Мазок кисти < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мазок кисти, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Мазок кисти»


Текст рассказа: «Мазок кисти»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2021 г. в 23:02, Nasrala пишет:
Nasrala ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 5
профиль

Репутация: 2
Прочитал рассказ. Идея и основная мысль - супер. По поводу текста: нужно лучше вычитывать - много ошибок. По поводу истории: главная героиня получилась с не очень глубоким характером, из-за этого ей не очень сопереживаешь. Она какая-то серая, невыразительная. Сюжетные повороты очень ожидаемые. А кульминации вообще нет. В общем, вам нужно работать над структурой истории и над созданием героев.

   Сообщение № 3. 28 января 2021 г. в 15:21, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Привет, автор, я просмотрел твой рассказ.

Текст явно написан новичком. Не скажу, что прочел, потому что ошибок очень много. Обсуждать идею\реализацию на данном этапе пока рано. Сперва нужно проделать работу над ошибками. Я приведу несколько примеров совершенных в тексте ошибок, после чего дам общие рекомендации по их исправлению.

Вот примеры.

Скоро нас ожидают не только совершенные машины, но и техника.

Слово "машины" и "техника" являются синонимами. Даже если под "машиной" подразумевается транспортное средство, общее значение слова "машина" как техническое приспособление все равно нужно учитывать.

-Теперь в интернете столько всего о разных новинках производства-подумала Наташа и отложила телефон.

Во-первых, Интернет обычно пишется с большой буквы. Это только неофициально мы всегда пишем это слово с маленькой (потому что неудобно, скажем, в месенджерах с большой его писать да и нафиг надо вообще). Во-вторых, "новинки производства" — это пустая конструкция. Могут быть новинки в сфере производства игр, автомобилей, телефонов, компьютеров и т.д. В-третьих, в косвенной речи сказано, что героиня эту мысль "подумала", но в начале предложения стоит дефис, который обычно обозначает прямую речь. Так героиня подумала или озвучила вслух свою мысль?

В четвертых, и это самое важное.

Здесь есть небольшая смысловая несуразица. Нам описывают ситуацию, когда девушка озвучивает собственную реакцию на нечто, увиденное в телефоне. Т.е. Наташа просматривала новости, увидела информацию про новинки производства и задумчиво отложила в сторону телефон, озвучивая свою мысль. Я предполагаю, что именно так читателю СЛЕДУЕТ понимать это предложение. Но в тексте не так. В тексте сказано, что Наташа "подумала и отложила телефон". Т.е. она произнесла мысль, смотря в телефон, и уже потом его отложила. Но в реальной жизни люди редко смотрят на то, о чем они выссказывают абстрактное мнение. Наш разум устроен так, что когда мы о чем-то думаем мы, как бы ментально немного отстраняемся от объекта наших мыслей, чтобы осмыслить его. А тут получается, что Наташа в упор смотрела на то, о чем она думает и перестала смотреть только когда перестала думать. Причем мне, кажется, что такое описание вышло случайно, а не специально.

Это мелочь. Но она показывает отсутствие понимания механизмов работы языка.

Девушка любила пролистать записи, появившиеся в сетях к утру.

Это предложение — еще один пример неразвитого чувства языка. То, что девушка что-то "любила", указывает на регулярность действия. Т.е. она регулярно просматривала утренние записи в сети. Но слова "пролистать" и "появившиеся" указывают на разовость действия. Глагол совершенного вида — это чаще всего разовое действие. Т.е. надо было написать "Девушка любила листать записи, появляющиеся в сетях по утрам". Но все равно ни причастие, ни деепричастие тут не нужно. Это просто осложняет текст.

Дальше. Слово "сетях" — это в смысле как Сеть, синоним интернета? Тогда в единственном числе и с большой буквы.

Сидя у окна и попивая напиток Натали повторяла конспекты к лекции о современном искусстве.

Во-первых, Зачем "конспекты" написаны во множественном числе? Получается, что у героини было много разных конспектов к всего одной лекции? Это как? Я понимаю, что слово "конспекты" может служить синонимом слову "записи". И тогда это уместно. Но это очень спорный момент.

Во-вторых, "сидя у окна и попивая напиток" — это смысловая ошибка. Какая тут логика? Наташа сидела у окна, пила напиток и одновременно с сидением и попиванием напитка повторяла конспект. Т.е. по тексту получается, что Наташа делала три дела разом. Но это не так. На самом деле Наташа делала только два дела: она пила напиток и проверяла. А параллельно этим двум делам она сидела. Т.е. правильный вариант этого предложения следующий: "Сидя у окна, Наташа пила напиток и проверяла конспект"

На и сам он походил на старинного аристократа в своих неизменных костюмах и тростью.

Аристократ не может быть "старинным", если только речь не идет об античности. "Старинный" больше подразумевает старость. Но вряд ли текст подразумевал, что преподаватель похож на старенького аристократа.

Когда она увидела пришедшую студентку то указала на стул перед собой и закончив разговор сказала.


Во-первых, тут не хватает запятых. Во-вторых, "закончив разговор сказала" — это как "закончив делать дело, начал работать". Очередная смысловая ошибка.

Рекомендации по работе с текстом

В общем, тут есть над чем работать. Если я еще не вызвал возмущение и неприятие своими комментариями, то вот список того, с чего нужно начать.


1. Перечитай текст и посмотри, сколько раз в этом рассказе предложения начинаются с причастного оборота. Начинать предложения с причастного оборота — один из признаков новичка. Предложения вроде "Сидя у окна, она размышляла об будущем" должны быть больше исключением, чем правилом. Вводные конструкции в русском языке (уточнения, причастия, деепричастия) используются для замедления времени, чтобы, например, придать описательным сценам размеренности. Также причастия указывают на параллельность действий. Например, предложение "...подумала Наташа, откладывая телефон" подразумевает, что Наташа одновременно подумала о чем-то и отложила телефон. Некоторые писатели (особенно старые) часто начинают предложения с причастного оборота. Но, во-первых, раньше отношение к тексту было другое и писали по-другому. А, во-вторых, чаще всего это стилистически обосновано.

2. Нужны правки по типографии. В ворд-документах обычно вставляется короткое тире. Вставляется оно обычно автоматически, поэтому начинающие райтеры предпочитают писать дефис. Но все опытные райтеры используют в своих текстах длинное тире –. Для этого в интернете есть типографы, которые в один клик изменят все тире. Также на компьютер можно установить раскладки. Например, раскладку Бирмана.

3. Еще типографии. Между дефисом\тире и должен стоять пробел. Между словами и в конце абзацев не должно быть двойных пробелов. Также если прямая речь разрывается косвенной речью, то это должны обозначать какие-либо знаки препинания. Тут уж есть небольшая вариативность, поэтому рекомендую поискать в гугле, как надо.

4.Нужно хорошо поработать над пунктуацией. Вот примеры предложений, где нужны запятые:

Свернутый текст
Он однажды присутствовал на наших дипломных занятиях, давал мастер класс, может ты помнишь.
Быть приглашенным на такое мероприятие это потрясающая возможность.
В таких местах собираются одаренные люди и встреча с ними может быть большой удачей.
Художница в который раз ловила себя на мысли, что этот цветник лучшее место в доме.
Ей очень нравилось пить чай сидя на качелях или закутавшись в плед рассматривать звёздное небо.


Попробуй выяснить, где и сколько тире\запятых тут нужно добавить. Если что — велкам в личку.

5. Нужно проверять значения слов. Вот эти все Сеть, Интернет, машина, механизмы, старинный и т д. Каждое слово что-то значит и имеет какой-то смысл. Очень важно, чтобы все смыслы были на месте

   Сообщение № 4. 5 февраля 2021 г. в 20:09, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 127
профиль

Репутация: 21
Автор, рассказ прочитан. Манера повествования милая, добрая, почти детская. Сохраните ее, пожалуйста, добавив больше осознанности. Меня больше всего не ошибки смутили, а следующие два момента:

Обласканная героиня. Ей постоянно что-то приносили/преподносили окружающие, что помогало легче пережить невзгоды. Даже описание природы в рассказе намекает на курорт.
Все вокруг слишком хорошо. Как справилась бы ваша героиня, живя в хрущевке зимой в Кургане? Я сейчас утрирую, но хотелось контраста. Ваша атмосфера отдаляет от реальности.

Чудесное исцеление. Вспоминается сказка "Цветик - семицветик". В конце сказки у девочки остался ОДИН лепесток. В парке, куда она пришла, сидел только ОДИН хромой мальчик. Девочка сделала доброе дело. Все счастливы, вопросов не возникает.
А если бы в парке, после использования последнего желания, появились другие хромые мальчики? Что тогда?
У вас получилось примерно тоже самое. Героиня попала в беду. Она познакомилась с инвалидами, поняла, что такая жизнь вовсе не конец всему... Вы ее поместили в среду, где можно продолжать жить и бороться, несмотря на физическую неполноценность, а потом из этой среды забрали с помощью чудо-операции. Почему не довели утопию до конца? Закончился бы рассказ счастливым исцелением всех инвалидов на свете. Может быть, это подразумевалось, но мне кажется, что лучше поставить жирную точку.

   Сообщение № 5. 10 февраля 2021 г. в 10:08, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 221
профиль

Репутация: 36
Сюжет рассказа, так и пышет, идеализированной добротой. Мне понравилось. Пусть, все предсказуемо и героиня - почти святая. И нет утрированного конфликта, доведённого до абсурда. Не выпячивается описание жести реализма. Но, за человечную идею рассказа, все косяки можно простить. По сюжету, семнадцатилетняя героиня - художница, студентка. Перед трагедией, когда она спасла ребёнка, а сама оказалась инвалидом, Наташа придумывает набросок, для своей художественной картины, чтобы сдать зачёт в учебном заведении, где учится. Она определилась, что героем содержания композиции, будет человек. Раньше, в своей прошлой, до трагедии, жизни, все у неё складывалось чудесно. Добрые родители. Друзья и подруги - творческие люди, интересно обыгрывают пространство своего досуга. Пообщавшись, с инвалидами, Наташа поняла больше о жизни, чем могли дать, ее бывшие сокурсники. Автор отрывочными порциями, намеками даёт читателю наводки, что там могла понять Наташа. Главная героиня, в финале определилась, каких людей она хотела бы, изобразить на своей картине. Понятно, что автор взял тему не новую, но идея внутренней наполненности, не смотря на внешнюю ущербность и ограниченность инвалидов, сильный посыл. Удачи автору и повышения мастерства.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru