Homo perfectus (1) < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Homo perfectus (1), Обсуждение. Открытый конкурс 2021
   Сообщение № 1. 17 января 2021 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2021

«Homo perfectus (1)»


Текст рассказа: «Homo perfectus (1)»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2021 г. в 11:46, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Социально опасная личность

*
Маг
Сообщений: 227
профиль

Репутация: 94
Я прочитал рассказ "Homo perfectus" (1), и это какое-то ницшеанство.

Человек должен вымереть на 90%, чтобы остальное стало сверхчеловеком. Бог мертв, и бог - это вирус. Падающего толкни и пинай ногами. Вот это вот все, в общем.

И все бы ничего, но как-то неубедительно.

Язык откровенно хромает, читать больно и сложно. Ну вот что это такое, например:

Цитата
Свет выхватил грязное, заросшее лицо бомжа, с ввалившимися глазами. Он извивался под ногами Сергея, пытаясь увернутся от ударов.
-Он респиратор стянул, скотина! Напал сзади!
- Серега, прекрати, поехали! Нам и так объясняться придётся! Да оставь ты его, наконец!
Дмитрий потянул его за рукав, но в этот момент старик неожиданно вскочил и плюнул ему в лицо.
- Мы все умрем! – у него был противный гнусавый голос. – И вы не спрячетесь в своих норах!


Вроде, и все понятно, но оформлено до ужаса криво. Местоимений неоправданно много, из-за этого понимать под тем или иным "он" можно кого угодно. Реплики безадресные. Смотрите, как можно трактовать:

Цитата
Свет выхватил грязное, заросшее лицо бомжа, с ввалившимися глазами. Он извивался под ногами Сергея, пытаясь увернутся от ударов.
-Он респиратор стянул, скотина! Напал сзади! - кричал бомж, прося у Дмитрия помощи.


И Сергей автоматически превращается в сволочь. А ведь этого можно было бы избежать, если хотя бы капельку задуматься над написанным и вдумчиво перечитать.

По сюжету и персонажам все как-то стерильно и тоскливо. Человечество вымирает, а мне как читателю как-то и все равно. Сверхчеловек получился амебушкой, которая знать ничего не желает и задается какими-то нелепейшими вопросами. Хоть убейте, не поверю, что высшее существо не понимает, что такое хищничество. У них там беспокойные птицы кричат. А знаете, что еще делают беспокойные птицы? Червей жрут! И насекомых. А высшее существо такое: "Они питались животными! Но как такое возможно?" Ну да-ну да, я поверил.

В общем, по внутренней шкале рассказ слабый. Удовольствия не получил, интересно тоже не было.

Так говорил Заратустра.

   Сообщение № 3. 19 января 2021 г. в 11:32, Sonna Yumo пишет:
Sonna Yumo ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 51
профиль

Репутация: 12
Я прочла Ваш рассказ, автор. Спасибо за историю!
Из плюсов - постоянная движуха.
Из минусов - текст не вычитан. Местами это сильно раздражает. Прямая речь сливается с действиями героев, получается неразбериха. Или, например: "От толчка Дмитрия отбросила вперед" - кто отбросила? Таких моментов масса.

"Отодвинув кресло, он стал натягивать прозрачный комбинезон, СМ-3, последняя разработка российских ученых- эластичный каучуковый материал легко облегал тело" - он разделся и стал натягивать комбинезон? Он стал натягивать комбинезон на одежду? Тогда ему было бы сложно это сделать. Что-то облегающее довольно трудно натянуть на голое тело, а уж на брюки, рубашку, куртку или что там еще было на главном герое? Это как пытаться надеть колготки на джинсы.

"глаза защищали очки" - скорее, "очки защищали глаза".

Далее, на планете бушует жуткий вирус, но при этому, вступив в контакт с бомжом без средств защиты (респиратор бомж спер, а Дмитрию так вообще в лицо плюнул), наши герои не отправляются в карантин вместе. Заболевший Дмитрий попадает в реанимацию (это мы понимаем позже), а контактировавший с ним Сергей спокойно гуляет по боксу.

Переход от первой главы ко второй показался слишком резким. Поначалу создалось впечатление, что Сергей и Дмитрий сразу попали на собрание.

Виктор Петрович, мятый профессор из архивов СССР "изящным движением руки запустил видео" - это клише режет глаз и не вяжется с образом.

"99,9 генного мусора" - вот это прямо очень плохо! И потому, что цифрами, а не прописью. И потому, что 99,9 чего? И таких моментов в тексте тоже масса.

Ну и под конец - Айша выглядит глупым подростком-истеричкой, а никак не Homo Perfectus.

Удачи, автор! У Вас определенно есть потенциал, развивайте его!

   Сообщение № 4. 21 января 2021 г. в 20:11, Sirius Ryuga пишет:
Sirius Ryuga ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 6
Я прочитал рассказ.
+ сюжет достаточно интересный
- очень стилистически неграмотно, есть ошибки в пунктуации и орфографии
В целом – довольно-таки слабо.

   Сообщение № 5. 21 января 2021 г. в 20:59, habar пишет:
habar ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 25
профиль

Репутация: 5
Прочитано.
Идея, увы, затаскана, застирана до степени мочалки. Интереса, учитывая ковид19, вообще не вызывает. Стилистика вроде бы и ничего, но предложения настолько топорно построены, что язык сломаешь.
Цитата
Здесь, под Санкт-Петербургом, в людей и Богом забытой военной базе,

А не лучше было бы: "Здесь, в забытой Богом и людьми военной базе..." , город можно и потом упомянуть, если так уж надо.
Короче говоря, нужна хорошая вычитка, что-то переделать, что-то убрать.
В таком виде совсем нечитабельно.

   Сообщение № 6. 8 февраля 2021 г. в 20:40, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 78
профиль

Репутация: 9
«Выжившие в арбисамии, обрели двойное дыхание легочное и жаберное»
Это радует, а вообще, такое чтиво оптимизма и бесстрашия не прибавляет в наше ковидное время. Не пугайте, хоть так.
А теперь о хорошем; я не буду о стилистических и грамматических косяках, здесь есть настоящие спецы. Я об идее, ведь она рулит в мире таланта и успеха. А ремесло писательское можно освоить, дело времени. Иначе бы, не было, не Маяковского, не Платонова, ни Бродского. Писали бы, все по строгим инструкциям, подстраиваясь под вкусовщину. цензоров. Автор, я вижу в вашем, не стройном, местами, тексте, глубокие раздумья. О случившемся, с человеком в нашем веке. Это деятельное и экспериментирующее любопытство дорогого стоит. Информация, конечно узнаваема, мы все следим за мутацией, этого проклятого вируса. Я о другом, ведь вы же , заморочились и придумали версию, пусть и абсурдную, пусть и фантазию, но конкретный путь и возможный выход из этой ситуации. Метафора хороша, - « вырвать кольцо из бомбы эволюции», что будет? Ещё тысячу версий придумают фантасты, а ученые будут таскать из нашего писательского бреда ,толковые идеи по наитию. Вот так, на ощупь и продвигается цивилизация. Спасибо. Вы один, из тех, кто не боится быть смешным и не понятым. Удачи вам.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru