Диагноз-бессмертие < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Диагноз-бессмертие, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Диагноз-бессмертие»


Текст рассказа: «Диагноз-бессмертие»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 19 января 2021 г. в 19:14, Своя пишет:
Своя ( Online )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1222
профиль

Репутация: 202
"В финал!" однозначно!
Благородный язык повествования. Я не могу объяснить, но речь рассказа такая спокойная, разумная и добрая...
Автор, я полюбила ваш рассказ!

Единственное, что могу посоветовать - стоит делать больше абзацев, т.е. чаще нажимать на кнопочку «Enter», потому что монолитность текста может кого-то отпугивать.

Также научность описана понятным, профессиональным языком, но очень легко воспринимается.

«- Кровь на анализ, рентгенография, УЗИ, - раздавал указания Салазар. »
Я, по правде говоря, получила отдельный кайф от грамотно прописанной медицинской тематики!

«Старику было 102 года. Он был очень богат, построив за свою долгую жизнь целую империю. Его биотехнологическая компания являлась одним из крупнейших производителей лекарственных препаратов. »;
Кстати, рассказ – это будто реализация в сюжете моей мечты :)

А вот это яркий пример футурологии:
«Это стоит любых денег! Весь мир будет вот здесь, - он поднял ладонь и сжал ее в кулак. – Я буду решать, кому умирать, а кому жить вечно!»

Автор, этот рассказ - шикарная вещь! Очень понравился!


   Сообщение № 3. 19 января 2021 г. в 22:23, Ада пишет:
Ада ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 74
профиль

Репутация: 33
Читалось тяжеленько. Мне кажется, нужно поработать над стилем.
Много былок. Избыток многоточий.
Цитата
Добравшись до палаты, где лежал его отец, человек обнаружил выходившего из нее врача.

Если можно найти слова проще и короче, лучше взять их)
(Дойдя до палаты отца, человек увидел выходившего из неё врача)
Цитата
Он словно смотрел на самого себя в будущем. Словно он сам лежал сейчас на этой койке слабый, дряхлый… мертвый.

повторы
Цитата
Он восстановился не полностью, возможно нужно еще время. Возможно мозгу нужно больше времени, чтобы прийти в норму после травм…

(Восстановление не полное. Возможно мозгу нужно больше времени, чтобы прийти в норму?)
Из-за дублирования смысла и растянутых предложений снижается темп. Текст становится водянистым. Это скука читателя. Похоже на разговор с собеседником, повторяющим одно и то же несколько раз — утомляет и раздражает.
Цитата
Наложил 13 швов, за 25 лет работы

Числительные в художественном тексте пишут буквами
Цитата
Он был очень богат, построив за свою долгую жизнь целую империю.
и теперь он боролся за свою жизнь, висящую на волоске.
Как хорошо, что его сын, решивший было пойти по его стопам,

Местоимения паразиты.

Хорошо бы не давать информацию со спецификацией большими плитами. Похоже на вставки научпопа в художественный текст.
Цитата
И невозможность иметь детей…Вечная жизнь…Вечный беглец…Вечное одиночество…Все вместе, пожалуй, слишком высокая цена за вечную жизнь, о которой он даже не просил.

После многоточия пробел. А ещё лучше заменить его точкой. Крепкой, мускулистой точкой)

Структура рассказа чуть (или больше, чем чуть) скособочена. Растянутое введение. Можно было опустить сцену в больнице с умирающим отцом и начать, к примеру, со звонка сыну из больницы о смерти отца. Немного скомканный финал, где скоренько всё закругляется, по сравнению с предыдущим неспешным повествованием. Тут же в конце немного морали: всё имеет свою цену. Думайте, так ли сладко быть Агасфером.

Сюжет похож на клон множества фильмов. Сшитый из лоскутков без особой фантазии по шаблонам. Герои тоже архетипичны, схематичны. Беспринципные миллионер и его сын, одержимые идеей и плюющие на барьеры морали. Идеалист ученый и ученый-циник. Жертва эксперимента. Проходные персонажи – доктор в клинике, помощники Нормана. Кажется, что все они написаны одной краской. Фигурки с функциями на табличке. Не хватило штрихов индивидуальности. Говорят одинаково, характерных черточек нет.
Что мне понравилось, так это изучение матчасти по теме «бессмертие». Тепломеры, вирусные векторы, предел Хейфлика, etc. Автор не просто писал рассказ по мотивам, а вникал в современные разработки науки.
Осталось поработать над стилем, свежестью сюжета. Оживить персонажей. Полить новым соусом своих мыслей старые идеи. Это всё достижимо, я надеюсь. Верю в ваш потенциал, как автора. Бажаю натхнення.

   Сообщение № 4. 21 января 2021 г. в 20:59, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Сочинитель
Сообщений: 927
профиль

Репутация: 256
Автор! Приветствую, я прочитала ваш рассказ.
Линейный сюжет, доступная композиция, читается легко.
Но! Отсутствует эмоциональный слой в рассказе. Я не знаток в НФ, но из того, что мне довелось прочесть, хорошие рассказы с научным уклоном цепляют тогда, когда есть художественность. Наверное это хорошо, когда сюжет и матчасть по теме генетики, но недостаточно.
Персонажи разные, а мыслят и говорят одинаково. Не вызывает эмоций и сочувствия. Ну получил "один из" способность жить вечно, а где его переживания? И главный герой в рассказе, как стержень за который держится читатель, в вашем рассказе кто главный герой? Если гг нет, то возможно есть идея, о чём она? Пока я увидела только погоню за вечностью... Новизны в сюжете нет.
Из плюсов, написано гладко, знаете и умеете вести сюжет последовательно, это замечательные качества!
Осталось разобраться с малым)
Удачи вам!
С уважением!

   Сообщение № 5. 31 января 2021 г. в 23:56, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 252
профиль

Репутация: 67
Привет, автор. Ты позвал — я пришел.

Данный рассказ является остросюжетной фантастикой на тему человеческого бессмертия. Остросюжетность подразумевает соблюдение определенных правил повествования. Одно из них — трехактовая структура. Но весь этот текст выглядит как только один акт — завязка. Т.е., мне кажется, это начало романа.

Я до этого уже возмущался на "Аносмию бригадира Боба" как на начало романа. Пожалуй, хватит уже постоянно упоминать этот рассказ — но вот там добротное, начало романа — а это начало романа новичка.

Стиль

Автор текста не имеет четкого представления о том, по какому принципу разбиваются абзацы. Из-за этого некоторые абзацы нормальные, а некоторые — немотивированно длинные. Также в тексте систематично нарушаются правила пунктуации, вроде правила выделения запятыми вводных слов и правила "и" в сложносочиненных предложениях. Кроме всего сказанного, в тексте очень много предложений, начинающихся с причастного оборота. Я уже неоднократно писал в других комментариях о том, почему это является проблемой. Сейчас повторять это не буду, но при чтении других рассказов, ты, автор, возможно, наткнешься на другие мои отзывы с описанием проблемы причастий.

Примеры всего сказанного в тексте:

Время действия близкое будущее.

Тут нужное двоеточие или тире после "время действия"

Весь этот центр, когда-то, был построен на его деньги с одной единственной целью, продлить насколько это будет возможно его жизнь, а в идеале, найти средство, останавливающее старение.

"Насколько это будет возможно" — это уточнение. Его надо выделить запятыми. После слова "целью" нужно тире, т.к. дальше идет пояснение. Еще можно поставить тире после "в идеале". Там тоже пояснение.

Глядя в потолок, он думал о том, что возможно не успеет увидеть сегодня сына

"Возможно" надо выделить запятыми.

На пульт дежурного поступил сигнал об остановке сердца и в палату спешно отправилась реанимационная бригада…

Перед "и" запятая. Союз "и" соединяет два разных предложения.

От удара его развернуло и в него врезался автобус.

То же правило. Запятая перед "и" в сложносочиненных предложениях

Человеку было сорок с небольшим, но на вид ему нельзя было дать больше тридцати лет.

Тут логическая ошибка довольно сложного характера. Фраза "сорок с небольшим" — это неточное указание на возраст. Такое неточное указание обычно дает наблюдатель со стороны. Но в данном случае повествователь знает более точный возраст (чуть больше тридцати). То есть получается какой-то странный рассказчик, который говорит, что человеку было не чуть больше такого-то возраста, хотя выглядел он чуть меньше такого-то. Суть понятна: человек выглядел моложе своих лет. Но зачем эта игра с точками зрения говорящего? Тем более, что по тексту ясно, что в данном рассказе используется всевидящий наблюдатель, который знает все и вся. Знает, что человек шел к отцу, знает что это за клиника и т п — но почему-то не знает точный возраст входящего в больницу персонажа. Это ошибка точек зрения.

Похоже ему повезло остаться живым.

"Похоже" надо отделить запятой.

- Надо извлечь из него эту металлическую дрянь, видимо она попала в тело при взрыве.

"видимо" надо выделить запятыми.

Это основные ошибки первой трети текста. Далее разбирать не буду. Очевидно, что текст написан новичком. Предлагаю тебе, автор, найти остальные схожие ошибки в оставшейся 2\3. Их там много по этим же правилам.

Сюжетная структура

Сюжет также говорит о том, что текст написан новичком.

Во-первых, в тексте есть абзац, где антагонист напрямую говорит про свои антагонистские планы. Во-вторых, сразу после этой сцены герои объясняют друг другу вещи которые персонажи и так должны знать (про утилизацию, эмбрионы и т.п.). Дальше в тексте есть абзац, где герой по фамилии Рихтер описывает основную идею текста (самый большой абзац рассказа). Важно то, что ключевое объяснение происходит во второй половине текста, что особенно плохо для остросюжетной истории.

Также в тексте отсутствует основная часть и развязка (нет трехактовой структуры), но это уже, я полагаю, автор и так понимает и сделал сознательно. Если не сознательно — то в копилку проблем сюжетной структуры.

Идея

Сама идея понятна. Про бессмертие говорили тысячу раз. Но мне хочется сказать пару слов про идею подачи сюжета.

Текст подается через призму множества разных персонажей. При этом, вроде как, главный герой постоянно остается за кадром. Все о нем говорят, но никто его не видел. Этот прием я оценил. Хороший подход

В итоге

Меня злит, что ты, автор, позвал меня через табличку, зная, что это не рассказ, а зачин романа. Я все-таки чую *смотрит с прищуром*, что ты это не неопытности, и знал, что это роман. Но если отбросить злобу в сторону — зацени рассказ "Аносмия бригадира Боба". Там все то, к чему ты идешь в своем тексте, но уже прошедшим через огонь и медные трубы автором. Да, там, правда, не попытка в остросюжетку. Но развитие истории и вывод характеров через ситуации очень техничен

   Сообщение № 6. 16 февраля 2021 г. в 11:58, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 258
профиль

Репутация: 103
Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ прочитан.
Фантастикой является, причём с уклоном в триллер или детектив, но теме конкурса соответствует.

Что понравилось, так это научное обоснование затронутой темы бессмертия. Что резко не понравилось, так это подача этого обоснования. Без претензий к терминологии, но всё это описано крайне нудно. Как лекция. Со всеми канцеляритами, рубленым слогом (как изложение), многочисленными повторами.

Впечатление усугубилось неживыми героями и излишним пафосом Нормана, когда тот распекал своих подчинённых. Оперирующего хирурга за его "мертвенность" понять можно. К его работе тоже нет вопросов. Будни показаны более-менее натурально, но расписывать предоперационную подготовку как по учебнику и как хирург одевается вовсе не обязательно. Написали бы, что ещё первомуром умылся и сколько минут, как операционная медсестра ему одела на руки "рукавички" и всё-такое)). Утрирую.
Рассказ написан без огонька. Динамика ровная, без кульминационного скачка. Саспенса нет, сопереживания нет. Герои истории имеют исключительно прикладной, функциональный характер. Не более. Задатки конфликта есть, но это всего лишь его ростки.
Зафиксированы проблемы с пунктуацией (излишние запятые), пропажа буквы "ё". Этиотропное лечение – вычитка.

Патогенетическое лечение – сюжетная и диалоговая корректура. Пример:
1) "- Парамедики, которые его привезли, сказали, что три десятка, все насмерть. Похоже ему повезло остаться живым. На трассе бензовоз столкнулся с фурой. От удара его развернуло и в него врезался автобус. Произошел взрыв и пожар. Говорят, там был ад. Везде пламя и обломки искореженного металла." – очень сухо. Возможно, это применимо для реальной обстановки, когда заколёбанный в доску персонал отпинывается такими фразами. Допускаю. Но это неприемлемо для художественного произведения.

2) Беседа Салазара со спец агентом. Неужели врач сумел его обмануть? Особенно в свете шумихи в СМИ и прочее. Когда все обстоятельства указывают на то, что искомый субъект прописался именно в больнице Салазара. И агент ушёл так просто? Сильно сомневаюсь. Думается мне, это серьёзная логическая дыра.

3) Главный врач явно какой-то сатирический персонаж.

Что понравилось ещё: так это финальная фраза. Хорошо!

Итог: пока очень недоработанно. Где-то сухо, а где-то сыро, аки демо-версия. Над слогом надо работать, чтобы обеспечить его живость и "литературную текучесть", дабы после него не осталось послевкусия песка на зубах и резких отзвуков камнепада рубленных фраз.

Желаю Вам профессионального роста, автор.

P.S.: вопрос – Салазар, это случайно не от Салазара Слизерина?)). А Бреннан – это случайно не от героя Земли Кайла Бреннана, или его неугомонного сынишки Джулиана?)))

   Сообщение № 7. 25 февраля 2021 г. в 21:45, Ariman пишет:
Ariman ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 3
Всех приветствую. Так как рассказ не прошел в финал и можно деанониться, то хочу признаться. Я - Железный человек! )) Я написал этот рассказ. Большое спасибо всем, кто дочитал рассказ до конца. Еще большее спасибо тем, кто прокомментировал:
уважаемым Своя, Ада, Элен Мэлиан, Fun, Death Continuum . Я выписал в блокнот замечания и уже начал вносить исправления. Думаю, в будущем опубликую на другом ресурсе отредактированную и дополненную версию. Этот рассказ является всего лишь вторым за мою жизнь, но думаю, это и так было видно. Признаюсь, на него не хватало времени. В итоге получилось то, что получилось. Из примерно трех потраченных на написание недель, где-то две с лишним недели у меня ушло только на чтение научно-популярных статей и воспоминаний хирургов. Я пытался, как мог найти научное объяснение тому, что происходило, а также старался чтобы происходящее в больнице было максимально правдоподобным. В общем, я очень сильно ударился в матчасть. Из-за нехватки времени пришлось сократить рассказ, выкинуть пару сюжетных линий, убрать часть персонажей (например Роберта Бреннана - младшего брата Чарльза Бреннана), от других оставить только упоминание (Мигель Салазар - сын Габриэля Салазара).

Уважаемая Своя, вам отдельное спасибо за добрые слова. Очень приятно осознавать, что твое творчество кому-то нравится.

Уважаемая Ада, сцена с умирающим от старости отцом Нормана на мой взгляд важная. Я хотел подчеркнуть то, что огромные деньги и огромная власть никого от смерти не избавят. Она уравняет всех. И в смерти мы все равны. Хотел сделать этакий контраст смерть (от старости и болезней, в результате криминала, в результате несчастных случаев) и бессмертие.

Уважаемая Элен Мэлиан, я не гнался за новизной. Идея для рассказа пришла мне в голову прошлым летом. Тогда мне на глаза попалась новость про человека, оказавшегося после ДТП в больнице. По словам врачей он неестественно быстро восстанавливался. И тогда я задумался, а что если? И стал периодически это обдумывать. Потом я узнал про конкурс и решил взять за основу сюжет про человека, который очень быстро шел на поправку. Рассказ - это всего лишь мое размышление на данную тему))

Уважаемый Fun, этот рассказ изначально задумывался, как часть чего-то большего, т.е. это правда всего лишь зачин, как вы верно заметили. "Аносмия бригадира Боба" я обязательно прочитаю, пока еще не читал ни одного рассказа, только комментарии к ним. Касательно того, что антагонист делится своими планами и того, что персонажи объясняют друг другу вещи, которые они и так должны знать, это следствие того, что отец Нормана курировал секретные эксперименты лично до самой своей смерти. Сам Норман взвалил на себя все остальные дела по управлению корпорацией и про эксперименты знал не все подробности. Да, это надо было прописать в тексте, но я не успевал и торопился. В отредактированной версии это будет. Также Норман был не совсем согласен с тем, как вел дела его отец, отсюда объявление своих планов подчиненным. Просто Норман хотел подчеркнуть кто теперь хозяин после смерти отца. В рассказ из-за нехватки времени поместилось меньше чем я хотел и обдумывал.

Уважаемый Death Continuum, пафос Нормана вызван тем, что я изначально задумывал его, как очень заносчивого персонажа склонного к пафосу и некоей театральности. Доктор Салазар к Слизерину никакого отношения не имеет)) Более того, я не фанат вселенной Гарри Поттера (читал всего 4 книги) и совпадение случайно). В свое время я много играл в X?: Reunion, но сюжет не проходил, выбрав сразу свободную игру и блуждание по космосу. Фамилию Бреннан я безусловно слышал относительно игры, но когда выбирал фамилию для начальника службы безопасности, то про героев игры даже не вспоминал))).

Для тех, кому рассказ не смотря на все недостатки все же понравился сообщаю, что планирую продолжить писать в рамках этой вселенной. В планах есть приквел к рассказу. Для сиквелов тоже идеи в голову приходили ;-)

   Сообщение № 8. 26 февраля 2021 г. в 20:16, Своя пишет:
Своя ( Online )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1222
профиль

Репутация: 202
Цитата(Ariman)
Очень приятно осознавать, что твое творчество кому-то нравится.

Цитата(Ariman)
Этот рассказ является всего лишь вторым за мою жизнь, но думаю, это и так было видно.

Я думала, что это пишет опытный писатель. Более того, я думала, что этот рассказ войдет в финал.

Вы - молодец. Добра и благополучия!

Добавлено через 3 мин. 41 с.

Ariman
Это вам за великолепный труд!


   Сообщение № 9. Вчера в 11:02, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Сочинитель
Сообщений: 927
профиль

Репутация: 256
Ariman

О, вы ответили, здорово! Благодарю за разъяснения! Хорошо, что вы не останавливаетесь на достигнутом и принимаете во внимание наши советы. Удачи вам! И, конечно, пишите для ОК и Пролёта, эти площадки очень хорошо стимулируют и поднимают уровень. А главное, всегда будут отзывы читателей.
С уважением!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru