Укрывшись перьями, прими объятья стен < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Укрывшись перьями, прими объятья стен, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Укрывшись перьями, прими объятья стен»


Текст рассказа: «Укрывшись перьями, прими объятья стен»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 29 сентября 2020 г. в 13:48, Ingevar пишет:
Ingevar ( Online )
Точно не демон

*
Сказитель
Сообщений: 480
профиль

Репутация: 199
Я предпринял три попытки прочитать этот текст. Первые две провалились, третья оказалась успешной (да?).
В общем, это довольно крутое произведение.
Но что-то с ним не так. Попробую разобраться.
Итак сама история здесь: раз-два и обчелся.
Свернутый текст
Сейчас будет спойлер!
Пацан живет в мире, занятом страаашным захватчиком, а потом раз! И побеждает его.

Штош.

Однако интересно не это, а то как история подается. Сказать, что сложно - это ничего не сказать, но я вот люблю непростое чтение. К тому же автор тут и там разбросал таких классных описаний, сравнений и прочих красивостей, что хочется разобраться, явно писано умелой рукой.
История напоминает чей-то кошмар, когда единственный твой друг - это какой-то полубесформенный голубь, кругом смерть, или хотя бы безумие и никакой надежды в конце.
Само приключение кажется происходит с героем, а не инициируется им, он почти что в нем не участвует, он просто куда-то идет и что-то случается.

Что же происходит в этом рассказе? Может, этот мир - сам по себе чей-то сон? Герой постоянно просыпается, называют его то сновидцем, то лунатиком, мир описан до странного туманно и бессвязно, как раз как бывает во сне.
Можно, конечно, воспринимать это как трип, тем более что гг в начале явно приход ловит от "трехструнного калейдоскопа", но кажется здесь что-то большее.
Воспринимать это впрямую тоже можно, просто фантастическая реальность, куда вторглось нечто, от чьего гнета герой хочет освободиться. Но в таком случае писать ее так замысловато не было никакого смысла.
Или это чья-то фантазия, взгляд на мир через призму безумия?

Больше всего похоже на шаманское путешествие по нижнему миру, "Петушки - Тенотчилан", которое к тому же и не заканчивается ничем, потому что победа над как-бы-антагонистом историю никак не завершает.

Может, это история про дружбу? Герой жертвует дорогим сердцу голубем, ради победы над врагом?
Или про любовь? Потому что там есть женщина, знаете ли, а герой парень, так что...

В общем-то, вот тут и моя главная претензия к тексту: нипанятна за сложно написанным текстом, не скрывается чего-то по-настоящему крутого, никакого озарения, никакой метафоры.

Что бы тут не происходило, на любом уровне текста, это так и остается весьма банальной историей, которую зачем-то рассказали очень сложным (и надо признать местами очень красивым) способом.
То есть если уж заворачивать конфету в такой необычный фантик, то надо сначала убедится, что это точно не "Каракум".

   Сообщение № 3. 29 сентября 2020 г. в 13:56, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 727
Цитата
Огромные белые ленты словно неприкаянные призраки кочевали среди мрака покоренного города. Нежный шелк их печально укрывал безжизненные дома, сочувствующе ложился на искалеченные улицы, загадочно простирался куда-то ввысь, уходя от ищущего взора в недостижимую темень беззвездных небес. Бесцветные полосы лент являлись неотделимым продолжением всесильного ковена — были его безмолвными вестниками, слепыми ищейками, безучастными проводниками в посмертие. Влачась по заснеженным переулкам, они неспешно искали осколки уцелевших смыслов. Выжидающе замирали перед пустотой растрескавшихся окон. Тревожно вздрагивали, почувствовав шаги смельчака, дерзнувшего надломить тишь вековечной ночи
- перегруз сразу. Понятно, что автор отчаянно хочет в "красиво", но многословие и переусложнение часто маскируют пустоту смыслов. Если же таково мировосприятие гг то, подозревая, что вся эта муть растянется на весь текст читать уже не хочется.
Цитата
Снежинки падали в объятья темной мглы.

Невозможная тишина сжирала разум.
- что хорошо для поэзии - не всегда хорошо для рассказа. Перегруз смыслового восприятия выкидывает из истории. стихотворный размер фразы про снежинки - тоже, потому что сразу хочется исправить под размер вторую строчку, а не читать рассказ, продираясь сквозь слои ненужных смыслов.

Цитата
не существовало осколка волшебного зеркала, способного вспороть суть предрассветных мгновений и выдрать оттуда блеск нерожденного сна, сокрытого на изломе всяческих смыслов.
- вот у меня тоже нету такого устройства, чтоб вникнуть в смысл. Дочитала до этого места и ни на один крючок, чтоб интересно стало читать дальше, не попалась, настолько глубоко они сидят в пластилине тягучих, неповоротливых, музыкально медлительных фраз. прям "Павана на смерть инфанты", а не рассказ. Но в каждой фразе практически один и тот же ритмический рисунок - и это оч скучно. Убаюкивает.

В общем, мне не зашли все эти сумерки богов и сонная однообразная мелодия повторяющаяся в каждой фразе и событийно бедный сюжет, который сводится к тому, что гг решил разрушить чары и разрушил их. но дальнейшее указывает, кмк, указывает на то, что он просто оказался в очередном слое чар. Но, скорей всего, у этого текста найдутся свои читатели, которым нравятся колыбельные.

ах да, штучки вроде этой
Цитата
% # 6 & (
, когда автор нумерует эпизоды, но маскирует в якобы мистических символах - тоже, как по мне, ложная красивость из разряда тех же "сновидческих безделушек".

Добавлено через 1 мин. 46 с.

Цитата(Ingevar)
Итак сама история здесь: раз-два и обчелся.

вот именно! значит, и правда весь раск - пластилин и пустота

   Сообщение № 4. 29 сентября 2020 г. в 23:34, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Я тоже с подозрением отношусь к голубям. Мне тоже кажется, что они какие-то шелудивые, и добра от них не жди. Но здесь конкурс рассказов (это там, где сюжет, завязка, развязка и прочая хрень). А вся эта лирика - из другого рода литературы. Попробуйте ее в стихах плести, что ли, чтобы воспринималось полегче.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 1 октября 2020 г. в 20:29, Daminik пишет:
Daminik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 189
профиль

Репутация: 44
Я прочитал рассказ.

Я бы хотел рассказать о ярких вещах в Вашем рассказе, они могут быть как хорошими, так и плохими. Решать Вам.)

1) Слишком много описаний. Я не знаю как задавался текст, но он ими перенасыщен. Это создает саморазрушающуюся картинку в голове. Образов и деталей так много, что их невозможно учесть и представить, и вместо чего-то босхонианского (это слово я придумал, хех. Имею ввиду картинки как у Босха) получается пустота. В следствие чего текст становится блеклым, а не вызывает ощущение блеклости, и как следствие этого я ощущаю себя сновидцем из которого этот текст высасывает все цвета.

2) Из-за того что большой акцент сделан на окружении и его описании, сам герой получается блеклым. Т.е. субьект отходит на второй план, а на первый пейзаж. В добавок к этому сам по себе герой блёкло прописан, отрывками которые мало раскрывают его. Трагику я уловил и даже пустил ментальную слезу по голубю. Незнакомка совсем не раскрыта. Дом с безумием описан намного лучше чем любой из героев.

3) Концовка получилась смазанной. Я не почувствовал выпущенного безумия. В моем представлении просто красный фильтр наложили и всё померли (ну кроме двоих). Безумие хотя бы раскрыть теми же описаниями, что и раскрывалась обесцвеченности всего в рассказе.

4) В целом это было очень сложно читать. Меня буквально мучал текст (из-за своих долгих и разрушающих описаний бесцветности). История "тронула", испытал в конце грустную нотку, но непонятно от чего.) Идея также понравилась, но концовка была предсказуема.

5) Сюжет подменяется ощущениям от описания пейзажа.

6) Я не понял разницы между ковеном и сновидцами. Те и другие "высасывали" что-то из мира.

7) Если в главах какой-то шифр, то я не разгадал его.( Возможно только, что в седьмой части указана свобода точками.)
& % 1 # (
% ( 2 & #
# & 3 ( %
( # 4 % &
& ( 5 # %
% # 6 & (
. . 7 . .

8) Понравилась какая-то самобытность. Не знаю как лучше описать.) P/S Голубя жалко:( Хотя я ненавижу голубей!

   Сообщение № 6. 1 октября 2020 г. в 23:33, strongsidr пишет:
strongsidr ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 45
профиль

Репутация: 26
Morrowind)
Я прочитал рассказ и мне понравилось. Я все время видел картинку, и это очень круто.
По стилю, мне показалось - слишком много прилагательных, особенно в первых частях. Из-за этого ритм становится чересчур монотонным. Текст хорошо бы подсушить - прибрать эпитетов, снизить уровень пафоса в некоторых местах - повествование стало бы чуть приземленнее, но достовернее.
Мне очень понравился голубь с крысиными хвостами. Одновременно и жуткий, и притягательный. И вот это: Изъедят. Сдерут.
А вот диалог Лиама с Лиандель ( — Тебе ли не знать кто я такая, лунатик. Ковен мной брезгует... — Я могу ответить, но вряд ли ты поверишь) понравился меньше, есть в нем что-то натужное.
В целом - рассказ хорош, но есть ощущение, что его надо немного отшлифовать. Автору удачи!

   Сообщение № 7. 18 октября 2020 г. в 16:05, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Здравствуйте, автор. Это было красивенько и непонятненько. Если писать так вычурно, это не значит, что у вас есть индивидуальный стиль. Потому что все аспекты текста должны работать на текст, на его художественность. У вас этого не случилось. Не срослись форма и содержание. Они у вас отдельно существуют. Простите.

   Сообщение № 8. 21 октября 2020 г. в 11:14, LedAI пишет:
LedAI ( Offline )
Шушпанчик

*
Знаток
Сообщений: 67
профиль

Репутация: 45
Автор, я прочитала Ваш рассказ. Он мне понравился, но в самом начале немного перепутала героев. От лица автора о том, о чём он с первых лет жизни учился, Лиам, всесильный Ковен. Кто-то из них один. За пределами завесы звёзд - что там, добавьте. Супер.

   Сообщение № 9. 5 ноября 2020 г. в 22:07, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1192
профиль

Репутация: 307
Поначалу думала, что мне не понравиться. Казалось, рассказ из рода тех описательных вещей, где многословие прячет скудность смыслов. Но постепенно сюжет стал вырисовываться, и я сама не заметила, как залпом проглотила всю историю. Меня увлёк очень ритмический рисунок текста. Не скажу, что впечатлена словотворчеством, но текст имеет свою музыку, а меланхолично-мрачный голос повествования создаёт уникальный авторский стиль. Что здесь явно читается, так это творческий подход, индивидуальность истории, такие рассказы на дороге не валяются. Но следует глубже прорабатывать идейный план. Потенциал хороший, но для того, чтобы затронуть струнки души или хотя бы привести к обсуждению — в рассказе должна быть чётко выраженная идея. Пока это просто описательный слом серых городских будней с туманным сюжетом, и как зарисовка настроения-смысла вполне имеет место быть. Но придумать можно было гораздо больше, чётко обозначить конфликт ковен-сновидцы, выйти за пределы спальных районов. Да и никакими рамками фантазия здесь не ограничена, можно было провалиться в другое время/место к каким-нибудь кафедральным соборам и пробежаться по эпохам, раз уж пространство всё так размыто. В общем, больше воображения, ярче конфликт и продолжайте писать, будет всё лучше. Фишка с говором голубя замечательная, аж жуть пробрала. Да, здесь есть классные моменты. Спасибо автору.

   Сообщение № 10. 11 ноября 2020 г. в 13:09, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 691
профиль

Репутация: 225
Рассказ прочитала.
И в первом же абзаце, меня просто поразил образ пустынного города, вьющихся лент ковена и снег… Вместе это создало очень мощную и крутую картинку. И я очень надеялась, что прочитаю о ковене больше, проникнусь его магией.
Но по итогу получилось не то, но что я надеялась поначалу. Не знаю, возможно, первые аккорды прозвучали несколько в другой тональности. Но я больше узнала о мире до катастрофы. И даже больше о восприятии сгинувшего мира главным героем и его отношением к нему.
Написано сочно и, возможно, слишком … философски? Рассказ мне напомнил некий психотерапевтический опыт. Вроде здесь мир то вымышленный, но есть деталь, которая каждый раз возвращает к нашему миру:
Цитата
Двери девятиэтажек всегда были для него открыты

Скучные серые девятиэтажки … Знакомый образ. Мир и понимание мира, которое навязывают. Спасая такой мир, герой в итоге уходит. И не важно куда, но по дороге, которую, опят таки придумал не он.
Несмотря на то, что стиль написания мне понравился, некоторые конструкции, на мой взгляд, выглядят несколько перемудренно:
Цитата
Не было такого узилища, не было аркана, не существовало осколка волшебного зеркала, способного вспороть суть предрассветных мгновений и выдрать оттуда блеск нерожденного сна, сокрытого на изломе всяческих смыслов.

«суть предрассветных мгновений» – вот у каждого суть предрассветных мгновений разная. Ну и «излом всяческих смыслов» для меня свой смысл не раскрыл.
Если рассуждать о главной идеи текста, которую довольно сложно выудить, т. к. есть история, и она взята здесь по классической схеме: выживший после катастрофы герой идёт спасать мир, идет убивать зло. И побеждает. И встречает Еву, с которой построит, наверное, новый Город… Но это лишь история, куда больше тут образов-смыслов. Которые, как ленты ковена, опутывают рассказ.

Цитата
Лиам воочию увидел средоточие всего этого кошмара, сплетенного из одержимостей, исковерканных грез и непринятых идей. Испытал на себе этот апогей потерянности, боли и отчаяния.

Вот она — продравшаяся из трещины надколовшегося разума истинная человечность.

Кровь измученной души, плененной в тесной клети из костей, мышц и нервов.

Неправильность, недопустимая в сизом городе.

Кровь измученной души, плененной в тесной клети из костей, мышц и нервов.

Неправильность, недопустимая в сизом городе.

Ненормальность, меняющая сон и явь местами, а затем раздирающая их все в клочья.

Единственная вещь, которой было под силу связать несвязуемое.

Б е з у м и е.


Я с этим не согласна. Но… Как мне кажется, именно эта часть текста очень хорошо отражает суть рассказа. Безумие и одержимость смыслами. Тут мне кажется суть в том, что всё новое миру приносят такие "безумцы", которых не принимает мир.
То, что они пойдут по дороге, было ясно (очень яркий символ). Жаль, что осталось неизвестным, что там и кто построил дорогу.
По итогу, благодаря такому сочному и непростому стилю, словно попадаешь в другой мир. Ощущение, что мир вокруг другой, наполненный не только иными вещами, но и другими смыслами, идеями. Другими понятиями. И в этом то и прелесть этого рассказа. В попытке понять иной разум.
Вот только бетон и девятиэтажки явно привязывают к нашему миру, как бетонный блок противовес. И тут хотелось бы видеть нечто более оригинальное, что ли. Но опять таки, это моё такое восприятие.
Название опять так оригинальное, но, как мне кажется, не совсем раскрывает суть рассказа. По итогу, герой объятия стен не принял..
ну и символы, разграничивающие главки... уже излишне))
Автору спасибо за рассказ и успехов в конкурсе!)


   Сообщение № 11. 21 ноября 2020 г. в 12:48, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 48
Рассказ прочитан.

Хотя это было сложно. Я в нем завязла. Этот стиль с кучей ненужных прилагательных и описательных уточнений не дает следить за сюжетом. Ковен... Есть в вк группа, где хором пишут на эту тему, собирают перышки... Пишут в том же стиле. Но в небольших постах атмосферные куски воспринимаются хорошо. А большой рассказ утомляет. Тут надо было больше внимания поворачивать на сюжет.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru