Знак < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Знак, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Знак»


Текст рассказа: «Знак»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 20:07, Mogsu пишет:
Mogsu ( Offline )
мортёшка

*
Сочинитель
Сообщений: 610
профиль

Репутация: 237
Вопреки тому, что фактически рассказ написан так себе, мне он понравился. Сюжет немного похож на "Тэхану" Урсулы Ле Гуин: колдунья с ребенком живет в деревне, укрывшись от правящих и великих, пытается забыть своё прошлое, но оно не отпускает её. А атмосферно - это что-то японское, согласие духов природы и людей... как у Миядзаке) В общем, ингредиенты замечательные и очень вкусные, но приготовлены плохо)

В тексте мало (практически не) раскрываются отношения мамы и сына. Они такие... поверхностные что ли. Несмотря на то, что оберегание сына является важным идейным звеном, читатель вынужден больше додумывать любовь, чем видеть её в тексте. Из-за этого моральный выбор героини не затрагивает эмоционально читателя. Обида, которая также является ключевым чувством в истории, описывается отстраненно и банально "она не хотела растить из сына второго отца". Блин, автор, это же крутой яркий эпизод можно было сделать... Скандал, боль, унижение... Это проблема всего текста в целом:
*Описания вместо действия.
*Плохое построение предложений.

Из хорошего - история мне понравилась. Долгий поиск-исследование и как вы пугающего черного духа поставили в самое начало и то, что внезапно героиня осознает, что никогда не знала людей-народа, что их волнует, за чьи жизни она борется. И как король приказал убивать людей-монстров, а потом сам заразился. (Странно, кстати, что он на протяжении истории ни разу лично не обратился к единственному целителю. Замотивировал бы что ли, попросил прощения, раз его дети умирают. Я ждала этого).
И вот теперь я думаю - слабый это рассказ или сильный? Стилистически - слабый. Как история - неплохой. Особенно мне понравилось, каким вы сделали конец.
Цитата
Все рушилось. И Кэрикан требовал знак.
Идея рассказа в том, чтобы принять разрушение, потому, что за ним следует рассвет, рост и другое развитие. Черт, мне нравится это. Все таки плюс вам чеканный. Но только за сюжет)

   Сообщение № 3. 1 октября 2020 г. в 15:44, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала.

И он мне приглянулся. Конечно, язык простоват, много неточностей (о них - ниже), но динамика есть и сюжет... Вот не простой он. Изложен, может быть, просто, но не так уж часто встречается приличная драма в рассказах неопытных авторов. И мне понравился финал. Единственное, что смутила некоторая случайность "разгадки знака". Когда Люсинда с сыном пошли на речку, я уже так и представила, как сын скажет - а я уже все разгадал, давай поможем людям? И тогда перед Люсиндой встал бы еще более жесткий выбор: согласиться и обречь сына на страдания или соврать ему, что знак, например, не работает. Ну то есть это уже прямо драма-драма. Так что от меня вам, автор, плюс и удачи в конкурсе!

А это все про технику:

Цитата
Через распахнутые ставни простиралась дорога и череда еловых деревьев, раскинувшихся вдоль нее.

То есть дорога выходила прямо из помещения через окно? "Через" здесь не катит.

Цитата
Королевство пыталось захватить как можно больше земель

Наверное, все-таки не само королевство, у него своей воли нет, а король или там подданые королевства. В общем люди.

Цитата
очень много магии

Совет: и "очень" и "много" - маловыразительные слова, используйте образы, они нагляднее. И еще про темпоритм посмотрите, у вас много коротких предложений, о которые спотыкаешься, а хочется по тексту плыть.

Цитата
Для лечения и для более личных целей

"Более" здесь не нужно.

Цитата
Но несмотря на свою гордость, Люсинда все равно жаждала проводить свои исследования

"Свояшки" вообще редко помогают, чаще это мусор, будьте с ними осторожнее. Попробуйте вычеркнуть из этого кусочка - что-то изменится?

Цитата
Вопреки всему Кэрикан умел угадывать

Вопреки чему? Либо укажите, либо уберите - никакой информации читателю это словосочетание не добавляет.

Цитата
Люсинда снова ничего не сказала в ответ.

Зачем так длинно - ничего не сказала в ответ? Не ответила. Такие конструкции не украшают текст, а искусственно растягивают и утомляют. Вообще, сокращать бывает полезно )

Цитата
Пока протекала болезнь, ее носитель не мог спать, при этом постепенно терял разум.

Такие штуки лучше показывать в динамике. Вот вы перечислили: "не мог спать и терял разум", а могли бы дать сцену, где Люсинда среди ночи встает к больному и видит, как он измучен бессонницей и бормочет бессвязные предложения. Я, естественно, просто привожу пример, но логика, думаю, понятна?

Цитата
По сути они все мало, что знали о болезни. По большей части, они и двигались наугад.

Таким образом можно убрать ненужное и пустое "по большей части". Про канцелярит, кстати, тоже можете почитать.

Цитата
Кэрикан уже явно нервничал.

Он и прежде не казался особо спокойным, при учете что Королевство планомерно вымирает.

Цитата
Но однажды люди и духи потеряли связь друг с другом, отдалились друг от друга.

Повтор.

Цитата
Люсинда стала первым волшебников,

Волшебницей! проклятый феминизм

Цитата
обложил ее почестями

Обложить можно налогами ну максимум матом, с почестями обычно как-то по-другому поступают. )

Цитата
Люсинда поразилась от услышанного

Не говорят так, "поразило услышанное" и то не советую...)

Цитата
о моем странном исцеление.

Исцелении.

Цитата
- Вас все известно

Вам

Цитата
Люсинда выразила свое согласие.

Согласилась, ну!




   Сообщение № 4. 5 октября 2020 г. в 00:20, О'Росса пишет:
О'Росса ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 408
профиль

Репутация: 138
Я прочитала рассказ. В нем есть идея и краски, но написан он слегка топорно. Это касается и построения предложений и сочетания слов. Хотелось бы побольше внимания к семейным отношениях гг, а то муж и сын получились просто функциями, а не живыми людьми.

   Сообщение № 5. 7 октября 2020 г. в 12:47, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Знак».
Рассказ имеет сюжет, идею, героев. Если убрать парочку роялей и несостыковок – выйдет чудная история.

Цитата: «Через распахнутые ставни простиралась дорога и череда еловых деревьев, раскинувшихся вдоль нее.» – дорога простиралась прямо через ставни? Или через ставни была видна дорога, которая простиралась?

Цитата: «После всего, что случилось главному волшебнику Королевства не заманить ее обратно во дворец.» – а что конкретно случилось с Люсиндой, что она покинула дворец? А. Дальше текст проясняет – нормуль.

Цитата: «После его смерти Кэрикан собирался привезти другого брата короля, который на тот момент только начал болеть.» – проблема в том, уважаемый автор, что в условиях войны, спешки, стихийного бедствия, сначала помогают легкораненым, а потом тяжелораненым. Моё утверждение спорно, конечно. Но в вашей истории получается цепочка: есть казначей болеющий пять дней, есть другой брат, который только начал болеть. Проблема в том, что за время, потраченное на казначея, другой брат так же будет болеть и терять драгоценное время. Это важно при том, что «Пока протекала болезнь, ее носитель не мог спать, при этом постепенно терял разум.». Я не придираюсь, это досужие рассуждения.

Цитата: «Кэрикан в специальной магической клетке доставил Люсинде другого брата короля – Генриха.» – Казначей был на пятом дне болезни, умер на двенадцатый. Получается, Генрих был уже как минимум на седьмом дне болезни. Осталось четыре. Меньше, чем было у казначея. А если бы начали сразу с Генриха, то в запасе было бы двенадцать дней.
Понимаете, по вашей логике, уважаемый автор, целители будут всегда иметь дело с тяжелоранеными, а легкоранеными никто заниматься не будет и они будут становиться тяжелоранеными. Болезнь лучше лечить на ранних стадиях, когда организм не ослаблен и не измотан борьбой с хворью. Опять же, я не придираюсь, а просто – размышляю.

Цитата: «Люсинда стала первым волшебников» - стала первой волшебницей.
Цитата: «под шум стекающей воды с ее крыши» – «её» - убрать.
Цитата: «он был одет в костюм песочного цвета, а в руках сжимал фетровую шляпу охотника такого же цвета.» - а ничего, что Люсинда живет недалеко от моря у подножья горы среди еловых деревьев? На кого охотиться охотник в песочной одежде среди еловых деревьев?

Уважаемый автор, Пауль – это роялище.
Цитата: «Я слышал, что вы волшебница Королевского дома. Вы находитесь в поисках магического знака для исцеления.» – как и где он это слышал? Люсинда – изгнанная отшельница, не общается с людьми. Кэрикан привозит ей лишь членов королевской семьи – а это секретный секрет, ведь сам король приказал убивать болеющих. Так откуда Пауль узнал о целительнице?

Цитата: «пока Люсинда занималась утренним туалетом. Питер еще спал.» – кто такой Питер? Я помню, что в начале был Питер. Но, в середине появился Генри. «Увы, смерть забрала возлюбленного Люсинды в бою. Она осталась одна с семилетним Генри.» Так кто сын Люсинды, Питер или Генри?

Цитата: «Кто решится делать то, что только под силу духам?» – например, волшебники, которые воевали и лечили только знаками. Ведь кроме Люсинды были и другие волшебники.

Цитата: «Мальчик гулял в лесу, либо спускался вниз к озеру и подолгу сидел у берега.» – это с этого озера «но сегодня дул освежающий ветер с моря прямо в окна Люсинды». Будем считать, что там есть и море, и озеро.

Цитата: «Ей не ответили. Возможно, они просто не успели, так как Люсинда задала следующий вопрос:» - опять же, рояль. Люсинда сама пропускает важный ответ, хотя нет никаких причин для спешки. Никто никого не подгоняет. Люсинда сама пропустила важную информацию по воле автора.

Проскочила хорошая идея о том, что большинство больных не хотят бороться, а ждут спасения от других. Идея хороша. Но, в контексте рассказа, где преобладает магия, и она доступна только избранным, данная идея смотрится глуповато. Все знания – в руках кучки волшебников, которые не знают простых людей, не делятся с ними знаниями. Паулю и ещё парочке – просто повезло. Все остальные – обречены на смерть. И не потому, что слабые, а потому что не знают, как бороться.

   Сообщение № 6. 11 октября 2020 г. в 20:32, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала. Рассказ увлекает и держит до конца. Фантдоп интересен и оригинален. Сюжет хороший и цельный.
Есть вопросы к логике - я так и не поняла, КАК именно она разгадала знак. А она же вроде как разгадала его. Поглядела на блеснувшую паутинку - и вдруг пришло озарение. Мне этот момент остался непонятен. Хороший ход с тем, что она в итоге не стала помогать королевскому дому.

Там в королевстве люди мрут, как мухи, дворяне, подданные, дети короля, в конце концов - а это подано такой сухой констатацией фактов, что не торкает. Возможно, для пущей драматичности стоило бы дожать эмоционально читателя. Чтобы читатель сопереживал и умирающим, и все-таки проникся решением Люсинды им не помогать. Это было бы острее.

Мне в рассказе немного не хватило эмоций. Местами рассказ скатывался в пересказ. И от этого хороший сюжет проигрывал. Очень мало стилистических троп, отчего текст воспринимается немного неживым.
В любом случае, от рассказа остались хорошие впечатления. Большое спасибо вам, автор.

   Сообщение № 7. 14 октября 2020 г. в 15:29, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Прочитано без интереса. Текст не убедил в важности разрешаемых героями проблем. Все слишком абстрактно, сцен, за которые цеплялся бы глаз, нет. Информация подается либо прямым текстом, либо прямыми диалогами-пояснялками. Идейка в рассказе присутствует, но при такой подаче от одного факта ее существования веселей не делается.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 8. 20 октября 2020 г. в 23:42, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1082
профиль

Репутация: 246
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Есть нюансы по тексту, выше уже много комментариев по этому поводу.
Сюжет мне очень понравился, интересная история, с завязкой, развитием и финалом.
Ловите плюсик и творческих успехов!

   Сообщение № 9. 21 октября 2020 г. в 11:23, LedAI пишет:
LedAI ( Offline )
Шушпанчик

*
Знаток
Сообщений: 67
профиль

Репутация: 45
Автор, я прочитала Ваш рассказ. Он мне понравился. Чтение совсем не утомило. Разве не в этом дело? Раз так, то это уже супер рассказ! Тем более, что местами шикарно, и хочется прислушаться, попробовать слова на вкус и то, что лежит за ними. Лёгкий рассказ. Читаешь на одном дыхании.

Супер. Спасибо.

   Сообщение № 10. 18 ноября 2020 г. в 14:54, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 768
профиль

Репутация: 331
Я прочитал рассказ "Знак", и это история о том, как к протагонистке все приходят.

Приходит советник. Приходят (приезжают?) больные. Приходит исцелившийся юноша. Приходят духи, которые давным-давно разорвали связь с людьми. Некоторые персонажи приходят по два и более раз.

Что делает протагонистка? Особо ничего ценного. Рефлексирует. Пытается работать, зная, что все без толку. Болтает. Обещает духам не выдавать секрет магического лекарства от смертельной болезни людям и не выдает. Заканчивается все тем же, чем и начиналось.

Закончив чтение, я понял, что мне напоминает "Знак", Данный рассказ - это практически серия ситкома в духе "Счастливы вместе". Судите сами:

- место действия не меняется на протяжении всей истории;
- все сюжетные перипетии формально привели ни к чему. Для главных персонажей ситуация на начало истории равна ситуации на конец истории;
- несмотря на сквозной стержень истории, повествование строится посредством демонстрации кратких эпизодов из жизни главных героев;
- обилие разъясняющих диалогов.

Отличие от классического ситкома только в обилии смертей, но при этом ни один из скончавшихся персонажей ценности для ключевого сюжетного замута не имеет. Короля или его среднего сына можно не убивать на протяжении еще десятка-другого серий, поддерживая статус-кво.

В общем, не скажу, что понравилось.

5/10.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru