Виток спирали < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Виток спирали, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Виток спирали»


Текст рассказа: «Виток спирали»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 19 января 2021 г. в 10:50, Drow пишет:
Drow ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 13
Я прочитала рассказа и хочу поделиться своим впечатлением.
Благодарю автора за старание и за краткость, которая как известно всем приятна.

Сначала немного замечаний по тексту.

"Обычная поездка" и следом "Обыкновенная поездка"

Персонаж постоянно именуется Цха-Зош, надо разнообразить, а то рябит.

"Мба-Там вздохнул и уставился всеми глазами куда-то вниз. Они с Цха-Зошем познакомились несколько оборотов назад на конференции при Академии - тот докладывал какой-то новый способ подключения к другому телу". А который из них, собственно, докладывал? Надо перестроить, чтобы не вводить читателя в заблуждение.

"- Понятия не имею, хватит ли их мозгов на такое". Тут хотелосб юы понять, что автор и персонаж имели ввиду. Хватит ли мозгов объекту (человеку), чтоыбы к нему подключились или ученому, чтобы развить эту технологию?

"изъял по две особи - самцу и самке". Могу ошибаться, но мне кажется, тут уместней было бы изъял по две особи - самца и самку.

"и к его приезду желающих поехать". К приезду, поехать. Надо что-то поменять. Например, приезд на возвращение. Тем более, что в следующем предложении еще и "Выезд".

"6 взрослых и 19 детей". Числа принято писать словами в худ. лите.

"для тел, предвкушая удивительное приключение в телах инопланетных существ. Двадцать пять тел..." Три раза повторяются "тела".

"пластичный песок, который при обжиге застывал и сохранял форму - вылепленные из него посудины". Здесь речь точно о песке?

"с нормальной точки зрения они определенно были не укомплектованы". Было бы уместно пояснить, чем и почему не укомплектованы, чтобы читатель лучше представлял разницу.

"Расслаблялся он до того момента, как в одну из ночей посреди 12 заезда с ним не связался паникующий помощник". Помощник с ним связался или не связался? Фраза неоднозначная.

"помощник. Помощник". Стоит избегать повторений. Очень много такого в тексте.

"- Вы не поняли… Тела тоже сгорели". Очень странное у них отношение к обеспечению безопасности, если туристы случайно могут уничтожить и лаобраторию и тела. Это говорит либо о беспечности, либо о глупости ответственных лиц. Но больше похоже на сюжетный "костыль", если честно.

"- Правительство взяло ситуацию под свой контроль". А раньше правительство не могло взять под контроль безопасность подобного мероприятия? Ну, чтобы предотвратить даже возможность подобного?

"Как же - никакой тебе школы, полная свобода, куча детей вокруг, все весело, все ново, все интересно. Еще и охотиться можно!" Мне вот интересно - строение тел носителей и подселенцев кардинально отличается, обучение и инструктаж по словам автора были краткими. Как с принципиально другим строением тела подселенцы так быстро адаптировались к новому функционалу оболочки, ладно просто координация в пространстве и какое-никакое передвижение, но такие сложные действия как охота, ремесло?

"А еще через шесть лун случился экономический кризис. Цха-Зош, прихватив оставшееся, думал было сбежать в глушь, но не успел - два из трех сердец отказали и уже через несколько периодов хладное тело Цха-Зоша было годно только на щупальца для донации. Под давлением кризиса правительство пало. Про туристов забыли". Как удобно! Как вовремя! Что-то мне подсказывает, что это еще один сюжетный "костыль".

"Ба-Танг, на которую легла должность матриарха". Персонажа надо ввести в повествование. Ба-Танг взялась из ниоткуда. И резкое смещение фокуса повествования с одного персонажа на другого дезориентирует.

"Наутро не досчитались троих - подростков, которые, казалось бы". Здесь тире лишнее по смыслу.

"а через несколько лун и вовсе увели теперь уже свое стадо - научившееся от них охоте и жизни с огнем - вниз по равнине". Интересно получается, подселенцы с совершенно другим строением тела и жившие в совершенно других природных условиях умели охотиться в чужих телах, а их носители нет.

"Ба-Танг шел сто пятнадцатый год". Ранее единица времени год не упоминалась, использовались другие термины. Откуда она взялась?

"бесполезным существом - они постоянно кричало". Опечатка - оно.

"- Мы нашли ваши тела - сказал он, разводя щупальцами. - Ох… Наконец-то - ответила Ба-Тонг и направилась к кораблю. Тело хумиса, оставшееся у костра, закрыло глаза. Оно улыбалось". Вот тут не совсем понятно - она умерла, и это было предсмертным видением, на что указывает появление уже умершего Цха-Зоша, или за ними реально прилетели свои, и разум героини просто переместился покинув тело? А еще не понятно, зачем это. Ни сочувствия, ни сопереживания персонаж не вызвал.

"Землю сотрясло открытие специфической формы жизни на Марсе, живущую в шахтах и пещерах". ЖивуЩЕЙ.

Хочется отметить, что в тексте наблюдается нехватка запятых.

Общее впечатление от прочитанного у меня неоднозначное.
С одной стороны, это довольно легкий по слогу и по атмосфере рассказ. Его довольно комфортно читать. Однако, авторская мысль кажется не до конца оформленной. Несмотря на присутствие диалогов, больше похоже, что это краткий пересказ. Мне не хватило раскрытия персонажей, действующие лица как марионетки выполняют заложенные в них программы, не видно ни характеров, ни настоящих внутренних переживаний. Не хватило подробностей, мотиваций, правдоподобности происходящего. В описанные события не особо веришь, т.к. они местами притянуты за уши.
Не скажу, что идея прям очень оригинальна, но вполне неплоха.
Правда, где тут "человек совершенный" - очень большой вопрос, особенно с учетом, что события вертятся вокруг инопланетян.
Зато название вполне прозрачно, и понятно почему Виток спирали.
Правда этот самый виток с людьми в конце можно было подать как-то деликатней, подвести к нему, чтобы он органично вплетался в текст.

В любом случае, искренне желаю автору удачи в творчестве!



   Сообщение № 3. 19 января 2021 г. в 11:18, Белый клык пишет:
Белый клык ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте, автор. Я прочитала рассказ. Сначала решила, что это фантазия на тему "как на Земле появилась разумная жизнь", но концовка расставила всё по своим местам. В целом понравилось, только в таких сюжетах меня всегда озадачивала этическая сторона вопроса: вы описываете какую-то совсем иную расу, не млекопитающих, а ведут они у вас себя очень похоже на современных людей — такие же заносчивые и уверенные в своём праве главенствовать над остальной природой, да и судя по упомянутым нюансам, общество у них функционирует примерно как у нас. (Туристы, клонирование, денежная система)

Цитата
- Дорого? - спросил Цха-Зош.

- Навара будет больше - ответил Мба-Там и дело было решено.





   Сообщение № 4. 1 февраля 2021 г. в 13:08, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сочинитель
Сообщений: 597
профиль

Репутация: 125
Здравствуйте, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Отличная идея, достойно воплощена. Мелкие огрехи о которых говорили выше, показались мне несущественными. Вот только возник вопрос о соответствии теме конкурса. Впрочем пусть с этим разбираются судьи.
В финал!

   Сообщение № 5. 6 февраля 2021 г. в 14:07, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Архимаг
Сообщений: 804
профиль

Репутация: 168
Здравствуйте, автор! Рассказ интересный, понравился.
Характеристика человека, как крысы без хвоста, которая пытается ходить на задних лапках, меня порадовала.
Правда, сами инопланетяне представились мне немного карикатурными. В голове всплыл образ огромных инопланетян с щупальцами из последнего эпизода в фильме "Люди в чёрном". Это усилилось, когда пошло описание того, как они развлекались на Земле - катались на деревьях, ели корни))
Сюжет отличный, но хотелось бы немного подробнее некоторые эпизоды, а не мазками-пересказами. Встречались ошибки, но это не бросалось в глаза. Читалось легко.
Успехов вам, автор!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru