Иди ко мне, смертный < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Иди ко мне, смертный, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Иди ко мне, смертный»


Текст рассказа: «Иди ко мне, смертный»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 20 января 2021 г. в 18:30, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1222
профиль

Репутация: 202
«Ясно было, что смерть сразила их по ходу секса».


Сюжет
Автор, когда персонажи ведут себя нелогично, сюжет начинает вызывать невольный смех. И перестает восприниматься серьезно. Курьезное поведение очень часто вызывает подобный эффект в читателя.
Позволяйте вылежаться тексту хотя бы 2 недельки – и вы поймете многие несостыковки, которые стоит исправить.

Структура:
Автор, если у вас не роман на 300 000 знаков, значит стоит воздержаться от описаний и от тяжеловесной рефлексии над окружающей обстановкой. Или подавать кусочками во время каких-то действий, по чуть-чуть подсвечивая детали:

Например, было бы лучше, если вместо такой фразы:
«На крыльце стояли три девушки вульгарно-дешевого вида и – спиной – молодой человек внезапно в кремовой сорочке, белых брюках, замшевых туфлях: все безупречных свежести и вкуса, весь облик вызывающе бросается в глаза среди текущих будней. »

Написать так:
«На крыльце стояли три девушки вульгарно-дешевого вида. И – спиной – молодой человек со стилем безупречной свежести и вкуса»

Также вместо:
«Вновь удивил. Теперь изяществом лица, как-то до крайности несовместимым с сутенерским чином. Тонкий прямой нос, четкий очерк бровей и губ, гладкий зачес темных волос назад… Нет, черт возьми, да разве может такой камер-юнкер возить проституток?!»

Убрать лишнее:
«Вновь удивил. Теперь изяществом лица, как-то до крайности несовместимым с сутенерским чином. Тонкий прямой нос, четкий очерк бровей и губ, гладкий зачес темных волос назад… Нет, черт возьми, да разве может такой камер-юнкер возить проституток?!»

Ненужные детали отвлекают от сюжета и позволяет заскучать. К тому же, в читателя будет больше симпатии к персонажу, если автор позволит представить его таким, каким он получится в воображении каждого отдельного человека.

Простой пример: если сказать в тексте "по улице идет мужчина" – мы автоматом представляем какого-то прохожего в одежде.
Итак, не стоит писать лишние детали в короткой форме – только когда они важны для сюжета (детектив заметил пуговицу, портной снимает мерки и т.д.).

У вас же подобных описаний слишком много. Они сбивают темп повествования. Но это легко исправить.

Чтобы вы уловили суть, наведу еще пару примеров:

1)Описание:
«Вон взгляд у него какой нелюбезный»

Заменяем действием:
«Он остро резнул взглядом».

2) Описание:
«Странным образом эти слова впечатлили сумрачного гостя.»

Заменяем действием:
«- А что? Есть разница? – удивился он.»
и так далее.

Поехали дальше.
Как-то совершенно не естественным выглядит подчеркнуто элегантное общение между Сергеем и проституткой (если я правильно поняла) в начале рассказа. Особенно учитывая, что он имеет по отношению к ней чисто физиологический интерес… То есть диалоги таковы, будто это болтают Золушка и принц на балу… Понимаете, о чем я говорю?
Я сначала подумала, что это автор просто интеллигентный такой, писать «приземленной» речью не привык… но вдруг, после десятка тысяч знаков всей этой высокой вежливости появляются фразы:
- «Те две суки дернули от него, когда он тормознул у небольшого магазина – пить захотел. »;
- «Хозяин, сволочь, может штрафануть, если вожжа ему под хвост… рожа козлиная.»;
- «И во все это впуталась третья б… »
И это как-то обескураживает. Будто два разных человека писали.
Очень шальные скачки в речи без особых оснований :)

Прошу автора меня простить.

   Сообщение № 3. 21 января 2021 г. в 16:45, Ати Росс пишет:
Ати Росс ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте автор!
Ваш рассказ прочитан.
Интересный Фандоп с примесью философии, ново, свежо, смело и все такое. Читать ваш рассказ было увлекательно, написан
приятным языком, хоть и не без примеси жаргона.
Это из приятного.
Теперь перейдем к менее приятному. В моем понимании тема притянута за уши и лишь с большой натяжкой может считаться проработанной. Видеть человека будущего в контексте соития, пусть и приправленного особым зельем, такое себе занятие.В моем понимании человек будущего способен на нечто большее чем только это.
К тому же налет эротики, котрый кстати сказать был подан довольно умело (видно набитую руку профессионала ) в контексте конкурса лишнее. Для этого есть другие конкурсы, тематически, более подходящие.
Мой вердикт:
Хороший стройный текст, слегка вульгарный, но в рамках истории вполне допустимо, цепляющая история однако тематически абсолютно мимо.

   Сообщение № 4. 4 февраля 2021 г. в 11:05, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Певец
Сообщений: 203
профиль

Репутация: 31
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Это простенькая история о том как смерть (надеюсь я правильно понял), решила подработать проституткой. Из плюсов, гладкое повествование, из минусов стилистические ошибки. В целом история оставила приятное впечатление, но для финала крайне недостаточное.
Успехов в творчестве.

   Сообщение № 5. 10 февраля 2021 г. в 22:33, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 65
профиль

Репутация: 9
Автор, ваш рассказ прочитан. Вызвал он у меня довольно противоречивые чувства. Во-первых, философии Платона и "научного зелья" Сергея недостаточно, чтобы назвать рассказ НФ в рамках биотеха. Больше похоже на мистику. Дамочка легкого поведения может быть не только Ангелом смерти. Возможно, она демон или злой дух. Может, для забавы она людей убивает. У нее нет предыстории. Ее мотивы тоже остались не раскрыты, поэтому остается додумывать самим. Фраза:
Цитата
- Вроде как пахнет так, типа лекарства. Или какой настойки?.. Типа аптеки, в общем.
принадлежит Тане. Видимо, намек на лабораторию. Если бы вы отдали реплику Сергею, тогда читатель мог предположить, что от девушки пахнет как от старой бабушки. Получается, она не девочка вовсе, а смерть с косой)
Во-вторых, "приличное" перемешалось с "неприличным", а это плохо воспринимается, пока читаешь. Примеры "приличного":
Цитата
Когда лето уходит под уклон – оно еще не осень, но другое лето. У него свет другой. Обычный дневной свет, он льется с небес так, что приглушает звуки, усмиряет даже городской гул. Город стихает. А в кварталах, что подальше от магистралей, свет с тишиной совсем накрывают дворы, незримо обнимают кроны берез, кленов, рябин, втекают в раскрытые окна…
Кстати, что куда втекает я не поняла.
Еще:
Цитата
осень как призрак, вот взгляд видит зелень, небо с островками белых облаков над разомлевшим городом. Вроде бы лето летом, а тепло уже не летнее, не горячее, а ласковое-бархатное, уходящее от нас… и так хочется задержать, сказать: «не уходи!» - но нет, уходит, и уйдет, и помутится небо, дунет стылостью

В начале казалось, что читателя ждет классическое повествование, но через пару абзацев понеслось... Проститутки, сутенер, сцены секса, мысли сутенера. Закончилось все той же поэтической философией.
Резюме: будет рассказ пошлым или нет - решать вам. Нужно лишь двигаться в одном направлении. Идея совершенного человека не раскручена совсем. Роль проститутки не ясна.
Цитата
Жизнь не для всех – из тени в тень, и так дни, годы и века
То есть не для сутенеров и сумасшедших ученых? Объяснений мало, поэтому ваша философия осталась не раскрыта.
Удачи!

   Сообщение № 6. 25 февраля 2021 г. в 10:33, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 262
профиль

Репутация: 119
Мне понравилось, как написано. Хотя стилистика местами грязновата и непродуманна, но все-таки оно хоть сколько-нибудь оригинально. Разумная авторская смелость.

Мне понравился образ Генриха и его одержимость деньгами, на мой вкус — довольно достоверно. Из всех персонажей он в принципе единственный действительно персонаж.

А с сюжетом как-то не сложилось. То ли перемудрил автор, то ли наоборот — шёл поток сознания и его записывали. Сложно сказать. Но вся линия Сергея и Татьяны не вызвала ровным счетом ничего, кроме скуки. Наверное, потому что очень архитипичные герои — безумный профессор и красивая смерть. За ними истории, как мне показалось, нет. А история Генриха вообще не про НФ и могла произойти при любых других обстоятельствах — проституток нередко мёртвыми находят.

Тот случай, когда рассказ, на мой взгляд, править некуда. Он слишком от эмоций, а не от разума. Я бы не сказала, что мне прямо совсем не понравилось, но и какого-то переживания тоже не вызвало.

Автору удачи в конкурсе!

   Сообщение № 7. Вчера в 04:24, ТехнОкраТ пишет:
ТехнОкраТ ( Offline )
Живой Осциллограф

*
Творец
Сообщений: 5027
профиль

Репутация: 649
Я прочитал рассказ — и ничего не понял.

Мне очень понравилось то, что смена главных героев в кадре сопровождалась сменой стиля рассказчика. Я бы хотел такое видеть почаще, когда прибегают к смене точек зрения, потому что то, как говорит рассказчик, какие слова подбирает, как их складывает вместе и как оформляет с ошибками и без — это всё может быть связано с конкретным персонажем, за которым рассказчик закреплён, а потому это отличный инструмент для создания и развития образа персонажа в голове читателя.

Точка зрения химика написана так, что от предложений возникает чувство дискомфорта, и некоторые места (аж с самого первого абзаца) приходилось перечитывать пару раз, чтобы образы сложились. Когда химик стал задвигать про то, что ему там открылось от концепции идей Платона, ощущение дискомфорта оправдалось выводом: персонаж поехал кукухой и перестал видеть разницу между конкретным и абстрактным. Был бы он нормальным химиком, а не экспериментатором с веществами, освоил бы на компе какой-нибудь язык высокого уровня — и накодил бы пару моделек, в процессе разделяя мнение, что Платон — древний батя объектно-ориентированного программирования. Но не, челу мерещится, что идеи реальны. Он, возможно, вообще даже не в курсе, что философия после Платона ещё не одну тысячу лет развивалась, и цивилизация благодаря этому не одну гору ништяков произвела. Серьёзно воспринять поиски совершенства химиком у меня не получилось, короче.

Генрих после химика — глоток загазованного городского воздуха: у персонажа вагон проблем, но скворечник хотя бы на месте. Рассказчик сквернословит, строит предложения приятнее для восприятия — и это работает, мне становится интересно посмотреть, какой увидит ситуацию Генрих, когда застанет её. Генрих явился к клиенту, не разочаровал моих ожиданий, остался верен своему образу и держал в напряжении из-за того, чем поделился со мной-читателем в своих мыслях, когда вспоминал, как у него появилась Татьяна.

Хотелось попытаться сформулировать идею, и была мысль типа: "поиски совершенства чреваты," — но в этом ключе она разбивается о то, что химик — сумасшедший. Но если химик сумасшедший, то Генриха-то за что? Хотя понятно за что: нефиг пить чужое.
К моему сожалению, в истории значительно больше мистического, чем я был готов увидеть и хотел разбираться — и чё-т как-то не зашло в общем.

   Сообщение № 8. Вчера в 14:33, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Извините, меня нет дома.

*
Демон
Сообщений: 1428
профиль

Репутация: 529
Я прочитал рассказ. И мне всё понравилось. И стиль и его перемена и такой простой, легкий но совершенно не затертый фантдоп. Очень понравился язык. Построение сюжета. Вкусовщина пару раз ткнула меня носом в ненужные, лишние слова, но это сущая мелочь:
"и сказал:", "сказала Таня.", "- сказал он ", "потом сказал:" - эти законцовки прямой речи портят язык, и это, похоже, системно.

Во всем остальном - просто здорово!
Хорошо, что рассказ в финале. Я рад! Автору спасибо и удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru