Времени замедлившийся бег < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Времени замедлившийся бег, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Времени замедлившийся бег»


Текст рассказа: «Времени замедлившийся бег»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 29 сентября 2020 г. в 03:42, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 946
профиль

Репутация: 199
Над рассказом пришлось попотеть. Мне. Впрочем Автору, наверное тоже.
Что-то более менее стало проясняться во время второго прочтения.
Но оно того стоило. Изящная идея, хороший стиль ( двор, усеянный застывшими отблесками солнца; двор безоговорочно капитулировал перед силой листопадов и стал похож на давно не чёсаную собаку - вот просто ах!), понятный главный герой.

Единственное, что осталось в тумане: где время течет в 10 раз медленнее: в придуманном мире, в реале, или и там и там? Не то, чтобы мне это сильно помешало насладиться рассказом. Перечитывать рассказ в третий раз, чтобы разобраться, я не стала.

Ну и еще Автор намеренно не объяснил, почему и как мир вдруг изменился и оказался по уши в грезах. Но это уже намеренно. С объяснениями из рассказа ушло бы все волшебство.

Не совсем понравился карамельный конец, он здесь немного торчит, как у собаки пятая нога. Но это не смертельно.

Спасибо, в общем!

Пчелиный воск и немного овечьего - в смысле овечьего воска? А такой бывает?

   Сообщение № 3. 29 сентября 2020 г. в 07:02, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Классик
Сообщений: 3364
профиль

Репутация: 280
Здравствуйте, автор. Читаю ваш рассказ и параллельно делаю заметки. Кажется, я нашла наконец-то стоящий текст впервые за сутки)) Ну, посмотрим, что будет дальше.
Цитата
За пять лет жизни в бочке густого дёгтя знакомства на улице превратились в анахронизм
Не совсем поняла эту фразу.
Блин, ну мне очень нравится! Зрелый стиль, правильная речь, образная.
Немного странно. Одна секунда - десять секунд. И он за десять секунд не успел увернуться от баллончика?
Ближе к концу потеряли нить замедленного времени. Увлеклись вызволением Алёши.
Так. Теперь с сюжетом разбираемся. Я так полагаю, что всё, что написано в рассказе, произошло в реальном времени? И пока герой был без сознания, то грезил? А, нет. Хотя - да. Он знал медсестру в реальном мире. Иначе откуда мог помнить, как её зовут. А вот с мамой и мальчиком - сложнее. Ладно, буду думать))
Для полуфинала плюс - однозначно.

   Сообщение № 4. 1 октября 2020 г. в 16:41, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Мастер Слова
Сообщений: 2240
профиль

Репутация: 423
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

После первой четверти Вашего рассказа мне захотелось высунуть голову в форточку и проорать что-нибудь в стиле: "Да что же, черт возьми, происходит?!" Люди на улице меня могли бы неверно понять. Да и тут неверно поймут. Это я про экспозицию.
Всё-таки недостаточно показан мир, про ГГ вообще мало что понятно. И эти фигуры умолчания сохраняются почти до самого конца. Я пытался сам себе что-то напридумывать, но по ходу чтения постоянно приходилось отказываться от своих версий.
Вот у вас даже герой что думает:
Цитата
Не то чтобы её слова прояснили хоть что-то


Я полагаю, отсутствие полного раскрытия и мира, и персонажей в начале это скорее попытка отказаться от стереотипов, чем сознательное или несознательное оттягивание читателя от финала с целью скрыть истинную суть происходящего. И точно не проблемы со владением литературным ремеслом.

Я могу (да просто должен!) отметить вычитанный и стильный текст, темп которого верно подобран под события рассказа, про вязкость времени, про замкнутость и оторванность выдуманных миров, про запутанный клубок проводов от творчества (где время течет иначе) и от реала (который как желудок, требует пищи), выпадения из реальности и обретение себя в чужой выдуманной мире, где уютно, светло и пахнет свежезаваренным чаем.

Еще одно: на мой взгляд, ключевые детали подаются впроброс. Тогда как несущественные, но живописные детали раскрываются куда шире.
Также мне кажется упущенной возможность вплести в канву событий удары сердца как мерило замедляемости времени. Сердце - жизнь. То, как оно бьется (тихо, часто), можно судить о том, живет герой или существует. И действия, автор, хочется действия. К середине, прям нестерпимо. А экшн только в финале.
Ну, и х/э так х/э. Он не слезливый. Нормальный жанровый финал.

Царапок крайне мало, и они непринципиальные. Так, я просто чуток подокапываюсь до Вас:

Цитата
пять лет жизни в бочке густого дёгтя
- круто! Еще б докрутить образ. Допустим, поставить аналогию с насекомым, прилипшим к дегтю.
Цитата
Значит, новые арендаторы
Ну, фу! Чем слово "жильцы" вам не угодило?
Цитата
я занял места у окна
Одно место в одни руки. Ну, или куда там...
Цитата
Моросящий дождь и промозглый ветер – два давних друга
Круто! Еще б докрутить образ - не давних, а закадычных друга.
Цитата
Ну{зпт} к этим ребятам я

Цитата
мышцы сорокалетнего мужчины
Как-то не очень.
Цитата
Спустя ... восемь холостых хлопков дверь открыл
Круть!
Цитата
отказываются от очень высоко оплачиваемой работы
Очень крайне запутанный оборот.
Цитата
я увидел мальчика в железном кресле и разрешил ему немного походить в моём
Понравилось!

   Сообщение № 5. 7 октября 2020 г. в 21:56, Mogsu пишет:
Mogsu ( Offline )
Биполярная певичка

*
Певец
Сообщений: 328
профиль

Репутация: 91
Цитата(Промокашка)
Пчелиный воск и немного овечьего - в смысле овечьего воска? А такой бывает?

ланолин. по большому счёту это жир с шерсти, но называется воском.
Цитата(Крошка Элли)
Цитата
"За пять лет жизни в бочке густого дёгтя знакомства на улице превратились в анахронизм" Не совсем поняла эту фразу.

это про интернет-знакомства и интернет-общение.

Цитата(Dax)
Цитата
«я занял места у окна» Одно место в одни руки. Ну, или куда там...

так, может, он в обоих мирах занял место у окна. 1+1 = два мира и два места)))

Цитата
как видишь комнату поутру из-под опущенных век.

Полуопущенных, может? из-под опущенных вообще ничего не увидишь, ещё Вий говорил))


Честно говоря, по первому прочтению я тоже запуталась во временных скачках – где находятся герои и где происходит действие. Заявляю со всей ответственностью - полупрозрачные намёки работают плохо, подталкивать нужно откровеннее и значительно сильнее!) Для примера возьму хотя бы мастерскую и восковую фигуру с зонтиком - для меня больше, чем до середины рассказа, бытийствовали в настоящем мире, а переход в сад Ларисы произошел по принципу работы портала)) И это прекрасно работало до поры до времени. Но я, конечно, не сплоховала и перечитала ещё раз (и немножко ещё) и, кажется, теперь разобралась)))



Цитата
Стоит только захотеть, и он станет мягким, как пластилин, но это и будет пластилин – сознание заметит разницу и перестанет верить, а без веры грёзы не имеют смысла.

Это очень странная фраза - перечитываю её и она ещё чуднее становится, но при этом она раскрывает (или должна раскрывать) принцип существования и работу «параллельного» мира . Начать с того, как сознание замечает разницу в ощущениях внутреннего персонажа? Сначала я подумала, что вы имеете ввиду заигравшееся подсознание, но это слишком тонко Как можно ощущать в подсознании я не знаю, но, допустим, что имеет место действительно перемещение части личности между мирами, где в мире подсознания (том самом внутреннем) сохраняются, а точнее создаются и тактильные и обонятельные ощущения ( и все другие). Которые, между тем, сами не переносятся (и ощущения и то, что их вызвало) между мирами, только память о них. В противном случае выходит, что сознание самостоятельно создает (ну, человек сознательно))) грёзы и веру в них, а потом сам же становится себе надзирателем, боится выйти из состояния потока. Как бы там ни было, по большому счету это Матрица, в которой нужно верить, что ты всемогущ, а воск - это не пластилин. (Хотя, по-моему, воск никогда таким же как пластилин, даже просто на ощупь, без запаха, не станет. Даже согретый. Но это что-то из области тактильной гурманности)

Цитата
как я коротал первые вечера «замедлёнки» рассказать?

Как он коротал первые вечера замедлёнки?? И в том и в другом мире. Мне интересно!
И раз уж задала вопрос, вот вам ещё два, как в прошлосезонной игре:
Как Михаил Игоревич создал свою мастерскую? Где он очутился в начале? Единое ли это место пустоты (для всех), которое нужно заполнять и можно менять или это уже обставленная по вкусу и обжитая комната (как выручай-комната), которая только и ждет посетителя?

Цитата
Время суток в мастерской всегда соответствует реальному…
Часы на кухне отмеряют проклятое время – по десять секунд вместо одной.

Если время идет в десять раз быстрее, как время суток может соответствовать? Вы имеете ввиду, что оно соответствует времени входа во внутренний мир?
А. Ну ещё я очень люблю пить цикорий (и ячмень!), но как же дико и непривычно выглядит он в тексте вместо кофе или чая! У вас герой сердечник, ему нельзя кофе. Вы его заменили потом или изначально так задумали?) (потому что вы тоже цикореман)
Единственное, что мне показалось искусственным в рассказе – тема творчества. Да-да, она такая важная и значимая (и творчество, точнее его плод, становится проводником между внутренними мирами), но меня не покидало чувство, что вот это вот «дворник-армейский» оно лишнее, не вписывается. Может быть вы забыли проложить ту ниточку, которая вела бы гг (через десять лет службы, в течение которых явно не до рисования и лепки) к его мастерской. Может быть кружок, на который мама не отдала в детстве «потому что платить надо» или «потому что на тройки по русскому скатился» или хотя бы урок труда, раз у вас про школу немного затрагивается.

А вообще, когда я читала, мне все время хотелось провести аналогию с рассказами «Но даже просто дотронуться до отклика чужой души – уже казалось достаточной наградой.» - Выставка рассказа как способ пообщаться с кем-то). Я очень люблю такое. Идея о встречах во внутренних вымышленных мирах - чудесна. И сладкий карамельный хэппи энд мне нравится. И Лариса и такая оправданность её введения в сюжет и вся развязка и тайна. Думаю, вам все же нужно в финал – жамкаю!

   Сообщение № 6. 14 октября 2020 г. в 11:03, Deacon пишет:
Deacon ( Online )
Странник

*
Певец
Сообщений: 235
профиль

Репутация: 100
Осиная фабрика

Автор! Я прочитал Ваш рассказ! Мне очень понравилось!
Интересная и небанальная история, рассказанная прекрасным языком (лишь местами чуть более вычурным, чем хотелось бы). Красивые метафоры, меткие наблюдения, довольно оригинальные (но не «рояльнокустовые») ходы – все здорово! Пожалуй, главный герой получился уж слишком романтичным (исключительно по моим меркам) ну и финальная история с похищением развивается уж слишком стремительно (по сравнению с остальным повествованием), но, похоже, так и было задумано. Ну и стержневой посыл – «время замедлило свой бег» - вроде как, раскрыт, но… вопросы остались.
Жму плюсы, желаю удачи на конкурсе и в дальнейшем творчестве! Это – очень достойная работа! Спасибо Вам за нее!

   Сообщение № 7. 15 октября 2020 г. в 02:21, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1455
профиль

Репутация: 183
Очень изящно.
Поначалу предполагал, что все скатится к несчастным судьбам избранных художников-эскапистов. Но нет. К моему удовольствию, тема оказалась позаковырестей. В почти нелогичном повествовании выстроилась своя логика. Все персонажи эллегантно сыграли.
В общем, спасибо. Мне очень понравилось!

   Сообщение № 8. 16 октября 2020 г. в 15:19, О'Росса пишет:
О'Росса ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 354
профиль

Репутация: 76
Красивый такой неспешный текст, как то самое замедлившееся время. Не буду врать, не все мне было понятно с первого раза - когда время течет медленно, когда нормально, как и где творит герой. Но очарование рассказа настолько велико, что эти непонятности чтению не мешают. Думаю, перечитаю его попозже, чтобы разобраться во всем - он этого стоит.

   Сообщение № 9. 16 октября 2020 г. в 15:23, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
маятник

*
Архонт
Сообщений: 1588
профиль

Репутация: 524
Это хороший и крепкий рассказ, который довольно тяжело читать. Не благодаря языку, потому что именно он и создает тот заряд крепости, который делает рассказ хорошим, но благодаря сути того, что здесь изображается.
Стиль убедительный, автор обладает живостью слога и гибкостью ума, позволяющими всегда быть на шаг впереди и удивлять незатасканными художественными приемами, уровень высокий, в общем. Главный герой – продуманный всесторонне, здесь есть и предыстория, и распорядок дня, который действительно влияет на все происходящее, а не придуман чтобы было, и две сущности – реальная и творческая, свободная в своем воображаемом мире. Сюжет внимание держит, то есть, с основополагающей своей задачей справляется. И, конечно, фантдоп, неоднозначный и напоминающий целое множество антиутопий и историй про реально-воображаемые миры, в которых люди могут сублимировать во все тяжкие, но фантдоп этот исполнен уверенно и, в принципе, убедительно. Это рассказ хорошего автора, опытного и даже мастеровитого местами, поэтому мои мысли вслух, которые будут ниже, вполне возможно – и даже желательно – игнорировать.
Мысли эти состоят вот в чем.
Во-первых, очень густыми и навязчивыми здесь оказываются рефлексии главного героя. Звучат они очень круто и заметно выезжают за счет стиля, меткого и образного, напоминающего отчасти стиль американского крутого детектива, что вполне объяснимо заявленной армейской выправкой протагониста. Но с учетом особенностей фантдопа, в который нужно как-то постепенно втягивать читателя, эти стартовые размышления и мироощущения оказываются тягучими и неуютными. Возможно, проблема здесь состоит в том, что автор не смог как следует поймать необходимый контраст – то есть, изображать непосредственно работу в мастерской, на мой взгляд, стоило бы как-то иначе в стилистическом плане, отлично от работы с листьями во дворе. Более ярко и ясно, подчеркивать другим настроением, давать крючки-сравнения, чтобы это было интересно.
В текущем виде те части, которые касаются как-то работы в мастерской практически ничем не отличаются по своему эмоциональному фону от тех моментов, где герой работает дворником. Автор старательно выписывает процесс лепки мирового дерева, но энтузиазма по этому поводу толком не чувствуется, герой выглядит немного сонным и заторможенным – как, собственно, и в размышлениях про время года в самом начале. Из-за этого мне было довольно сложно сфокусироваться на действительно сочных моментах и детальках фантдопа, а когда они сами собой раскрылись позднее в диалогах, захотелось вернуться и перечитать вот это тягучее и пигмалионистое начало с деревом и скульптурой.
Во-вторых, диалоги. Вот здесь контраст вполне себе получился, но уже не в том смысле, в котором мне бы этого хотелось. Я допускаю, что это часть авторской задумки, потому что едва ли не открытым текстом заявляется, что все люди в этом мире одиноки и немножко как бы сами по себе, предпочитая прятаться в своих уютных мирках и забивая на душевные беседы. В общем, объяснение неловкости и угловатости реплик в диалогах вполне себе присутствует, но не удовлетворяет. Отчасти потому что это немного кощунственно: с таким умением производить вязь слов в размышлениях – выдавать такие серые, неловкие и угловатые диалоги. Отчасти потому что и суть их тоже немного проседает: и в разговорах с мальчиком, который прям подчеркнуто максимально обычный мальчик, хоть и со сверхспособностями, и разговаривает как миллион обычных мальчиков до него; и в интеллектуальной беседе с бугаем-вторженцем, который вообще кусок унылости и ходячий штамп, а не толковый антагонист.
Хотелось бы чего-то яркого, необычного и умелого и от бесед персонажей, но на выходе получается что-то немного утилитарное. С пояснениями деталей фантдопа диалоги справляются намного лучше рефлексий, но чего-то большего, трогающего эмоции и чувства, от них ожидать не приходится.
В-третьих, персонажи. Я уже высказал свое не лучшее мнение про товарища спецагента из большого джипа, трогательно балансирующего на грани абсолютной пошлости и дурновкусия, но его проблема кроется глубже непосредственно реплик в диалоге. Корни проблемы здесь состоят, наверное, в том, что примерно на следующем этапе после выдумывания фантдопа оказывается, что рассказу жизненно необходим какой-то конфликт (это правда, разумеется). И конфликт этот было решено перевести в плоскость локальной антиутопии или шпионских боевиков, если угодно. Мысль логичная и где-то даже правильная, потому что в целом идея сочетается с таким жанром и способом изображения событий. Но вот реализация… реализация здесь находится на уровне «какие-то злые дяди быкуют на ни в чем не повинного талантливого мальчика». И как можно догадаться, такой уровень реализации конфликта не сочетается с вполне взрослым и убедительным главным героем, да и в целом с мрачноватым и поэтичным стилем изложения взрослой литературы, а не книжек для детей. Вот эти торопливые пояснения за агентство по отлавливанию одаренных людей, в котором им будет плохо и неприятно (почему? как? зачем?) – немножко все-таки детский лепет, и критики они не выдерживают, поэтому противостояние как таковое проваливается. Можно было сделать четче, мрачнее, аргументированнее - и дать тем самым гораздо больше поводов сопереживать героям, которым симпатизирует протагонист.
А еще есть мама одаренного мальчика, которая по факту оказывается второстепенной куклой, больше раздражающей, чем полноценно участвующей в сюжете. Еще есть медсестра Лариса, она же Лара, очень мило и улыбательно краснеющая кончиками ушей, которая полностью выпадает из текста, чтобы чертиком из табакерки выпрыгнуть в самой концовке, превращая ее в счастливую. Я так в ГТА Сан Андреас с медсестрой мутил, чтобы поднимала меня на ноги, когда военные танком переедут, довольно спойлерная у Лары профессия получилась. А если без шуток, то по сути рассказ превращается в театр одного актера, и все свои фишки автор вроде как ставит на него. На мой взгляд, это очень зря, потому что никаких чувств и переживаний остальные герои не вызывают, а без этого дико сложно сделать действительно сильный рассказ.
Тем не менее, уровень вполне себе высокий по итогу, и полуфинала рассказ заслуживает прямо-таки железобетонно, да и на финал заглядываться позволяет, хотя об этом я еще подумаю, с заметными недостатками в крепком тексте сложнее смириться.
В общем, спасибо за рассказ – и удачи в конкурсной борьбе!

   Сообщение № 10. 2 ноября 2020 г. в 18:57, шестой пишет:
шестой ( Offline )
Schrodinger's cat is (not) alive

*
Посвященный
Сообщений: 86
профиль

Репутация: 39
Я прочитал рассказ.

Опыт показывает: когда комментаторы хвалят автора за потрясающий слог, богатый язык, грамотность и вычитанность, РАССЛАБЛЯТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. Открываешь – и на тебя тут же выпрыгивает какой-нибудь
Цитата
Наивный мечтатель с раздутым эгом.

Кхм…
Начало рассказа меня деморализовало. Первые строчки – самые важные! те, которыми автор должен зацепить, увлечь, потащить за собой! – выглядят, как набор штампов.
Цитата
Сегодня наступила осень. Время частых простуд и посиделок у окна с кружкой горячего шоколада. Прихоти календаря давно уже потеряли значение. Но вот после первого листопада, увидев свой двор, усеянный застывшими отблесками солнца, я понял, что природа начала готовиться ко сну.

«Сегодня наступила осень»? «Природа начала готовиться ко сну»? «Посиделки у окна с кружкой горячего шоколада»?.. Автор, автор! Когда школьники пишут сочинение «как я провел лето», они и то больше стараются!
Это ужасное, проштампованное вступление – выстрел читателю в ногу. Не будь у меня обязательств, я бы закрыл вкладку и пошел дальше. Но…
… у меня были обязательства. И я, преисполнившись отчаяния, продолжил читать.

И знаете, чо?
Классный текст!
Классный, яркий, запоминающийся текст… с ужасным началом. Почти каждому, кого я разбираю в этом сезоне, приходится давать банальный совет: найти себе бету. Кому-то бета нужна, чтобы текст перестал выглядеть машинным переводом. Кому-то – чтобы подчистить запятые. А вам, автор, бета нужна для борьбы с клише. Чтобы рассказ был крут, как Брюс Уиллис – целиком, от пяток до макушки! А не балансировал между клёвым ретро-экшном и пописульками шестиклассника. «Природа начала готовиться ко сну»? Долой природу! Придумайте что-нибудь пооригинальнее. ;)

Если отбросить языковой вопрос, сам текст – загляденье. Очень живой, волнительный, цепкий – хрена лысого ты заскучаешь и пойдешь поссать! Нет, ты будешь читать, пока рассказ не кончится. Напряжение нагнетают виток за витком – ссора с Алёшкой, его странная мать, слежка, драка, шокер, сердечный приступ… Мне не близок стиль автора – но с какого-то момента я перестал замечать и ретроградность, и клишированность языка. А может, язык сам по себе стал лучше?.. Не знаю. Не помню! Так глубоко провалился в сюжет, что перестал думать о стиле.
И это – потрясающе.
Наивно, светло, умопомрачительно. Возможно, это лучшее из того, что я успел прочитать в этом сезоне.
Фантдоп восхитителен. Несмотря на внешнюю простоту, он рисует ужасную, апокалиптическую картину мира. Только апокалипсис тут не мгновенный, не от разрыва ядерных боеголовок. Это медленный, размазанный во времени конец света. Постепенное социальное вымирание. Разобщение, прах и тлен. Казалось бы – вот он, мир! Он пригоден для жизни! Но… захотим ли мы жить, оставшись в одиночестве? Наберемся ли терпения, чтобы выслушивать близких, когда их речь замедлится в десять раз? Сможем ли работать и обслуживать себя, оказавшись в плену у медлительного, неповоротливого тела?
Аррр. Очень круто, автор. В комментариях прозвучало мнение, что намеки на катаклизм у вас слишком тонкие. Мол, ни черта непонятно, а ну-ка быстро объяснили фантдоп! Мне же, напротив, понравилась тонкость намеков. Это… интригует, блин!)) Непонятно – в мире произошло какое-то бедствие? Или это – нытье на тему «ах, современные технологии отдалили людей друг от друга»? А потом – БАМ! Дело не в нытье. Дело в таинственной «замедленке». С миром что-то случилось, он корчится в темпоральной агонии, и герой делает всё, чтобы не корчиться вместе с ним.

Впрочем, я был бы не я, если бы мне всё понравилось.
Имхо: телепаты торчат из фантдопа, как дрель из кастрюли с борщом. У хорошего текста должен быть один сюжетообразующий стержень. В данном случае это – темпоральный катаклизм; людское восприятие ускорилось в десять раз. Сначала написал – «время замедлилось»… но, кажется, это не так. Мир живет, как жил прежде. Его физические законы не изменились. Но сдвинулось восприятие: теперь человек мыслит и воспринимает окружающую действительность в десять раз быстрее. Пока секундная стрелка передвинется один раз, герой успеет сосчитать до десяти. Но тело за мозгом не поспевает, губы и руки двигаются меееедлеееееннноооооо, и всё это так страшно…
Так страшно.

Черт.
Отвлекся.

Итак, сюжетообразующий стержень рассказа – темпоральный катаклизм. Людское восприятие ускорилось в десять раз. Но откуда взялись телепаты?
В адекватном тексте не должно быть двух разнородных фантдопов. В кино про чудовище Франкенштейна не появятся инопланетяне, потому что такая сюжетная мешанина – дурной тон.
У живого существа должен быть один позвоночник, а не два. Но к позвоночнику вполне могут крепиться руки и ноги. Таким же образом телепатия должна крепиться к темпоральному катаклизму. Дополнять его. Проистекать из него.
Как вариант, это не просто замедление времени. Некая сила простимулировала мозг человека, изменив правила, по которым он работает. Эффект «замедленки» – первое и самое явное последствие. Теперь мы – сверхлюди. Можем думать быстрее, думать больше, думать старательнее! Ресурс нашего мозга возрос… другое дело, что мы привыкли этот ресурс разбазаривать, и теперь не знаем, куда девать 9/10 нашего времени.
Способность формировать чертоги разума – второе последствие. Результат того, что наш мозговой ресурс увеличился. То, что раньше было доступно не каждому, теперь могут практиковать все. Людской мозг вышел за рамки былых возможностей.
Следующий шаг – телепатия. Возможно, ради нее все и задумывалось… не людьми, а той силой, которая подстегнула их мозг. Сначала мы быстрее обрабатываем информацию; потом – формируем внутри себя массивы данных, облекая их в симпатичные скины (кому мастерская, кому – стадион); а потом – выходим за рамки своей черепушки. И вторгаемся в чужую.

Не лучшее объяснение… но хоть что-то! А сейчас у нас есть «замедленка», чертоги разума и телепатия. Не один фантдоп, а целых три. Налить в стакан, «взболтать, но не смешивать»(с).

* * *

Я люблю сложный язык. Богатые метафоры. Высокопарные, напомаженные, накрученные на бигуди словеса.
Я люблю...
Я люблю не то, что вы пишете, автор! Но вы все равно ударили меня под дых.
Спасибо за это – и удачи в конкурсе.

P.S.
Цитата(Крошка Элли)
Одна секунда - десять секунд. И он за десять секунд не успел увернуться от баллончика?

Насколько я понял, изменилось только восприятие времени. Тела остались прежними) Сигналы быстрее обрабатываются в мозгу – но пока они добегут до нервов в руках и ногах… пока медленное, неповоротливое, старое тело начнет реагировать… пока человек преодолеет инерционные силы, которые несут его вперед, голова отклонится от своей траектории, а веки опустятся… пройдет вечность.
Если бы люди могли ПРОСТО шевелиться быстрее и отпрыгивать от баллончика – они смогли бы ПРОСТО шевелить быстрее губами. И болтать друг с другом, как прежде. Тогда бы не было никакой «замедлёнки».

   Сообщение № 11. 5 ноября 2020 г. в 20:00, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 168
профиль

Репутация: 40
Рассказ прочитала.

И он меня слегка разочаровал развязкой. Поскольку, как справедливо заметили выше, до середины вообще трудно понять происходящее, я отчаянно надеялась, что разгадка будет впечатляющей. И замедлившееся время, и параллельные реальности — очень многообещающе. Но потом все скатилось до банальной телепатии и посещения внутренних миров. По мне — избитая тема и здесь по-новому не раскрывается.

Я честно сказать так и не поняла, зачем нужен фантдоп со временем. Он разве где-то сыграл? Ну кроме лёгонького моралите, что нужно время ценить, а не интернетах ваших пропадать. Мне показалось это допущение перегрузом — текст строится вокруг внутренних миров, это его стержень, его основа. Зачем тут ещё время, которое к тому же вынесено в заголовок, не очень понятно.

А герой мне понравился — живой, рефлексирующий, приятный. И Алёша тоже понравился. Да и язык, конечно, хорош — несмотря на кучу вопросов, читалось быстро и с удовольствием.

Финал скорее разочаровал — не было ни единого сомнения, что Алёша спасётся. То есть за него я не переживала ни секунды. Да и как-то очень быстро вся эта боевка пролетела, не впечатлив. Не знаю даже, кажется начиналось все изящно и с какой-то высокой целью, а кончилось банальной рукопашной.

Ну и последнее — кажется, что такие повороты с тем, что герой может управлять чужим телом, нужно готовить заранее. Они так не стреляют. Может, конечно, и был намёк в начале, но поскольку там вообще ничего не понятно и ни за что конкретное не удаётся зацепиться, то ружья висят слишком плотно и не считываются.

Но это все равно хороший крепкий текст, просто показавшийся мне слегка банальным. Что конечно субъективно.

Удачи в конкурсе!

   Сообщение № 12. 11 ноября 2020 г. в 12:27, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Магистр
Сообщений: 647
профиль

Репутация: 179
Я прочитала рассказ, и он мне понравился. Читала с интересом. Легкий стиль, ненавязчивые и приятные образы и какая-то, пожалуй, душевность – вот что является, на мой взгляд, ценностью текста. Увлекает и загадка, брошенная как бы невзначай в виде незнакомки, а затем и мальчика.
Также для себя отметила, что текст своим стилем импонирует лично мне в плане использования некоторых образов и несколько … уважительным, что ли, отношением Автора к Читателю.
Что касается самой истории, сюжета, да и финала, всё вроде построено верно, но осталось не вполне понятно, с какой целью использовался дар. И вроде история Алёшки, послужившая стержнем вроде как всего сюжета, проходит немного сбоку, а события больше концентрируются на внутреннем мире главного героя, его открытии нового мира. Даже миров.
Из мелких придирок. Есть досадные повторов типа "испуг ... напугал". И ещё всё время резали слух слово "реал". Возможно это всё лишь личное восприятие.
Как по итогу, хороший рассказ, который выделяется и запоминается. Автору спасибо и удачи на конкурсе!)

   Сообщение № 13. 11 ноября 2020 г. в 23:53, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Социально опасная личность

*
Адепт
Сообщений: 133
профиль

Репутация: 37
Я прочитал рассказ "Времени замедлившийся бег", потому что обнаружил свой ник в списке "Кому отзыв". Да, я иногда залезаю в этот список и да, мне приятно было найти там себя. Давайте препарировать рассказ!

Начну, как и в случае с "Волейболом" с дисклеймера о том, что понимаю, почему "Времени замедлившийся бег" читателям по большей части нравится. Все потому же. Эмпатия. Только, в отличие от "Волейбола", здесь она работает практически на сто процентов. Смотрим составляющие:

- Главный герой. Да, ему можно сопереживать. Есть намек на то, что жизнь у него сладкой не была. Скорее всего, десять лет на военной службе в его случае значат чуть больше, чем бесцельное следование по никому не нужным гарнизонам. Тем не менее, бедами и проблемами протагонист не бравирует. Ему больше интересно другое, и это хорошо. Ненавижу жалеть по заказу.

- Окружающие. Тоже работают. Алеша - вполне положительный пацан, у матери Алеши есть вменяемая мотивация. Лариса... ну, пусть будет, хотя, на самом деле, она роялистая, что уж греха таить.

- Фантдоп. Если вдуматься, конечно, шиза полная, особенно в эпизоде с двойной схваткой в реальном и выдуманном мирах. Такое ощущение, что у персонажа одновременно раздвоенное сознание, как у какого-нибудь Билли Миллигана, и тотальнейшая гениальность, как у Цезаря, который по легендам мог тремя делами сразу без ущерба заниматься. При этом в реальном мире еще и время по-другому течет. Тут остается только заставить читателя принять правила игры, а это рискованно. В моем случае сработало, но кто-то может плюнуть и бросить чтение. Отдельно про то, как фантдоп работает на эмпатию. А очень просто: из-за охотников, срисованных с братков из 90х и агентов Смитов одновременно. Они вышли функциями, но функциями качественными.

Итого: задумка реализована достойно, на выходе получился нестандартный, заковыристый рассказ "не для всех". Но это хорошие, годные "не для всех" и твердые 8/10. Снижаем баллы за приторный хэппи-энд и язык. По языку чуть ниже:

Цитата
Часть меня ликовала. Перемены, любая мелочь, рябь над омутом повседневности – всё вызывает у неё сильнейший интерес. Но другая часть лишь вздохнула и принялась за работу.


Этот прием с одушевлением каждой из умозрительных "частей" не работает. Если фантдоп рассказа - уже шиза, то этот отрывок - шиза вдвойне. Мы еще не знакомы с персонажем, не дробите его на части, не вырывайте любознательность как черту характера из общего образа и уж тем более не наделяйте ее собственной волей. Ваш протагонист цельный, цените его таким. Ииии как-то так: "Отчасти я ликовал. Перемены, любая мелочь, рябь над омутом повседневности – всё, что угодно может вызвать у меня сильнейший интерес. Но работа есть работа: вздохнув, я принялся за дело."

Цитата
Рядом спала его мать, но, по правде сказать, её я не был рад видеть. В отличие от голубоглазой медсестры, сидевшей на стуле у изголовья моей кровати с томиком Блока в руках. Похоже, на работе Лара предпочитала линзы монструозным очкам. Жаль, они мне нравились – в них она не выглядела такой уставшей, но её улыбка искупила всё.


Ну вот что это такое чисто с точки зрения построения текста? "В отличие" вполне просится продолжением предыдущего предложения. Что конкретно нравилось протагонисту и что скрадывало усталость: очки или линзы? И то, и другое тянет на "они". Зачем продолжать предложение через "но"? Что должна искупить улыбка? Усталый вид? Ну, это явно не что-то требующее искупления. Чуть-чуть перепишем - и вуаля: "Рядом спала его мать, но, по правде сказать, её я не был рад видеть, в отличие от голубоглазой медсестры, сидевшей на стуле у изголовья моей кровати с томиком Блока в руках. Похоже, на работе Лара предпочитала линзы монструозным очкам. Жаль, очки мне нравились больше: в них Лара не выглядела такой уставшей. Она улыбнулась..." Лучше же? Лучше. И такого, на самом деле, не так уж и мало. Очарование текста позволяет закрывать на мелкие огрехи глаза, но писать можно и нужно лучше.

Пара комментариев поверх.

Долго искал в тексте отсылки к скандинавской мифологии, но дальше Иггдрасиля и Нидхегга текст не зашел. Получился не совсем уместный заход на символизм.

Цитата
С временем всегда всё было в порядке, просто мы однажды разучились его ценить, и кто-то дал нам шанс всё исправить. Жаль, я понял это слишком поздно.


А вот это хорошо, особенно при выбранном фантдопе.

   Сообщение № 14. 13 ноября 2020 г. в 20:09, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 30
Рассказ прочитан.

Не могу тут высказаться однозначно. Самое лучшее тут идея. Путешествия по внутренним мирам - чудесно же. Сколько там всего можно... Миры получились вполне интересные (эх, я бы наверное больше там разошлась).
Но некоторые моменты смущают.
- Да, уже говорили, что в рассказ погружаешься медленно. Не понятно кто герой, что за дерево он там лепит (Игдрассиль причем! почему?), где вообще и что происходит. Потом вроде проще, хотя сбои тоже бывают.

- Какой-то уж слишком странный товарищ для дворника. Хм. Школа с отличием, увлечения лепкой (пусть больше ментально). Ну ладно. Это не претензия. Не верится в него, но почему не исключение?

- Вообще герои не очень внятные. Почти не раскрытые. Ну в принципе мотивация у них есть и ладно.

- Идея с похищениями и ее исполнители (амбалы на джипах) мне не очень нравятся. Но это субъективно наверное...

Конец меня не особо смущает. Наверное у меня бы он умер и ушел к своему дереву... Но блин, мало ли чего у меня.

По итогу. Нельзя не отметить стиль и идею. Это мне нравится. Но в целом, наверное, не мое.

   Сообщение № 15. 20 ноября 2020 г. в 01:35, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Добрый медведь

*
Сказитель
Сообщений: 597
профиль

Репутация: 95
Автор, вы звали меня в табличке, и вот я здесь, пришел и прочитал ваш рассказ)) И вот теперь я сижу и думаю, нравится мне он или нет. Давайте же разбираться!)) Стоит отметить, что это очень искренний рассказ, явно написанный с душой и для души, немного печальный, немного наивный и, несомненно, красивый. И мне даже кажется, что он нарочно немного замедлен и растянут — подстать названию и фантдопу. Есть в нем что-то уютное (правда, это уютное разбивается вдребезги в момент сражения со злодеями), такое... хм, домашнее, осеннее и теплое. Как-то противоречиво, но уж как вышло)) Это хорошая история. Не могу сказать, что отличная, но хорошая точно, крепкая. Во многом благодаря плавному повествованию и ровному стилю. Да, стиль этот тягуч и временами навевал сон, но так, мне кажется, и было задумано. И в итоге мы имеем историю о мире, где время отчего-то замедлилось, а люди получили возможность создавать воображаемые миры. Почему, как, откуда — ответов здесь нет, но и рассказ не об этом)) А рассказ этот о том, как важно ценить время, и раскрыто все это в немного парадоксальной манере — чтобы люди научились ценить время, таинственный некто замедлил его аж в десять раз)) Не знаю, действительно ли из этого вышло бы что-то толковое, но мысль любопытная. Если замедлить даже самые любимые наши занятия в десять раз, даже они, наверное, станут весьма утомительными. Идея, правда, вынесена открытым текстом, что не есть хорошо))
Цитата
С временем всегда всё было в порядке, просто мы однажды разучились его ценить, и кто-то дал нам шанс всё исправить. Жаль, я понял это слишком поздно.

Хотя вполне вероятно, что я ничего не понял и смолол сейчас какую-нибудь забавную дичь, ну, тогда, наверное, автор придет сюда и поржет со мной надо мной)) Есть у меня ещё предположение о том, что история эта об одиночестве и о важности взаимопомощи и теплого общения. Может, и так, но фантдоп, как мне кажется, на эту идею не работает, да и вообще мне было не очень понятно, почему люди вдруг стали сторониться друг друга. Это следствие таинственного катаклизма или просто введенная в абсолют тенденция современного мира?))

В общем, что я хочу сказать? Пожалуй, история мне все же нравится. Я не в восторге, баллад петь не буду и на кнопку, к сожалению, не нажму — все-таки будет лучше, если я буду честным, даже несмотря на то, что мне приятно, что вы меня позвали в табличке)) Но за историю вам спасибо)) При ее прочтении я словил не кайф от идеи или сюжета, а какую-то, знаете, осеннюю ностальгию и желание залечь у окна под пледом и с чашечкой горячего шоколада, глядя на дождь или снег)). В общем, спасибо, автор, за приятное времяпрепровождение))
И удачи))

   Сообщение № 16. 21 ноября 2020 г. в 23:13, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Сочинитель
Сообщений: 649
профиль

Репутация: 149
Автор! Я побывала в вашем рассказе! Приветствую!
Подробный комментарий я вам после напишу, я быстро не умею.
Мне было интересно читать. Нашла для себя что-то новое, вы там с композицией очень хитрили и хитрость удалась. Интуитивная смелость)
Однозначно в финал! Рассказ жемчужина.
А почему, я позже напишу, главное сделать успела)))
С уважением!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru