся.
Я понимаю, это мелочь. И возможно не стоит упоминания.
Но у меня из-за этого очень уж зудится не буду уточнять что)
Рассказу это совсем не вредит, только мне.
Не написано, и я всё пытаюсь представить откуда ж в этой штуке берутся такие вот полезные штукенции.
То ли она их непосредственно синтезирует, заставляя организм вырабатывать нужные вещества, то ли что.
У Вас не похоже что заставляет синтезировать.
Да и Андрюшкину мамку не спасти тогда. Потому что так просто с организма на организм такие штуки не настроишь, это было бы убийство пересаживать его на другого человека.
А вот если у нему прилагаются определённые ампулки или не ампулки, которые надо периодически менять, тогда да.
Но тогда почему он не испугался, что Андрюшка пришёл с подельниками?..
Ведь если есть сменный блок, значит всегда найдутся желающие им попользоваться.
Да и самим браслетом.
Тот же Андрюшка дядьку мог зарезать, браслет снять, и найти человека, который бы сделал так, чтобы браслет сработал, как надо. Тогда бы страх промзоны стал бы яснее. Ведь у дядьки есть то, чем можно поживиться.
И тогда его точно не надо выбрасывать, пока в нём все оплаченные лекарства не кончатся.
И потом не надо выбрасывать.
Надо попытаться что-то подобное там в Пустоши нашаманить и пользоваться.
Или рейды за сменными картриджами делать.
А пока получилось у меня, что браслет без дела на стене повис.

   Сообщение № 16. 4 февраля 2021 г. в 18:44, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3489
профиль

Репутация: 570
Цитата(Евлампия)
И ещё у меня вопрос был по браслету.
Зачем он его в конце выкинул? Ведь там лекарства. Пусть и ограниченный запас, но всё таки.

Я так понимаю, чтобы не отслеживали? Чтобы уйти из-под контроля. Но меня этот момент напряг. Он же так боялся даже в баню пойти, а тут совсем отказывается от поддержки. Да, так можно поступить, если уже жизнь не мила и готов уйти, куда глаза глядят. Но вот это отчаяние я как раз и не сумела в нем почувствовать.

   Сообщение № 17. 4 февраля 2021 г. в 19:20, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Цитата(Джени)
Я так понимаю, чтобы не отслеживали?

Нет, у него браслет повышенной мощности.
Всего три километра выдерживает.
Значит, поводок сам отвалится, а вот как источник лекарства он бы им пригодился. Пусть не на постоянку, но на экстренный случай.
Цитата(Джени)
н же так боялся даже в баню пойти,

У него разрыв произошёл, когда они с Андрюшкой к мамке шли.
Я так поняла с размножением пусть и полезных особей у них там очень всё строго. Да и должно быть строго, потому что ресурсов на всех не хватит. А от инстинкта никуда не денешься.
У него резьбу сорвало, когда он за пацаном пошёл.
И по сути поход и есть высшая точка рассказа, где для него все связи с прошлым рвутся.
И даже момент освобождения присутствует. Просто автор недостаточно выделил этот момент.
По сути выход в промзону для него срыв всего.
Открытый акт неповиновения богу.
Сначала чисто инстинктивный, эмоциональный.
Автор грамотно подводит к этому моменту.
Целый день ложь-ложь-ложь!
А потом правдой в морду.
И всё!
Верный до мозга костей пиит, нарушает приказ госпожи.
В этот момент истинный чиновник умер и родился на свет некто неизвестный, который я так понимаю, даже на чары сирены как-то не так реагирует.
Но вот выделить кульминацию из общего потока текста автору не удалось.
Хотя там и сомнения, и освобождение, и осознанное уже решение.
Всё там есть.
И даже попытки замести следы.
Потому что принять факт, что как раньше уже не будет, у него не получается.
Он возвращается в родную конуру.
И по-моему ещё как-то надеется, что всё будет, как было раньше, что это ошибка, что её исправят.
Но приходит ангел.
И он понимает, что там система.
Что ему либо уже с ними, за бонусы, либо удирать, потому что из нужного винтика, он стал совсем пусть и не опасным, но неудобным шпунтиком.
А то, что нет отчаяния.
Так он же сам выбрал путь. Его до него не доводили. Ему ничего плохого не делали. так подстраховались на всякий случай, если вдруг брыкаться начнёт. заодно и показали, что могут.
Да и надежда у него там осталась.
Андрюшка.

Давным-давно уже про красного комиссара книжку читала.
Там был похожий момент.
Жаль не помню уже ничего из той книжки, кроме этого момента.
Перечитала бы.

   Сообщение № 18. 4 февраля 2021 г. в 19:51, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3489
профиль

Репутация: 570
Цитата(Евлампия)
Всего три километра выдерживает.
Значит, поводок сам отвалится, а вот как источник лекарства он бы им пригодился. Пусть не на постоянку, но на экстренный случай.

Но теоретически могли бы начать прочесывать промзону, пустошь и нашли бы? Просто если причина не в этом, то поступок совсем странный. То есть нормальный поступок, если человек на смерть пошел, но тут-то не совсем так.

   Сообщение № 19. 4 февраля 2021 г. в 20:07, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
А зачем его искать?
Человек сам себя лишил всех гражданских прав.
Никакого компромата против них у него просто нет. Он просто не интересен.
Пока он был в системе. что-то ещё мог, как только вышел - стал никем.
Рычагов воздействия на систему у него не осталось. Каких-то людей, которые могли бы обеспокоиться его судьбой тоже.

Поэтому меня этот подвешенный браслет очень смущает.

Понятно, что он почти как разорванные цепи у рабов. Красноречиво скинул их и зажил счастливо.
Но это очень полезная вещь.
Не думаю, что в Пустоши нет умников которые не могут придумать как такие штуки можно использовать на пользу себе.
А то, что не на смерть однозначно.
Он там на жизнь собирается.

Про браслет мне кажется, что автор хотел сделать из него символ свободы.
Потому что... мне кажется, что не совсем продумал, как эти штуки работают.
По фактажу понятно, что браслет не может синтезировать лекарства из эндогенных матерьялов, потому что к моменту прихода к Андрюшкиной мамке, он уже не работает. Значит, в нём есть пополняемый запас лекарства. А значит его надо беречь и на стену не вешать.
Как символ свободы надо бы что-то вроде сломанных розовых очков вешать, потому что после визита дамы они сломались.
Но тогда бы никто не понял что это и зачем.

   Сообщение № 20. 4 февраля 2021 г. в 23:40, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3489
профиль

Репутация: 570
Цитата(Евлампия)
А зачем его искать?
Человек сам себя лишил всех гражданских прав.

Ну это потенциальный противник системы, который долго работал в системе, хорошо ее знает, а теперь и знает, насколько система коррумпирована. А рычагов воздействия сейчас нет, а потом появятся, отпускать такого персонажа все-таки неразумно. Так что я все-таки предполагаю, что браслет он выкинул, чтобы никак его не нашли. Точка выхода из цивилизованного мира есть — а дальше пропал бесследно.

   Сообщение № 21. 5 февраля 2021 г. в 09:07, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Если так смотреть то да - надо избавляться.
Или поломатушки ему сделать, частичные, чтобы шпионить не мог, а вот лечить да.
Я слишком упёрлась в медикаментозный эффект вводимого препарата, остального не разглядела. :rolleyes:

   Сообщение № 22. 11 февраля 2021 г. в 16:44, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
не дождетесь



Исчадье Ада
Сообщений: 2127
профиль

Репутация: 573
один из тех рассказов, которому ставишь "в финал" до отзыва. Не то что б я опасалась передумать, просто отзыв — тоже способ проверить сомнения. тут их, в общем, нет. На общем фоне рассказ выделяется заметно, он дельный, четкий. в модном тренде "давайте будем бояться будущего". Потому и в финал. Но.
Но заметен так же и момент сюжетообразующей авторской спекуляции: зачем посылать инспектора, если Ордынко в курсе всего происходящего? а не послали — так и "кина бы не было".
несбалансированность всего текста ( три раза закрывала рассказ, заскучав от диалога в бане, хотя, конечно, куда без того, чтоб в болтовне со степанычем не объяснить читателю устройство мира)
в больничке и потом было легко читать, гут. Но блин потом тыщи три знаков диалога без ремарок, ок, ладно, привет, степаныч, но вдруг бац — а мы, оказывается, ребят, валим)) заплатив долги и повесив фиговинку( вот люди сетуют, жаль не прописали, как она заряжается — согласна, потому что выглядит просто обрезкой лишних сюжетных веток) на гвоздик. Все норм)) а что остается. Кто понял метафору текста — тот молодец.

   Сообщение № 23. 11 февраля 2021 г. в 17:06, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 608
профиль

Репутация: 176
Цитата(Мурашка)
Но заметен так же и момент сюжетообразующей авторской спекуляции: зачем посылать инспектора, если Ордынко в курсе всего происходящего? а не послали — так и "кина бы не было"


Так бюрократия ведь так и работает. Все окей. Если уж совсем бюрократичить, то Ордынко должна была бы намекнуть на конечные обязательные результаты этой проверки. Тогда вообще было бы как в реальном государстве. Но можно ведь допустить и то, что Ордынко сама узнала все лишь в последний момент. Иначе зачем ей звонить, относится к этой проверке как к чему-то личному? Словно на нее саму кто-то надавил.

   Сообщение № 24. 11 февраля 2021 г. в 22:53, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Певец
Сообщений: 213
профиль

Репутация: 52
Я прочитала рассказ. Хороший, потому что показывает один из тупиковых путей развития капитализма (а не тупиковый путь развития этого строя только один - его ликвидация!)
Главный недостаток - так до конца и не понятно, кто такой георг. Ребёнок, родившийся естественным путём или искусственный мутант?
Ещё несоответствие
Цитата
Шёл десятый час вечера, когда он вызвал себе такси и позволил потухшему управляющему и осатаневшему от усталости и злости главврачу уйти по домам. Оба так устали от бесчисленных вопросов и объяснений, что даже не поинтересовались результатами проверки, уверенные, что это ещё не конец. Быстро пожали руку и унеслись на электромобилях в гущу далёких городских огней.

К чему Андрей и стремился.

Несмотря на долгий путь и целый день проверки, усталость не приходила – ичебик в особом режиме добавлял и добавлял бодрости. Сейчас он чувствовал себя гончей, напавшей на след.

Напрашивается вопрос - а куда смотрели ичебики управляющего и доктора, что позволили им устать и не добавили им бодрости?

   Сообщение № 25. 12 февраля 2021 г. в 09:25, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 608
профиль

Репутация: 176
Цитата(Алеся Ясногорцева)
Хороший, потому что показывает один из тупиковых путей развития капитализма


почему? Разве тут как-то демонстрируются идеи Капитала и Рынка?



   Сообщение № 26. 12 февраля 2021 г. в 09:41, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Цитата(Алеся Ясногорцева)
показывает один из тупиковых путей развития капитализма

Я бы сказала, что он очень хорошо показывает кризис культуры потребления.
Когда одним, чтобы получить в этой жизни всё, надо ломать жизни других.
И насыщение никогда не наступает.
Хочется хапать больше-больше-больше. И конечно же не умирать.
Потому что с собой ещё никто ничего не забрал.

Добавлено через 3 мин. 42 с.

Цитата(Мурашка)
зачем посылать инспектора, если Ордынко в курсе всего происходящего?

Мне кажется затем, что производство георгов у них таки запрещено.
Настолько запрещено, что следят у них за этим очень жёстко.
И явно ребята там очень сильно рискуют и очень сильно стараются не вляпаться, раз успевают стеночку новую за пару часов поставить.
И Ордынко хоть и в курсе, но видимо ей тоже будет атата, если вскроется, что она в этом как-то участвует.
Вот она и волнуется.
Настолько, что аж в постельную разведку ринулась.
А потом всё тщательно подчистила.

   Сообщение № 27. 12 февраля 2021 г. в 09:54, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 608
профиль

Репутация: 176
Цитата(Евлампия)
Я бы сказала, что он очень хорошо показывает кризис культуры потребления.
Когда одним, чтобы получить в этой жизни всё, надо ломать жизни других.


Если брать текст в вакууме, то поверх неких экономических и политических реалий выступает ситуация государственного кризиса, из-за которого люди вынуждены жить в закрытых городах отдельно от остальных. В такой ситуации ограничение ресурсов будет ограничено при любом строе.

   Сообщение № 28. 12 февраля 2021 г. в 10:29, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Холодное сердце

*
Сочинитель
Сообщений: 993
профиль

Репутация: 260
Цитата(Fun)
ограничение ресурсов будет ограничено при любом строе.

Про строи это не я писала:)

   Сообщение № 29. 26 февраля 2021 г. в 12:28, Marinera пишет:
Marinera ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 79
профиль

Репутация: 38
Еще раз сердечно благодарю всех, кто оставил отзыв и поразмышлял над рассказом. Услышать ваше мнение было очень ценно, потому как позволили посмотреть на свое произведение глубже, увидеть его недостатки, и понять, как сделать его лучше.
Мне очень приятно, что основной посыл, который я закладывала в рассказ был правильно понят и идеи верно истолкованы. Рассказ выходил за рамки, и уложить его в конкурсный размер, оставив основные проблемы, но при этом сказать все, что хотелось, было непросто. Возможно, поэтому, возникли неясные моменты, на которые с удовольствием отвечу.

Георг - это действительно отсылка к первому человекоподобному роботу, которого правильней было бы назвать Джордж, но волей автора я его переименовала в Георга, как более русское (Георгий) и звучное имя. Обозначила им киборга - опыты, задачей которых - совместить робота с человеком. И чтобы закончить с ним, скажу лишь, что верю в то, что инстинкт самосохранения у человека настолько велик, что он не потерпит рядом с собой неуправляемую потенциальную опасность для человечества.
Поэтому производство Георгов под запретом. Замена органов – да, протезирование, но не робот-человек – носитель искусственного или совмещенного интеллекта, который может выйти из-под контроля.

Продумывая ичебик, исходила из того, что наука с развитием нано- и прочих технологий во всех направлениях и в том числе, в медицине, придет к концентрированным препаратам, и небольшого браслета будет достаточно, чтобы носить в нем запас, скажем на неделю. У меня был момент еженедельной подзарядки ичебика препаратами, но я его сократила, не желая перегружать текст подробностями. Тем более, что на сюжет они не влияют.
Ичебик – многофункиональный биочип, наделен множеством функций: от диагностики состояния жизненных показателей человека и идентификации личности (аналог паспорта) до бытовых: определение окружающей температуры, чистоты воздуха, платежный терминал, навигатор, планировщик, средство связи и т.д. – все, что сейчас частично разбросано по разным устройствам, совмещено в одном, с удобным выплывающим меню. Незаменимая в жизни будущего человека вещь.
Платежная функция заложена, как единственно возможная. Расчет по любым операциям производится только посредством ичебика.
Сам же браслет снабжен защитной блокировкой, связанной с ДНК носителя. Возможно, этот момент плохо отражен в рассказе: когда Андрей одевает больной женщине браслет, он подтверждает его действие своей ДНК, именно поэтому он в этом моменте работает. Одень его вор, к примеру (или просто другой человек), срабатывает замок браслета и его действие блокируется по всему функционалу, в том числе и по вводимым препаратам и по платежным операциям. В то же время есть уголовная ответственность за использование чужого браслета. Т.е. вор вполне может получить «бан» (скажем так), но от самого браслета не получить ничего полезного. Риск не оправдан, поэтому их не воруют.
В зависимости от социального статуса, занимаемой должности, образования и т.д. у ичебиков разный запас и «ассортимент» препаратов для поддержания здоровья и функционал. Купить более «продвинутый» ичебик нельзя. Можно только заработать. Государство предоставляет возможность получить образование (чем выше должность - тем дороже образование – тем более продвинутый браслет), заточенное на определенную должность с последующим трудоустройством. Стоимость ичебика зависит от образования и предоставляется, совместно с оплатой образования в кредит, похожий на ипотечный – долгий срок. Вопрос только в том, потянет ли гражданин (или его родители) этот кредит. И в том, как он дальше будет продвигаться по карьерной лестнице.
Вся информация о жизнедеятельности человека, доступная ичебику, считывается им ежесекундно и накапливается. Передается посредством сети в госорганы, в соответствующий департамент. Таким образом, государство осуществляет тотальный контроль и навязывает гражданам ту политику поведения, которую выгодно государству. Под страхом лишиться ичебика люди соблюдают действующее законодательство, чем и обеспечивается порядок.
Как и любая система, ичебик имеет ряд недостатков. Один из них – считывание накапливаемых данных может быть только в пределах точек доступа, которыми пронизаны все мегаполисы, и которых нет за его пределами. В ичебике на этот счет так же заложен период не выхождения в сеть, по истечении которого предусмотрена самоблокировка. Но вряд ли Андрей знал об этом, т.к. никогда из сети доступа не выходил. Т.е. пробудь браслет без носителя достаточно долгое время, и он женщине не помог бы.

Допуская только эволюционный путь развития общества, предполагаю, что с развитием технологий, совершенствующих человека, социальное разделение станет ещё более острым, т.к. технологии будут доступны избранным, способным их оплачивать. На следующую ступень после разделения доходов выйдет радикальное неравенство в качестве жизни и долголетии.

Рождаемость, кстати, примет вполне регулируемые размеры: жизнь в мегаполисах не будет способствовать большой рождаемости. А жизнь в промзонах и пустоши будет регулироваться естественным отбором в условиях на грани выживания. Таким образом перенаселения не будет, люди-специалисты будут востребованы. Блажь автоматизировать поголовно труд за счет производства Георгов со временем изживет себя.

Ну и Ордынко, как представитель будущего человека-совершенного. В-общем-то вопрос о том, какого человека считать совершенным, мне кажется достаточно очевидно подвешен.

Кажется, ответила на все вопросы. Если остались, то спрашивайте. С удовольствием отвечу.
И еще раз спасибо за внимание к моему рассказу.

   Сообщение № 30. 26 февраля 2021 г. в 16:19, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 608
профиль

Репутация: 176
Цитата(Marinera)
Купить более «продвинутый» ичебик нельзя. Можно только заработать. Государство предоставляет возможность получить образование (чем выше должность - тем дороже образование – тем более продвинутый браслет), заточенное на определенную должность с последующим трудоустройством. Стоимость ичебика зависит от образования и предоставляется, совместно с оплатой образования в кредит, похожий на ипотечный – долгий срок.


Это звучит интересней, чем в самом рассказе. Получается что-то вроде рейтинговой системы. Не то чтобы этого всего нельзя было понять из рассказа. Рейтинговая система есть и в рассказе. Но это как рпг-контенте в играх, книгах и аниме: всем и так понятно, что монстры деляться на ранги, но когда ты конкретно проговариваешь, что герой убил монстра ранга A, B или C, читателю приятнее.

***

Смотрю я на баллы. Рассказ набрал 12. По идее, не так уж много не хватило для прохождения. И когда я думаю, почему только 12, в голову приходит только одно: то, что я для себя посчитал как достоинство текста, судьи посчитали как недостаток. А именно — отсутствие развлекательной составляющей. Текст взрослый, серьезный. Поцельней многих других прошедших в финал. Но у тех "других", скажем так, бластер поярче сверкал, они были более развлекательные. Либо были какие-то изыски изложения (Как у Евы и Машин из древесин). Либо и то и другое (как у Импульса).

По мне так, если текст будет меньше походить на рыночную развлекательную фантастику, то это ему в плюс. Но судьи думают не так как я)






1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru