Проклятье соломенного Тома < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Проклятье соломенного Тома, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Проклятье соломенного Тома»


Текст рассказа: «Проклятье соломенного Тома»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 29 сентября 2020 г. в 13:01, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 727
Мрачная, хорошая по событийности история, однако недостаточно хорошо записанная. Автор все круто придумал, но неясно изложил, все время приходится вникать, что именно происходит. Сказать, что текст пострижен и автор состриг необходимое, загоняя в размер - нельзя, так как еще полно знаков в запасе осталось. Значит, это баги на уровне эпизодов и точности фраз: все представляя, автор плохо выбрал все необходимое для того, чтоб читатель без затруднений выстроил логику повествования. Образность на мой взгляд емкая, что жгуты соломы внутри грудной клетки, что сестренка, поседевшая в два года, что ярмарка Луна желаний - запоминается.
главная мысль, мне каж, вот -
Цитата
Томас был тем, что из него сделали, и никогда не жаловался ни на жизнь, ни на смерть.
. такой простой хороший парень-терпила, который слишком мертв, чтоб изменить реальность вокруг к лучшему (может только в минус) и еще слишком жив, чтоб чувствовать любовь к своим - которые обыденно так практикуют темные искусства и не дают парню умереть, потому что на ферме нужен работник.
В общем, еще один рассказ о мрачных глубинах нашей психики и о том, что позволяет нам приспосабливаться к чему угодно.

   Сообщение № 3. 1 октября 2020 г. в 15:53, sanenko пишет:
sanenko ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 6
Я прочитала рассказ.
История про Томаса захватила с первых строк и не отпускала до самого его,Томаса, конца.
Весь рассказ насыщен различными событиями, благодаря чему читать было интересно.
Были моменты с ненужными запятыми, которые портят предложение, несвязанными словами и фактами, например, Том сначала был светловолосым,потом рыжим,весь в отца.
За идею вам -отлично,за исполнение- хорошо с минусом.


   Сообщение № 4. 1 октября 2020 г. в 18:12, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
Нет, автор, при всём уважении, в конкурсах вам участвовать еще рано. Настолько неумело и наивно написан текст, что не смог даже поставить плюсик авансом. Тучи ошибок, опечаток удручают. Прошу прощения.

   Сообщение № 5. 2 октября 2020 г. в 13:19, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
И всё же, поставлю плюс. Потенциал есть.

   Сообщение № 6. 2 октября 2020 г. в 18:58, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Мастер Слова
Сообщений: 2857
профиль

Репутация: 627
Прикломафия передаёт привет и скорбит о жадности людской вместе с неупокоенной вовремя нежитью. Ну и о стилистике, чтобы два раза автомат не доставать.

Очень любопытная работа! Обычно, когда собственно текст - язык - настолько трещит по швам, структура и глубина страдают ещё больше. Происходит это потому, что догнать стиль и научиться компоновать сцены гораздо проще, чем научиться придумывать глубокие взрослые штуки - это я в хорошем смысле слова, а не про порнографию, если что. То есть, гораздо чаще встречаются плохие рассказы, написанные хорошим языком, а не наоборот. Здесь же как раз тот случай, когда тематика, сама идея - они прям хороши. Ну да, реализованы плохо, но я смотрю по самим маркерам, крючкам, причём это не просто потенциал, а частично реализовано, видно. И вот эта семья, сам герой, уходящий в равнодшие и радующийся цветам, взаимоотношения - хорошо же! Если б это нормально реализовать - была бы прям топовая конфетка, не шучу.

Но вот реализация... сам язык - не очень. Он не прям плох, в нём даже - со второй половины - выдерживается ритм, но структура предложений, связность, естественность речи, плавность экшна оставляют желать лучшего. Это чувствуется и сразу в сцене на дальнем поле, и в странной рассинхронизации времени, и потом в сцене гибели младшей сестры и потом резкого переключения на подвал. И эта рваность, сумбур очень сильно мешают читать, связность местами отсутствует даже в рамках соседний предложений, не говоря об абзацах.

Сюда же относится сумбур сюжетно-сценовой. Допустим, упомянута огромная семья, но на деле в сюжете участвуют один брат и одна сестра. Ещё один брат оттеняет мерзостность прочих, но это ни на что не влияет и даже не работает на атмосферу толком - у него роль чисто в донесении альтернативной оценки, которая смотрится скорее авторской, просто потому, что на раскрытие не нашлось места. Младшая сестра - так же. По сути есть факт отношения к ней герой и наоборот, но чтобы её по-настоящему пожалеть, нужно просто более плотно подать.

Далее - маршалы. Сама по себе схема, что один брат типа охотится на монстров, а другой - их делает, - это мило, мне нравится) Но в конце их нет. То есть, вот старик из пустыни - куча внимания. Вот маршал - куча внимания, целая огромная сцена, которая по сути - пара несработавших крючков и отдача квеста. Да, ПОТОМ она становится понятнее, но во-первых, это потом, а во-вторых знаков всё равно дофига. Знаки, знаки, а потом они все просто исчезают, и рассказ ограничивается объяснением их роли в диалоге. Ну то есть понять схему - это хорошо, но ещё лучше было бы всё увязать в итоге. Потому что те же маршальские дети тоже просто уходят из сюжета. Ну ок, не просто, а сложно, но право же, и первое убийство феи (к слову, иные виды кроме людей и монстров были слишком внезапны), и вампир - более-менее рояли. Не потому, что случились вне героя - он бездеятельный, но это норм в данном случае - а потому, что в общем ничего не предвещало, вообще. То есть, подача мира читателю сбоит. Подача персонажей - тоже.
Первый старик - встреча ок, но зачем бы ему всё это говорить, рискуя лишиться добычи? Маршал - почему доверять детей пыльной твари? Послушная? Зато не соображает и контроля над подопечными у него ноль, потому что инициативы ноль. Маршал не может этого не понимать, но - берет долг именно так. Роль детей маршала в сюжете понятна, но для читателя они появились слишком поздно и даны в основном пересказом (зато очень подробно дана ярмарка. Снова куча знаков, три абзаца, причём почти в режиме википедии. Я понимаю, что это подводка к проклятью, но подводка непосредственно перед тем, к чему подводит, работает плохо, а в виде инфодампа не работает вообще). В итоге их роль понятна УМОМ, но прочувствовать её не получается. Жальче всего, впрочем, то, как слабо и плохо дана сестрёнка, у которой чуть не самая значимая роль - она маркер. О ней заботятся, как-то - в меру серости - переживают, у неё больше никого нет... и одна фраза, угу.
Понимаете? По сути никто не раскрыт в достаточной мере, исключая, может, героя. В его случае я бы, впрочем, посоветовал чуть более глубокий ПОВ, больше плавности, но в целом ему повезло. Прочие же... Да, персонажей много, и в рассказе всех подать тяжело, но блинский блин, надо же соразмерять идею и воплощение) Ну вот например возьми он на ярмарку брата с сестрой и потеряй - убей - там вместо маршальских. Это было бы более значимо? Конечно. Персонажей стало бы меньше на два, и оставшиеся бы уплотнились. Ну это я как пример, потому что я не очень понимаю, почему там нужны именно маршальские по тексту. Они вроде сюжету ничего не дают. То есть, я хочу сказать: если речь о малой форме, то тут поневоле нужно работать компактно, камерно. Тут же нет сотни страниц повести или тысячи - романа. А значит, нужно взять идею и скомпоновать сюжет так, чтобы всё влезло. За Луну, кстати, обидно тоже, потому что вот там вообще резко получилось. И если концовка с ней правильная, хорошая, то в первой сцене просто недостаточно всего. А ведь чувства, вот это ощущение чуда - важны, так? Ну так и писать тогда надо подробно, если важны. И выкинуть, скажем, что-то не такое нужное)
К слову, мне тут скорее нравится внешняя история, нарратор, но ведь историю он не особо обогащает. И нужен ли в итоге? Просто, он выводит историю на уровень политики, глобальный. А история Тома - камерная, история маленького человека. Настолько, что отсылки про консула и прочее смотрятся чужеродно, выбиваются, они там не на своём месте. Глобальное и камерное вообще тяжело соединять, и в итоге до нарратора нам дела особо нет - мы его не знаем, и до политики дела тоже нет - а текста, снова, много. Здесь бы скорее акцент на пустыню больше, а то говорится скорее ПРО неё, но не В ней.

Уфф. В общем, что тут сказать. Текст как он есть - сырой, без сомнения. Но если взять вот эту идею, продумать именно в малую форму, чтобы хватило места на раскрытие и не пришлось гнать и прыгать - будет ух!)

   Сообщение № 7. 2 октября 2020 г. в 21:40, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Есть история и атмосфера. Несмотря на корявый текст, читать было интересно. Но над качеством повествования, конечно, надо бы серьезно поработать. Провалы, сбои и ошибки серьезно мешают восприятию.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

   Сообщение № 8. 3 октября 2020 г. в 15:44, ФеО пишет:
ФеО ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 84
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
У меня только один вопрос: что это было?
Такое ощущение, что в каждом описании, персонаже и сцене не хватает самой важной детали. Из-за этого рассказ кажется набором слабо связанных элементов.
А самый яркий момент - это когда маршал Рэд шепотом требует от Тома защищать детей. Других сильных эмоций как-то не заметил.
Ставлю минус

   Сообщение № 9. 5 октября 2020 г. в 11:36, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сказитель
Сообщений: 547
профиль

Репутация: 373
Рассказ прочитал и очень долго думал, ставить ли плюс (три дня!)

С одной стороны, очень интересная идея, жутковатый и необычный главный герой, хорошо ощутимая атмосфера. С другой - написано история не так круто. Рваное повествование. смятая композиция. Некоторые второстепенные сцены расписаны подробно и детально, а важные для истории чуть слабее. Но при этом ни одну сцену выкинуть из истории нельзя. Они все на месте, они все в итоге работают либо на сюжет, либо на раскрытие персонажа, и это здорово. Но вот если текст доработать, он имеет шанс стать реально крутой историей!

Поскольку при всех недостатках рассказ очень яркий и самобытный, с душой, если можно так выразиться, то плюс в итоге решил поставить.
Удачи!

   Сообщение № 10. 14 октября 2020 г. в 17:42, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Не, ну Вы, конечно, сильны в сюжетных поворотах. Такое жанровое ралли устроили.
Количество хты-дыщ на тыщу знаков потрясает.
Но за всем этим нет текста, который тоже должен доставлять. Масса лишних деталей, ненужных подробностей.
Кроме того, должна быть логика происходящего, мотивация героев, причина-следствие, а главное - убедительность происходящего, но не просто non stop-action "бей-беги".
Цитата
Услышав такую [историю], ты обречен жить в постоянной борьбе и страхе ее повторить.

А по итогу нет. Что в истории такого, что она так меняет жизнь? Вам, Автор, так хочется, но на деле выходит иначе.
Да, тут была дискуссия об усечении головы гладиусом, но у вас про топор есть сцена. Знатоки оценят.
Автор, на будущее (которое у Вас есть) отбрасывайте всё лишнее (и по тексту, и по событиям) и продумывайте цепочку в истории.
Да, и еще: диалоги оформляются через тире, а не дефис.

Вопиющие частности. Но далеко не все.
Цитата
друзья рассказали мне о нем

Цитата
У них была хорошая семья.

Запомнили.
Цитата
Старое, обитое зеленым, сукном отцовское кресло лениво дымилось, пока он бережно собирал в корзину тарелки и чашки.

Сколько ж лишнего...
Цитата
Желая угодить матери, Том завернул кувшин в остатки скатерти и услышал грохот за спиной. Лошадь снаружи тревожно заржала. Он укрыл ее попоной с головой, защищая от надвигающейся бури, но она почуяла опасность нутром.

Сколько ж лишнего и непонятного. Представил лошадиную голову, укрытую попоной. Точно. Опасность может только чуять нутром.
Цитата
Том ... сделал шаг вперед и свалился на ... вилы. Проржавевшие зубья проткнули его и вышли из груди.

Они там в груди загнулись что ли?
Цитата
тот [отец] хватался за нож или скалку и начинал их воспитывать.

Хорошая семья. Мы помним.
Цитата
Том слез с окровавленных зубьев

Вот без иронии вопрос: как можно слезть с вил?
Цитата
Хотя Томасу не нужен был ни сон, ни еда, чтобы не загнать лошадь, он дважды останавливался на ночлег в одичавших полях.

Хотя Томасу не нужен был ни сон, ни еда, он, чтобы не загнать лошадь, дважды останавливался на ночлег в одичавших полях. Поля сначала были домашними, но потом убежали и одичали.
Цитата
У Тома зашлось сердце, когда он увидел босые и грязные крошечные ноги сестры.

Во-первых, 3 подряд прилагательных тут - зло. Во-вторых, ну почему не написать что-то типа: От улыбки на её замызганном личике у Тома зашлось сердце. При чем тут ноги-то?
Цитата
сжигали все –дома и с хозяев вместе с ними.

сжигали все: и дома, и скотину, и хозяев.
Цитата
Со двора приятно пахло жарким и травами, но внутри дома царил полумрак.

Для чего запах противопоставляется полумраку?
Цитата
Новая подружка Уолтона была нечеловеком

И была одета в незеленое платье. Не человеком, а кем? Как читатель должен догадаться?
Цитата
Цифр после двадцати он не знал

И Вы не знаете. Последняя цифра - 9. После - числа.
Цитата
выдохнул Джо в бледное неподвижное лицо сына и, уверенно подхватив топор, снес Тому голову.

Хорошая семья. Лучше нет, и скоро совсем не будет.
Цитата
в хозяйственный сарай

а потом в конюшню для лошадей.
Сарай - это уже хоз.постройка.
Цитата
Дюк привязал Тома к старой яблоне и метал в него ножечки

Хорошая семья. Ничего не изменилось.

   Сообщение № 11. 18 ноября 2020 г. в 12:17, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 768
профиль

Репутация: 331
Я прочитал рассказ "Проклятье соломенного Тома", и, ох, какая же это каша!

Рассказ бодро стартует (хвалю) и держит марку вплоть до самого отъезда на ярмарку. А вот дальше начинается чехарда. Феи, которым ломают шеи, вампиры, нежить, отрубание голов и сожжение сестер, скитания и цирковые труппы... И все это описано так сумбурно, что голова начинает пухнуть, а взаимосвязь между событиями становится совсем не очевидной. Многие события происходят просто потому что гладиолус, например, то же самое сожжение Мидж. Почему это произошло? Почему произошло только с ней? Да черт его знает, никто ничего не объяснит, оно просто случается, и точка.

Зачем тексту рассказчик - еще один большой вопрос.

В общем, не зашло, извините.

   Сообщение № 12. 29 ноября 2020 г. в 20:22, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Спасибо всем за обратную связь! отзывы и критику перечитала несколько раз, все учту. определенно, есть над чем работать) это был первый опыт участия в конкурсе, и я получила то, что было важно - отклик, разбор, замечания, эмоции. а еще - поняла, какой огромный труд проделывают завсегдатаи конкурса, прочитывая уйму текстов и стараясь проникнуться каждой историей. одного спасибо и плюсиков в карму маловато за такое, но чем могу) очень рада была стать частью этого пролета. читать конкурсные рассказы, в меру сил - писать отзывы, находить интересные идеи и радоваться отличным работам - все это было здорово) еще раз спасибо!!!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru