Администратор < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Администратор, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Администратор»


Текст рассказа: «Администратор»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2021 г. в 00:02, Superpentotal пишет:
Superpentotal ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 15
Рассказ прочитан. С сожалению, каких-то особых эмоций он у меня не вызвал. Фантастика, по моему глубокому убеждению, это всегда новизна, необузданный полёт фантазии захватывающий дух, неожиданное знание или идея. Ничего этого в рассказе я не увидел.
Композиционно рассказ выглядит незавершённым, финал невнятный. Или я его не понял.
С другой стороны, нельзя не отметить некоторые моменты. Самым сильным в рассказе мне показался эпизод с автомобильной аварией. Вы придумали очень сильную сюжетную подробность, но, как мне кажется, реализовали её невнятно. Попробую пояснить на примере отрывка из рассказа Лукьяненко «Поезд в тёплый край».

Цитата

          Глаза у женщины были внимательные, цепкие.
        - Предупреждаю, взрослых мы не берем. Только детей. Отпустите.
        - У меня билет, я и не прошу... С ними все будет нормально?
        - Да.
        Дети смотрели на него. Младший негромкого сказал:
        - Спасибо. Вы езжайте.
        Он стоял и смотрел, как они уходят вслед за женщиной. К маленькому автобусу, набитому людьми. Там были только дети и женщины, впрочем, женщин совсем мало.
        Рядом прошел солдат с автоматом. Форма опять была незнакомая, чужая. Мужчина нерешительно спросил:
        - Скажите...
        На него повернулся автоматный ствол. Солдат ждал.
        - Этот приют, куда забирают детей... Кем он организован?
        - Здесь нет приютов, - ответил солдат. Отвернул автомат в сторону. Продолжил почти дружелюбно: - Нет. Мы здесь стояли месяц, завтра отправка. Приютов нет.
        - Но она сказала, - торопливо начал мужчина.
        - Приютов нет. Только предприимчивые местные жители. Говорят, что морозы будут слабыми, главное - запастись продовольствием.
        Солдат погладил оружие рукой в шерстяной перчатке. Добавил:
        - Стрелять бы надо, но приказа нет... Да и не перестреляешь всех.
        Мужчина побежал...

Здесь автор нигде не говорит прямым текстом, что детей собираются использовать в качестве живых консервов. Герой догадывается об этом сам вместе с читателем. Из-за этого отрывок становится намного сильнее. Между читателей и героем возникает мощнейшее чувство эмпатии. То, ради чего текст пишется в принципе. А что у вас?

Цитата
- Он попал туда из-за того, что сбил на машине человека. Это было ночью, и тот человек просто выскочил из кустов на дорогу. Папа вызвал скорую. А его всё равно на три года посадили.
- Нет, не сбивал.
- Что? - Яна была ошарашена.
- Он не сбивал. - спокойно ответил Сергей.
- А кто тогда?
- Его любовница. А он сел за неё.
- Хватит оскорблять моих родных! Папа был верным семьянином.


Вы именно говорите прямым текстом. Эпизод очень сильный, но ему не хватает психологизма. Если бы этот отрывок писал я, я бы постарался сделать так, чтобы героиня поняла всё сама, например, через наводящие вопросы.

Цитата
- Он попал туда из-за того, что сбил на машине человека. Это было ночью, и тот человек просто выскочил из кустов на дорогу. Папа вызвал скорую. А его всё равно на три года посадили.
- Ваш отец садился за руль пьяным?
- Никогда! У него даже правило такое было, папа никогда такого себе не позволял.
- И тем не менее в ту ночь он был выпимши. Вы никогда не думали, что за рулём мог быть кто-то другой?
- Кто?
- У вашего отца была любовница?
- Хватит оскорблять моих родных!


Мой вариант тоже такое себе, просто я хочу донести сам принцип. В сферу моих интересов входит литературный психологизм, а из современных начинающих и не очень авторов в него мало кто умеет.
Восприятие любого искусства – это акт познания некой искусственной модели мира. Психологизм предполагает, что эта искусственная модель уже внутри себя содержит структуры, которые жестко регулируют методы своего познания. В данном случае семантическая неполнота, недосказанность и будет одной из таких структур.
В теории литературы понятие «психологизма» сейчас плохо разработано. Разрабатывалось оно в основном методом компаративистики ещё до становления когнитивно-коммуникативной парадигмы. А ведь это то, что отделяет настоящую литературу от беллетристики и графомании. Прощу меня извинить, про психологизм я могу часами говорить.

   Сообщение № 3. 18 января 2021 г. в 12:40, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Сочинитель
Сообщений: 928
профиль

Репутация: 202
Здравствуйте, Автор, я прочитал ваш рассказ.

Из плюсов - умелое нагнетание обстановки в третьей четверти рассказа. Стало жутковато.
Но потом это вылилось в банальный зомби-апокалипсис.
Попытка в финальный твист тоже оказалась неудачной, потому что фактически обнулила весь рассказ.

И еще вам стоит поработать над стилистикой своего литературного языка. Текст показался мне суховатым и невыразительным. Очень много штампов. И очень мало описаний. Кроме того, в нем встречались и откровенные ляпы:

Цитата
лихо маневрируя на скорости между медленно ползущих машин.

"на скорости" - неуместный жаргонизм. Он уместен в прямой речи, но не в авторском тексте.
"между медленно ползущих машин" - неправильное склонение глагола.
Я считаю, правильно было бы написать: "лихо маневрируя между медленно ползущими машинами".
Эта фраза хотя бы выглядит правильно, хотя и остаётся полным клише.

Цитата
- Очень приятно. Если вы не против, я останусь Юрьевной. Привычка, - улыбнулась Роза Юрьевна.
Яна молча пожала протянутую ей руку. Ей не часто приходилось это делать, но сейчас она почувствовала, что такое крепкое мужское рукопожатие.

У Розы Юрьевны крепкое мужское рукопожатие?
Ах, у Вениамина Семёновича. Но его-то "в кадре" пока нет... Вообще нет.
Цитата
В углу комнаты стояла женщина за сорок высокого роста в тёмно-сером деловом костюме.

Откуда он взялся? Его же не было в комнате!

Цитата
- Впечатляет. А у вас только рука искусственная?

Боже, какая бестактность... :facepalm:

Цитата
- Завтра Вениамин Семёнович расскажет подробно о вашем проекте. Думаю, что на этом можно закончить нашу встречу. Было приятно познакомиться с вами.

Зачем они её вообще приглашали? Просто руку пожать?

Цитата
Но с другой, она чувствовала, что за этим экспериментом кроется великое открытие

Синдром МНПВО (мы на пороге великого открытия). В каждом втором рассказе кто-нибудь обязательно на пороге великого открытия.

Цитата
378 Ghz

378 GHz
Давайте все же чуть больше уважать Герца нашего Генриха Рудольфа. И писать его имя с большой буквы :)
И да, откуда программист знает про какие-то там частоты? Про частоты знает инженер-радиотехник. А программист знает про константы, переменные, типы, конструкторы, деструкторы и вот это вот всё.

Желаю вам творческих успехов!

   Сообщение № 4. 18 января 2021 г. в 13:11, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 326
профиль

Репутация: 193
Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ мною прочитан.
Фантастикой является, теме конкурса не соответствует.

По стилю. Читается достаточно легко, но сам язык безлик, как и форма. Как бы её назвать... "Бытовая"? "Одомашненная"?
Есть и другие моменты, которые откровенно отталкивают:
"- Впечатляет. А у вас только рука искусственная?" – на такой фразе собеседование, теоретически, можно посчитать законченным. Ибо бестактно.
"По сравнению с офисом директора, жизнь на пятом этаже кипела. Во всяком случае тут были столы, кресла, люди." Если выделенное словосочетание убрать, смысл предложения не изменится, а оно станет изящнее.
В диалогах вместо дефиса в будущем используйте тире.

Честно говоря, история сама по себе довольно нелогичная и сумбурная. Динамика есть, а вот персонажи абсолютно неестественные. Кульминация вообще туши свет. Человеческий апгрейд мельком показан на бионических имплантах, но не более того.

По существу – крайне слабый текст.
Желаю Вам профессионального роста, автор.

   Сообщение № 5. 19 января 2021 г. в 16:17, Sonna Yumo пишет:
Sonna Yumo ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 51
профиль

Репутация: 15
Я прочла Ваш рассказ, автор.
Главная героиня не вызвала у меня симпатии или сопереживания. Барышня приходит на собеседование и хамит всем напропалую. Так не бывает ) Это не тот фантдоп, который можно представить. Каннибализм, искусственный интеллект и прочие плюхи - да. А посредственную девчонку, хамящую начальству и главному безопаснику - вообще нет.
Почему она так удивляется тому, что Сергей спрашивает ее про родителей? Это стандартная процедура при приеме на работу в крупную компанию.
В целом, история сумбурная, но интересная. Требует доработки.

   Сообщение № 6. 21 января 2021 г. в 20:28, Sirius Ryuga пишет:
Sirius Ryuga ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 7
Я прочитал рассказ.
Сюжет интересен, но не доработан. Много ляпов, язык повествования странный. Финал невнятный.

   Сообщение № 7. 23 января 2021 г. в 20:48, Гостья из прошлого пишет:
Гостья из прошлого ( Offline )
И попробуйте мне запретить)



Вредина и сказочница)
Сообщений: 8430
профиль

Репутация: 911

Пошла в рассказ за ужасами. Ужасы нашла, нагнетание до момента каннибализма было неплохим. А вот дальше — дальше совсем плохо. На мой взгляд.
Переиграно. Даже это поедание — уже перебор.
Про ошибки и прочее писать не буду. Смысл делать вычитку, если тут весь текст переписывать надо. Скажу лишь, что ошибки добавили негатива при прочтении.
Но рассказ не безнадёжен. Есть над чем работать, а это уже неплохо.

Автору удачи на творческом поприще!

   Сообщение № 8. 24 января 2021 г. в 18:12, Nikless пишет:
Nikless ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 514
профиль

Репутация: 252
Эх, вот тут и правда надо что-то делать со стилем. Даже не помню, когда мне попадался настолько стилистически-нейтральный текст)) И хотя сама по себе история довольно-таки захватывающая и динамичная, из-за манеры изложения никакого ужаса прочувствовать не удаётся, потому что текст получился какой-то совсем безликий(. А может в стремительности и есть проблема - тут как-то напрашивается нагнетание ужаса, хочется погрузится в эту вязкую душную атмосферу жуткой корпорации, которая как бы постепенно сгущается вокруг Яны. Вот она приходит устраиваться на работу, полная надежд и амбиций, вот она постепенно понимает, что здесь не всё так радужно, начинает замечать странности в поведении коллег, но поначалу не хочет их замечать....Ну то есть всё это есть, но слишком быстро - хоп-хоп, и начальник охраны уже доедает лучшую подругу, а ты даже не успеваешь начать сопереживать героине.
Есть два момента, которые мне показались по-настоящему жуткими. Беседа с тем самым Сергеем, когда ломается привычный мир Яны, но беда в том, что дальше эта, в общем-то сильная сцена, никак ни на что не влияет. Но сам момент очень крутой, было бы таких побольше в рассказе - вообще было бы здорово. И второй момент - тот самый коридор, по которому героиня пыталась выбраться из здания. Напомнило такие же криповые коридоры в больничках, которые соединяют разные корпуса. Не знаю, было ли это списано с реальной локации, но тут прям пробрало)

   Сообщение № 9. 10 февраля 2021 г. в 16:52, Katerina пишет:
Katerina ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 2
Автор, прочитан рассказ. Чудесное, легкое начало рассказа обещало такое же продолжение. Но не тут-то было. Нагнетание обстановки действительно удалось, но потом как-то все скомкалось. Требуется доработка именно сюжета. Диалог с руководителем службы безопасности — это так ведут себя потенциальные работники?

«Вы мне льстите. - засмеялась Роза Юрьевна. - Нет, глаза.

- А-а-а! Теперь я понимаю, почему вы так любите смотреть из окна двадцатого этажа.»

А с настоящими она не любила или что?

Удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru