Дареное счастье < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Дареное счастье, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Дареное счастье»


Текст рассказа: «Дареное счастье»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 19 января 2021 г. в 16:55, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Сочинитель
Сообщений: 904
профиль

Репутация: 185
Здравствуйте, уважаемый Автор, я прочитал ваш рассказ.

Очень понравился язык. От него я, пожалуй, получил львиную долю удовольствия :)
Персонажам немного не хватает индивидуальности (Артём и Эйнар получились чуть ли не близнецами), но, в общем, нормально.
Сюжет, уж извините, банален дальше некуда :( "Нас всех чипируют, и мы все станем биороботами" :( Хотя, многим удавалось даже эту затасканную идею реализовать намного интереснее. С другой стороны, было жутковато от узнавания в этих "биороботах" нынешнего "поколения Z", которое даже на ходу умудряется чатиться и зависать в соцсетях. Так что отчасти "добровольная чипизация человечества" уже началась.
Самым же большим разочарованием стал сюжет, точнее, отсутствие кульминации. Отсутствие битвы с Системой и победы над Системой.
Освобождение Рыжей Алены на битву Системой не тянет, тянет максимум на прелюдию к битве, на разведку боем. И после этой прелюдии я ожидал, что Артем с Эйнаром будут штурмовать больницу, чтобы вызволить Тальку. Взламывать систему охраны, нейтрализовывать персонал госпиталя и вот это вот всё. Такие слегка себе "друзья Оушена". И я разделю с ними вкус победы. А вместо этого получил коротенькое предложение: "Тальку они вытащили из больницы за несколько дней до выписки." Всё. Вот вам вся кульминация :( А главное, что еще почти 10 тызнов на нее оставалось. ИМХО вы слишком увлеклись моралью, позабыв о сюжете.

В общем, как первая глава к более крупной литературной форме - вполне.
А если рассказ - то куцый и незавершенный :(
Сорри.

   Сообщение № 3. 31 января 2021 г. в 16:53, Shaitan пишет:
Shaitan ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 7
профиль

Репутация: 2
Автор, я прочитал ваш рассказ.

Цитата
– Если я теперь буду – идеальный человек, то куда я сам денусь?
Очень понравилась эта строчка. Если я стану другим человеком, то куда денусь я? :respect:


Цитата
– Уезжай обратно, не нужно тебе тут.

– Нужно, – не согласился Артем и на всякий случай отступил от странного пацана в сторону. Ишь какой противный, жалко ему, что в его город всякие приезжают.
Хорошая интрига в самом начале рассказа.

На этом плюсы заканчиваются.

После хорошей интриги, вы её тут же раскрыли
Цитата

– Ладно, – кивнул он, – тогда просто не разрешай им себе чип поставить. Тебе четырнадцать есть? Вот, без твоего согласия они не могут. Свяжись со мной, я тебе объясню подробнее.
Зачем так быстро? Эйнар мог просто сунуть флэшку не объясняя про чипирования. Тогда интрига держалась бы до середины рассказа.

Цитата
Артем не понял, но вдруг заметил, что к Тальке незнакомая тетка подошла и что-то говорит. И он, конечно, туда рванул. А когда обернулся, типа в капюшоне уже не было.
Кто эта тётка? Куда она делась?


Цитата
Вот и решили общую анкету сделать. А про Тальку еще написать, что он рисует, вот даже выставка в школе весной была.   
Из-за точки перед "А" всё ломается. Или может так: А про Тальку написал, что он рисует

Цитата
Заглушку – черный квадратик на гибкой пленке – нужно было прилепить девушке на шею. Дождись, когда она окажется одна, – сказал Эйнар. Там, за большой сценой, у них гримерки и туалеты. Наверняка, она туда пойдет, перед тем как уехать с хозяином. Заглушка действует недолго, грубо и не очень предсказуемо – скорее всего, девушка отключится, хорошо, если сможет хоть как-то передвигать ногами. Нужно довести ее до запасного выхода – в сторону гримерок, сразу направо, там указатель. Там Артема будет ждать Эйнар – он вырубит охранников и камеры с той стороны.
Тут вообще всё спутанно.


Цитата
– Я теперь буду идеальный человек? Как он? – затаив дыхание, спросил Талька, его глаза взволнованно блестели. – Тема, да?
Я считаю, что букву Ё надо писать. И это предложение тому пример. Или Талька говорит, что это тема (т.е. доволен), или обращается к брату Тёме. Было бы ясно, если бы вы использовали букву Ё.


Главный минус рассказа - тема чипирования. Я весь рассказ ждал, когда появится Билл Гейтс и чипирует главного героя.
Остались вопросы кто делает из людей кукол и главное зачем? И то, что ответов на эти вопросы нет, убивает всю историю. Я в неё просто не верю. Я не верю, что люди втыкают в себя чипы, чтобы ими могли управлять.




   Сообщение № 4. 5 февраля 2021 г. в 02:40, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Архимаг
Сообщений: 973
профиль

Репутация: 183
Прочитала ваш рассказ.
Понравился.
Ваши герои умеют задавать интересные вопросы.

Совет 1 от Джесси Шелл: тайна одарённых — это любовь к своей работе.
Совет 2 от Джесси Шелл: есть только один способ узнать, обладаете ли вы талантом.
Начните собственный путь и посмотрите, приносит ли это удовольствие.
Совет 3 от Джесси Шелл: Вам нужно будет слушать себя. Это звучит просто, но именно это оказывается самым сложным.
В этом залог вашей креативности.

Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 5. 7 февраля 2021 г. в 19:55, Guga пишет:
Guga ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 0
Прочитал рассказ. Отличная фантастика.
Здесь показан мир Киберпанка. Рядом с высокими технологиями, есть деревня где живут еще натуральным хозяйством. Не понятно только почему деревенские не знают о чипировании и управлении через чип...
Также не понятно почему юный хакер Эйнар решил помочь Артему. И как он его выбрал?
Откуда вообще Эйнар взялся? И почему так легко ему всех удается апгрейдить?

Закончился рассказ слабо. Один решительный поступок (два, если считать побег из больницы) и маленький неопасный конфликт (спасение Алены) и все дальше снова легко...

Но это все понимаешь только после прочтения. Пока читаешь все нравится.

   Сообщение № 6. 7 февраля 2021 г. в 23:04, Nadya Lunohodova пишет:
Nadya Lunohodova ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 0
Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.
Меня он заставил задуматься о некоторых вещах.
1. Действительно, куда девается индивидуальное "Я-личность", если его так грубо замещают "Я-удобным"?
2. В рассказе показан не просто элемент тоталитарной структуры, где вопрос подчинения решён за счёт чипирования, но ещё и структуры коррупционной, где внаглую происходит принуждение к проституции и, возможно, и другим, не менее безобидным вещам и поступкам. И на этом тоже можно было бы строить сюжет - добавить хорошего детектива, который всё это расследует; или не очень хорошего, который устал от собственной беспомощности. Мафию, которая решила наказать наглецов...
3. Большие города отдельно, а маленькие городочки отдельно. Нет единой системы контроля. Тоже можно было бы развить конфликт, что некоторые регионы борются с системой тотального чипирования, а некоторые уже сдались.
4. Пацаны тоже не знают, что делать, поэтому просто расстаются и разъезжаются в разные стороны.
5. Пульт от человека - звучит странно. По мне, чтобы управлять поведением человека - любого пульта должно быть мало на техническом уровне. Вот тут хотелось подсмотреть за этим ужасом побольше - как работает пульт, как ведут себя люди в не очень добрых руках, как людьми управляют массово и для чего? Как живут семьи, где все люди чипированы? И каково подросткам жить с родителями-куклами (особенно, если у них нет пульта)

И Алёну, и Тальку спасли слишком просто, легко, без напряжения, погонь и опасностей. Тут, как говорится, "не верю".

Рассказ читается легко, но нет ощущения законченности, раскрытости сюжета.

   Сообщение № 7. Вчера в 02:18, Своя пишет:
Своя ( Online )
Мир вам!

*
Автор
Сообщений: 1209
профиль

Репутация: 200
Это рассказ-концепция, который мне было весьма скучно читать и в начале, и в серединке, и в финале, потому что:
- герои неестественно себя ведут по отношению к заданным ситуациям;
- события не несут нагнетания саспенса, а просто есть такими, какими они есть.

Простите.

   Сообщение № 8. Сегодня в 06:53, constp пишет:
constp ( Online )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6351
профиль

Репутация: 460
Написано очень хорошо.
Хотя, при довольно большом размере событий происходит немного, из окружающих героя пейзажей и интерьеров описана лишь квартирка тети и совсем немного - "ночной клуб". Ни больница, ни двор с кустами, ни вокзал...
Я понимаю, что к сюжету они мало имеют отношения, по сравнению с квартирой и клубом, но вот ощущение, что герой не замечает вокруг ничего, осталось. А ведь он "из деревни" приехал, он никогда города не видел.

Построен сюжет тоже неплохо.
Вот только портит впечатление "бог из машины". Натурально - всемогущий. И местами очень проницательный. Ну, будто и вправду - Бог.
А еще... А еще - это рассказ о событии. Приехали, воспользовались чужим гостеприимством, узнали много нового, кто-то помог братьям, кому-то они помогли - и уехали.
Возникает вопрос и о возможности построения рабства "в отдельно взятом городке". Типа: под информационным колпаком. Не буду тут много объяснять. Если автору интересно - сам подумает о том, как в течении хотя бы года можно сохранить в тайне существование подобного общества. И почему оно не подмяло под себя всех.

Удачи!

Да, чуть не забыл - название хорошее, многозначное.

   Сообщение № 9. Сегодня в 11:45, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Мастер Слова
Сообщений: 2971
профиль

Репутация: 644
Автор, я прочитал Ваш рассказ. Поскольку это финал, по традиции уместно отметить исключительно положительные стороны рассказа.
Наверное, именно таким был бы кибер-панк, загляни в этот жанр Владислав Петрович Крапивин. Прошу понять правильно, в этом нет отрицательной оценки, просто уделено больше внимания детям, нежели миру и взрослым персонажам.

   Сообщение № 10. Сегодня в 15:54, Olybuy пишет:
Olybuy ( Online )
Странник

*
Певец
Сообщений: 262
профиль

Репутация: 119
Здорово написано! Живо, эмоционально, чувственно. С удовольствием прочитала и практически полюбила и Артема, и Эйнара.

Единственное, что не поняла, зачем вообще здесь Талька. В начале казалось, что весь сюжет будет вокруг него, но он появился только в экспозиции и финале, без характера, да и в общем без своей истории. Мне кажется, придумай вы ситуацию, в которой Артём просто сам отказался от чипирования, получилось бы глаже. Он ведь за все их с Эйнаром приключения про Тальку и не вспомнил ни разу. И конец, на мой взгляд, этим же подпорчен — чудесным восстановлением Тальки. Могу ошибаться, но кажется, что вы начинали писать одну историю, а потом вас повело в другую.

Если все-таки подумать над текущим вариантом, то выглядит странно: кто-то явно очень хочет чипировать Артема (вообще вопрос, зачем, но может он супер спортсмен). Ради такого дела они даже соглашаются прооперировать его больного брата бесплатно. И вот значит брат в больнице, а главная цель от чипирования смылась. И закадровый антагонист такой — ну и бог с ним, все равно брата прооперируем, мы же гуманисты. Какая проблема была удерживать Тальку в больнице, пока не вернётся Артём и шантажом не вынудить его чипироваться, если уж он так нужен? Короче, мне кажется, вся история с Талькой — это логический провал рассказа. Но хорошо, что на него можно закрыть глаза в начале и в конце и получить все равно хороший текст.

Спасибо автору, удачи в финале!

   Сообщение № 11. Сегодня в 16:26, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 31
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Надеюсь вам нужен адекватный разбор, а не восторженные вздохи? Тогда нате...
Подозреваю автор молод и это хорошо, свои способности он ещё разовь?т, если нет, то всё гораздо хуже. Итак:
1. У персонажей нет мотивации, можно конечно говорить, что это импульсивность молодости, но все же в литературе она должна быть.
2. Идея вторична. Сериал "Чёрное зеркало" может подтвердить.
3. Сюжет слаб по причине п. 1. см выше.
4. Большая часть событий даётся пересказом, а должна показываться. Кроме того, некоторые сцены (например похищение девушки) просто пропущены. А ведь это один из ключевых моментов и мог бы здорово сыграть.
В итоге можно сказать, что талант определённо есть, но с ним передстоит ещё много работы.
Попадание в финал я бы на вашем месте считал авансом, а не признанием заслуг.
Желаю терпения и огромного трудолюбия.

Добавлено через 1 мин. 46 с.

И да, чуть не забыл! Лишних персонажей (никак не влияющих на сюжет) быть не должно. А у вас их две трети.

   Сообщение № 12. Сегодня в 20:04, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Online )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 43
профиль

Репутация: 13
Я прочитала рассказ. Хорошо показывает один из путей развития капитализма - строя, основанного на прибыли. О том, что это именно капитализм, говорит упоминание рекламы, которую заставляют смотреть, да ещё получать удовольствие (как от фильмов!).
Показано и сопротивление строю (вернее, один из его эпизоддов, но от рассказа больше и не требуется). Эйнар - настоящий положительный герой. Рассказ вышел в финал заслуженно.

   Сообщение № 13. Сегодня в 20:11, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 9
Здравствуйте, автор! Благодаря попаданию в финал, ваш рассказ прочитан. Извините, хвалить не буду.
Думается, вы молоды, поэтому начало положено неплохое. Но вам предстоит ещё много работы.
Во-первых, сюжет. Не забывайте, что даже у самого маленького рассказа он должен быть. И желательно - не вторичным. Вторичность, конечно, может быть, но она должна компенсироваться прекрасным языком и яркими авторскими задумками. У вас этого нет.
Во-вторых, сам язык. Пространные объяснения в диалогах и описания - убивают на корню всю идею. Вообще, вначале рассказа создалось впечатление, что я читаю Гайдара или Крапивина. Это, с одной стороны, хорошо, если пишете для подростковой аудитории, но для конкурса научной фантастики у вас слишком мало научной фантастики. Но потом пошли какие-то подростковые эротические фантазии, что ли. Извините, не знаю, как правильно выразить посетившую мысль при прочтении эпизода в "ночном клубе".
В-третьих, концовка. Она должна быть интересной.

Желаю творческих удач!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru