Безмолвье < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Безмолвье, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Безмолвье»


Текст рассказа: «Безмолвье»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 00:20, GeneralBobrik пишет:
GeneralBobrik ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 7
Я прочитал рассказ. И что же я могу сказать? Очень коротко. Есть сеттинг, который можно было бы раскрыть, есть герой, которого тоже можно было бы раскрыть. Почему не написать больше? В таком виде похоже на отрывок какой-то или зарисовку сцены, а не на полноценный рассказ.
По исполнению: очень много запятых пропущено, особенно перед "и"; у героя постоянно "перехватывает дыхание", можно разнообразить такие моменты другими фразами; есть орфографические ошибки и опечатки, которые бросаются в глаза. Мне кажется, что рассказ не вычитан, нужно больше внимания уделять правке и перепроверке. Надеюсь, что автор примет к сведению данную критику и не обидится, а прокачает свой скилл к следующему раунду. Фантазия у него определённо есть. Спасибо.

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 22:25, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 6737
профиль

Репутация: 876
Я прочитал рассказ.
Он оставляет неизгладимое ощущение пустоты. Вроде и написано нормально (хотя, пожалуйста, автор, перейдите по этой ссылке: http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layo...&id=58_483), и экшен какой-никакой есть, а не цепляет. Наверное, дело в том, что сеттинг вообще никак не хочет оживать. Это тот же постап, просто иначе названный, но не имеющий внутри ничего большего, чем то, что было уже много раз читано. История тоже простая и привычная, она ничем не поражает, в ней нет ничего решающего, выдающегося, кроме разве что решения героя поджечь шкуру убитой твари, надеясь, что на огонь кто-то придёт.

Главная проблема – Кай. Как он персонаж он пуст. Потерял всех друзей и надеется выжить и добраться до дома. Вот и всё, что мы о нём знаем. Для такого текста, о выживании, этого может быть и достаточно. Для читателя, привыкшего к более сложным персонажам, этого мало, а Вы читаете отзыв как раз такого читателя. Мне бы хотелось прочувствовать драму Кая. Например, Кай находит старинные барельефы и карту. Почему бы здесь не задержаться и не попробовать задуматься о сути Безмолвия? А дальше можно ещё найти (пример от балды) записи в кармане плаща старого Отто, где тот пытается понять, постичь эту самую суть. И встреча с чудовищем помогла бы сложить все детали пазла воедино, дав… дав рассказу хотя бы какую-нибудь идею.

По итогу оставляю рассказ без оценки. Всё вроде описываете адекватно, без перегибов, только общую грамотность бы подтянуть, а ощущения, что понял, о чём рассказ, нет. Что текст что-то дал или как-то духовно возвысил, а не красиво воспроизвёл лишь уже знакомое. Увы, получается так.

Желаю автору успехов.

   Сообщение № 4. 30 сентября 2020 г. в 00:36, strongsidr пишет:
strongsidr ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 45
профиль

Репутация: 26
Я прочитал рассказ. Мне понравился стиль, начало многообещающее - герой, оставшийся в одиночестве, остальные замерзли.
Все-таки это скорее зарисовка. Из повествования мы так почти ничего и не узнаем о самом Кае, кроме того, что он падальщик. Финал открытый - Кай надеется, что за ним придут и спасут, но может и не факт. Ну и самого пути героя не прослеживается. За весь рассказ Кай успел похоронить старого Отто, найти карту, убежать от чудовища наверх и практически случайно убить его. Вот это "случайно" (ну или дух старого Отто направил) портит концовку. Получается, что герой вообще ничего не сделал.
Если бы эта была глава в романе, никаких вопросов не было бы, но подразумевается, что это законченное произведение. Но на законченность оно не тянет. Тем не менее написано очень даже хорошо. Автору успехов и удачи!

   Сообщение № 5. 6 октября 2020 г. в 13:49, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Автор, я прочитала ваш рассказ.
Из хорошего - приятная манера повествования, даже на огрехах спотыкаешься не слишком сильно. Удаются описания, придумывание мира и чисто внешняя сюжетка.
Не удаются пока более качественное и задумчивое выписывание необычного мира (а ваш, по комвенным признакам, интересный и того стоит), наполнение сюжета глубиной и раскрытие героев.

Из "блох"

- "буря" и "метель" это разное и это многовато, воображение не знает, что воображать.
- "поднялся со своей лежанки" - он лежал на полу, а это лежанкой не назвать ни по каким признакам
- "Тело старика лежало рядом" абзац начинается, "лежанки... над остывшим телом старика" абзац заканчивается.
- "остался держаться", два - ся не очень хорошо.
- "этот облезлый", когда же он, простите, облезть-то успел, только умер
- "труп уверенно держался в седле" - двусмысленно, пару недель назад держался, а теперь не держится
- "грозно покрикивал на плетущихся" это штамп, можно лучше сказать.
- как и "выдернул его из пучины воспоминаний".
- и далее до конца, тексту хорошо бы вычитаться внимательно.

Автор сказал все про зашедшее солнце в начале, но не сказал, где их застигла метель, и где они нашли каменный пол под открытым небом (а если под закрытым, то почему замерзли; а если там был пол, то почему не было кроватей, огня и шкур; а если не было, то почему они улеглись в ночь как дураки на холодном полу под метелью) - кажется, весь эпизод в начале нужен для того, чтобы вручить парню меч, а это можно было сделать короче.

Далее, вы описываете много, деталей, и важных, и второстепенных, но не совсем в том порядке, чтобы плавно ввести читателя в историю и дать ему необходимую информацию про мир. Сначала мы подробно разглядываем труп какого-то старика с железякой и бечевкой, а потом выясняется, что это любимый учитель героя и связь с миром, а теперь он остался один. Хмм, при таких обстоятельствах я не буду бесстрастно описывать картинку со стариком, словно только вчера с ним познакомился, и мне на него плевать. О - меч, о - бечевка. О - умер.
Потом про крепость - вам надо сразу поместить в нее воображение читателя, а не заставлять так долго висеть его в пустоте. Про Падших - это важная, часть мира, упомянули, так раскройте.

Проблема в том, что вы, похоже, не совсем погружаетесь в героя при описании - описываете картинку, глядя на нее как автор, извне. Отсюда и неглубокая проработка и наполнение истории. А не погружаетесь вы - не можем погрузиться и мы
Другая проблема - там, где надо, наоборот, вынырнуть в точку сказителя (камера общим планом) и рассказать нам о мире, вы тоже не рассказываете толком.
Вы все время застреваете как бы на среднем плане съемки, а из этого хороший и монтаж для воображения читателя не сделаешь.
Искусство повествования как раз в том, чтобы сочетать и сказительскую, и внутренне - драматургическую составляющую.
Добавьте это к вашему умению простраивать средние планы, и у вас начнут получаться отличные рассказы, у вас все для этого есть.

Улачи!

   Сообщение № 6. 9 октября 2020 г. в 13:25, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 852
профиль

Репутация: 152
Здравствуйте, Автор!

Мне понравился Ваш рассказ, и я проголосовала за полуфинал. Когда интересно читать, и повествование льется гладко и чисто, не особенно хочется придираться к языку, но Вам надо обратить на это внимание (не все такие добренькие, как я!). Перечитайте сами свой рассказ - Вы, наверняка, найдете и пропущенные запятые, и грамматические ошибки, и просто досадные опечатки. Хотя это надо делать ДО того, как отослать свой рассказ.

В финал, конечно, Вам вряд ли удастся пройти, но пишите дальше - удача обязательно когда-нибудь улыбнется Вам!

   Сообщение № 7. 16 октября 2020 г. в 11:33, ФеО пишет:
ФеО ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 84
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
В целом, очень неплохо, и я бы поставил плюс, если бы не несколько серьезных минусов по логике происходящего.
1. Как и почему все умерли, а главный герой остался жив. Нет ни слова об их текущей вылазке и о том, почему в этот раз все пошло не так.
2. Абсолютно безликий монстр, которого непонятно как герой победил (и при чем тут сигнальная чаша).
3. Герой подал сигнал, который должно быть видно очень далеко. А где топливо? Что гореть будет? Монстр? Не смешите!
4. Ну, ладно, допустим, монстр волшебный и гореть будет долго и ярко (не верю!). Но следующей ночью за героем точно не придут люди, потому что ближайшие люди находятся в нескольких днях пути.

И нет ни слова о том, чем этот поход важен, что они добыли в этом походе, и почему герой должен доставить это людям (драматизм истории).

В общем, минус.

   Сообщение № 8. 18 октября 2020 г. в 17:07, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Гражданин подрался с собакой, сломал ногу, зажег костер и ждет помощи. Кажется, до рассказа чего-то недостает. Наверное, самого рассказа.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 30 октября 2020 г. в 01:11, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
Кай без Герды (и всего остального)

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Мне понравилось, кстати.

Не смотря на явную незаконченность (даже какую-то «вырванность из контекста») и скромный объем, рассказ цепляет приятным слогом и атмосферой. Чем-то напоминает «Злоцветы» Джорджа Мартина и это – хорошо. Впрочем, какого-нибудь (хоть какого-нибудь!) логического начала и конца очень не хватает.
Автор, Вы явно умеете писать и фантазией не обделены. Чего Вы рассказ-то свой красиво не упаковали? Понимаю, что «и так есть можно», но понравится такое блюдо не всем. Но, мне понравилось. Успехов Вам!

   Сообщение № 10. 16 ноября 2020 г. в 09:06, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Прочитано
Какая-то наивно-пафосная хроника не пойми чьего дня. Это было тяжело читать. Куча глаголов и деепричастий описывают каждый чих героя. Совершенно ненужная, имхо, детализация. Картинка очень блёклая, образность текста в районе абсолютного нуля. Сюжет представляет из себя историю выживальшика - малознакомого и малоинтересного. Получается что-то вроде: вот Кай, ему плохо, у него есть шанс, сопереживайте ему. Это не работает - не со мной.
В общем, простите, но ничего положительного я в тексте не вижу.

Придирки:
Цитата
Видимо перекрытия не выдержали выпавшего за ночь снега и обрушились под собственным весом.

На правах проектировщика: "перекрытия" тут не вполне точно. Во-первых, оно одно, во-вторых, верхнее перекрытие называют покрытием. В-третьих, балки или стропила, имхо, звучали бы лучше. Ну и если не выдержали снега, то и рухнули они очевидно не под собственным весом, а под весом этого снега.

И во что острое и металлическое уткнулся на лестнице Кай? В волшебный летающий меч? Какой-то странный твист, оставшийся без пояснения.

Цитата
Оглушительный рев сотряс здание и разлетелся далеко по округе. Ослепшее чудовище заметалось по чаше. Темная кровь заливала все вокруг. Кай в недоумении открыл глаза и уставился на свой меч. Что-то направило его руку: судьба, магия или быть может дух старого Отто

Авторский произвол. Чудовище одноглазое? Может, стоило упомянуть об этой мелкой детали? Почему потеря зрения сделало его настолько небоеспособным, что оно перестало сражаться/защищаться? Ну а пафосные речи над телом чудища - это прям необходимость. Сильно добавляют правдоподобности этому правдоподобному бою (нет).

Цитата
Правая нога сильно распухла в том месте где зверь нанес удар. Было очевидно, что это перелом, причем серьезный.

Когтями сломал ногу? Сомнительно как-то.

Цитата
Сняв с плеч тяжелый меховой плащ, он достал из кармана огниво. Как только ткань схватилась,

Это реально, вообще? Поджечь плащ огнивом. Я думал, растопка нужна.

На предэтапе поставил бы минус. До встречи в следующий раз.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru