Проклятье соломенного Тома, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Проклятье соломенного Тома»

Текст рассказа: «Проклятье соломенного Тома»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мрачная, хорошая по событийности история, однако недостаточно хорошо записанная. Автор все круто придумал, но неясно изложил, все время приходится вникать, что именно происходит. Сказать, что текст пострижен и автор состриг необходимое, загоняя в размер - нельзя, так как еще полно знаков в запасе осталось. Значит, это баги на уровне эпизодов и точности фраз: все представляя, автор плохо выбрал все необходимое для того, чтоб читатель без затруднений выстроил логику повествования. Образность на мой взгляд емкая, что жгуты соломы внутри грудной клетки, что сестренка, поседевшая в два года, что ярмарка Луна желаний - запоминается.
главная мысль, мне каж, вот -

Томас был тем, что из него сделали, и никогда не жаловался ни на жизнь, ни на смерть.

. такой простой хороший парень-терпила, который слишком мертв, чтоб изменить реальность вокруг к лучшему (может только в минус) и еще слишком жив, чтоб чувствовать любовь к своим - которые обыденно так практикуют темные искусства и не дают парню умереть, потому что на ферме нужен работник.
В общем, еще один рассказ о мрачных глубинах нашей психики и о том, что позволяет нам приспосабливаться к чему угодно.

Я прочитала рассказ.
История про Томаса захватила с первых строк и не отпускала до самого его,Томаса, конца.
Весь рассказ насыщен различными событиями, благодаря чему читать было интересно.
Были моменты с ненужными запятыми, которые портят предложение, несвязанными словами и фактами, например, Том сначала был светловолосым,потом рыжим,весь в отца.
За идею вам -отлично,за исполнение- хорошо с минусом.

Нет, автор, при всём уважении, в конкурсах вам участвовать еще рано. Настолько неумело и наивно написан текст, что не смог даже поставить плюсик авансом. Тучи ошибок, опечаток удручают. Прошу прощения.

И всё же, поставлю плюс. Потенциал есть.

Прикломафия передаёт привет и скорбит о жадности людской вместе с неупокоенной вовремя нежитью. Ну и о стилистике, чтобы два раза автомат не доставать.

Очень любопытная работа! Обычно, когда собственно текст - язык - настолько трещит по швам, структура и глубина страдают ещё больше. Происходит это потому, что догнать стиль и научиться компоновать сцены гораздо проще, чем научиться придумывать глубокие взрослые штуки - это я в хорошем смысле слова, а не про порнографию, если что. То есть, гораздо чаще встречаются плохие рассказы, написанные хорошим языком, а не наоборот. Здесь же как раз тот случай, когда тематика, сама идея - они прям хороши. Ну да, реализованы плохо, но я смотрю по самим маркерам, крючкам, причём это не просто потенциал, а частично реализовано, видно. И вот эта семья, сам герой, уходящий в равнодшие и радующийся цветам, взаимоотношения - хорошо же! Если б это нормально реализовать - была бы прям топовая конфетка, не шучу.

Но вот реализация... сам язык - не очень. Он не прям плох, в нём даже - со второй половины - выдерживается ритм, но структура предложений, связность, естественность речи, плавность экшна оставляют желать лучшего. Это чувствуется и сразу в сцене на дальнем поле, и в странной рассинхронизации времени, и потом в сцене гибели младшей сестры и потом резкого переключения на подвал. И эта рваность, сумбур очень сильно мешают читать, связность местами отсутствует даже в рамках соседний предложений, не говоря об абзацах.

Сюда же относится сумбур сюжетно-сценовой. Допустим, упомянута огромная семья, но на деле в сюжете участвуют один брат и одна сестра. Ещё один брат оттеняет мерзостность прочих, но это ни на что не влияет и даже не работает на атмосферу толком - у него роль чисто в донесении альтернативной оценки, которая смотрится скорее авторской, просто потому, что на раскрытие не нашлось места. Младшая сестра - так же. По сути есть факт отношения к ней герой и наоборот, но чтобы её по-настоящему пожалеть, нужно просто более плотно подать.

Далее - маршалы. Сама по себе схема, что один брат типа охотится на монстров, а другой - их делает, - это мило, мне нравится) Но в конце их нет. То есть, вот старик из пустыни - куча внимания. Вот маршал - куча внимания, целая огромная сцена, которая по сути - пара несработавших крючков и отдача квеста. Да, ПОТОМ она становится понятнее, но во-первых, это потом, а во-вторых знаков всё равно дофига. Знаки, знаки, а потом они все просто исчезают, и рассказ ограничивается объяснением их роли в диалоге. Ну то есть понять схему - это хорошо, но ещё лучше было бы всё увязать в итоге. Потому что те же маршальские дети тоже просто уходят из сюжета. Ну ок, не просто, а сложно, но право же, и первое убийство феи (к слову, иные виды кроме людей и монстров были слишком внезапны), и вампир - более-менее рояли. Не потому, что случились вне героя - он бездеятельный, но это норм в данном случае - а потому, что в общем ничего не предвещало, вообще. То есть, подача мира читателю сбоит. Подача персонажей - тоже.
Первый старик - встреча ок, но зачем бы ему всё это говорить, рискуя лишиться добычи? Маршал - почему доверять детей пыльной твари? Послушная? Зато не соображает и контроля над подопечными у него ноль, потому что инициативы ноль. Маршал не может этого не понимать, но - берет долг именно так. Роль детей маршала в сюжете понятна, но для читателя они появились слишком поздно и даны в основном пересказом (зато очень подробно дана ярмарка. Снова куча знаков, три абзаца, причём почти в режиме википедии. Я понимаю, что это подводка к проклятью, но подводка непосредственно перед тем, к чему подводит, работает плохо, а в виде инфодампа не работает вообще). В итоге их роль понятна УМОМ, но прочувствовать её не получается. Жальче всего, впрочем, то, как слабо и плохо дана сестрёнка, у которой чуть не самая значимая роль - она маркер. О ней заботятся, как-то - в меру серости - переживают, у неё больше никого нет... и одна фраза, угу.
Понимаете? По сути никто не раскрыт в достаточной мере, исключая, может, героя. В его случае я бы, впрочем, посоветовал чуть более глубокий ПОВ, больше плавности, но в целом ему повезло. Прочие же... Да, персонажей много, и в рассказе всех подать тяжело, но блинский блин, надо же соразмерять идею и воплощение) Ну вот например возьми он на ярмарку брата с сестрой и потеряй - убей - там вместо маршальских. Это было бы более значимо? Конечно. Персонажей стало бы меньше на два, и оставшиеся бы уплотнились. Ну это я как пример, потому что я не очень понимаю, почему там нужны именно маршальские по тексту. Они вроде сюжету ничего не дают. То есть, я хочу сказать: если речь о малой форме, то тут поневоле нужно работать компактно, камерно. Тут же нет сотни страниц повести или тысячи - романа. А значит, нужно взять идею и скомпоновать сюжет так, чтобы всё влезло. За Луну, кстати, обидно тоже, потому что вот там вообще резко получилось. И если концовка с ней правильная, хорошая, то в первой сцене просто недостаточно всего. А ведь чувства, вот это ощущение чуда - важны, так? Ну так и писать тогда надо подробно, если важны. И выкинуть, скажем, что-то не такое нужное)
К слову, мне тут скорее нравится внешняя история, нарратор, но ведь историю он не особо обогащает. И нужен ли в итоге? Просто, он выводит историю на уровень политики, глобальный. А история Тома - камерная, история маленького человека. Настолько, что отсылки про консула и прочее смотрятся чужеродно, выбиваются, они там не на своём месте. Глобальное и камерное вообще тяжело соединять, и в итоге до нарратора нам дела особо нет - мы его не знаем, и до политики дела тоже нет - а текста, снова, много. Здесь бы скорее акцент на пустыню больше, а то говорится скорее ПРО неё, но не В ней.

Уфф. В общем, что тут сказать. Текст как он есть - сырой, без сомнения. Но если взять вот эту идею, продумать именно в малую форму, чтобы хватило места на раскрытие и не пришлось гнать и прыгать - будет ух!)

Есть история и атмосфера. Несмотря на корявый текст, читать было интересно. Но над качеством повествования, конечно, надо бы серьезно поработать. Провалы, сбои и ошибки серьезно мешают восприятию.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

Я прочитал рассказ.
У меня только один вопрос: что это было?
Такое ощущение, что в каждом описании, персонаже и сцене не хватает самой важной детали. Из-за этого рассказ кажется набором слабо связанных элементов.
А самый яркий момент - это когда маршал Рэд шепотом требует от Тома защищать детей. Других сильных эмоций как-то не заметил.
Ставлю минус

Рассказ прочитал и очень долго думал, ставить ли плюс (три дня!)

С одной стороны, очень интересная идея, жутковатый и необычный главный герой, хорошо ощутимая атмосфера. С другой - написано история не так круто. Рваное повествование. смятая композиция. Некоторые второстепенные сцены расписаны подробно и детально, а важные для истории чуть слабее. Но при этом ни одну сцену выкинуть из истории нельзя. Они все на месте, они все в итоге работают либо на сюжет, либо на раскрытие персонажа, и это здорово. Но вот если текст доработать, он имеет шанс стать реально крутой историей!

Поскольку при всех недостатках рассказ очень яркий и самобытный, с душой, если можно так выразиться, то плюс в итоге решил поставить.
Удачи!

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Не, ну Вы, конечно, сильны в сюжетных поворотах. Такое жанровое ралли устроили.
Количество хты-дыщ на тыщу знаков потрясает.
Но за всем этим нет текста, который тоже должен доставлять. Масса лишних деталей, ненужных подробностей.
Кроме того, должна быть логика происходящего, мотивация героев, причина-следствие, а главное - убедительность происходящего, но не просто non stop-action "бей-беги".

Услышав такую [историю], ты обречен жить в постоянной борьбе и страхе ее повторить.

А по итогу нет. Что в истории такого, что она так меняет жизнь? Вам, Автор, так хочется, но на деле выходит иначе.
Да, тут была дискуссия об усечении головы гладиусом, но у вас про топор есть сцена. Знатоки оценят.
Автор, на будущее (которое у Вас есть) отбрасывайте всё лишнее (и по тексту, и по событиям) и продумывайте цепочку в истории.
Да, и еще: диалоги оформляются через тире, а не дефис.

Вопиющие частности. Но далеко не все.

друзья рассказали мне о нем

У них была хорошая семья.

Запомнили.

Старое, обитое зеленым, сукном отцовское кресло лениво дымилось, пока он бережно собирал в корзину тарелки и чашки.

Сколько ж лишнего...

Желая угодить матери, Том завернул кувшин в остатки скатерти и услышал грохот за спиной. Лошадь снаружи тревожно заржала. Он укрыл ее попоной с головой, защищая от надвигающейся бури, но она почуяла опасность нутром.

Сколько ж лишнего и непонятного. Представил лошадиную голову, укрытую попоной. Точно. Опасность может только чуять нутром.

Том ... сделал шаг вперед и свалился на ... вилы. Проржавевшие зубья проткнули его и вышли из груди.

Они там в груди загнулись что ли?

тот [отец] хватался за нож или скалку и начинал их воспитывать.

Хорошая семья. Мы помним.

Том слез с окровавленных зубьев

Вот без иронии вопрос: как можно слезть с вил?

Хотя Томасу не нужен был ни сон, ни еда, чтобы не загнать лошадь, он дважды останавливался на ночлег в одичавших полях.

Хотя Томасу не нужен был ни сон, ни еда, он, чтобы не загнать лошадь, дважды останавливался на ночлег в одичавших полях. Поля сначала были домашними, но потом убежали и одичали.

У Тома зашлось сердце, когда он увидел босые и грязные крошечные ноги сестры.

Во-первых, 3 подряд прилагательных тут - зло. Во-вторых, ну почему не написать что-то типа: От улыбки на её замызганном личике у Тома зашлось сердце. При чем тут ноги-то?

сжигали все –дома и с хозяев вместе с ними.

сжигали все: и дома, и скотину, и хозяев.

Со двора приятно пахло жарким и травами, но внутри дома царил полумрак.

Для чего запах противопоставляется полумраку?

Новая подружка Уолтона была нечеловеком

И была одета в незеленое платье. Не человеком, а кем? Как читатель должен догадаться?

Цифр после двадцати он не знал

И Вы не знаете. Последняя цифра - 9. После - числа.

выдохнул Джо в бледное неподвижное лицо сына и, уверенно подхватив топор, снес Тому голову.

Хорошая семья. Лучше нет, и скоро совсем не будет.

в хозяйственный сарай

а потом в конюшню для лошадей.
Сарай - это уже хоз.постройка.

Дюк привязал Тома к старой яблоне и метал в него ножечки

Хорошая семья. Ничего не изменилось.

Я прочитал рассказ "Проклятье соломенного Тома", и, ох, какая же это каша!

Рассказ бодро стартует (хвалю) и держит марку вплоть до самого отъезда на ярмарку. А вот дальше начинается чехарда. Феи, которым ломают шеи, вампиры, нежить, отрубание голов и сожжение сестер, скитания и цирковые труппы... И все это описано так сумбурно, что голова начинает пухнуть, а взаимосвязь между событиями становится совсем не очевидной. Многие события происходят просто потому что гладиолус, например, то же самое сожжение Мидж. Почему это произошло? Почему произошло только с ней? Да черт его знает, никто ничего не объяснит, оно просто случается, и точка.

Зачем тексту рассказчик - еще один большой вопрос.

В общем, не зашло, извините.

Спасибо всем за обратную связь! отзывы и критику перечитала несколько раз, все учту. определенно, есть над чем работать) это был первый опыт участия в конкурсе, и я получила то, что было важно - отклик, разбор, замечания, эмоции. а еще - поняла, какой огромный труд проделывают завсегдатаи конкурса, прочитывая уйму текстов и стараясь проникнуться каждой историей. одного спасибо и плюсиков в карму маловато за такое, но чем могу) очень рада была стать частью этого пролета. читать конкурсные рассказы, в меру сил - писать отзывы, находить интересные идеи и радоваться отличным работам - все это было здорово) еще раз спасибо!!!