Пиковая бабушка < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Пиковая бабушка, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Пиковая бабушка»


Текст рассказа: «Пиковая бабушка»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 13:58, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1453
профиль

Репутация: 453
Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала.
Очень понравилось, как Вы превратили безнадежную первую часть в добротно-юморную вторую.
Приключения Смерти в мире живых - это уже очень не ново, но в комплекте с помощником и с запахами очень даже читабельно.
Конечно, жму кнопку.
Спасибо и удачи в конкурсе!

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 15:58, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 113
профиль

Репутация: 49
Понравилось. Даже и добавить нечего. Автору спасибо!

   Сообщение № 4. 1 октября 2020 г. в 13:13, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Начало мне зашло, но кусок про смерть все положительное впечатление перечеркнул. Слишком наивным показалось это бытовое заигрывание с высшими силами.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 6 октября 2020 г. в 23:31, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо, автор, рассказ прочитан. Не скажу, что мне понравилось, но полуфинала рассказ заслуживает.
Сначала вступила в ряды юных ленинцев, потом в задорные пионеры со сбором металлолома и мелкой канцелярии для детей Кампучии. - это написано в духе "слышал звон". Всё в кучу. Какой металлолом для Кампучии?!
Юными ленинцами вы октябрят обозвали? Юными ленинцами можно было назвать и октябрят, и пионеров, и комсомольцев.
На Пасху куличи пекла, и тайком от сыновей-коммунистов в ночи ездила в церкву на такси освящать. - должно быть, сыновья упоротые были, если яйца красить запрещали. Эта традиция отлично существовала в советское время. Церкви народ тоже посещал. Только не везде они были.
клеймом «дочери врага народа» - при таком раскладе её сыновей в партию могли и не принять (от года зависит);
Резкий переход между частями рассказа и стилем, он ныряет в мистический стёб. Не скажу, что мне нравится, как это выглядит. Рассказ состоит из трёх разномастных частей, финальная - сама симпатичная. Наверное, такой тон и стиль нужно было выдерживать с самого начала. И немного ввести читателя в эту адскую кухню, чтобы переход не оказался таким резким.

   Сообщение № 6. 9 октября 2020 г. в 17:47, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Это было странно.
Сначала бесконфликтная зарисовка. Про некую Сашку, которая совершенно обычная, но чувствует приближающуюся смерть. А ещё атеистка, но верит, что души куда-то уходят. Читал я её и не догонял, зачем мне столько однообразной иеформаци, да ещё и повторенный несколько раз. Оказалось не зачем. Конфликта так и не родилось. Зато родилось что-то невообразимое. Драматический текст сменился анекдотом с чёрным таким юмором. Фокал начал скакать как бык на родео. Отовсюду в огромных количествах полился на меня местный лор. Весьма вторичный, хотя какие-то заигрывания с оригинальностью появились. Походя обнаружилось, что у всех ПОВов куча проблем, и так же по щучьему велению все они разрешились.
И вот читаю я последнюю шутку (не смешную) и остаюсь в полном недоумении. Что это было вообще?
Чисто технически написано вполне сносно, но, имхо, не рассказ. Потому минус.

   Сообщение № 7. 13 октября 2020 г. в 22:25, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Начинался, как некая меланхолическая мистика, а закончился, как мистический анекдот. Такое впечатление, что вы начали писать, потом отложили на некоторое время, а после, дописывали с совершенно другим настроем.
Это смешение жанров мне не понравилось, увы. Минус рассказу ставить не за что, но и плюсовать не буду.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

   Сообщение № 8. 24 октября 2020 г. в 11:54, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала.

Кажется, представление героини провалилось. Понятно, что вы, автор, хотели максимальный упор сделать на том, что Маша такая обычная, а потом в конце опрокинуть эту историю. Но это дико банальный ход и в начале истории вызывает два предположения: либо дальше будет этот мега неожиданный поворот, с тем что никакая она не обычная, либо она реально такая и есть и чего тогда про неё читать? В общем, кажется, такие штуки можно делать только очень сочным языком, а не так вот в лоб.

Потом был долгий пересказ истории. Динамики в нем никакой. Опять же, понятно, что вы хотели показать бабушку такой жёсткой и бескомпромиссной, для этого ее руками отобрали внучку у родителей. Но в реальности это дичь какая-то: чтобы пришла бабка и заявила, что она забирает ребёнка. Мать у Маши должна быть напрочь отбитая, раз согласилась. Или это должно быть хоть чем-то мотивировано. Вы могли показать жесткость бабушки в отношениях с Машей или при лечении, вы могли показать отбитую маму героини, но предпочли просто вбросить: бабушка такая суровая, что с ней не решились спорить. Я вам не поверила, извините.

Смена фокала на смерть меня что-то совсем выбила. Я долго не врубалась, что ангел забыл в аду с чертями. Вы здесь явно пытались в юмор и, мне кажется, напрасно. Получилось как-то натужно. Особенно на фоне довольно трагичной истории героини. И рассказ распался на две части, в каждой из которых есть нераскрытые герои. Зачем этот ангел? Чтобы смерть могла объяснить, как мир устроен? Ну лучше бы героине объяснила. А то все, что мы про ангела поняли - он лентяй и раздолбай. А ещё он капец как не уважает смерть - при учете, что она там одна и главная из всех. А он не как девочку строит.

Ну и все эти деканаты и зачетные книжки выглядят нелепо без описания мира. В общем максимально неубедительно.

Но есть и положительные моменты: мне понравился язык и некоторые детали, особенно в начале. Да и сама история в сущности неплохая, только не раскрытая. Если б вы дали побольше конфликта (или хоть немного) Маши и бабушки, рассказ бы выиграл. А вы их бросили на полпути как будто от скуки и начали писать то, что вам явно больше нравится - фантдоп. Только и читателю вместе с вами стало скучно и начался другая история. Но видно, что вы можете, если структурируете.

В любом случае спасибо и удачи в конкурсе!

   Сообщение № 9. 31 октября 2020 г. в 18:00, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Если мой отзыв покажется Вам не таким, каким ему следовало бы казаться, пеняйте на табличку.

В качестве эпиграфа приведу вот что:


Автор, не надо привносить в рассказ всё, что приходит в голову.
Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования.
Будьте строже к себе, сомневайтесь, стройте рассказ с уровнем и рулеткой.

Вот это что за костыль:
Цитата
Катерина Григорьевна сказала дочери и зятю строго и властно. «Вы себе еще нарожаете. Мне одиноко и тяжело. Машка поскребышем моим будет». Родители в крик, конечно. Но бабушка если что решила – не перешибить ничем.


Караул! Почему нельзя было написать что-то реальное и трогательное: что Машка оставалась с бабушкой, потому что некому было больше, что ухаживала за ней, потому что любила. Что у них были доверительные отношения. Что бабушка посвятила ей остаток жизни.
Хотя б родителей услали на всесоюзную стройку, я не знаю.
Нет, Вы взяли и всунули дичь поскребыша.
Значение слова поскребыш
И дальше повороты сюжета такие же.

Далее. Вы вместо того, чтобы рассказать одну историю (бабушки, которая с того света спасает внучку, и платит за это), начали три (про Смерть и её стажера), но не довели до конца ни одну.
Рассказывали эклектично, перескакивая *надевает моноклю - с резкой сменой фокала, что на пользу пойти не может априори. Это Вам не ворота Расёмон.
Отмечу, что история о любимой бабушке-заступнице, которая с того света помогает внучке, идея годная. Тут можно копать. Но только не сваливая в одну кучу буддизм, христианские представления об аде и рае и пещерные суеверия.

Вполне допускаю, что тема, мотивы рассказа для Вас лично - нечто важное и личное, но читатель не жил Вашей жизнью и Вас не знает, а оттого не примет никаких персональных условностей.

Частности.
Цитата
Бабушка тогда мужа мужа похоронила

А тем не менее MS Word подчеркивает дублирование.
Цитата
дух свой могучий, закаленный клеймом «дочери врага народа» и семью детьми, никогда не теряла

Свернутый текст
До того, как закатывать глаза, этот актер феноменально сыграл Чарли Чаплина


Цитата
тетя Настя стала приходить и ставить уколы

Ставить или делать?
Цитата
Придется переехать домой, привыкать жить с мамой и папой

Дык её-то дом - у бабушки в квартире.
Цитата
Бла-бла-бла-бла.

Говорит профессиональная смерть.
Свернутый текст


Да, ознакомьтесь с правилами оформления прямой речи.

   Сообщение № 10. 31 октября 2020 г. в 23:52, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Цитата(Dax)
Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования.

А это как понять? Какими - такими идеями? Да, и логика повествования идеями не подпирается, если чё.
И покажи мне, где тут буддизм и пещерные суеверия.
Ты, видимо, невнимательно читал. История здесь одна, как я поняла. Но линий несколько, и они в конце сводятся воедино. Так бывает в рассказах с малым объемом. Ты не знал?))
А где тут нарушение правил оформления прямой речи? Пример приведи, пожалуйста. Причём чтобы не просто опечатка была, а систематика.

   Сообщение № 11. 1 ноября 2020 г. в 00:15, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Цитата(Крошка Элли)
А где тут нарушение правил оформления прямой речи?

Я извиняюсь, а разве не тире используют при оформлении прямой речи?

Добавлено через 1 мин. 56 с.

Цитата(Крошка Элли)
И покажи мне, где тут буддизм

Я извиняюсь
Цитата
Но слова этого буддистского монаха засели саднящей занозой


Добавлено через 4 мин. 27 с.

Цитата(Крошка Элли)
Какими - такими идеями?

Я извиняюсь, под идеей понимается не идея литературного произведения.
Кстати, это когда бабушка забирает ребенка, а родителей не смотря на их протесты шлёт лесом.
О чем мы говорим, если автор не может определиться, где дом у ребенка?

   Сообщение № 12. 17 декабря 2020 г. в 10:25, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Прочитала рассказ, по-своему это было полезно.

В тексте много «жизни как она есть» (хотя как-то не особо она и ощущается, почти нет такого, что «вот оно! поймано!»), а вся фантастика в том, что смерть персонифицирована, ну и вообще – небесная канцелярия. Вот да, тыща первый раз...

Но главная проблема всё-таки не вторичность, а среднесть. Вторичность-то как раз можно было перебить. Канцелярия канцелярией, но ведь её какой угодно можно было сделать, как и «смертеперсону». Дьявол в деталях, счастье в нюансах, как говорится. А тут вот и канцелярия какая-то самая средняя угадывается, и «смертеженщина» ни рыба ни мясо. В ГГ так эта среднесть подчёркивается с какой-то даже навязчивостью.

А написано довольно чистенько. Разве что:

«Боролась, как могла и умела» – это как «размышлял и думал» в «Последней ночи Всадника» )).

«Надежда поселялась в доме, насыщала их радостью, воодушевляла и позволяла думать, что все будет хорошо». Думать, что всё будет хорошо, это и есть надежда. Получается, что надежда поселялась в их доме и позволяла надеяться ).

Оба «не фига» надо бы через «и». А ещё лучше вовсе не надо, дико они там смотрятся, оба раза.

Вот хорошая фраза – «Маша любила ходить на похороны». Прямо какая-то бьющая, жутенькая. Казалось, что вот, сейчас начнётся... Но не началось. Ни жутенькое, ни забавное (вместе с шутками про рукоблудов и т.п.).

Но в полуфинал я бы, наверно, проголосовала. Всё-таки чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова. И даже искренность, хотя она и «мерцающая», отдельными искрами. То, что бабушка Машу «ясочка» называет, например. Или вот здесь: «Тетя Маша глаза открыла. А в них – сто страданий сразу. Даже слезы не катятся. Силилась сказать что-то, а язык немо болтался во рту ненужным приростком...». Звучит странно, но как раз оттого, что передаётся как есть, без приглаживания. Но такого, повторюсь, мало.

   Сообщение № 13. 17 декабря 2020 г. в 10:58, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3847
профиль

Репутация: 543
Цитата(Zaniraya)
чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова.
Это которая "без штампов", верно? Как говорят в определённых кругах" "А если найду?!"

   Сообщение № 14. 18 декабря 2020 г. в 03:10, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Алексей2014

Я только о том, что этот рассказ для меня читабелен ).

   Сообщение № 15. 27 мая 2021 г. в 01:02, Murza пишет:
Murza ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 2
Автор пишет короткими предложениями, чтобы не делать ошибок, очевидно... Банальный скудный язык, как будто Донцову прочитал. Извините, мне не понравилось.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru