Аносмия бригадира Боба < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Аносмия бригадира Боба, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Аносмия бригадира Боба»


Текст рассказа: «Аносмия бригадира Боба»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2021 г. в 00:59, Superpentotal пишет:
Superpentotal ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 15
Обожаю Патрика Зюскинда, перечитывал «Парфюмера» раза три. Тем более у меня самого две недели назад полностью пропало обоняние, тоже мучаюсь. Решил прочитать этот рассказ и не прогадал. Рассказ отличный. Превосходно проработанный мир, который автор открывает легкими штрихами, живые герои, которым хочется сопереживать. У рассказа выстроенный сюжет с коллизией интересов.
Самое главное, рассказ действительно было интересно читать.

Из замеченных помарок.
Цитата
Круж возвышался над ними свирепой живой башней. Но даже не глядя, Боб узнал бы, где находится полковник - от того несло потом и сельдерейной отрыжкой.

Цитата
Боб вздохнул, и вынул заглушки из ноздрей.

Логическая нестыковка, получается герой чувствовал запах Кружа с заглушками с большого расстояния, которого по идеи чувствовать он не должен.

Цитата
Прости, - прошептал Боб. - Давно я тут?
Со вчера. Сейчас доктор придёт. Как вы себя чувствуете?

Пропущены дефисы.

   Сообщение № 3. 18 января 2021 г. в 02:27, Вейлор пишет:
Вейлор ( Offline )
днём на работе

*
Администратор
Сообщений: 5587
профиль

Репутация: 835
Цитата(Superpentotal)
Пропущены дефисы.

Они были в исходном файле, но не перенеслись, т.к. были в виде списка. Поправил.

   Сообщение № 4. 18 января 2021 г. в 10:38, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Классик
Сообщений: 3553
профиль

Репутация: 804
Приветствую, Автор! Я прочитал Ваш рассказ.

Слава Табличке! (правда, я прочитал АББ еще до внесения рассказа туда).
Что можно сказать. Рассказ написан крепко, с технической стороны исполнено добротно.
Т.е. линии сюжета расписаны, конфликты двигают сюжет и сюжет создаёт конфликты.
Фантдоп существует не только сам по себе, но и материализует окружающий мир, образует "аромарадиус" )))

Но эта техническая часть вот лично мне и режет глаз. Наверно, это какая-то профдеформация из-за обильного чтения рассказов тут. Т.е. что ни персонаж, так конфликт, причем именно какой он должен быть в короткой форме, явный. А отсюда все второстепенные персонажи выглядят .. не шаблонно, не карикатурно, но как-то квинтэсенцично.
Финал - при том, что имелся запас по знакам - выглядит, ну не скомканным, но всё равно слишком много событий уложено в финальные абзацы.
Второй момент. Весь рассказ построен на том, что ГГ - нюхач, т.е. искусственный продукт для определенного рода работы.
И если для рассказов золотого века НФ это было отлично, то сейчас, через призму ожидаемой тотальной роботизации и верховенства нейронных сетей это смотрится несколько наивным. Т.е. воспитывать ОСОБОГО СПЕЦИАЛИСТА по идее гораздо труднее, чем создать газоанализатор, а нервную сеть натаскать на выявление запрещенных предметов/веществ, согласитесь.

Частности.
Цитата
Доктор Шац

Вот вопрос тут по неймингу. Мой ассоциативный ряд отбросило вот сюда.
Свернутый текст

Цитата
-Когда заканчиваешь?
- В конце коридора.

Копать отсюда и до обеда.
Извините, не удержался )))

   Сообщение № 5. 18 января 2021 г. в 11:41, Superpentotal пишет:
Superpentotal ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 15
Цитата(Dax)
Второй момент. Весь рассказ построен на том, что ГГ - нюхач, т.е. искусственный продукт для определенного рода работы.
И если для рассказов золотого века НФ это было отлично, то сейчас, через призму ожидаемой тотальной роботизации и верховенства нейронных сетей это смотрится несколько наивным. Т.е. воспитывать ОСОБОГО СПЕЦИАЛИСТА по идее гораздо труднее, чем создать газоанализатор, а нервную сеть натаскать на выявление запрещенных предметов/веществ, согласитесь.

Бросаюсь грудью на защиту автора. Ведь в тексте этот сюжетный ход обосновывается несколько раз. Во-первых, именно поэтому действие происходит на Марсе, в условиях ограниченных ресурсов. Во-вторых, это инициатива доктора. Если бы это была инициатива на уровне государства, то действительно - это выглядело бы странно, нейросеть дешевле. Но это именно частная инициатива, эксперимент с 30 беспризорниками, которым случайно нашлось применение. Автор же делает на этом прямой акцент с раскаянием дока.
Огрехов у рассказа действительно хватает. Например, непонятки с возрастом героя, вроде он подросток, как и все участники эксперимента, но почему-то его сверстник по идеи, который занял место бригадира показан как матёрый сорокалетний мужик. Ай-я-я-й, автор!
Или совершенно не прописан способ сокрытия запаха, который придумал Боб для провоза контрабанды. Можно было бы придумать какие-нибудь низко диффузионные мембраны, которые изменяют свою кристаллическую решётку в условиях пониженной марсианской гравитации. Но автор поленился прописать этот момент. Хотя момент с анализом порогового количества молекул в воздухе мог бы стать отличной заклёпкой. А я обожаю заклёпки в НФ.
Или мне, как человеку некоторое время проработавшему в таможенной структуре, хотелось бы найти в рассказе такие слова, как CMR или инвойс, которые добавили бы рассказу профессиональной правдоподобности. Ну и финал действительно скомкан. Тем не менее рассказ сделан добротно.

   Сообщение № 6. 18 января 2021 г. в 11:45, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Классик
Сообщений: 3553
профиль

Репутация: 804
Цитата(Superpentotal)
Бросаюсь грудью на защиту автора.

*берёт за грудь )))
Я не говорю, что фантдоп не обоснован.
Еще раз - технически рассказ выверен.
Я о том, что фантдоп ретрофутуристичен.

   Сообщение № 7. 18 января 2021 г. в 20:34, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Социально опасная личность

*
Маг
Сообщений: 327
профиль

Репутация: 125
Прочитал рассказ "Аносмия бригадира Боба", и да, автор знал (или догадывался), что мне понравится, когда заполнял табличку :) Хороший рассказ, интересная история, классно выписанный марсианский (да и земной, намеками) социум.

Вот только концовка...

Цитата
Он не узнал, что благодаря помощи Боба...


И понеслась галопом по Европам! Да, здорово, что эта сторона деятельности Боба и ее последствия освещены, но освещены она не просто скомкано, а очень скомкано. Невероятно скомкано. Виной этому, конечно же, лимит знаков, все понимаю, но если бы я чем и жертвовал в рассказе подобного рода, то только не одной из ключевых составляющих конфликта протагониста с социумом. Концовку жалко, в общем.

Итого:
- замут годный;
- протагонист годный;
- сеттинг годный;
- вторичные персонажи годные;
- язык ровный. Не красивый, не запоминающийся. Ровный. Но для подобных рассказов большего и не требуется, полагаю;
- концовка не годная.

Рекомендации:
- дописать потом, без оглядки на знаки;
- чуть-чуть вычитать, чтобы свести немногочисленные ошибки и опечатки к нулю. А то их здесь есть:

Цитата
Что вы несёт, док?


А так все ок, спасибо за рассказ и доверие)

   Сообщение № 8. 19 января 2021 г. в 19:46, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Певец
Сообщений: 203
профиль

Репутация: 52
Я прочитала рассказ. В конце - разочарование.
Думала, Саладин будет кем-то вроде героя Сопротивления несправедливому сложившемуся строю, а он - обыкновенный мафиози.

   Сообщение № 9. 19 января 2021 г. в 21:18, AntareS44 пишет:
AntareS44 ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 132
Благодаря с умом подобранному названию выбрано из более чем двухсот рассказов и прочитано)
Название по-настоящему читерское. Начинается на «А», да ещё и на какую! Самый тревожный симптом, который в связи с пандемией на слуху абсолютно у всех. Даже на Марсе и Меркурии, где нет жизни. И будто этого мало, ещё и бригадир Боб... Ну и как результат, за первых два дня конкурса у этого рассказа отзывов уже больше, чем, вероятно, у некоторых работ будет по его окончании.
Претензий к самому рассказу у меня нет. Читался легко и, что лично для меня является значимым показателем, без желания «пропустить занудный кусок». Немного напоминает стиль Гарри Гаррисона.
Ну и некоторые цитаты просто не могу оставить без внимания)
1. «Картошка тоже нужная штука».
Я и не сомневался, что Марс колонизируют беларусы)
2. «Ну не везти же сюда настоящих собак, когда дешевле и проще вырастить изменённых людей».
Очень хорошо! Фраза глубоко характеризует устройство социума и систему его ценностей, а также дополнительно усиливает эффект от последнего предложения рассказа.
3. «Он выдернул Боба из приятного ничегонеделания».
Обязательно вспомню эту фразу перед тем, как соберусь снова наваять что-нибудь в теме «А вот неплохо бы в следующем Пролёте...»
Автору спасибо и удачи на конкурсе!

   Сообщение № 10. 21 января 2021 г. в 15:41, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
не дождетесь



Исчадье Ада
Сообщений: 2127
профиль

Репутация: 573
я пришла по табличке

Цитата(AntareS44)
по-настоящему читерское.
произведение))
1) все сделано для того, чтоб рассказ заметили еще по названию;
2) герой. Ну как не посочувствовать парню-сиротке, которого так жестко использует общество;
3) милый старенький врач-волшебник, спаситель, который так вовремя (но выжав грусть, потому что гениальному старичку мы тоже сочувствуем) уходит из жизни;
4) контры с системой;
5) обаятельный контрабандист;
6) да даже пупырка — все знают, как прикольно лопать пузырики))

в общем, так многое в рассказе рассчитано на читательское сочувствие, что заметность этого — лично для меня — начинает играть против текста. думаешь уже не про его достоинства, а про то, кто из пролетовских тут читерит( В общем, не люблю я, когда так простодушно расставляют капканы на читателя.
А в целом, разумеется, рассказ как техничная вещь удался, читать интересно, хотя и почти сразу понятно, что дело кончится хорошо для героя, у которого словно на лбу написано: "я - хороший! Со мной несправедливо обошлось общество! Обществу надо дать в тупую морду, откуда воняяет сельдерейной отрыжкой!" в общем, читаешь потому, что ждешь увидеть, как именнно справедливость восторжествует. вот только справедливость ли это? потому что для меня герой - конечно, пустое место, хотя и "хороший парень", благодарный доктору, в меру эгоистичный, преданность породившей его структуре угасает в нем не сразу, он даже вроде борется, на вербовку не сразу соглашается, терпеливо возюкает шваброй в нищем госпитале —- опять, кстати, отсылка на нашу реальность, на всякое тупое-нецелевое. ну и бесит, конечно, потому что под жестким давлением инопланетной среды администрация Марса вряд ли бы стала разбрасываться таким ценным гением, как старичок доктор. Это просто калька наших реалий - и общего настроя масс-маркет НФ, мол, "а будущего мы будем бояться! там все хуже, чем сейчас!" Так, герой - лапочка и все такое - но блин он — пустое место. И на протяжение рассказа в его пустоте прорастает разве что здоровый животный эгоизм, да и кто его осудит, так воспитан, как раб, мол, разделяй их и властвуй — стоит посмотреть на его однокашников, никто из которых за него не вступился — хотя влияние дедушки-доктора вроде как должно было их сплотить. В общем, у героя отбирают его модифицированный нюх, и мы видим кого? мы видим ноль, пустое место. инопланетную особь человека как есть,ограниченного, инфантильного, без идей. целей, самостоятельных мыслей, видим даже не парня, а разобиженного жалкого подростка. Что он сделал, чтоб спастись? а ничего, его дедушка спас и пайком поделился. Все понятно, нищее общество, ресурсов мало - так блин его содержание с детства до этого момента планете тоже чего-то стоило. Даже в царской армии вон проштрафившихся офицериков в солдаты отправляли — а на Марсе что, только в госпитале пол мыть работа есть? В рудник его, роботами командовать - мож, начался бы какой-то личностный рост, а так только обида растет. А потом так кстати подворачивается няшный контрабандист с ромом в заветной фляжечке, и герою опять предоставляется чудесная возможность поквитаться с обидчиками — опять не сам он ее находит. Вот и мстит. Этот мир меня обидел, сделаю же ему еще хуже, обворую его. Пусть в госпитале даже и швабры кончатся. Ура. обидел.
А потом эту никчемную обиженку автор еще и вознаграждает — у героя открываются еще другие волшебные способности, - ну, вау. Марс наказан.







Добавлено через 6 мин. 33 с.

в общем, автор, технично, но не этично)) основной конфликт - человек уровня "избыточного большинства" и коррумпированное общество. Аналогии очевидны: что делать бездарности в жестком реале? надеяться на дедушек-спасителей и на возможность побольше красть? Если же текст осознанно создавался именнно под цель показать, как акакию акакиевичу все-таки выжить - так нечего было давать ему волшебные способности потом. А то правда чистая "Шинель" получилась, один в один, только марсианская. У маленького человека есть сокровище - сокровище отбирают - он мыкается - мстит. а уэтого еще и мечта исполнится детская светлая - собака настоящая будет!

   Сообщение № 11. 21 января 2021 г. в 15:53, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый, Разносчик Талисман Флуда, Трактирщик

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4076
профиль

Репутация: 312
Что же хочется сказать по этому рассказу. Честно, я не фанат больших рассказов (больше 30 тысяч знаков), так как они чаще всего утомительны. Поэтому, если автору удалось держать мое внимание к такому рассказу на протяжении всего повествования, я сразу возвожу работу в ранг хороших. И плевать на косяки! Вот тут именно такой случай. Я не скажу, что сюжет или персонажи показались мне какими-то выдающимися – нет. На мой взгляд, тут все исполнено достаточно просто. Но изящество в простоте. Я говорю, что рассказ мне понравился. Мне определенно было интересно его читать, я получил от процесса удовольствие. Однако! Захочу ли я перечитать его? Вряд ли. Это хорошее чтиво, но для меня – одноразовое.
Возможно, вдайся автор в большие подробности по мироустройству и прочему – этого хотелось бы больше. Однако вся фантастическая составляющая тут сводится лишь к колонии на Марсе (которая, возможно, скоро уже не будет фантастикой) и к нескольким десяткам мутантов, которых создал очередной доктор по очередному желанию очередного автора. Как там живет Земля? Зачем нужна колония на Марсе? Ну и прочие вопросы… Дай автор больше информации по миру, в него хотелось бы погрузиться. Но автор дал ровно столько, сколько нужно сюжету, и это, на самом деле, не плохо.

Теперь немного поговорим о нюхачах. Основная моя претензия к рассказу кроется именно в причине их создания. Видите ли, собак завезти на Марс было бы гораздо более затратно, чем вывести аж целый вид мутантов(!!!). И это несмотря на то, что поставки всякого барахла с Земли неплохо так отлажены, ведь именно для этого нюхачи и создавались. То есть сначала возникла в них потребность – работающая таможня, а уже потом начались исследования и эксперименты. Так главные герой еще и приютским являлся. То есть они заморочились: навезли людей, сделали колонию, одна из семей переселенцев успела родить там ребенка, отдать его в приют, и только тогда начали делать мутантов-нюхачей.
А почему, блин, нельзя было сразу собак завезти? Я этого не понимаю. Почему такая транспортировка (учитывая регулярные, а значит возможные по финансам перелеты с Земли на Марс и обратно) обошлась бы дороже целых научных исследований по выведению мутантов? Да достаточно было бы две-три пары собачек привезти, и они наплодили бы уже на месте сколько надо нюхачей. Короче, здесь я говорю рассказу "не верю!"

Еще одна небольшая придирка касается следующего:
Цитата
Да и вообще нельзя без специального ордера досматривать корабли, прибывающие к третьему грузовому шлюзу. Только по рапорту нюхарей. Если, разумеется, они сумеют обосновать.
Автор показывает нам, насколько все сурово с этими досмотрами, потому что ни дай бог какой ценный груз для МТФ (что за МТФ, кстати?), о котором не должна знать общественность. И тут же выдает читателю следующее:
Цитата
- Прошу разрешения на вскрытие контейнера!
<…>
- Основание?
- Предполагаю тротил.
<…>
- Давай.
И я сижу с таким тупым лицом: и это все?? Это вот ваш контроль? А где рапорт? Где ордер? Где, блин, это все? Зачем было размусоливать те два здоровых абзаца текста, если автор в итоге обесценил их этим диалогом, просто слил в унитаз? Халтурненько вышло.

Пару слов хочу посвятить Гиббсу. Этот персонаж в представлении автора побуждает героя пересмотреть свои взгляды на систему. Почему в представлении автора? Потому что этого представления уж точно не хватает читателю. Мне так точно не хватило. Сейчас объясню, почему.
Автор вводит Гиббса в сюжет уже в последней трети повествования и раскрывает его следующей фразой:
Цитата
Боб не мог поверить, что именно подхалим Гиббс занял важное место бригадира.
Только вот вся проблема в том, что читателю плевать, какой там Гиббс. Плевать на их конфликт с Бобом. Именно потому, что автор ввел этого персонажа в конце. Ему нужен был катализатор изменений взглядов главного героя – он и вставил Гиббса. Этот персонаж был призван сыграть ключевую роль в рассказе, но остался в моем представлении эпизодическим, безынтересным ничем. Вот если бы автор показал не словами, а действиями подхалимство Гиббса, и еще в самом начале, когда Боб был бригадиром, если бы автор раскрыл какой-то сценкой конфликт между этими персонажами, читатель бы в том самом диалоге в больнице смог понять чувства Боба и смог бы прочувствовать этот переломный момент в его мировоззрении. Но ничего этого нет и в помине.

Подытоживая: вот я так много ругал рассказ, и может показаться странным, за что же я назвал его хорошим? Именно за то, что читать было не скучно, рассказ написан здоровским языком. Тема про то, что пока ты полезен обществу, ты живешь, а потом это самое общество готово втоптать тебя в грязь, будет всегда актуальна. Главный герой здесь не может не импонировать: он готов жить дальше, готов меняться, а не зацикливаться на том, что раньше вот как был. Это правильно, и это клево!

P.S. "- И когда вы меня почините?" – почему, когда речь заходит о лечении, Боб постоянно говорит «почините»? Это сбивало с толку. Я долго не мог понять: это мутанты или киборги?

   Сообщение № 12. 21 января 2021 г. в 16:03, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
не дождетесь



Исчадье Ада
Сообщений: 2127
профиль

Репутация: 573
Цитата(Мерей)
пока ты полезен обществу, ты живешь, а потом это самое общество готово втоптать тебя в грязь, будет всегда актуальна.

согласна
Цитата(Мерей)
главный герой здесь не может не импонировать: он готов жить дальше, готов меняться, а не зацикливаться на том, что раньше вот как был.

не согласна. в чем его изменение? виживает как может — да и то не сам, его спасают добрые дяди, один из чувства вины, другой - чтоб использовать
Цитата(Мерей)
собак завезти

согласна. тем более, что это подчеркивает всю несуразность и таможенной, и общественной структуры

   Сообщение № 13. 21 января 2021 г. в 16:16, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый, Разносчик Талисман Флуда, Трактирщик

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4076
профиль

Репутация: 312
Цитата(Мурашка)
не согласна. в чем его изменение?

Он сам принимал решения. Да, выживает, как может. Да, с помощью дядек. Да, где-то по связям. Но он сам принял решение ставить над собой опыты, сам принял решение помогать Саладину. В нашей жизни, наверное, тоже так все происходит: судьба (или нет) сводит нас с нужными людьми, и мы либо используем шанс, либо нет. Да, порой некоторые ништяки (тот же вирус) выглядят, как рояль в курсах, что портит впечатление.

   Сообщение № 14. 22 января 2021 г. в 11:18, Sirius Ryuga пишет:
Sirius Ryuga ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 7
Рассказ очень понравился. Читается легко, хочется большего. Автор, если будет возможность, черкните мне в ЛС, хочу почитать другие ваши работы. Отдал голос за вас. Спасибо за приятное чтение. Отличная вещь.

   Сообщение № 15. 22 января 2021 г. в 16:24, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Сочинитель
Сообщений: 928
профиль

Репутация: 199
Здравствуйте, Автор. Вы позвали - я пришел.
Специально не читаю предыдущие отзывы, чтобы они не повлияли на мою оценку.

Название, конечно, хайповое (для тех, кто в теме) и хорошо "продает" рассказ :) Во всяком случае, по количеству комментариев он прочно входит в тройку лидеров.

Рассказ явно написан многоопытной литературной рукой, читается легко и приятно (если это слово вообще подходит для произведения, в котором главгера сначала сделали инвалидом, потом чуть не пустили в расход, но в конце концов заменили высшую меру каторгой).
Однако, подождите радостно потирать руки. Не все так радужно, дорогой Автор.
После короткой, но исчерпывающей экспозиции события пускаются вскачь, стремительно повышая напряжение до состояния "не влезай, убьёт!". (Ей-богу, у меня просто физически зачесались руки вцепиться в глотку этому подонку Кружу).
И всё.
Вместо того, чтобы продолжать раскачивать ситуацию, наращивая амплитуду и завершить все горячим блюдом, на ободке которого написано сладкое слово "месть", вы всё слили :(
Главгер немного посидел в темнице, откуда его выпустили без малейшего усилия с его стороны, немного поработал поломоем, получил предложение, от которого не в силах отказаться, слегка поборолся с собой, слегка сам себе проиграл и согласился с предложением. Потом слегка отомстил обидчикам (ну, так, в двух словах. Обычно так пишут эпилог). А потом вообще превратился в человека, самой сокровенной мечтой которого стала мечта увидеть собаку :facepalm:
И вы думаете, что этому человеку хочется переживать? Весь саспенс остался в первой трети рассказа. Дальше мы просто катимся под горочку, постепенно остывая и теряя интерес к происходящему. Ну, там маленький холмик под названием "Гиббс" попадается ближе к концу, но совсем крошечный, а дальше - опять вниз, под горочку.

Есть и провалы в логике.
Судя по всему, Саладин мотается на Землю и обратно чуть ли не два раза в месяц. И он не один. Чего только не возят, от гидропонного оборудования до контрабандного виски. И что, за все это время не нашлось места для тридцати собачек? Док говорит, что проще было вырастить людей с нужными способностями. Не верю. Не говоря уже о том, что растить таких людей (без гарантии нужного результата) нужно лет десять. А привезти собачек (с гарантией нужного результата) - месяцев десять. И какой идиот при таких входных данных отдаст предпочтение сложному, дорогому и длительному эксперименту?

Понравился фантдоп: восстановление исходного организма из модифицированного по геному, содержащемуся в здоровых клетках. Интересно, а главное - вполне правдоподобно.

Ну, вот как-то так.
Мир - без возражений, герои - объемные, язык - хорош. А по сюжету - провал :(
В результате - проходной рассказ, не оставивший глубокого впечатления. Сорри.

Желаю вам дальнейших творческих успехов, Автор! Вы явно можете лучше! :)

PS Пойду теперь почитаю насколько мое мнение совпало с другими...

   Сообщение № 16. 22 января 2021 г. в 22:31, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Привет, автор, я прочел твой рассказ и я откровенно раздражен тобой и лояльностью всех комментаторов. Очевидно, что это начало романа, и данный рассказ является его завязкой.

Выше Dax писал, что автор перетехничил. Я с этим согласен. Но без негативной коннотации. В рассказе отчетливо видно, что лишние описания и детали мира идут ровно в узловых местах сюжета, чтобы отвлечь читателя от этих самых узлов. Т.е. ты, автор, уже давно опытный сюжетник, который решил прогнать на местном конкурсе свой текст. Киньте в меня камень, если это не так. Да я ни за что не поверю, что человек, который использует две звездочки в качестве разделителя вместо трех и практически не употребляет причастных оборотов, не знает о трехактной структуре. Меня откровенно злит, что ты поленился потратить пару дней и закруглить хотя бы подобие трех актов.

Ладно, хрен с ним. На счет прогонки этой завязки романа, для которой все мы тут собрались

Техническая часть

Мне понравилось, что названия немецкие, это хороший способ сделать оригинальный нейминг.

Если вбить cntrl+f слово "белесый", то оно встретиться только 1 раз за текст. "Белесые брови" нужно либо убрать из текста, либо несколько раз привязать их к образу персонажа в описании, чтобы они закрепились.

Более значительная проблема описания - герой не является калекой. Люди, которые носят очки и слуховые аппараты - это люди, которые думают немного по-другому (говорю как человек, который одел очки пару лет назад). В тексте же описание очков и аппарата встречается только в тех местах, где это нужно для сцены. В остальном же герой не ощущается как инвалид. А в этом вся фишка: что герой был инвалидом, а стал суперчеловеком. Как Питер Паркер, Капитан Америка и т.п. Из инвалида в супермена. Этому рассказу нужен свой супер-арийец Боб.

Непонятно, что такое МТФ. Расшифровки нет. Гугл не помог. Подозреваю, что остальные читатели тоже не поняли.

Структура и история

Итак, у нас есть герой с уникальными навыками лучшего таможенника планеты, который обретает суперсенсорику. Становление героя и все геройские атрибуты проработанны как надо. Но, возможно (хотя не факт) имеет смысл обратить внимание на врача. По рассказу непонятно, почему подобные исследования проводились на марсе, действительно ли нюхачи являются такой уникальной группой, в чем выгода военных и в чем мотивация ученого. То есть ученый вышел очень шаблонным. С одной стороны хрен с ним с этим ученым, это просто второстепенный персонаж завязки. Но то, как он умирает - это полный провал. Такой персонаж должен был, как минимум умереть от рук злобного вояки-Кружа, а не потухнуть как догоревшая сюжетная петарда. Персонаж просто взял и умер

Также бросается в глаза то, что в рамках имеющегося текста концепция нюхачей не вписывается в остальной мир. Читателю предлагается реальность, в которой люди научились свободно летать между планетами, но используют продукт генной инженерии для банального сканирования груза. Мир описан довольно подробно и описание быта Марса читать интересно, но даже в завязке должны быть какие-то дополнительные маяки указывающие на специфику развития этой цивилизации. Иначе непонятно, почему есть полеты между планетами, но нет нормальных сканеров грузов. Без этого все выглядит аля ретрофутуризм в стиле Ковбоя Бибопа, когда люди летают на грузовых звездолетах, но слушают дискеты

   Сообщение № 17. 25 января 2021 г. в 10:51, Sonna Yumo пишет:
Sonna Yumo ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 51
профиль

Репутация: 14
Я прочла Ваш рассказ, автор. Интересная история, читается легко. На некоторые сюжетные и логические провисы можно и не обращать внимания. Только вот момент, когда Боб не учуял запах ловушки от воров, режет глаз. А в остальном - все здорово. Удачи в финале!

PS Интересно, грузовой катер, случайно, не в Судане строили? (:

   Сообщение № 18. 25 января 2021 г. в 12:02, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сказитель
Сообщений: 533
профиль

Репутация: 86
Автор, я прочитал Ваш рассказ!
Отличная идея, лёгкий слог. Мне кажется это то что нужно для этого конкурса.
Как автор-автору удачи!
Кнопку конечно же тыкну! Мы же за честную борьбу?)

   Сообщение № 19. 28 января 2021 г. в 17:34, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Итребитель последнего поколения.

*
Архонт
Сообщений: 1769
профиль

Репутация: 673
Здрасьте. Мордобой заказывали? Нет? Ни чего не знаю, в табличке указано - мордобой, желательно по четвергам с 17.00 до 20.00 Такшта без обид)
Эх автор автор. А как все хорошо начиналось. Вот прямо хорошо. Ну думаю, экий годный живой приключенческий рассказ. Задумка интересная. Тут тебе и нюхачи, и таможня, и Марс, и контрабас... И, что интересно, тащило меня с хорошим темпом, почти без спотыкачей. Дотащило до середины. А тут вдруг бац... и весь пар из рассказа вышел. Утек. Всосался разреженной атмосферой. Такие живые и сочные герои превратились в картон. Диалоги обернулись мутноватой жижей. Сюжет - захлебнулся собственными пузырями...

Вы, автор, утверждаете, что ресурса в колонии нехватка, что дебоширов (заметьте - живых и здоровых) пускают на навоз, а по какой причине существует больничка, где немощный старичок спасает полумертвых и увечных, истекающих кровью и гноем, обремененных обрубками, язвами и прочими неприятностями? Зачем это колонии? Человек без нюха, слегка прищуренный и немного глуховатый - нафиг ни кому не нужен - безработица, а пациенты доктора? Они кому нужны?
Полагаю в больничке кроме доктора практикует и иной персонал? А тут вдруг картошечка, котлетки? Откуда? Очередь обиженных стукачей должна была выстроиться перед храмом правосудия еще до того, как последний кусок упадет в пищевод профессора и его нахлебника. Тем более оборудование. Я себе представляю. Йоду не хватает, вода по талонам, а тут сверкающее хромом и пахнущее озоном заносят, подключают... незаметно. Незаметно?

Здесь ниже - избранные выдержки из текста. Считайте заклепками если угодно.
"единственное сложное живое" - в каком смысле сложное? вот в одном ряду с человеком? но здесь скорее улыбнуло, чем покоробило - вот думаю наконец-то, место нашлось где нет тараканов, зато есть другие сложные живые ))))
"не девица в беде" - это стало вторым звоночком, покрутил на языке, повертел и так и эдак "девица на бидэ", "не девица"... , это примерно как "яйцерезка / яйцебрейка", отличие вроде не большое, но как с этим жить?
"прекраснейший и быстрейший " - и третий звоночек... но на половину рассказа - вообще ни о чем, но тут понеслось...
"Что вы несёт, док? – Боб перестал жевать и так сидел с набитым ртом, словно следующий его глоток полностью зависит от слов доктора" - описка и лучше "зависел"
"- Ты не знал другой жизни. Вдруг она бы тебе понравилась" - второе предложение корявое, "вдруг... бы", "она... тебе", лучше "С чем тебе сравнивать?"
"оттирать вечное пятно на полу" - не вяжется "вечное" кмк
"в дорогих военных ботинках " - с каких это пор у военных в обмундировании завелись дорогие ботинки? уточню у Дакса. Ну там добротные, крепкие, начищенные...
"- Вали на свою Землю, я не продаюсь" - а вот с этого момента начался детский лепет какой-то, герой начал растворяться, мертветь, размазываться по картону. При той же внутренней установке ответ мог нести тот же смысл, но совсем другую форму.
"вызывал в памяти предложение, от которого хотелось что-нибудь разбить. " - автор начинает выражать эмоции героя на уровне... в общем совсем не теми словами, сильно упрощая.
"на сторону беззакония" - пафосно вздорно,
"Если я приобрету нужные реактивы " - консультируется в магазине "Юный химик"? Ну хотя бы "достану" или "получу"
" отчасти обезвреживал радиацию. Поэтому у рака на Марсе было где разгуляться" - нет автор, нет у вас опыта, а бета ваша померла по дороге к финалу. Начнем с того, что защита не обезвреживает, не лишает вредоносности, она защищает. Ну а продолжение про "гулящего рака на Марсе" - шедевр голагтического масштаба
"И всё же гипотетическая болезнь казалась не так страшна, как голодная смерть от безработицы" - "гипотетическая" - лишний канцелярский паразит, "казалась не так страшна" - не пугала, "как голодная смерь" - штамп, "от безработицы" - умирают не от безработицы, умирают автор от голода, болезней, лишений, от отчаяния, а если не умирают, то тогда попозже от старости.)
"скорейшее ли решение проблем с чувствами " - это вообще проще пристрелить, чем переделать. И вопрос: а что? пустой по сути разговор о том, что "если бы да кабы, да во рту росли грибы" внушил герою уверенность в завтрашнем дне?
"иметь еще и мозг с осторожностью" - во-первых, мозг не нужно иметь, с ним нужно дружить, во-вторых, мозг с осторожностью это осторожный мозг? или таки вернемся к пункту первому и мозг лучше иметь с осторожностью?
"еще десять оптом за все будущие " - может не оптом, может авансом?
"Еще раз глотнул и понял, что не ради чего. Доктор Шац будет хорошо питаться и сможет купить всё необходимое для работы, а на остальных марсиан ему вдруг резко стало плевать" - здесь у меня возникла мысль, что первую половину текста написал другой человек, ну не мог автор вот так "вдруг резко стало". Про "хорошо питаться" - вспомнил анекдот про еврейского юношу который задал своему папе короткий, но емкий вопрос. Купить для работы? Он вроде в больничке работает? Получается, что закуп пойдет на пациентов? дополнительно к бюджету?
"легко глотала пространство между Марсом и Землёй, " - стало страшно за нашу солнечную систему,
"мои деяния не позволяют осуждать тебя" - поди дитя мое, докончи, а то я в дробях не силен)))
"Ну не везти же было сюда настоящих собак, когда дешевле и проще вырастить измененных людей прямо на Марсе! " - отношение к людям понятно, но как обоснование процесса не катит совершенно,
"кое-что исправить" - кое-что? хм.
"которые можно восстановить" - то есть гены были разрушены? информация утеряна, а вирус является носителем этой информации? такой маленький вирус и такая боооольшая информация? как она в него залезла? "На этом понимании он сдулся " - это про меня) "На этом понимании" - не понимаю, на этой лавочке - понимаю, на этой ладони - понимаю, а на понимании - не понимаю.
"предложил свою физическую помощь взамен " - терпение автор великая сила, особенно когда лопнет, а я уже переполнен силой!
"скатился с матраса и в прыжке обнял доктора:" - маленького, старого доктора? в прыжке? обнял? )))))))))))) ну вы автор и фантазер
"захлебываясь от восторга, вскричал Боб" - "вскричал" почти как "подприпрыгнул",
"Один персонаж в древнейшей истории, на Земле" - Персонаж из легенды о наших предках.
"что к Бобу вернулись прочие чувства" - "прочие" - несуразный канцелярский паразит.

Финал - речитатив уходящего за горизонт сюжета. Публичная оферта. Послесловие не показанного в текущей серии. Ну и ладно. Как-то не верится уже что стало бы лучше.

В общем расстроили вы меня автор. И именно потому, что можете, а до конца не довели. А так мало рассказов, которые тащат с первых же строчек... Но спасибо и удачи!

ПС. На ухо. Рассказ хороший, но недоделаный. ) и это нетрудно исправить.

   Сообщение № 20. 28 января 2021 г. в 23:25, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Labor omnia vincit

*
Маг
Сообщений: 223
профиль

Репутация: 43
Здравствуйте, автор! Рассказ меня увлёк, не заметила, как его прочитала. Я в восторге! Видна опытная рука.
Аносмия, и правда, вопрос животрепещущий. И меня поразила ненадолго вместе с "модной" нынче болезнью)) Ощущения главного героя от потери очень натуральны.
Приключенческое повествование захватывает.
На шероховатости и некоторые вопросы закрываю глаза. Пусть будут нюхачи на Марсе, зачем им там таможенные сканеры и досмотровая техника?))
Из субъективного:
- Не хватило хоть одного русского)) Ну почему же Круж (я всё время читала, как Скрудж)), Шац (из "О.С.П.-Студии"?)) и Боб (SquarePants?))
- И немного по сюжету - ожидалось, что фамилия Хоуп (hope=надежда) говорящая, и нас сейчас ждёт история про борца с системой. Либо, как вариант, понижение персонажа, и тогда - вот он в рядах контрабандистов.

Но, повторюсь, рассказ крепкий, достойный. Удачи вам, автор! "Венера Юпитера мудренее")))


   Сообщение № 21. 28 января 2021 г. в 23:48, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Я написал про раздражение от рассказа, но честно порекомендовал его в читалке. Так что имею право спросить:

Мне одному показалось, что это начало романа?

   Сообщение № 22. 29 января 2021 г. в 15:23, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Итребитель последнего поколения.

*
Архонт
Сообщений: 1769
профиль

Репутация: 673
Цитата(Fun)
что это начало романа?

автор ответит)
думается автор приступая к работе на это не рассчитывал, а в финальной части так и вообще устал и стремился свернуть тему, но действительно получилось похоже на первую главу - знакомство читателей с героем)

   Сообщение № 23. 29 января 2021 г. в 15:47, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6557
профиль

Репутация: 507
Хорошо написано.
И идея хороша, и мотивация героев... я бы сказал: возможная. А вот финал показался завален. Из-за чего - сразу не понял. Может быть, со второго раза удастся понять. Но пока перечитывать не буду.

Удачи!

   Сообщение № 24. 29 января 2021 г. в 15:48, дарк ридер пишет:
дарк ридер ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 7
Уважаемый автор, прочитал Ваш рассказ.
Читается легко. Приключенческий стиль. Прописанные характеры героев. Сюжет не избитый. Однако оставляет после себя некоторое неприятное, раздражающее послевкусие. Зачем осваивать Марс, чтобы превратить его в какой-то отстойный, убыточный концлагерь, где к людям относятся как к скотине? И неужели такую систему угнетения могут развалить действия только одного обиженного в союзе с контрабандистами-мафиози? Развалить до краха, до погибели и свалить на бандюганском транспорте в "тёплые края". (Всех бы переловили после второго прецедента, если следовать следственным канонам. Первое же подозрение пало бы на того у кого есть мотив и кто, вдруг с окладом в пол-пайка, стал прикупаться картохой, соевыми бифштексами... А уж огурчик - отмёл бы все сомнения в личности подозреваемого.). Концовка, как Вы понимаете, никуда не годится.

   Сообщение № 25. 4 февраля 2021 г. в 18:37, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2616
профиль

Репутация: 753
Приветствую, автор.
Спасибо, что позвали.

История интересная, её ретрофутуристичность, некоторая утрированность конфликта и типажность героев мне нравились большую часть текста и чем-то напоминали аниме(аниме я люблю))). Вообще-то, если смотреть строго, фантдоп тут по смыслу скорей фэнтезийный, но то, что он пристёгнут к теме освоения Марса, сглаживает это впечатление. А вот объяснения из физиологии и генетики смотрятся лишними, просто попыткой чуть отретушировать фэнтезийность фантдопа(у героя есть супер-способность, но он теряет её). Дело в том, что своей таможенной системой и вообще особенностями жизни на Марсе, вот этой экспериментальной группой нюхачей вы предлагаете интересный концепт, уникальный для предложенного мира. Остальные же объяснялки ничего особенно нового не предлагают: в какую обёртку не заворачивай, нюхач есть нюхач, что здесь, что в «Дождь смоет её следы».

Завязка и развитие получились драматично и живо. Герою сопереживаешь, следить за его злоключениями интересно, хотя действительно ясно, что всё будет хорошо. Интересный момент: главный герой сочетает запальчивость и склонность к необдуманным поступкам с довольно-таки компульсивным хобби по сортировке запахов. В том виде, как это изложено в рассказе, у меня эти две черты в целое не сложились, но потенциально это необычное сочетание, вокруг которого можно накрутить уникальный характер.
Симпатичны и второстепенные герои, доктор(фамилия, правда, не оч удачная)) и контрабандист, в отличие от положительного, но ведомого гг оба сочетают хорошее и плохое. С гг такой финт не очень получился. Потенциально он придуман интересно, выбор гг по смыслу очень неоднозначный. Но автор очень уж старается его оправдать, густо замазывая чёрным тех, кого он предал и, пока возможно, смягчая последствия этого предательства (никто не страдает, кроме злодеев), из-за чего вся неоднозначность сдувается, и убедительность тоже. То есть, выбор-то герой делает, но никакой ответственности за него не несёт, только получает кучу бонусов.

Кроме того, в той части сюжета, где, по-идее, должны быть эти последствия/выводы/финальное изменения, перед автором замаячил лимит знаков. Я не согласен, что это начало романа. Это просто роман, втиснутый в рассказный формат целиком. Причём видно, как от этого страдает общая задумка. Если бы, к примеру, история начиналась несколько раньше, и мы бы увидели героя и его будущих сослуживцев (а также доктора) в детском доме, в других обстоятельствах, конфликт сразу обрёл бы объём и смотрелся бы не так однобоко. То же с развязкой, которая превратилась в беглый синопсис. Ведь в ней рассказывается о том, как герой разрушает воспитавшую его систему. Интересно показанную, необычную. Но поскольку всё это пролетает информационной сводкой, на которую герой никак не реагирует, впечатление смазывается. В общем, на мой взгляд, основная проблема рассказа – романная задумка, втиснутая в неподходящий для неё формат, из-за чего история смотрится пересушенной, а некоторые сюжетные сцепки – просто формальными. Например, смерть доктора. Я понимаю, герою надо было без сожалений и сомнений отправиться на Землю, потому доктор просто умирает, когда перестаёт быть нужен для сюжета. Ну так же всё-таки нельзя. Хотя бы в живую сцену прощания стоило этот момент завернуть. Но тут, впрочем, много чего стоило бы сделать в последней трети, понятно, что это просто не поместилось бы во всей полноте.

Ещё несколько локальных моментов. Мне совсем не понравилась манера автора суфлировать для читателя смысл сцены. Например, вот тут:

Цитата
«Лучший таможенник стоял у точки невозврата.»


Мне кажется, эта точка должна всё-таки чувствоваться, а не декларироваться. Есть и другие примеры подобного, но тут уши автора совсем уж ничем не прикрыты.

Второй момент – инвалидность Боба декларируется, но никак не воплощена в тексте. Совершенно не чувствуется, что он утерял основу своего восприятия.

И третье, тут скорей момент использования символов. Изначально интересен момент со стремлением Боба завести собаку. Понятна эта параллель между судьбой самого героя и тем, что все его с собакой сравнивают. Мне это понравилось. Но сама история вступает в противоречие с этой параллелью. Героя логически (Саладин), а затем эмоционально (очень вовремя встреченный Гиббс, который, как и остальные бывшие сослуживцы, ведёт себя до карикатурности по-скотски) убеждают в том, что такая преданность только вредит человеку, что она не нужна. Что это атавизм, и герой должен перерасти его во имя здорового эгоизма. И то, как после предательства развиваются события, подтверждает эту мысль. Но в итоге таким же атавизмом смотрится этот трогательный символ, он обессмысливается и выглядит, как милота во имя милоты.

При этом, несмотря на то что я тут много ругаюсь, сама история мне понравилась, первые две трети – особенно. А если додумать и мысленно развернуть не поместившиеся части романа, представить, как можно было сгладить жёсткую функциональность некоторых сцен, то получается вообще круто. Но вот именно сейчас, в нынешнем виде, история для меня сработала в полсилы из-за этой пересушенности. Но понравилась всё равно, читать было интересно, за что автору спасибо.

   Сообщение № 26. 4 февраля 2021 г. в 19:23, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Цитата(Aster)
(аниме я люблю)))


даешь топ анимэ в студию,
бурно перерастающую в отдельную тему на форуме

Я уже давно говорю *про себя*, что этому форму не хватает темы про анимэ

Добавлено через 6 мин. 23 с.

Цитата(Aster)
Я не согласен, что это начало романа.


Я не согласен с тем, что ты не согласен. Иначе мне придется откатить все хорошее, что я сказал о тексте. Ты предлагаешь мне поверить, что автор хорошо владеет и стилем и разворачиванием сюжета — а про лимит в 40к знаков забыл. Грустная история о встуснутости в коробку авторского листа.

   Сообщение № 27. 4 февраля 2021 г. в 20:20, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2616
профиль

Репутация: 753
Цитата(Fun)
Ты предлагаешь мне поверить, что автор хорошо владеет и стилем и разворачиванием сюжета — а про лимит в 40к знаков забыл.


Ну почему забыл, весь сюжет же поместился. Герой пострадал, система предала героя, идёт развитие, герой предаёт и разрушает систему в ответ. Тут даже финал же не на том построен, что он улетает в закат, а на вот этом центральном символе преданности, стремлении завести собаку. То есть автор и сюжет, и тему держит до конца. Вот эти последние слова про собаку даже впечатление, что это первый том, за которым последуют другие приключения, смягчает, т.к. автор заканчивает этим символом преданности, которую герой утратил(а может, у меня уже спгс)).
Просто финальная часть идёт очень беглым пересказом, от того это ощущение недосказанности. Вообще эта проблема не такая редкая, по-моему, и от владения стилем не зависит, как и от умения придумывать сюжеты. Просто бывает, что задумка требует, например, 50к, а не 40, а историю рассказать всё равно хочется.

   Сообщение № 28. 4 февраля 2021 г. в 20:23, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Если так, автор. То я снимаю шляпу. Прошу читать мой первоначальный коммент в нужном контексте.

   Сообщение № 29. 24 февраля 2021 г. в 12:00, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6557
профиль

Репутация: 507
Перечитал.
Ощущение притянутой за уши мотивации осталось. Хотя, описанная вполне возможна. Видимо, мои "внутренние ценности" отличаются от таковых главного героя. Ну, не понимаю я, как можно способствовать убийству тысяч человек ради мести совсем другим людям.
Из-за этого главный герой выглядит немного злодеем - героем отрицательным. А главных отрицательных героев я не люблю.

Удачи!

   Сообщение № 30. 24 февраля 2021 г. в 12:16, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 574
профиль

Репутация: 175
Цитата(constp)
Из-за этого главный герой выглядит немного злодеем - героем отрицательным. А главных отрицательных героев я не люблю.


Есть такой тип персонажей-плохишей, за которых переживаешь. Для них еще придумал термин "антигерой". Но вообще слова "герой" и "антигерой" — это все из мира развлекательной литературы. В данном тексте используется не отрицательный герой, не антигерой, и вообще не герой. Тут попытка изобразить человека. Бригадиру стыдно. Обидно придавать. Он чувствует себя оплеванным. Чувствует, что с ним поступили несправедливо.

Т.е. автор хотел сделать из героя человека.

Но тут пришел константный читатель и сказал, что этот человек плох как герой))

И я даже понимаю, откуда могла взяться такая мысль. Все-таки если пересказать рассказ в трех предложениях, это явно будет история о типичном становлении героя, а не о мучении человека. Психологизм тут... не то, что хромает. Тут надо перечитать, чтобы понять.

Ощущение, как будто смотришь первый фильм трилогии Сэма Рейми про человека паука, а Питер Паркер после сцены с убийством дяди Бена решает стать не супергероем, а виджеланте.

Добавлено через 8 мин. 3 с.

во, я понял. Обычно когда в героику вставляют элементы психологизма, то оставляют некий условный зазор "добрых намерений". Условно, герой может грабить банки — но он отдает деньги сиротам. Герой убивает людей — но это все злые-презлые дяденьки. А если герой и совершает что-то плохое, то ему потом очень-очень стыдно. Как Питеру Паркеру, который злился на убийство дяди Бена.

А тут получается, как если бы Питер Паркер догнал убийцу дяди и убил его.

Ну или как если бы 12 друзей Оушена ограбили банк — а потом загнулись от наркоты.

И для Питера Паркера и для друзей Ошуена это куда более логичный и реалистичный сценарий, но зритель сидит и думает: ээээ слыш, какого хрена.

Меня лично все это не смущает. Но если у кого-то прям чуткий к героике литературный термометр, то какое-то такое ощущение могло, пожалуй, возникнуть)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru