Дверь девяносто четыре < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Дверь девяносто четыре, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Дверь девяносто четыре»


Текст рассказа: «Дверь девяносто четыре»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2020 г. в 23:48, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо, автор! Образно, глубоко, ярко написано. Из минусов - проблемы с пунктуацией. Рассказ несомненно достоин полуфинала.

   Сообщение № 3. 29 сентября 2020 г. в 21:28, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1453
профиль

Репутация: 453
Здравствуйте, Автор!
Пришла на ваш зов. Из таблички, а не то, что можно подумать, прочитав Ваш рассказ )))
Слушайте, у Вас потрясающе образный язык, читать одно удовольствие!

Цитата
Мимо качелей, покрытых полуслезшей кожей краски, мимо скамеек с выдранными досками, мимо серой громады хрущевки


Цитата
Под ногами хрустит снег, прочно утвердивший победу смерти над жизнью: по бокам костлявыми пальцами торчат голые кусты и подгнившие, покрытые изморозью, трупы бревенчатых домов.


Цитата
Даниэль стоит у входа в подъезд, в пятне света фонаря, словно дешевый святой, пропивший нимб.


Цитата
Эмалированная поверхность ванны кажется сделанной изо льда. Я лежу в пустом сосуде, словно выдранный зуб в миске дантиста: я так же одинок, так же сочусь свежей кровью.


Цитата
Онемевшее тело постепенно оживает, словно под кожу запустили сотни жуков, и они копошатся там, строят колонии


Это было несколько моментов, которые очень здорово иллюстрируют Вашу способность рисовать истории. Но знаете, какая штука, за всем этим богатством не сразу улавливаешь смысл рассказанного. А если честно, вообще не ловишь ((

Как ГГ докатился до жизни такой? Ощущение, что нам показали часть более долгой истории. Про товарища, который подписал контракт на уничтожение невинных дев разного возраста во имя какой-то Богини, Эрешкигаль скорее всего, судя по шумерскому. И чего? Убивал он убивал, и устал? И сам убился, но не убился, потому что Богиня не отпустила? Словом, если вникать глубоко, то вопросов слишком много.
Но, повторяюсь, это было слишком прекрасно, чтобы заклепничать.

Спасибо большое.
Жму кнопку.


Добавлено через 1 мин. 21 с.

А, и почему именно девяносто четыре? Сакральный смысл? Пожалуйста, после деанона не забудьте ответить )

   Сообщение № 4. 4 октября 2020 г. в 09:30, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Я прочитал ваш рассказ, автор.
Ваш стиль прекрасен. Читать одно удовольствие, язык образный, сочный, вкусный. Достойно уважения и восхищения! Мне приятно учиться на таких текстах облекать свои мысли в зримые мыслеобразы. Спасибо.
Что касается содержания.
Я не до конца понял ваш мир. Если ГГ подписал кровавый контракт, то что он получил взмаен? Бессмертие? Это не так. Жизненные блага? Какие? Я не нашел в тексте ответа. Какие вообще условия эдакой "работы" героя?
Сам герой сломавшийся изначально. Он лишь ждёт своей "крайней" точки. И не собирается ей противостоять. Финальное его решение - не от силы, а от слабости. Его несет по течению, а потом он сдаётся окончательно.
Как бы хотелось увидеть героя, который попробует дать отпор Богине или хотя бы спутать ее планы. А вот жалкое подчинение року, мне, простите, совсем не интересно.
Прекрасный язык не дает мне поставить минус. Но и плюс не получается. Сорри.

   Сообщение № 5. 7 октября 2020 г. в 01:52, sanenko пишет:
sanenko ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 6
Автор,я прочитала рассказ.
Его можно поместить в учебник литературы в тему "Средства выразительности с примерами" :) Очень богат ваш рассказ на всевозможные языковые приёмы, отчего любой предмет оживал перед моими глазами.
Смысл происходящего остался загадкой, я ничего не поняла:) Даниэль -собиратель душ,а главный герой-ангел смерти некой богини? Или это его адское наказание, убивать девушек?
Надеюсь на пояснения.
Вам спасибо и удачи

   Сообщение № 6. 9 октября 2020 г. в 10:47, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1030
профиль

Репутация: 240
Я прочитала рассказ.
Цитата
легкие, словно инопланетные отростки, яйца чужого,
смешно.
Я люблю образный богатый на сравнения язык.Но это не тот случай.
Посланник превращается просто в птицу,вы серьезно? Уж почитали бы подробно шумерскую мифологию.А нимбы тут ни к селу ,ни к городу.
Попытка написать ужастик была,но для меня не сбылась.Мне не понравилось.

   Сообщение № 7. 10 октября 2020 г. в 05:23, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Прочитано
Автор, панельные стены очень прочные - они из железобетона. Они, может, для героя с его сверхсилой непрочные, но я споткнулся.
Ладно, надеюсь, это не сиквел "Кулона". Мне почти понравилось.
Написано интересно. Временами образы получились странноватый, но в целом неплохо передают тьму и мерзость в душе героя. То есть его внутреннее состояние проецируется на внешний мир. Это гут.
Немного огорчила однообразность происходящего. Внутренний конфликт героя развивается, да. Но структура событий одна и та же: поговорил с чёртом, убил, опять поговорил... В целом оно не критично для такой короткой истории, но и в плюс ей всё равно не идёт.
Не уверен также, оправдано ли смешение множества культур. Шумерский язык и тут же Мойры, Яхве с ангелами и суккуб. При этом сущность Богини оставлена за кадром. Вероятно, задумка в том, что она нечто изначальное, что старше всех религий. Но мне этот микс показался просто шелухой, антураж он естественно не создаёт и просто мозолит глаз.
Невозможность разрешения конфликта - удачный выбор для такой истории. Я так считаю, потому что не раскрыто её начало. Раз не сказано, как началось рабство гг, то не может оно и закончится в рассказе. И хотя мне этой предыстории категорически не хватает, такой исход я могу принять.
Удачи

   Сообщение № 8. 11 октября 2020 г. в 20:44, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1193
профиль

Репутация: 307
Трэш ради трэша, бессмысленный и беспощадный. Скучно очень. Описательную часть хвалили в комментах, но я как-то даже не уловила этот момент, поскольку всё повествование — это нытьё ГГ о своих трудовых маньячных буднях. Язык как язык, образность большей частью прямолинейная — что вижу, то пою. Не знаю, зачем всё это было, какая-то стрёмная форма сублимации.

   Сообщение № 9. 18 октября 2020 г. в 16:23, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Гражданин приносит жертвы какой-то там богине и переживает по этому поводу. Все? Как по мне - очень мало. А язык ради языка лично меня давно не впечатляет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 10. 19 октября 2020 г. в 22:46, Olgaes пишет:
Olgaes ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 5

Прочитала Дверь девяносто четыре

Рассказ, несмотря, на фантастический сюжет, очень реалистичен. Грамотно расписаны моменты отчаянья и тяжелой доли невиноватого в своих злодеяниях монстра. Очень перекликается с жизнью, где тоже все делается непонятно по каким причинам. Автору хочется верить. Рассказ хороший, даже эротическая сцена описана неплохо, что говорит о профессионализме автора.

Вопрос остался – почему Богиня выписывала себе жертв только из квартир 94? Но, видимо, это интрига сюжета.

Я вижу это, не глядя сквозь непрочные панельные стены. – здесь, наверное, «глядя».
Автору удачи!

   Сообщение № 11. 21 октября 2020 г. в 12:54, Literaptor пишет:
Literaptor ( Offline )
Буквохыщник

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 123
Рассказ прочитан.
Пока после десяти рандомных на мой скромный взгляд это самый яркий и образный. Моментами забываешь искать блох, до того хорошо написано.
А блохи есть. Не так в тексте с точки зрения грамматики, хоть и оно присутствует, как в общем. Какую нагрузку несет число девяносто четыре? Что за абстракная богиня такая кровожадная? И как жил-поживал чувак ДО нашего с ним знакомства, вообще не ясно. Кусок выбран из романа, не иначе.
Спасибо за труд, надеюсь увидеть на следующих этапах.

   Сообщение № 12. 25 октября 2020 г. в 14:27, Olybuy пишет:
Olybuy ( Online )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала.

И такая: «Ээээ, ээээ». Короче, не поняла я ничего от слова вообще. Автор, вы дали кусочек любопытного мира, но все подробности оставили за кадром. Могу ошибаться, но кажется это из-за нехватки опыта. Обычно, когда нравится сам процесс написания, лень вдаваться в какие-то приземлённые детали, типа: что случилось с главным героем? Он оказался не в том месте не в то время. Ну обалдеть, все кристально ясно. Это, автор, так не работает, если вы в принципе решили как-то пояснить, что случилось, нельзя ограничиться абстракцией. Тут либо выходить на такой уровень формы, при котором читатель бьется в экстазе и забивает на объяснения (это почти непосильная задача), либо все-таки объяснять. А иначе получается очень пафосно и беззубо.

У вас красивый образный язык, но мне показалось, есть недоработки по ритму. То есть попадаются крутые образы, но разрозненно, как грибы в траве. Текст в целом ровный, а потом бац - какой-нибудь образ, да такой яркий, что выпадает.

Ну и начало провальное, кмк. Такое псевдофилософское изречение сразу пугает: автор и дальше будет задаваться риторическими вопросами и так немного сверху поучать? В общем первый абзац вот прямо выкинуть.

Наверное, тут ещё можно было бы поговорить о героях, но их в общем нет. Демон - ходячая декорация, чего-то там болтает, но что за ним стоит и почему он дружит с героем, я не поняла. Из их общения не поняла, а не из-за отсутствия объяснялки. Сам герой... Заколебал немного :) Че-то ноет, ноет, жрет, ноет. И сцена секса... Автор, вы в целом что хотели сказать? Что герой-молодец, собрался с силами и решил самоубиться, чтобы не убивать невинных? Но богиня его все равно одолела? Ну классно. А катарсис где? Вот где разочарование, я поняла, а катарсис не нашла.

В общем, есть над чем работать, а главное - чем работать, потому что языковые способности у вас высокие, этого не отнять. Но в следующий раз чуть-чуть сюжета плесните в рассказ и будет отлично. Удачи в конкурсе!

   Сообщение № 13. 29 октября 2020 г. в 12:05, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2857
профиль

Репутация: 627
Прикломафия передаёт привет и плавает в море пафоса. Брассом.

Так, что у нас тут, зарисовка о посланнике древних и совершенно не гуманных богов. Язык приличный, но я бы сказал, автор таки слишком любит пафос и порой перебарщивает со сравнениями, вроде как с чужими) Проблема в том, что за этим пафосом в общем мало что есть. Ситуация фактически не развивается (сорри, автор, убийства невинных детей со мной плохо работают, скорее заставляют усомниться, точно ли такое согласие годится с точки зрения мифослоя), символизм не столько выверен, сколько накидан от души - тут и демоны, и шумеры, и мойры, и всё это - на одного усталого героя, нудящего про свой жребий, который, хм, хуже смерти от рака?
То есть, понимаете, автор, такая минька могла бы сработать, если бы здесь дали глубину, проработали ситуацию на мифо-символьном уровне, связали с психологией. А "заключил договор, теперь вот убиваю, но надоело" - это поверхностно, потому что триггеры совсем-совсем базовые, причём все - тёмные, и альтернативную позицию герой даже не рассматривает.
Никому не нравится чужой контроль, мало кому нравится убивать. Ок, кэп, спасибо, а можно теперь это как-нибудь интересно развить или показать под чуть более комплексным углом? Сделать героя чуть сложнее, глубже? В конце концов, он некогда заключил этот договор, зная, что придётся делать. А тут он так морально страдает, что не боится вообще ничего, и это ослабляет итоговый выбор. Нет дилеммы, нет на самом деле выбора - он ведь кончает с собой ПОСЛЕ убийства младенца, которое вроде как пик того, что богиня может заставить его сделать. То есть, худшее с ним уже сделали, он ничего не предотвращает. Только меняет одну свою поганую реальность - где он страдает морально, - на другую, где он будет страдать морально (убийства-то всё равно на совести) и физически (потому что ад с крюками вон).
И вместо рефлексии этой дилеммы - а она ведь действительно жуткая - у нас ещё толика не-совсем-хоррора. Почему не совсем? Потому что вместо него просто нытьё героя, а сами события и маркеры - ну, так... они по атмосфере скорее ангст, страдашки, а не хоррор) В общем, триггер выбран очень так себе, и реализован странно)
При этом само ощущение безнадёги-то получилось, я не спорю. Но читателю оно должно быть важно же. Нужны эмоциональные качали, а не вот так, на одной ноте вплоть до финала. А так... ну, безнадёга, да. Ну герою плохо, но настолько поверхностно плохо, что как бы ну и ладно. Тут по сути даже изменения героя нет, каким был, таким остался. Да и сам он говорит, что изначально знал, чем закончится... в общем, фз. Для меня как-то очень пусто на такое количество слов, сорри.


Цитата(Nvgl1357)
Раз не сказано, как началось рабство гг, то не может оно и закончится в рассказе.

скорее наоборот, сказано, что началось с договора на крови, и заканчивает он этим, добровольно отдавая кровь, умирая - вполне в духе мифов. Не получилось - НЕ в духе мифов...) хотя я не знаток шумерских.


   Сообщение № 14. 29 октября 2020 г. в 12:40, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
скорее наоборот, сказано, что началось с договора на крови

Я имел в виду, что не раскрыта причина договора.

   Сообщение № 15. 29 октября 2020 г. в 12:49, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2857
профиль

Репутация: 627
Nvgl1357,
там сказано - из любопытства)

   Сообщение № 16. 29 октября 2020 г. в 13:08, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
там сказано - из любопытства)

Я решил, что это эвфемизм))

   Сообщение № 17. 31 октября 2020 г. в 17:18, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Вы записались в Табличку под номером <удалено цензурой Федерации>, а там - я.
Приветствую, Автор!

Для начала отмечу, что написано атмосферно, мрачно и нагнетательно. Язык не является предметом обсуждения.
Но вот, на мой взгляд, нерешаемая проблема этого рассказа в том, что он сюжетно неполноценен.
Уж простите мне такую грубую формулировку. Ща поясню.
Герой убил одну.
Пошел за второй. Сопротивлялся, но всё равно убил.
Встретил Даниэля.
Попытался подать в отставку, но заявление было с шептанием на ухо и смехом отвергнуто.
Т.е. у Вас экспозиция (первое 94), завязка (вторая 94) и .. снова завязка.
Вы скажете, нет - у меня убийство второй - это развитие действия, встреча с Даниэлем - это кульминация, а развязка - в том, что от Богини не уйти.
А вот тут я кину на стол крапленые карты - нет, это не развязка, герой не изменился, и вообще ничего не изменилось.
ГГ убивал и будет убивать. Служил Богине, страдал, но будет продолжать страдать и служить. Вы не вырвались за завязку, даже развития действия, по сути, нет.
А отсутствие полноценного сюжета в рассказе - это проблема. Проблема Вашего рассказа, который, повторюсь, написано очень даже себе.

*достает второго козырного туза
А разве сущность, что заставляет творить зло, и сопротивление этой сущности это оригинально?
Может, Вы и нашли что-то своё. Но в рассказе это нет.

Частности
Цитата
пока ноги все еще вставлены в суставы

Циклическая ссылка.
Цитата
торчащие изо лба усики


Цитата
Я очень, очень сильно, буду

Цитата
могильные черви морозного воздуха

Круто!
Цитата
Кто не спрятался, я перед вами очень виноват

Очень круто!
Цитата
скрипт по стеклу


   Сообщение № 18. 4 ноября 2020 г. в 03:17, Авианосец Йорктаун пишет:
Авианосец Йорктаун ( Offline )
Hull number CV-5!

*
Маг
Сообщений: 275
профиль

Репутация: 97
"Осмотри стену, чьи венцы, как по нити,
Погляди на вал, что не знает подобья,
Прикоснись к порогам, лежащим издревле,
И вступи в Эану, жилище Иштар.

ШУМЕРСКАЯ НООООООЧЬ!..."


Ой, это уже другая песня.

Всем доброго времени суток! Прочитал этот рассказ в рамках Имперской Арены, и мне не понравилось. Автор действительно старался и выдал нечто весьма интересное, но педаль не просто не дожал, а удерживал в пол-силы на протяжении всего произведения.

У нас тут рассказ про прислужника некой Богини, который таскает её в себе и даёт ей покушать разного рода девственниц. Не то чтобы это новое слово в жанре, но лично я не так часто читал такие вещи.

Давай прежде разберём достоинства, которые тут есть:
1. Стиль. Весьма неплохой, да, пусть автор и перебарщивает с пафосом. Приятно напоминает нуар, некоторые фразочки прям огонь, например:
Цитата
Хруст снега, облачко пара, стук в дверь. Кто не спрятался, я перед вами очень виноват.

Очень жаль, что рассказ всё же не про мрачного детектива, распутывающего какое-нить чародейское дело.
2. Необычная задумка. Её необычность заключается скорее в Богине, чем в чём-либо другом. Это ведь Иштар, верно? Хотя некоторые вещи будто бы намекают на то, что это её соперница Эрешкигаль. Сразу и не скажешь, в общем, для этого надо более глубоко изучить мифологию Междуречья.

Недостатки:

1. Сюжет и смысл. Едва ли здесь можно найти его присутствие. Герой скармливает дев Богине, потом решает свести счёты с жизнью, но Иштар/Эрешкигаль старыми-добрыми тантрическими практиками возвращает его обратно. Это серия зарисовок, соединённых общей идеей, но не более того. А поэтому непонятно, что именно Вы хотели сказать. Но этот недостаток ещё более серьёзен, потому что приводит ко второй проблеме.
2. Отсутствие ответов. А вопросов накапливается-то немало! Да, нам поясняют, как главный герой стал служить Богине. Но как он вообще докопался до шумерских магических тайн? Почему Богиня им так дорожит и есть ли у неё ещё слуги? Кто такой Даниэль? Что за суккуб? Как я уже неоднократно говорил, оставлять загадки — вредно для восприятия текста. Не получивший ответов читатель чувствует себя обманут, а рассказ ему кажется незаконченным. Общее впечатление — смазанное, с ощущением, словно чего-то не хватает.

То есть в итоге мы имеем претенциозно написанное, но пустое чтиво. Автор, Вы слишком плохо к себе относитесь, раз не даёте себе развернуться. Можете ведь! Даже в рамках "Пролёта" можете, Вы не весь запас символов истратили.

Ну и плохая шутейка напоследок:
Цитата
Дева ещё моложе, чем я ожидал. Черные волосы собраны в жиденький узел, шорты не скрывают цыплячьи ножки, каждый волосок на ее теле встал дыбом.


Встали дыбом усики, брови, волосы на ногах и на ладонях.

А на этом всё! Автору — удачи и практики, всем остальным — спасибо за внимание!

   Сообщение № 19. 5 ноября 2020 г. в 12:59, Vill пишет:
Vill ( Offline )
из подземелья

*
Маг
Сообщений: 328
профиль

Репутация: 41
Цитата(Dax)
ГГ убивал и будет убивать. Служил Богине, страдал, но будет продолжать страдать и служить. Вы не вырвались за завязку, даже развития действия, по сути, нет.
А отсутствие полноценного сюжета в рассказе - это проблема. Проблема Вашего рассказа, который, повторюсь, написано очень даже себе.

Вот тут просто сто процентное попадание в мои ощущения от рассказа. От себя добавлю, одной мотивации в виде зова богини для убийства детей маловато. По сути вообще бессмысленные смерти. Автор увлёкся красивостями и напрочь проигнорировал логику.

   Сообщение № 20. 10 ноября 2020 г. в 05:43, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Уважаемый автор. Мне Ваш рассказ совершенно чётко видится игрой в слова. Ни болью, ни настоящим раскаянием это не окрашено. В плоскость «просто следи за сюжетом» он тоже не переводится, от слова никак, так что... Никак, несмотря на все выверты.

   Сообщение № 21. 11 ноября 2020 г. в 17:44, debiruman пишет:
debiruman ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 21
профиль

Репутация: 12
Рассказ короткий, но скучный невыносимо. О сюжете говорить нечего— здесь есть только язык. И он, конечно, "образный", но образы дешёвые. В систему они не складываются, самоцелью рассказа не являются, а играют только на эстетику. А эстетически... тут кому как. Но, знаете, о вкусах не спорят — их вырабатывают.
Мне понравилось только сравнение с зубом. Умирающие снежинки — уровень шутки из Южного Парка. Зачем то есть отсылки на Лавкрафта, Чужого, ещё там что-то — они не нужны, отдают подростковым стремлением показать, что "в теме". Хотя мы же читаем от лица героя... Да, да, забыл.
"Кто не спрятался, я перед вами очень виноват" — нелепица. Секс со смертью — вторично. Убивающая птица даже была в прошлом раунде.
Сплошной поток образов-жвачек по рублю. Но круче всего начало:
Свернутый текст
Цитата
Сигарета во рту является ясным намерением закурить. Но пока не поднесешь зажигалку, это намерение остается лишь в твоей голове.

Ничто ведёт ни к чему. Вот и рассказ никакой.

   Сообщение № 22. 30 ноября 2020 г. в 00:20, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ, он меня не зацепил.
Не будем останавливаться на большой птице, которая кромсала девушку и поедала ее печень в прошлом пролете. Это можно назвать нелепым совпадением.
Но давайте к структуре рассказа.
Завязка. Она где? В чем? С чего начинаются так сказать приключения ГГ.
Развитие событий. Они где? Ведь и в повестях и в романах и в рассказах события должны идти по нарастающей. А тут все ровно.
Кульминация. Можно с натяжкой назвать попутку суицида, но без нарастающих событий - не работает(

Что означает договор подписал кровью, проклятое любопытство. В чем? Он провел обряд вызвав богиню? Полез, гонимый любопытством в древнюю гробницу или священную пещеру? Нашел незнакомый артефакт и воспользовался им??? Что сделал ГГ?
Какие преференции он получил за это? Договор на то и договор, чтобы его соблюдали обе стороны. И магические тем более!!!
Если сторона не выполнила условия, договор расторгается - это действует и в мире богов! Так что же получил ГГ? Богатство, силу? супер способности? Вечную молодость?
Откуда взялся Даниэль? Он конкурент богини? То есть он тоже зло, причем которое постоянно волочится за ГГ?
Намешали до кучи персов из всех религий и добавили литературных героев.
Мне не понравилось.

   Сообщение № 23. 5 декабря 2020 г. в 20:13, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 822
Добрый вечер!
Мне рассказ зашел, хотя, если так разобраться, дофига много рюшей.
Вот тут подробнее (с 32:15):

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru