О чём рассказала Бабка Ю-ю < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> О чём рассказала Бабка Ю-ю, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«О чём рассказала Бабка Ю-ю»


Текст рассказа: «О чём рассказала Бабка Ю-ю»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 16:57, Элентари пишет:
Элентари ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 77
Автор, спасибо за рассказ. Очень зацепила волшебная атмосфера, было неожиданно приятно вот так слиться с природой и попытаться слушать, как завещала бабка Ю-ю. Красивый язык, законченная и глубокая история. На мой вкус чуть-чуть затянутая, где-то через две трети текста поймала себя на мысли, что хочется более стремительного развития событий. Хотя, учитывая тему, наверняка это поломало бы всю атмосферность. Поэтому просто спасибо и удачи в полуфинале.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2020 г. в 12:26, kpohoc_007 пишет:
kpohoc_007 ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 6
Я прочитал рассказ.
Очень легко читается, красивые описания... Но кроме них ничего. Событий в рассказе почти нет. Девочка встречает бабушку, бабушка открывает ей глаза, девочка передает эстафету другой девочке. Зачем все это? Что за бабушка? Что за хранители? Почему вообще гг все считали двинутой хотя она ничего такого не делала, кроме прогулок по лесу...
Почему Настя услышала ее мысли, хотя до этого всячески отказывалась слушать про красоту мира? Бабка пришла к ней и все показала незадолго до поездки? В девочке явно не было дара Слышать, гг знала бы о нем.
Почему вообще "бабка ю-ю"? Почему не "бабушка"? Было бы гораздо приятнее. "Бабка" звучит грубо и абсолютно не вяжется с описанным образом. Почему она говорит только "ю-ю"? Немая? Вроде нет. Черт его знает.
Чего вообще добивается ю-ю? Вербует ведьм? Но их и ведьмами то не назовешь, они ведь ничего не делают. Ну вообще ничего. Они слушают...что-то. ладно бы они как-то помогали природе, но нет, только слушают. Выглядит как будто маленьким легковнушаемым девочкам просто промывают мозги и они начинают слышать и видеть всякое.
Фентези составляющая - мы имеем крохотную бабку-телепата-травницу и какие-то полувоображаемые песни-видения. Событий нет, морали нет, развязка про Настю выглядит протянутой и неестественной.
Нельзя сказать, что рассказ плохой, но читать его посоветую только любителям красивых описаний природы.

   Сообщение № 4. 2 октября 2020 г. в 20:35, Scorpionka пишет:
Scorpionka ( Offline )
Кусь

*
Графоман
Сообщений: 45
профиль

Репутация: 15
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Язык у вас очень красивый! Просто зачитываешься и слышишь голоса, видишь картинки... В этом у вас все прекрасно! А вот по сюжету куча вопросов...
Повторяться не буду - выше их уже озвучили. Разве что еще парочку добавлю... Вот вроде есть серьезный такой подтекст об умении слушать, слышать, быть в гармонии с природой, окружающим миром, сохранить детскую непосредственность в восприятии мира... Все это хорошо, конечно. Но ваш текст заставил задуматься о другом - а зачем? А чем рациональный мир "неслышащих" лучше того, где "слышат"? Ну слышит она... И что? Какая польза? Оторванная от мира девочка (а в конце уже даже не девочка вовсе) бегает по лесам, слушает землю, цветочки... В то время, как "глухие" созидают, живут, работают и т.д. Какой толк от "слышащей" героини? Вот у меня под окнами сейчас скорая проехала... Сомневаюсь, что в ней сидят люди, способные "слышать", но они реально спасают людей, оберегают семьи от потерь родных, любимых... И в то же время знаю я одну такую "слышащую" - на редкость не приспособленная к жизни женщина, уже вполне взрослая, которая вместо того, чтоб искать работу, ходит и восторгается... одуванчиками. Пересаживает их, если на грядке выросли. И нет, она не сумасшедшая - просто очень любит природу)) Но чем эти созерцатели лучше деятелей? Вот если бы вы эту тему затронули и показали б какой-то реальный выхлоп от этого "дара", ваш рассказ наверняка бы только выиграл.
А вот за красоту языка огромное вам спасибо! Читать одно удовольствие! Удачи вам!

   Сообщение № 5. 5 октября 2020 г. в 23:03, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо,автор, за прелестный рассказ, позволивший вернуться в детство. Очень образно и душевно! Отвечая на претензии комментаторов, хочу сказать, что это рассказ-сожаление о том, что мы теряем, взрослея.

   Сообщение № 6. 9 октября 2020 г. в 10:35, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1030
профиль

Репутация: 240
Я прочитала рассказ.
Цитата
я сидела на сундуке, в котором хранились скатерти, простыни и другие скучные вещи
ну не знаю у моей бабушки тоже был сундук,и мне ужасно было все интресно.И даже повзрослев,когда уже бабушка Маша мерла,мне было не менее занимательно перебирать эти старинные вещи,пахнущие нафталином наволочки с мережкой,теплые рейтузы,и коробочки с высохшим гримом.
Ой,вы мне подарили идею,написать про бабушкин сундук.
Рассказ идет по кругу. Снова и снова одно и тоже: "Слышать ,родители,бабка Ю-Ю!.
мне не хватило чудес,фэнтези.Искренности.Не плюсую.

   Сообщение № 7. 16 октября 2020 г. в 02:47, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Мне понравилось. И форма, и посыл - все зашло органично и красиво. Неужели это написала та, о ком я подумал?
Поскольку в целом текст вызвал отклик, захотелось поговорить о языке. Все нижеприведенное - исключительно мой взгляд на вопрос собирания слов в смысловые и звуковые конструкции. На объективность я не претендую.
И тут, на мой взгляд, болезнь многословия. Зачастую необязательные повторы, перегруженности и прочая дрянь исправляется простым вычеркиванием. Примеры:
"и даже не думала вытаскивать из ушей наушники, отделявшие её от окружающего мира". - тут повтор вызван плеоназмом. Уберите "из ушей". Откуда еще наушники можно вытаскивать?

"Печка не справлялась с возложенной на неё задачей, и от этого в комнатах всегда стоял холод" - "возложенная на нее задача" - это канцелярит. Просто вычеркните его, и станет проще и легче.

"Колючие мохеровые носки, которые мама надевала на меня каждое утро, казались мне самым жестоким орудием пыток, когда-либо изобретённым человечеством" - это очень тяжелая конструкция. Попробуйте упростить. Вроде: "Мохеровые носки, которые мама..., кололись, как (место для понравившегося сравнения, если есть такое желание)"

"а сосны поскрипывают, как мачты призрачного корабля" - заюзанное сравнение. Просто его уберите, и увидите, как выиграет текст.

"Я всегда была самостоятельным, непослушным и смелым ребёнком. Не любила спрашивать разрешения родителей, часто совершала выходки, за которые меня лишали сладостей и ставили в угол. Вот и в тот день я решила совершить выходку" - вот зачем это прямое, лобовое, тяжелое сообщение читателю о том, каким там героиня была ребенком? Потом еще и повтор с "выходками". Можно ж легче сказать. Убрать все это "я была" и сразу: я не любила спрашивать разрешения у родителей, и в тот день решила совершить выходку, за которую... Ну или как-то еще.

"она тяжело опиралась на палку, а сутулая спина сгибалась над землёй поломанным коромыслом." - зачем тут "над землей"?

"Я спрятала подарок в свой маленький тайник (старую, никому не нужную сумочку, которая висела на гвозде в веранде) - зачем тут "никому не нужную"? И скобки? Утяжеляет. "Свой", кстати, - тоже. К примеру: я спрятала подарок в тайник - старую сумочку, что висела...

"Но понимание того, как ценны мгновения, проведённые в кровати," - "понимание того, как ценны мгновения" - очень тяжело. Кажется, надо легче, проще, а лучше, еще и образнее.

"Выбравшись из кровати, я какое-то время скучала, лениво перебирая коллекцию фантиков в углу своей комнаты. Но фантики, как бы сильно я их не любила, не могли увлечь меня на целых два часа" - повторы, необязательные повторы, и с фантиками, и с коллекцией. И каждое слово имеет смысл. "Скука" - это когда хочешь что-то делать, а не знаешь что. "Лень" - когда не хочешь ничего делать. Зачем их вместе лепить просто так? Кажется, героиня тут желает действовать, но не знает, как. К примеру: "Выбравшись из кровати, я от скуки перебирала фантики, но они не могли увлечь меня на целых два часа..."

"я сосем, совсем" - досадная опечатка.



Добавлено через 14 мин. 28 с.

"Песня рябины — это песня о прохладных осенних рассветах, о первом снеге, об инее… Но вместе с этим в ягодах всегда будет звучать мелодия лета," - Зачем конструкция "песня... - это песня..."? Да и канцелярное "вместе с этим"? Да и безликое "мелодия"? Можно ж: "Песня рябины о прохладных... Но с ними в ягоде звучит и лето". Или как-то по-другому. Но уж точно не так, как сейчас.

"И всё же из осенних венков получаются самые пронзительные песни, такие пронзительные, что даже Хранители земли выходят из лесов" - необязательный повтор. Второе "пронзительные" можно просто убрать.

"Небо сияло миллиардами звёзд, и ни один планетарий не смог бы передать волшебство раскинувшегося надо мной космоса." - "Небо сияло миллиардами звезд" - это затерто и пошловато. Предложение сразу можно начать с хорошего планетария, и оно только выиграет: "Ни один планетарий на смог бы..." и т.д.

"Далёкие миры говорили, говорили с деревьями, говорили со мной, говорили с каждым живым существом, обитающим на нашей планете." - вот здесь "обитающим на нашей планете" просится на вырезку как канцелярненькое и ненужное.

"Тени кустов сплетались под ногами таинственными чудовищами, и моё сердечко сжималось каждый раз, когда невидимые монстры начинали шуршать в траве." - все, что угодно, только не "мое сердечко сжималось". Это ужас как пошло. Да и "тени сплетались под ногами". И "монстры" тут не смотрятся. Фразу надо переигрывать заново.

"Сквозь какофонию звуков прорывалась песня" - "какофония" тут совсем не в тему. Надо бы эти ощущения передать через ощущения, а не через термин.

"а поездки на природу стали огромной редкостью" - "огромная редкость" - это что-то уж слишком странное.

"и позволяла звукам заполнить всё моё существо." - и вот это "заполнить все мое существо" - это пошлость. Надо поразмыслить и заменить на что-то приличное.

"Настя вытащила наушники, улыбнулась и сказала:" - наверное, "спросила". А то "сказала-рассказала", да и по смыслу.

В общем, спасибо. Мне понравилось.

   Сообщение № 8. 27 октября 2020 г. в 16:27, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
Ю-Ту!

Автор! Я прочитал Ваш прекрасный рассказ! Спасибо!

Разбирать на запчасти эту маленькую осеннюю виньетку я не вижу смысла: она хороша так, как есть. Безусловно, кой-чего можно улучшить: слог хорош, но есть куда расти, в середине динамика и интерес читателя немного проседают (знаю, что это очень сложно, но попробуйте маленько «обезжирить» рассказ), ну и Хранители земли – это уж слишком пафосно, извините (хорошо, что хоть земля не с большой буквы). Сюжетец, хоть прост и весьма предсказуем, но за счет своей краткости и душевности очень даже цепляет. И хороший конец не выглядит пошло и затасканно. Одним словом, хороший, легкий и светлый рассказ, после которого остается приятная грусть. Спасибо Вам за него, и успехов на конкурсе и в творчестве!

   Сообщение № 9. 4 ноября 2020 г. в 16:39, елена kuzzy пишет:
елена kuzzy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 233
профиль

Репутация: 79
Автор, я рассказ прочитала и хочу скзать за него спасибо. Поэтичная атмосферная вещь, возвращающая в детство. У всех нас были эти поездки в деревню, и рассказ так ясно напомнил о многих почти забытых деталях и ощущениях. Получилось очень по осеннему - светло, немного грустно, с туманом и лёгкой горечью. Красиво, цепляет и не хочется разбирать по косточкам, как песню.
Удачи!

   Сообщение № 10. 15 ноября 2020 г. в 06:58, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 48
Описательно-обонятельный рассказик. Что не плохо само по себе, тем более написано приятно. Но чистая атмосфера на фоне сюжетных рассказов скорее всего потеряется.

   Сообщение № 11. 20 ноября 2020 г. в 12:43, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 691
профиль

Репутация: 225
Я прочитала рассказ.
Он мне напомнил воспоминания о детстве. Познание мира вокруг, когда мир бушует красками, запахами, чувствами, музыкой и волшебством. Когда выдумываются невидимые герои, и они скрашивают одиночество. Очень поэтичный текст. Очень очень душевно и пряно. По-летнему, по-осеннему. Лирично и немного грустно. Но мне немного не хвалило заземления этой истории с реальностью. Чтобы бабка Ю-ю осталась не только в воображении девочки, но и стала осязаема в этом мире. Как мне кажется, вопроса племянницы тут мало, хоть этот вопрос очень изящно завершил историю. Как нота в верхней октаве.
Но от прочтения я получила удовольствие) Спасибо за этот красивый, душевный расказ!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru